Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. - Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Инструктаж в службе технической поддержки: - ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Седой. 31 год все-таки прошел...
После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число атеистов в России удвоилось.
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Один мужик подходит к другому: - Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. - Меня это не волнует. - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? - Да, в эту пятницу. - Так я тебе тогда и отдал.
Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. - Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить? Задачка трудная, но Фима не растерялся: - Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь? - Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех, кого он отпевал, будучи священником.
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно.
- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение. - Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией, деградацией? - Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
Целый год промучился Янукович в президентах. Нихрена не выходит. За что ни возьмётся - всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и спрашивает: - Скажи, братан, как мне экономику наладить? Тот поколдовал-поколдовал и говорит: - Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь. - И долго так держать? - Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали деньги пропадать.
Парень устраивается на работу. Начальника и его все устраевает. Начальник ему и говорит: - Первые два месяца будешь получать 800 долларов, а дальше 1000 долларов. На что парень отвечает: - Хорошо, зайду через пару месяцев.
По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи, из числа претендентов на победу исключен бурый медведь. Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи зимой спят в берлогах...
Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует: - Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!.. В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику: - Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй. - Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
Подошёл мужчина к кассе и спрашивает: - Сколько стоит билет до Москвы? - Три тысячи. - Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!
- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы? - Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.
В ответ на появление Ирины Собяниной на третьем месте в списке самых богатых женщин мира в 2020 году по версии журнала Форбс, Сергей Собянин заявил, что успехи его жены в бизнесе никак не связаны с тем, что он занимает пост мэра Москвы. "Она была бы еще более богатым человеком, если бы не была женой мэра Москвы", - отметил он в интервью.
По следам: Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга... ... и та электронная!
Главная задача властей Египта, это выгнать из страны российских туристов до 23 февраля! Собссно, ради этого все и затевалось, а то в прошлом году они такое устроили!
Как заявил Медведев при подписании закона о полиции, что все время происходило сращивание милиции и преступности, поэтому, по завершении этого периода к 1 марта 2011 года, наконец то можно переименовать милицию в полицию
Веками в России было всё строго и понятно: сначала правил Царь-батюшка, потом Генсек-батюшка. А теперь кто? Не то Президент-батюшка, не то Премьер-батюшка. Хотя, судя по всем признакам российской жизни, сейчас у нас правит какой-то Вор-батюшка.
- Доку, ну что ты ломаешься? Ну выручи наших ребят еще раз, все-таки, предвыборная компания начинается... - Нет, и ещё раз нет! - Ну что ты, Доку? Ну, в конце то концов - ты же российский офицер, и не просто офицер, а элитной спецслужбы! Не позорь звание! Ты ж для нас - как Бен Ладен для американцев! Возьми всё на себя... - Ну ладно, кафиры, уговорили... Миллион баксов на кон, и я сделаю, что вы просите...
"Лидер северокавказских боевиков Доку Умаров взял на себя ответственность за теракт в московском аэропорту "Домодедово". В обращении, размещенном на одном из пропагандистских сайтов экстремистов, Умаров говорит, что лично отдал приказ о взрыве, и что акт терроризма стал местью за преступления России на Кавказе."
В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею: переименовать должность "Президент Российской Федерации" в "Полицай-президент Российской Федерации".
Начальник московского метро Дмитрий Гаев объявил о своей отставке. Жители Жулебино, уже двадцать лет ждущие появления у них метро, объявили по этому поводу праздник.
Рабинович смотрит в оперном театре постановку из рыцарских времён. На сцену выбегает оруженосец и кричит: - Боевые кони поднимаются на дыбы! - Вот это таки настоящая рыцарская речь! - комментирует Рабинович. - Сегодня бы сказали по-простому: "На Привозе конина дорожает!".
В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала: - Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб. - Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в голову жаловаться на туалетную бумагу!
- Товарищ майор, а почему у нас в части так много резиновых танков, ракет, самолётов? - Да потому, рядовой Недоумко, что бюджет у страны - не резиновый... А вот генералитет - да, резиновый
После скандала с Японией (по поводу визита на наши острова), Президент Медведев передумал ехать в Кемскую волость, чтоб не дразнить еще и шведов. На очереди отмена визитов в Калининград и за пределы Садового Кольца (немцы)
Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему приходит в голову мысль: "Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне так волноваться?"
- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось. - А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте, сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше подраться можно, а в море - акул покормить!..
Одна пенсионерка делится полученной из ТВ-новостей информацией с другой: - Представляешь, на черную дыру звездной массы падает огромный поток антивещества, происходит аннигиляция с веществом дыры, та теряет массу и превращается в обычную нейтронную звезду. Ученые считают, что такого в нашей Вселенной никогда еще не происходило. Только что подошедшая третья: - Пошли быстрее в Пятерочку, там еще более уникальное событие. В магазине 6 касс и все шесть кассирш на своих местах.
- Я тут палеонтологию почитал, пришел к выводу, что скоро наступит коммунизм. - С чего такие выводы? - Смотри. Появились звероящеры, росли в размерах, росли.. и вымерли. Появились динозавры. Росли, росли, выросли до невероятных размеров и вымерли. Глянул я на наши ценники… скоро коммунизм.
Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось. По его возвращении приятель говорит: - Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски. - Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы нажмите любую клавишу".
Медведев отменил переход на зимнее время. Два сценария развития событий: 1) осенью много народу (юзеров-ламеров) прибудут на работу не вовремя; 2) Сам ДАМ разошлет через Твиттер (или где он там трется?) вирус, который решит эту проблему.
PS Windows XP больше не обновляется никогда. Даже из Кремля.
Почему не следует собирать вместе Барака Обаму, Эхуда Барака и Хосни МуБарака? По отдельности каждый из них барак, а вместе - так форменный концлагерь.
Интеллигентный человек не скажет: "Его надо мочить в сортире". Он скажет: "Позовите его ко мне в гости. У меня есть три туалета на выбор. Кстати пусть не забудет плавки и шапочку для плавания".
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.