Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А мне кот нассал в ботинок. - И что ты сделал? - Открутил ему голову. - Но это же бесчеловечное обращение с животным! - А как будет человечное? - Ну. надо сперва зачитать ему права, ограничить свободу перемещения, - Связать что ли? - ...дать адвоката, судить. - И потом? - И уже потом отвернуть голову.
Барак Обама - американский Михаил Горбачев. Только если Горбачев не скрывал того, что он любит США, то Барак Обама заявляет о любви к России через различные скрытые приемы:
1. Объявил перезагрузку 2. Выделил 5 млрд долларов для возвращения Крыма 3. Развивает патриотизм в РФ 4. Развивает санкциями российскую экономику 5. НАСТОЯЩЕЕ ЕГО ИМЯ-БАРАК КОТТЕДЖЕВИЧ ХУСАИНОВ.(Обама-фамилия его жены)
Только что в Киеве заполнили вакансию заместителя мэра по вывозу дерьма. Вновь заступивший уже приступил к вывозу дерьма из Рады и Администрации. Дерьмо усиленно сопротивляется!
Знакомая рассказала. Собирала мужа в санаторий,особо просил вещей много не класть.Все по минимуму.Прошла неделя,приехал,соскучился. Следующая неделя не едет,затем появляется и сразу с вопросом :"А где мой свадебный костюм?"
Вопрос армянскому радио: - Почему в России больше всего разводов среди молодоженов в сравнении с другими странами мира? Армянское радио отвечает: - Потому что только в России додумались на свадьбах вместо желать "счастье вам" орать молодоженам во все голосовые связки : Горько, горько, горько...
Помнится, Януковича по голове шибанул венок, дальше, - на инагурации Порошенко потерял сознание солдат почетного караула, причем, когда мимо проходил свежий президент, и в довершении, на недавнем молебне за Украину поплыл сын законноизбранного. Я теперь понимаю, какой народ избранный. А нам голову морочили. Знамения сыпятся один за одним...
Анекдот по сериалу "След", кто знает, тот поймёт;) ~~~~~
"Что было бы, если бы дело о 9/11 расследовали ФЭС?" (Twin Towers)
Майский: — ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ НА МЕНЯ, СУКА! ОТВЕЧАЙ ГОВОРЮ. ЭТО ТЫ ПОДСТРОИЛ ТРАГЕДИЮ 9/11? Буш: — I don't understand. Майский: — Я ТЕБЕ СКАЗАЛ - НОРМАЛЬНО ОТВЕЧАЙ, ИНАЧЕ КРУГЛОВА ПОЗОВУ. Буш: — I don't understand. Майский: — Чего!? Ты чё ТУПОЙ! ОТВЕЧАЙ Я СКАЗАЛ! *С СИЛОЙ ХЛОПНУЛ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ* Буш: — Да, п-п-понял, п-п-понял я... Вы, это, только Круг-г-глова не вызывайте. Н-н-не н-н-надо Круг-г-глова. Я всё-ё-ё р-р-расскаж-ж-жу... Майский: — Во, молодец. Видишь понятливый оказался. *потирает кулаки*
Порошенко при смерти. У него спрашивают: - Какое ваше последнее пожелание потомкам? Порошенко: - Никогда не воюйте с русскими, у них в крови генетический код победы!
О том что турция и все включено это рай для нашего человека сказано и пересказано уже огромное количество раз. Но вот ведь. Приезжаем я в первый день в баре надрался до божественного состояния собственно пробуя ассортимент и просто после 18 часов тяжеленной дороги. Утром просыпаюсь с чувством что че то не то - ну так для правильности жахнул таблетку андипал хотя вроде бы ничего и не болело. ну не об этом 2 недели дринков жринков моря солнца. Перед отлетом по традиии наедаемся с барменом после смены их местной ракией. Прилетаем домой - опять 18 часов дороги с учетом что не спали вообще болтанка и прочее. КОроче в машине дую а алкотестр норма - приезжаем домой. Вечером за ужином выпиваю чакушку с дороги. Утром все признаки счастья - короче зелененький. так вот я думаю или у них не тем разбавляют или у нас все таки травят народ реаально
Ж - привет! ты че водолас! Я обажаю море солнце пляж М - Доброго времени суток, нет я не водолаз Ж - а кто ты? М - человек Ж - Мы тут с девчонкой решили собаку воалаза ннна берегу помыть так она у мужиков всю рыбу поровала с сеток мы так угарали понятно мы все люди ты поверь мне от тебя ничего не нужно так общение М - хорошо Ж - ну давай общаться М - о чем? Ж - ну тебе сколько лет?я не вижу в близи фото М - а разве не написано в инфо? Ж - я не залазила на твою страницу М - а вам сколько лет и пол? Ж - да это комп так прощелкнул я девушка вот какая есть на фото вот такая и есть на самом деле (фото) М - я младше вас на 1 год Ж - мне 18 июля исполнилось 38 лет как бы так ты 1977 давай на ты М - хорошо Ж - ну скажи как мужчина,как я выгляжу? на твой взггяд? я не обижусь? М - не моего вкуса Ж - а что страшная. со мной и австралия общается и америка М - я не австралия и америка Ж - тебе видать яркие девушки не по вкусу,серых мышек любишь. я встричала таких мужиков в жизни они прутьсь по по серым мышкам
М - Надежда, вы хотите признания?могу ваше фото вывесить на сайт знакомств, там много других мужиков Ж - я ничего нехочу,ну ты первый сказал,что я не в твоем вкусе М - разочаровал. извините Надежда, но я женатый человек Ж - ну вывеси на сайд знакомств,давай поугараем. хотя я змужем 21 год М - вы об этом хотите поговорить? Ж - и я мужу своему никогда не изменяла Ж - мне так общение поугорать,у меня свой бизнес,машина ит. я порядочная девушка М - отлично. раскажите про свой бизнес .очень интересно Ж - я занмаюсьженской обувью М - продаете? можете показать на фото ваши работы-работу? Ж - зачем у меня свои покупатели обувь модельная вся на каблуках М - интересно Ж - да вм лучегорск набири кто меня знает расскажут. кто я и что и как меня звать .а ты где живешь сам? М - Владивосток Ж - а 500км .у вас там обуви полно. я собираюсь на море в ливадию покуражиться надо . я без море вообще не могу. это моя стихия я по гороскопу даже рак М - удачно вам в Ливадии отдохнуть Ж - спасибо. мы в этом году покуражились на речьке с катером с мотором японским с бананом у нас 2 смена закончилась завра 3 смена . у нас была 1 смена потм 2 смена всем под сраку лет а у всех пионерская зорька в жопе. все корче мы куражные М - молодцы Ж - да вот мы мы такие если ты бы с нами покуражися М - я? зачем? Ж - ты бы охуел и обосался. от смеха М - я уже Ж - накатил М - уху ел Ж - я тоже в накатке. у меня автомат стирку постирал а у меня сил нету повесить я в ахуе, что я в кураж вошла М - не люблю когда девушки матерятся Ж - да пиши что хочешь я простая в этом плане всепойму М - Человек не может представить как выглядит реальный мир, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды. Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель. Радугу человек показывает как бы только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах - для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу – вы создаете ее. Это довольно удивительно, особенно если учесть, что все красивые цвета которые вы видите, составляют менее 1% электромагнитного спектра. М - что вы думаете по этому поводу? Ж - да я так иногда матерюсь так-то нет если в культурном месте я в этом году увидила в первую тройную радугу мы попутали .это было так красиво. я снела на фото. мы сидели в троем был сильный ливень а потом три радуги М - Надежда, вы пьете? Ж - такого никто из нас не видел М - Пьете сейчас одна? Ж - иногда бывает М - женский алкоголизм опасное явление, знаете? М - какие ваши любимые напитки? Ж - щас муж придет домой мне шашлыки жарит а я по тихой пиво с корюшкой М - муж работает до поздна? Ж - Я знаю я бывает даю себе рассллабление а потом в руке себя беру и становиться все на сввои места муж сегодня отдыхает а завтра ему в день на работу он железнодорожник, замучиласьотжигу крутить, 10 литров накрутила чуть не сдохла руки все горят 2 кг чеснока перечистить. вы городские даже не знаете что это такое М - конечно не знаем, но очень интересно расскажите по подробней Ж - это помидоры крутяться на месорбке с чесноком и перец горький добавляется и хрен корень. и получается четкая штучка ,а потом на хлеб мажешь с борщом знаешь как четко вкатывает .ты спрашивай у меня по части овощей я тебе поодскажу М - а какой сорт пива предпочитаете? Ж - зимой с морозилки дастаешь а у тебя все свое домашнеее. пиво я вообще не любитель я пью коньяк М - так сейчас вы говорили что пьете пиво, так какое? Ж - у меня 5 лет назад была язва желудка и у меня от него рвота открыватся М - так вы сейчас что пьете? Ж - да я выила стакан а потом почусвовала что не идет на желудок открылыла открыла коньяк хеносси. коньяк.у меня три плазмы дома везде музон орет М - никогда не пробовал три плазмы и коньяк после пива Ж - ну коньяк лучше чем водка М - да? когда заканчиватся коньяк? Ж - а что я там бокал пива выпила я просто проснулась мммне плохо сушняк М - после пива сушняк? Ж - пол позуря за 2500 закончились щас муж шашлыков принесет по рюмке долбанем супружеские обязанности выполним и спать ляжем М - отлично, так сколько вы уже выпили? вам нравится секс при алкогольном опьянении? Надежда, что молчите?
Приходит мужик домой после работы, включает телек, чтобы посмотреть последние новости про Украину. Там рекламная пауза, «Ну, — думает он, — я подожду…».
Голос из динамика:
«Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии. Историю духовного очищения и физического наслаждения. Историю о загадках славянского шарма и бесстрашия перед лицом любого сражения. Историю, которая вдохновляет, учит смотреть на жизнь по-новому. Я хотел рассказать вам историю Чехии, но будет лучше, если вы расскажите её сами. Чехия — страна историй.»
Его это никак не колышет. Проходит пятнадцать минут, и опять:
«Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии. Историю духовного очищения и физического наслаждения. Историю о загадках славянского шарма и бесстрашия перед лицом любого сражения. Историю, которая вдохновляет, учит смотреть на жизнь по-новому. Я хотел рассказать вам историю Чехии, но будет лучше, если вы расскажите её сами. Чехия — страна историй.»
Начались новости. Снова реклама. Всё также тот же урод вещает, то же самое.
И так ещё пять раз по пятнадцать минут, и вконец задолбанный мужик берёт кувалду и бьёт по экрану. Телевизор падает, экран трескается. Голос из динамика: «Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии…»
— АААААААААААААААААААААААААА! ЗАТКНИСЬ УЖЕ, СУКА, СО СВОЕЙ ДОЛБАННОЙ ЧЕХИЕЙ! ЗА*БАЛ!
На даче одного большого руководителя одновременного произошли три события: 1) большой руководитель попросил коньяк к ужину, 2) коньяк закончился, 3) и с крана начала течь ржавая вода. Начальник службы питания не знает, что делать, ведь его могут уволить с работы за профнепригоностью. Он недолго думая, набирает в пустую бутылку из под коньяка ржавую воду, берет медицинский спирт и смешивает эту ржавую воду со спиртом в соотношении 1:1. Большой руководитель выпивает коньяк: - Тьфу, бл...я, вы че ржавую воду разбодяжили со спиртом? Этот случай настолько не понравился большому руководителю, что про ржавую воду было объявлено на прямой линии на всю страну.
Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.
Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!" Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели еще раз будет больно?" И таки наступит на них...
Иду я вечером по своему спальному району и тут звонок от друга. Друг явно возбуждён. Говорит, прыгай в тачку, приезжай, я хату снял, ко мне девка приехала из другого города, отожгём с ней вдвоем. Я, будучи человеком состоящим в серьёзных отношениях (будь они неладны), был вынужден отказаться, но от души поржал над его предложением. Он конечно отказываться от своей затеи не стал и позвал нашего общего друга. В общем приехали они на съёмную квартиру, выпили и начали уламывать эту девку на групповушку. Будучи дамой не самой целомудренной, ибо нахрена она попёрлась ночью с двумя малознакомыми мужиками куда-то, она имела совесть отказываться сначала от данного действа. Но только сначала. Далее у них начинается дикая пьяная оргия растянувшаяся на несколько часов. И вот зачинщик всего этого устал, пошёл покурить на кухню и тут бац, звонок в домофон. Время 3 часа ночи, никого вроде не ждут больше, ну и трубку домофона он естественно не взял, а просто выключил его. Проходит ещё 10-15 минут, он только набрался сил и решил присоединиться к другу, как кто-то начал усиленно долбиться в дверь. Он весь на подгонах подходит к двери, спрашивает кто там. Из-за двери звучит разъярённый голос какого-то мужика, который начал орать что он сосед снизу и они его зверски топят водой в районе ванной комнаты. Мой друг дошёл до ванны, посмотрел, всё сухо, нигде никакой воды нет. Вернулся, послал этого мужика нахрен, сказал что всё у них хорошо и дверь открывать он не собирается, а если у мужика есть какие-то претензии, то пусть он звонит хозяйке квартиры у которой они её сняли на сутки и разбирается с ней. Мужик из-за двери дико заверещал, начал угрожать вызовом полиции, и ушёл куда-то. Прошло минут 30, неприятная ситуация с соседом забыта, участники этого мероприятия решили прерваться на пополнение организма алкоголем и тут нежданчик. Дикая долбёжка в дверь и крики откройте полиция. Наступает всеобщий подгон. Парни девку закрывают в спальне и выходят в коридор. Смотрят в глазок, стоит тот же мужик и с ним два ППСника, один даже с автоматом. Ну делать нечего, открывают дверь. Вламываются менты, за ними сосед усиленно орущий как ему эти подонки залили квартиру по колено. Надо сказать, выглядят мои друзья весьма экстравагантно и перед всеми вломившимися предстаёт такая картина. Стоят в коридоре два явно выпивших парня. Один из них (тот который затеял всё это) высокий, с длинными волосами ниже чем по плечи, которые обычно собраны в хвост, но тут конечно распущенные и с полностью забитыми татухами руками и ногой. Он успел одеть трусы и весьма испугаться, поэтому следов возбуждения в трусах не наблюдалось. Второй невысокий, раза в 3 шире первого, с байкерским пузом, бритый почти под ноль и со здоровенной густой рыжей прямоугольной бородой закрывающей шею. Ну и тоже в татухах весь. Он одеться не успел, испугаться тоже и был обмотан простынёй, через которую проявлялись следы ярко выраженного стояка. Менты смотрят на них в шоке с минуту, один из них идёт в ванную, смотрит что там всё сухо и в принципе они бы так и ушли, но тут тот который высокий начинает одновременно и жаловаться и оправдываться (на этом моменте вспомните в какой виде они предстали перед полицаями с соседом). Говорит что у него выдалась тяжёлая неделя, что он решил встретиться со старым другом, выпить, расслабиться и отдохнуть основательно. И что у них всё так было хорошо, пока не пришёл этот чёртов сосед. Так как полицейские с соседом совсем не подозревали что в соседней комнате спрятана девушка, сказать что они были в ахуе, ничего не сказать. Медленно оглядывая их с ног до головы, посматривая на прошедший стояк бородатого и на тощую фигуру волосатого в их головах медленно рождалась яркая картина происходящего здесь действа до их прихода. Они начали ехидно ухмыляться и хихикать, явно зная кто из эти "педиков" был за женщину в их игрищах, а кто за мужчину. Далее они не переставая задорно ржать, пожелали ребятам приятного продолжения вечера и поспешили удалиться вместе с соседом который не ржал, вероятно был просто в шоке. Я просто уверен, на следующий день вся полиция нашего города ржала и обсуждала как их коллеги запалили на съёмной хате двух педиков.
На выходных компанией отдыхали на природе, уже после обеда, когда мы накупавшись и откушамши шашлыка нежились в лучах заходящего солнца, рядом чёрт принёс бодрую и весёлую компанию. Они не пошли купаться, они достали водку и большой... барабан. Пили, почти не закусывали и понятно что "играли" на барабане. Товарищ, цыкнув зубом, произнёс фразу вечера: "Похоже что вечер перестает быть томным..." П.С. барабанщиков всего хватило на час, хорошего настроения - на весь вечер.
На форуме: - Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране? - До США. - Хмм...а ты откуда? - Из Мексики.
