Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
не мое. на мелком форуме в числе прочих обсуждали тему санкций. Далее от первого лица. Я сегодня в Ашане наблюдала картину, девочка лет 13 спрашивает маму, почему на прилавке испанские помидоры.. мама сказала ей умопомрачительную вещь: наш президент добрый, он не даст умереть с голоду испанским крестьянам.. я еле доперла до машины, от смеха подкашивались ноги, ржала еще мин 15
Мечтаю в отдельной квартире пожить... В ней можно в трусах или голым ходить, На полную громкость приёмник включать, В уборной сидеть и спокойно читать.
И в мой холодильник не сунут свой нос, Не будет решаться квартирный вопрос. И женщин смогу я к себе приводить. Мечтаю...А нужно квартиру купить!
Биляя. Зачем большинство фирм в гаджетах направляют звук в низ в лучшем случае или еще хуже назад? На кухне звук у телика тошибы был полный отстой. Просто повернул динамики вперед и просвелил дырки аккуратно в корпусе спереди. Звук стал в два-три раза лучше, зашибись стал. Купил недавно большой планшет, звук идет назад, боюсь сверлить. Нахера так делают? Неужели они все тупей меня, не верю!
Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».
Чтобы понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»
Улыбаться нужно широко! Голливудскою улыбкой идиота Пусть сначала это нелегко И гримаса прерывается икотой
И тогда наверняка Будет приступ столбняка Вас заклинит, и прохожий ужаснется Будет в скорую звонить Пальцем у виска крутить Убежит и без подмоги не вернется
Улыбаться нужно каждый день Перерывы постоянно сокращайте Сделал подлость – улыбнись скорей Все свои грехи другим скорей прощайте
И тогда наверняка Вам сперва намнут бока А потом догонят и еще добавят Будут сапогами бить, Про улыбку говорить Без внимания калеку не оставят
Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает: - Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.
Нет, друзья, скажу вам прямо, Мне не нравится Обама. Я б не стал, ядрёна мать, За него голосовать. И политик он хреновый, И болтун пустоголовый. Мол, в Америке живёт Самый избранный народ. Тот, кто с этим не согласен, Для Америки опасен. С Англией и Францией Он грозит нам санкцией.
Содомитские союзы Для него - святые узы. И считает наш Барак: Это тоже вроде брак. Киеву всё разрешает, А Израилю мешает. Даже полный обормот Сделал бы наоборот. Нет, друзья, скажу вам прямо, Мне не нравится Обама.
Моя первая проба в РЭПе. Ядерная войнЯ! Она не твоя И не моя. Пиндосы прессуют, а сами боятЬся. От мысли одной что могУт обосратЬся. Так может нажать всей мощью России? Пока не узнали в Вашингтоне прелести Хиросимы? Нам меньше чего терять чем им мы мясо говеное их едим мы хуево живем блять они отлично мы ватники, захватчики всЁ Им! зАСУНУТЬ В ЖОПУ ИМ 100 Хиросим.
Женщину невозможно победить в открытом бою. Нужно использовать самую подлую тактику в истории всех войн. Тактику цветов, шампанского и конфет. Главное на конфетах не останавливаться, а продолжать наступление с неослабевающим напором. Вперед----> туда... в тайну
Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.
Чтобы понравиться публике, достаточно думать как публика. Чтобы стать кумиром, нужно перестать думать и начать творить всякую муню. Типа муси пуси без проблем. Думать- ключевое слово.
Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.
- Алло, я звоню по объявлению. - Да, что вас интересует? - Я хочу узнать сколько у вас стоит мед? - Мы не продаем мед! - А в объявлении жирными буквами написано МЕД! - В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
