Общий выпуск

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

Дети взяли в библиотеке книжку "Три волчонка" (на японском), говорят папа, почитай нам перед сном. Далее - с некоторыми купюрами, но в общем близко к тексту:
Жили были три волчонка. Однажды они решили построить себе дом, и мама сказала им "Стройте прочнее, не то прийдёт злой Свин и будет вам худо". Волчата выстроили дом из кирпича, как положено. Пришёл, как водится, Свин, и говорит "Открывайте, а то щас как дуну - мало не покажется." Волчата ессно, веруя в прочность кладки, говорят "Не откроем, вали откуда пришёл." Свин начинает дуть - дом стоит, свет горит. Свин уходит, возвращается с кувалдой и разносит дом по кирпичику. Волчата, еле унеся лапы, решают строить заново - из армированного бетона! Дальше по тексту - новоселье, является Свин, "открывайте, волки", "а ты кто такой", Свин дует на дом (на бетонный…вот придурок), без последствий. Свин уходит, возвращается с ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ. 8-(…) методично расколупывает волчий бетонный бункер. Волчата в отчаянии вкладывают оставшиеся силы и деньги в некое строение из танковой брони, обмотанное колючей проволокой и смахивающее на крепость Барад-Дур (Толкиен, Властелин Колец, если кто не в курсе). Свин, подув на это для приличия, подходит к проблеме с толком, расстановкой и солидным запасом тротила. Результат очевиден.

Волчата, смирившись со статусом лиц БОМЖ, выстраивают шалаш из лесных цветов и травы (не лесной, похоже). Свин в очередной раз является, чтобы учинить беспредел, но вдохнув полной грудью запах цветов и травы (точно не лесной), осознаёт свою неправоту, и они с волчатами живут вместе в шалаше, долго и счастливо. Хэппи енд.

Это ж как должно было вставить с "Трёх поросят", чтобы такое написать.

Отдельное спасибо издателю, который согласился это напечатать.

Был у нас один заказчик, немецкая компания. Управленец со стороны клиента любил ездить в Россию в командировки, звали его БОрис (ударение на О). И как-то раз после напряженного дня поехали мы ужинать. На праворульной машине.
Борис садится на переднее пассажирское и говорит, что, мол, непривычно очень. На что ему ему отвечают: просто представь себя водителем, но без руля. Ответ Бориса был прост: "Это именно то чувство, которое я испытываю, работая с русскими".

Родинка.

Универ, общага, первокурсница болтает с подружками более старших курсов:
- Девочки, я такая счастливая, с таким парнем познакомилась, я такая стою, а он: "Ой, какая девушка красивая, я долго боялся подойти, но не смог удержаться", такой скромный, симпатичный, деликатный, теперь у меня есть парень, вот!!!
- А скажи нам, его зовут Макс, у него белая "Camry", и родинка на животе?
- А..а, о..у..?
- Возьми платочек и не реви, мы все ЭТО на первом курсе проходили...

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Из жизни советского следователя. Жизнь круче театра.
В советские годы Кировский РОВД города Саратова не был обнесен стеной. Рядом стояли три здания: изолятор временного содержания, камера предварительного заключения и сам РОВД.
По поводу криминогенной ситуации в державе в те годы: молоденькие красавицы-следователи, без наручников, без конвоя, буквально под руку брали матерых рецидивистов и переводили их из здания в здание на допрос. И те не рыпались. Бывали даже случаи, когда, в связи с занятостью личного состава неотложными делами, следователи «доставляли» в РОВД задержанных на троллейбусе.
Как-то раз вечером одна такая красавица (ростом 165 см) привела к себе на допрос мужика. Вечер. В здании никого, кроме моей мамы в соседнем кабинете. Маме понадобилась ручка. Заходит она в кабинет коллеги и видит душераздирающую картину: Леночка (назовем ее так) с воплем : «Ах ты, гад!», лупит допрашиваемого томом уголовного дела по голове. Для того это как укус комара, но у мужика глаза тигра, которого цапнула моська. Мама на автомате хватает его под руку и утаскивает в свой кабинет.
В кабинете ей становится по-настоящему страшно: коллегу-то спасла, но тигр – вот он, сидит пока еще с офонаревшим видом. Мама жмет на «тревожную кнопку», но, как назло, конвой не прибегает. Тут мужик приходит в себя… и дает деру. Секунда замешательства, и мама кидается вслед за ним.
Во дворе стоит курит начальство. Мимо них пробегает подследственный, а за ним несется на высоченных каблуках мама с воплем: «Куда же вы? Вернитесь, пожалуйста». Начальство отлавливает… нет, не рецидивиста, а маму, и ведет к себе в кабинет. Мужики рассаживаются полукругом и участливо ее спрашивают: «И что же ты собиралась с ним делать, когда догонишь, девонька?».
Рецидивиста потом отловил патруль.

Ехал я как-то в автобусе. На очередной остановке зашли отец с сыном. Явно было видно, что они только что с рыбалки - куча удочек и рюкзаков. Сыну на вид лет 6-7, не больше.
И тут какой-то дедок прицепился к мальцу с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. И начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил?
Малой со всем соглашается.
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой-то точно рыбаком будет - брехать умеет!

Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

Дочь (6 класс) приходит из школы в крайнем изумлении:
1) на уроке биологии, на полном серьезе, задали вопрос: ПРАВИЛА поведения животных в природе.
2) на уроке обществознания, на полном серьезе, спросили: кто смелее – мальчики или девочки.

И где искать ответы? :))

По сообщению «Амур-инфо, сотрудники Тихоокеанской мостостроительной компании (космодром Восточный)на крышах своей базы оставили послание Президенту. Они белой краской большими буквами нарисовали на крышах своей базы просьбы «Хотим работать» и «4 месяца без зарплаты». Пример альтруизма!

А я раз видела такую картинку на улице: таджик (а может кто другой, я в них плохо разбираюсь) остановил маршрутку только для того, чтобы завязать шнурок на подножке открывшейся для него двери! Завязал и пошёл дальше. А я припухла и пристально смотрела вслед. Фигааасе...

К прошедшему дню космонавтики.
Начиналось всё это дело в 80-х, когда Союз уже сдавал позиции. В частности, по НАТО. И америкосы, воспользовавшись этим, понаставили у границ стран Варшавского договора чуть меньше, чем дофига систем противоракетной обороны. Да и Испанию, Италию и прочих не обделили. А задача ПРО, если кто не знает, перехватить несущиеся ядерные звездюли на атмосферном участке (то бишь на высотах от 100 до 0 км). Но это только пролог.
А сама суть дела вот в чём. Когда в 1981 Пиндостан запустил Шаттл, в СССР стали готовить Буран. А тренировали самолётную посадку и теплозащиту на БОРах, маленьких орбитальных самолётиках. Но был у БОРов минус один - садиться на сушу они не умели. Шасси не помещались. Вот и приняли решение сажать их на воду, а именно около нашего побережья Чёрного моря. И ихний атмосферный участок посадки проходил - да-да, над Испанией, Италией и другими вероятными противниками. А отличие космического корабля от ядерной боеголовки только в начинке и орбите (боеголовка летит суборбитально). Ну и скорость чуть побольше. Так вот, за все 5 полётов БОРов НИ ОДНА из натовских систем ПРО этот корабль не заметила. О полёте только из газет узнали.
Надо будет - достанем.

Навеяно историей про АВТОльмолага, или и на старуху бывает проруха.
Было мне 24 года, уже врода не школьница, даже диплом о высшем экономическом успела в рамочке повесить. И вот середина беременности, гоняли по врачам активно и регулярно, а еще и подруги подсказывали, куда бы мне еще сходить на всякий пожарный.
Прихожу в очередной раз на осмотр в женскую консультацию и говорю, что вот подруга посоветовала мне еще к паталогоанатому сходить, может направление дадите? Старенькая медсестра смотрит на меня задумчиво так и отвечает: да рановато вам вроде. ПС. Когда мне обьяснили, КТО такой паталогоанатом, было очень стыдно. А вы говорите школьницы... а ведь я даже не блондинка.

Мой муж - крестный девочки Саши пяти лет.
Приезжает Саша к нам в гости.
Мой муж сладким голосом:
- Саша, ты такая красавица! Ты, наверное, принцесса?
Та мрачно:
- Нет!
- Не принцесса? Ну ты тогда королевна.., - в голосе еще больще меда.
- Нет!
Мой муж озадаченно:
- Не королевна? А кто же ты тогда?
Саша совсем мрачно и громко:
- Я Баба Яга!
Отвернулась и ушла.

Есть страны, которые очень любят искать российскую угрозу. Особенно за деньги и там где ее нет, а еще лучше - в море или в океане. Никто же не проверит, сколько там денег утонуло на этих поисках в шведских или канадских фьордах. И вот одна такая самая из этих главная страна, затратив кучу средств, создала таки новую аппаратуру, которая вылавливала все шорохи российских лодок, да так здорово, что могла отличить даже тип подводного российского крейсера, мощность, оружие, дату рождения боцмана и направить во след ему свой сторожевой эсминец. Придумать-то придумали, сделать сделали, да вот беда. Оказалось, что аппаратура эта обнаружила в океанах совершенно секретные российские подлодки. Спутниковые съемки подтвердили точность обнаружения подводных объектов. Они были очень большими, очень скоростными, маневрировали совершенно ужасным образом да на таких глубинах, что самые-самые эсминцы сопровождения не в силах были их сопровождать. Мощность бесшумного двигателя по показателям аппаратуры была фантастической, бесшумность плавания - просто недостижимой. Эти подводные крейсера спокойно и неожиданно возникали из ниоткуда под любыми авианосцами. ЦРУ затратило миллиард с лишним только на поиски информации о новом секретном русском проекте. И ничего. Катастрофа. Директора ЦРУ с треском сняли за неспособность и непрофессионализм. Чем бы это кончилось неизвестно, но все испортил младший научный сотрудник одного дальневосточного института. Который решил защитить диссертацию на тему питания рыб. Взял, гад, и опубликовал свои исследования по механизму газоотделения в кишечнике селедки. Пердежа селедочного, кто не понял. Тут и оказалось, что сельдяные косяки, нажравшись где-то на отмелях, занимаются усиленным послеобеденным пердежом, которые чувствительные гидролокаторы никак не могут отличить от звуков подводных российских крейсеров. А может все наооборот. Гениальные русские инженеры смогли спроектировать так свои лодки, что их не уже отличишь от пукающего косяка рыб? Так что если увидите скачущий по поверхности океана военный корабль нашего вероятного партнера или кучу шведских крейсеров у Стокгольма - знайте, это они обнаружили еще один секретный российский подводный крейсер. К тому же усиленно пукающий. Но тссс, об этом - никому.

Чтобы понять нужна вводная. Так сказать действующие лица и обстоятельства.
Автор текста - директор института, академик т.е. по идее управленец, и человек неглупый (впрочем текст... сами прочтете).
Академия - слово, использующееся в двух значениях: во первых, сообщество, объединяющее академиков и членкоров, периодически выбирающих новых академиков и членкоров в свои ряды (очень похоже на то, как в фильмах выбирают авторитетов), во вторых - все институты, музеи и прочие предприятия, принадлежащие Академии. Выбор между двумя значениями делается в зависимости от того, что в данный момент выгодно говорящему. Часто в одном тексте слово одновременно используется в двух значениях,
ФАНО - новая структура, созданная для управления Академией наук, наполненная людьми, которые, пытаются что-то поправить,абсолютно не представляя, что, в действительности, там происходит.

Дальнейший текст скопирован дословно и добуквенно.

Дорогие коллеги!

Наше отделение ОНЗ (отделение наук о земле РАН) обратилось к членам академии с анкетой, предлагавшей оценить актуальные проблемы настоящего и будущего РАН. Первый вопрос:

- Какие изменения произошли в жизни академии в связи с организацией ФАНО?

В предшествующий период жизнь академии складывалась трудно. Не было средств, чтобы поставить серьезные эксперименты. Перспективные замыслы и проекты оставались неосуществленными. У меня много времени занимали директорские заботы. Но научная мысль не останавливалась. Работа продвигалась, пусть не столь эффективно, как могла бы. У меня, например, за последний десяток лет перед организацией ФАНО вышло около сотни научных работ, в том числе несколько книг. Чтобы не быть голословным покажу их в изображениях:
(Приведено 8 изображений книг, из которых 4 - под его единоличным авторством, 1 - в соаворстве с каким-то зарубежным товарисчем, и 3 - под его редакцией, представляющие собой отчетный сборник "программы" объединящей несколько институтов. Затем - фотография многотомного сборника и надпись "Горжусь тем, что составил и отредактировал 24-томное собрание сочинений В.И. Вернадского, выпущенное издательством "Наука" в 2013 г. к 150-летнему юбилею В.И.Вернадского имя которого носит мой инстиут)

Что изменилось после организации ФАНО?

Если до организации ФАНО я публиковал не меньше 6-8 статей в год, то в 2014 году у меня вышла 1 статья. Беспрецедентный бумажный поток захлестнул Институт. Огромные силы и нервы уходили на преодоление непробиваемой бюрократии в, казалось бы, очевидных вопросах. В январе месяце (9-ого числа) нынешнего года у меня случился тяжелый инфаркт. На три месяца я оказался на бюллетене.

Таким образом, на первый вопрос анкеты я могу сказать, что у меня были, пусть скромные, но осязаемые научные результаты до организации ФАНО, а после организации ФАНО – увы, одна статья и один инфаркт.

К этому интересно добавить еще одну подробность. То, что со мной случилось, конечно, стало известно. Мне звонили в больницу коллеги, члены академии, в том числе руководители РАН. Только ФАНО не проявило интереса. Ну, бог бы с ним. После двух месяцев, проведенных сначала в больнице, потом на бюллетене, я начал время от времени выходить на работу (находясь на бюллетене). Тут в институт поступило распоряжение от руководителя ФАНО - цитирую документ: "представить в ФАНО России информацию о периодах временного отсутствия директора Института Галимова Эрика Михайловича на рабочем месте, начиная с 1 января 2015 года с указанием причины (командировка, отпуск, временная нетрудоспособность) и приложением заверенных копий, подтверждающих документов (табеля учета рабочего времени директора Галимова Э.М., листов временной нетрудоспособности, приказов о командировании и о предоставлении отпуска)."

Я получил также следующее предписание за подписью начальника административного управления ФАНО: "В связи с необходимостью вручения Вам запроса о представлении письменных объяснений прошу Вас лично прибыть 3 апреля 2015 года до 18 ч. 00 мин. в Федеральное агентство научных организаций по адресу: г. Москва, ул. Солянка, д 14, стр. 3, каб. 145."

Наконец, в Институт был послан чиновник с комиссией, чтобы засвидетельствовать отсутствие меня на рабочем месте в течение 3-х часов. Очевидно, чтобы принять в отношении меня санкции в соответствии с КЗОТ'ом. Потом я послал копии бюллетеней в ФАНО с одновременным требованием принести извинения. Ничего подобного, конечно сделано не было.

Все это в моем случае выглядит забавно и можно относиться к этому с юмором.

ФАНО вообразило себя надзорной организацией, призванной железной рукой навести "порядок" в академии наук. Деятельность ФАНО сводится к непрерывным запросам отчетности, объяснений. Никаких попыток оказать минимальную помощь от ФАНО не исходит. ФАНО практически дезорганизует работу.

Особый случай, выявивший несостоятельность ФАНО в практической сфере - история с научным флотом РАН, в частности с НИС "Академик Борис Петров", закрепленным за ГЕОХИ. Это судно более года после капитального ремонта простаивает в Китайском порту Тяньцзинь из-за волокиты по любому вопросу и нежелания ФАНО предпринять практические действия для перехода к эксплуатации судна. В результате накопился огромный долг перед китайской верфью плюс долг перед компанией, выполнившей ремонт. ФАНО оставалось глухим к нашим рациональным предложениям найти решение. Вместо этого ФАНО присылало к нам внеплановые комиссии по проверке деятельности Института. Обратилось в Прокуратуру с просьбой проверить нарушения в наших действиях по управлению судном. К счастью, Прокуратура разобралась в вопросе и не усмотрела искомых ФАНО нарушений.

Институт обратился в администрацию Президента 3 марта 2015 года: "Прошу Вас оказать помощь в связи с тем, что из-за неспособности ФАНО предпринять какие-либо рациональные действия в опасном положении оказываются люди, не говоря уже о государственном имуществе" ..."Деловое доверие с китайской стороны полностью утрачено. Судно будет выведено на рейд без топлива и возможности снабжения"..."Если не считать ФАНО злонамеренной организацией, то, по-видимому, она просто не располагает правами и ресурсами для выполнения возложенных на нее государственных обязанностей. Вопрос этот в компетенции самых высоких инстанций. Поэтому мы обращаемся к Вам."

Я благодарен администрации Президента за быстрый ответ (26 марта): "Ваше обращение на имя Президента Российской Федерации рассмотрено". В ответе содержится ключевая фраза: "Вопросы содержания и материально-технического обеспечения научно-исследовательских судов, в том числе и НИС "Академик Борис Петров", включая такие как, эксплуатация судов, их ремонт, модернизация, снабжение, проектирование, строительство и другие, находятся в сфере ответственности федеральных органов исполнительной власти и организаций-судовладельцев (в данном случае, ФАНО России)."

Именно от ответственности за перечисленные в письме от администрации Президента обязанности ФАНО все время отталкивалось, доведя дело до крайности. В параллельном письме (тоже 26 марта, но от другого Управления администрации Президента) указывалось: "В связи с Вашим обращением по вопросу НИС "Академик Борис Петров" ФАНО России подтвердило, что в доведенных до него лимитах бюджетных обязательств не были предусмотрены средства на содержание и ремонт научно-исследовательских судов." В заключении сообщалось о "выделении в 2015 г. дополнительных бюджетных средств в размере 700 млн. руб. на содержание и ремонт находящихся в федеральной собственности научно-исследовательских судов".

Из этого следует, что, во-первых, ФАНО ответственно и, во-вторых, несмотря на отчаянное положение с научно-исследовательскими судами, оно больше года не соизволяло обратиться с просьбой к Правительству о выделении необходимых средств, что оперативно было сделано как только Правительству стала понятна ситуация.

Я не хочу больше быть сотрудником ФАНО.

Интересно было бы в анкете ОНЗ РАН спросить, кто хочет оставаться сотрудником ФАНО? Думаю, что очень немногие.

Пишу это письмо накануне Пасхи и выражаю надежду, что испытание, наложенное на нас, видимо, за наши грехи, в виде ФАНО, благополучно завершится.

На автобусной остановке сегодня днем:
- Женщина, а почем верба?
- 100 рублей.
Критически осмотрев жиденький букетик, мама 12-летнего подростка с длинной закрывающей глаза челкой говорит: "Что-то дорого..."
- Да вы что, это же освященная верба, я в храме мученицы Татианы сегодня освящала! Она от всех болезней - постучите ей вот так по лицу (продавщица хлещет букетиком себя по щекам), сразу ощутите прилив энергии, и нечистые силы отойдут... Ребенок болезненный - ему тоже постучите (привстав, продащица слегка ударяет по лицу бледного эмо-боя), или чаек ему из почек вербы заварите... Уж для ребенка-то денег не пожалейте, верба это ведь продолжение жизни, главное наше растение... А еще лучше за святой водичкой в храм сходите (если дома нет), окунайте в нее вербу и стучите по лицу: "Не будь сопливый, до работы ленивый, а будь шмыткий - тут я подзабыл слова, че-то про пчелу, и про вербодень, и про радость весеннюю. - От року до року вербой по боку. Аминь".
Женщина-покупательница достает из кармана сторублевку.
- А еще в хлебе можно вербные почки запекать! - кричит ей в напутствие продавщица. - Ото всех болезней. И от головной боли положите веточку на лоб - как рукой все снимет.
Счастливая обладательница чудо-вербы со своим равнодушным фрустрированным сыном идут дальше. Пронизывающий ветер гонит по улице грязный рваный пакет из "Пятерочки", разбитый асфальт и грязные лужи дополняют картину русской действительности...

Отправлял сегодня перевод.Сумма 500 рублей, надо чтобы деньги сегодня же попали дочери. Почта дерет 150. Хотел отправить через Юнистрим, но вспомнил, что в прошлом году там были какие-то проблемы с ним. Тогда решил использовать Western Union через терминал Киви. Терминал рядом, ввел все, что надо ввести, на экран выходит сообщение типа "надо полностью авторизоваться" и никаких кнопок (кроме вперед/назад). Звоню в поддержку, объясняю ситуацию, девица с той стороны говорит "Надо авторизоваться". Ёрш твою медь! А я зачем звоню?? В общем через 5 минут общения я выяснил, что для того, чтобы авторизоваться, надо с моей Первомайской поехать куда-то на Чертановскую, там подать заявление и его в течение 10 дней рассмотрят. А, да. Сам-то перевод стоит 60 р, а вот авторизация - еще 250. Возможно, я что-то путаю с адресом, сроками и ценой вопроса, но помнится эта дребедень мне именно так. Плюнул я на Western, решил все-таки через Юнистрим. Пара нажатий на экранные кнопочки, пароль из смс, деньги сунуты в деньгоприемник, оттарахтел принтер квитанции, иду к себе. Поскольку денег на телефоне в обрез, а надо еще отправить сообщение дочери, хочу взглянуть на баланс. Нажтмаю кнопку на телефоне, а там висит сообщение: "Перевод вернулся обратно и зачислен в кошелек". Звоню в поддержку - говорят, что какая-то проблема у Юнистрима, надо повторно отправить деньгу из кошелька Киви. Снова иду к агрегату. Снова пара нажатий на циферки, ввод парола из смс, квитанция, иду к себе. Жму на телефон, а там, правильно, смс: "Хотите отправить перевод - жмите 1, нет - 2" Ну или примерно так.Сначала я долго врубался, к чему это сообщение относится, ведь квитанцию я уже получил. Потом все-таки нажал 1. На телефоне появилось сообщение, что запрос выполняется. В течение 20 минут,которые я посвятил работе, этот запрос по-прежнему выполнялся. Мне это надоело, и я его снес.
Через пару часов позвонила дочь - она добралась до банка, но перевод не получила, т.к. его не нашли. Снова звоню, в Юнистрим: "Где мой перевод?" - "Мы только посредники, звоните в киви". Звоню в киви: "Где мой перевод??" - "А вы отреагировали на БЕЗЗВУЧНОЕ ОКНО НА ВАШЕМ ТЕЛЕФОНЕ?" - "Подозреваю, что да, иначе бы не было выполнения какого-то запроса. И чо делать?" - "Либо снова к агрегату, либо из личного кабинета на компе.Тащиться к агрегату неохота, пытаюсь использовать интернет. Захожу на сайт, а дальше надо ввести парол. Ввожу парол - не тот (еще бы - два года им не пользоваться). Снова в поддержку. Жми туда, читай отсюда. Зашел. Выполнил. Беззвучного окна на телефоне в этот рад, по-моему, не потребовалось - все на экране компа.
Дочь перевод получила. Ценой моих трех визитов в соседний дом, телефонного общения и 20 минут терзания компа...
Да здравствует научно-техническая революция!

Любопытно: оба предыдущих случая, когда Европа объединилась, закончились ровно одной и той же точкой наибольшего продвижения: увлекательным фейерверком в Москве и на её ближайших подступах. Как известно, что русский ни делает - получается автомат Калашникова. Что Европа затевает сообща - всё кончается затеей обосраться почему-то именно в окрестностях русской столицы. Велкам, попытка №3.

Три года я общался с одним ободранным стариком из нашего подъезда. Он рассказывал мне про послевоенную разруху, своего двоюродного дядю - директора "Сокола", про то, чем болеет его старуха, как он работал 25 лет на самосвале и за что его уволили. Особенно наша дружба активировалась в последний год, когда я начал курить и все время ошивался в подъезде, а старику только этого и нужно было. Он радостно бежал мне навстречу и засыпал меня всякой старческой дребеденью, он знал, как зовут мою Верочку, нарочито громко кряхтел при появлении жены с дочей, несколько раз приносил ключи, которые рассеянная жена время от времени забывает в замочной скважине.
А недавно он все-таки спросил: "А как же тебя зовут, сосед?"
"Леша", - зачем-то сказал я. Не люблю навязываться, да и не к чему говорить моё настоящее имя, ведь мы всего лишь соседи...

Я люблю женщин! У женщин есть ноги. Женские ноги красивые, не то что мужские – про мужские и говорить даже неинтересно, фигня какая-то, а не ноги, палки какие-то сморщенные. То ли дело женские ноги!

Бесстыдные, целомудренные, манящие, прогоняющие, тоненькие, кругленькие, звенящие каблуками, топающие кроссовками, вызывающие, миролюбивые, отрешенные, загадочные, мистические, риторические, аллегорические, гладкие, загорелые, белоснежные, убегающие в даль и одновременно спешащие навстречу – о любимые женские ноги, о ноги, о женские… Ох ты ж-ей.

Особенно красивы ноги у наших женщин, у российских – тут и говорить даже не о чем. Ноги русских женщин напоминают идеально ровные по всей длине придорожные крашенные в полоску столбики. Или идеально овальную букву «О», или идеально расходящуюся букву «Х» – в любом случае, это просто фантастика, а не ноги!!!

Наши женщины безумно красивы, и особенно те, у кого есть ноги. Я люблю ноги – ну женские, естественно. На ноги женщин можно смотреть часами напролет, даже сутками – я бы мог смотреть на женские ноги несколько лет подряд, и это не предел. Особенно притягательны женские ноги весной или в начале лета, когда взгляд проголодался по голым женским ногам. Весной женские ноги освободились от теплой одежды и выпорхнули на волю практически в чем мать родила – в тонюсеньких 20-денных сексуальных колготках и чулочках… О, вселенная, есть ли в тебе еще хоть что-то настолько великолепное и прекрасное, как женские весенние ноги?..

Весна – это что-то. Я люблю весну, но больше всего я люблю женщин, особенно тех, у кого есть глаза. Я люблю женские глаза – не, ну кому-то, может, больше нравятся мужские, но это дело вкуса, я вот лично… Ну вот дайте мне сто тысяч мужских глаз, ну реально полный грузовик самых красивых мужских глаз и в тот же момент одну парочку женских глаз, пусть даже средних по красоте, каких-нибудь там серых, например, и спросите меня, что я выбираю?

Я и думать не буду – конечно, женские глаза! Этот самосвал с мужскими красивыми глазами оставьте себе, а мне отдайте ту парочку серых женских глаз. Понятно теперь вам, как я люблю женские глаза? Исключительно женские глаза, разве есть на планете что-то более прекрасное? Конечно, нет! Особенно красивы глаза наших женщин, ну российских, все другие глаза по сравнению с ними фигня, ничего не выражающие кругляшки. То ли дело глаза российских женщин, тут много всего сразу в этих глазах – и красота, и глубина, и ум, все в этих женских глазах идеально скомпоновано и устроено так, что прямо ух, и все тут.

Женские глаза пронзительны, бездонны, идеально закруглены, блистательны, нежны, разумны, привлекательны и обворожительны, как таинственные далекие звезды галактики, как яркие вспышки на солнце, как звонкий смех здорового ребенка, как дымка рассвета, как морозное утро в сельской местности, женские глаза – это лучшее, что есть на Земле и во Вселенной.

Я люблю женщин, женщины классные, с ними весело и не скучно, не то что с мужчинами, с теми прям тоска зеленая. Вот с женщинами действительно никогда не соскучишься, они такие интересные и необычные… ко всему прочему, у женщин есть груди.

Я люблю женские груди, это невероятное космического масштаба изобретение природы. Как правило, издали женские груди напоминают привлекательные разнотипные мешочки, закрепленные в верхней части туловища у несущей их женщины. Существует немало форм женских грудей: есть груди, напоминающие забавные ушки спаниеля, есть груди, похожие на внушительные мешочки с картошкой, есть более округлые модели, есть ярко выраженные торчащие в разные стороны, есть даже курносые груди, или грушеподобные, а есть так называемые неприметные, или микроскопические груди, вишнеподобные.

На женские груди можно смотреть бесконечно долго, даже дольше, чем на женские ноги и женские глаза. Я знал одного парня, который не сходя с места смотрел на женские груди больше 30 лет кряду; когда он умирал, я спросил его, хотел бы он в последний раз увидеть женские груди – и этот парень, выдыхая свой последний вдох, не задумываясь сказал «да»…

Я люблю женщин, женщины лучше всего на свете, они лучше сладостей, жареных сарделек, пива, фильмов или аудиокниг, женщины намного лучше детей и всяких там родителей. Все на свете надоедает и приедается: компьютерные игры, социальные сети, гаджеты, еда, выпивка, бары, клубы и рестораны, даже домашние животные в печенках уже сидят – все надоедает, все, кроме женщин! Они так интересно сконструированы и устроены, что с ними по-настоящему чувствуешь себя счастливым и спокойным, и даже каким-то умиротворенным.

К тому же у женщин есть попы! Больше всего на свете я люблю женские попы! Я люблю женские попы даже больше женских ног, женских глаз и женских грудей. Женские попы могут быть манящими и зовущими, ярковыраженными и едва заметными, круглыми, плоскими или даже средними – форм женских поп так много, и они так прекрасны, что говорить об этом вскользь считаю оскорбительным для этого текста.

О всевозможных формах женских поп можно говорить часами: гитарки, персики, вишенки, дыньки, тыковки, яблочки, шарики, ядрышки, мячики, какао-орех и еще много-много разных других типов и форм, которым еще не придуманы названия или спецификации. С восхищением рассматривать разные женские попы – не в этом ли счастье любого человека? Женские попы вдохновляют художников и поэтов, писателей и музыкантов, инженеров и изобретателей, рабочих и чиновников, генералов и рядовых, ученых и бездельников, бомжей и миллионеров, стариков и юношей. Женские попки пленили сотни миллионов мужчин на всех континентах и в разных странах – правда вот лично мне нравятся исключительно российские женские попки, на попки из других стран и смотреть не стану, лучшие попки планеты, безусловно, обитают у нас, это факт – и, я уверен, со мной согласятся все.

Проходят пароходы – слава женщинам! Пролетают самолеты – виват женщинам! Мчатся сапсаны – да здравствуют женщины! Женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины. Все!

Текст: © Доктор Алёшин

- А у вас какие пирожные свежие? - спрашиваю у продавщицы в киоске "Обжорка".
- У нас свежих не бывает.
Думаю, что ослышался.
- НЕсвежих не бывает?
- Нет, свежих, свежих не бывает. Привозят уже черствыми.
- А... Ну тогда два эклера со сгущенкой и Наполеон...
Напуганный немного - не несвежестью, а такой странной искренностью продавщицы, - иду домой пить чай. Пирожные оказываются свежайшими, с нежным кремом и слоем еще даже не успевшей застыть глазури...

Ну и в чем был прикол?! (и да-да, я с моим ожирением жру пирожные, извините)))