Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даже смотреть не буду, чего там сплясали эти "пчелки" (сенсация последних суток планеты, больше-то проблем в мире нет!) Вот сейчас лишь прочла про "откровенные движения, которым обучали школьниц" - аут, все понятно, и нечего тут читать - остается лишь надеяться. Надеяться, что этот дурдом как-то поутихнет и придет к общему знаменателю.
Вот когда Я училась в школе, на дворе стоял дикий разгул перестройки, и слава Богу, никакие "развратные танцевальные движения школьниц" преподавательский состав моей школы не удивляли, не пугали, и не выводили из себя. А был это, по-моему, 1990 год.
Страна увидела "Ламбаду".
Так вот, показали ту "ламбаду" в программе "До и после полуночи", а мы тогда жили веееесело - чонить новое, несоветское, увидим, и всей страной под впечатлением.
Ну вот представьте себе, какое впечатление на людей произвел этот ролик.
Если до того с самого появления теликов в квартирах люди видели только генсеков, русские народные пляски, "Шире круг" с африканскими масками, ну и балет. Да, еще Пугачеву. И некоторое время - Агузарову, свят-свят. Это были самые скандальные явления. Пугачева - такой своеобразный секс-символ, а Жанна - городская сумасшедшая.
Ламбада сделала Пугачеву. Вот что такое секс-символика! - и попой, попой эдак с экрана... Это была, елки-палки, убойная сила!
Ну, и, конечно, наши девчонки-старшеклассницы все это дело выучили - эй, вы, дети нового века, у наших девочек не было ютьюба, чтобы внимательно рассмотреть это великолепное движение жопой, они глянули ролик ровно один раз! В телике! В черно-белом, я уверена! Тогда в моем поселке у большинства были черно-белые телики. И поверьте, ламбаду после этого с утра до ночи не показывали! Может, кто чего на видео и записал, но и то не факт (видак был тоже чем-то вроде... ээээ... ой. Да я не знаю. Короче, редко и дорого).
На конкурсе "Настенька", посвященном празднику "8 марта", девушки отплясали это вот всё. Парни встали. Парни смотрели стоя.
Единственная санкция от педсостава школы - команде одиннадцатого "А" ХОТЕЛИ снизить оценку "за пошлость". Но учителя сами краснели и выглядели виноватыми. Ребята, так то ж были еще советские учителя.
На другой день я, как всегда, прогуливала уроки, засев в библиотеке, между стеллажами. Я там читала. Мне там было лучше. Толстенная русичка и ее коллеги темпераментно обсуждали вчерашнее выступление своих учениц. Тем более, что одна из училок на "Настеньку" не попала - ей все и рассказывали. А толстая русичка попыталась изобразить "это вот попой". Стеллаж покачнулся, а я испугалась, что меня или обнаружат, или задавят.
Товарищи, граждане, да и пчелки эти никому на фиг бы не упали, если бы современные журналисты не переживали так за свой кусок хлеба с медом. Им просто не о чем писать. Ну других-то проблем в стране реально нет! Если бы у этих писарчуков отняли блоги и видеохостинги, они б, наверное, вымерли...
Сеть фаст-фуда "Крошка-картошка" планируют обратиться к Правительству РФ с просьбой оказать содействие и материальную поддержку для создания киноконцерна, способного конкурировать с такими голливудскими кинокомпаниями как MGM и Paramount. Новый концерн предприниматели хотят назвать "Снимайте сами" в честь опыта съемок жены одного из них. Планируется, что киноконцерн будет иметь филиалы во всех городах-миллионниках России с привлечением к съемкам до 30-40 процентов регионального населения. В сети заявили: -"Мы хотим не только продемонстрировать всем, что можем конкурировать с Голливудом, но и поднять уровень современного российского кинематографа до нормального мирового уровня, а также позволить талантливым актерам и другим специалистам из регионов делать успешную карьеру, не приезжая в Москву"
Как-то гуляли с женой по одному городу, я проголодался, взял пару бананов. И заходим в местный, краеведческий музей. Я уж не знаю, каким боком там оказались клетки с обезьянками, для привлечения посетителей, что ли. И вот одна из них узрела у меня в руках банан - что это было! Такой визг, прямо заголосила. Я отломил ей кусок, она блажит, захавала его одним заглотом. Тут подбегает сотрудник этого музея и, виновато поглядывая на нас, начинает совестить мартышку: что ж ты так кричишь, можно подумать, мы тебя здесь совсем не кормим!
Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!!!
Столетний юбилей! В 1914 году министр народного просвещения Российской империи Л. А. Кассо рассылает на имя каждого из попечителей учебных округов циркуляр следующего содержания: "Ввиду явно непристойного характера нового, входящего в большое распространение танца под названием "танго" и впоследствии полученных Министерством народного просвещения сведений об отдельных попытках обучения ему учащихся, покорнейше прошу Ваше Превосходительство принять строжайшие меры к тому, чтобы означенный танец не преподавался в учебных заведениях вверенного Вам учебного округа, а равно, чтобы ученики как мужских, так и женских учебных заведений не посещали танцклассов, в коих преподается бесстыдство "танго". Ну нет у российских министров более важных дел, чем запрет танцев из пяти букв. Аргентину, в которой танго тоже запрещали, сейчас называют страной, потерявшей 100 лет. А ведь была на 5-м месте по уровню жизни.
Навеяно историей про патологоанатома Как то между 9 и 10 классом я оказался в больнице с сильным сотрясением мозга и краткосрочной амнезией. Как такое получилось - отдельная история, причем совершенно нелепая - мы с другом от нечего делать решили заняться спортом путем наработки 5-6 отказных подходов на турнике в день ... ежедневно. Вроде бы не глупые люди, но тогда это сыграло против нас тем, что мы не стали ни у кого выяснять, как правильно тренироваться, решив, что тут главное упорство. И вот где-то на четвертый день тренировок, где-то перед четвертым подходом, мы с другом сидели и с ненавистью и отчаянием смотрели на турник - руки нас уже не слушались, болело все, но мы не сдавались - это последнее, что я помню, дальше со слов друга: А потом ты пару раз глубоко вздохнул и пошел к турнику - там сходу 12 раз подтянулся, сделал пару подъемов-переворотов, выход на две... потом спрыгнул с турника, твои ноги сделали пару шагов вперед, а вот все остальное осталось на месте ... а потом ты упал и ударился затылком о бордюрный камень, а когда поднялся, сразу начал задавать вопросы по кругу "Где я? Что со мной случилось? Я что, упал?.. А... А где я? Что со мной случилось?" Так вот я оказался в больнице, амнезия прошла на следующее утро, а друг решил меня навестить. На территории больницы он весьма логично зашел в ближайшее ко входу здание: - Здравствуйте, мне нужно увидеть такого-то, он к вам вчера поступил. - Секундочку ... нет таких - Не может быть ... проверьте еще раз. - Точно нет. Наверное, ошибка какая-то. Вы уверены, что он у нас? - Что за бардак? Конечно я уверен! Ищите лучше! - Ну я не знаю, а что с ним случилось? И когда? - Черепно-мозговая - с турника упал. Вчера. - Бедняга ... но у нас точно таких нет ... За вчера вообще только один покойник. Может вы в приемном отделении поинтересуетесь? - А я где? - Так ... патологоанатомическое ... стоп, а Вам куда?! - В приемное наверное, или там в травматологию... - А.. Ну здоровья такому-то, будем надеяться он к нам еще не скоро поступит. С другом потом часто вспоминали, как он меня в морге предъявить ему требовал. А из больницы меня потом выписали досрочно, чтобы оградить от моего общество дочку главврача - симпатичную медсестричку на практике, хотя правильнее было по-моему ее оградить от вообще всего мужского общества, если они хотели предотвратить неизбежное.
Ужинаем с девушкой в ресторанчике. За соседним столиком будущие жених и невеста обсуждают со свадебным ведущим предстоящие мероприятие. Живо, весело, задорно. Девушка (вздыхая): И когда я уже буду вот так сидеть, обсуждать свадьбу? Я: Самый верный способ - это стать свадебным ведущим. По несколько раз в неделю будешь о свадьбах говорить)
Пошедшая по полям история про сельских девочек, которым грозит 6 лет тюрьмы за попытку организовать библиотеку в заброшенном сельском доме http://bloknot-voronezh.ru/news/shkolnitsy-popali-pod-ugolovnuyu-statyu-za-organiz-591729, вызвала ряд признаний и приходов с повинной у читателей сей новости.
ХХХ Я за библиотеку полдня в кпз отмотал :) в ДК танцы проводили, а библиотекарша ушла и свет не выключила, рубильник оказался под пломбой в книгохранилище. Пришлось дверь отжать и самому худому пролезть туда. Потом прямо с уроков из школы всю честную компанию нашу и загребли в обезьянник :)
YYY А мы с пацанами пятиклассниками грабанули каптерки полка тульской дивизии ВДВ, которым командовал тогда А.Лебедь. Стырили пять фляжек люминиевых и две гантели, которые начали пилить напильником на "мячики", чтобы легче перекинуть через забор. Поймали, напоили компотом в столовке и заставили смотреть с личным составом "Королеву бензоколонки" в солдатском ДК. Не представляю, чтобы было сегодня за это.
ZZZ Мой отец библиотеку взял районную:) Повязал участковый на чердаке, читал:) не наказали, но билет читательский выписали, до этого отказывали, типа не детская и не по возрасту:) (с) auto.ru
Я люблю свою страну, осознавая, конечно, и проблемы с экологией, и коррупцию чиновников, и плохие дороги - список можно продолжить. Поэтому мне всегда стыдно за выходки и высказывания наших официальных лиц, которые роняют образ России. А раньше мне еще было обидно за шавочный лай в адрес нашей страны и недружественные действия и высказывания зарубежных политиков. А вот в последнее время замечаю за собой, что такие действия в адрес России не вызывают особой обиды, зато вызывают усмешку, ну как у взрослого на шалости ребятишек или проделки кота. Ну не пригласили Россию в Болгарию на годовщину освобождения от Османского ига - мы все равно видим, как относятся к России простые болгары; ну не приедут на парад европейские лидеры - шалунишки, слушают старшего хулиганистого друга. То ли в угол поставить, то ли шоколадку не дать. Слава Богу, Россия выросла до самодостаточности и самоуважения. Не замечать эти булавочные уколы нельзя, но и реагировать на них с позиции "наша дружба поломата - не садись на мой горшок" тоже нет необходимости. Достаточно снисходительно обронить: "Ну, як диты, чесслово..."
У меня есть друг. Старше меня лет на… ну в общем дочь его, возраста моей жены. Но не в этом суть. Мы давно общаемся довольно большой компанией. Основные точки соприкосновения – путешествия. И он и я объехали более чем 50 стран и т.п. Зовут его, ну скажем Френк. Так вот собрались мы как-то поехать в Карелию. Уточняем окончательные списки для заказа жилья в Медвежьегорске. Всех мучает вопрос, поедет ли Френк. Дело в том, что Френк в России не пьет, ну т.е. в Таиланде, Мачу-Пикчу, пустыне Гоби – можно, это типа часть приключения, а вот в матушке России - низззя. Работа, семья, бизнес-фигизнес. Тут звонит его жена и говорит, что они едут. Я резонно вопрошаю, а как же непьющий образцовый отец семейства вытерпит столько дней в обществе почти вагона алкашей… его жена ответила, что Френк сказал, что так как до места ехать почти сутки, то Карелия тоже заграница…
На тему бесконечных анекдотов про «радио шансон» в маршрутках. Пусть не смешно, но факт. Загрузился в такси, из динамиков после рекламы знакомое: «хоро-ошее радио, ра-адио шансон!». Полагал, сейчас зазвучит какой-нибудь «владимирский централ», который пассажиры маршруток, наверное, наизусть выучили. Нет!!! Это знакомая песня «пора домой» группы «Сектора газа», что мы ещё в армии под гитару пели. На РАДИО ШАНСОН! Юрий «Хой» Клинских, услышав свою песню на «шансоне», наверное, восстал бы из мёртвых и закопал в свою могилу программного редактора этой радиостанции.
P.S. Рекомендую сотрудникам радио шансон посвятить пару дней трансляции произведений групп «коррозия металла», «рогатые трупоеды» и им подобных, может тогда в маршрутках станет тише.
Путину перед прямой линией признаются в любви, жалуются и дают советы:
Уважаемый Владимир Владимирович, так бывает что в семьях один из её членов, начинает употреблять наркотики. Доводя всех остальных членов семьи до нервных срывов. Обирая их до нитки. Полиция ничего сделать не может т.к. "родство". Скажите пожалуйста, почему нельзя наказать преступника, если он родственник?".
Почему только Олигархи пользуются нашим Народным достоянием? Когда граждане РФ получат свою долю с природных богатств России на свой счет в Сбербанк РФ".
"Уважаемый Владимир Владимирович! Как вы знаете, с февраля 2015 г. сотрудникам органов МВД запрещено выезжать за границу. Как Вы считаете, есть ли правовые основания такого запрета рядовым сотрудникам МВД, не имеющим допуска к государственной тайне? Возможно, Вы ответите на вопрос, с чем это связано и когда этот запрет снимут. Или будут выпускать в Турцию или Египет, ведь как мы знаем и смотрим из новостей они стали нашими друзьями и сложностей с данными странами быть не должно".
"Кризис!Когда будем жить нормально,как в СССР?Я так скучаю по тому времени! Когда закончится кризис? Невозможно жить на 10000 тыс! Я понимаю,кто на что учился,но обслуживающий персонал,тоже люди ! Мы тоже хотим есть ,красиво одеваться и ездить отдыхать. Депутаты в ДУМЕ спят на заседаниях и получают по 250 тыс рублей! А мы ночами не спим ,где ещё заработать,хоть на панель иди,да и за это судить будут!".
"ХВАТИТ СПАИВАТЬ РОССИЮ! ТРЕЗВЫЙ И ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ ДОЛЖЕН СТАТЬ ОБЩЕСТВЕННОЙ НОРМОЙ, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РОССИЯ ПОДНЯЛАСЬ С КОЛЕН И ПРИ ЭТОМ НЕ УПАЛА В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ!".
"Владимир Владимирович,когда вы вернете России -матушке её законные земли: Аляску и Калифорнию? Когда вы напомните Обаме про его должок? Все, господин президент, хватит нам стесняться американцев! Хватит! Настало время и нам требовать свое! Ещё раз они будут напоминать вам о возврате Крыма, вы им в ответ напомните про нашу часть в Северной Америке, прямо в лоб, чтоб Обаме было стыдно!".
"Всегда считала, что военная мощь РФ превосходит все остальные страны, недавно по ТВ увидела выступление одного из сенаторов США, который заявил, что Россия очень отстает от военной мощи США. Неужели это правда?".
"Почему не были признаны Донецкая Народная Республика и Луганская Народная Республика, не оказана военная помощь для защиты мирного населения. Иначе зачем все это затевалось? Ведь это привело к гибели огромного количества про-российского населения и нанесен огромный ущерб территории положительно настроенной к России. Тогда как часть Украины ненавидящая Россию развивается бурными темпами – строятся новые квартиры, предприятия и т.п".
"Здравствуйте, Владимир Владимирович. В последние годы наше общество достаточно очистилось от варварских оппозиционных оккупантов, пропагандирующих никому не нужные и вредные для России ценности. Особенно вредный либерализм чувствуется в образовательных учреждениях, так как именно там на неокрепшие умы детей и подростков изливается наибольший поток вредной информации (некоторые либералы в общеобразовательных учреждениях Санкт-Петербурга (например школа 603 Фрунзенского района города Санкт-Петербурга) умудряются говорить детям, что вы являетесь ТИРАНОМ, а ведь дети поверят им и будут так считать, а в ГБОУ ВПО ПСПбГМУ им. И. П. Павлова". "Владимир Владимирович тяжело спасать страну, когда вокруг положиться не на кого по большому счету?
Владимир Владимирович готов помочь, имею желание и возможность работать в вашей команде, больно смотреть когда президент пашет, а вся остальная братия на губной гармошке играет! Лавров, Чуркин, Шойгу, Рогозин – тоже уважаемые люди которым хочется по мужски пожать руку, спасибо вам за ваш непомерный труд!".
"Уважаемый Владимир Владимирович, я Вас очень уважаю, люблю. Скажите пожалуйста как и когда можно будет Вас просто увидеть обнять?".
"Уважаемый Владимир Владимирович! Сейчас в России огромное количество одиноких – незамужних женщин!то,что вы по-прежнему главный холостяк страны – не дает покоя!!!скажите,вы планируете жениться?меня очень беспокоит этот вопрос!спасибо!" – в комментариях женщина, задавшая вопрос, говорит, что замужем, но "беспокоится за окружающих". И вопрос, который заинтересовал бы многих: "В.В. Путин чтобы Вы делали если бы не стали призидентом".
Не знаю, кто верит в мистику, кто нет, я лично считаю, что есть что - то потусторонние. Например, почему мы не помним как засыпаем, просто отрубаемся и уже оказываемся по ту сторону, зачастую даже не осознавая, что уже там, мое предположение, это потому что переход связан с сильным страхом, который человек испытывает при переходе и человеческий мозг просто автоматам стирает этот момент из памяти, но иногда мы все же испытываем этот страх в осознанном состоянии, ни знаю какие условия должны быть соблюдены, но у каждого человека сто процентов такое бывало, когда ты находишься где то посередине, ни там и уже не здесь, краткий миг наполненный под горлышко страхом. Так вот, история про охранницу работающую в лицее, по старому в ПТУ, ничего не имею против аббревиатуры «ПТУ», но надо признаться, какая то автоматическая предвзятость остается и лицей звучит как то более нейтрально и даже благородно, в этом и состояла наверно главная цель переименования, но к сожалению суть осталось прежней и все осталось прежним кроме названия. Доверять россказням ошалелой после этого женщины или нет, дело каждого, я например процентов на 90 верю. И вот что она рассказывает. Сижу я значит как обычно, семачки щелкаю, телевизор у меня там маленький, два канала правда, да мне больше и не надо, Галкин выступает, я на часы зыркнула не пора ли обход делать? На часах ноль ноль и где - то вдалеке дверь хлопнула, я телевизор убавила, она опять, бум, бум, уже не останавливаясь, ну я перекрестилась три раза, воздух из легких выдохнула и пошла с фонариком проверять, поднимаюсь на этаж, смотрю, дверь со скрипом резко открылась и замерла, ну думаю ни чего страшного, там же кружок робототехники дверь у них автоматически открывается, по датчику, я когда первый раз узнала то долго удивлялась. Но решила все же проверить, захожу внутрь и удивительно, свет не включился, а обычно автоматом раньше включался, ну я фонарик врубила и холодом на меня как пахнет, как будто окно кто то не закрыл, свечу фонарем, вроде все закрыты и тут мне страшно стало, коленки задрожали, подкосились я на парту оперлась, а она хрясь и развалилась на части я с ней на пол и упала. Подымаюсь, а на меня глазища красные смотрят сверху, я на них они на меня и взгляда оторвать не могу, как будто гипнотизирует меня кто - то, а правой рукой пытаюсь фонарь нащупать где он там упал, нащупала и как дам им прямо по глазищам, а они в воздухе растворились, я встала и бежать от туда со всех ног. Домой прибежала, в постель зарылась и не вылазила из нее неделю. А утром все пришли в лицей меня нет двери открытые, стали выяснять что и почему, меня расспросили, я им все рассказала, потом к руководителю кружка пошли и наконец после долгих пыток ученики сознались, что хотели подшутить над тетей Дусей, на Холуин, но ни каких красных глаз и холода не делали, только дверь подшаманили, что бы она в ноль ноль открываться и закрываться начала. Вот и мистика тут. Старые учителя говорят, что это физик был, а глаза красные были потому что заплаканные, он в этом кабинете и повесился давно, когда лицей только открылся, из - за неразделенной любви к географу.
Раскрыта информация, почему украинские каратели (ВСУ, нац.гвардия и т.д.) рисуют по две полосы на своей технике. Их ополчение Донбасса изнасиловало, беременные они...
Есть у меня один приятель. Вообще-то его имя Юрий, но с давних пор все зовут его Сиропом. Почему так назвали – история умалчивает. Сироп – и Сироп.
И не то чтобы он, как говорится, был “не от мира сего”, но почему-то с ним постоянно случаются всякие смешные истории. Он как магнит для всевозможных приключений. У всех все нормально, а с Сиропом вечно что-нибудь, да и произойдет.
Вот он даже от стенок домов подальше проходит, потому что если кирпич и упадет раз в сто лет, то стопудово именно в тот момент, когда внизу пойдет Сироп. Вот, например, одна история из его жизни, о которой он сам, кстати, всем и рассказал.
Было это в далеком 1980 году. Помните, в СССР Олимпиада проходила?
“До свиданья, наш ласковый Мишка” и все такое.
Так вот в Ленинграде из Олимпийской программы был футбол.
И пошел Сироп с приятелями на какой-то один из матчей.
Погода была просто роскошная для Ленинграда, солнце светило так ярко, что без солнцезащитных очков никто на улицу не выходил, все поголовно как в фильме Матрица – в костюмах и черных очках. Насчет костюмов – шутка (по костюмам можно было разве только сотрудников всем известных органов определить), а вот про очки – именно так все и было, ибо иначе просто слепило от яркого света. И плюс ко всему было очень тепло.
Короче, говорят, заслали тогда в небесную канцелярию приличную сумму денег, ведь иначе никто еще не умел тучи разгонять (руками только в Москве одна певица могла).
Но Сироп – он и есть Сироп, очков у него не было, или, что, скорее всего, он их попросту где-то посеял, растерянный парень был…
Конечно же, какой футбол без пива? Тем более Олимпийский?! Ленинградское пиво – всем пивам пиво! Маленькая – 11 копеек, большая 22.
Вкусное – обалденно!
А Сироп был большим любителем этого пенного напитка, как впрочем, и других, где крепость больше чем у кефира.
И вот напился он этого пива по самую макушку. В определенный момент, естественно, пошли известные позывы, проще говоря, неожиданно подорвался Сироп с трибун в подтрибунные помещения, то есть в туалет.
По мелкой нужде.
И вот влетает он в туалет, на ходу расстегивает штаны, достает из них, ну… вы поняли что, подбегает к унитазу (точнее, там были тогда такие дырки в железном поддоне, ну, как на вокзалах раньше) и…
И тут слышит громкий крик:
- Ты что, ссука делать собрался?!!!
И тут Сироп вдруг увидел, что на дырке этой сидит мужик, которого он поначалу вроде как не заметил (ну, тоже по нужде присел, тока по большой). Говорю ж, солнце яркое, а Сироп без очков, вот и ослепило его малость, в помещение забежал – не видит ни фига…
Короче, чуть он мужика не обо… ну, вы поняли, хорошо, что тот еще к полумраку привык и увидел стремительно вбежавшего любителя пива.
Представляете? Сидит себе мужик, не торопясь делает свое дело, думает, наверняка, о чем-то приятном, возможно, даже возвышенном…
И вдруг… Какой-то чудак (на букву М) влетает, достает из штанов свой брандспойт… и собирается …прямо на него…
Хорошо, что мужик успел заорать…
А Сироп в тот момент был только слепым (но не глухим)…
Иначе бы…
Вот такая история приключилась с Сиропом летом олимпийского 1980 года.
Впрочем, говорю же, с ним постоянно такие истории приключались.