Общий выпуск

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.

Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Что подумали члены правительства, депутаты, начальники МВД, ФСБ, прокуратуры, Минобороны, МЧС, телевизионные ведущие и партийные функционеры партии Единая Россия, глядя на публичный акт педофелии и многоженства между 54-х летним ментом и 17-летней девочкой в Грозном?
- Хорошо, что наши дети живут за границей!

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.

Рогозин похвалил Росатом. Значить и Росатому пиз#ец приходит.

Только сейчас стало ясно, где происходило действие "Кавказской пленницы".

Хорошо, что на пустые ворота американцев выскочили наши хоккеисты.
Футболисты бы не забили.

Мы идем в Европу с протянутой рукой и голым задом, но зато с гордо поднятым достоинством.

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Злостный должник повесил специальный почтовый ящик для коллекторов. Совмещенный со шредером

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

Только мне кажется, что наши "Протоны-М" перестанут ломаться тогда, когда станут взлетать в космос с первыми представителями команды на борту, запускающей их туда?

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Читаю заголовок новостей : Генннадий Головкин побил рекорд Майка Тайсона. Первая мысль - неужто умудрился откусить сразу оба уха.

А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем"
во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."

Приснился мне как-то вещий сон о том, что на работу опоздал. Поэтому, когда зазвонил будильник, я его выключил со спокойной совестью и продолжал спать. С вещими снами бороться бесполезно.

В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.

Так вот почему Якунин так долго скрывал размер своей зарплаты! Просто боялся, что нормальные пацаны станут ржать над ней.

Газпром досрочно стал чемпионом России по футболу

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

Если раньше ракеты падали из-за вредителей, которые молотком забивают датчики вверх ногами, то теперь из-за диверсантов, которые эти датчики поставляют.

Наши проиграли 1:6, а был бы Путин - выиграли бы 9:6

Отзыв о кино
Если не смотреть на плохой сценарий, режиссуру и плохую игру актёров, то вполне себе приличная муть. 9/10

Если не ввести цензуру на высказывания политиков, их рейтинг может сморщиться.

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

Седина в голову,бес в ребро,женитьба на подруге дочери-всё это секреты удачного продвижения по службе,всех-то дел..
А какой резонанс!

Для раков слова «пиво» и «смерть»- слова- синонимы.

Виктория Нуланд раздала все пирожки на Украине и приехала в Москву по пельмени.

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Состояние нашей экономики это "Прогресс".

Если ваш брак удачен, то кольцо нужно носить на безымянном пальце, а если нет - то на среднем!

- Почему Зенит - чемпион страны?...
- Потому что ГАЗПРОМ - достояние России!

Найден ранее не опубликованная рукопись сказки "Принцесса на горошине". Оказывается, принцесса осталась недовольна не только постелью, но и отсутствием пилочки для ногтей в королевской опочивальне.

На клюшке мы вертели ваши санкции!

Дайте человеку перспективный интернет, и он бросит пить!

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.

Малкин весь Праздник испортил в игре Канада-Россия.
Забрасывать нужно было в свои ворота и сделать счёт 7:0. 70 лет Победы (как с Белоруссией 7:0).

У импотентов-писсимистов висит на полшестого, а у оптимистов на полседьмого

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с полуоборота и без «газа».

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.

Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.

Чемпионат мира по хоккею 2016 года.
Сборная Японии проиграв в финале американцам 10:9, прямо во время исполнения гимна Америки вытащили из клюшек свои мечи и сделали себе харакири!
Сборная России "заняв почетное" 10 место улетела всем составом отдыхать на Багамы вслед за сборной по футболу.

А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!

- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!

Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом.

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".