Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков: - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
После премьеры одной из своих знаменитых пьес «Кандид» Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…» Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете». Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу». Актриса ответила: «Я тоже».
Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"
Заболела жена - надо врача вызывать. Пошел в поликлинику, а там новшество - вызвать врача на дом можно только по телефону. У них теперь единый call-центр - звони и вызывай. Вернулся домой, начал звонить. Результат - Харитонова Ульяна Яковлевна (по заглавным буквам). За это время у жены температура подскочила до 40. Плюнул на call-центр и позвонил 03. УРА! С первого раза ответили. Вызвал неотложку, поскольку они вроде еще и больничный выписывают (в отличие от скорой). Ждали часа четыре - та же женщина по заглавным буквам. Пытаемся сбить температуру, но не получается. А доктор не едет через снежную равнину. Из слов - только мат. Настроение - хуже некуда. Плюнул на больничный, опять звоню 03, вызываю скорую. Ну тут лучше - приехали через 1.5 часа. Женщина-врач. Видно что уставшая. Но - ПРОФЕССИОНАЛ. Осмотр, укол и грамотная консультация по дальнейшему лечению. И вот среди рекомендаций врач говорит: - У вас водка есть? Хорошо протирать больного водкой - помогает сбить температуру. Ну сей способ мне известен, о чем я и говорю врачу. А она мне в ответ: - Это хорошо, а то ведь люди разные бывают. Тут была на вызове, осматриваю больного и так же спрашиваю родственников про наличие водки. - Есть водка. Сейчас. Продолжаю осмотр больного. Тут сзади: - Доктор, вот. Пожалуйста! Оборачиваюсь - стоит тётечка с подносом, на нем стопарик водочки и бутерброд.
З.Ы. А неотложка так и не приехала. Так что будьте здоровы и не болейте!
Шеф (ген.дир.) ушел в отпуск. Начальник ходит довольный, расслабленный, травит анекдоты подчиненным. И тут он рассказывает очередной: Приходит начальник к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит: - Да у вас там на заднице дырки нет! - Вот сволочи, зализали все-таки. Я возьми да и ляпни: "Не переживай, 20-го шеф выйдет, вылечит". И как дальше работать...
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "порнуху хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску:) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете?" :) отлегло))
Мой брат устраивался на работу в первый раз. (На тот момент ему было лет 20) Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету. Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п. Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын". Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын? Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.
На работу его взяли, по ошибке приняв чистосердечное признание за отменное чувство юмора. Эту историю вспоминаем уже много лет всей семьей и каждый раз до слез:))
Четырехлетний удав Шрага, проживающий в городском зоопарке Кфар-Сабы, в последнее время начал проявлять признаки нервозности. Сотрудники зоопарка пришли к выводу, что долгое время живший в одиночестве удав заскучал, и решили найти ему подругу для компании и обзаведения потомством. После трех недель поисков сотрудники зоопарка познакомили Шрагу с трехлетней Шулой. Издание отмечает, что в первые часы знакомство казалось исключительно успешным. Однако, когда на следующее утро сотрудники пришли проведать пару, то обнаружили, что Шрага очень сильно потолстел, а Шула исчезла. Только потом они заметили, что кончик хвоста Шулы торчит изо рта проглотившего ее партнера. "Я четыре года забочусь о нем и переживаю за него. И никогда не думала, что он сожрет самку. Как феминистка, я очень рассержена, что он её сожрал", - поделилась своими переживаниями сотрудница зоопарка.
Только что к слову мне рассказали историю не смешную, но наталкивающую на размышления. В общем, жил-был директор одного завода. Все у него было хорошо, но вот семьи не было. И решил он жениться. Присмотрел невесту среди подчиненных, сделал ей предложение. Но поставил условие: дети этой женщины от первого брака должны жить отдельно (с бабушкой, например). Гордая женщина ответила: дети мне дороже, чем мужчины - и отказала нашему герою. Директор горевал недолго (думаю, совсем не горевал) и сделал аналогичное предложение другой даме. А та согласилась. И вышла замуж за директора. А сын ее от первого брака остался жить с бабушкой. Понятное дело, что частенько он приезжал к маме в гости. И засиживался допоздна. И оставался ночевать. Выделили ее сыну комнатку отдельную (ну не спать же мальчику на раскладушке!). А потом как-то само собой получилось, что мальчик остался жить у мамы с отчимом. И вырос у них, и стал зам. директора на заводе своего отчима. К чему это я рассказываю? Просто хочу восхититься этой женщиной: как тонко проведена комбинация! И никаких истерик, вставания в позу и ультиматумов! А в результате всем хорошо: сама при муже, у сына есть пример для подражания, а у мужа - воспитанник и смена. Так что, дамы, будем учиться! :-)))
Как-то раз решила я с популярного файлообменника скачать базы, поставила на закачку на ночь и ушла спать. Наступило утро. Файлики скачались, и я не приходя в сознание, хотя где-то меня царапнуло, что .avi - это не формат базы, тыкаю на какой-то файлик. Файлик открывается, а там дама... с конём, или конь с дамой, уж не знаю. От охренения закрыла не разглядывая. Это было, наверное, одно из самых быстрых пробуждений. Вечером того же дня жалуюсь знакомому, мол, такая хрень с утра приключилась. А он мне в ответ, как водится, свою историю. Как чинил он комп даме, у которой был пацан-подросток, и в системных папках винды нашёл он порнуху и решил полюбопытствовать: "а что там смотрит юное дарование, вдруг чё интересное?". Первым же открытым роликом было "негры насилуют дохлого ослика". Всё, что я могла сказать: "А у меня лошадка! Живая!!!"
Осень. Холодно, мороз, снежок пролетает. Сын (4 года) собирается на прогулку и пялит резиновые сапоги. Мама: "Сынок, надень ботинки, в сапожках ножки замерзнут" Сын: "Нет, не замерзнут" М.: "Надень ботинки или гулять не пойдешь" С. (начиная скулить): "Ага, они промокнут, ты будешь меня ругать, что я в лужу залез..." М.: "Луж нет, уже все застыли" С. (продолжая скулеж): "Ага, а вдруг я найду одну лужу..."
Из жизни! Девушка на сайте продаёт одну вещь, я желаю её приобрести... Цена меня устраивает, предлагаю оплатить предоплатой (100% за товар + 350 рублей за отправку почтой РФ) на её карту сбербанка. Ответ по почте получаю довольно неожиданный - « … ищите дураков в другом месте!»
На Новогодние праздники поехали в Питер. Очередь в Эрмитаж на обмен электронных билетов на бумажные оказалась больше, чем просто очередь за билетами. Муж отправил меня с детьми в кафе греться и честно отстоял час на морозе. Кассирша - добрая русская женщина - потребовала от него «предъявить ребенка, на которого куплен электронный билет». На замечание о том, что ребенок греется в кафе, которое далеко, последовало неумолимое требование «подать и предъявить». Где наша не пропадала. За минуту муж нашел в очереди родителей, которые согласились ему «предоставить для предъявления» своего ребенка, а взамен мой муж дал им паспорт для обмена электронных билетов, потому как свой паспорт родитель того семейства дома оставил. Дите помахало кассирше ручкой, билеты поменяли, на предъявленный другими людьми паспорт моего мужа кассирша даже не обратила внимания. А самое оригинальное, что на обмененном билете в Эрмитаж стоял цена… «договорная». Вот так, не цифирь – а указание на то, что билет в Эрмитаж продан по договорной цене.
Студенческие годы вспомнились. Пятница. Идет философия. Поточная аудитория (ну т.е. амфитеатром). Последняя пара. Мы на "галерке" в предвкушении грядущей пьянки (Ну дык на то и пятница). Лектор,подслеповатый мужик в возрасте, что-то вещает о Ницше, о Заратустре, о поклонниках огня. Мой друг борясь с похмельем вдруг бубнит под нос: "Счас, блядь, будет тебе культ огня в Иране". Достает из сумки одеколон, выливает на парту поджигает и задает вопрос лектору: "А правда ли, что если говорить об огне и упоминать имя Заратустры всуе, то огонь может вспыхнуть прям здесь и сейчас?" Лектор вполне серьезно отвечает ему: "Да. Есть такая легенда, но наукой это не доказано", поднимает глаза на моего друга и столбенеет видя едва заметные языки пламени на парте, который мой друг якобы "не замечает" (Известно, что одеколон горит едва видимым пламенем). Надо сказать что окончание лекций для нас прошло очень весело, а вот препод как то сник, мотал головой, протирал глаза и очки и как-то затравленно озирался даже после того как мы вышли из аудитории.
В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно. Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах. Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым. После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное. Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп. Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.
И это при СССР, на минуточку. Всем возражающим, особенно годов с 80х рождения: нахуй-это туда. На два лаптя правее Солнца. Мне не интересно слышать про то, что написанное противоречит вашим представлениям о быте СССР, о котором вы читали, слышали и видели во снах. Я там жил. Поскольку сам из номенклатурной семьи, то ясно наблюдал, что для простого люда в СССР были одни правила что можно, а чего нельзя, а для непростого- совсем другие. И если слесаря Сидорова с кладовщицей Куськиной, застигнутых за производственным промискуитетом на засаленных ватниках драли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровых коз, то первый секретарь обкома мог при желании покрыть собою хоть всю область. Понятное дело, и ему могли яйца прищемить, но совсем не за чреслобесие. А ежели товарищи по партии решили схарчить в пылу классовой борьбы за место у корыта. Как с цветком душистых прерий Лаврентий Палычем Берией вышло. 25 лет сей цветочек опылял все что шевелится, пока подельники по хевре не объявили его на сходняке блядиной и сукой ментовскою. Да повелели ему по ушам бить и от клумбы отодвинуть. Закопать корешка на два метра вниз под травку. Как попал под раздачу -и сразу стал мусаватистом-затейником и половым разложенцем. И заодно и английским шпионом, для пущего куражу. Гомосятину не пришили, полагаю, только от тогдашней половой дремучести. В общем, если сравнивать по количеству оприходованного бабья и с учетом открывшейся на суде профессии можно считать Лаврентия Палыча нашим, советским Джеймсом Бондом. Как говорили в народе: "Как товарищ Берия Вышел из доверия, И решили на суде Оторвать ему муде."
Но я отвлекся. Об чем я? А о папе Вовы. Удивительного плодородия и добродушия человек. Как он умудрялся разруливать с тремя супругами-уму непостижимо. Буддист прям какой. Просветленный. Садху. Ни разводов, ни скандалов ни заявлений в партком не было. Папа исправно присутствовал на всех семейных праздниках. Наверное, заранее планировал дни рождения чад, гений. Мало того-он НИКОГДА не матерился. Зарок дал себе в детстве и за всю жизнь не озвучил НИ РАЗУ НИ ОДНОГО МАТЮКА. Думаете это просто? В России-матушке? Где, как занавеску отодвинешь, на улицу глянешь и в голове-одни идиомы. Ну и так... Как попадете молотком себе по пальцам- я вас переспрошу, просто ли это-жить без мата? Детей Вовин отче наплодил столько, что сам путался в исчислении оных. Некоторых отпрысков помнил смутно. Вроде моя...а как зовут...Света...нет...Катя? ...вроде не Катя...да чтоб тебя... -Деточка, тебя как звать? -Маша я, папенька! -А! Точно! Ну на тебе конфету. Но Вова ему запомнился, это несомненно. Среди всего папиного помета этот щенок был явно призовым. Еще в начале 80х он чуть папе карьер не сломал. Вылез в халате на балкон квартиры, что выходила окнами на Ленинский проспект, поглядел на метущиеся внизу народы и почувствовал себя вождем. Лениным в Октябре. После чего встал в позу памятника и картаво завопил на всю округу: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась! Ура товарищи!!! " Снизу ответили дружным "УРА!" Времена были застойные, народ живо реагировал на любую фронду. У папы чуть родимчик не случился. Стукни кто из соседей-и папины делишки накрылись бы медным тазом. Поехал бы в Анадырь промкооперацией командовать. И это в лучшем случае. Вову услали в ссылку от греха. Когда Вову вернули, папе уже никакая аморалка помешать не могла. Но Вова все равно давал ему просраться по-полной. Трезвый Вова был внешне человеком крайне меланхоличным. Действительно-зачем суетиться ,если у тебя с пеленок есть все? Ну что пожелаешь-то и будет. Джинсы так джинсы. Машину в 17 лет-не вопрос. Бабы- все твои. Чего париться-то? Но стоило Вове накатить... Он становился искрометен. Идеи так и фонтанировали из него. С учетом неограниченности в средствах и пьяной общительности Вовин загул моментально приобретал характер стихийного бедствия. Увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными ППСами, монахом на веревке, бесчувственным певцом Пенкиным(лицом в сугробе) , окруженную воющими собаками-знамо, это Вова гуляет. Вообще Вова был, конечно, творческий человек, потому что соединить в таком огромном гармоническом объеме бардак, игорный дом, круглосуточный халявный кабак, притон еще никому не удавалось. Помню обмывали его новую БМВ. Три дня угара. Все как в тумане. Всполохом сознания-оба едем в машине. Оторвались от стаи. Вова за рулем-вроде нормальный. Ага, как же. Как выяснилось-это была такая его особенность. Умение казаться вменяемым(некоторое время) , будучи в говно. Грохот, хруст, звон стекла-к нам в салон приехал трамвай. Сцепное устройство(в просторечии "колбаса") пробило заднюю дверь. "Тпрру. Конечная. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!" -комментирую я событие. Вовик понимает меня слишком буквально: перегибается через сиденье и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я пучу глаза: на рожу вроде трезв, но судя по осмысленности деяния Вольдемар далеко улетел от реальности. Трамвай сдает назад- железяка с треском начинает вылезать из салона. Вова поднатуживается- по его мнению это он выпихнул 20 тонн одной ручкой. Оп! Расцепились. -Вагоны, вы свободны! провозглашает Геракл, дает газу и мы отваливаем. Вообще я старался держаться от Вовы подальше. Не поклонник я халявы, да и папино терпение не безгранично. Глядя на деяния такого сынули явно кого-то хочется убить. Не хотелось быть этим "кем-то" , подвернувшимся под горячую папину руку. А то сын папе скучать не давал. Как-то Вова взялся загнать папин Роллс-Ройс в гараж. А то стоит во дворе, мокнет. Непорядок. Загнал. На скорости километров под 80. Правда, при этом забыл ворота открыть. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где папа завтракал. Папа умудрился даже допить свой утренний кофэ. Великий человек. На работу поехал как лох чилийский , в Мерседесе. Переживал, наверное, немного. Но терпел. На юбилее папы чадо облевало Черномырдина...Не прицельно. Просто попал Степаныч в струю. Папа крепился. Отпрыск обрюхатил папину любовницу. Тоже, видимо, под струю попала. Папа проглотил и это. Сыночка затопил кипятком папину квартиру. Пустил воду бассейн заполнить и забыл про это. Умчался на дачу. Погибла коллекция картин. Немного, правда. Миллинов на 5 зелени. Ну и всем соседям снизу ремонт пришлось сделать. Папа сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть некое мерцающее сияние. В отчаянии папенька нанял Вове няньку. Целого десантного майора. Сурового несгибаемого фронтовика. Поначалу он учил Вову любить Родину. Через месяц выяснилось, что они оба люди одного карасса (см. прим.) : буйные алкоголики. Вова-явный, майор-скрытый. Вампитером(см. прим.) их карасса(см. прим.) было все, что градусом крепче 40. Вольдемар быстро "развязал" майора и они зажили душа-в душу. Некоторое время бокомарничали впотай. Папа успокоился. Давно от Вовы вестей не слышно-наверное, встал на путь исправления. Вознаградил себя за сметливость отдыхом на океане. Все было ровно наоборот. Как в анекдоте : Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянуло Вову и майора вперед, к неминуемому Пууль-па(см. прим.). Как папа уехал, браты-акробаты решили съездить на природу. В папино шале. У папы домов было, как у сучки блох, но любимым гнездом было деревянное шале-копия виденного им в Куршевеле. В том шале папа отдыхал от опостылевших семей и шалил с профурсетками.
Вова перед отъездом родителя спер ключи и они с военным поехали ворошить папино любовное гнездышко . Прихватив с собой взвод блядей самого дешевого пошибу. Неделю шале раскачивалось и скрипело. По окончанию мероприятия шобла свалила, оставив на месте былого великолепия следы вторжения Аллариха. "И насрали в патефон"-эта фраза хорошо характеризует тамошнюю обстановочку. Но кроме привычного срача в доме были забыты две марамойки. По невнимательности. Небось, сомлели в каком шкафу-вот их и не заметили при сборах. Проснувшись, мадамы возжелали романтики. Они распалили камин и устроились бухать папин Гленливет на медвежьей шкуре. Быстро вырубились. Огонь из камина перекинулся на сваленные перед экраном дрова...
По приезду загорелого папу с нетерпением ждали пожарные, менты и соседи. У каждого к курортнику было тьма вопросов. У пожарных-понятно какие, соседи были немного сердиты на папу за то, что от его домика полпоселка выгорело, а мусора любопытствовали- зачем он, затейник эдакий, держал в доме заложниц, обугленные кости коих нашли на пепелище? В общем, хорошо отдохнул. Подлечил нервишки, называется. По приезду -дома нет, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела от родного отечества. Поначалу папа только открывал и закрывал рот беззвучно. Ну и руками ворот рубашки с хрипом рвал. Потом шныри допросили охрану периметра, те обрисовали Вовино участие. И тогда папа впервые в жизни выматерился. Да как! Ему было что поведать миру! Потрясенные пожарные, сотрудники, соседи, правоохранители стояли с открытыми ртами , с восхищением внемля чарующим звукам, что издавал блудный отец. Он полчаса виртуозно изрыгал хулу и ни разу не повторился. По свидетельству очевидцев папенька в 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму матюков среднего россиянина. Некоторые утверждали, что по степени крутизны его речь превосходила знаменитый Малый Морской Загиб Петра Первого (не смотри примечание) на 5 румбов. При этом оживленно жестикулировал подобно Отелло , сжимая в руках чью-то невидимую шею. Как сказал бы человек пообразованней меня: "В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике!" После чего, харкнув (изысканные манеры покинули его) , смачно плюнул на остывающее пепелище, развернулся и сел в машину. Никто не посмел его остановить. -Поехали, бля! -хрипло заорал он на остолбеневшего шофера. -Ккуда? -придушенно пискнул водила. -Кошке под муда! К Вове!! Я ему лично сикель рвать буду! Я ему, пидору , матку наизнанку выверну! Я ему глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Он у меня ... Кавалькада скрылась в дали. Минуты три еще слышались затихающие папины обещания и пророчества... Вову мы больше не видели. Говорили, его папа куда то в пампасы услал. На Огненную Землю. Ламам хвосты крутить. Вот потому я никогда не завидовал мажорам. Трудно жить, когда обычные желания тебе чужды из-за легкоисполнимости. Поневоле начинаешь хотеть странного.
Примечание 1. Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.
Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб! Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!
Примечание 2. В тексте использованы термины Боконизма. Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома. Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака. За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок. Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.
DIXI.
Ну и чудесный фильм-в тему."Артур" 1981 года с Дадли Муром , Лайзой Минелли и Джоном Гилгудом. Диалоги-заслушаешься. Лучший перевод,что нашел.Остальные варианты-полный отстой.
Сегодня (5 февраля 2016) в 7 утра слушал новости на Радио России. Журналистка бодрым голосом рассказала мне о «вирусе туберкулёза». Именно так. Между тем возбудитель туберкулёза — вовсе не вирус, а бактерия, известная в народе под названием «палочка Коха». Они что, специально набирают идиотов? То у них «квадратные гектары», теперь вот «вирус туберкулёза». Должен же быть хотя бы минимальный уровень эрудированности. Всё-таки главное радио страны, а не мелкая частная лавочка.
Учил меня Исаак Соломонович: "ну вот хватает у тебя тугриков издать свою книжку тиражом, допустим, двести экземпляров. Ты ведь, гой, так и бухнешь на публику - продается тиражом 200 экз. А что такое 200 экз.? На всю страну? Это же куры плачут. Это означает ровно то, что ты со своей книжкой нахер никому не нужен. Ни в общероссийском, ни тем более в мировом масштабе. Ну да, прайс издательства такой - 100, 200 или 300, и так далее. Куда ж тебе деваться, закажешь ровно 200. Но ведь себе-то экземпляр оставишь? Авторский? Значицца! останется на продажу 199. А это, хе, совсем другое дело. Ведь поступило-то в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание. Тиражом всего в 199 экземпляров! Торопитесь приобрести!"
Я посмеялся и забыл. А тут наткнулся - поступило в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание, тиражом именно в 199 экземпляров! "Кружева и сталь"! Продается в единственном магазине Москвы! Больше всего позабавили авторские
Ответы на вопросы
- Нет, в других магазинах не продаётся. - Нет, я не буду ни с кем встречаться в метро. Это не снобизм, отнюдь, просто если вы желаете доставить мне удовольствие - то купите это произведение в магазине "Фаланстер".
Кстати, интересная книжка. Доверьте писание русским, а продажу евреям - и дело пойдет :)
Мой брат готовит деньги (что-то около 2-х тысяч) на покупку симулятора картинга (гонки на маленьких машинках) на ПК. А в пяти минутах от нас находится крытый всесезонный картодром.
Программа Аэрофлот Бонус как-то настойчиво встряла в мой моск где-то пару лет назад. До этого я копил мили в Korean Air. Летал вроде немало, а мне предлагали все какую-то чепуху - скидку например в задрипанном отеле Лос-Анжелеса, как будто мне просто приспичило туда лететь. То ли дело Аэрофлот - накопишь мили, слетай куда-нибудь за бесплатно. Ага. Пробил гуглем отзывы, понял, что все эти накопленные мили - в массе полное наебалово. Но все-таки предпочел летать Аэрофлотом. Хоть что-то да накопится, если копить по крайней мере в одном месте.
Но презрительное отношение осталось. Иногда вспоминал про карточку этой программы при регистрации на рейс, и тогда мили засчитывались. Но чаще вспоминал после, и просто клал посадочный талон в конвертик. Типа, накоплю и когда-нибудь переведу в мили. Через пару лет собрался, с трудом уже в конвертик вмещалось. Хе. В агентстве Аэрофлота мне объяснили, что посадочные годны для зачета миль только три месяца. Все пропало! Но оказалась и хорошая новость - то, что я вовремя регистрировал, потянуло уже аж на 75 тыс. миль. Пора бы и воспользоваться. Решил слетать с женой в Болонью. Ну то есть не совсем в нее, а в то, что вокруг - Флоренцию, Венецию, Пизу, Равенну. Но рейс Аэрофлота летит именно в Болонью, так что фиг с ним, пусть будет Болонья. Оказалось, что я могу перечислить мили и на жену. ОК, перечисляю. До Болоньи получилось для нее 30 тыс. миль, больше чем вокруг шарика по экватору. Ну и для меня столько же. Быстро подсчитал - в сущности, Аэрофлот Бонус всего-навсего 8% скидка для постоянных покупателей. Но правда оказалась грустнее. Бесплатные билеты не бывают бесплатными. Нет, конечно, ветра вам в жопу лететь за бесплатно, но есть некие "дополнительные сборы", которые должны быть оплачены. А именно, для Болоньи - это почти 9 тыс. за билет. Так что, в сущности, эта программа вполне выражается тезисом "за каждые 17 миль оплаченных получи 18-ю милю за бесплатно"
Особенно умилило утверждение клерка, что через сайт Аэрофлот Бонус я смогу сам перечислить свои мили и купить билеты по льготной цене. Ну да. Войдя на этот сайт, я получил чертову кучу информации, кроме самой мелочи - как перечислить эти мили. Нет, ну вот за каким хером чел решил бы зайти на сайт Аэрофлот Бонус, как не за тем, чтобы получить этот самый бонус? Это все равно, что прийти в бордель и не найти там ни одной бляди. Но на сайте - всё, кроме этого. Добавлять мили - велкам, а вот расходовать их - упаси боже.
В общем, я потерял с полчаса онлайн, и отправился в ближайшее представительство Аэрофлота. Покупка билетов заняла 40 мин и потребовала десяток моих подписей. И они верят, что все это возможно онлайн? Я предложил клерку показать, как именно. Он вежливо уклонился. Зато был заботлив в комментах: "вот здесь вы можете прочитать правила возврата денег в случае отмены рейса. Впрочем, тут все просто - деньги и мили вам не возвращаются"
Выяснилось и другое скорбное - далеко не на все рейсы эти мили действуют. На каждый борт выделяется всего пять льготных мест. И они уже были разобраны, за три месяца до поездки. Пришлось взять на менее удобные даты.
В общем, итог: я сэкономил в конце концов 38 тыс. руб., но для этого мне понадобилось предварительно трижды облететь вокруг шарика, и стать беднее еще на 18 тыс. руб. за "дополнительные сборы". Мог сэкономить еще столько же за счет пропавших посадочных, и стать беднее еще на такую же сумму. Может, и хорошо, что я их просрочил.
Не всякий водитель Лексуса вытерпит, когда его обгоняет велосипедист. Улучив момент Лексус проскочил таки слева, издал тираду звуков своей сиреной, перебудив спящих в это раннее зимнее утро жителей микрорайона, вывернул вправо к обочине, преградив мне путь, и остановился, поджидая когда я к нему подъеду. Когда подъехал, открылось окно, из которого, не считая непереводимой игры слов, я услышал: - Ты что, больной? Перед поворотом надо указатель включать! Долго потом не мог понять, чем я мог ему помешать, поскольку поворачивал направо, не создавая никому помеху, про указатель поворотов вообще промолчу, поскольку велосипед к нему никак не присоединялся. - Ну да, у меня неизлечимая форма туберкулеза, - как можно сдержаннее отреагировал я и начал судорожно кашлять ему в лицо. В следующий момент Лексус исчез, установив рекорд разгона до 100 км/ч, а я покатил дальше по оставленному от пробуксовки его колес на снегу следу.
У нас наверху, на втором этаже, недавно соседка покончила жизнь самоубийством. Не сразу, делала много попыток, напивалась в стельку, швырялась мебелью об стенку, устраивала небольшие оргии с бойфрендами, которых потом начала быстро менять, азиата на европейца и т.д. Потом у нее появился крохотулечный ребенок. Сперва это ее занимало, затем она стала все более погрязать в пьянстве, забывая кормить его по ночам, а потом и вовсе стала забывать ребенка в гостях.
Полиция усиленно ее опекала, 30-летняя женщина жила на пособии, ну что ж не предаваться страстям. Психологов тебе дадут, да и за квартиру платить не надо, думать о завтрашнем дне. Тогда тори только пришли к власти и еще не зверствовали с урезанием социальных выплат.
В конце концов, ребенка, 8-ми месяцев отроду, у соседки забрали. Молодая мать-одиночка казалась безутешной и с горя завела собачонку. Сначала она ее тоже любила, потом стала забывать дома, уходя на прогулки, и собачонка скулила, голодная. В конце концов, забрали и собачонку, и осталась наша шумная дева одна. Правда, нарисовался новый бойфренд, из местных. Квасить ему с подругой нравилось, он испытывал к ней необъятную жалость и старался, чтоб, в очередной раз, сокрушая по причине нахлынувшего на подругу буйства, она не размозжила свою безумную головенку.
В один зимний субботний вечер, оставшись дома одна, буйная соседушка так и сделала. Говорят, когда на 4-ый день взломали дверь, мозги были повсюду.
Вот сидим мы с дочкой, сокрушаемся по поводу этой неудачной жизни, окончившейся так нелепо. Я и говорю дочери: - Совсем же молодая была. Всего 30 лет! Что ж она так эту жизнь спешила оставить, чего не хватало ей в ней? Моя 17-летняя дочь посмотрела на меня и мудро так сказала: - Жизнь была слишком длинной для нее.
Насчет сказочек про Лысенко и Вавилова. Жил был большой ученый Вавилов. Очень уважали его представители пролетариата, грузинского духовенства и сионские мудрецы, оказавшиеся волей судьбы руководящей и направляющей силой на 6 части суши. И пришли они к ученому с просьбой - слушай, дарагой, у нас страна большая, но бедная, трудовому народу жрать нечего. Урожаи пшеницы слабые. Та пшеница, которая урожайная на наших землях не растет. Яровые сорта не зимуют, а озимые не растут. Выручай, дорогой. Придумай, что нибудь. Фигня вопрос - говорит Вавилов. Вы мне дайте денег валютных, а я найду те сорта, которые у нас будут давать урожай как в Америке. Поскребли по сусекам, дали ученому денег, чтобы мог весь мир проехать. Ну и отправился наш герой по миру. Где он только не был, куда только не залазил. Набрал мешочков разных семян за миллионы рублей золотых приехал и начал их исследовать, скрещивать. Ан нет. Ничего не получается. Вызывают его на ковер - хде говорят урожаи, где твердая пшеница на белый хлеб нашему пролетариату. Не знаю, говорит Вавилов, нужно провести еще фундаментальных исследований по скрещиванию кроликов. Денег дайте. Денег, говоришь?.....Так и сел наш ученый.
Жил был простой крестьянский парень. Ну не очень у него было с университетами, но мозги и наблюдательность были ломоносовские. И заметил этот парень, что деды староверы пшеничку свою перед зимой тренируют - дадут прорасти и примораживают. Но не сильно. Задумался парень - с чего бы это такая метода? И не просто задумался, а нормально исследовал. И пока наш ученый за валютные рубли исследовал предгорья Анд, наш крестьянин придумал и обосновал и сделал в Тимирязевской академии метод яровизации пшеницы. И без всяких перекрестных опылений и генетической модификации повысил урожайность пшеницы в разы, дал возможность южным сортам вызревать на ярославских полях. И в страшную войну многие люди выжили благодаря этому сельскому ученому от сохи. Но недостаток образования не позволил в конце концов крестьянину понять, что законы действующие для злаковых не будут действовать для косточковых и молочно-сисечных. Се ля ви. Но это было уже потом.
А как поступили тогда правящие мудрецы - как и положено до сих пор - они либо видят результаты, либо видят как их обманывают сказками. Если не можешь сделать того, что тебя просят - не надо обещать. Так и была дискредитирована на многие годы невинная наука генетика. Невиноватая она, ее придурок проповедник подставил. Не будь Вавилов столь жадным любителем путешествий за чужой счет - все бы пошло другим путем. Крестьянин яровировал бы зерновые, а генетик молочно-сисечных.
Полюбил мой немецкий муж Россию не на шутку. Настолько полюбил, что решил в России поработать.Нет проблем,как раз один из моих друзей, заядлый эксперементатор, хотел тоже поработать с немецким логистом. Город к тому времени муж уже знал, в случае проблем я всегда на связи, так что ринулся мой драгоценный покорять российскую глубинку. Жара у нас летом бывает неимоверная, тогда город пустеет. И вот едем мы из пункта А в пункт Б, путь близкий, но удлиняется за счет двух белых полосок. ТО есть мы выезжаем со второстепенной улицы на более главную, должны повернуть направо, проехать до светофора,там развернуться и ехать в нужном направлении дальше. Конечно, легче и быстрее пересечь дойную белую, но чревато. Всем местным известно уже на генетическом уровне, что как раз напротив выезда полиция стоит всегда. Поэтому никто не ленится делать обьезд, себе дороже. Но мой то немец не местный. К тому же он ужасно хотел приобщиться к российскому менталитету, поэтому ничуть не смущаясь и не слушая мои протесты пересекает двойную белую. Натюрлих, продавцы полосатых палочек делают отмашку. Я беру кошелек и марширую в сторону авто блюстителей порядка, прикидывая, сколько надо отстегнуть. Мальчики в фуражках переглядываются, и хором спрашивают . а где водитель?? Я- я за него. Те прикидывают, что женщины торгуются, а мужчины платят и изьявляют желание лично с водителем встретиться. Я возражаю, они тоже, словом мы препираемся так минут 10 ( забыла упомянуть, что русский муж так и не освоил). Мне поднадоел базар ни об чем и я ласково поинтересовалась, мол насколько вы владеете немецким? - Мальчики в фуражках тоже подустали и достаточно грубо мне ответили, что они тут не для изучения немецкого стоят. -А английский у вас на каком уровне? опять же я спрашиваю.- на том же , что и остальные иностранные языки, то есть нулевом. Еще раз спросила- сколько стоит нарушение, конечно я в курсе, что зарплаты маленькие и прочее.да и факт нарушения налицо. Те по прежнему желают только с водителем пообщаться. Я достаю права мужа-немецкие и говорю-ну вот его права, сейчас сам подойдет...Общайтесь на здоровье.
Позвонила приятелю, спросила, сколько надо денег оставить, так как при виде немецких прав полиционеры впали в ступор, думаю они немало видали всяких удостоверений, но вот кто на самом деле этот нарушитель в правах не написано. Поэтому они озадачились. оставила названую сумму и мы уехали. Правда я оставила чуток больше....Немцы народ экономный, так что впредь муж начал водить машину в Уфе так же как и в Германии - строго по правилам
Были мы как-то в пансионате, скучно ужасающе. Я нашла в куче Донцовой "Человека, который смеется" и от тоски читала его так - в конце каждого предложения мысленно заменяла точку на "готичненько!" К моменту, когда искалеченное дитя забралось на гору, поглядело на висельника и уползло дальше в метель, я ржала уже истерически.
Тут подходит какая-то тетечка, говорит: "А што это вы такое веселое читаете?" Не в силах говорить, поворачиваю книжку обложкой. Тетенька читает обложку, шевелит губами, затем разочарованно отвечает: "А, анекдоты..." и уходит.
Гуляю со стафордом, тут мальчик 6-7 лет увидел нас, подбегает с веткой, машет. Я говорю, щас, подожди, пёс свои дела сделает и кинешь палку ему, он будет рад. Мальчик загорелся, обрадовался, ждёт. Наступает момент, ради которого мы, собственно, и вышли гулять. Мальчуган так внимательно наблюдает за всем "этим" делом, и с таким же серьёзным видом спрашивает: "А чем он подтираться-то будет?"
Наверняка все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о красных сандалиях. Эту поэму сочинил знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, коего именуют новым Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строчке "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".
Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице, родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине, посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.
Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.
- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.
- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!
И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.
Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.
Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.
"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?
Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.