Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
1
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
2
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
3
Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.
4
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.
6
Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!
8
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
10
Политики играют в футбол, а люди для них - газон.
Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!
12
Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.
Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии...
Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).
- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.
- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.
Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
18
В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..
19
Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.
- Вы слышали, Следственный комитет возбудил дело против замминистра культуры. Говорят, министра культуры это тоже возбудило.
- А премьера разбудило?
21
Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.
22
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".
23
Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?
24
В Прощеное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.
25
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
26
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
27
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
28
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
29
Самый смешной анекдот за 19.06:
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
© Анекдоты из России. 18+