Общий выпуск

Новости светской жизни.
Дочь Веры Глаголевой Анастасия Шубская вышла замуж за хоккеиста Овечкина и взяла фамилию мужа.
Ранее красавица по непонятным причинам отвергла руку и сердце телеведущего Норкина.

Спортивный болельщик рассказывает жене:
- Меня сегодня в пивнухе олимпийским чемпионом назвали…
- Каким?
- Болтом, мягко говоря…

Хороший олень найдёт ягель и под асфальтом и под постройкой.

Яндекс.Браузер не любит, когда видео грузится медленно. А я не люблю когда Яндекс. Браузер грузится медленно

-Вы служили в израильской армии?
-Израильская армия служит во мне!
-?
-В сердце каждого еврея - Израиль, в Израиле служит израильская армия!

Сидела баба на бревне
и кричала:"иди ко мне"!
Я бегом к ней целоваться!
В грибах лучше нужно разбираться!

.....Да разве это - Порядок ?
Это - Бардак !

.....Вот у прадеда до Октября в Питере был БАРДАК ...
.....Но в нём - был ПОРЯДОК !

Васильева предложила заменить третий урок физкультуры на ритмику.
Это ей, наверное, Гундяев посоветовал.

Мужик на приеме у сехопатолога:
-Моя жена больна раком!
-При чем тут я?
-Нет, Вы не поняли: она хочет только раком!

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?

У реки у Нила,
Жил один ....ла.
По реке по Нилу,
Волокли ....лу.
Восторгался Нилой,
Хоть и был ....лой.
Горевал о Ниле
И братку ....ле.

Покемоны не раздражают. Раздражает истерия тех, кого раздражают покемоны.

цирк

Марь Иванна: Вовочка, какое сочинение Льва Толстого тебе особенно понравилось?
Вовочка: Его слова в дневнике после первой брачной ночи: "Не то."

Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно. А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?

Когда в марте 1953 года советские СМИ неожиданно сообщили о тяжелой болезни великого отца, толпы иностранных журналистов ринулись в единственное место в Москве, в котором они могли воспользоваться услугами международной телефонной связи — на Центральный телеграф. Однако прямо на их глазах хмурый чиновник с мясом вырвал телефонный аппарат из кабинки.

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.

- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме...

Из реальной жизни:пятница,26 августа 2016, время 16ч 11 м (проверил в ТВ архиве), смотрю на даче по ТВЦ худ.фильм. Эпизод: отец, ссорится со взрослой дочерью, обнимает ее рукой, хочет удержать, она его кусает в руку.
Отец- Мне больно!
Дочь-Это мне больно!
Мгновенно включается реклама- Эта боль не может длиться вечно! Ви..асол поможет вам!
Поздравляю тех, кто режет фильм на куски для рекламных вставок, повеселили..

почтальон

прыгун с сигаретой

- Прими мой искренние поздравления!
- Спасибо, конечно! Но по какому поводу?
- Понятия не имею. Память совсем никудышная стала. Поэтому поздравлю всех на всякий случай.

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва, - давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.

горит дом

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- «Сонная лошина»

Хорошие автомобили, отъездив свое, попадают в музеи, а плохие - на Украину.

«Йеллоустоун» должен взорваться хотя бы потому, что все мои друзья, блюя, не сговариваясь, произносят именно это слово.

Знаете, почему у нас мерилом успеха является ребёнок? Потому, что это большой красивый обман. В нашей стране женщинам с детства прививают мысль, что материнство — это достижение.

Да-да, обычный физиологический процесс, даже не требующий умственной деятельности, — достижение. И женщины верят. Ведь очень приятно думать, что ты чего-то достигла. Что ты не просто самка, которая произвела потомство, а исполнившая Великую Миссию Женщины.

У мужчин тоже это работает. Заметьте, богатые и успешные мужчины никогда не хвалятся тем, что просто зачали ребёнка. Вот если ребёнок вырос толковым — тогда да, можно и гордиться. А вот бедные и среднего класса мужчины частенько этим грешат: «Я Отец!» Ну да, отец. Ты один или несколько раз излился в свою женщину, тяжело было, наверное…

Вы спросите, почему же это всё распространяется и продвигается? Да очень просто. Вот представьте, что вы работодатель. У вас есть выбор: взять на работу свободного чайлдфри, который, если вы начнёте задерживать зарплату или нарушать его права, тут же уйдёт, или многодетного отца с кучей кредитов и ипотекой, который будет держаться за место всеми конечностями и лобызать вам филей? Ой, да ладно, не врите… Конечно, второе.

Про государство я вообще молчу. Государству нужны люди, которые особо не думают. Много таких людей. Поэтому оно промывает мозги таким, особо не думающим, и те производят ещё и ещё себе подобных.

Катя и Маша одновременно закончили школу. Катя сразу начала рожать, а Маша — учиться. К 30 годам у Кати 5 детей, а у Маши — два высших и возможность зарабатывать, сидя на пляже с коктейлем. Кто нужнее государству? Производительница дешёвой рабочей силы и пушечного мяса или независимый специалист, который легко устроится в другой стране?

Ну хорошо, это крайние варианты. Рассмотрим проще.

Кто больше потребляет? Детные.

Кто больше тратит? Детные.

Кто лояльнее к правительству? Детные.

Кто даёт государству больше пользы? Детные.

Поэтому детным помогают, дают поблажки и ставят в пример.

Знаете, что это всё напоминает? Вот живут на дворе курочки и прилетают голуби. Хозяева заботятся о курочках, кормят зерном. Но в случае чего — курочек прирежут, а голуби — улетят. Так и живём.

Один раз я попал в смешную ситуацию. Ну ОЧЕНЬ смешную. А началось все вот так:
Пришёл я в супермаркет. По списку все взял. И вдруг, мне приглянулись дешёвые пельмени. А их не было в списке. А лишние рубли оставались. Ну, подумал, жена не обидится. Куплю. Взял я эти пельмени, и вдруг одна бабка как заорет на весь магазин:
- Людиии!! Среди бела дня мои пельмени крадут!!
Я удивился, подошёл к бабке:
- Почему ваши?! Я их взял!
- А я их приглянула! Ну, думала, что-нибудь другое возьму, потом вернусь!
- Ой,извините.. А я уже деньги заплатил.
А бабка не с того не с сего БАБАХ меня по лицу. Ну, я пельмени ей вернул, а сам убежал еле-еле. И про деньги забыл. Сейчас жалею, зачем я взял вообще эти пельмени?

Я уже 5 год живу без девушки, с тех пор как меня бросила жена. А один раз я почти нашёл ту единственную, но сейчас жалею об этом. Вот об этом и расскажу вам историю.
Один раз меня повысили. Ну, решил в клубе отметить. Пришёл, выпил две рюмки мохито. И вдруг вижу: сидит девушка за столиком лет 23, волосы чёрные, глаза карие. Ну я решил с ней познакомиться. Взял мохито, подошёл, сел к ней за столик и говорю:
- Привет. Будешь мохито?
А она смотрит на меня как на дурака. А я дальше говорю:
- Не, это не то, что ты подумала. Я не хочу тебя напоить!
А она:
- Ах, напоить меня вздумал?!
Потом побежала на выход, я за ней. А она с кем-то по телефону говорит:
- Алло, милый, забери меня, ко мне мужик пристал! Да,пьяный. В смысле?! Мужик ты или нет? Ладно, жду.
Ну, я думаю: валить надо. Забрал я все свои вещи, а она меня остановила:
- Стоять! Мы не поговорили!
И тут резко меня целует. Потом повела в туалет, я думала, худо будет, а она меня заперла. Через полчаса приехал ее парень, ударил меня, а я убежал. Фух, до сих пор страшно и обидно.