Самые смешные анекдоты за месяц!

Общественное мнение – это то, на что в России кладут с прибором…

Отнёс в больницу анализы ребенка в коробочке из-под золотого изделия. Теперь гораздо интереснее дальнейшая судьба упаковки, а не содержимого)

Друзья с подругами на пляже. Общаются.
-С кем бы ты переспал?
-Мне нравится Ленин бюст.
-Ты что, коммунист у нас?
-Какой я тебе коммунист!? Причем тут это? Я... Я... Ах, да. Да, я коммунист.

В день любви, семьи и верности свингеры стесняются.

SMS Медведева Сантушу на 30-ой минуте финала ЧЕ-2016: "Роналду нет, но вы держитесь!"

Разговаривают двое.Один из них уверенно заявляет.
-Чудес не бывает.
Другой у него иронически спрашивает.
-Ты себя в зеркало выдел?
-Ну видел-отвечает первый.
-И после этого не обблевался?
-Нет.
-Ну вот.А говоришь чудес не бывает.

СМИ: Минтруд запретил мужчинам поднимать тяжести более 50 кг.
- Девушки, всем срочно похудеть!

Из ленты новостей: "Совет Евросоюза ввел финансовые санкции против Португалии..." А португальцы чем думали, когда опускали Францию на парижском стадионе на глазах всего мира?

Починенные начальника с фамилией Семенович мечтают, чтобы у них не было секса с Семенович.

Бразильские футболисты Гильерме и Фернандес теперь могут играть за сборную России.
Вот ещё бы штук 9 бразильцев обрусить, натурализовать и ассимилировать и можно избежать позора ЧМ-2018!

Не все помнят точную фразу Александра Невского:
"Кто к нам с мечом придет, от меча и погибнет,
а землицу его мы себе приберём".

Будь точен, на троих разливая, - жизнь и так короткая такая…

- Кстати, твоя жена ещё заглядывает на форум? Это я так, для информации...
- Она не только на форум, она даже в спальню не заглядывает. Так что, если среди ночи придёт какая-нибудь особа соли попросить (потрахаться), она этого и не заметит. Золото, а не жена!

«Поглощая продукты, изготовленные из токсичных химических материалов и перерабатывая эту ядовитую дрянь своими организмами в гораздо более экологичную субстанцию, мы защищаем нашу планету!»
Общество «Грин-пис и грин-как»

С уважительными причинами всё не так просто.
- Почему вчера не был на работе?
- Тётя умерла! - один раз в неделю срабатывает как надо, а второй о третий раз вызывает кучу неделикатных вопросов и нецензурных эпитетов.

На вопли и возмущения русской диаспоры Лазурного берега на плохую организацию безопасности французской полицией мэр Евпатории предложил переезд в Крым и свое покровительство. Полное.

- Привет! Как твои дела?
- Ориентиры сбиты, куда идти - не понятно, целей нет и желаний тоже. Вот, как-то так. Ты-то как?

Филлипс: "Изменим жизнь к лешему..."

Смотрю на студентов Московского автомобильно-дорожного института (МАДИ) и в некоторых из них вижу одну из бед России - дураков, которым по окончании ВУЗа доверят делать дороги.

Изначально рассчитывали, что для пущей убедительности доклад WADA будет читать Колин Пауэлл - у него и пробирка осталась, - но передумали.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.

После запрета мельдония многие спортсмены признают, что легкая атлетика может стать, сцуко, совсем нелегкой.

Для многих женщин секс - это сон после еды.

- Сегодня у нас на пляже ожидалось появление нашего премьера, который здесь с рабочей поездкой. На пляже расставили матросов метров через 10, полиция, военная полиция, все дела. Но потом выяснилось, что не приедет, и начался обычный бардак.
- и правильно сделал. хуле там в крыму делать. у вас там и на море поди всех покемонов изловили к приезду

"Новейший авианосец США за 13 млрд долларов вновь оказался небоеспособен".
А шо ви удивляетесь? 13 - число несчастливое...

Оказывается, у бодибилдеров, культуристов и прочих качков есть своя святая, которая им покровительствует - Плечистая Дева Мария.

Andrew (c)

Американский миллиардер и кандидат в президенты США Дональд Трамп внесен в списки сайта «Миротворец» как сепар, террорист и враг Украины.

- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код?
- Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?

Ремесло стукача и ремесло барабанщика отличаются друг от друга разным чувством ритма.

Не хочется тебя огорчать, но если я не вмешаюсь, то ты так и будешь щеголять этой дурацкой улыбкой весь день.

Амабо Хол! Такая сложная зашифрованная телеграмма пришла в белый дом США.
Очень долго сотрудники ФБР искали русский след в этот тексте, написанный кириллицей.

- Набиуллина прогнозирует переход к профициту ликвидности в 2017 году.
- В смысле, месячные придут?

- Есть такое китайское матерное ругательство: хуй-хуй-хуй на-хуй-хуй-в-хуй хуй на-хуй-хуй-хуй.
- И как оно переводится?
- Чтоб ты жил в эпоху перемен.

Если машинист поезда таранит автомобиль, то у меня вопрос: - Почему у него нет Осаго?

В шахматах это называется «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход - никуда не двигаться

Даже проводница Зина, находясь на выходном, допустила ляп. Занимаясь ночью сексом с мужем, ей послышались посторонние шумы и она прокричала, -"Туалет закрыт, санитарная зона" и захлопнула дверцу тумбочки.

На арене европейского цирка:
- Великобритания, ваш выход!

- Какая ваша самая сильная мечта?
Уборщица:
- С ввиду все такие чистенькие, порядочные... А так и хочется снять с них ботинки и посмотреть на дырявые носки!

В одном темном-темном городе на одной темной-темной улице на желтой-желтой стене висит завешенный черным-пречерным куском полиэтилена облитый красной краской голубой любитель синих свастик.

Слоган публичного дома - «По секрету всему свету».

И призвали русичи варягов править землей футбольной... Заодно и на почте порядок наведут. :)

Что так разволновалась публика по поводу "закона Яровой"?
Наступит осень, ГосДуму переизберут. И примут "закон Озимой".
И всем будет счастье.

Странный какой-то этот мужик, с петухами встает, а телок доит.

- Анекдотичный муж Сары, пять букв, третья "Р", четвёртая "А".
- (подумав, неуверенно) Сарай?

- Да хрен с ними, с деньгами, нам бы пожрать чего!
- Просто еды сейчас нет! А вы держитесь здесь, всем здоровья и хорошего настроения!

Andrew (c)

МИД России очередной, 15-й раз сообщил, что европейские политики наконец убедились в бесполезности санкций против России и в их вреде для стран Евросоюза.
Правда, они говорили это очень тихо, а в конце послышалось: АП-АП-АП...

Чем умнее животное, тем реже оно жрёт.

- Иногда тихие, смирные и не конфликтные люди бесят нас больше, чем хамы и идиоты.
- Да ладно !
- Вот например возьмём моего мужа лежащего на диване .... и даже не лежащего на диване ...

Россия и США обменялись дипломатами. Каждая страна выслала по два человека.

А у Астрид Линдгрен есть прикольный персонаж - Пеття Рваный Носок.

Посмотрел новости, решил объявить бойкот кивскому торту и одноименным котлетам

Коко Мамай -компания по продвижению шампанского марки Armand de Brignac.

Не понял, после саммита НАТО, для России мышеловка уже захлопнулась или я ещё успею выучить "Щеня вмерлу"?

Любовь превращает лягушек в прекрасных принцесс, а быт и семейные дрязги - в отвратительных жаб. © Тигран Бабаян

Ребёнок - это концентрат человека. Как "Yupi" - просто добавь еды.

В пьянстве уличён не был, но на воду смотрел с нескрываемым презрением.

Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом?
Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....

Он был очень стеснительным по жизни. Стеснялся своей маааааленькой зарплаты. Вышел на пенсию - стал стесняться маааааленькой пенсии.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

Похоже Швеция не уймётся, пока не выплатит контрибуцию
за Карла XII, за Полтавскую битву.

Дерево не выбирает птиц, памятник не выбирает голубей...

Собаки жены Шувалова приносят ей не тапочки, а деньги.

В Киеве с огромной помпой идет переименование улиц и проспектов. Так, Московский проспект получил имя Степана Бандеры, проспект генерала Ватутина - Романа Шухевича, а проспект Суворова стал проспектом Адольфа Гитлера.
Олег Бутаев

из новостей, Киев разглядел шанс получение транша от МВФ, а также увидел четкие очертание от ЕС в виде среднего пальца...

Стоят рядом две пробирки с допинг-пробами в WADA, с надписями RUSSIA и USA.
На российской пробирке результат: "Обнаружено запрещенное вещество мельдоний"
На американской пробирке: "Запрещенных веществ не обнаружено. Мочи - тоже"

по итогам расследования ВАДА министру Мутко остается только наколоть татуировку "Гадом буду - не забуду Гришу-подлеца!"

Если WADA докажет свои претензии, то весь неиспользованный запас допинга надо потратить на сборную России по футболу. Может тогда хоть что-то у наших футболистов получится.

Новая интерпретация старой поговорки: "Слово - серебро, а моча - золото".

Украинские депутаты предложили переименовать Россию в Москальщину и, назло тем россиянам, которые говорят "НА Украине", законодательно обязать украинцев говорить "НА Москальщине".

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

Раньше было принято ловить зелёных чёртиков. Теперь ловят покемонов. И пока неизвестно - на кого охотиться лучше.

Россия 2051 год.
Сын читает учебник истории:
-Папа, я вот понимаю почему князя Александра Ярославича прозвали Александром Невским. Он шведов на Неве разгромил. Или Иван Васильевич Грозный, опричнина, сына убил...
А вот почему Владимир Мочевский?

- Иди, иди мальчик! Магазин закрыт. Нечего тут ловить покемонов!
- Дяденька, мне яйца...
- И нечего яйца волком в корзину ловить. У меня вообще глушилка стоит на ваши игрушки.
- Дяденька, меня правда мама послала яйца купить.

- Гамлет, где Полоний?
- На ужине.
- Каком ужине?
- Его съел Литвиненко.

Приложение Покемон ГО было придумано, чтобы россияне у кого нет денег на отпуск провели лето в стране покемонов.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

В результате перестрелки в ночном клубе во Флориде погиб человек, 14 ранены.
Вчера в пивбаре передрались все и побратались.
Я не хочу в Америку.

Вопрос в кроссворде: - "Самая ядовитая змея в мире? Четыре буквы. Первая - "Т", третья - "Щ"!

Из новостей:
- Сегодня пранкеры Вован и Димон разыграли главу антидопингового агенства WADA. Простите, Вован и Лексус...

Первые шайбы за новичка Континентальной хоккейной лиги - китайский «Кунь Лунь Ред Стар» - забросили Си Ни Цын, Ве Ли Кин и Рад У Лов.

СМИ: Ученые превратят человеческую мочу в пиво.
- И выражение "Вы что мне за мочу налили?"будет иметь основание.

Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: Это еще кто?
Жена: Дорогой, не поверишь, покемона поймала.

Roman Rozengurt

- Вроде смотришь на себя в зеркало каждый день - нормальная, а потом бац - и толстая. Как такое происходит, не понимаю!
- Просто наступает момент, когда ты понимаешь, что у тебя не попа, а жопа.

Если хочешь похудеть, то надо есть тогда, когда не хочется. В таком случае много не съешь. По ночам, например. Или после обеда.

С введением новых денег в Беларуси, исчезли все миллионеры в этой стране.
Как говориться, -"Пожили и хватит".

Напряжение и наслаждение иллюзорны. Реальны лишь ощущении и ожидании. Если скоро отпуск, то даже повышение цен поднимает тонус. А если я жду проверку, то и укрепление рубля убивает потенцию.

- Знаете, что заставляет людей тянуться к бутылке?
- Нет.
- А вы попробуйте угадать.
- Отстойный футбол?

"Незнание абонента входящего звонка не освобождает от ответственности."
НАТК ФСБ

-Так, приступим, мне пилу и плоскогубцы....
-А вы точно хирург?

Мне только к худшему готовиться надо, а к лучшему - всегда готов. Хоть ночью разбуди и протяни рюмку с водкой - врасплох не застанешь.

Сегодня в гости пришел коллектор от банка... Сказал , что после подписания закона о деятельности коллекторов, у него никого родней меня нету...потому, что он и до этого родне звонил реже...

Поле Е-эС -
Грексит, Брексит, Фрексит!

И Страна Дураков в кои-то веки - Великобритания.

Свою жизнерадостную книгу он закончил неожиданной фразой: А напоследок я хочу пожелать своим дорогим читателям - сдохните, твари!

Коллекторы дети по сравнению с другими персонажами!
Ничто не пополняет черный список номеров телефонов в смартфоне, как грядущие сроки страховки машины.

Терпение - не лучшая моя сторона, поэтому я часто меняю трусы.

Смерть может ошибиться, Судьба не угадать, а вот эксперты они, как и Господь - непогрешимы.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Главный плюс нашей сборной - это стабильность. Стабильность заработка, стабильность результата, стабильность отмечания результата.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Сидят два латыша перед камином:
- А поомнишь, у наас снимаали фильм про Хоолмсаа?
- Поомню!
- А поомнишь, мы мечаали стаать аангличаанами?
- Поомню!
- Так чтоо жее случиилоось?!
- Может, в Моосфильме биило лучше, чем мы дуумалии?
- ..чем мы дуумалии?!
- Не снааю!…