Самые смешные анекдоты за месяц!

«Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю… Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения.

Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».

Высунулся из окна покурить и загорел. Ни хрена себе жара!

Футболисты сборной России, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.

После Brexit английскую королеву стали называть Елизавета Последняя.

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, пpeзeрвaтивы на ебее ещё на полгода заказывать?

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

Реклама на войсковом радио: - "Спонсор мобильной связи нашей воинской части - компания... "СолдаФон"!

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения:
1. Исправление ошибок
2. Исправление исправления ошибок
дальше цикл

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

- Лови покемонов, не отвлекайся...
- Нафиг они мне нужны?!
- Они никому не нужны. Но все ловят. Жизнь такая...

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

У России две беды - Кокорин и Мамаев.

Новости растениеводства:
В ответ на ихние законы робототехники Айзека Озимого - ответим нашими законами Яровой!

Сборная России по футболу заменит на олимпиаде сборную по водному поло. Первая тренировка уже прошла в бассейне с шампанским, чтобы тяжелее было.

Когда денег от мух становится мало, то пауки начинают жрать друг друга.

Судя по номерам Кокорина и Мамаева, они 9/11 для российской сборной по футболу.

Когда я учился, со мной в общаге жил сосед. Человек, любивший пошлые шутки. Как только я возвращался от девушки, постоянно меня спрашивал: "Ты ее дернул?".
Один раз я вернулся в комнату, а он мне говорит:
- Бывшая твоя приходила.
- Ну что, ты ее дернул? - спросил я.
- Не. У нее парень есть.
- Ты что, парня ее дернул?

Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.

По новостям:
"Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена...".
Дед с дивана:
- Удивил. То, что она распущена это мы и по Евро-2016 наблюдали. Лучше бы рассказали, когда она будет подтянута.

2050 год. Отец отчитывает сына:
- Ну чего развалился на диване?! Займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
- Сколько, дедушка, живности-то у вас?
- Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
- В смысле?
- В смысле зять с дочкой в Турции.

Побочные действия мельдония: иногда могут возникнуть кожный зуд, покраснения, сыпь, отёк, запрет на участие в Олимпийских играх.

Вызывает Сталин Жукова:
- Товарищ Жуков, будем планировать нападение на Германию летом 1941-го года или нет?
- Нет, товарищ Сталин.
- Почему?
- Через 50 лет Виктор Суворов напишет о том, что мы хотели на немцев напасть, а он ведь известный предатель, врун и враг народа, если сейчас это мероприятие запланиуем - он окажется прав!

- Все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск.

Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона... мы делаем историю...

- Чем шахматист отличается от футболиста?
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.

Американский дипломат, которого, по данным американских СМИ, избили эфэсбэшники около посольства США в Москве, по данным российских СМИ оказался сотрудником американской разведки.

Типа, а тех кто будет шпионить - будем бить по хитрой дипломатичесой морде?

- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...

Только у нас ответ на стандартный вопрос - «Ну как вчера?» - «Перепились, передрались, перетрахались…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…

Сидят два мужика.
Один:
- Как же бабу-то хочется...
Второй (с укоризной):
- Не бабу, а девушку. Бабами на стройке сваи забивают.

- Выпустили бы полиэтиленовый пакет с ручками с надписью "Яровой"...
- Зачем? Недавно в стране выпустили какой-то "пакет Яровой", так вся страна на ушах...
- Затем, что я срать хотел в этот пакет.

В чемпионате Эстонии по футболу быстрым голом считается мяч забитый до 85 минуты.

Как-то поспорили Путин с Медведевым, кто же из них действительно популярнее в народе. Решено. Вышли на Красную площадь и встали на противоположные стороны. Обоих сразу же окружили огромные толпы. Все радостные, кричат, фотографируются. Да и толпы вроде примерно одинаковые. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему охраннику, тот сходил и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и те сразу же перебежали к ВВП.
Вечером в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич пытает довольного Владимира Владимировича:
- Так нечестно, Володя. Ну скажи, что?! Что такое секретное ты им сказал???!
Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой что-то написал на листке, и вышел. Медведев разворачивает листок:
- Я просто попросил передать, что ты - ненастоящий Пикачу :)

- Вот это гроза!
- Да, отлично сверкает и грохочет в ночи, весьма интенсивно...
- Самое время посмотреть какой-нибудь хороший фильм ужасов.
- Ты думаешь? Хм-м... Ну ладно, пойду включу канал РБК, послушаю про новости российской экономики...

Шувалов выращивает собак не просто так. Он прикармливает ими корейских лидеров. Именно поэтому у нас такие прекрасные отношения и Северной и с Южной Кореей.

- Дедушка, а ты в молодости много разных покемонов поймал?
- Да в годы нашей молодости и покемонов-то не было, разве что зеленые человечки и белочка. Короче, раз, два и обчелся.

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

— Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
— Покемонов ловлю.
— Так нет же тут никаких покемонов!
— Вот потому и нету.

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

Дорогой Барак Обама! Приезжайте к нам в Крым, отдохнёте, заодно и позагораете!

- А ещё Стихия Воды творит с людьми чудеса. Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду и они перестают нести чушь.

— Подсудимая, суд решил смягчить Вам меру пресечения. С десяти лет строгача на неделю без Одноклассников.
— Твари! Изверги поганые!!!

Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?

Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я – гей!

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!

К теме португальской подлодки.
А вы знаете, что сотни подлодок гибнут в рыбацких сетях из-за того, что рыбаки используют слишком мелкую ячейку?

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении.
- А оно у тебя есть?
- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

Порошенко заявил, что Украина больше всех верит в ЕС - верую ибо нелепо!

- Вы слышали, президент предложил кандидатам в депутаты Думы участвовать в дебатах с избирателями.
- Да, теперь кандидаты смогут совершенно законно дебать народ.

- Деддом
- Правильно писать детдом
- Деддом - это дом престарелых

В организме человека есть два маленьких органа, предназначеных для поиска мебели в темноте. Я вчера ночью нашёл кресло, теперь хромаю...

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого их больше.

Говорят, чтобы еще раз доказать, что украинец и русский не братья, в новой таблице умножения незалежной дважды два пять, шесть на шесть пятьдесят, а девять на девять сто, если вам должны, и семьдесят, если должны вы.

Парни вылетели с Евро. Расстроились. Ушли в запой. Вот и выпили шампанского на 250 тысяч евро.

Яровой и Лизулиной из Госдурки удалось доказать, что женщина тоже может быть пидаром!

Про покемонов...

Чем бы Фёдор Конюхов не тешился, лишь бы покемонов на шаре не ловил

Первыми стали ловить покемонов футболисты нашей сборной, затем за ними отправился Федор Конюхов, а в сентябре будет ещё опаснее - некоторые из них будут выбраны в Думу, попробуй, слови их там потом !

- Мама, а ты знаешь, что у нас дома есть покемоны !?
- Да ты что ! Ну, против тараканов у меня что-то было, против покемонов... зайду после работы, куплю какой нибудь отравы.

- Дмитрий Анатольевич, что это за зараза опять у нас новая.
- А? Что? Владимир Владимирович, ща.. я тока.. вот этого за вашей спиной... Ссобака, какой вёрткий попался !

Прям не Сталинская высотка на Котельнической, а КОРГИстан какой-то.

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину не мочалкой, а металлической стружкой.

Мухе на арбузе снится, что она принцесса на горошине.

Два переворота равносильны одному круговороту.

Всем дамам от мужиков только одного надо, чтобы им от женщин было надо не только одного.

Вместо Олимпиады в Рио, по многочисленным просьбам телезрителей, российское телевидение снова покажет Олимпиаду-2014 в Сочи.

- Кажется, один из носков утерян...
- Правый или левый?
- Новый!

— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.

Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города.
- Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб.
- Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами.
- Со скоростными лифтами? Это же замечательно!
- Да что же тут замечательного?!
- А я назову статью "Первые ласточки телепортации".

Эрдоган подавил мятеж и скрылся за границей.

- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры.....
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Брутальность российских футбольных фанатов объясняется проблемами в личных отношениях и широко распространённой эректильной дисфункцией.
Ну посудите сами-вот вы бы попёрлись за тридевять земель в обществе потных и пьяных мужиков орать и драться,если у вас есть с кем трахаться и хер стоит?!?!

Закончите предложение:
А непригодившийся шест Елены Исинбаевой мы Виталию Леонтьевичу Мутко….

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?

- Слыхал, по статистике люди в пробке чаще всего думают о сексе!
- Да ну, бред какой-то, я никогда в пробке об этом не думаю.
- А я постоянно думаю. Думаю о сексе с дорожниками, гаишниками, теми кто продает и кто покупает и покупает ВУ. Короче со всеми, кто создает эти чертовы пробки, а также с их родственниками, причем в очень изощренных формах!

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

Видимо, только покемоны смогут достроить Зенит-Арену.

Как называется ситуация,когда Астахов,Милонов,Яровая,Мизулина скопом тонут в нужнике?
Неплохое начало!

Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...

- Что за хрень эти покемоны?
- Типа российских военных на Донбассе - вроде как их нет в реальности, но поймать можно..

У прораба Иванова было железобетонное алиби.

США показали России как создать безъядерную зону на своей территории, разместив весь свой ядерный арсенал в Евразии, и ждут ответных мер.

В России катастрофически не хватает всего одного закона: "Кто девушку танцует, тот её ужинает". Чтобы трёхлетнее хранение данных оплачивали не телефонные компании, а спецслужбы, установку кассовых аппаратов в магазинах - налоговая инспекция, каждому стоящему в автомобильной пробке её создатель выплачивал хотя бы рублей пятьсот, а стоящему в очереди - рублей по двести за час. Если бы такой закон начал действовать, и пробки с очередями стали бы короче, и законодатели меньше смешили бы своих избирателей.

- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.

Интересно, если бы наши футбольные болельщики от**здили не английских фанатов, а наших футболистов, сказалось бы это на результатах игры?

- Хорошо тебе, счастливый ты…
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

- У нас даже кулер тормозит!
- Это как?
- Отпускаешь кнопку, а он всё льёт.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.

Американский перебежчик Сноуден испытал шок, когда обнаружил, что разоблаченные им методики и технологии деятельности АНБ плавно перетекли в "пакет Яровой". " Назад, что ли перебежать?" - подумал Сноуден.

ИСЛАНДИЯ:
Всего жителей 334319

Женщины -170503
Мужчины младше 18 лет - 40121
Мужчины, старше 35 лет - 85670
Слишком толстые - 24775
Незаменимые китобои - 788
Наблюдатели за вулканами - 321
Пастухи, стригущие овец(сезон) - 2856
Арестованные менеджеры банков - 23
Одноногие - 189
Слепые - 265
Болельщики на стадионе - 8781
Командный врач, повар, массажист- 3
Тренер - 1

Осталось 23

Женское...
Дееевки, поверьте, после тридцати лет жизнь только начинается.
Но, сука, боюсь 45-ти! Там какие-то ягодки ещё созреть должны!

- Как быть? В стране кризис, а у меня холодильник ломится...
- Впусти наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!