Самые смешные анекдоты за месяц!

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
- О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания...
- Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
- Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
- Может лучше выбрать ум?
- А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?

"Чё молчишь?" от создателей "Как дела?"

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

На дворе 2026 год.. Правительство России решительно заявляет, что санкции вот-вот закончатся.. Мы уверены, что санкции снимут в ближайшие год, два...
На дворе 2036 год.. Правительство России заявляет, что Запад вредит сам себе и несет колоссальные убытки.. Особенно Европа несет убытки от введенных ей же самой санкций в отношении России.. Санкции будут сняты в ближайшие год, два...
На дворе 2046 год.. Все больше и больше стран выступает за скорейшую отмену санкций против России.. Запад сам себе нанес колоссальный ущерб.. Вся бизнес элита Европы возмущена санкциями против России.. Санкции будут сняты максимум через года, два...
На дворе 2056 год...

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пи@ду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

- Нет здесь покеменов, нет!!! - кричал глава ФТС вбежавшим в дом спецназовцам...

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.

Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!

Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

Бывший игрок сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.

Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Параноик — это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные — сомневаются.

- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
- Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
- И что тогда будет?
- Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.

Как перестать переставать и начать начинать.

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно сочеталось с их маленьким черным сердцем.

Мэр Собянин выдвинул новую версию всемирного потопа. Типа Господь Бог тоже иногда сносил самострой.

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х.й.
А если торопиться, то х.й может попасть в "молнию".

После отстранения российских легкоатлетов, МОК осталось лишь изменить правила, чтобы победу на Олимпиаде присуждало профессиональное жюри.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

Жить надо легко. Только научиться этому трудно.

ФСБ - рыцари мочи и кинжала.

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

В следующий раз, когда СМИ будет рекламировать очередной гей-парад, нарисую именное приглашение, побрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил.

Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.

И что все наехали на Кокорина и Мамаева? Парни после вылета с Евро держатся как могут! Здоровья им и хорошего настроения!

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.

- Что должен делать патриот Украины, когда партизаны победили, немцы не выдают аусвайс, страной правит еврей, а в Киеве гей-парад?
- Исполнять свой патриотический долг, естественно! Можно, например, на русском сайте нагадить.

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

- С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки.
- А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, - ответила депутат Яровая.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
© Веслав Брудзиньский

- Зато мы в Сочи больше всех медалей завоевали !
- Да, дома и стены помогают...
- Особенно если стены с дыркой...

В новостях сказали что футболистов, потративших на party 250 000 евро в их клубах решили "наказать рублем".
Правильно! Чтоб не забывали, что это такое!

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки что ли купил?

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA.

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Новость: В администрации Порошенко заявили, что украинцы создали Канаду.
Комментарий: А создание Украины, поди, на большевиков свалят...

В стране воров мошенники - честные люди.

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Песков заявил, что Россия не будет осваивать телепортацию, пока не решены более важные проблемы – колония на Луне, вакцина бессмертия и беспроводная передача сознания.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Туры в Турцию стали настолько "олл инклюзив", что включают в себя даже возможность непосредственного присутствия в местах террористических актов.

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!

"Иисус любит тебя."
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу?
Так хотя бы у нас отмазка была.

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

Непонятно, почему Кокорин так переживает из-за одного проигранного Евро. Да у него только в этом году еще 3 миллиона этих евро будет.

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Акция! Купи квартиру в новостройке - и бесплатно наслаждайся строительным мусором в подъезде и грохотом перфораторов с 5 утра все ближайшие 10 лет!

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

- Я хочу дарить людям тепло!
- Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.

- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
- Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за херня.

Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других.
Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись…
Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился.
«Поучать другие страны отныне буду я и только я», - завершил своё выступление кандидат Дональд.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.