Самые смешные анекдоты за месяц!

Если у Клинтон найдут глисты, то и в этом будет виноват Путин.

Почта России поддерживает пакет Яровой. Теперь с посылками можно не спешить по полгода.

- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - это не коммуникабельность.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

Какой смысл пить, если все равно не выпьешь на 250 тысяч евро. Пойти, что ли, в футбол погонять?

Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?"

- Слышал, пранкеры Вован с Лексусом в четверг до небесной канцелярии дозвонились?
- А чё просили?
- Да дождичка просили, мол машины немытые, автомойки дорогие...
- И чё?
- Заказ у них приняли, но потом перезвонили и сказали, что в четверг не смогут, но в пятницу обязательно выполнят, а за задержку будет бонус...

Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.

Это - Маша и Даша, сестры-близнецы. Маша решила быть как все, вышла замуж в 18 лет и родила шестерых детей. А Даша решила пожить для себя. Сейчас им по семьдесят лет. Даша собирает бутылки, чтобы прокормить своих двадцать кошек. А Маша просит милостыню в переходе на бухло и спайс своим деткам и внукам. А если нищета одинакова - зачем рожать больше?

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

- Вы читали, под Москвой обнаружили подпольный цех, в котором изготовляли фальсификат Jameson и Jack Daniels. И люди, небось, платили за них по европейским ценам!
- Никакой совести нет у этих мошенников!
- Эти хоть изготовляли подпольно, а фальсификат мирового футбола у нас изготовляют в открытую. И, кстати, платят за него по европейским ценам без всякого стеснения.

В Казахстане мятежники — салафиты, на Украине — салофилы, в Турции — салофобы.

Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

Демократия - это регулярное разочарование в выбранных тобой лидерах и возможность поменять их на других, в которых тебе тоже предстоит разочароваться

Муж возвращается с ловли.
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Покемонов ловил.
Жена:
- А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
- А что от меня покемонами должно пахнуть?

- Говорил я тебе, Реджеп: помидорами не отделаешься. А ты всё: "Я легитимный, я легитимный!"

- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?

- Видел как творог горит?
- Да что там творог, молоко в бензобак можно заливать, а из сыра взрывчатку делать!

То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой :(

С возрастом понимаешь, что выражение "хороший человек" обязательно нуждается в уточнении, по отношению к кому. А без такого дополнения оно практически бессмысленно...

Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши". После слов песенки "...глазки закрывай" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так... На всякий случай.

«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)

- Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту...
- Бывает... - улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик.

Честных труженников, неподкупных чиновников, счастливых стариков, телепортацию, золотую рыбку и 33 богатырей.
Все это можно увидеть если включить телевизор чуть раньше программы "Вести", пока идет передача "Спокойной ночи, малыши."

Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из *Петя и волк*.
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из *Свадьбы Фигаро*.

Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.

Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?

Исинбаеву на олимпиаду не пустили.
Потому что хто москаль - той не скаче.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

Какой хозяин — такой и телефон.
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой...

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде".
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.

Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

- Изя! Если девочка удачно вышла замуж, счастливы все :)

Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Два еврея на одесском Привозе:
- Абраша, ты слышал, эта гойка Степанова таки получила за донос на своих подруг по команде 10000 долларов!? Какой ужас!!!
- И не говори, Мойша, просто кошмар кошмаров!!! Иуда предал самого Христа всего за 30 серебренников, а тут такая инфляция!!!

Чемпионат Европы 2016 выиграют:
Французы - по-хозяйски
Немцы - по привычке
Уэльс - по приколу
Португалия - по везению

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Мы можем проходить сквозь стены, только не умеем.

Во время майдана киевлянин с видом превосходства поучает заезжего гостя:
- Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол!
Тот огрызается:
- А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…

- Папа, а секс существует или это фантастика?
- Да, сынок, существует. Сначала кажется, что это фантастика, но после того, как из-за него появляются такие, как ты, понимаешь - это суровая правда жизни!

- Почему колбаса называется докторской? Разве её только доктора едят?
- Нет, просто после неё доктор ещё может вылечить человека, съевшего такую колбасу.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Я ж волшебное слово знаю: «Дайте!» (Маша и Медведь)

Дисквалификация России за допинг в спорте - это только начало, то ли ещё будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.

Скинуть бы лет тридцать...
Ну, или добавить градусов 40...

Лионеля Месси приговорили к тюремному сроку. Видно за то, что не забил в финале пенальти и Аргентина проиграла. Вот и с нашими хутболистами так надо...

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

"КНДР назвала запуск своей баллистической ракеты вполне успешным".
Отныне все запуски, когда ракета не упала на Ким Чен Ына, считаются успешными.

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

- Ну, как самочувствие?
- Да вроде получше... Девочек только не хватает...
- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!
- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...

Порошенко на день ВМС передал морякам 2 современных бесшумных катера-невидимки. Эти катера никто так и не увидел. Зато две лоханки все видели.

Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.

Вот какая разница в словах "всегда" и "никогда"? Одна подруга уверяет, что я "всегда" ее не понимаю, другая обижается, что я "никогда" ее не понимаю. Бл&&дь, вот и пойми этих женщин....

Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.

Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.

- Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он  сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет!
- Дура ты , Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.

Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между жителями России и жителями Юпитера?
- И те и другие живут в газовом гиганте.

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.

В смерти сборной России по футболу прошу винить Пашу М. и Сашу К.

Зашёл в "Макдональдс" ради туалета. У меня не было денег, чтобы купить что-нибудь для приличия, поэтому пришлось устроиться к ним на работу.

Прочитал вчера в газете, что все мы умрём. Ненавижу жёлтую прессу!

Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом всё ему вернёт.

- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...

Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

Однажды ты меня спросишь, кого я люблю больше - тебя или кота.
Я отвечу "мяу", и ты уйдёшь, так и не узнав, что на кошачьем языке это было "тебя".

— Соломон Израилич, шо ви весь голый, но при галстуке?
— А шо, кто-то ко мне заходит?
— Нет, но зачем галстук?
— А вдруг кто-то зайдёт?

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

Святой Мельдоний Пробирский - покровитель летних Олимпийских игр...

На программе «Давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.

- Вы слышали, главу Российской таможни не отправили в отставку только потому, что понятие "временная отставка" отсутствует в законе?
- А про отправку на "временную отсидку", конечно же, сказать постеснялись.

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.

Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.

В ответ на обыски в русскоязычных школах в Литве российские власти ответили зеркально и провели обыски в литовскоязычных школах в России.

Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…

- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.

Только тем, что все специалисты по Путину собрались в Варшаве, можно объяснить тот факт, что в американские газеты ещё не открываются заголовками типа "АГЕНТЫ КРЕМЛЯ УБИЛИ ПЯТЕРЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ В ДАЛЛАСЕ!".

СМИ: Турецкие власти взяли под стражу двух пилотов, сбивших российский Су-24.
- Стала известна подлинная цель путинского государственного переворота в Турции.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!

Враг не пройдет к Кремлю, пока на Тверской держит оборону Собянин.

В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.

На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту...

Из новостей:"Экс-наставник сборной России Леонид Слуцкий рассказал, что команда всю ночь обсуждала вылет с чемпионата у него в гостиничном номере."
Обсуждали, каким рейсом утром вылететь в Монте-Карло?

Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.

Она была в шортиках, топике и бальзаковском возрастике.