Самые смешные истории за месяц!

Сижу и плачу от смеха....
Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми
комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель
фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который
пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для
кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в
стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на
свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого
вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю
кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне
звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим...
через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем
опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф
я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро
привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом
вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером
пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им
чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть
назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё
купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...

86 или 87 год, мы школьники средних классов из средней полосы россии,
поехали на Кавказ, пройти туристическим маршрутом по горам. в том
возрасте девочек из нашей группы мы еще звали по фамилиям, но уже
мечтали о дружбе, единственную бутылку пива выпили еще ночью в поезде, в
общем не пили-не дружили. через дней 10 пешеходного маршрута в очередной
раз остановились на ночевку. лагерь разбили на полянке - с одной стороны
лес, с другой обрыв. такой лес мы видели впервые: деревья в диаметре
метра три, но трухлявые, старые, много поваленных, пространство между
деревьями заросло всевозможной растительностью, в общем плохопроходимый
такой старинный лес. в горах темнеет внезапно, рассмотреть подробности
местности уже не было сил и времени, поставили палатки, развели костер,
поужинали-отбой. студенты сидели у костра, играли на гитаре, а мы,
школьники, решили себя хоть как то развлечь. в карты наигрались до этого
уже, пить не пили, с девчонками еще не дружили. в лес идти-страшновато,
к обрыву опасно. Лешка предложил вызвать Пиковую даму! остальные с
нескрываемым интересом приняли эту идею. у девочек раздобыли зеркальце,
нашли какие-то игральные карты, свечку, собрались все в одной палатке.
сам процесс колдовства не запомнился, потому что был какой-то скучный,
горела свечка, лежало зеркальце и карта пиковая дама. Внезапно Лешка
резко перевернул карту картинкой вниз, перевернул зеркальце и задул
свечку. все перепугались от неожиданности, повключали фонарики, и
засыпали Лешку вопросами - чо такое то???? - ВЫЛАЗИТЬ НАЧАЛА!!! ответил
Леха. -ну и зачем ты все испортил? так интересно же! посреди кавказа у 6
пацанов баба в палатке образовалась!! -вы че, отвечал Леха, она бы нас
всех ЗАДУШИЛА!!! Мы посмеялись над трусливым Лешкой и занялись кто чем,
сидя все вместе в одной палатке посреди Дремучего леса в горах кавказа.
примерно через пол часика со стороны дремучего леса мы услышали звуки
ломающихся веток. до этого по ночам кабаны выходили несколько раз к
костру и мы очень хотели их увидеть. но то зрелище, которое высветилось
в лесу под луной подогнуло наши коленки. метрах в 150-100 от нас из чащи
леса в сторону костра ломилась сквозь сучья, по поваленным деревьям,
почти не разбирая дороги, как лось по кукурузе, старуха, согнутая в три
погибели, вся в совершенно белом одеянии. шок моментально сменился
паникой и мы ломанулись по палаткам. два самых здоровых парня схватили
ледорубы и забились в угол палатки, остальные похватали перочинные
ножики. все фонари были направлены на вход в палатку, который был
зашнурован секунды за полторы. все были как пружины. в общем будь то
кабан, лось, баба-яга или руководитель нашей группы, просунь оно голову
в палатку был бы убит и изуродован в секунду. секунды тянулись как
часы.. через не знаю какое то время мы услышали шаги вокруг палатки,
кто-то ходил и задевал за растяжки.. мы напряглись еще больше... Голос
руководителя пригласил нас выйти к костру... мы потихонечку, озираясь,
стали выбираться, пряча оружие за спиной. Возле костра было все как
обычно, за исключением двух незнакомых студентов, мирно беседовавших с
остальными.
оказалось, что мы не дошли буквально пару км до пересечения маршрутов-
подготовленное место со скорой, милицией, вертолетом, и другими благами
цивилизации, большая такая стоянка где все встречаются. на другом
маршруте шла команда земляков, узнав что мы тут рядышком, решили немного
напугать, накрыв ребят, сидящих у ночного костра простыней...

6. В дополнение к истории от 24.12.2009 Надо сказать, что неожиданно для
меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не
выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя
выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от
меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до
Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю,
которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой.
Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно
усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд
(представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть,
я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы
удивляться.
С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с
собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом
не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь
Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном
супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку.
Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас,
но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А
поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная,
ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке
в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же
пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления
дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару
минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму.
Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с
документами на поселение в отель.
С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится
где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…,
но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли
искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера,
вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на
нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не
местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы".
После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает,
что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и
о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов,
и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские
что-ли?", ПО-РУССКИ!?!
"-?! Как понял?!?"
И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось,
африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил.
Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в
десяти метрах за ближайшим углом.
Поселились, а через пол-часика и шеф объявился…
Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я
думал – надули.
Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98.
Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам
видимо общение с негром повезло…
А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.

К истории о "мусоре" за 15 января.

Друг миллиционер в частном секторе живет. Как-то зашел к нему домой. Во
дворе встретила меня его племянница. Я ее спосил:
- Ну а где мусор?
- Какой мусор?
- Сашка где?
- Он после ночного дежурства спит.
Ну я пошел к Сашке к комнату.
- Сашка, Привет! Пошли пиво пить! Полдень уже.
- Сейчас, встану и пойдем.
В это время в комнату влетает его племянница с веником и совком в руках
и бегом ко мне. Протягивает мне это все и говорит :
- Вот, на веник и совок. Мама сказала что-бы ты собрал мусор и в окно
выбросил.
У меня глаза квадратные и я вопрошаю это 6-ти летнее чудо:
- Ты о чем???
- Ну так я побежала и рассказала маме что ты пришел и спрашиваешь о
мусоре. Мама дала мне совок и веник и сказала назад к тебе бежать и
чтобы ты комнату от мусора очистил.
Я смотрю в окно а там Сашкина сестра хохочет. Сашка печально на это все
посмотрел и только сказал мне в полголоса:
- Ну и кто ты после этого?
Я не нашелся что ему ответить.

Смотрю передачу о Марии Пахоменко, советской эстрадной певице очень
популярной в 60-70-е годы.
Композитор Александр Колкер, муж певицы, рассуждая о песне "Карелия"
(Музыка А. Колкера Слова К. Рыжова) выдает:
"Долго будет Карелия сниться,
Будут сниться с этих пор
Остроконечных елей ресницы
Над голубыми глазами озер."

Это гораздо поэтичней чем - "Чем ниже любовь, тем выше поцелуи"...

PS Скажу больше это не только поэтичней, но и приличней:)

У меня отец еврей, а мать армянка, но внешность не определенная, скорее
славянская. Так получилось
Иду по улице, встречаю соседа.
- С Новым Годом!
- С Новым Годом!
и тут он без перехода
- За@бали эти жиды и армяны!

Мы кормим собаку сухим кормом пополам с мясом из пакета. Собака
естественно мясо любит, а сухой корм нет.
Сын из-за лени изобрел новый способ кормления. Чтобы не перемешивать две
составляющие в собачью миску он сначала насыпает мясо, а затем засыпает
его сухим кормом. У собаки рук нет, чтобы добраться до мяса ей
приходится сьесть сухой корм.
Интересно, что еще он изобретет?

А давайте предложим правительство заставить всех граждан носить
бронежилеты! Ведь граждан периодически убивают... Убийц ловить не будем
(как сейчас не ловим тех, кто крадет перс. данные). Будем предотвращать
убийства.
Отдельно замечу, что все носимые гражданами бронежилеты должны быть
сертифицированными. Ведь ни дай бог кто будет продавать фуфловые
бронежилеты.
И еще, если кто выйдет без бронежилета - того в тюрьму. А покупают
граждане бронежилеты пускай за свой счет.
А еще сертифицировать будем только российские бронежилеты. Так мы
поддержим отечественного производителя и создадим новые рабочие места.
Клева же...
Кто за?

Re: Есть предложение Вы таки будете смеяться, но когда я служил в
маленьком отделении милиции, у нас бывали "критические дни", когда все
обязаны были носить бронежилеты. Штука крайне неудобная и тяжёлая. У
пары хитрецов были припасены фейковые жилеты - выпотрошенные оболочки,
набитые какой-то лёгкой фигнёй.

Навеяно вчерашней историей про ИКЕЮ.
Вообще, приятно пить из бокалов, которые называются "Прохлада", вдвойне
приятно, это русскому человеку, т. к. оригинальное шведское название,
переводимое, как "прохлада" - это "Svalka"
Вообще, мир икейских названий человеку, незнакомому со шведским языком,
действительно может показаться похожим на сказку о Гарри Потере.
Какие-то: Беквэмы и Флютты, Каласы и Венлиги. Но при ближайшем
рассмотрении, загадочный Беквэм(Bekväm) это всего лишь "Удобный"
по-шведски. Непонятная Флютта (Flytta)означает лишь "перемещать". Калас
(kalas) - означает "вечеринка", а Венлиг (vänlig)всего лишь
означает "дружеский, приятный".
Большинство названий носит вполне невинный характер, хотя название серии
рюмок и бокалов Вакен (Vaken), что в переводе значит "не спящий",
порадовало. Наверное для тех, кто всю ночь хочет бодрится. И можно
только гадать, о чем думал человек, назвавший подставку для ножей
"отступление" (reträtt).

На днях изучала как-то поведенческую психологию кошек и человеков.
Рассматривала такой приятный аспект, как еда. Кошка: приходит, садится
около своей миски и начинает выжидать, пристально глядя тебе в глаза.
Кот: подходит к своей миске, смотрит, что ничего нет, подходит к другой
миске, ничего нет, принюхивается к остальным мискам, начинает бегать по
кухне, по всем тарелкам-кастрюлям в поисках еды.
Женщина: дома жрать нечего - идет в магазин, семью кормить-таки надо.
Мужчина: нет жратвы - ну и фиг с ней, проживем, лень куда-то
выползать...

ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО, ТО НЕМЦУ - СМЕРТЬ!

Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию.
Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили
фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень
просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней -
тринадцатую...

В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том
самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её
прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на
деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались.
На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал
задыхаться...

В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то
скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который
не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я
не доживу, сказал Бог и заплакал..."

И вот - самое свежее с Ленты.ру:

Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва -
Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка.
Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры
вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей
по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика
хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало
очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один
свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации
последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три
наряда полиции и служебно-розыскные собаки...

Хорошо ещё - водка. А если бы - "Сучий потрох"?!

Навеяно исследованием про подходящие фамилии.
В 1990 году работал докером в рыбном порту. Когда разгружаешь
морозильный траулер-лезешь в трюм, а там -25. Так вот водочкой и
грелись(одно хорошо-в любое время года холодненькая). Так что все докеры
со стажем бухали по-чёрному. А главными алкашами были два закадычных
друга-Гудилин и Бухарин. Уж они и гудели, и бухали...

Сегодня, мой маленький братик, пожалев рыбок в аквариуме и подумав что,
так как сейчас зима им должно быть там слишком холодно, решил в аквариум
подлить кипятка. Ну полный облом!

<<< Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем. >>>
Вспомнил как в минус тридцать ходил по ларькам, их раньше много было, и
просил банку пива из холодильника, то есть незамерзшего в монолит.
Купил, зашел в метро, открыл - отпить не смог - обманули сволочи...

Как-то Боцман шел возле вокзала, где обычно тусуются проститутки. Как
раз в этот вечер менты решили устроить антипутановый рейд. И двух
представительниц древнейшей профессии пытались засунуть в бобик. Боцман,
проходя мимо, узнал в них давних подруг детства. Вспомнил как возле
подъезда вместе горлопанили песни под гитару. И решил в это дело
вмешаться. Сказал ментам, что девки его невесты или еще чего. Боцман
когда в подпитии за словом в карман не лезет. Девок отпустили. Радостные
жрицы любви решили счастливое освобождение отметить, тем более, что в
этот вечер им явно не светило. И заодно решили и Боцмана пригласить на
свой праздник. У Боцмана в кармане ни рубля не было, но бабы сказали,
что шампанское за их счет. Сказано - сделано. Пришли на их
конспиративную квартиру. Выпили, закусили. Подогретая спиртным Гражина
предложила Боцману вспомнить молодость и стащила с него штаны. Боцман не
растерялся и оправдал ожидания путаны. Гражина в этой жизни многое
успела повидать, но все же ТАКОЕ у нее было впервые! Сил идти домой уже
не было и Боцман заночевал у девок. Утром Боцман собрался идти домой. Но
Гражина резонно заметила: раз он ее вчера еб значит должен ей 25 баксов
по таксе. Боцмана голой жопой не напугаешь. Сделав круглые глаза он
сказал что еще вчера он ей 30 баксов лично выдал и она еще осталась
должна ему 5 бэнделей. Гражина виновато улыбнувшись сказала: "Ах, ну
да...". И выдала ему пятак. Довольный Боцман сразу пошел на Брест на
пиво. Довольная Гражина осталась нежиться в постели, прикидывая, что и
день вчерашний был не зря прожит, и выебана была по первому сорту!

Да, про кинематограф...
Попробовал пересмотреть фильм "Возвращение Мушкетёров", снова застрял на
сцене знакомства (ну, это... площадь, дуэль, гвардейцы кардинала...).
Блин, там гвардейцев не убивают. Их даже не ранят.
Там их до потери (ориентации в пространстве, сознания,
дееспособности...) ЗАЦЕЛОВЫВАЮТ.
Не выдержал.
Теперь с нетерпением жду, когда Аффтар переснимет "Три Мушкетёра".
В основном, из- за сцены казни Миледи.

1-50 Разбудил всех соседей, по подъезду, много о себе нового узнал, даже
обогатил свой лексикон (как в сказке, дети давайте повторим те слова,
которые нельзя говорить). Но когда узнавали в чём дело, быстро стихали и
принимались за работу - вычёрпывать воду из вновь образовавшихся
бассейнов, а именно кухня, туалет, ванная и конечно же коридор.
1-52 Телефон ЖЕКа занят (он будет занят еще 20 минут, но об этом узнаю
значительно позже).
2-00 Соседи с верхних этажей начали заходить, попить чаю, так как у них
воды нет, ну и заодно помыть руки.
2-50 Выпроводили последних соседей. Вынес в мусоропровод внезапно
образовавшийся мусор из пивных и винно-водочных бутылок. Решили тазики,
вёдра и банки до утра не убирать, так на всякий случай.
2-55 Пытались уснуть, но после рассказанных новых слов жене, смеялись
еще наверно долго. Встал, зашел на форум записать, а то к утру могу
забыть.
В момент написания выяснилось, что я зря будил с 6 по 9 этаж, причина
была на пятом этаже. Заодно познакомился с виновниками не
запланированного ремонта.
Пойду спать, а то завтра с утра на почту идти.

Еще раз об общении с себе подобными. Германия.
Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась
машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в
производстве.
Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с
золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня
вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, - вот, блин, татарин!
- А, откуда Вы знаете? - отвечает паренек.
Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей.
Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил,
как-нибудь потом расскажу.

Собственно не история, а выдержки из характеристики участкового
уполномоченного среднего российского города.
"Спиртными напитками злоупотребляет в меру. От соседей поступали жалобы.
Отношений с соседями не поддерживает.".
Будем вызывать участкового в суд и выяснять, что он хотел сказать.

К жене на днях подруга в гости пришла. Сидят они с ней на кухне чаи
гоняют, языки чешут, конфеты-пирожные разные поглощают.
Телевизор на кухне круглые сутки не выключается. Показывают старый
фильм, ещё не покрашенный, «Три тополя на Плющихе». Это где Олег Ефремов
таксистом работает.
Везет он Татьяну Доронину к её родне, закуривает атомную беломорину и,
попутно выспрашивает, замужем ли та, курит ли муж.
Доронина, отмахиваясь от дыма, рассказывает, что замужем, муж курит, но
«мужний дым глаза не ест».
На этом месте подруга жены начинает не смеяться, а прямо-таки ржать. Моя
удивляется: «Чего это ты, твой вроде бы не курит? » А подруга в ответ:
«Курить не курит, зато пердит ядовитей «Беломорканала»».

ВРЕМЕННАЯ ПРИВЯЗКА
Однажды я оставила мужа, футбольного болельщика, с нашей годовалой
дочерью. "Милый, уложи Изабель поспать, - попросила я. - Но не дольше,
чем на часик".
Когда я вернулась, он смотрел матч, а малышка спала.
- Когда она уснула? - спросила я.
Не отрывая взгляд от экрана, он буркнул: "В конце первого тайма".
Нора Брайсон. США

Прочитал на днях: Семья попросила политического убежища в США и суд
удовлетворил их просьбу. Ничего особенного вроде. Вот только семья из
Германии. Чем же в политкорректоной и веротерпимой Европе можно так
довести бюргеров? Всё очень просто - у супругов Ромайкес (Romeikes) пять
детей. Семья верующая и они хотят оградить своих чад от тлетворного
влияния Запада, то есть не хотят, чтобы их дети учились как все
остальные в школе. Обучение на дому. Благо папа пианист и педагог может
многому научить и сам. Но закон есть закон. В Германии образование
обязательное и дети обязаны посещать школу. За пропуск школы родители
получают по шапке, вплоть до уголовной ответственности. В результате
своего упорства родители налетели за год на 10000 евро. Папа продал свой
рояль и семья дружно ломанулась в Штаты, запросив помощи у организации
"Home school Legal Defense Asssociation (HSLDA)" в штате Теннесси. Суд
встал на сторону страдальцев.
Мне вот думается - а что если дорогие россияне так же поступят? Да ещё и
прокрутят перед судом сериал "Школа"? Одно успокаивает - у американского
правительства есть право опротестовать решение суда и не создавать
пагубный судебный прецендент.

Сейчас я все больше рассказываю истории, услышанные мною по телевизору,
а когда-то в детстве я очень любил читать. Особенно всякие веселые
истории о школьниках, типа "Денискиных рассказов" Драгунского, рассказов
Николая Носова, и все такое.
Однажды попался мне один рассказ, как взрослые люди решали задачу для
3-классника. Точный текст задачи я уже не помню, что-то примерно так: В
первый день а1 коров за t1 времени съели n1 кг травы на лугу. Во второй
день а2 коров за t2 времени съели n2 кг травы. Сколько нужно коров,
чтобы съесть за t3 времени n3 кг травы?
А может, речь шла не о кг, а о кв. метрах площади луга, не помню.
Но факт тот, что пропорция а1: t1: n1 не равнялась а2: t2: n2. То есть
создавалось впечатление, что одна и та же корова ест траву каждый раз с
разной скоростью. Поэтому решить задачу было невозможно.
В общем, эту задачу решали трое взрослых тремя разными способами, и
получили три разных ответа, причем ВСЕ ответы были неправильные, потому
что у всех получилось НЕЦЕЛОЕ количество коров.
А вся закавыка была в том, что трава все время растет, а в задаче об
этом ни слова не было сказано. Причем, эту скорость еще надо было
вычислить отдельно. И скорость-то роста малюсенькая, что-то около 1 г на
кв. метр в день, а все равно имело значение. А поскольку площадь каждый
день разная, то и прирост каждый раз разный по массе. А скорость
поедания травы все-таки одинаковая. Поэтому пропорция и не соблюдалась.
Отсюда вывод: берясь за какое-то дело, старайтесь предусмотреть все
мелочи!

Преамбула: Фанфики - короткие или не очень литературные произведения,
которые пишутся преимущественно подростками по мотивам их любимых
произведений. Один из любимейших персонажей многих аффтаров - Гарри
Поттер. То, что мне сегодня прислали, надолго уложило меня подстол...
Стырено из Группы злобных слэшеров Вконтакте.

"- Гермиона, а как же Минет? – забеспокоился Гарри.
\\Злой персонаж по имени Минет. Оказывается автор имел ввиду “Миньён”
(Или еще “Миньон”). Но забыл, как это порождение тьмы звали в точности.
В результате в фике просто тьма жутких моментов:
… И да настанет век Минета, по истечению которого вымрут все люди
\\Неудивительно - откуда детям взяться?
\\Фик, кстати, назывался – “Гарри Поттер и Минет”. "

В служебной командировке побывал на родине Есенина.
Да не просто так. Вынудили.
Об этом нисколько не жалею. Наоборот.
Ну словами это невозможно описать, а стихами - пока не силён.
Приехал в составе комиссии в воинскую часть. Принимать железки и ПО.
Недостатки есть всегда, как же без этого.
Но в данном случае нашла коса на камень.
Категорически не мог подписаться в протоколе "о принятии".
Звоню шефу, он председатель Комиссии.
Так мол и так, эту хрень подписывать не буду. Всё, не буду!
На что мудрый шеф сказал, что я прав.
А вот на утро начинается кино.
Подьезжает микроавтобус. Загруженный офицерами в гражданке, жёнами и
детьми. Экскурсия к Есенину. Меня выделяют от Комиссии, как ужасно
главного представителя из Москвы.
Расчёт верный. С глаз долой смутьяна.
И ведь отказаться ехать не могу, местный народ обижать.
Не доезжая до места, выгружаемся. Шашлыки, гитара.
Детки веселятся, жёны тоже. А особенно офицеры.
Ещё бы. Из командирской заначки спиртягу выделили, да отдохнуть
отправили.
А потом,- никогда не забуду.
Берег. Жёлтые листья. Скромный домик. Поэту не нужны регалии!

Сообщения с новостной ленты:
1. США разместят ЗРК Patriot в ста километрах от российской границы
2. Американские военные пройдут маршем по Красной площади
Интересно, это связанные события?

В одном Ашане увидел- подрабатывал там как-то мерчендайзером, зашел в
раздевалку для мерчей и оф.уел- такого бардака давно не видел-
малюсенькая комната (а мерчей то сотни) - вешалки завешаны так что даже
сверху не закинешь, на полу валяется то что не поместилось, кругом
воняющие кроссовки и другая обувь, сразу обматерился в сторону
администрации за такую организацию, с грехом пополам переодевшись, и
понимая что потом мне долго придется искать свои вещи, с печалью выхожу,
захлапываю дверь оборачиваюсь, читаю и офуеваю еще больше-объява висит
на дверях - если до такого-то числа не уберете весь этот бардак -
выкинем все вещи. подпись- Бардакова Н.

Абсолютно реальная новость. Очень смеялся. :))

Гастарбайтер по имени Бахтияр пытался пройти в Кремль, чтобы стать зятем
президента РФ Дмитрия Медведева, сообщил начальник ОВД "Китай-город"
Олег Васильев.

Инцидент произошел у Спасских ворот, когда патрульные милиционеры
задержали подозрительного человека, бродившего возле въезда в Кремль.
Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Д. Медведевым, чтобы в
приватной беседе попросить руки и сердца президентской дочери.

35-летний уроженец Дагестана не знал, что глава государства воспитывает
сына, после инцидента его препроводили в психиатрическую лечебницу на
предмет обследования душевного здоровья.

Частенько мне вспоминается одно объявление в одной из газет небольшого
городка, которое было опубликовано где – то в 94-95 годах прошлого века,
я тогда еще в начальной школе учился. А заключалось оно в следующем:
внимание пропала собака, породы такса, в районе остановки швейная
фабрика, предположительно уехала на автобусе № 3.

Есть у нас в городе институт где до недавнего времени была военная
кафедра. А действия истории было в году 1997. Так время от времени на
военной кафедре во дворе института проводилось обучения студентов
военному делу нам показывали оружие как с ним обращаться разбирать и т д
После одного из таких занятий препод попросил студента Николая ХХХ
отнести автомат калаш и пулимет в оружейную. Но Коля был не просто
студентом а студентом с фонтазией. По пути в оружейную Коля встретил
однокурсника Степу с которым решили пошутить. Взяв оружие и зайдя на
второй этож института они со спокойными лицами открыли окна и стали
устанавливать оружие. Дело в том что окна института выходят на самую
оживленную остановку нашего города и на окна домов рядом с остановкой.
Напомню 1997 год год не спокойный для России Чечня ивсе такое. Можете
представить как быстро опустела остановка и как быстро приехал омон и
группа захвата. Шуму было много. С кафедрой спецслужбы замяли дело. Один
из этих студентов был отчислен и отправился в армию второй смог
отмазаться взяв академку.

Только что. Телефон вякнул, что пришла смска: "Этот абонент звонил 01.01
в 22.48." С того момента минуло 48 часов 17 минут. Да здравствует
оперативный Билайн!

Когда моей дочке было 4 года, она задала мне вопрос-Мам, а кто такие
свекровь, свекр, теща и тесть. Я начала обьяснять, что свекровь это мама
твоего папы и т. д. ,а так как мамы у меня в то время уже не было, я
начала обьяснять про своего отца, тобишь ее деда. Говорю ей -Вот твой
дедушка у него есть 2 дочери, они замужем, поэтому он тесть. У ние
начали округляться глаза и она выдает-Мам а почему он их нам ни когда не
показывал. Сначала я просто лежала от смеха, а потом обьяснила ей, что
это я и моя сестра, тобишь ее тетка. Потом смеялась уже она.

На этот раз об общении не с себе подобными.
Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается
дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу.
В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по
зрачкам, круто накурившись.
Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не
заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не
слабже.
Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и
пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не
достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была
мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю, - пошел на Х--, П-Д-Р-С!
После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически
чистом русском языке, - пошел ты сам в П-З-У!
Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!

Мой супруг никогда не вступает ни в какие общества и группы. А на все
вопросы "почему", пояcняет жизненную позицию одной фразой: "I’ll never
joint any group that wants to have me as a member". Угораздило меня
однажды в приличном обществе перевести ее дословно...

Смотрел "Армагедон", обратил внимание на интересный момент, в то время
как Стив Бушеми на астероиде стреляет из шестиствольной установки, круша
все вокруг, на космическом корабле что-бы из сейфа взять несчастную
"Беретту", требуется два кода плюс разрешение с Земли. Однако.

Хочу рассказать историю не из телека, а из радио.
По радио (обычному общероссийскому приемнику) сегодня толкают ОЧЕНЬ
много рекламы. Много раз проходила реклама некоего средства, не знаю от
чего, но в виде анальных свечей. Какая-то мамаша задала резонный вопрос:
- А не станет ли мой сын от этих свечей голубым?
Они ей ответили в том смысле, что голубизна закладывается генетически, и
если мальчик к ней не расположен, то и не станет.
Через месяц они опять написали письмо на радио. Мальчику ПОНРАВИЛОСЬ,
когда ему что-то вставляют в попу, и он действительно стал голубым.

Преамбула: до Нового Года я работала в одной довольно крупной фирме,
сидела на ресэпшене в отделе по работе с частными клиентами. Данная
фирма занимается установкой городских телефонов, и заодно предоставляет
услуги доступа в интернет. От клиентов отбоя нет, и на корпоративном
слэнге мы зовём их "баранами", потому-что со стороны они выглядят ну
прямо как стадо вышеозначенных животных. И вот сама история: В один
прекрасный день к моей стойке подходит грубый и недовольный мужик в
очках, чтобы узнать, где он может рассторгнуть договор, и я послала его
не нахуй, нет, а послала его в кабинку, в которой работает моя
приятельница Тамарка. И когда мужик отошёл, я тут-же позвонила на её
мобилу:
- Ой Тамарка! Я тебе сейчас ещё одного "барана" послала, очкастый такой
и наглый, так-что крепись! - и слышу хриплое "Кгхм!". Поворачиваюсь в
зал - стоит этот "баран", и очень сердито на меня смотрит (договор на
стойке забыл, подошёл забрать).
- Ой, извините, это я не про Вас! - широко улыбнулась я ему, но он не
поверил, начал громко блеять и звать администрацию, и в итоге я осталась
без работы, сижу дома и пью пиво:-)

/история вымышленная и любые совпадения носят случайный характер/

из сегодняшних новостей: В Москве весной сымитируют полет на Марс
В течение 520 суток экипажу придется прожить в полной изоляции от
внешнего мира, выполняя функции экипажа космического корабля. Эксперимент
включает три этапа: 240-суточный виртуальный перелет с Земли на Марс,
30-дневное "пребывание" на планете и 240-суточное "возвращение".
10 дней, видимо, отведено на секс и они в зачОт земного времяисчесления
не вошли, как единственно счастливое время )))))))

Электрики

Куда ещё может стремиться человек измученный городской жизнью? – Конечно
же на природу, успокоить расшалившиеся нервишки – скажете вы, и будете
правы.
Вот так и я, однажды, подхватив своих домочадцев отправился к своему
лучшему другу. Поскольку его жена с моей дружит, а дети примерно одного
возраста, то понятно они найдут общие темы, в то время пока мы
придадимся различным разговорам готовя шашлычки с издёвочкой беседуя о
том о сём поглощая водочку с кокаколой.
Друг у меня технически подкован, а я ему всякий бред по поводу
усовершенствований различных устройств на ходу сочиняю. Уже потом
разобравшись он ржёт надо мной, а я над ним.
Но тут, устал что ли я, чего то не задалось.
Сдуру включили радио, и представьте – больная тема на счёт
энергосбережения.
Горя желанием немедленно замедлить движение денег с диска счётчика в
карман Чубайса, поскольку мы были уже тэсэзэть, решаем: ща к соседу, он
не пьёт, и за энергосберегающими, заодно детям мороженого прикупим.
Сказано – сделано. Лампочки по 250 рэ за штуку куплены и ввинчены во все
люстры и воопче во что попало.
Славно поужинали и разбрелись по всем комнатам спать. А мне чего-то не
спится – только глаза закрою – «морк», мелькание какое-то. Вышел в зал,
и тут Андрюха спрашивает: "У тебя мелькание перед глазами есть?" -
Отвечаю – наверно недобрали слегонца. Долго упрашивать не пришлось –
коньячный спирт в замесе с лаймом и тоником успокоил страдающие
организмы.
Тут и жены подоспели типа – а у вас в глазах моргает, но мы то хорошие –
отвечаем неа, у нас терь фсё фпарядке.
На утро все собрались в зале. Жалюзи задёрнуты, и тут опять – «морк».
Моргают наши энергосберегалки.
Жёны руки в боки – ага не верили, мы спать из-за этого не могли!!!
Делать нечего, сосед уехал, нам ещё день трезветь, жёны гестаповцами
обзывают, но наши головы светлые. Решили совет держать и досконально
разобраться в проблеме: кто лампочки криво ввернул, кто вообще этот бред
придумал?
Андрюха подвёл меня поближе к зеркалу и говорит: - вот, полюбуйся на
этого гада!
На что и получил адекватный ответ: - виноват всегда исполнитель, а я
только их вкручивал, так что не надо с больной головы на здоровую, не
надо было криво лампочки подавать.
Начертав электросхему долго думали, потом я выкрутил сберегайку, и
получив удар током просёк.
Чего и вам желаю, – в многорожковых люстрах поставили по одной лампе
накаливания, моргание закончилось и светодиоды в выключателях зажглись.
Правда не симметрично получилось да и фиг с ним.

Постскрипнул
Весело бомжам будет: скрутил со стройки, или ещё где
лампочку - вот тебе и похмелка с закусоном.
(Шашлык, лайм, коньяк а так-же Андрюха ничего общего с персонажами
данной истории не имеют, имена водки измененены, трезвый сосед нонсенс,
а лампочки энергосберегающими небывают они электричество всегда тратят,
даже когда выключены.)

РАССКАЗ БЫВАЛОГО БОЙЦА (Бангояна Рубена Степаныча) 1975год республика
Азербайджан город Джульфа. Однажды Рубен Степанович стоял в наряде
дневальным и случайно заснул в этот момент проходящий мимо майор Бштикян
увидев Рубена Степаныча спящим снял со стены вымпел товарища Ленина и
спрятал. Через некоторое время стал будить его и спрашивать гдеже
находить ся вымпел Илича не зная что ответить майору Рубен Степанович
обещал 2бутылки армянского коняка.
Расказ второй. Однажды Рубен Степанович заступил в наряд потрулём по
городе. Увидев майора Бштикяна в самаволке задержал его и попросил чтобы
не здать 4 бутылки каньяка французского в чом майор не отказал но
попросил после выпить каняк вместе сним но Рубен Степанович будучи
обиженным на майора отказал и через горлышко випил вес коньяк сам и тем
самим отомстил майору Бштыкяну.

в этом году символ олимпийской сборной россии - голубой чебурашка. в
пекине был красный... опасная тенденция :-D

Одни мои знакомые как-то купили пару хомячков. Ну, радовались,
ухаживали, … но что-то хомячки никак не хотели плодиться (это хомячки-то
:). Зашел к ним в гости – показывают «вот не плодятся…». Переворачиваю
одного, потом второго и спрашиваю: «А как вы собирались получить
потомство от двух самцов? »

Случилась эта история в время моего визита в Москву, а сам случай
произошёл уже в аэропорту. В качестве пролога хочу сказать, что
священослужителя в наше время, если не ходишь в церковь, видишь не так
часто. Так вот перед посадкой в самолёт в автобусе столкнулся я с
человеком в рясе лицом к лицу, а поскольку человек общительный (летел
домой слегка навеселе) не нашёл ничего умнее, после того как
поздоровался, сказать - когда у нас в городе церковь выйдет в интернет?
на что человек с крестом и в рясе отвечает - не будем, сын мой, пугать
народ в автобусе, а то бы я достал свой ноутбук. На этом всё не
закончилось. В самолёте как обычно бывает подвыпивышая компания и один
из них во время взлёта резко срывается с места и говорит - пойду с падре
пообщаюсь, но его сразу на место посадили, а священник ушёл вперед
самолёта.

Навеяно "Кастрюлингом" и "Дурищей".
Последний день сессии, только что сдал последний экзамен
"программирование", еду на вокзал и домой. Настроение просто
замечательное! Смотрю в окошко. Вижу надпись - "База Р". Ничего не
пойму, что за "База Р" в городе? Только через пару минут дошло, что это
базар. Сколько лет прошло. Привет Таганрогу!

31 декабря. Время обеда. Рассматриваем всей семьей борзых щенков.
Член семьи открывает очередной пакет: "О! Икорочка! Рыбка! Консервы!
Дорогущее вино! Наверно, те, кто дарил, из Украины. Хохлы плохого не
подарят"

Разборки
Июль. Только я помыла окна на веранде, задёрнула тюль, как
пришли соседи - два брата с друзьями помыться в бане на своём участке.
Поскольку обзор из моих окон был на их огород, я стала невольным
свидетелем происходящего.
Пока я раскладывала сухие травы по коробочкам, слышу и вижу - разгорелся
скандал у соседей. Старший заставлял младшего брата мыть пол в бане, а
тот не хотел. Завязалась драка. Младший не уступал в силе, чем ещё
больше раздражал старшего, так как он на свои деньги строил баню и по
праву чувствовал себя хозяином, требуя услугу за услугу и давая понять –
чьё место у параши. Как они пыхтели, стараясь друг друга повалить,
младшему было 21 год, а старшему 31. Друзья вначале посмеивались, затем
видят, что дело приняло серьёзный оборот и в случае убийства не быть в
свидетелях - поспешили уйти за помощью, оглядываясь на озверевших
братьёв.
Повозившись, сминая высокую траву, посреди густой крапивы, драчуны не
расцепляясь, удалились в баню, послышался страшный грохот тазов.
Пришли ещё друзья. Бутылки со спиртным на какие то минуты отвлекли
горе-боксёров от ссоры. Приняв допинг у бани за столиком, гнев у них
только усилился, петушиные наскоки продолжались. Выбившись из сил,
драчуны вместе с болельщиками ушли все в баню.
Пока я домывала размороженный холодильник, пьяная компания вышла из бани
- голые и в банных шапках с рогами. Двое стояли в проёме двери, поставив
нога за ногу и покуривая гогоча. Старший драчун скакал по траве, тряся
хером на прохожих и проезжавших на велосипедах девочек, зазывая их в
баню. Сцена продолжалась около часа – вздуривали как перед всемирным
потопом. Забора у них не было от центральной дороги, кто шёл тот и видел
представление. Очень сожалела, что камеры у меня не было тогда - такие
кадры пропали.
На второй день моя дочка пошла в больницу на прививку и видит: сидит
старший брат весь в синяках с подбитым глазам, и подходит к нему сильно
хромая младший брат с такой же подбитой физиономией. Мимо них шёл
знакомый и спросил: «Вы чего тут?». Они ответили, что им наёбали.

Что должны думать англоязычные про РФ?
Смотрим фразу put in (пут ин) в Lingvo:

1) вставлять, всовывать Put your hand in and see what's in the box. —
Засунь руку в коробку и посмотри, что там.

Потом, потом

2) сажать, высаживать You ought to put potatoes in there. — Здесь надо
посадить картошку.

Скорее первое

3) подавать ( заявление, жалобу и т. п. )

Это когда ещё было

4) вводить ( в действие ) to put in the attack — предпринять наступление

Ну кто бы сомневался

5) включать, добавлять Tom decided to put in a new character, to make
the story seem more likely. — Том решил ввести нового персонажа в
рассказ, чтобы он был поживее.

В результате многие стали мертвее...

6) прерывать разговор, вставлять ( слова ) в разговор "But wait," Jane
put in, "I haven't finished my story." — "Стой", сказала Джейн, "я не
закончила свой рассказ".

Ну ётить...

7) напрягать ( силы ), прилагать усилия

Все в это верят, ведь правда?

8) проводить время ( за каким-л. делом ) I put in two hours on my
English studies every day. — Я каждый день занимаюсь английским два
часа.

Похоже, я и сейчас занимаюсь английским

9) ставить, назначать на должность The new owners put a man in to look
after the building at night. — Новые хозяева поставили человека
сторожить здание ночью.

И днём. И следующим днём. И так и пошло.

10) устанавливать аппаратуру How much does it cost to put in central
heating? — Сколько стоит провести центральное отопление?

Не-не-не, аппаратура была другая

11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать ( на что-л. - for ) Have
you put yourself in? — Ты выдвинул свою кандидатуру?

Да, да, он выдвинул.

12) выбрать ( кандидата или партию ) Put our party in and we will make
this country fit to live in. — Изберите нас, и мы сделаем нашу страну
пригодной для жизни.

Обана...

На работе. Читаю список песен на флэшке главного инженера. Папка "По
ресторанам", песня Валерий Меладзе "СамбО белого мотылька" :) А теперь
представьте себе белого мотылька, владеющего самбо!

Давно это было, в конце 90х еще. Зашел я в книжный магазин
"Библио-глобус", смотрю, а у них снова все секции переехали. Начал
искать нужную - компьютерную, никак не могу найти, и как назло продавцы
разбежались. Вдруг вижу, за столиком, заставленным одинаковыми томиками,
одиноко сидит пожилой человек. Я подумал, сразу, вот наверное,
администратор какой или хотя бы справочная. Подхожу, спрашиваю:
- Скажите, пожалуйста, куда переехал отдел компьютерной литературы?
Он взглядом на меня взглянул, недобро так, и заметил сухо:
- Молодой человек, не стыдно вам изгаляться?
Я не понял, и тут только заметил, что именно за книги лежат на столе:
Валерий Брумель "Не измени себе". Стало быть, это и есть наш
прославленный легкоатлет (кто не в курсе, посылаю на
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C),
олимпийский чемпион, чемпион Европы и СССР. Извинившись, я ретировался.
Так вот, дорогие читатели, и состоялась моя беседа с самим Брумелем.

Спутниковый канал «ОРТ», идет рекламный блок.
Показывают анонс гастролей Аншлакового Дроботенки по Германии.
Значит, картинка. В правой части кадра – Сам, а в левой – список
городов, и даты концертов.
Дроботенка стоит с приличным таким букетом и вещает:
«Этот букет подарили мне зрители в Дюссельдорфе, когда я там был на
гастролях в прошлом году. Теперь, по вашим просьбам, я еду к вам снова….
бла-бла…бла-бла».
Ну, то, что у Дроботенки в руках в этот момент свежие цветы – еще ладно…
Но…. Смотрю я, значит, список городов его нынешнего гастрольного тура.
Так и есть - в списке таки нет города Дюссельдорфа…
Дарите «артистам» цветы, чтобы они к вам «возвращались»...