Самые смешные истории за месяц!

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов
прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по
горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и
представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя
замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит
окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет
металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок
затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и
глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что
институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю
я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить
практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит
жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два
могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий
шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина
наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод
горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями
наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг
поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий
товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) –
зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены
сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором
боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда
разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая
серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный
пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно
предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и
желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют
близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как
спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры
азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего
воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно
через минуту из поддона начало подниматься облако горящей
азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в
точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда
гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле ЕБАНУЛО и ЕБАНУЛО со страшной силой! ЕБАНУЛО так, что в
корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все
покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких
случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола
бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто,
включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с
удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Abrp722

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность
купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по
местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея
всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо
японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о
смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В
результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи
людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда,
федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод,
под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой
помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие
машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного
Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на
год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений
дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии
Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен
энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем
автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь
Владивосток:

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20
корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.

(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день
открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса
обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты
привозные, никому не известные.

(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех
закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные
времена стекла.

(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое
здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю
правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне,
проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников -
если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и
наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.

Про хулиганов и калькулятор

На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то
давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они
получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво,
прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не
было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных
в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных
жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся
какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути,
и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она
сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида
самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и
начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени,
а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит
эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там
другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её
взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с
портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх
прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И
она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в
случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не
понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может
даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать
ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы
бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает
из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в
беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы
на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз
и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под
названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому
калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось
просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они
позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные
телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда
теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до
сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом
переживали.

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что?
Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в
длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы
поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.
Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и
сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.
Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую
подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую
неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с
дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой.
Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется
постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается
дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А
дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.
И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого
отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор
Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но
сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме
постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после
вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим»
сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули
помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не
заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
двести, кстати.
Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по
случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"

Пора покаяться в грехе молодости…
Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку
стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это,
конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где
кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго
блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от
горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая
задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с
теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева
– тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку,
бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два
половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно,
смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и
наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком
набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и
сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.
Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне
больше никогда не везло.

Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на
хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил,
что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое
представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда
восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного
пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился
автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому
же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер,
подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо
спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого
теста нипочем не пройти".

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не
останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости,
совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не
растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла
совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге,
покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув
ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного
масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в
сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и
протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

Взято с сайта http://det.org.ru. Автор Екатерина

Бывают и такие встречи...
Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я
хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:"Простите,
вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43
номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг
память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: "Насчет Сочи
и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". - "Вы,
вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы
уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу
ваш коньяк". - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на
выход.

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно,
местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в
общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И
начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными
к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не
решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить
кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что
делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю
глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не
будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы
колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А
пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого
не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в
те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и
мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А
сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены
в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из
деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там
оставил, зато в деревне больше не появлялся.

Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту.

***
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам
в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра
Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) по
словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной
скоростью.

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности
официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая
со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены
довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки,
но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При
погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании
Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не
привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания
клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается,
кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на
Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма
Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United
Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные,
на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

«Месье, я вам испортил такую ночь....»

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата
недавно поделилась.

Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как
всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке
навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и
бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких
статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на
плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не
представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.

Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди
лечись, пока страховка бесплатная. Потом хватишься – а не будет.
Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.

Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец
добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а
американское государство еще практически не ограблено. Врач был из
русских, ему неограбленное государство – удар по репутации. Он
спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте
еще не нарисовался. Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С
рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по
тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал,
чтобы по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так
повезло.

Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В
маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые
иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.

Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это
отдельный вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались.
Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок,
полезла в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом
(лето, жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие
посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть
не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там
уведешь, аптека крохотная.

Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень
внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в
рецепте. Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки
на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел.
Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо.
Что-то подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь.
Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?

Лина буркает «хватит», сгребает товар и удаляется. Под взглядами,
которые на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не
ходила.

Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц –
еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и
сами изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они
лезли из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось
выкинуть – кончился срок хранения.

На этом закончились презервативы, но не закончилась история. Через
несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка,
стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается,
изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и
некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном
ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз,
а через полгода так же беспричинно упали обратно.

Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных
версий. Лина благоразумно молчала.

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей
полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не
брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на
взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди
полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше
сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с
победой!

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству
работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.

Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не
успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря
директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают
документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора,
опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко
задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ.
Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже
кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль,
опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова
влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не
останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора.
Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут.
Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ.
В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой
друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж,
который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение...
Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит -
ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает
припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет
по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор
подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо
вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в
безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и
спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую
речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с
ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот
театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик
заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и
смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос
микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
- «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не
вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»

Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый
год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими
помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые
пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали
сало и глушили водку».

У нас на рижском направлении чем только не торгуют :) Один мужик продаёт
уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской
березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5
расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что
достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих
болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных
обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время
миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было
4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб
сектора состоял из французов. Теперь сама история. Угораздило нашему
солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из
дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит
факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли
русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: Отправляй,
мол, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в
котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому
батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал
команду: Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком
затраханый переводчик и приносит очередной факс: А русский доктор
уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего
доктора понесло: Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне
гандонов нужно на батальон, и к переводчику: Пиши, подтверждаю -
5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3,
подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая
размером 1,2 на 1,2 на 1 метр. Сколько их там было, можно только
предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было
видеть лицо комбата...

Не история это. Так, зарисовка с натуры.

Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках
на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину
видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.

Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с
противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и
начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом
автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно
заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через
машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика
совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери
водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с
мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше,
огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом
соседнего водилу.

Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда
появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом
асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за
бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не
отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с
асфальта.

Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я
наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока
очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось
выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд.
Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе
братан помочь! Нечего дать!»

Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл
руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо
за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в
окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан!
Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду,
откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней,
печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, блять, деньгами дал. Но ты же
не возьмёшь»

К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и
попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на
обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин,
какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать
следующей электрички.

Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых
лохматых бездомных дворняг.

Ракетчик

Вспомнилась пара историй, связанных со шпаргалками.

Первая произошла, страшно подумать, уж лет 20 тому, в школе. Учительницу
по химии Н. С. Шелковину знали не только в моей 624 школе г. Москвы, но
и далеко за ее пределами. Методист района, кавалер орденов, учитель
года, в борьбе за мир, выдающиеся успехи на ниве образования… Вспомнили
времена? Так-то.
Учиться у Нины Семеновны (НС) было делом трудным, но как я сейчас
благодарен ей за формирование личности на тот момент молодого организма.
Не суть. Её отличала практически классовая ненависть к списывателям и
шпаргалочникам. На выпускных экзаменах она курсировала между рядами
парт, улавливая малейшее шуршание, как цербер, охраняя свой храм науки
от всякого рода халявщиков.
Идет годовой экзамен, всё как обычно. Вдруг НС делает рывок и хватает
невесть откуда появившуюся между рядов бумажку. При рассмотрении это
оказывается аккуратнейшим образом скрепленная книжечка клетчатой бумаги,
прошитая по сгибу нитками. С торжеством и укоризной обводит класс
глазами, явно рассчитывая на сознательность подрастающего поколения. Не
получив результата она надевает очки и громко зачитывает надпись на
обложке: «Том 26. Бла-бла-бла.» Лучше бы не читала. НС от осознания
того, что как минимум 25 томов того же автора остались на руках,
помрачнела. Класс же грохнул и далее время от времени, когда ученики
встречались взглядами, раздавалось сдавленное похрюкивание.

Еще одна любопытная история произошла в бытность мою студентом МИТХТ, на
экзамене по матанализу. Преподаватель был, уж фамилию не вспомнить, но
буква Ш на языке вертится. Что же время с памятью делает, эх… Шпаргалки
он сёк быстро опытным взглядом. Результаты были разные. Кому-то банан и
пересдача, кому-то новый билет, кому-то предложение отдать написанное
ему и в присутствии сходу дать ответ. В принципе, дядька был
справедливый и с хорошим чувством юмора.
Так вот проходит экзамен, препод засекает студента и просит выдать ему
шпаргалку, в противном случае предлагает пойти на пересдачу. Скрепя
сердце студент отдает увесистую «гармонь». В сжатом виде сантиметра 4-5.
Экзаменатор рассматривает произведение и делает замечание, мол,
грамотная шпаргалка, качественно изготовлена, отличается полнотой
изложения материала и со знанием дела говорит, что на ее создание ушла
уйма времени и сил, а такой труд должен быть вознагражден. Говорит, что
если она дотянется от доски до парты экзаменуемого, то он ставит пятерку
в зачетку, а труд оставляет себе, если же не дотянется, - банан и шансы
испытать судьбу как-нибудь потом.
Студент сидел на третьем ряду парт. Перед первой партой стоит стол
преподавателя и до доски еще метра полтора. В сумме около 5 метров. Весь
народ бросил свое скучное занятие и чуть ли не делал ставки. Растянули.
Хватило до четвертого ряда парт. Слово сдержал, поставил пятерку.
Зауважали его студенты.

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история
не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как
он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из
редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в
своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил
перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем
рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у
одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!"
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это
время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек
сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
- Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован
плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете
директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в
руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в
урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен
всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда
подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод,
которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции
которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он
интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и
невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и
старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике.
Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот
самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству
студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй
половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит
преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя
тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты,
готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется,
говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его,
полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты
посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе
с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего
экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой
панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в
ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить
тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего
человека никому не хотелось.
На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на
дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато
спросил:
- Ребят, а что вчера было?
- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
- Да?
- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости
сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас
отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы
испугались.
- Спасибо, ребят.
Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателя
сменили, у всей группы была трагедия)

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у
которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно
выведено:
"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
Пол Морзе. США

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает
себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая
овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и
сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень
игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с
разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и
закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это,
конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она
не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо
притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о
физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он
со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь
бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, -
говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни
ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с
ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел
прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака
челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще
подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака
подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон
съела...

Борода на одеяло или под?

Подсмотрено в дневниках:

"Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным
одеялом.
По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете:
каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел
его ворчавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое,
"прямоугольное". Моментально уснул.
Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля... Оба по
длине - сантиметр в сантиметр."

Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для
студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз
на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие,
даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но
тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и
Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного
рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию
осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам
полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И
успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы.
Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли
в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности
успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал
укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть,
Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может
быть просто доктор хорошо знал свое дело.
Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную".
Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не
отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью
"такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет
ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все
не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и
огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом.
Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы
умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы
вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот
жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и
завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы".
Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный
живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную
сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его
немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей...
Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил
комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на
себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся
участием Саня.
Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь
искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на
спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он
приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.
Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в
то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова
вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.
А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать
наотрез отказался.
(с) В.

Водка стала стоить восемь -
Всё равно мы пить не бросим!
Передайте Горбачу -
Нам и десять по плечу!
Если будет стоить больше -
Мы устроим то, что в Польше,
Будет стоить двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!

Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной
фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и
отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему:
«дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!» Народ дурел,
свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам –
самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам».

И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла,
что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять?
И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А
водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу,
зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А
вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня,
собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом
Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в
простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого
китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой
расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить?»
Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с
приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом -
легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в
нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми
глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках
щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка
с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно
пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры...

- Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить
надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно
наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи...
принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем
аппарат, и будет праздник, как у людей...- Дядьтоля тоской посмотрел на
пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки.

- Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой
интеллигентный папа.

- Нихуя! - бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел
в мою сторону) - Не посадят! – Всех не пересажают.

- Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но
чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать
самогонный аппарат...

Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над
аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза
младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не
пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых –
знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из
табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители
шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились –
стыдно-то как - самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с
самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара,
кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию.

- Бобрихин самогон крепкий, но мутный, - говорил ДядьТоля тоном не
терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать.

- Угу-угу, - кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой».

- У Верки-полицайки – хорош, но она, сука, не дает рецепта – из пшеницы,
видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но
все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой,
разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой
оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и
пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка?
Мужик-то где?

- В Москве, - буркнула я и отвернулась.

- В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится?

- Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для
вот этой бражки...- Папа держал исписанный крупными буквами листок из
тетрадки в клеточку.

В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было
делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью,
«скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.

«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому
поводу.
- Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его
загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из
конденсатора в кастрюлю.

- Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми
зубами.

Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу,
Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и
соседа справа - новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший
остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации
решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они
уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и
мамины недоуменные вопли:

- Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя!

Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова - я не знала, так
как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра,
приближаясь к дому родителей увидела странную картину...

По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби,
воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто.
Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами,
клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих
ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль
выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама
выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа
Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался
у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей
улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием.
Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне,
утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни
Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку -
мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять
таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На
нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две
машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный
продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не
станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали
в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали.
Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь.
Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и
свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби
шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским
столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и
некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. «Пить
надо меньше. Надо меньше пить!» - прыгал на одной ножке, пытаясь
сбросить остатки наваждения, воробьишка. Больше самогон родители никогда
не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз
после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли,
заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не
выбрасывал.

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный
еврей Саул Львович Коган. Все исходящие и входящие письма, докладные и
служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы,
отчеты, акты и прочее, - были в его ведении. Когда начинающие
руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он
по-отечески их наставлял:
«Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище
жопа! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если
бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность».

Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и
напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ,
менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные
рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову
не ебнуло. Большими деньгами.
Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между
помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не
попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но
нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все
равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как
даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал,
голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги
посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу вассыпалась.
Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина
кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.
Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский
этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь
прожил. Сначала с матушкой, она в том же жэке уборщицей работала, а как
померла - один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли.
Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал,
не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и
дверь на два замка запер.
Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в
помойке роются. Ну и на здоровье: ищут чего-то, наверное. Затихарился
Колька и так в квартире и просидел до вечера. Думал чего с деньгами
делать и пересчитывал на всякий случай. Так ничего и не придумал. Решил
с приятелем посоветоваться - с Академиком.
Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор
математики. Академик - кличка школьная. Они с Колькой в одном классе
ботанику учили. Академик, как ботаником в школьные годы был, - так
ботаником и остался, только по математике. А Колька в сантехники
выбился. Не зря же он в классе заводилой считался и по нему тюрьма
плакала по словам директора. Тюрьма плакала, а Колька за Академика
заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя
Академик уже и списывать не давал. Может поэтому они и дружили всю
жизнь, не знаю.
Взял, Колька бутылку поприличней из тех, что клиенты сантехников
благодарят, и спустился на этаж ниже. К приятелю советоваться. И с
порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо есть, но
зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет, как у Кольки
перегаром утром пахнет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени
вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его
сегодня арестовывать приходили. Милиция, ага.
В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать
не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора
по всякому: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у Академика
принципы. Да и не интересовало его ничего кроме математики: ни деньги,
ни излишества нехорошие в ресторанах. Он даже не женился ни разу.
Математику свою больше женщин любил и ей одной интересовался. А сегодня
этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут
экзамен сдам, а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор
вежливый - даже сесть охламону предложил, вместо того чтоб послать сразу
к чертовой бабушке. Надо сказать, что Академик только и мог послать, что
к бабушке. Матом он из тех же принципов не ругался, что и взяток не
брал. Сидели они и разговаривали таким макаром - без мата. Вдруг звонок.
Студент вскакивает и в прихожую, а на месте где он сидел конверт
остался. Академика, как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен
даже. Схватил он его, и в форточку, а в комнату уже милиция со студентом
входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с
деньгами? Куда дел, зачем выкинул. Щас найдем, отпечатки снимем, в
тюрьму заберем. Руки в верх, в общем. И на улицу конверт искать
ломанулись. Не нашли. Бог уберег, - закончил Академик рассказ, и
выставил пельмени на стол к Колькиной будылке.
Тут все и выяснилось. Как бог профессора уберег руками старого приятеля.
Выпив по маленькой мужики, разговорились. События этого дня ушли:
Академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у
обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные
увлечения. Колька вспоминал Маринку, профессор Ленку. Девчонки давно уж
развелись с мужьями и жили одиноко. У Ленки был сын, у Маринки - двое,
зато один из них сидит. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они
решили твердо. Жениться. И даже не допили тот пузырь. Ведь старая любовь
не ржавеет и они уже целовались, когда-то с теми девчонками.
Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у знакомого
Кольке барыги, приятели отправились делать предложения.
С деньгами вышла закавыка. Деньги вышли мечеными. Профессор недавно себе
ручку купил хитрую, поддавшись на уговоры шустрого продавца в вагоне
метро, за сто рублей. Ручка специальная чтоб тайнописью писать.
Профессор тайнописью писать, правда, не писал. Он ее купил, чтоб
тайнопись на студенческих ладонях и прочих местах видеть, потому что в
ручку фонарик был встроен ультрафиолетовый. Вот в свете этого фонарика и
сложившихся обстоятельств друзья увидели на купюрах надпись «взятка».
Хотели было деньги взять и вернуть в милицию. Но это профессор, а
Колька-то сразу понял, что если вернуть — посадят Академика. Может и
условно, потому что честный, но все равно посадят. Деньги они барыге
продали. Тому у которого мимозы покупали. Честно предупредили, что
меченые. Барыга смеялся всеми своими золотыми зубами наружу и даже еще
тыщу рублей сверху дал. Сказал, что пригодятся. Этот барыга каждый месяц
одному из префектуры денюжку носил, чтоб палатки не трогали ну и просто
спасибо сказать. Спросите чего смешного? А ничего пока. Смешно будет,
когда тот из префектуры с такими баксами в обменник придёт. Он же точно
не вспомнит откуда взял. У него таких барыг много.

МногоЖени и МАША.

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете
маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом
этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и
жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя,
дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее
МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была
чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа
именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять
не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть
реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь,
следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при
чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить
Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да
и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать
кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то
есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки,
сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то
не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть
пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я
думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю,
что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто
обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я
думаю он бойцовским быть перестал.
Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие
соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как
гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру.
Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала.
И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их
забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего
одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку: - А что, просто в пизду у вас нет!?»

Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в
очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.

Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер
изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний
раз в туалет".

Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь
себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил
бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в
году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть
в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда
ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать
не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного
питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным
копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми
богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме
сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную
свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по
слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на
составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на
человеческое сознание.

Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и
переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного
цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал
фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в
честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более.
История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского
морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену,
и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких
таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной
пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и
кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.

Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска,
первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего,
кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера
послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был
назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола
ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в
питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем,
а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и
одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей
Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на
крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного
змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и
вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком.
Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил
неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам,
ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.

Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи
стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть
реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху
самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не
открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером
примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного.
Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте,
заробитчанэ...

Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия.
После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца
которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо
стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В
дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник
Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи
в деревне, и тихо напевал "Iхав козак за Дунай." А придерживаясь для
пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент
третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского
государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.

Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас
побеспокоить» и т. д.

Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под
местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и
читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).

И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия
отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует
себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -
откройте, мол, глаза, а она не реагирует.

Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?

- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.

- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.

- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!

Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс
приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку
рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.

Операция прошла без осложнений.

Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.

Позвонил мой хороший знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что
мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре
позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы
с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в
ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились. Мы
все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам
жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто
случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и
многоквартирных домах, друг друга не знали.
В пивбаре они познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были
стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась
на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить,
разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что
у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали
своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у
Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них
вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в
постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и
выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в
кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно
надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться
как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им
вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться.
И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы
идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и
быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей
подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен.
Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам
весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко
реализована.
А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно
знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши.

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
- передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
повторить".

Дело было в тыщу девятьсот затёртом году. Угораздило меня участвовать в
перевозке домашнего скарба по случаю переезда людей из г. Нефтекамск в
г. Октябрьский (Башкирия). Машина была - полуубитая ИФА-самосвал!
Загружена она была прилично, но так как это был дизель - ехала вполне
терпимо - километров 50-60 в час. Посреди нашего маршрута в движке
оторвало клапан в одном цилиндре (!). Ну мы мотор разобрали (не
возвращаться же! Да и квартира уже была занята, так что отступать было
некуда), обломки клапана убрали. Собрали движок и поехали дальше. Мотор
стучал как присмерти, и сильно дымил. Скорость сильно снизилась, под
горку 40кмч, в горку - 10 кмч. Но мы всё равно доехали, разгрузились и
на ночь глядя собрались ехать обратно в Нефтекамск. Машина и так была в
плохом состоянии, тормоза пневматические, компрессор изношенный,
тормозит не ахти. А тут видно соляра через неработающий цилиндр попала в
масло, потом через компрессор в воздушную магистраль (это мы потом уже
узнали), и давление воздуха совсем упало. Но так как ехали мы 30-40 кмч
нас это не сильно беспокоило.
Тут надо отметить, что от педальки газа в сторону насоса ТНВД у ИФЫ идёт
стальная тяга, скручивающаяся посередине на резьбе для регулировки
холостого хода. И вот вдруг эта тяга раскрутилась, и ТНВД перевёлся в
положение максимального газа. А до ТНВД из кабины не добраться. И
двигатель не заглушить - дизель же (конструктивно - глушится только на
ХХ). А мы едем, причём ооочень быстро набирая скорость. И тормоза не
тормозят. Движок гремит как взбесившийся отбойный молоток и, того и
гляди, просто взорвётся под нами (он между кресел кабины там стоит). А
дым из глушака валит аки у танка, устанавливающего дымовую завесу. :)))
Нажимаешь сцепление - движок собирается реально взорваться, отпускаешь
сцепление машина низенько летит над дорогой примерно 80-110 кмч. Мы даже
не подозревали, что под капотом столько лошадиных сил осталось!
Так мы и ехали, благо дорога ночью была пустая. Даже, извините, перепись
делали, открывая дверь кабины на ходу. :))))) Мы всё ждали крутого
подъема, чтобы замедлить машину сколько можно на спуске, а на подъёме
врубить пятую передачу и задушить движок. И такая возможность
представилась. Был длинный спуск, внизу перекрёсток и пост ГАИ, а дальше
резкий подъём. И вот короче – эпическая картина. Три часа ночи, уж
забрезжил рассвет. Мы летим на адской повозке на второй передаче с
ужасным рёвом и грохотом, и дымищем как у подбитого мессершмита,
проезжаем пост ГАИ, слава Богу перекрёсток был пустой, гаишники
выскочили, но даже палкой махнуть побоялись видать. На подъёме водитель
воткнул пятую передачу и манипулируя сцеплением стал душить движок и
сбрасывать скорость. А я тем временем, как машина более-менее
замедлилась, выскочил из кабины, взобрался на кузов и закрыл корочками
от паспорта входное отверстие воздухофильтра.
И движок таки задохся.
А гаишники долго стояли и смотрели на нас, но к нам не пошли, хоть и
отъехали мы всего метров на 150.

Очень многа букаф. Но фсё правда. )))

Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина.
Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с
различными торговыми точками. Дальше с ее слов:
«Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого
нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую
фразу – «Я тебя вижу!».
Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать.
На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого
проверить мои бредни.
Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно
пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и
был белый как мел.
Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли
основательно прочесывать помещения.
Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела
игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он
послушно ее повторял, реагируя на движение.

Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им
что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого
дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды.
Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из
дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно
наливать и в ведра и в стаканы.
А теперь, собственно, история.
В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался
спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах
пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт
не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно
нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но
гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким
азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и
наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая
спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно
поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается
пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная
влага.
Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали
французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас,
получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся
торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на
радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а
в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего
купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и
устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито
моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения
банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к
завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной
водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил
жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва
офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая
водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это
хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего
четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила
профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и
часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца,
Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в
сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...

В начале учебного года в нашей школе, находящейся на западной окраине
Москвы, где я учился в 60-е годы то ли в 6-м, то ли в 7-м классе,
появился новичок по имени Геша. Его родители приехали из какого-то
другого города и поселились в новом районе, который только-только
возвели прямо у леса, где, между прочим, тогда можно было без особых
усилий набрать ведерочко подберезовиков. Дома построили, а школу, как у
нас принято, нет, поэтому пареньку приходилось пару-тройку километров
добираться до нашей школы. Я спросил Гешу: что с ними по соседству
построили, прямо в самом лесу? Он сказал, что точно не знает, но,
наверно, какой-то сельскохозяйственный институт, поскольку там, на
огороженной территории, в прудах разводят карасей и карпов, а в садах
растут разные интересные фрукты. Сам он там не был, но через забор
видел. Пацан, как оказалось, очень любил рыбалку и уже положил глаз на
те пруды, рассчитывая на хороший улов. Он сумел заинтересовать этим
делом и меня, поскольку в Москве порыбачить было негде – Москва-река и
Сетунь уже тогда оказались совершенно загажены (от речки Сетунь шел
такой запах, что ее называли Говнянкой), а я просто мечтал посидеть
где-нибудь с удочкой.
И мы сговорились. В отличие от меня он был опытный рыбак, и я ему во
всем доверял. Пошли мы часа в три утра, когда еще было совсем темно,
потому как «самый клев, а сторож в это время спит». Перелезли через
двухметровый забор и обнаружили идущую вдоль него, на высоте примерно в
метр, проволоку. Ее предназначение нам осталось непонятным, но
зацикливаться мы на этом не стали, поднырнули под нее и углубились в
сад. Набив полную пазуху отличными яблоками, мы наконец подошли к пруду.
Корпуса «института», перед которыми находились газоны и клумбы с
тюльпанами, располагались от нас достаточно далеко, но совсем рядом с
прудом стояла какая-то будка, в которой предположительно дежурил сторож.
Однако мы нашли хорошее укрытие – в центре пруда имелся островок, к
которому шел мосточек, вот под ним мы и обосновались.
Соблюдая полную конспирацию и тишину, мы приступили к ловле. Но, как
только был вытащен первый и очень крупный карп, мы от счастья разорались
почем зря. Тем не менее я краем глаза за той самой будкой наблюдал, и,
когда там началось какое-то движение, замер. К моему несказанному ужасу,
я обнаружил, что в нашу сторону идут несколько мужиков с автоматами
наперевес, и понял, что пора во всех смыслах сматывать удочки. Мы дали
деру и тут же услышали за спиной: «Стоять, суки! Стрелять буду!» Однако
в тот момент нас уже ничто не могло остановить, но именно в тот момент.
Домчавшись до забора, мы встали как вкопанные, обнаружив, что путь нам
преграждает огромная зверюга в лице немецкой овчарки. Она примчалась
сюда на поводке, который соединял ее с той самой озадачившей нас
проволокой. Геша дернулся первым, и это стало моим спасением – злобная
тварь, которую он попытался, оббежать, рванулась за ним, а я рванулся к
забору. Уже оказавшись на его вершине, я поискал глазами Гешу. Тот тоже
добрался до забора и почти забрался на него, но псина вцепилась зубами в
его штаны и, казалось, задалась целью их сожрать. Однако Геша не
растерялся, он стал вытаскивать из-за пазухи наворованные яблоки и в
упор расстреливал ими страшную морду этого дикого зверя. Немецкая гадина
столь интенсивной бомбардировки не выдержала и отстала-таки от Геши –
правда, с его штанами в зубах. Но после такой передряги эта потеря
выглядела сущей ерундой. Однако это было еще не все. Едва мы вышли на
дорогу, как от проходной «сельскохозяйственного института» отъехал
газик, а оттуда опять выскочили автоматчики, цепью, как в популярных
тогда фильмах «про войну», отрезая нас от близлежащего лесного массива.
Но мы все же ушли, побросав улов и орудия преступления в виде удочек.
Впоследствии выяснилось, что «институт» этот не что иное, как только что
построенная Центральная Кремлевская Больница. Та самая.

Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем.
Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник,
походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь -
они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали
всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что
на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со
мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском
(сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это
была для них идея-фикс.
Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет
без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это
полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают
одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в
меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт
- международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из
попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он
подбросит!

Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?

В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного
черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный
человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".

Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи,
ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не
попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и
буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами -
воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит
его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.

Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа
сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая
необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми
стоящих.

Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то
девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!".
"Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" -
оправдывался муж.

А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных
человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё
на этом свете, но они любят и уважают друг друга.
Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным
акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:

"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже
бабушкино варенье сожрали!..."

ГЕНЕТИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ

Мой коллега по работе Яша родился в Москве в 1978 году, после чего его
родители, будучи евреями, эмигрировали в Канаду, с 400 долларами в
кармане.
Язык он русский почти не знает. Недавно он вернулся из 3-дневной поездки
в Москву, куда прилетел в первый раз и один, по настойчивой просьбе своей
мамы.
Спрашиваю его, какого его САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление от Родины? Он
отвечает: "Хреновое...".
Перевожу на русский его рассказ:
"Прилетаю в Москву. Гляжу, лица у встречающих пограничников такие
суровые-суровые, как будто родственниов вчера похоронили. Я напрягся.
Подхожу к будке паспортного контроля, коленки от неопределённости
немного подрагивают... Там пограничница мой паспорт задерживает для
контроля вдвое дольше, чем впереди стоящих пассажиров. Затем к ней в
будку заходит офицер, чего-то с ней переговаривается, берет мой паспорт,
и подходит ко мне. У меня уже, в предчувствии чего-то нехорошего, колени
ну просто трясутся...
Пограничник смотрит в паспорт, меряет меня цепким взглядом с ног до
головы, снова смотрит в паспорт, ч что-то жёстко и громко мне говорит,
из чего я только понимаю свое имя и фамилию. Я ЧУТЬ В ШТАНЫ НЕ НАЛОЖИЛ,
жду что я что-то нарушил и мне вот-вот наручники наденут. Но тут он мне
протягивает паспорт и отворачивается.
Не веря своему счастью, я выхожу из зоны контроля, и жду человека,
который был следующим за мной в очереди на контроль. Спрашиваю у него
по-английски, что мне говорил пограничник с таким суровым видом?!
Человек отвечает, что пограничник сказал мне: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА
РОДИНУ... ЯКОВ ШТЕЙН!"

Вот щас вспомнил. Было это летом лет 20 назад. На окраине небольшого
городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без
сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали - черт его
знает, но все окрестные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под
футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез.
Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали
небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком.
Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (!) и
качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам.
С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее
и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион.
Взяли мяч, собрали людей, в общем подготовились к серьезной игре.
Пришли туда..... и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран!
Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти
казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем.
Но баран оказался привязанным к большому железному колу, забитому в
землю, и мы немного успокоились, поняв что он не сможет съесть нас прямо
сейчас. Животное настороженно посмотрело на нас, нахмурилось (клянусь!)
и натянуло цепь.
Ну а мы выяснили, что если кинуть по барану мячом, то он очень смешно (и
сильно!) отбивает его рогами прямо на лету! Начались игры и забавы при
участии этого мордатого и косматого чудища. Мы заигрались и не заметили,
что цепь натянута как струна, а животное доведено до крайней степени
бешенства. Но вот кто-то сильно ударил по мячу ногой (марадонна блин), и
больно попал им барану в бок! Это оказалось последней каплей. С громким
звоном цепь оборвалась.
Баран ехидно ухмыльнулся (правда!) и погнался за нами.
Как мы бежали! Никогда ни до, ни после этого я не бегал с такой
скоростью. Поле! Деревья далеко! А баран близко! Мы бежали так, будто
ноги не касались земли. Баран догонял нас, был все ближе, когда мы
влетели в первый же попавшийся двор и дружно ломанулись на старую грушу.
Калитка за нами успела немного призакрыться, но это было последнее, что
она успела сделать в своей жизни, ибо туда прибежал злой баран. Он со
всего размаху врезался в нее рогами и разнес эту бедную калитку в
щепки. Одна из досок куда-то улетела, по-моему в космос. Но мы-то были
уже в безопасности! (Сидели на дереве, как мыши, с квадратными от шока
глазами) Поэтому баран со злости начал крушить забор. Когда прибежали
люди, он успел уничтожить метра четыре крепкого забора...

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации
пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная.
За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то
проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них
есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не
смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на
Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила
в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин
и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса
не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны,
поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В
результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на
английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
=Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба
подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.