Самые смешные истории за месяц!

Буду краток, как говорит наш.... трудно выговорить... бывший Президент.
Командировка, Америка.... переговоры, америкосы достали, а что если, а
вдруг, а знаете ли кризис и т. д. и т. п. и проч.... В конечном итоге
контракт подписан, радости никакой сплошное раздражение от встречи.
Задорнов был бы он на этой встрече написал бы диссертацию!
Злой как собака плюхаюсь в такси с одним желанием в отель, переодеться,
потом пройтись по барам.
Таксист с доброжелательной улыбкой смотрит на меня во взгляде вопрос:
"Куда, сэр!"... Я смотрю на него и выдавливаю сквозь зубы: "В Россию, в
Саратов, бля! Сто штук ваших рублей, плачу" (надо добавить, что ехать с
Манхэттена, в район отеля "Веллингтон" - это центр, баксов 15-25 +/- )
Таксист с улыбкой, - "Будем считать, что мы на Набережной Космонавтов,
вам на 3-ю дачную или на СХИ!"
Е мое, ну чтоб они там в своей Америки делали без наших, в частности
таксистов!"

Мой друган Нодар давно живет в Израиле. Не знаю какой он еврей там, но у
нас в Тбилиси он был евреем только по фамилии и по советскому паспорту.
Была у него мечта жить в Австралии. Только и говорил о подводных рифах и
серфинге. А так был как все. Закончил строительный институт и поехал
прорабом в военное строительное управление в Киевском округе. Сразу стал
друг с начальником, особенно когда скрепил дружбу чачей. Молодой
человек, а у него все – техника, материалы, рабочая сила. Познакомился с
председателями колхозов, стал для них налево строить. И пошло – деньги,
рестораны-шместораны, бляди туда-сюда. Потом появилась у него
постоянная подруга, большая, белая, красивая, но как оказалось не очень
умная. Но видно у них далеко зашло, если он ей про Австралию
рассказывал.
Загребли Нодара, одним словом, и стали судить. А подругу вызвали как
свидетельницу. Стал прокурор ее распрашивать сколько и на что тратили.
А она говорит: - Тратил не жалея и заграницу обещал увезти. – Тут все
оживились, и зал, и судья и заседатели, а прокурор прямо трястись начал.
Видно решил что выведет Нодара на измену Родине. – Куда, говорит,
обещал? В Израиль? – А подруга: - Нет, говорит, в Израиль мне не надо.
Там жарко и сала нет. Обещал в Индию.
Зал, судья и заседатели сильно удивились, а прокурор успокоиться не может
что ему не обломилось. - Точно, говорит, в Индию? - Точно, - говорит
подруга. – А что он там делать собирался? – интересуется прокурор. Эта
дура напрягла свои куриные мозги, видно вспомнила что делают в индийских
фильмах и ответила: - Танцевать и петь.
Дали Нодару четыре, а через два он вернулся в Тбилиси. Но не надолго.

Я вам покажу как радио слушать!

Было это в советские времена, ранние 80-е. Мне тогда было немного лет,
только что пошел в первый класс и вступил в секту октябрят (как
полагается, звездочку с портретом юного Володи прикололи прямо на кожу,
кровью, так сказать скрепив союз поколений - а вы и не знали о таком
ритуале, да?). Как-то у нас дома собрались с одноклассниками, не помню
уже по какому поводу. Тогда еще отмечали Дни рождения чаем с тортом, не
как сегодня... И был там Вася, безотцовщина, хулиган отъявленный (школу
он закончить так и не смог, посадили за грабеж), но на тот момент я его
еще не знал особо - иначе бы и не стал приглашать. (Он в тот раз и украл
у моего отца книгу про военные автомобили - редкость страшная в то
время!)

В общем, увидел этот Вася у меня в комнате ламповый приемник. Это было
здоровенное чудовище родом из Риги. Не знаю уж почему, но его никогда не
включали, пользуясь более новым "Маяком". На шкале были написаны
заманчивые для тогдашнего школяра (да и не только) названия: Пловдив,
Берлин, Варна, Стамбул и еще какие-то... Вася предложил включить
аппарат. Я согласился. Напоминаю, времена были еще советские, даже не
горбачевские еще. Слушать зарубежные станции было не принято. Даже более
того...

Приемник ожил и открыл свой мутно-зеленый глаз. Я покрутил ручку
настройки, но в динамике было только шипение. Вася тем временем ткнул в
какую-то кнопку (теперь я знаю, это был выключатель магнитной антенны),
и вдруг послышалась плавная иностранная речь. Говорила женщина. Я
покрутил ручку, и "вражий голос" пропал. Потом появился другой. Этот не
говорил, а лаял по-немецки, точь в точь как в кино про войну. "Фашист" -
сказал Вася. - "А ну, крути еще!" Я уже не помню, сколько станций мы
поймали тогда. Внезапно треск помех пропал и отчетливый чистый голос
сказал по-русски: "И вам не стыдно?"

Думаю, будь мы постарше, паника была бы сильнее. Но все равно, мы
перепугались, а один из "октябрят" брякнул, обращаясь к приемнику:
"Дяденька, а мы ничего не делали". Но радио уже молчало. Я осторожно
протянул руку и выключил приемник. Расходились молча, стараясь не
смотреть друг на друга. Опять-таки, будь мы постарше, кто-нибудь
где-нибудь да проболтался бы. А так - промолчали все. Кто так "удачно"
вышел в эфир, я не знаю до сих пор. Я и рассказываю это теперь в надежде
- если жив тот неизвестный "радист", может отзовется?

амбула: Блондинка - это не цвет волос. Это состояние души. (С)

Всегда задумывалась над тем, почему мой Венесуэло-Шотландский муж бреет
голову под ноль. Думала - скрывает лысину... Всё оказалось гораздо хуже.

Вечер субботы ничего плохого, вроде, не предвещал. Солнце село, согласно
штатному расписанию; в соотвествии с законами природы, в Лондоне пошёл
очередной дождь.

Разбирая вещи на кухне (мы только что переехали), я пожаловалась, что в
суматохе, мы забыли фольгу для выпечки и жидкость для мытья посуды, что
ставило под угрозу запечённую в фольге курицу сервированную из чистой
тарелки. Курица, чтоб вы знали, любимое блюдо горячих
Шотландо-Венесуельских парней. Магазин у нас находится налево от
подъезда. Поэтому сверкнув улыбкой на 25 фунтов стерлингов, и повторяя,
чтобы не забыть "Фольга, Фейри, фольга, фейри..." муж ускакал за
добычей. Голодный....

Через каких-то 20 минут, он появился на пороге с ещё более сияющей
улыбкой и пакетом продуктов. Довольный, как Аршавин в Арсенале, он начал
хвастаться "мамонтами", которых он приволок. Мамонтов было несколько:
был, приготовленный на растительном масле попкорн с низким содержанием
соли; был пакетик ядовито-оранжевых мексикансих чипсов, содержаший
половину таблицы Менделеева; была баночка оливок, фаршированных
анчоусами. Чего там только не было! Не было каких-то мелочей: фольги и
жидкости для мытья посуды.

На мой немой вопрос, ответом было непринуждённое: "А что, я что-то
забыл?..."

И теперь я точно знаю, зачем мой муж бреет голову. Затем, что скрывает
от мира свой блондинистый хайер. Потому что блондинко - это состояние
его души. А вот голодным в магазин я его больше посылать не буду. Себе
дороже.

Как мы отмечали Новый 1976 год. В 1975 году я был курсантом 2-го курса
Каменец-Подольского высшего военно-инженерного командного училища имени
маршала инженерных войск Харченко Виктора Кондратьевича.31 декабря,
вывернув все крманы, и собравши все деньги(а получали мы на 2-ом курсе
8р30коп в месяц)наше отделение в количестве 6-ти человек решило самым
достойным образом отметить наступление Нового года. Кому бежать в
самоволку за пойлом вопрос даже не стоял. Как самим шустрым и борзым эта
честь выпала мне и моему другу Виталику, такому же раздолбаю как и я,
трижды сидевшему за время учебы вместе со мной на гарнизонной
гауптвахте. Как стемнело, мы перепрыгнули через забор и затарились в
ближайшем магазине на все деньги 4-мя бутылками по 0,7литра красного
крепленного вина под названием =Рубин=. Перепрыгнув через забор обратно,
мы не рискнули нести вино зразу в роту, а отмерив 4 шага от угла
учебного корпуса, тщательно спрятали бутылки в сугроб. Не поленились,
сняли шинели и замели ими следы, придав сугробу девственный, нетронутый
вид. Дождавшись когда ответственный офицер, построив роту, обьявил: =Я
ухожу на ужин, так что смотрите у меня, придурки=, глядя при этом,
почему-то на нас с Виталиком, мы решили сбегать к заветному сугробу.
Подойдя, мы с ужасом увидели, что девсвенность сугроба нарушена следами
от курсантских сапог и признаками ковыряния в том месте, где мы оставили
=Рубин=. Сердце предательски опустилось ниже ремня. Как оказалось,
напрасно, так как из сугроба мы выудили 2 бутылки водки,2 бутылки сухого
вина =Рислинг=, а потом свой =Рубин=. Не веря своему счастью, принесли
все это добро в роту, спрятали... Кто был курсантом, знает, как мало у
них в жизни развлечений, особенно на 1-ом и 2-ом курсе. По этому мы с
Виталиком не смогли отказать себе в удовольствии посмотреть на тех, кого
мы спасли от грубейшего нарушения воинской дисциплины-употребления
спиртных напитков. Одевшись, мы выдвинулись в район сугроба. Рядом
находился гарнизонный туалет, а так как мы с Виталиком, по своему
раздолбайству, частенько вылизывали его до зеркального блеска, то знали
что внутри есть каморка с уборочным инвентарем. Взяв лопаты мы начали
изображать уборку снега. Решили так-если за спиртным придет наш
курс-отдадим все, если обарзевший 1-й курс-отдадим половину, ну если
3-4-й-нихера на отдадим. Ждать долго не пришлось. Минут через 10 с
шутками, прибаутками, веселым гиканьем, появились 3 курсанта 3-го курса.
Веселость ихняя убывала по мере того, как они углублялись в сугроб.
Вдруг один из них, подбежав к нам, спросил, давно ли мы здесь и никого
ли невидели. Получив отрицательный ответ, забрал у нас лопаты и побежал
к своим. Снег они расчистили в радиусе 5-и метров до самой земли. Мы с
Виталиком смотрели на них и старались не подать виду, так как за такие
шутки над старшим курсом можно было влегкую по сапатке получить. А у них
сначала немая сцена. Три курсанта тупо уперлись взглядом в землю, как
будто ожидали, что ихние бутылки сейчас выползут как дождевые черви.
Потом началось недоумение: Да не может быть, бля, да только-что ложили.
Потом взаимные упреки: Я же говорил сразу в роту нести, а вы давай
спрячем, спрятали, бараны. Опустив понуро головы они удалились. Ну а мы
лишний раз убедились в великой мудрости нашего Народа, которая гласит:
=Дальше положешь-ближе возмьеш=.

БЕСЦЕННАЯ ПАРТИЯ
Супруга экс-чемпиона мира А. Карпова на открытии крупного шахматного
турнира 1998 года в Австрии стала предметом всеобщего внимания.
"Ваша очень молодая жена просто очаровательна, а её платье и колье
просто "бесценная партия", - заметил один из организаторов турнира.
"Увы, не только партия, а ещё пять призов на международных турнирах!" -
признался шахматный король.

Может, и писала, тогда, к сожалению, повторюсь.
Иду из магазина. За мной увязывается кот. Ну, мало ли что ему надо,
может, голодный, на подачку надеется. Вдруг кот начинает утробно
завывать. "Неужто,-думаю,-почуял сосиски в вакуумной упаковке?" Через
несколько метров к нему присоединяется приятель, и дальше я двигаюсь,
сопровождаемая уже парой кавалеров под стереозвук кошачьего воя. С
каждым моим шагом котов становится все больше, как из-под земли
появляются (наверно, так и есть - из подвалов выскакивают). Поражаюсь
такой своей популярности среди кошачьего племени. Догадок никаких.
Вскоре вокруг меня крутится уже десятка полтора котов, а я шествую,
как королева в окружении верноподданных. Все это под аккомпанемент на
редкость привлекательного воя, вырывающегося из кошачьих глоток.
Странно, что ж они развылись-то, вроде март еще не наступил. И вот идет
такая милая собачья свадьба в кошачьем исполнении. Встречные прохожие
смотрят кто со смехом, кто с недоумением. Я и сама в непонятках, чем же
вызвано такое внимание.
Причина выяснилась только дома. В кармане рюкзачка лежала бутылочка с
валерьянкой, разбившаяся при неосторожном обращении с тарой. На свежем
воздухе запах не чувствовался, но коты, конечно, унюхали. Я-то почуяла,
только когда в дом вошла. Поведение котов объяснилось.
Теперь я радуюсь, что далеко не все представители усатых-полосатых
испытывают непреодолимое влечение к валерьянке. Если бы они сбежались со
всего нашего старого района (где, как известно, котов всегда много), я бы
от этой стаи не отбилась.
И еще одна проблема: как отстирать рюкзак от этого запаха, если даже
пиво, бывшее в закрытой бутылке, изрядно отдавало валерьянкой. Надо
сказать, ощущения были оригинальными.

"Стоит - не стоит"... (ударение на последний слог) Возвращаюсь как-то
домой, открываю дверь своим ключом и слышу на кухне голоса. Муж со
свёкром. Что я уже дома, они, видимо, не слышат, иначе муж вышел бы в
коридор жену встретить. Пока раздеваюсь, вешаю пальто, сумочку, пока
тапочки надеваю, пока то да сё... Сулышу такой диалог из кухни:
Муж: Ну чё, у тебя стоИт?
Свекор: Неа, не стоИт. А у тебя?
Муж: У меня стоит.
Свекор: Да? А у меня почему не стоит?
(я уже и не знаю стоит ли проходить на кухню или как-то обозначить своё
присутствие для начала...)
Муж: Ну ты поправь его, будет стоять!
Свёкор: Я уже поправил, ни хрена не стоит!
Муж: Ну не знаю, у меня отлично стоит!
Свёкор: Щас-щас... Во, у меня тоже встал! Нет, опять ни фига не стоит!

Захожу на кухню... Муж со свёкром устанавливают новый холодильник. Пол у
нас неровный и они под ножки холодильника подложили деревянные типа
рейки разной высоты и на них холодильник ставят.
А вы что подумали?

У Гали муж вышел в отставку. По закону ему полагается квартира, но это
только по закону, а в нынешнем жилье они уже оказываются как бы на
птичьих правах. Приятель мужа, хорошо помнящий, как на американские
деньги американской пилой пилили нашу дальнюю авиацию, утешает:
- Уход Сашки понизил боеспособность нашей авиации, он один эскадрильи
"Рэпторов" стоил. Вот узнает об этом Барак Обама, и купит вам в награду
за повышение безопасности США новое жильё. И переселят тебя из вонючей
хрущёвки в светлый, красивый...
- Барак, - хмуро отрезала Галя.

Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать.
Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель.
За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит
в приёмной.
Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз
скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и
прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины
финансового кризиса.
Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что
глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и
спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует
хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит».
Ну не знал, бывает. За делами забылось.
А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за
глаза именуют «Главный вариус».

В догонку кастрюлингу.
В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами
висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом
поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие
партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее.
В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из
входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я
задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник
сдвинул буквы.
А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со
смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором
огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось: ВРЕМЯ;ДАТА;
ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС.
И т. д.

Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов
привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то
тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего
фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то
синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное
цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно
объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения
"Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не
"Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили...
Комиссия погрустнела и первого приза не дала...

История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других
есть МЖК - молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых
бесквартирных в конце 80-х - сами себе дома строили. Приятельница моя в
таком и жила - муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи -
как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться.
Нужно ей было от вокзала до дому доехать - сняла она такси. Села, и на
вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее
странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее
спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит - взгляд у
него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще -
Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей
говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю - женщина вроде приличная, а
ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...

ВЕЧЕР БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ
Во время моей недавней поездки в Блэкпул я пошёл на вечер бальных
танцев. Одна дама привлекла моё внимание, и я пригласил её на танец.
Танцевал я не очень хорошо, что явно диссонировало с её уверенными
плавными движениями.
Тем не менее она мне очень понравилась, и я спросил её шёпотом: "Могу ли
я пригласить вас на последний танец?"
- Этот танец и был для вас последним, - ответила она.
Джон Алан Кирбирни. Великобритания

Преамбула: Иногда мы с матерью посещаем различные сайты, на которых
публикуются разные загадки, задачи с подвохом, логические задачи и т. д.
Мозгу - разминка, да и поржать над комментариями, вариантами ответов,
формулировками самих задач/загадок иногда можно довольно неплохо.
Амбула: Забредаем на один сайт, отгадываем с десяток задачек, переходим
в раздел: загадки. Загадки более народные чем интересные (сидит краса в
темнице, коса на улице...). Читаем очередную:
"Все меня топчут, а я всё лучше" - ответ, естественно, "тропинка".
Внезапно мать утыкается лбом в клавиатуру, и сквозь истерический смех
еле выдавливает из себя свой вариант:
- КУРИЦА!

Прочитал объявление на двери подъезда:
«Продам квартиру в необычном месте. Дешево».
Вы тоже про жопу подумали?

Новая песня

Станислав Говорухин рассказывал, что однажды во времена съемок фильма
«Вертикаль» к нему пришел возбужденный Володя Высоцкий и заявил, что
он написал еще одну песню для фильма и процитировал несколько строк.
Говорухин ответил, что это известная песня, написанная альпинистами в
40-вые годы, и процитировал припев:
- Отставить разговоры, вперед и вверх, а там,
- Ведь это наши горы, они помогут нам...
Высоцкий схватился за голову и в сердцах воскликнул:
- Что же это со мной происходит?...
Великому режиссеру пришлось утешить великого поэта, напомнив ему, что
Остап Бендер тоже всю ночь писал стихи, а под утро обнаружил, что у него
получилось:
- Я помню чудное мгновенье...

Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день
рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное
мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком.
В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан
он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни
ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше.
"Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с
глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она
на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг
приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо
добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".

Мне жена вчера сказала:
- Сходи - выброси мусор, а то мне сначала накраситься надо, а было ради
чего - к помойке же идти...
Пришлось пойти и выбросить, пожалеть... :)))))))))

Дочка порадовала.
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в
качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или
знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части
красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье,
больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена
решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете
напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и
возмущения: «Почему снизу?!»

"СОВСЕМ ЗАБЫЛ!"
Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов до такой степени любит шахматы, что
иногда забывает всё на свете. Вот один любопытный пример. Как-то, будучи
в Москве, он решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они
отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского
коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться.
- Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же
ваш ресторан!
Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал изумлённому Карпову: "Совсем
забыл!"

Сегодня на кольцевой перестроился, и тут же едущие передо мной машины
перешли, две - в левый ряд, и ещё две - в правый. Посмотрев на
расчистившуюся до горизонта полосу, почувствовал себя Брюсом Всемогущим.

Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких
технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная
рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом,
несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то
была пятница:)

По следам истории от 14 февраля.

Было это в далеком 1989 или 1990 году, уже не помню. Я тогда работал
звукоинженером в одной прокатной компании, то есть мы ставили концертную
аппаратуру, колонки, там, усилители, для выступления звезд эстрады. Не
буду называть конкретные имена, ибо эти люди и до сих пор известны, и
дай им Бог здоровья, но приключилось это в славном городе Омске.
В то время в городе была остановка автобуса, стеклянная такая, и на
борту у нее был приклеен плакат: "Курсы по изучению международного
иностранного языка (внимание!) ЭСЕРАНТО!"... так вот недалеко от этой
остановки находился разливочный пункт пива. Пиво разливали в
целлофановые пакеты и выглядело это... ну... как очень большой анализ
мочи. Но дело не в этом. Как вы догадались, история моя о славных
перестроечных временах и ограничении на продажу алкоголя повсеместно.
После трех дней концертов в местном Дворце спорта хотелось чего-то
горячительного... изрядно. И мы: я, барабанщик Звезды (ныне сам - звезда
эстрады) и сам Звезда эстрады (по настоящее время) решили наутро поехать
поискать по городу чего-нидь вкусненького. :) Ну у артистов утро добрым
не бывает... сонную Звезду мы вынули из теплой кровати, посадили в такси
и поехали. Таксист сказал, что время уже позднее, что вряд ли чего-нидь
мы найдем. Мы хмыкнули: 10 часов утра - уму непостижимо! И это
называется рано!
В общем, похрапывающую Звезду показывали в виде виде рекламы "Дайте
артисту водки" во множестве ресторанов, даже в Интуристе -
безрезультатно. У местных самогонщиков и правда, давно уже было все
раскуплено, и мы, несолоно хлебавши, ввалились злые на площадку, так
как концерт был дневной.
До концерта еще было время и мы решили хотя бы пообедать. Буфетчицу тетю
Катю, Екатерину Романовну, мы все сразу окрестили для себя царицей
Екатериной за ее внушительные формы. Надо сказать, тетка была очень
добрая и сердобольная, мы ее все сразу полюбили. Да и она к нам
относилась эдак по-матерински, вечно чем-то баловала. Вот так и мы,
пришли, заказали обед и, за неимением чего покрепче, заказали
виноградного соку по стаканУ. Тетя Катя даже открыла ради нас свежую
трехлитровую банку виноградного сока. Мы сдвинули стаканы,
попробовали... а там!!! ... дальше был такой диалог:
- Теть Кать! А это не сок.
- (всплеснув руками) Как же так, вы и пить не будете?
- Не-е, теть Кать, давай всю банку!
... а в банке было молодое виноградное вино.
Вся тусовка конечно заметила нас, веселых и добродушных... весь
виноградный сок в буфете был скуплен до единой банки. Но наша банка
оказалась такая всего одна.
Концерт УДАЛСЯ НА СЛАВУ!

Сестра попросила купить ей сигареты «Муратти». Пока дошел до магазина,
перепутал название и спросил «Бугатти». Ответили, что этой марки у них
не бывает, предложили «Бентли» в течение 2-х месяцев после внесения
задатка.

Ребенок лет пяти клянчит у матери:
- Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
- Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
- Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
- Зачем тогда он тебе сдался?
- Там туалет прикольный.

По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.

Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал
внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех
быстро худеют фотографии!"

Колготки умерли, а выкидывать жалко"
"Sanpelegrino три года, похоже что новая дырка есть причина. Поначалу
была одна дырка, теперь уже очень много, обратный отсчет времени идет,
лампа внутри горит т. е. силовой предохранитель целый, а вентилятор,
стол и сам магнитрон не включаются. Взяла иголку, (та еще морока) а куда
дальше? Оказалось что колготки очень нужный агрегат в хозяйстве,
особенно утром... Спецы по штопанью есть?"

варианты ответов форумчан:-в них можно лук хранить.
Если дырки меньше размера луковиц, то даже штопать не надо.

- ну, слушай (делюсь сокровенным, не жалко)!
Значица так: берешь ножнички и начинаешь резать колготки по спирали,
получая такую ленточку, шириной 1-2 см. При определенном навыке можно
умудриться разрезать без единого разрыва до самой пятки. Потом берешь
вязальный крючок размера 4-5 (если нет, я дам) и вяжешь столбиками с
накидами премиленький кругленький коврик, положишь перед дверью. Служить
будет вечно-проверено!

Не надо благодарностей, от чистого сердца!

- совет из печатного издания 50х годов, что-то типа полезных советов
рачительным хозяйкам.
В эти самые колготки складывать обмылки. Что получится? Правильно,
замечательная мочалка для гостей, которые также имеют шанс вытереть ноги
о замечательный коврик связанный из второй колготины. Ну а уж чтобы их
луком накормить, надо постораться и изодрать дополнительную пару.

- грил я тебе два года назад D&G бери, пелегрино гамно... 5 лет бы
отходила не снимая и еще бы в велью виладже отнесла..

- ну нефига себе, с исторической родины привезены, через океан и прочие
таможни... и так просто взять и выкинуть?

- в интернете предлагают использовать колготки для ностальгической игры
в троллейбус.......
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперед. В это время вы - троллейбус...............

В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть
лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный
фонарик, то Вы - метро................

- Суть моей идеи вот в чем: мы с мужем - походники. Так вот в мои старые
поехавшие колготки мы перед походом упаковываем сухари))). Идея проста -
буханка черного разрезается на пополам вдоль и на десять частей поперек,
сушится в духовке, а затем опять собирается в буханку, заворачивается в
бумагу, и чтобы буханка не разваливалась затягивается чулком))) Так в
одни колготки можно упаковать 4 буханки.... "

- Маразм крепчал.
.... а если выкинуться в окно, то вы вертолёт. Пока вы будете лететь,
колготки будут крутиться как лопасти.
Санитары никогда не поверят, что все началось с дырки на
колготках...........

- О! Я ещё вспомнил: когда-то в детстве читал такое предложение (в ЮТ,
что ли?), что если картошку сажать в колготке, то потом клубни можно
будет легко вытаскивать из земли, просто потянув за часть оставленную на
поверхности.
Вопрос, почему картофаны останутся жить в колготке, почему-то не
обсуждался.

Сестра у меня работает в компании, торгующей сантехизделиями и системами
отопления, пишет сейчас: установила себе ник "радиаторная фея"....
реакция из отдела продаж: если Юля - радиаторная фея, то... Женя -
канализационная, а Лена - унитазная! злые они...
от нее же: в отделе есть чувак по фамилии Точилкин. звонок:
для страшилкина факс примите пождаслта.
А меня саму обычно по имени запомнить не могут, зовут меня Бэла, и в
принципе саму меня запоминают, а вот имя - что-то необычное, и секретарь
уже без вопросов соединяет со мной, когда спрашивают Виолетту, Веронику,
Изабеллу, Эльвиру, но круче всех оказался клиент, который пришел в офис,
решительно подошел к моему столу и сказал - мне нужна Изольда, которая
меня в прошлом году страховала! Я сказала что это я, только зовут меня
не Изольда, он удивился и сказал что точно запомнил, как меня зовут!
))))

Сидели как-то, анализировали в духе: шкура овцы идет на шубу, а мясо на
шашлык. Добрались до шуб из искусственного меха. Небольшой ступор, но
тут же единодушная поддержка варианта: мясо в Доширак.

Смотрю по телеку Олимпиаду. В комнату входит моя пожилая мать, которую
это зрелище оставляет совершенно равнодушным, и тут раздается
истерически-восторженный возглас комментатора:
- Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали!
Привыкший к идиотским штампам спортивной журналистики, я эти слова
пропускаю мимо ушей, а вот мать, которая за всю свою долгую жизнь от
нашего государства ничего хорошего не видела, всерьез расстраивается и
сокрушенно качает головой:
- И какого рожна эти ребятки все стране да стране свои медальки дарят,
уж лучше б себе оставили…

Арестованное имущество хрюкало и его съели

Мировой судья назначил жительнице села Красный Чикой Забайкальского края
180 часов принудительных работ, за то, что её семья съела поросёнка,
которого ей передали на хранение судебные приставы

Как сообщает пресс-служба УФССП России по Забайкальскому краю
ответственной хранительницей и гарантом безопасности животного
жительница села Красный Чикой Забайкальского края стала по неволе. Ее
муж задолжал государству три с половиной тысячи рублей за судебные
издержки. Денег на покрытие долга, как и ликвидного имущества в семье не
нашлось, поэтому судебным приставам ничего не оставалось, как арестовать
за хозяйские долги трехмесячного поросенка, который носился по двору.
Поскольку самого должника в момент визита служителей закона дома не
было, скотину оставили на ответственное хранение супруге неплательщика,
письменно обязав ее кормить животное и ухаживать за ним.

При очередной проверке самочувствия «заложника», его на подворье
обнаружить не удалось.

- Ушел в мир иной,- бодро рапортовала исполнителям хозяйка, ковыряясь
спичкой в зубах.

В итоге приставам удалось убедить суд в том, что поросенок был
благополучно забит и затем безжалостно съеден дружным семейством.

Суд почтил память усопшего обвинительным приговором. В соответствии с
312-й статьей УК РФ (незаконные действия в отношении имущества,
подвергнутого аресту) недобросовестная «охранница» принуждена к 180
часам обязательных работ. Сегодня приговор вступил в законную силу.

Бухал самозабвенно. В незнакомом ресторане, услышав фальшивую ноту, мог
легко и виртуозно доебаться до местных музыкантов. Даже непременно
доебаться. Всё это заканчивалось безобразной дракой.
Перед нами всегда стоял выбор. То ли Отарыча держать, то ли
поддерживать. Ресторанные драки зажигательны. В ход идёт всё - посуда,
инструмент, официантки.
В одном ресторане, помню, устроили дебошь. Отарыч терпел долго. Потом мы
уже устали его сдерживать. Он кричал "Нет, вы слышали, что он там
съиграл? Сейчас я ему просто спкойно объясню, и всё!"
Он подошел к музыкантам, стал действительно что-то спокойно говорить,
взял гитару, показал, вернул гитару, потом опять. Так они с гитаристом
эту гитару друг другу передавали, и мы расслабились. И упустили момент,
когда Отарыч вместо того что бы гитару отдать, плашмя навернул ею
местного блять гварнери.

В таких драках силы всегда против местных неравные. Но урон, пока нас
менты не спеленали, мы успели нанести серьёзный.
В обезьяннике Отарыч был тих и задумчив. Что ему обычно несвойственно.
Мы стали его утешать. Он отмахивался, а потом горько покачал головой, и
сказал.
- Пацаны! А ведь я не прав был. Там, в этом месте, действительно "до"!
Надо бы как-то перед ребятам извиниться. Нехорошо получилось!

На следующий день пошли извиняться, вечером. Ребята местные оказались
отличными и не злобными пацанами. Извинения приняли, мол зла не держим,
поинимаем, сами такие, и накинули поляну.

Выпили, слово за слово, потом Отарыч вдруг задумчиво сказал "А может и
не "до"!
Слово за слово, кто ударил первым - неизвестно. И панеслааась!

Ракетчиково из КиО

Документооборот на нашем предприятии постоен таким образом, что проект
письма нужно направлять по электронной почте секретарю Олечке, а уже она
напечатает его на бланке на специальной иноземной белоснежной бумаге
"Бриллиант"...
Сегодня открыл на компьютере проект недавнего письма о заключении
договора и вижу, в самом центре, да со знаком восклицания: "Уважаемая
Игорь Михайлович"!
Хихикаю, представляя, как Игорь Михайлович говорит своей секретарше:
"Что за чукчи хотят с нами сотрудничать"?
Не очень расстраиваюсь, т. к. Олечка не может отправить такое письмо без
корректировки...
Залез в папку, где хранятся исходящие письма в бумажном виде. Ржу во
весь голос! Олечка письмо исправила, теперь оно начинается: "Уважаемай
Игорь Михайлович"!

Воспоминание из далёкой студенческой жизни.
Комната в студенческом общежитии на четверых. Спали все на металлических
панцирных кроватях. В углу висит стандартная радиоточка.
Моя кровать - ближайшая к этой радиоточке.
Как обычно, вечером она что-то там вещала, а в 24:00, как положено,
замолчала. Естественно никто не подумал убрать громкость. И вот ранним
утром, в 6:00, начинает играть Гимн Украины. Ещё очень хочется спать, но
под пронзительную музыку - не получается. Я дальше слушать: "Доброго
ранку Украiно!" не могу и решаю выключить радиоточку. Вставать с кровати
и подходить к радио не было сил, поэтому тянусь с кровати к выключателю
опираясь ногами на спинку кровати. В это время крючки, на которых
крепилась сетка кровати к спинке, ломаются, спинка со страшным грохотом
плашмя падает на пол.
Трое коллег-студентов спят как ни в чём не бывало.
Радио конечно выключил, а спать очень хочется.
Лег на кровать, которая стояла под углом, а чтобы не съезжать, схватился
рукой за прутья головной спинки попутно зафиксировав в ней подушку, да
так и заснул - вот что значит молодость!
Проснулся от солдафонского роготота своих однокашников.

А комендант общежития, после рассказанной истории, смеясь выдала новую
кровать.

Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна
особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.
Про это и будет история.
В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она
на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".
Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.
Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать
тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит:"Наверное мы ее на подземном
этаже поставили.." Ну Толик грит:"На подземном, так на подземном - давай
поищем." Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька
не унывает:"Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз
пробежимся." Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!
Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает
конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу
красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется!" Толику как
всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок.... Все
разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз -
там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по
сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!!! Мы ж с тобой пешком
пришли, ты чё, мне сказать не мог????" А Толик ей:"Ты первая искать
пошла, а я за тобой...."

без комментариев...... давно смотрели "В мире животных"?? Животные не
при чем, просто название подходит... так вот у них еще сайты есть
http://muslimka.ru/publ/polovoj_akt_v_vannoj_komnate/32-1-0-1071

Вопрос #21195: Можно ли мужчине совершать половой акт с женой без
покрывала? Можно ли совершать половой акт в ванной комнате?
Ответ
Вся хвала Аллаху.
Да, дозволенно мужчине совершать половой акт с женой без покрывала и
также дозволенно совершать половой акт в ванной комнате, но при этом
будет нарушение сунны, так как не будет упомянут Аллах перед этим.
Возможно, вы знаете, что сунной для мужчины, желающего совершить половой
акт с женой, является произношение
«Bismillaah, Allaahumma jannibna al-Shaytaana wa jannib al-Shaytaana ma
razaqtana»
(С именем Аллаха. О, Аллах! Огради шейтана от нас и огради шейтана от
того, чем Ты наделишь нас) Возможно, вы знаете, что неправильно
упоминать Имя Аллаха в местах где человек справляет нужду. И поэтому,
как человек, который совершает половой акт с женой сможет прочесть этот
зикр? Он может выйти, прочесть зикр и затем вернуться.
Шейх Сад аль Хумайд.

Человек быстро привыкает к тому, что имеет и его тянет к тому, чего у
него нет.

Офис. Один из сотрудников полез на порно сайты. Его коллега:
- Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих
толстушек.
- Давай нормальных телок скачаю.
- Не, не надо.
- Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!

В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть,
конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о
стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к
магазинам.
Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из
Средней Азии.
Вот, собственно, и история.
Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела
познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного
героя.
Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую
тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя
транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки,
оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит:
- Ну, ты посмотри, понаехало русских.

Ещё раз к вопросу о фамилиях...
Навещал сегодня друга в больнице, так вот: Лечащий врач у него
БЕЗНАДЕЖНЫХ, а зав. отделением ЧЕРЕП.
И хотя он меня успокоил, мол все в порядке, я как говорят: "Много
думал"...

Шел как-то раз мимо детского сада. За забором детки на прогулке резвятся
- примерно так 4- или 5-летки. Девочки кукол укутывают в красивые
тряпочки, мальчики катают машинки, а еще двое мальчишек гоняются друг за
другом с крутыми игрушечными автоматами. Автоматы при нажатии на
спусковой крючок издают некий стреляющий звук, а дула светятся всеми
цветами радуги.
Меня увидели, стрелять бросили - и к забору. Прибежали, встали и стоят.
Я как раз шел по тропинке, что вдоль забора. Приближаюсь, значит, к ним.
Они на меня внимательно смотрят. И когда я с ними поравнялся, один из
них поднимает свой автомат и говорит второму:
- Давай дяденьку убьем!
Второй стрелок что-то долго раздумывал. Это меня и спасло - успел
завернуть за угол.
Не сказать, что бежал бегом, но после услышанного ноги как-то сами собой
ускорили шаг. Очень уж серьезно говорил юный киллер. :)))

Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х
пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь
подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он
их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?"
Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину,
то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".

Работал я в магазине игрушек. Так вот была там у нас игрушка такая
обучающая мягкая в виде зверушки, а на животе у нее клавиатура с
буквами. Так вот, если кнопку на той клавиатуре нажать, то игрушка
произносит голосом букву, которая на кнопке написана, а на втором
нажатии читает стишок про животное, название которого с этой буквы
начинается. Вот всего пара таких стишков.
Буква "Я" — "Клюв раскрыл в порыве страсти кровожадный хищник ястреб".
Буква "Ц" — "На пруду стоит, не так ли, острый клюв у белой цапли".

Вот задумаешься теперь, чему детишек с раннего детства обучают.

Украина. Киев. Подземный переход к станции метро «Дарница». 20 января.
Три дня назад прошел первый тур президентских выборов. Бойкая тетка
продает газеты. Креативность тетки, рекламирующей свой товар, убила.
Зычным голосом она орала на весь переход:
- Ющенко проголосовал за Тимошенко, а через день бросился в прорубь!

Приехала в гости сестра с Украины, сидим на кухне - я, сестра и дочка
8-и лет, гоняем чаи, лясы точим, рассказываю ей анекдот про "нюанс":
Приходит молодой еврейчик в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, я прочитал новую книжку, она мне понравилась, но я не понял одно
слово, не могли бы Вы его мне объяснить?
- Какое?
- Это слово нюанс.
- Нет проблем, ответил раввин,-Вот представь, твой нос у меня в жопе. У
тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс.

Посидели, поржали, спрашиваю у дочки- Ну, поняла что такое нюанс?
- Да, это когда НОС В ЖОПЕ! Занавес.

В футболах-хоккеях всяких тренер для спортсмена - это царь и бог. Может
на игру не поставить, наорать за допущенные прегрешения, а то и просто
выгнать из команды. Иное дело - шахматы...
У Роберта Фишера, выдающегося американского гроссмейстера, была своя
тренерская команда. Во время разбора шахматной партии Фишер двигал
фигуры по доске, а тренеры должны были благоговейно на все это глядеть,
не смея нарушить это священнодействие каким-либо замечанием.
И вот мудрые головы в шахматной федерации США решили усилить тренерскую
команду гроссмейстером Робертом Бирном, вторым по силе американским
шахматистом на тот момент. Его так и звали: Роберт №2.
И вот собирает Фишер свой тренерский штаб и начинает анализировать
какую-то там партию. Во время анализа Роберт №2 вдруг обнаружил сильный
ход, прервал анализ Фишера и передвинул фигуру по-своему. Фишер
побагровел от такой наглости. Бирна немедленно изгнали из тренерского
штаба.
А вы говорите - футбол...

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух
студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!
- Да ты чо!!!
- Да вот только лишилась ее давно...

Продолжение про НР и бензин от 18 февраля.
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на
сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет...
Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать.
Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта -а это в нашем
городке километра полтора...
Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо -в
общем, на автопилоте...
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо
вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно
сердились..
Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал
через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный
Кадиллак.
Думаю, сейчас еще и по морде получу.
Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих
ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос -сын? Говорю, да, упал
с сарая... А кровища из головки малыша буквально хлещет...
Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне -быстро -в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.
-держтесь, говорит!!! И по- газам, да с сигналом не выключая...
Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот
человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам
дали для моего сына!!!
Искал я его, искал -машина-то приметная, да видать из другого города а
мне не до запоминания номера было...
Сынишка давно забыл про это -только несколько шрамов на голове, а мы с
женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам
человека.
Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет...
А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому
рассказчику готов глотку перегрызть...

Когда дочке (3 года) моем голову разными детскими шампунями, ей нравится
их аромат - клубничный, персиковый и т. д. Да и цвет у них разный -
розовый, оранжевый... И вот она постоянно просит шампунь понюхать. Ну а
что, жалко что ли? Действительно приятный запах.
А еще помимо всего у нас поставлена некая "граница" - что можно делать,
а что нельзя, что-то нельзя делать вообще, а что-то нельзя делать детям,
а можно только взрослым (ну например ножи брать, или пива попробовать).
И вот как-то решили переклеить обои в комнате, взяли обойный клей,
который розовым становится, это чтобы лучше размазывать его. Развожу я
его в ведёрке. Дочь наблюдает. Спрашивает: "А что это такое?" Говорю,
что это клей. Тогда следует другой вопрос: "А можно я его понюхаю?"
Отвечаю, что клей нельзя нюхать. Тогда чадо выдаёт следующее: "Да,
деткам нельзя нюхать клей. Только папа нюхает клей. И мама нюхает клей.
И бабуля... И...."
Пришлось объяснять, что это как раз тот случай, когда нельзя это делать
вообще. А то мало ли, вдруг еще с кем своими выводами поделится))))

Из интернет-объявления: "Всё для секса по телефону! Карточки предоплаты
Lovecard, презервативы..."