Самые смешные истории за месяц!

Женские форумы или как мыслят некоторые женщины

Женские форумы это отдельное государство, особенно, когда начинается
развиваться совершенно безобидная тема про то "Кто в чём ходит дома по
вечерам", проследить полёт мысли довольно трудно, но весьма забавно. Не
смог отказать себе в маленьком удовольствии и делюсь с Вами.

Настя | 21.02.2008, 08:36:08 [3345757242]
У меня проблема в том, что муж приходит домой очень поздно. Я уже к
этому времени ненакрашенная, в халате, волосы или в хвосте или заколоты
крабом, на лице крем. Вобщем ужасное зрелище. Вот решила выяснить во что
все одеваются дома? Смываете ли вы косметику сразу как приходите или
только перед тем как лечь спать? Накладываете ли вы на лицо маски и
жирный крем в присутствии мужа? А то мне кажется, что мой начал ко мне
охладевать. Оно и естественно всю неделю видит меня такой страшилой. Вот
думаю, чего бы прикупить такого чтобы дома и удобно было и красиво.

Мелисса | 21.02.2008, 10:08:21 [3118100035]
Я хожу в мягком таком махровом костюме, косметикой я вообще не пользуюсь
(только крашу губы, поэтому помаду стираю по приходу домой), маски и
крема не накладываю, а только перед сном протираю лицо лосьоном.

Линк-Линк | 21.02.2008, 10:21:44 [1906566744]
Автор, поверь, редкий мужчина обращает внимание на ваш жирный крем перед
сном=)мой муж часто даже маску не замечает у меня на лице и лезет
целоваться=))))))А что касается домашней одежды... То тут конешно
засаленая майка и рваные трико не покатят. Я по дому хожу в спортивных
облегающих штанах и майке с декольте=)))))Есессно все чистое всегда и
стиранное=)))

Русалка | 21.02.2008, 10:26:41 [1503658799]
Вечером после душа уже ничего. Мое тело так отдыхает. Я так с детства
привыкла. До душа - шорты, топы, сарафанчики.

РыППка | 21.02.2008, 10:35:48 [809372390]
Русалка это пока детей нет :) А дома с родителями вы тоже после душа
голой ходили?

Русалка | 21.02.2008, 10:41:52 [1503658799]
У меня еще и брат старший (на 9 лет) и ничего, привык. Когда переходный
возраст начался, он мне попытался как-то намекнуть, мол ты бы хоть
что-нибудь на себя накинула. Но у меня чувства стеснения вообще нет.
потом тоже ноль внимания.

Anonymous | 21.02.2008, 10:45:30 [1241124884]
Русалка, Вам в дур. дом надо!!!!!!!!!!111 Вы больна!

Русалка | 21.02.2008, 10:55:32 [1503658799]
Очень интересно, кому моя нагота дома перед сном помешала? Тело должно
отдыхать от вещей. Даже детям врачи прописывают регулярные воздушные
ванны. Или ваши мужья вас только в потемках и наощупь?

Anonymous | 21.02.2008, 11:00:27 [1582512659]
А я в чем на работе в том же и дома

Anonymous | 21.02.2008, 11:11:48 [3709117647]
Русалка, ты замужем за своим братом????

Ingeborge | 21.02.2008, 11:16:04 [753190882]
А что страшного в ненакрашенности и в убранных волосах? По-моему глупо
встречать мужа с укладкой, полным макияжем и в вечернем платье. Если без
косметики выглядите не очень - покрасьте в салоне ресницы брови, татуаж
сделайте. Можно и в халате ходить, если он красивый, можно платьице
завести или тунику какуюнито. В масках и кремах необязательно по часу
ходить, можно непосредственно перед сном наносить. Можно купить такие
кремы, что впитываются сразу, а не блестят на лице до тех пор, пока об
подушку не вытрутся.

Русалка | 21.02.2008, 11:18:39 [1503658799]
Сколько реально больных! Я лишь казала, что не стесняюсь близких мне
людей: маму, папу, брата, любимого. Про замужество или сексуальные
извращения речи вообще не было. С братом я жила вместе лет до 15-16.
Потом он женился и у них своя отдельная квартира. Больные фантазии надо
искоренять, товарищи!

8 лет | 21.02.2008, 11:40:18 [3467605746]
Русалка, вы без трусов и с оголенной грудью перед папой и братом
рассекали?

Anonymous | 21.02.2008, 11:52:24 [3382212149]
я хожу в фартуке с открытым видом сзади и на шпильках. и все...

Anonymous | 21.02.2008, 12:01:56 [1682500202]
я тоже голая хожу, но живу одна :)))

Олюня | 21.02.2008, 12:07:02 [1660017868]
В красивом шёлковом халатике. Косметику смываю только перед сном. Уже
после того, как позанималась сексом с мч. труселя дома я тоже не ношу. с
детства. когда приходят гости, не считаю нужным их одевать. как и летом
на улице)))))))))))

Русалка | 21.02.2008, 12:15:47 [1503658799]
И перед мамой тоже (для особо любопытных). Просто они всегда
воспринимали меня как ребенка, а не как объект для... Вы своих детей
стесняетесь? Папа давно умер, так что мою грудь лицезрел только брат,
но, думаю и ему - ни тепло ни холодно от нее.

28 лет | 21.02.2008, 12:20:59 [3467605746]
Русалка, если брат просил одеваться в его присутствии, то его наверное в
жар бросало все-таки :) Я считаю это ненормальным, когда у ребенка
начинают формироваться вторичные половые признаки, а он дома ходит
голый. Где ваша природная стеснительность?

Русалка | 21.02.2008, 12:27:42 [1503658799]
Мы эту стеснительность просто пережили. Она (стеснительность) - вещь
навязанная. Стесняться надо левых, чужих людей, а к родным и к врачам
это не отностится. Он меня до 16 лет в бане веником парил, когда
ветрянкой заболела всю меня зеленкой прижигал (а эти болячки везде!),
были проблемы с грудью (мастопатия) - таскался со мной по врачам, так
что какой нафик "жар"? Родные - есть родные.

28 лет | 21.02.2008, 12:34:31 [3467605746]
Русалка, у меня другое воспитание :) Не знаю хорошо это или плохо.

Русалка | 21.02.2008, 12:37:33 [1503658799]
Поймешь, когда нарвешься на жену, которая будет кутаться от тебя в
халатик и стесняться, пока не выключишь свет, не задернешь шторки и не
закроешь глазки... :) Стесняйтесь дальше. :)))

баба яга | 21.02.2008, 12:38:26 [4212477999]
в бабском страшном халате на завязках сзади, иногда - с джинсах и майке,
иногда - в летнем сарафане. Нечего мужиков баловать - пускай всяких
увидят! А если всё время на шпильках, в пеньюарах - всё равно им
захочется простенького - чтобы глаз отдыхал! Живем без побегов и измен
25 лет.

Anonymous | 21.02.2008, 12:38:49 [3839482176]
Русалка то что ты нам тут "втра.хиваешь" не есть гуд. Лечитсья
галоперидолом причем всей семьей! Ужас.. до какого морального разложения
уже дошли....

R | 21.02.2008, 12:38:58 [1233632144]
Да, Русалка............ Быть таким больным человеком, это надо ж так
постараться.... Просто в голове не укладывается.... Одно утешает, таких
как вы, всетаки-не так много, наверное ваш брат вам и прокладки
меняет... Вот дура то, и еще этим гордится.... Воспитания
элементарного-ноль и сама ноль, судя по такому описанию...

28 лет | 21.02.2008, 12:41:35 [3467605746]
Русалка, вы сравнили Х с пальцем. Муж и брат две разные вещи. Я не
представляю себя с оголенной грудью при дедушке, отце или братьях!

Русалка | 21.02.2008, 12:46:54 [1503658799]
Каждый думает в меру своей испорченности. Надеюсь, мои дети не будут
меня стесняться. Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся
мужиком, а родные... ну что-ты такой позор!!! Тьфу на вас! Как-то
проезжала мимо нудистского пляжа. Народу - тьма. И ведь, блин, не
стесняются! А дома да, это очень-очень страшно!!!

28 лет | 21.02.2008, 12:50:10 [3467605746]
"Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся мужиком".. кокая
ересь.. ггг) Русалка, откуда такой вывод?))) Продолжу вашу логику: а
родные обижаются, что мы готовы перед чужими мужиками оголяться, а перед
ними нет?)))))))))))) Чтож ты, доченькая перед чужими голая ходишь, а
папке родному ничо не показываешь?)) Я валяюсь :)

ясая | 21.02.2008, 12:52:38 [33378287]
Русалка, ты дура чели не пойму?? тебе и так, и эдак уже сказали. ну
НЕНОРМАЛЬНО показывать сиськи мужскому полу перед НЕ мужем(парнем
своим)... при чем тут нудистский пляж?? тебе даж брат сказал сиськи
прикрыть, а ты все как баран на новые ворота, свое талдычишь.........
простите меня за грубость, ну реально взбесила...

R | 21.02.2008, 12:52:48 [1233632144]
Большей испорчености уже нет... Да, ходите еще все вместе в баню,
создайте свой нудистский клуб и, вообще, можно и перед соседями тоже...
В вас же нет ни грамма воспитанности и принятия хоть каких-то моральных
принципов... А когда выйдите замуж ( если найдется такой дурак)
обязательно встречайте гостей голыми всем семейством, одновременно всем
им показывая свою мастопатию... Удачи... и лечитесь...

Ingeborge | 21.02.2008, 12:54:18 [753190882]
Русалка, а Вы когда с родственниками мужского пола дома общаетесь Вы
вообще задумываетесь о том расставлять ноги или нет? Или интересное
место тоже достояние всей семьи?

Русалка | 21.02.2008, 12:55:56 [1503658799]
В том-то и разница, болваны! Я просто хожу голая перед сном, а не
ПОКАЗЫВАЮ. А родные на меня смотрят, а не РАССМАТРИВАЮТ. На востоке и
коленку показать - разврат, а мы бы здесь ухохотались над таким
стеснением. Все относительно. В Африке в племенах день-деньской все
нагишом ходят и никому бы и в голову не пришло сказать, что это стыдно.
Давайте всех клеймить.

Anonymous | 21.02.2008, 12:56:23 [3630445251]
Представляю эту картину. Тётка такая с cиcькaми по квартире скачет с
неприкрытой моxнaткoй. "Папочка, сделай мне чашечку чая". Завал.

28 лет | 21.02.2008, 12:58:02 [3467605746]
"Доченька зашла на кухню на палочку чая"))))))))

Русалка | 21.02.2008, 13:00:17 [1503658799]
Сколько придурков. Уморили. Я не целый день голая, а перед сном после
душа. И если кто-то из членов семьи заходит в мою комнату и видит
раздетой, то не шарахается и не выдумывает лишнего. Кажется самые
адекватные и нормальные люди - это моя семья.

Русалка | 21.02.2008, 13:05:19 [1503658799]
Как все завелись-то!. На данный момент я живу одна. Иногда (наездами) со
мной живет мама. Переодически (где-то через день) ночует мой МЧ. Отец
давно умер, брат живет отдельно, у него своя семья. Двери в спальню я
вообще не закрываю. А от кого? От родных? Напугали. :)

Anonymous | 21.02.2008, 13:48:28 [2364644726]
Русалка, вы больного со здоровым сравниваете?

Русалка | 21.02.2008, 13:50:26 [1503658799]
Отца не помню, брата голым видела, но редко.

Anonymous | 21.02.2008, 13:51:51 [2364644726]
Кстати, к двум своим сестрам, которые НЕ сверкали жопой не испытывал
ничего, кроме братских чувств.

Русалка | 21.02.2008, 13:52:09 [1503658799]
Неприятно, когда пишут: "ой-ой-ой не удержалась, переспала с первым,
пятым, десятым..." Тут одежда на теле не держится! Ах какие мы
приличные...

Русалка | 21.02.2008, 13:53:27 [1503658799]
Так хочется прибить Адама и Еву за съеденное яблоко. Сейчас бы все голые
ходили как миленькие!

28 лет | 21.02.2008, 13:53:29 [3467605746]
Русалочка, ты больненькая? Кто тут пишет, что спит с пятым десятым?

Anonymous | 21.02.2008, 13:57:54 [2363298955]
У нас в семье не принято голыми дома ходить. Приехали мы в отпуск к моей
маме, которая живет с моим младшим братом, тому уже 35, но все еще
маменькин сынок... Однажду утром прохожу я по коридору и вдруг вижу
своего брательника, спящего на спине обсолютно голым.. Лето, жарко, но
жарко всем.. Я в шоке спрашиваю маму позже всегда ли он так спуит,
оказывается всегда, хотя лет 8 назад ничего подобного не было и в
помине. Он утверждает, что ему так удобно и его ночего не смущает..
Извините, меня смущает. Вашего брата, Русалка, тоже смущало, иначе бы он
не просил вас прикрыться. Вы же, извращенка, решили отсмеяться.. Не могу
себе представить 15-летнюю девицу, которая не будет стеснятся брата,
который на много старше ее.. Вы больны.

Anonymous | 21.02.2008, 14:00:43 [2364644726]
Русалка, я рассказала реальный случай из своей жизни. Хотите верьте,
хотите нет. А вот из уровня одна бабушка сказала. С женщиной лежала в
больнице, которая развелась с первым мужем, так как он спал с
собственной матерью Женщина, кстати пожилая.

Русалка | 21.02.2008, 14:01:10 [1503658799]
Это вы больны, раз на спящего братца позарились. Другая бы мимо прошла и
не заметила.

28 лет | 21.02.2008, 14:05:28 [3467605746]
Русалка, из присутствующих с вами еще никто не согласился. Вам это не о
чем не говорит?

Русалка | 21.02.2008, 14:12:49 [1503658799]
Ну ТУПЫЕ (Задорнова вспомнила). Я при жене брата голая не хожу. Она мне
- не родственник и не мой врач. Вы и впрямь люди без границ.

Настя (автор) | 21.02.2008, 14:49:27 [125554734]
Ой прочитала, долго угорала ))))))) ну девочки что вы все переругались?
:) но за некоторые советы спасибо, приму к сведению ) Завтра поеду
покупать себе какой-нибудь симпатичный плюшевый костюмчик

Anonymous | 21.02.2008, 14:55:56 [2363298955]
Русалка, а вы не та самая русалка, что утверждала, что нормальные
женщины весят в 2 раза больше 50-кграмовых худышек? Могу себе
представить такую Русалкуу... Колыхающую телесами перед братцем. Я не
позарилась на братца, я не настолько больна как вы... А вот вы с явной
целью трайсли сиськами перед своим братом, хотя он и просил вас этого не
делать

Русалка | 21.02.2008, 15:05:11 [1503658799]
Для 128. Мои параметры: (специально измерилась) 87-56-89. Вес - 44,320

ясая | 21.02.2008, 15:14:54 [33378287]
"Вес - 44,320"... занавес. все понятно.

Я водяной | 21.02.2008, 15:39:35 [1653454635]
А вы знаете, что в африканских племенах творится в сексуальных
отношениях??? Если для вас норма социума - племена, то вопросов больше
нет, можно еще животных вспомнить, они все время голые.

Русалка | 21.02.2008, 15:46:52 [1503658799]
Меня не нужно жалеть. За столом нагишом у нас тоже никто не сидит.

Ingeborge | 21.02.2008, 15:55:32 [753190882]
Н-да.. воздушные ванны - это жесть. А воздушные ванны в присутсвии
родственников-мужиков вообще кабзец.

Anonymous | 21.02.2008, 16:18:24 [2363298955]
Русалка, вы видели ягодицы, члeны своего отца и брата?

Русалка | 21.02.2008, 16:19:26 [1503658799]
Бабушка со мной не живет. Почему я должна жить с внуками. Впрочем, если
бы увидела свою бабушку голой (а я видела - в бане) - в обморок бы не
грохнулась и истерики тоже закатывать не стала. Это же моя бабушка.

Anonymous | 21.02.2008, 16:25:21 [1424412066]
Я тоже халаты не очень люблю в качестве домашней одежды. После душа
надеть или после сна ещё нормально, но постоянно ходить в халате, что-то
делать в нём просто неудобно. Тем более, у меня все халатики шёлковые,
нарядные, их ещё и жалко. Представляете, в таком курицу жарить?
Предпочитаю домашние комплекты, у Triumph их много: всякие платьишки,
брючки-кофточка, сарафанчики. И удобно, и движений не стесняет, и
опрятно.

Я водяной | 21.02.2008, 18:20:36 [1653454635]
178 и Русалка - Дурдом. Диалог невозможен. Девочки, мне кажется, вы из
не очень образованных семей, прям деревня какая-то. Или вы из Финляндии.

Anonymous | 21.02.2008, 18:52:57 [3014319730]
Уровень моей образованности очень легко увидеть сравнивая мои посты и
ваши, кишащие оскорблениями. И живу я далеко не в деревне, я живу в
Париже. Диалог действительно невозможен, к счастью :))

Гадя | 21.02.2008, 19:51:00 [4207703453]
В халатике. Сейчас сижу без нижнего белья. А вообще могу в грязной
ночнушке ходить. И непричесанная как хуй! И пофиг

Русалка | 21.02.2008, 19:52:42 [4207703453]
Мне плевать. Я сейчас вообще мастурбирую на ваши каменты. А брат меня
трахал таки. Ну и что? Не вам судить, убогим.

Радистка Fuck | 21.02.2008, 21:53:50 [3486966889]
в тренниках с вытянутыми коленками, в майке с пятнами на пузе и в
клетчатых дырявых тапках

Anonymous | 21.02.2008, 22:25:58 [87852026]
Русалка, да все правильно делаешь, а особенно, что дверь в спальню не
закрываешь! говоришь МЧ через день приезжает? (наверное по- Четным), вот
всем и счастье!

Anonymous | 21.02.2008, 22:32:43 [3376548772]
кста, я без трусов в сарафанчике:))

Caracule | 21.02.2008, 22:57:02 [1655274693]
Зашла, застрелилась и вышла...

Anonymous | 21.02.2008, 23:28:06 [2266967587]
Хожу в спортивных штанишках и футболке, косметику не смываю до сна,
страшна аки крокодил.

Anonymous | 22.02.2008, 00:25:24 [2363298955]
Я так и не получила ответа, лицезрела ли Русалка своего отца и брата
голым, или только ей хотелось ходить по квартире нагишом. У нас вобще
нет щеколды/замка в туалете, он просто не запирается, но дверь тем не
менее закрывается, и мой сын будет совсем не рад, если я туда войду,
когда он на унитазе. Ес-но, если меня на том же унитазе хватит удар, то
он сделает все что надо, но это не значит, что я могу испражняться в его
присутствии

Anonymous | 22.02.2008, 01:10:04 [3491442180]
А я хожу дома в тельнике, порватом на груди. На плечах старый ватник. На
ногах галоши. Да. И без штанов. А чё стесняться-то - все свои. Правда,
галстук есть - вдруг, кто придёт. Да. Вот так, как-то.

Anonymous | 22.02.2008, 03:52:52 [2363298955]
Вам предлагают открыть кредитный счет и НИ СЛОВА об условиях кредита? А
вдруг там 30\%?

Anonymous | 22.02.2008, 08:10:00 [1354127157]
204, +1. Тоже ждем ответа на сей вопрос. И на вопрос: будет ли Русалка
ходить так перед своими детьми, внуками.

Русалка | 22.02.2008, 08:28:15 [1503658799]
Обалдеть! Все таки не одна я такая "не в ногу с вобщим стадом"! Это
радует. Про "видела ли я голого брата и др. родственников" я уже писала.
Ищите, если уж это так важно. Про "детей и внуков" тоже писала. Опять
таки, ищите, если так важно. Ветку показала брату. Улыбнулся, спросил,
так ли мне важно мнение других? Нет, говорю. На этом и заглохло. Как
ходила перед сном голая, так и буду ходить. Хотя не буду врать, после
вчерашней болтовни на вумане, ощущения наготы стали приятнее. :)

Anonymous | 22.02.2008, 10:05:30 [1335032040]
Русалка, вы еще в начале темы сказали, что живете одна, вхтё брат
сьехал, когда вам было 15 лет. яёе отношение имеет ваше хождение ногишом
к нему когда вам 28? Вы с ним похоже в основном по телефону общаетесь, у
него жена и свои заботы, он в вашей квартире не бывает (сами сказали
только мама и МЧ), так чего вы тут такой ажиотаж развели вокруг брата и
своей наготы, если он вас не видит голой?

Русалка | 22.02.2008, 10:17:47 [1503658799]
Ажиотаж как раз форумчане развели. И мне 25. Брат меня только навещает,
а мама живет наездами. Всю ветку именно это и обсуждаем. Смех и грех
:))) Но даже это - "извращение". Ну видят меня иногда в чем мать родила
мои близкие... Ну и что?

Anonymous | 22.02.2008, 10:26:26 [951696280]
Во всем должна быть мера - и в стеснительности, и в раскованности. Иначе
это уже будет зажатость и распущенность. *** Насчет щеколд в туалете и
ванной - у нас дома были, но мы ими никогда не пользовались. Только
когда гости. А так - нет. Закрытой двери и включенного света вполне
достаточно, чтобы понять, что там кто-то есть, и не заходить. А вот
если, не дай Бог, с вами что-то случится - закрытая щеколда крадет
драгоценные минуты.

Русалка | 22.02.2008, 10:31:43 [1503658799]
L. Дуй к стоматологу. Ваши взрослые мужчины до сих пор под одеялами с
журнальчиками? Ну мне вас жаль... Мой брат старше на 9 лет!!! Когда он
переживал половое созревание я в ползунках бегала!

кроляка | 22.02.2008, 11:25:52 [3933974191]
Русалка вы такая не одна, не переживайте...

Anonymous | 22.02.2008, 12:19:14 [3644001706]
Черт знает во что одеты оба-я и муж Майки растянутые старые треники Все
ужасного вида НО нам так нравится Мы с работ и тд приходим наряженные
расфуфыренные и так приятно в мягкой рванинке Прям супер А если вместе
преодеваемся так вообще прикалываемся друг над другом и главное так
уютно становится Мы на своей территории

Фрейле | 22.02.2008, 13:10:51 [3737613322]
Сплю я тоже голая. И перед сестрой могу пройтись без всего, и перед
мамой... Но это ж Мужик! А жена брата в курсе была, что вы голая спите?

Русалка | 22.02.2008, 13:16:25 [1503658799]
Не помню, видела ли голой меня его жена в спальне, скорее всего нет. Она
вообще старалась туда не входить, чтобы не заразить ребенка. Но в
деревне у ее бабушки мы вместе мылись и мой брат нас парил и таскал
холодную воду в ведрах.

L | 22.02.2008, 14:22:55 [1233632144]
Боже мой... Постепенно на свет выползают еще более изощренные факты...
Да, тут уже не дура, тут слов не хватает кто... Нужно срочно прятать в
лечебное учреждение такое убожество....

Anonymous | 22.02.2008, 14:36:47 [1100369456]
Простите за подробности, но я не удержалась и все-таки проблевалась...
пойду теперь отмывать сортир

Дымка | 22.02.2008, 14:37:30 [2012141500]
Боже. Прада перлы. она сравнивает баню с женой брата с ночевкой голой с
одной постели в братомРусалка- расскажите, что вы спали голая тогда жене
брата, Она бедная же не в курсе

cats | 22.02.2008, 15:20:11 [2027081333]
Да, нам в Рязани не понять ихнего Парижу.

Anonymous | 22.02.2008, 15:21:40 [87852026]
Русалка, взрослая деваха, живет с мамой, к доченьке через день еще
какой-то парень таскается, а дверь в спальню Русалка закрывать не хочет.
Хотя это понятно, ведь в Африке дверей нет. Русалка, что вам покоя не
дает, что вы так издеваетесь над близкими?

Русалка | 22.02.2008, 15:25:59 [1503658799]
Да дома никто моей наготы в упор не замечает. Я же дома. Почему я над
кем-то издеваюсь? непонимаю.

28 лет | 22.02.2008, 15:32:32 [3467605746]
Спала голая с братом в одной постели! Я валяюсь... Русалка, а если бы вы
тогда ночнушку одели, что-то страшное случилось бы? Не проснулась бы что
ли утром, умерла бы от удушья тела? (как же в ночнухе тело задыхается!).
Нет, она принципиально голая, даже когда пришлось спать с братом в одной
постели :)

cats | 22.02.2008, 15:39:44 [1224840013]
Да уж, добейте нас фактами!

В Москве обнаружился комплекс строений на Острове Фантазий. Совершенно,
причём, неожиданно для властей, включая Ресина, который, оказывается,
там проживает.
А говорят, чудес на свете нет! Вот, пожалуйста, совершенно незаметный
элитный посёлок с домами не менее, чем в 3 этажа. И не в тайге, а в
столице!
Считают, что нанотехнологий у нас нет, а они уже работают, иначе как в
течении нескольких лет можно было не заметить такую застройку. Это
специалисты встроили такой приборчик в подходящую кепку, что видно
только то, что нужно, а что не нужно - никак не заметишь.

Однажды мелкая ныла и что-то все время просила... я не сдержав себя:
«Да отстань ты от меня нафиг!»
На что услышала заявление: «Я не нафиг, я Анжелика!»

На майские праздники (вспомнилось, потому что зима уже надоела) мы уже не
один десяток лет подряд ездим большой компанией за город. Компания уже
давным-давно сложилась, поэтому дружеских шуточек, приколов и просто
веселых случаев хватает. Вот один из таких случаев.
Наши походы и назвать-то так трудно: едем на электричке несколько часов,
потом по лесу плетемся километров от 5 до 15, иногда плывем на лодке
часа 3, разбиваем лагерь и несколько дней вовсю наслаждаемся питием
жидкостей разнообразной крепости, время от времени совершая прогулки по
окрестностям. Выезжать предпочитаем пораньше: с нашей веселой скоростью
передвижения мы вполне можем наши 6 километров идти с шутками и
прибаутками 6 часов. Понятно, утром народ еще не очень пришел в себя
после вечернего занятия; глазки у большинства косенькие и красненькие,
взгляд несколько замутнен, движения могут показаться странными.
Опохмелка начинается, когда двери в электричку еще не закрылись, благо,
в толпе дачников, мечтающих о вожделенных грядках, не проберутся ни
милиция, ни контроль, обладающие немалым опытом в этом подражании
сверхтекучести гелия. Короче, рай для тех, кто желает попьянствовать в
общественном месте, только закуску доставать и рюмку поднимать иногда
бывает не совсем удобно, да еще и граждане некоторые несознательные не
понимают утренних потребностей организма. В общем, после
несколькочасового тесного единения с приверженцами деревенского образа
жизни мы вываливаемся из электрички, и далеко не все находятся в
адекватном состоянии, то есть, ходить, например, могут, даже с тяжелым
рюкзаком, но почему-то наклонясь правым боком к земле под углом в 40
градусов и без малейшего проблеска мысли в глазах. Вот именно в таком
виде и выгрузился из транспорта наш друг. Громко веселясь и
останавливаясь через каждый километр для поднятия духа, мы, наконец,
добрались до места. Наш друг был заботливо уложен под деревом отдохнуть,
дабы не отсвечивал. Минут эдак через 15 он решил поучаствовать в
активной жизни лагеря и стал предлагать всем свои услуги в постановке
палаток. Люди вежливо отказывались, но желание сделать добро ничем не
убить. В результате он повалялся на каждой палатке, и они приобрели
точно такой же 40-градусный наклон.
Но самое интересное было утром. Сначала обнаружилось отсутствие двух
коробок с пивом, что, конечно, никого не обрадовало. Потом из палатки
выползла девушка и пожаловалась, что она спала, как принцесса на
горошине и поэтому переносит свое временное жилище в другое место.
Причина бедствий обнаружилась, как только мужики подняли палатку.
Наш герой брал банку с пивом, открывал ее, делал глоток и ныкал банку
под соседскую палатку. Потом забывал об этом и брал следующую, причем о
предыдущей, естественно, не помнил. Интересно, что все банки он
ухитрился поставить в вертикальном положении, так что, все-таки
простили.
А пиво у нас было, правда, теперь, малость выдохшееся и помятое, но
посреди леса и такое сойдет.

Зов крови или сердцу не прикажешь

Действие происходит в Нью Йоркском салоне все для дома, в отделе где
продаются портьеры, карнизы и прочее для окон. Я хожу между стендами и
рассматриваю занавески. Краем глаза замечаю двух мужиков рассматривающих
стенд с карнизами. Они оживленно говорят бурно жестикулируя. Сразу видно
что-то им очень понравилось. Мне не видно что конкретно им так запало в
душу, но я продолжаю наблюдать за парочкой. Парочка - это двое огромных
гарилоподобных негра одетых в красочные африканские балахоны с
тюбетейками на головах. Налюбовавшись они отправились искать продавца, а
я решив посмотреть что же им так понравилось подошла к тому стенду. На
стенде оказался карниз в виде - двух огромных голов слонов держащих
хоботами палку на которую вешаются шторы.

22 февраля, канун главного мужского праздника. Муж с друзьями едут
"оттянуться в мужской компании". В общем, понимаю, что "оттяг" будет
сопровождаться тяжелой степенью опьянения, так что приготовилась
страдальцев доставать и по домам развозить. Ок, звонят: "Мы в боулинге,
приезжай". Приезжаю. Все стоят на ногах, кроме моего Вовочки... Ладно, и
не такое в жизни бывает. Запаковываем страдальца, сажаем в машину,
приезжаем домой. 23-го, естественно, выход из жестокой похмелюги в позе
"кверху попом на кровати" в виде бездыханного тела. 24-го с утра на
работу...
В 7.15 по дому разносится рёв: "Ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяль! Где мои
сапоги??????" Встаю, иду в прихожую, тыкаю пальцев в единственно
подходящую случаю пару (не моя, не мамина, не сына), говорю: "Вот!"
Натягивает, уезжает. Вечером встречает меня и говорит: "Присмотрелся я к
сапогам - не мои они! Размер мой, степень изношенности, вроде, тоже
подходит, а вот фасончик другой..." Доезжаем до дома, приглядываюсь, да,
действительно чужие. Видать, в боулинге выдали лоток не с теми
ботинками, а по пьяни различить было невозможно. Сегодня целый день
хожу-прикалываюсь: "Вова, грю, ну и чума... Допиться ДО ПОТЕРИ БОТИНОК,
- это ж постараться надо!!! Када машина пешехода сбивает и у него
ботинки отлетают - всё, каюк ему точно..." Отвечает: "Главное на лету в
ЧУЖИЕ перепрыгнуть, тада всё нормально будет!"

НВОКУ Привет!!! Старший брат окончил его в 95 году. Я поступил в 98. не
пошло. Отчислился. Брат сейчас служит в забайкалье. Дыра та еще.
Проездом раз в год ездит к родителям. Я в свое время (2001) уехал в
Москву на заработки так и остался. Встречаю на Казанском, обнялись беру
его баул выходим на стоянку пикаю сигналкой, садимся. Брат на меня
косится, я говорю что такое? (машина Чероки, старенькая но как конфета.
давно копил)
- Ты кем работаешь?
- Сторож я, гы.(охранник но не в супермаркете)
- Хату снимаешь?
- Ну да.
Замолчал, выехали на варшавку, хорошо, пусто почти:-) Выдает фразу: Бля
17 лет в дерьме, часть расформировывают, жилья хер.... Возьми меня к
себе, машину сторожить буду!!!
Пы. Сы. Престиж военной службы.....

Приходит с работы жена и говорит:
- Нельзя все-таки давать улицам имена академиков.
- Почему?
- Да еду сегодня на работу: на Сахарова - пробка, на Глушко - пробка, на
Губкина - пробка, на Арбузова - пробка...

Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра
города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине.
Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на
чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю
голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую
фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с
таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка,
я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись.
Довез.

В России полным ходом идёт борьба за независимость судей!!!
Цитата из статьи на РБК "а на прошлой неделе депутаты «пакетом» приняли
еще четыре закона, которые, например, ... упрощают привлечение судьи к
уголовной ответственности. Все эти шаги призваны сделать судей более
независимыми"
От такой перспективы у судей наверно сразу прибавилось и независимости и
просто радости в жизни.
http://www.rbcdaily.ru/2010/02/05/focus/456960

Встречался я в молодые годы с девушкой, а у неё старшая сестра училась в
художественном училище миниатюры рисовать. Я, как ни приду к ним то и
дело слышу:
- Федоскин! Федоскин - это класс! Федоскин - это ого-го!
И всё в таком духе постоянно. Я слушал-слушал и однажды говорю:
- Какой мужик талантливый, столько всего нарисовал.
Смеялись долго, оказывается это деревня Федоскино, где рисуют лаковые
миниатюры.

Реклама одного из местных кабельных в Самаре - "Ванкувер в твоем доме!"
теперь скорее будет отпугивать потенциальных покупателей услуги...

Мочить в сортире

Лет двенадцать назад случилось. В то время я регулярно, каждое лето
ездил в деревню Бяково Вельского района Архангельской области. Тогда у
меня ещё не было охотбилета, но я уже во всю охотился с дедовым ружьём.
Деревня эта уже практически вымершая (на карте значится как нежилая), да
и в то время в деревню ездили только мы и семья, приезжавшая в соседний
дом на лето. Постоянных жителей не было. Дело было в конце августа.
Собрался я на охоту, на старицу реки Пуя. Сезон уже открылся. Тут надо
сказать, что по пути до старицы от дома надо пересечь поле шириной с
километр, а дома у нас с соседями стояли параллельно, окна выходили на
это поле и у нас и у соседей. Вышел я, значит, из дома, ружьё
незаряженное за спиной, пошёл неспешно к старице. Прошёл до середины
поля, и тут ВНЕЗАПНО ощутил, что кто-то послал мне лучи поноса, в прямом
смысле – вот-вот лопну! Аж глаза на лоб лезут! Терпеть очень тяжело.
Думаю – ну засада – до реки не добегу, а прямо на поле присесть нельзя –
соседи увидят в окно – засмеют. Решил домой бежать, в сортир. Все знают,
что такое деревенские сортиры – «отдельно стоящее во дворе здание,
сечением в 1 квадратный метр, высотой метра полтора». Ну в общем добежал
на пердячей скорости и прямо с ружьём и в патронташе в сортир. По ходу
дела соседи не видели, как я забежал туда с берданкой, и пока я минут 5
в сортире находился, они вышли из дома во двор. Поправив здоровье выхожу
я из сортира, соседями кивнул, они, улыбнувшись мне тоже кивнули, и я
пошёл на охоту. И уже по пути я понял, почему они улыбались. Мне стало
как-то даже «неудобно». БЛДЖАД! Я же вышел из сортира с ружьём и в
патронташе! Они наверное ещё долго стебались надо мной и ржали,
обсуждая, что Паша боится в сортир без ружья ходить!

Сегодня знакомая порадовала, показала книжку Т. Устиновой, в которой
написано, про "сказочника Андерсена, великого бразильца". Ладно, авторша
- дура, так еще была куча корректоров, редакторов. :-(

Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство
от радиации, сразу вспомнилось. Лет 6-7 назад было. В городе уже
официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и
чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру -
38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня
будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить
аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача
не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался,
включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро
устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю,
уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только
удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как
будь-то, её вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная
женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный
комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как
вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе
вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и
так расставить кактусы, и я должен купить у неё эти кактусы. Кактусы
поглощают всю радиацию, даже из пространства её впитывают, если я
расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера
станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо
только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у
неё эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на
подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм
по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39.
Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом
вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи
аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителя.
Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь
ко мне на приём в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство
(торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не
будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через
неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая
медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в
рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы.
Смеётся, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго,
даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно
глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает
по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от неё и сказать что-нибудь
громко, Всё равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно
ничего не слышит.
На прием я пошел уже к другому терапевту.

Тоже навеяно вывеской "База Р", и т. п.
Живу в пригороде. На работу добираюсь либо 12км на автобусе
единственного маршрута, либо 6,5км на автомобиле, по трассе М4 "Дон". И
один и другой путь знакомы до боли. А дорога на машине знакома еще и до
мельчайшей выбоины, что уж говорить про знаки и указатели?! И вдруг - О,
Боже, счастье! Меня везет на машине муж. Как пассажирка сижу,
расслаблено разглядываю пейзаж. Трассу ремонтировали недавно, разметку
обновили, знаки поставили поновее, все к Олимпиаде в Сочи готовятся!
Взгляд натыкается на надпись "СОМОВОЗ"... волосы, заботливо уложенные в
прическу поднялись вверх, в мозге закопошилась мысль, что это что-то
сродни "эвакуатору". Только проехав около километра, сообразила, что
поставили новый указатель у перекрестка, немного под другим углом,
относительно старого. Раньше указатель выглядел иначе - "п. Сомово -
3км"

Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее.
Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз
уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За
такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?".
После чего был окончательно добит ударом кулака...

Будучи на курсах в Москве в подъезде, у почтовых ящиков, увидел кипу
газет "Преображенская площадь" на титульном листе ярко бросался в глаза
заголовок: "Москвичи имеют права знать, зачем живут другие россияне"
Действительно, описки и оговорки вскрывают истинных тараканов в голове
Всего две лишних буковки "за", а до чего искренне получилось 8-)

Сегодня многие из электората раскисли вследствие поражения нашей сборной
по гонянию резиновой блямбы деревянными палками на льду.

Я же могу сказать следующее: никакой это не «фэя плай», то бишь «честная
игра».

А что такое «честная игра»?

Честная - это когда все запрещено.
Или, наоборот, - разрешено.

Например, допинг.
Химикалии надо полностью легализовать!

Или надежно придавить.

Лично я за легалайз: шыряйтесь, ребята, на здоровье. Или на увечье. Это
уже кому как.
Кто вдумчивей к фармакологии на колесах подкатил – тому и пряник.

Второй вариант – тотальная прохибиция, типа тыщщипроцентного табу. Как?
Да очень просто: всех атлетов за полгода до соревнований этапируем в
спортивно-концентрационный лагерь. Желательно под охраной немцев. При
попытке пронести эритропоетин в плаценте за пазухой – если не расстрел,
то умеренно отапливаемый карцер.

Ну, а пока этого нету – расстраиваться не стоит. Потому как не «фэя…»

Именно так чувствовал ситуацию незабвенный Чебурек Абельмандович
Пахлава-Оглы, уже известный нам вот по этой истории
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231

И так хорошо чувствовал, что приехав к нам в гости, тут же разыскал меня
и предложил немедля приступить к реваншу.
- Мине есть чем ответить, Николаич, - уверял Абельмандович. Я привез,
чтёб поставить на гонкэ…
Далее Чебурек Абельмандович огласил весь список: 20 ящиков урюка, пол
тонны киш-миша, чемодан зиры, бочка курдючного жира, казан на 1000
литров, небольшое стадо племенных ишаков и живой верблюд с удаленными
слюнными железами.
- Чем ответить, Владимир? – спросил Чебурек Абельмандович.
- Двести долларов, - не моргнув глазом ответил я.
- Как двести?! – схватился за сердце Чебурек Абельмандович. Одын верблюд
с удаленными жалюзями …
- Дороже во сто крат стоит, - закончил я мысль Чебурека Абельмандовича.
– Понимаю. Но с деньгами сейчас напряг. Не устраивает – вези назад.
Через нашу таможню. У нас очень хорошая таможня!

Поартачился Чебурек Абельмандович для порядка, но согласился, в итоге.
Решили соревноваться в лыжных гонках на выживание по принципу «все
разрешено»: допинг-хуёпинг, подножки, выталкивание друг друга с трассы и
фехтование палками.

Вышли в 5 утра на Красногорскую трассу. Чтобы электорат не мешал. Только
мы, мои секунданты и его кунаки в маскировачных халатах.

Хитрый Пахлава-Оглы натер лыжи курдючным салом и вообще выглядел
красавцем: трусы в цвет национального флага республики Чурекостан,
кевларовый бронежилет, за спиной - роскошный горб, ноги под хоккейными
щитками, на голове - каска пожарника.

И понеслась!

С первых же метров Чебурек Абельмандович вырвался в лидеры и поскакал по
Красногорскому лесу, словно ахалтекинский жеребец, только трюселя на
ветру пузырились.

Но не тут-то было! Присел я ему на хвост и держу, не отпускаю.
А чтоб задорней бежал – то в жопу палочкой ткну, то по каске пожарной
тресну так, что малиновый перезвон в Митино, небось, слышен.

Так и бежим – ваш покорный чуть позади, Чебурек Абельмандович слегка
впереди злобно озирается, кунакам своим что-то орет. Требует, видимо,
чтобы полили ему жопу йодом.

Дабы внести некое оживление, я изловчился и сильнее прежнего пизданул
Чебурек Абельмандовича палкой по незащищенной сраке (и зачем этот мудак
пуленепробиваемый жилет надел? : )

Пахлава-Оглы дернулся и пошел на решительный спурт.

Перед финишем - подъем на высокий холм, затем круто вниз.
Выскакивает мой соперник на верхотуру и мчится под горку первым к
победе.

Ага…, щас: )

Еще мгновение – и …О, это надо было видеть. То ли крылья вырастают у
Чебурек Абельмандовича, то ли реактивное сопло я ему в заднице
проковырял: летит наш проворный басмач стремительным домкратом с трассы
в «молоко»… Со свистом!

Ну, не сам по себе, конечно. Срабатывает наше секретное оружие:
заботливо натянутая моими ассистентами проволочка.
Проволочка припорошена снежком, но в нужный момент приподнимается на
несколько сантиметров. А по достижению результата быстренько
сматывается: )

Финиширует Чебурек Абельмандович на носилках.
Икая и шепелявя (его выдающаяся челюсть повстречалась с нашей
подмосковной сосенкой) п о ж д л а в л я е т меня с победой.

Вот так и закончилось это честное соревнование.
Считай 7-3 в нашу пользу: )

Прощаясь с бывшим хозяином, верблюд с «удаленными слюнными железами»
расстроился и наплевал Абельмандовичу в рожу, что дало мне повод
немедленно потребовать компенсацию в размере 1000 долларов.

Чебурек Абельмандович потрогал исколотый зад, безропотно отмусолил
ассигнации, сел в машину и почесал в сторону Домодедово.

И правильно сделал!
Потому как в Ванкувере ему делать нехуй: )

Холодно, -22. Ребенок совершенно справедливо затребовал себе новые
перчатки потеплее. Пошла в магазин без него, так как размер руки у нас
одинаковый, ошибиться просто невозможно.
Рассматриваю предлагаемый ассортимент, вот оно - замечательные перчатки,
и по размеру подходят, и по цене самое то, но что-то странное.
Присмотрелась. Лежат они все поодиночке и все на левую руку.

Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока
брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по
лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника
начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину
оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И
кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь
сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами
наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же
сыночек меня не звал!

К историям о "самовозе". В Калининграде на углу ул. К. Назаровой и
Козенкова, на стене дома несколько лет назад висела табличка "улица
Клавы Назаровой." А под ней мемориальная доска:"Улица названа в честь
героя Советского Союза, лётчика, майора Козенкова." Хотел
сфотографировать, но так и не собрался. Потом сняли мемориальную доску,
а недавно был там, смотрю уже и табличку поменяли, сняли с К. Назаровой,
повесили с Козенковым. Оказалось что этот дом всегда по Козенкова
числился, кстати это "Дом детского творчества."

Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два
маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще
стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю
улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и
обращается к мимо проходящей женщине:
- Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О СИСТЕМЕ СУДОПРОИЗВОДСТВА,
СВОБОДНОЙ ПРЕССЕ И СВОБОДЕ СЛОВА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОМ ГОРОДЕ БЕРЕА В ШТАТЕ
ОГАЙО В США.

Я люблю баню. Есть такой грех. С этим в США есть проблемы, с которыми я
и столкнулся.

В середине Декабря 2008 года я, наконец, нашёл сауну в мужской
раздевалке при POWER HOUSE JYM (PHJ) в городе Береа в штате Огайо. Надо
отметить насколько неграмотны владельцы этого учреждения по этой части,
что в саyне даже не было градусника, я им поставил.

Всё началось в пятницу 18 января 2008 года. В этот день, после того как
я посетил сауну в (PHJ) я обнаружил в сауне человека в верхней уличной
одежде и уличных кедах. Я пытлся объяснить ему, что это нехорошо для
него и других людей, посещающих сауну, поскольку сауна это чистое
помещение с высокой температурой, и эти испарения от грязной верхней
одежды вредны. Поскольку этот человек не обратил внимания на мои
замечания, я решил обратиться к администрации PHJ. Я обратился к
старшему администратору по имени Мэтт. Однако, он не стал со мной
разговаривать и прислал для разговора Кристину. Она, не дав мне даже рот
раскрыть, заявила, что некоторые люди жалуются на то, я нахожусь в
сауне, представьте себе, в голом виде. Как я уже отметил, сауна
находится в мужской раздевалке, и я ни от кого не слышал нареканий на
эту проблему, а сама сауна маленькая (1\2 метра) то, чтобы увидеть что
либо внутри нужно специально подойти и посмотреть. (Напоминает случай с
выставкой ОСТОРОЖНО РЕЛИГИЯ в Москве). Тогда я спросил, кто эти люди и
когда они посещают сауну, чтобы я мог перестроить свое расписание и
приходить в другое время, чтобы не пересекаться с этими пуританами.
Кристина сказала, что она что она не может мне сказать кто эти люди и
когда они приходят. Я сказал, что мы можем обсудить эту проблему позже,
но что действительно нехорошо, это то, что люди в уличной одежде
приходят в сауну. Что следует вывесить правила, запрещающие людям в
уличной одежде находиться сауне так как это вредно и для этих людей и
для других. На это она ответила, что если другие люди будут жаловаться,
тогда они будут думать. И тут я совершил первую ошибку. Я сказал, что
это глупо ждать пока люди не понимающие как пользоваться сауной будут
жаловаться, если они считают, что это правильно, как тот человек, про
которого я упоминал. После моих слов Кристина пришла в негодование и
велела мне убираться. (Видимо упоминание про глупость она приняла на
свой счёт). Тут появился Мэтт и c криками тоже велел мне убираться,
иначе он позовёт полицию. Я ему сказал, что бы они позвонили мне, когда
они успокоятся, и ушёл.

Ни в субботу, ни в воскресенье никто мне не позвонил, и я решил, что они
успокоились. В понедельник 21 января я пошёл в сауну, и никаких
замечаний не было. Также и среду 23 января. После посещения сауны я
увидел Кристину при входе, она мне ничего не сказала. Я ей сказал, что у
меня есть материалы из интернета по поводу сауны, но она ответила, что
её это не интересует.

Всё разыгралось в пятницу 25 января, когда я пришёл в сауну утром. После
первого захода в сауну, когда я сидел в раздевалке и отдыхал, явился
дежурный администратор и велел мне покинуть помещение по причине
антисанитарии. В случае отказа он пообещал вызвать полицию. Я знал, что
в смысле санитарии у меня всё в порядке. И тут я совершил следующую
ошибку. Я ему сказал: «зови полицию». Я, по своей простоте, расчитывал,
что полиция разберётся и поставит все на свои места. Я не думал, что
если двое что-то обсуждают, спорят, должна вмешиваться полиция и
станавиться на чью-то сторону. Не тут то было. Появилсь 3 или 4 лба и
велели мне одеваться и следовать за ними. Я просил их разрешения принять
душ, чтобы не одевать одежду на мокрое тело. Они сказали, что если я
немедленно не выполню их приказ, они наденут на меня наручники. И они
таки надели. Я назвал их героями, что позднее в протоколе они
квалифицировали как то, что я ругался. Так и не дав мне одеться, они
потащили меня в полицейскую машину. На мне был только халат и
шлёпанцы-вьенамки, а на улице был мороз, минус 7 по Цельсию.

В номере местной газеты SUN NEWS от 31 января была помещена заметка в
рубрике полицейских новостей: «ЧЕЛОВЕК УЧИТ ЭТИКЕТУ ГОЛОЙ ПРАВДОЙ» (MAN
LEARNS NAKED TRUTH ABOUT ETIQUET), в которой меня представили как будто
я бушевал в голом виде, причём «забыли» сообщить, что раздевалка
мужская, да я и не был голым, когда пришли полицейские, а был в халате,
да я и не бушевал, а только просил разрешения принять душ. Я обратился к
редактору этой газеты Линде Крамер, чтобы поместить в газете свое
опровержение, но она отказалась это сделать. Это такая свободная пресса.

Меня отвезли в местное КПЗ, Берийскую тюрьму. Около 9 часов утра я
предстал перед судьей Mark Comstock. Судья задал стандартный вопрос
«Виновен?-Невиновен? », и я ответил, что виновным себя не считаю. На
основании этого заявления разбирательство было передано в суд на более
позднюю дату. Поскольку у меня малый доход, то судья назначил мне
бесплатного адвоката - общественного защитника. После этого полицейская
машина отвезла меня обратно к «месту приступления» - PHJ, и полицейский
принёс мою одежду из раздевалки. Я вынужден был одеваться в машине, так
как в помещение войти мне не разрешили.

Суд был назначен сначала на 4 марта, но потом перенесен на 1 апреля. 2
месяца общественный защитник ничего не делал, а только успокаивал, что
моё дело выигрышное и нам нечего беспокоиться.

На суде 1 апреля свидетелями были представитель администрации и один из
полицейских, которые меня забрали из раздевалки. Ни одного свидетеля,
которого я, якобы, смущал своим голым видом не было. Всё разбирательство
шло по поводу моего нахождения в сауне в голом виде, хотя никаких
объявлений в раздевалке по этому поводу не было. Описывая события они
оба свидетеля говорили неправду, а мой защитник молчал, хотя я ему
говорил, что свидетели говорят не всю правду, а то и врут. Поскольку
этое так называемый защитник молчал, я просил судью разрешить мне
сказать, но судья не разрешил и заявил: Это мой суд, как будто суд место
на территории земельного участка около его дома, где он хозяин, а не
место, где должен главенствовать ЗАКОН, и ещё сделал замечание, что я не
должен приносить в эту страну (США) обычаи страны (России, откуда я
прибыл. Я ведь никого не заставлял делать как я, а только пытался
показать личным примером, как это полезно. А ведь США страна эмигрантов.

В результате судья объявил меня виновным (правда я не знаю в чём: то ли
в том, что я назвал глупостью заявление Кристины, что недалеко от истины
или в том, что вступил в пререкания с полицейскими, не разрешавшими мне
принять душ) и должен был заплатить 250 долларов судебных расходов. Дело
не в этой сумме, а в явной несправедливости. В Америке это называется
Kangaroo court, то есть суд с заранее предполагаемым результатом.

Сегодня рассказывал 4-х летней дочке невесты, что котики писяют, чтобы
пометить территорию...
И вот, не уследил - теперь моё любимое кресло, книга на нём и коврик уж
ЕЁ территория!
Ёпт...

Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников.
Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними
надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной
деятельности. Об этом 2 истории.

История первая.
Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии
которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе,
понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать
решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось -
не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню
уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на
изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку
исправили.

История вторая.
Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по
геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через
линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо
найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то
корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и
кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и
успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то
через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну
и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой
ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он
заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза).
На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении
оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал
даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в
условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт
поступил.

Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при
правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно
обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то
неизвестно, кому повезло.

Отчисление "из строя"

С уникальной ситуацией столкнулись столичные оперативники. Уже
зафиксировано 4 убийства постовых милиционеров. Как рассказывают
выжившие и "прошедшие экзамен", к ним подъезжала некая выездная
комиссия, которая и, правда, имела все документы и представлялась по
форме. Далее всем предлагалось пройти небольшой тест на 10 вопросов, из
которых надо было ответить хотя бы на 5 из них. Как отмечают "отличники"
и "хорошисты" этого теста - вопросы были действительно не сложные.
Однако шоком для всех оказались последствия для неудачников: их попросту
расстреливали. А сверху клали надпись на гербовой бумаге: "За
профнепригодность". Милиция и прокуратура пока отказываются от
комментариев. А между тем выездную "комиссию" видели уже на 12 участках
столицы...

Как я снимал кошку с дерева. Короче выпал на улице снег белый и
пушистый, на улице -1 решил что нужно кошку "заземлить", а то от нее от
статики уже искры летят. Вышел положил аккуратно на снег и... не успел
моргнуть, как она залезла на дерево, а обратно ни в какую. И поскольку я
неопытный кошатник, для меня это была новость номер раз. Полчаса
уговоров с приносом рыбки не помогли. Ладно, снял куртку и потащил свои
95 кГ на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и тоже понял, что рук
слезать не хватает. Насчет во рту даже не пытался, кошак отбивался и
корябал задними лапами руку которая их держит, так что от моего
подбородка просто ничего б не осталось. Короче, говорю жене, давай, я
брошу вниз, а как он на снег приземлится ты его лови. Ха, кошак улетел
вниз, приземлился, и удрал от жены на другое дерево. Повыше и опаснее.
Туда залезть было трудно. Еще час уговоров, ни в какую. Нашел большую и
длинную жердь, попытался кошака оттуда сдернуть, кот упорно отбился.
Стоим думаем с супругой, время 11 вечера, уже темно, город, и я точно
знаю какие коты ошиваются в моем дворе, я их рожи видел. Они порвут роту
спецназа не то что четырех месячного домашнего котенка. У жены
потихоньку истерика, короче посмотрели на кошака на дереве. Тот сидит
как Будда и пофиг ему наши проблемы. Ладно пошли домой. Ночью в три
встал, проверил, его нигде нет, ну думаю все, жена не простит мне этой
затеи с заземлением. В 7 утра пошла супруга, нашла его на другом дереве.
Истерика жены начала набирать обороты. Ладно думаю надо залезть в
интернет почитать что там пишут про кошаков и деревья. И тут мне
открылась истина. Что да, кошак на дереве это стандартная проблема,
спасатели даже таксу установили 1500 рублей за съем, и что проблема эта
даже не с кошаками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечный
приступ, как только ее кошка забирается на дерево и не хочет слезать. И
кстати, у моей тоже до приступа остался шажочек. Вообщем дело решилось
проще, вечером следующего дня сильно похолодало, и уже при -9 когда я
очередной раз подошел к дереву его проведать, кошак меня резко узнал,
замяучил и моментально спустился прямо в руки. Сердце моей супруги было
спасено.

Навеяно историей про "Наши лыжники подарили нашей стране золотую и
серебряную медали"
Нормальный человек (а не журналист) перед тем, как такое ляпнуть, хоть
раз подумал бы - кому подарили, зачем подарили, и т. п. И, может быть,
не ляпнул бы.
Мне примерно с неделю назад попалась фраза в газете "Наши пограничники
СПАСЛИ 500 медвежьих лап". Ну, как обычно - кто-то настрелял медведей,
поотрезал им лапы и контрабандой повез в Китай, где эти лапы ценятся.
Доблестные пограничники всего-навсего не пропустили лапы к вывозу в
Китай. Вот если бы они попришивали эти лапы обратно нашим невинно
убиенным российским медведям (оживив этих медведей каким-то образом), я
бы согласился, что пограничники, да, эти лапы спасли.
А если все "спасение" заключалось в том, что эти лапы выброшены на
помойку - НО НА НАШЕЙ, РОССИЙСКОЙ ТЕРРИТОРИИ!
Фигня это, а не спасение лап.

Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница
собеса, просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит:
- Надо еще ксерокопию паспорта сделать.
Дед, выходя из кабинета, уточняет:
- А какую страницу паспорта?
- Какую, какую… Обложку!
* * *
Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора
часа в очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его
носом закрылось "на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За
спиной в очереди две женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна
сочувствует:
- Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня
неблагоприятный день.
Вторая, недовольно:
- Лучше бы он завтра пришел - из-за него у всей очереди неблагоприятный
день.

Как усыпить ребёнка.
После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне
малыша.
Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает
глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные,
монотонно укачивая.
Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…,
из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом
закрываю глазки, монотонно покачиваюсь.
Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки
после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от
пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не
спать!

Очередная пугалка от Минздрава! Теперь не только на пачках сигарет!
Украина выпустила пиво имени компьютерных вирусов - "ТРОЯН"! Причём на
этикетке буква Т выглядит как крест (не исключено, что и могильный). То
есть ты выпешь пивка - подцепишь хакерский вирус (например, у тебя
вырастет пивное пузо) - и гигнешься...

Будучи женатым. Был объектом классических анегдотов.
Например захожу домой, настроение ни к черту. Все вокруг раздражает, то
не то, се не то. И вижу шапка чья-то в вазе для фруктов лежит, ну я тут
не вытерпел:
- А шапку-то нахуя в вазу положили! Беру вазу и выбрасываю шапку. Шапка
мяукнула и расцарапала мене ебало. Я как стоял, так и долго стоял. Пока
домочадцы неоторжались. Оказывается теща приехала в гости не одна.
Впоследствии взял за правило, перед входной дверью остовлять все свои
проблемы и нести домой только радость и улыбку.

Есть такой детский стишок, кажется из переводов К. Чуковского "Не было
гвоздя - подкова пропала, не было подковы - лошадь захромала, лошадь
захромала - командир убит, конница разбита, армия бежит. Враг вступает в
город, пленных не щадя, оттого что в кузнице не было гвоздя"...

Тут же "гвоздь программы" был. И какой! век не забуду. Что может
наделать мелкая собачка...

На одном из моих любимых лыжных маршрутов, в стороне от местного лыжного
"мэинстрима", есть хитрый спуск. Пологий, проходящий по красивой лесной
тропинке на дне овражка, который плавно перетекает в овраг побольше и
т. д.

Хитрость его в том, что он вот так тихо-плавно-незаметно продолжается
довольно долго, немного петляя, а лыжня накатанная, и к концу спуска ты
незаметно набираешь ОЧЕНЬ приличную скорость. Тормозить там уже особо
негде и нечем, разве что собственной задницей или объятиями с деревом,
поскольку лыжи стоят в укатанной лыжне как в колее (и КАТЯТ!), а с боков
вплотную обступают деревья, кустарники и пни. Этакий тоннель, сдобренный
красивым лесным пейзажем.

В итоге к концу спуска ты просто летишь, полностью доверившись лыжне,
почти не имея возможности работать палками, надеясь на высшие силы.
Дальше ждет сюрприз: лыжня пересекает асфальтовую дорогу, проходящую по
лесу, и продолжается за ней. Когда ты на второй космической подлетаешь к
обочине дороги и вместе с лыжней взлетаешь на придорожный сугроб, надо
еще попросить высшие силы, чтобы в это время по дороге не ехал
автомобиль. Если не повезет, ты будешь очень красиво смотреться,
внезапно спикировав то ли на его крышу, то ли под него, то ли сквозь
окно в его салон. Естественно, очень нежелательно пересечься и с
пешеходами.

Зная это, я всегда притормаживаю еще с самого "невинного" начала спуска
(плюя на презрительные взгляды молодых и пожилых пар и одиночек, которые
впервые ушли с "мэинстрима" погулять, а теперь старательно
расталкиваются, учуяв "безопасную" и "легкую" горочку для "покататься"),
отчего успеваю на подлете к дороге сквозь деревья просмотреть обстановку
и морально приготовиться к возможному аварийному торможению пятой
точкой.

В этот раз обстановка на дороге казалась спокойной. Машин поблизости не
наблюдалось, а прилично выше места пересечения спокойно стояла семья -
родители, ребенок и собачка. Люди лицом ко мне, собачка - спиной, она
смотрела на хозяев. В любом случае они не могли оказаться на моем пути,
слишком далеко.

Люди видели мое приближение сквозь деревья, и для них не был
неожиданностью мой "перелет" через дорогу. Собаку же неожиданный шорох и
свист в десятке метров за спиной поверг в шок. Буквально кондратий
хватил. К сожалению, он ее быстро отпустил. Опомнившись, она сочла себя
оскорбленной не на жизнь, а на смерть, и, захлебываясь лаем, кинулась за
мной и бешено атаковала. Я, только что уверенно выделывавшая пируэты,
оглушенная неожиданной атакой, стала терять равновесие, спотыкаться и
размахивать палками, что добавило злости псу. Милое семейство что есть
духу бежало к нам, как раз по дороге к пересечению с лыжней. Сзади по
лыжне, среди деревьев, стремительно приближалось чье-то тело из когорты
"храбрецов" этого спуска, вживаясь в роль реактивного снаряда...

Нас спасли опять же высшие силы. Все произошло мгновенно. Не удержавшись
на лыжне, я скатилась с нее вниз на дно оврага, за мной скатилось злющее
животное. Поэтому хозяева собаки свернули с дороги в нашу сторону,
немного не добежав до пересечения с траекторией "снаряда". "Снаряд"
остался в живых после жесткого приземления посреди дороги. На спине и на
пятой точке поочередно он прилетел к нам же, красиво просвистев за
спиной вконец обалдевшего пса - так же как недавно я.

У пса, похоже, наконец настал микроинфаркт. С пеной в пасти он смотрел
на нас обоих, не веря своим глазам, и издавая только яростный задушенный
хрип. Воспользовавшись паузой, глава семьи наконец пристегнул ему
ошейник. Мы собрали свои лыжи-палки-шапки-руки-ноги-мысли...
Помолчали... потом "снаряд", пришедший в себя, сказал - да... вашу
собачку случайно не Бен Ладен зовут?

Разошлись мы спокойно и мирно. Спокойнее всех был ребенок, у которого
наши "полеты" вызвали исключительный восторг, а угрозы попадания
"снаряда" он счастливо избежал, потому что был маленький и бегал
медленно.

-= Бывшая в употреблении =-
Рыбачил я как-то на местном сайте знакомств, и пишет мне девушка, мол,
привет, давай знакомиться. Пара дежурных фраз, она предлагает в кафе
посидеть. Гляжу её фотки - красивая девушка, вполне себе ЯБВ-шный
вариант. Вот только мне эти кафе, как черту индульгенции, предпочитаю
действовать сразу: пришел, увидел, поебил.
Пишу ей, как есть, мол, кафе не люблю, потому что там трахаться не
разрешают. Отправляю мессагу, а сам думаю, все... уплыла рыбка.
Однако, рыбка нисколько не смутилась, напротив, доходчиво объяснила мне,
что сразу дающие девушки - это не про неё, она предпочитает сначала
пообщаться, например, за чашечкой кофе, а уже потом все может быть.
Мне её реакция очень даже понравилась, вполне себе адекватная девушка,
уважаю таких, побольше бы их было в нашем мире. К слову скажу, презираю
дурочек, которые сразу начинают верещать, мол, моя пинда из чистого
золота, даю только после свадьбы, в лимузине, на лазурном берегу.

Встретились. Она оказалась еще шикарнее, чем на фото. Декольте подобрала
таким образом, что упругие сисьге упругие троички почти вываливались
наружу. ВывАливались, да не вЫвалились, потому что крупными плотными
сосками цеплялись за края этого самого декольте. Общественность в кафе
это сразу же оценила, пока я вешал её шубку.

Сидим, заказали по чашечке, разговорились про жизнь. Мой взгляд
постоянно у неё в декольте пасется, фантазия разыгралась, воображение
округлости грудей дорисовывает, а также сцены безудержного полового
акта. Тему секса затронули, обменялись опытом.

Она рассказала, как однажды парню прямо в кинотеатре отсасывала. Фильм
показался ей скучным, вот она и прильнула головой к штанам, будто
устала, а сама кожаного змея давай наяривать! На экране трагичная
сцена, весь зал рыдает, а парень сидит, покрякивает, улыбается.

Я ей ответил, что обязательно как-нибудь свожу её в кино на самый
неинтересный фильм с билетами на последний ряд. Вроде даже согласилась.

Поговорили, посмеялись, я смотрю на часы, время дочь из садика забирать.
Повез девушку обратно, проводил, подниматься естественно не стал,
некогда уже было.

Вернулся домой, весь вечер ходил, как неприкаянный, только о ней и
думал, с женой поругался. Маялся, прикидывал, как дальше действовать.
Ничего путнего на ум не идет, глаза закрываю, сразу сиськи мерещаться.
Плюнул, пошел с друганом пиво в бар пить, а заодно посоветоваться.
Обрисовал ему ситуацию, девицу описал. Друган внимательно выслушал,
отхлебнул пива и спросил:

- Это такая с брюлликом в зубе?

Я начинаю припоминать, что еще в кафе у нее в зубах действительно что-то
блестело. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас это была
очень весомая примета, ведь не у каждой девушки бывает такое.
- Да, - отвечаю, - блестело действительно, как брюллик.
Друган отвалился на спинку стула, молча поглядел на меня и, с чувством
офигенного собственного достоинства, выдал:
- Классная деваха, мы с ней как-то в кино ходили...
Похотливость, как рукой сняло.

Навеяло историей про рыбаков с топором от 10.02.10.
Поехали втроем на рыбалку. Все люди не бедные, у всех хорошие джипы, но
на рыбалку выезжаем на своих машинах по очереди: кто за рулем – тот не
пьет (почти). Порыбачили, едем уже к вечеру домой. За рулем на своем
новом Лексусе Андрей. И вдруг ему становится хреново – за 20 минут аж
позеленел. Потом вызывали скорую – диагноз: острое отравление. Хотя
непонятно чем – закусывали одним и тем же, а сам Андрей, т. к. за рулем,
выпил с утра чуть-чуть - грамм 100 хорошей водки, от нее не отравишься.
Довез он нас таки до своего дома. Подняли мы его в квартиру, вызвали по
телефону его девушку на помощь и решили хоть таблеток каких-то купить,
благо в этом же доме новый супермаркет с аптекой внутри.
Теперь описание нас с Виталиком: одеты в грязноватый камуфляж и не
совсем чистую обувь, небритые (перед рыбалкой нельзя бриться), запах
пота и рыбы, перегар завершает картину. Зашли в супермаркет. Супермаркет
новый, чистый, блестящий Секьюрити в костюмах при галстуках напряглись
при виде типичных бомжей, один за нами увязался на расстоянии. Подошли к
аптеке, собрали свои скудные медицинские знания и говорим аптекарше:
- Нам пожалуйста анальгин, аспирин, но-шпу, активированный уголь.
Аптекарша выдержала 5-ти секундную паузу на нас посмотрела внимательно и
спрашивает:
- Мальчики - (хороши мальчики, за 40 лет) – а зачем вам все это надо?
Я посмотрел на Виталика, а он на меня. Секунд 20 друг на друга смотрели
и не знаем, что аптекарше ответить. Мы языком еще не очень ворочаем
(после водки), соображаем еще хуже. Я думаю: «Наверное такой набор
наркоши заказывают для того, что бы потом что-то кайфовое приготовить»,
а сам говорю с паузами:
- Там … третьему… нашему товарищу… плохо…
Дала нам аптекарша лекарства, рассказала как принять и посоветовала
Скорую вызвать. При этом во взгляде, что у аптекарши, что у секьюрити
читалось: «Вот алкаши конченные – допились». А нам стыдно – аж до ужаса.
Андрею лекарств дали, надо домой ехать. Вызвали свое постоянное такси. А
в этом такси машины все более – менее приличные. Стоим возле джипа
Андрея, чтобы удочки с рыбой перегрузить. Приезжает такси - Тойота Камри
2008, кто знает - поймет. Проехала мимо нас, остановилась. Я подошел к
водителю, говорю:
- Это мы заказывали. Надо подъехать, пожалуйста, вон к тому черному
джипу, нам кое-что перегрузить надо.
Глаза водителя надо было видеть: два бомжа заказали вполне приличное
такси и еще из Лексуса что перегружать собираются. Удочки, ящики со
снастями перегрузили, дошло дело до рыбы. А рыба была в садке, и, чтобы
вода не протекала – садок в пластмассовое ведро положен. Я беру ведро
(тоже чуть грязноватое) и собираюсь садиться на пассажирское сидение
рядом с водителем. Водитель спрашивает осторожно:
- А что в ведре?
- Рыба…
Ответ был однозначный:
- С рыбой в салоне не поеду!!!
Договорились поставить ведро в багажник, а чтобы оно не перевернулось –
всю дорогу домой мы ехали со скоростью 20-30 км.
Водитель едет напряженный – видно не каждый день бомжей с рыбой возит.
Я не выдержал, рассказал всю историю. Водитель оказался охотником, все
понял. Посмеялись вместе.

У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить.
Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню
перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать
конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и
все довольны.
В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем
свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает
что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол
цокает. Я на него:
- Постриг бы ногти - то.
Ответ убил на месте.
- Ты че! На улице гололед!
я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.

Запрос в Яндексе «ебать копать». Ответ: Запросов за месяц: ебать — 364
202, копать — 13 797.
Перекос интересов очевиден.....

В молодости я поступал в один гуманитарный институт. И там надо было
сочинение писать. Дали три темы на выбор. Свою тему я помню до сих пор:
"Произведения Салтыкова-Щедрина как явление политической сатиры". Ибо
произведениями Михаила Евграфовича я зачитывался до дыр и до сих пор его
время от времени перечитываю.
Единственная загвоздка состояла вот в чем. Без рассказа "Премудрый
пискарь" обойтись было невозможно. Но как писать: "Пескарь" или
"Пискарь"? Согласно словарю, правильно "пескарь", потому как от слова
"песок". Но Щедрин ошибочно написал "пискарь" (может, думал, что эти
рыбки пищат?).
Ну, написал правильно, по словарю. Однако ж за это самоуправство
пролучил балл ниже и в институт сей не поступил. Михал Евграфыч, должно
быть, похихикивал в своей могилке.

Знаменитая помещица-садистка Дарья Салтыкова, убившая и замучившая
десятки крестьян и дворовых людей, имела, помимо прочего имущества, и
дом в Москве. Располагался он на углу улиц Большая Лубянка и Кузнецкий
Мост. По иронии судьбы, теперь там находятся здания ФСБ, в подвалах
которых замучили в 1930-х годах многих людей.
Источник: http://muzey-factov.ru/

Прихожу я как-то с утра на работу и, собираясь сначала прочитать пару
газет, открываю свой «дипломат». А там, кроме газет, лежит… кошелек!
Открываю кошелек – в нем деньги, и сумма немалая. А кроме денег, ничего
нет. Здесь я должен предупредить, что это не начало какого-то дурацкого
«детектива», а совершенно реальный случай, произошедший со мной лет
тридцать назад. Именно из-за уникальности этой жизненной ситуации я ее и
описываю.
Кошелек – не мой, по виду женский, но не моей жены, дешевенький, на
молнии. А в нем 200 руб. – деньги, по тем временам приличные; к примеру,
я, молодой специалист, получал 120 в месяц. В этот момент у меня была
настолько ошарашенная рожа, что на меня обратила внимание профорг и
спросила: что со мной? Не нашел ничего умнее, чем сказать правду. На нее
ситуация тоже произвела впечатление, но она, старый коммунист, быстро
«разобралась» что к чему – мол, это какая-то провокация, и надо куда
следует заявить. Я же, постепенно приходя в себя, стал анализировать
весь свой путь на работу, вспоминая – не открывал ли я где-то по дороге
чемоданчик. И кое-что вспомнил. У «дипломатов» той конструкции, которая
продавалась тогда в Союзе, очень плохо держали замки, и чемоданчики
имели дурную привычку самопроизвольно открываться. Поэтому, кстати, у
многих обладателей таких «кейсов» (но не у меня) вошло в привычку
придерживать их на ходу указательным пальцем, и в некоторых фильмах того
времени это отражено. И вот, когда я выходил из метро, чемоданчик у меня
раскрылся, а газеты вывалились на асфальт. Я стал собирать и запихивать
их назад, в чем мне помогала одна милая женщина, которая при этом
постоянно передо мной извинялась. Чемоданчик раскрылся именно в тот
момент, когда я проходил мимо нее, и незнакомка, вероятно, решила, что
она этому поспособствовала каким-то своим неловким движением (чего на
самом деле не было). И я также припомнил, что она держала в руках именно
такой кошелек и, как стало очевидно, смущенная своей мнимой оплошностью,
она нечаянно засунула его в «дипломат» вместе с подобранной с асфальта
прессой.
Несомненно это была какая-то провинциалка, приехавшая в Москву за
покупками. Ведь ни одна столичная баба никогда не поведет себя подобным
образом – даже если станет причиной инцидента. Мне стало до
невозможности жаль эту несчастную женщину, пострадавшую только из-за
собственной порядочности, душевной чуткости и, я бы сказал, трепетности.
Я рванул к метро в надежде ее там застать. Но у метро ее уже не было. Я
ждал женщину в течение часа, а потом – в наше время в такое вообще
невозможно поверить – сдал деньги дежурной метрополитена, как того
требовал Закон. Но то, что они и вернутся к своей хозяйке, у меня особых
иллюзий не имелось.

Мнение «очень» старшего поколения.

Возвращаясь с работы встретил соседа у подъезда. Разговорились. Ес-но
разговор про Олимпиаду 2010. В далеком от Канады Казахстане переживаем
за сборную России и обсуждаем неудачи спортсменов олимпийцев. В разговор
встревает еше один сосед, древний пенсионер, на которого мы не обратили
внимание. Дедок со злостью, без вступления:

- Сталина на них (спортсменов России) нет, ..... мать.....

- А Сталин то здесь с какого боку?

- А с такого. Если бы знали они (спортсмены), что дома их ждут не
дАллАры а Колыма, все бы б... с медалями вернулись, всебы ж..у рвали
мать...... , он бы на этой винтовке галопом прискакал первым.....
мать.... (биатлон, повреждение винтовки).

А может быть он гдето прав?

три недели назад гоню свою "шестёрочку" на ремонт, нет тормозов.
Специально еду в воскресенье, машин мало, торможу передачами и ручником,
а ехать в другой конец города. Останавливаюсь на красный, там же стоит
регулеровщик и показывает ПРОЕЗЖАЙ, эксперементы проводят. Вот так три
поста на красный проехала, еду дальше. СИТУАЦИЯ: стоит регулировщик на
сложном перекрёстке и разговаривает по телефону, я остановилась-жду его
указаний, он не отвлекаясь от телефона машет палочкой в разные стороны,
в последствии чего на перекрёстке сталкиваются Тойота и Митсюбиши.
Водители не долго думали кто виноват, подходят к гайцу(он продолжает
говорить по телефону) и начинают его дубасить... Еду и думаю;Кто
опасней, женщина за рулём или гаец с телефоном?

"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."

Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий
пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё
это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу
отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью
снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят,
просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала
отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...

Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по
струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит
пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл
руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул
и ушёл...

А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут
подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю:
зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...

Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".

Тоже хочу покаяться в грехе молодости. Рассказываю эту историю для
учителей и преподавателей. Однажды наша очень хорошая учительница
математики, Людмила Васильевна, настолько на нас оболтусов обозлилась,
что решила провести расстрельную контрольную. Расстрел заключался в виде
ну Очень большого количества формул, которые мы должны были написать по
памяти. На столе лист бумаги с подписью учителя и ручка. Все портфели,
сумки, ридикюли сложены в углу кабинета. Школьная доска тщательно
вымыта, плакаты на стене висят обратной стороной. Всё. Нет не все,
учитель других классов приглашен для учетверения надзорных глаз. И ходят
между партами. Полный алес капут! Такой безысходности в части шпаргалок
я больше никогда на экзаменах и контрольных не встречал. Нам дали на
пять минут учебники повторить изученное дома, собрали их, и всё, условия
капитуляции известны, мосты сожжены, в бой.
Так вот, я все-таки списал. Во время списывания на меня даже набросилась
наша учительница. Сильно уж уверенно я строчил эти формулы, что
конкретно на меня не было похоже. Да, участвовал в олимпиадах по
математике, да, выигрывал. Но вот формулы по причине хронического
распустяйства... Был произведен строжайший обыск, ничего не дал.
Спрашивается где собака порылась? А порылась она прямо на парте, под
этим листиком с подписью учителя. За пять минут, пока все повторяли, я
переписал карандашом формулы на парту.
На следующих уроках, когда надо было применять эти формулы при решении
задач, наша учительница очень удивлялась, видя, что я их не знаю на
память. Простите меня Людмила Васильевна! Очень мне стыдно. Я больше так
не буду...

Когнитивный диссонанс
Был недавно в командировке в Питере. так как в прошлый раз долго ждал
заказанное заранее такси, решил попытать счастье с местным таксистами,
тем более что слышал о более высокой их организованности и более
умеренных аппетитах по сравнению с московскими.
вопрос о ценах оставим на конец повествования, потом поймёте, почему.
Едем. Таксист (владелец подержанного мерса) оказался очень
словоохотливым. когда я, морально уставший после поездки, завёл с ним
разговор о том, что в России мало кто (по крайней мере из сферы
обслуживания и производства) понимает цену деньгам и поэтому у нас цены
больше, чем в странах более высоким уровнем жизни, тот начал меня
успокаивать, говоря, что всё нормально, все так живут, я просто устал и
обозлён на весь мир. главное - вера. и полчаса кормил меня историями,
как ему вера помогла и как важно быть верующим в наше неспокойное время.
что у него сын, трёхкомнатная квартира, где очень пусто без жены,
которая от него ушла, но он верит и это его спасает.
я даже расчувствовался, признался, что некрещёный, но думаю вскорости
перейти в веру предков, тем более что они (предки) отличились в защите
православной веры на границах Руси. Таксист был так ошеломлён тем, что я
нехристь, что на скорости аж голову повернул ко мне на полной скорости,
отчего я в очередной раз подумал о Боге (от испуга оказаться в аварии).
Ну так вот. Но было то, мне мешало воспринять его слова серьёзно.
когда, в аэропорту, я его спросил, сколько будет стоить доехать до
города, этот смиренный христианин, ничтоже сумняшеся, объявил цену -
1700 деревянных. что, по крайней мере в 2,5 раза превышало обычный тариф
такси.
цену я конечно сбил до тысячи. но это ему не помешало потом
проповедовать и увещевать меня в моей неправильной религиозной
ориентации.
было противно, если честно...

14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те
времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на
арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в
первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого
пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с
постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии!
Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не
знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под
потолком арены в середине поля. Как на телевизор.

А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному
экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных
объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей,
присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие
конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной
паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз
телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они
выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И
разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных
пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...
Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв,
какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную
смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".

На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал
аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала
девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор
ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того
парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а
парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на
девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на
девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!"
- начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с
соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком
"впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями
конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный
зрелищем зал.
Красивый был хоккей.

Светик

Свету трудно было не заметить, дело было на первом звонке, первого
сентября, время действия середина восьмидесятых годов, тихая провинция
черт знает где, она стояла рядом с высоченнным негром из Гвинея-Бисау,
платье у нее было странное, белое в зелено-голубой горошек, в дальнейшем
выяснилось, что вкус у нее практически безукоризненный, но это платье
почему-то меня неприятно насторожило, рядом с негром она стояла на
трибуне у входа в наш первый корпус Универа, кроме них там было еще
человек десять, ректор, парторг, профорг и прочая шушера, корпус был
тогда свежесданный и уже в трещинах, накануне было неслабое
землетрясение баллов в семь, функция Светы на трибуне была простой,"от
имени первокурсников бла-бла-бла"
Негр говорил красивым низким голосом, только от лица потенциальных
выпускников, очень правильно по-русски, и тоже ничего такого, что стоило
бы запомнить на десятилетия, я и не запомнил, только прокомментировал
стоявшему рядом белокурому парню, как потом выяснилось, старосте моей
группы Грише Б., что "хотел бы я так говорить на гвинеябисауском",
довольно глупо, тем не менее тот хохотнул, лед тронулся, господа
присяжные заседатели, каждый справляется со стрессом по-своему. Дальше
все разбрелись по аудиториям, какая-то должна была быть
приличествовавшая случаю и модная тогда мура типа "первой лекции" или
"урока мира", тем не менее про нашу группу забыли либо куратор
лоханулся, мы оказались предоставлены сами себе, через полчаса появился
препод по нумизматике, Бронштейн, посочувствовал нам, взял быка за рога
и понеслось...
Назавтра или послезавтра из-за того землетрясения назначили субботник,
было модно в те годы, сейчас смешно вспоминать эти маразмы, чуть что и
полная мобилизация, с высунутым языком малышня растаскивает все, что
может, сдавая металлолом, макулатуру или тому подобное, но сейчас не о
том. Одел в общаге черные спортивные штаны, рубашку от НВП цвета хаки,
белые кроссовки и вперед, кошмарная палитра, ну да
"Родина сказала надо", чтобы она провалилась, сколько раз она еще потом
мне это скажет, неважно.
... Света, оказавшаяся почему-то рядом со мной, именно так, не наоборот,
выслушала павлинью песню Саши А., комсорга нашего, что-то ей втиравшего,
равнодушно отвернулась и спросила меня, а ты кто?
- Это допрос?
Нет, она заинтересованно стрельнула своими карими глазками. Электрический
ток любви, старина Марк Твен, лучше не скажешь, если я украду кусок
хлеба, меня бросят в тюрьму, а если железную дорогу, сделают
сенатором..., человек знает, о чем говорит, у меня нет ни одной ее
фотографии, Светы, наш роман длился месяца два, и в том числе весь
колхоз, она была оригинальна как только могла быть оригинальна девушка в
те уже далекие педерастические годы, когда все у нас было безобразно, но
однообразно, прическа с кучей мелких косичек, полугодовая химия, как
потом объясняли мне эксперты, одежда от какого-то прибалтийского
модельера, она была необыкновенно способна, ее английский был лучше
моего, практически эталонного, и все у нее было лучше, действительно
все, она была из ближнего городка, но переехали родители в наш город
именно в том году, в общаге она не жила ни дня,
"мы все в эти годы любили, но мало любили нас", да ни черта, любили нас
будь здоров, только успевай, мы успевали, толку от нас в колхозе было
немного, Света не любила, когда я ласкал ее грудь, Саша, табу, но
почему? она не ответила, потом понял, стеснялась маленького размера,
зря, рост у нее 175, глаза, рот, осанка, ноги, она оригинальна,
гармонична, красиво ты вошла в мою жизнь, красиво ты ушла из нее, уау,
мы говорили как заведенные, с утра до вечера, мы целовались, дурачились,
держались за руки, плевали друг на друга этим виноградом, получалось
смешно и мило, колхоз первого курса, тотальное, ничем не ограниченное
счастье. Как и все хорошее, вскоре закончилось и оно, мы вернулись в
Кишинев, и расстались, не сразу, сначала взяли тайм-аут на месяц, я сел
с Вадиком, она с Нелей, но и спустя месяц отношения наши из кризиса не
вышли, через пару недель мы поставили точку, и когда вновь и вновь
умирает любовь, остается мечта и надежда, вскоре к нам на семинар пришел
парень и спросил Русановскую, по его безумным глазам было ясно, что она
для него ну просто Нечто, да так оно и было, ее следы дальше потерялись,
ни в однокл, ни где она никогда не появлялась, пару раз мерещилась мне у
нашего центрального ДК для идиотов, собора на центральной площади, то
вроде Костя ее встречал в за границей, то она /историк?/ работает в
NASA, слухов хватало, толку мало, адвокат, ведший против меня одно дело,
и проигравший его, тоже был Р-ий, брат? у Светы был такой вот родич, не
знаю, не спрашивал, не верю в бога, ни в тысячу злобных богов, миллион
раз был счастлив, уверен, что умру и превращусь в траву и небо и в
звезды, но если есть рай, для меня это колхоз первого курса, и мы со
Светой плюем друг в друга виноградом, вот взялись за руки и полетели,
куда?
No comment

Как показывает практика, опечатка опечатке рознь...

Вот только что на спортс.ру вывесили перл:

"В преддверии старта женской биатлонной гонки на 15 километров, которая
состоится сегодня на Олимпиаде в Ванкувере, букмекеры считают основными
фаворитами шведку Хелену Юнссон и немецкую спортсменку Мандалену
Нойнер."

Нет слов... :)

Внучке 6 лет. Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит,
когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас: "Деда, почеши мне
спинку." Потом подумала-подумала и говорит: "Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ,
только письку и попку не надо". Я в легком опупении, в голове обрывки
мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на
автомате спрашиваю "А почему?". Ответ убил наповал: посмотрела на меня
как на полного идиота и изрекла: "Ну так ведь пальцы вонять будут!"