Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2010 по 28.02.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла пару дней назад. Началось с того, что у меня упал мобильник и после падения экран немного сдвинулся. Мне надо было поставить переадресацию на мой рабочий номер, что я "удачно" и сделала. Через пару дней моя свекровь начала названивать моей маме, что до меня не может дозвониться, все к какому-то мужик попадает. Все друзья и родственники уже давно звонят мне на рабочий мобильный. на личный звонит только свекровь. Моя мама ничего не подозревая ее успокаивает, что может ее мобильный оператор виноват. На третий день свекровь озверела, мужик к которому она все время попадала тожк, надо еще сказать что она любительница по утрам звонить, этак часов в 7, чтобы сообщить что на улице холодно. Бедный мужик, которого уже несколько дней доставала свекровь уже ей полицией стал угрожать за то, что она его преследует. Свекровь пошла к мобильному оператору ругаться, ее оттуда конечно же "проводили". На пятый день я на всякий случай решила сама себе на мобильный звякнуть и... попала на незнакомого мужчину. Честно была ОЧЕНЬ удивлена, стала звонить оператору, что у них со связью и тут выяснилось что в тот злополучный момент, когда телефон барахлил я переадресацию поставила на какой-то незнакомый номер. Свекрови сказать нельзя, она просто прибьет! На следующий день вечером мне звонит мама просто в истерике от смеха (она уже была в курсе событий), ей звонила свекровь, она оказывается мне днем названивала, я была на собраниях и на звонки не отвечала. Но нас добили её слова: - Представляшь, сегодня звоню, а этот мужик - сволочь, даже трубку не берет, и до мужа дозвониться не могу, говорят номера такого нет!!! В общем меня от мира изолировали!!!
Работаю я репортером в новостной программе. Хохм в прямом эфире и во время выездов в "поля" - не счесть. Журналисты - народ веселый. Бывает, за живот хватаешься, как говорится "на ровном месте". Один такой свежий случай и хочу вспомнить. Заходит в ньюс-рум редактор по международке, чтоб найти жертв озвучить синхроны (интервью в сюжете). Нужен мужской голос и два женских. Герои, которые заговорят голосами журналистов - представитель закона и дамы легкого поведения из дальнего зарубежья. С парнями проблем не было. А вот девушек на тот момент не оказалось. Уводя в начиточную представителя сильного пола, редактор уныло обронила "ТЕПЕРЬ НУЖНО ЕЩЕ НАЙТИ ДВУХ ПРОСТИТУТОК"!!! Народ лег:)
Сынишке год и восемь месяцев. Читаю ему вслух "Муху-Цокотуху", не заканчиваю фразы, он произносит окончания слов: "... Пошла муха на ба... - ...зар! И купила само... - ...ЛЁТ!" А ведь самолёт и правда круче, чем самовар. Тем более что самовара ни я, ни тем более дитё, в жизни не видели...
В догонку про кастрюлинг и дурищу. Давно было, относительно. Году так, в 2003 или около того. Иду по Щукинской, и вижу плакат с рекламой концертной программы какого-то артиста. Реклама как реклама, если бы я не прочел ее краем глаза. Это заставило меня остановиться и как следует задуматься о смысле жизни. Называлась эта концертная программа "Дети душа". После минутных размышлений, я подошел к рекламному щиту в плотную и стал его перечитывать. "Дети душа" никуда не исчезли. Перечитав плакат раз десять, я стал думать, а не сходить ли на концерт, послушать про детей душа и как их там делали. Однако, чтобы закрепить информацию, пришлось спросить у проходящего мимо перца: - Эй мужик, а ты что на этом плакате видишь? - "Лети душа". Ты что читать разучился? Ходят тут всякие... Интерес к концерту моментально пропал.
Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария" ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает "передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из поколения в поколение - Кащей, не иначе!
Прочитал истории о "дурище" и "кастрюлинге" и решил добавить свои 5 копеек... Не первый год катаюсь от дома до метро и обратно общественным транспортом по одному и тому же маршруту. Ну и разумеется от делать нечего разглядываю через окно вывески, мелькающие мимо. И несколько лет назад среди них появилась новая - магазин запчастей "ОПЕЛЕВОД". Только шрифт такой мягко-округлый, что боковым зрением читается как "ОЛЕНЕВОД". Я посмеялся, рассказал дома и выяснил, что не у меня одного такие же проблемы со зрением. Но это только первая часть истории. Не знаю, что произошло с запчастями, но пару лет назад они съехали, и на их месте появился бар-ресторан. Все бы хорошо, заведение приличное (сам проверял), и название звучное выбрали, не нашенское - "ГАЛЛОН БИР". Вот только шрифт... короче, если не приглядываться внимательно, вывеска читается как "ГАЛЬЮН-БАР". Теперь думаю: может, место прОклятое?....
Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел. Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену: - 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню) Парень (явно не ожидая): - За что так много? Продавщица: - Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей. Парень со словами: - Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь! ушёл вобще без покупок.
Еще про одну свою бабушку хочу рассказать. Как-то раз она из деревни в гости приехала, дело к вечеру, спать собираемся. Полотенчико дала ей, она пошла в ванне поплескалась, а я свет погасила и под одеяло залезла. Бабушка пришла, села на диван в темноте, охает: Чет внученька крем как-то лицо тянет, да щиплется. Я уже в предвкушении: а чем ты намазала? Она: да там на полочке стоял, я по французски прочитала "крэмэ", вот и намазалася. А это ей крем для эпиляции попался! Кричу: бабушка, быстрее смывай! последние брови повылазят!!! Кстати, брови остались на месте, то ли смыли вовремя, то ли крэмэ некачественный попался.
Последнее врема много рассказывают про экзамены в вузах. Я долго раздумывал, и все же решил рассказать историю, очевидцем которой я был. Средина 70х, век 20й. Возможно такое происходило не единожды. В НГУ у студентов физиков есть такая поговорка: земля стоит на трех китах - квантах, статах и урматах (т. е. Квантовая механика, Статистическая физика и Уравнения математической физики, и именно так - с большой буквы). И вот аудитория, в которой собралось порядка сорока студентов для отсечения хвоста по квантам. Билеты разобраны, все сидят, готовятся. По истечении часа стали подходить экзаменаторы - преподаватели семинаров. Я и сейчас с уважением вспоминаю этих ученых: Альтшуль, Коткин, Сербо, Львов и извиняюсь перед теми, кого я за давностию лет не помню. И тут начинает разыгрываться само действо. Один из экзаменаторов берет стопку зачеток, тасует их как колоду карт, подходит сзади к Альтшулю, берет первую зачетку и спрашивает: Кому?, тот называет фамилию экзаменатора, который берет зачетку и идет к ее хозяину, и так далее. Другой экзаменатор подходит к доске и мелом делит ее на столбцы по количеству принимающих и вверху пишет их имена. По ходу приема экзамена кто-нибудь из препов встает из-за стола от студента, подходит к доске и под своей фамилией рисует крестик. Студент с головой, опущеной ниже плеч, понуро идет к выходу. Проходит минут 20, под каждой фамилией уже по несколько крестиков, и только столбец с именем Глеба Коткина остается пустым, а сам Глеб бегает между рядами от одного студента к другому. Все другие начинают подтрунивать над Коткиным: Глеб, а я столько-то пнул, а я столько, а я столько... Наконец Глеб подходит к доске вплотную, и, прикрывая рукой, что-то рисует. Когда он отходит, то все видят красивый православный крест, которые ставят на кладбище. Бедный студент встает и идет к выходу, как на своих похоронах. Проходит еще некоторое время, у всех уже внушительная коллекция крестиков, и вот Глеб подходит во второй раз и опять закрываясь, что-то рисует. Когда он отходит - все видят по крестом нарисованный гробик и следующий студент с унылым видом направляется на выход. Вот так развлекались в наше время экзаменаторы.
устроилась к нам офис-менеджером новая девочка. оформляет по поручению шефа заявку на тендер. оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще надо писать. ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где на конверте написано: "лети с приветом, вернись с ответом!" девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает: - Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с приветом, вернись с ответом", или черными?
Лет 20 назад был я всего лишь подающим надежды молодым ученым, не то что щас, ну а проще говоря - студентом второго курса. И был у меня друг-однокурсник, познакомились на вступительных и как-то сразу стали не разлей вода - погоняло у него было Каретчик, из-за его истории с каретой, но о ней как-нибудь в другой раз...
Вобщем амба преамбуле и перейду сразу к амбуле. Поехали мы с ним к его родне, навестить то ли дядю, то ли тетю - семейная пара вобщем. А жили они под Кенгисеппом, что под Ленинградом - в колхозе (не падать!) Кенгисеппский. Ляпотаааа там - не передать словами, особенно в начале сентября, когда деревья в садах ломятся от перезревающих груш и яблок и на улице все еще тепло да солнечно. В первый же день забрались мы куда-то в поля с канистрой разливного пива, у родственников разжились вяленой воблой - лежим, балдеем, попиваем пивко, но большей частью пялимся на облака и делимся планами на жизнь, как это промеж лучших друзей 19-ти лет полагается...
И тут вдруг грохот адский, меня всего аж сдавило со всех сторон и даже немножко сплющило - чуть пиво не выдавилось изо всех естественных отверстий. Встаем мы пошатываясь и видим такую картину - стремительно удаляется на высоте в пару сотен метров хищного вида истребитель, а неподалеку вповалку стадо коров кверх ногами и лишь пастух скачет и яростно артикулирует вслед воздушному хулигану на фоне звона в наших ушах.
Вот так я впервые стал свидетелм перехода через звуковой барьер на сверхмалой высоте. Ну а что же вы хотели? 300 тыщ километров в секунду - это вам ну хухры-мухры...
Ребенок не спит. Говорю: "Ну, что ты не спишь?" Рядом с тобой мама, сейчас придет папа, а завтра будет тебе баба, мой малыш сразу успокаивается, сразу видно в отца пошел, тот как про баб услышит, сразу успокаивается. С защитником отечества! Женщина N
Честь мундира. В наш РОВД пришел работать молодой следователь, ну пусть будет Денис. Мне выпало быть ему наставником, то есть учить следовательскому уму-разуму, есть в милиции такая практика. А надо отметить, что герой наш отличался просто непомерным уважением к милиции вообще и ко всему с нею связанному в частности, ну там с детства мечтал работать, и всё такое. Терпеть парень не мог, когда что-нибудь плохое про родное МВД говорили, даже при упоминании в его присутствии слова "мент" недовольно кривился. Я дежурил "в сутки", причем выпал мне выходной день. Днем Дениска еще поошивался в отделе, помогал мне, чем мог, хотя и не обязан был, а ближе к вечеру домой умотал. Правда, через несколько часов вернулся, явно пивка предварительно попив. - Скучно - говорит, - дома сидеть одному, пойду схожу в спортивно-концертный комплекс, там "звездун" какой-то заезжий столичный высупает, потом дискотека. Благо охранники знакомые, на халяву пропустят. - Ну-ну, идите, развлекайтесь, товарищ офицер, наставник не возражает. Везунчик блин, у тебя-то выходной... Денис ушел, а я буквально через несколько минут уехал на вызов по краже. Отработал вызов и вернулся в отдел. - "Молодой" твой опять примелся - сказал дежурный, приволок какого-то "кадра", взял зачем-то ключи от кабинета зама, и чего-то тому "кадру" там втолковывает. - Нда, хм... интересно, пойду гляну. Посреди кабинета замначальника отдела на стуле сидел паренек лет 20-ти и испуганно-удивленно таращился на стену, на которой висели портреты тогдашних президента и министра внутренних дел. Перед пареньком с проникновенным видом прохаживался Денис и что-то вещал, потрясая кулаками и показывая на портреты. Слышались фразы, обычно используемые малость поддатым Дениской на отделенческих "посиделках", типа: "я испытываю только гордость от работы в милиции...", "от преступников защищаем..." ну и тому подобное. Паренек периодически чуть испуганно кивал и поддакивал и также периодически вставлял фразу: "Ну отпустите, товарищ милиционер, мне же на работу надо...". - Ты кого приволок, откуда и зачем? - спросил я. - Да вот, молодой человек этот сотрудников милиции оскорблял, - повернувшись ко мне ответил Денис. - Ну так напиши рапорт и сдай в дежурку, пусть административный протокол на деятеля составят, чего лекции-то читать - удивился я. - Не-е-ет, он прилюдно оскорбил, нельзя просто протокол нарисовать, он осознать должен. Ну все, блин, думаю, у Дениски вновь обострение чувства долга, щаз парнишке час-другой мозги промывать будет. - Ладно, - говорю, развлекайся, наставник добро дает, - ответил я и направился в коридор. - Так вы - начальник!? - обрадованно заорал мне вслед паренек. - Ну ему - да, что-то вроде... - Пожалуйста, отпустите меня - чуть ли не захныкал парень, - меня же уволят, мне обратно на концерт надо, работать... - Та-а-ак, ну-ка Дениска, с этого момента поподробнее... - Ну значит пришел я на концерт, - начал рассказывать Денис, - сижу тихо, пивко в баре пью, а тут вижу, что этот деятель на сцену влез и заорал в микрофон, что выступает артист такой-то, что все должны отрываться, и что никакие менты нам в этом не помеха. Потом слез со сцены и в бар пошел. Ну я подошел, "ксиву" ему показал и попросил со мной пройти. На улицу вывел, там экипаж ДПС торчал. Я "крикуна" этого в машину погрузил и сюда привез, пообщаться. А чё он, типа, милиционеров оскорбляет, всенародно причем? На меня недоуменно и с чувством выполненного долга таращились большие Денискины глаза. - Ты кто будешь-то? - предчувствуя недоброе, спросил я у паренька. - Да ди-джей я, с радиостанции, и еще концерт вот певца этого веду сегодня вечером, и дискотеку после..., точнее, пытался вести пока ваш сотрудник не появился... - Мда-а-а-а, не повезло тебе, парень, - стараясь сдержать смех, ответил я, - ладно, метись обратно, благо недалеко, и времени с начала концерта вроде бы немного прошло. Обратно на концерт вернешься, скажешь, что живот прихватило, в сортире сидел, не то и правда протокол составим. Парень быстро убрался, а я, когда ржать прекратил, позвал ребят из того же ДПСовского патруля и отправил поборника чести мундира домой, отсыпаться. А концерт и дискотека не сорвались, я потом точно проверил, и даже ди-джея, нормальный мужик кстати оказался, не наказали, поверив в байку про "съел что-то не то" и про "сорок минут в сортире".
В семидесятые я, молодой специалист, был распределен в один научно-исследовательскй институт. Как-то ведущий инженер, мой непосредственный руководитель, послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ. - Вам подпись или визу? - спросил меня начальник отдела. Я тогда еще не понимал разницу между этими двумя понятиями и решил, что начальник шутит. - Автограф, - ответил я. Уже в ближайшее время стало понятно, что с начальством шутить опасно.
Есть у нас на работе экономист - Таня Кочет. Очень приятная женщина, кстати сказать. Сейчас иду к шефу, замечаю что у него в кабинете есть кто-то еще. Спрашиваю у секретарши: - С кем шеф? - С Кочет.. - С кем скочет?
Видел своими глазами. Погожий день, ряд цветочных ларьков в центре города, вдоль которых стоит ряд припаркованных машин. Ничто не предвещало беды. Спокойно, очень спокойно к этому ряду машин пытается пристроить свою малолитражку типа Vitz, представительница прекрасного пола. Слышится жуткий скрежет – это Vitz царапает припаркованный автомабиль по всей его длине. Грым-грым-грым-грым. По звуку слышно, что повезло кому-то от бампера до бампера. Секунду спустя - Грым-грым-грым-грым - очередная жертва по всему корпусу. Девушка за рулем чертыхается и вспоминает всех по матери, но полна решимости. Грым-грым-грым-грым третий! Я не верю своим глазам. Наконец она встала. Дверца ее машины выглядит так будто ее пытались открыть с другой стороны. Из ларьков повылетали мужечки к своим ненаглядным карам, а я решил удалиться дабы не стать свидетелем казни Линча.
Не мое. В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать. Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз - 400 кило + вес телеги - еще 300-400).
И снова об ИТ. Конечно, история бородата, как мир. Но не переведутся ещё блондинки...
Снова приходит в салон девушка и просит (на полном серьёзе) обновить её ноутбук. "Все мои подруги уже тащатся от семнадцати дюймов - одна я, как лохушка, все парюсь с четырнадцатидюймовым..."
Так и не понял - то ли у них группа - одни айтишники, то ли размер не устраивает...
Ночью в городе машет жезлом гаишник. Останавливаюсь. Опускаю стекло, начинаю доставать документы и готовлю вопрос: "что я нарушил?". Документы достал, его нет. Смотрю в зеркала, никого не видно. Вышел из машины, никого нету. Так и пришлось уехать не задав тревоживший меня вопрос. Наверно телепат на дороге стоял.
Вбегает в приемный покой Сын Гор. - АААААААААА!!! - Что? - Гдэ? - Что где? - Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!! - А???!!! - Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!
"Полосатую палочку гаишника оснастят мощным электрошоком" ... Обычная с виду черно-белая палочка гаишника получила в этом году новые защитные свойства. В исполнении российского научно-производственного предприятия "Мартъ" она оснащена стреляющим и сигнальным картриджем, сообщил сегодня начальник отдела маркетинга этого предприятия Андрей Столяровский.
"Служба нередко ставит сотрудников МВД в ситуации, когда применение огнестрельного оружия может быть сочтено превышением полномочий, однако быстрые и жесткие меры необходимы, - сказал он. - Выполненный в форме дубинки или разрядника новый электрошок жезл производиться нашим предприятием с этого года для сотрудников ГИБДД". ....
Не надо так вводить народ во мскушение!!! Они же и так всех достали!!! Куда палочка втыкается из анекдотов хорошо известно. Как говорится -
... "Ко мне он бросился на грудь. Но я в него успел воткнуть И там два раза провернуть Его оружье. Он завыл.... Рванулся из последних сил..."
Был у нас на физфаке замечательный преподаватель английского. Любили его в основном по той причине, что плохая преподавательская память вполне позволяла нерадивым студентам, появившись первый раз в семестре только на зачетной неделе, с честным видом сказать:"Как, Вы не помните? Я ведь уже сдал Вам 120 тысяч домашнего чтения и все контрольные написал."Преподаватель верил невинному выражению лица и ставил зачет, студенты(далеко не все из них являлись подопечными именно этого преподавателя)толпились под дверями его кабинета и благополучно получали вожделенную запись в зачетке. Оказалось, что его память не настолько плоха, и он прекрасно помнит, кто и что ему сдавал. Он просто копил информацию и злость. Сессия, студенты клубятся около кабинета в нетерпеливом ожидании: сроки поджимают, экзаменационный период подходит к концу, пора бы уже и зачетку начать заполнять. У преподавателя переполнилась чаша терпения. Ну, надоели ему эти нелюбители трудностей. Прекрасный весенний день, из электрички вываливает куча студиозусов, мечтающих официально получить подтверждение своих знаний. В общей толпе идет герой рассказа. На полпути останавливается, задирает голову и смотрит в голубое небо. Разворачивается и со словами:"А ну его на х.." идет гулять в парк. Студенты безуспешно ждут.
Не ведусь на всякую рекламу. Просто из любопытства. Хотя, получается, что повёлся. На одном музканале загрузил в телефон котёнка. Симпатяга! Покормил его. Дай, думаю, баланс гляну. Ого! Киса пообедала на 350 рубeлей! Пришлось взять мяуку за ушко и удалить из телефона. Ну его нафиг - жрёт, как тигр. Выгодней натурального питомца завести.
Собрался мой друг сердешный на дачу летом жить. Ну, там урожай охранять и все такое. Оценить энто дело пригласил меня. Оценили… Не только дачу. Собралась домой, решили такси не вызывать, а ехать сами. Теперь некоторые отступления. Первое – поскольку у нас на дачах не всегда спокойно, у него с собой в машине ружье (само собой - оформленное, но документы дома забытые да и на даче не оставишь). Второе – вид у него по случаю отпуска почти бомжатский. Третье – на машину и личных документов тоже нет. Четвертое – он в то время работал в ментовке. Теперь, собственно, история. Едем. Сами понимаете – закон жанра – останавливает ГАИшник (тогда еще так именно они и назывались). Далее – картина маслом… Странного вида мужичок вываливается из машины и на просьбу предъявить документы начинает объяснять, что он такой-то и такой-то, мол, друг, отпусти, попадешь ко мне, всяко разно, буду снисходителен… И т. д. и т. п. (Помните? В машине - ружье без документов и на саму машину документов нет, а сам – слегка неадекватен и по виду и в речах). Самое смешное оказалось не в том, что его отпустили, а в том, что у него хватило наглости заявить – «Я минут через 30 обратно поеду, не задерживайте!» По нынешним временам что бы было…. Ой, страшно подумать!
История про "Детей душа" напомнила. Дело было давно, даже не помню когда. Тогда в кинотеатрах страны вышел фильм КИНКОНГ!!! Это было СОБЫТИЕ!! До этого никто ничего подобного не видел. Очереди в кинотеатры были такие, что... АВАТАР нервно курит в сторонке. Интернета тогда не было, и чтобы узнать где что идет надо было найти киноафишу, и прочитать длинный список кинотеатров с их программой на день. Вот тут-то затык и случился. Неожиданно для себя я нашел в списке фильм КИНКОНГ ГОРБУНОК!!!... Правильно прочитать смог только с пятого раза. До сих пор улыбаюсь когда дочке книжку про конька горбунка читаю.
Сегодня в службу поддержки обратилась милая брюнетка, по факту оказавшаяся блондинкой: "Почему я ни как не могу удалить папку Windows, ведь Windows живет у меня в компьютере, а не в проводнике"
ОСОБЕННОСТИ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ В ШТАТЕ КЕНТУККИ Визит к родственникам в Кентукки постоянно оборачивается для меня сильным нервным напряжением хотя бы потому, что мой деверь любит ездить по центру проезжей части, не обращая внимания на двойную сплошную полосу. Вернее говоря, он пропускает эту полосу между колёсами. Его жена постаралась развеять мои опасения. Однажды, заметив в моих глазах ужас, она сказала: "Не волнуйся. Здесь все ездят посередине дороги". Лиза Уолтерс. США
Наш район примечателен еще и тем, что здесь живёт весьма уважаемый женщина-человек, правовед и совесть голоса народа - Аглая Марковна Давиборщ.
Был какой-то праздничный юбилей - Всемирный День Терпимости, если не ошибаюсь, и шеф, большой демократ и сторонник общих и человеческих ценностей, поручил мне лично нанести Аглае Марковне визит и вручить ей медаль «За Терпимость» 3-й Степени.
Тут важно сделать необходимое пояснение: Аглая Марковна проживает не одна, а с семьей. Муж - известный журналист, пишущий под псевдонимом «Малявка Дуст», редкого таланта человек, по жизни - инвалид-колясочник, негр по национальности. Их дочь, знаменитая на всю страну кинорежиссер – Констанция Пей Полоника, создатель фильма «Вы все дураки и не лечитесь, а я в белом плаще стою красивая», а также сериала «Шкура» (весьма толерантного кино о жизни слабоумных скорняков; все имена изменены, разумеется :-)
Поднявшись на искомый этаж, я повстречал фанатов-паломников сериала «Шкура», которые лузгая семечки, проводили меня взглядами, исполненными восторженного слабоумия.
М-да,.. не в простецкую семью ввалился я, не вытирая ног, с праздничным веночком и медалью. А почему не вытирая? Да потому что топтался у порога в поисках половичка, но прервала мои поиски любезная Аглая Марковна, заявив, дыша телесными курганами, что терпимо относится ко всему на свете, включая грязь и антисанитарию, кроме тоталитаризма и вертикальной власти. - Вы, надеюсь, не сторонник вертикальности? - спросила Аглая Марковна грозно выкатив на меня пытливые глазищи мудрой Царевны-Лягушки.
Вспомнив о горизонтальных подвигах с Люсьеночкой, я довольно искренне открестился от всего вертикального и вошел в квартиру, осторожно переступив через здоровенную кучу свалявшейся черной шерсти, что занимала добрые пол коридора.
- Ну, допустим, насчет вертикали поверю, а вот насколько вы сами терпимы, коль пришли ТАКУЮ награду вручать? - Очень, очень терпимы, - замахал я руками, подсматривая в часы. - Тогда разрешите проверить, - осадила меня ушлая правозащитница и втолкнула в комнату, где нас с лучезарной улыбкой поджидал Малявка Дуст. - С удовольствием! – закричал я, - Что надо делать? - Делать надо, … видите ли… (Давиборщ запалила беломорину, предварительно оторвав и сплюнув бОльшую часть фильтра) … дело, видите ли, в том, что минуту назад Малявка Дуст закончил писать статью, а это значит… - Поздравляю! - я сделал реверанс в сторону симпатичного лысого негра, дружелюбно перебирающего культяпками в инвалидном креслице. - Извините, и это значит… - Это значит, что ему пора какать, - закончила мысль Аглая Марковна и указала на инвалидную коляску. - Акать! акать! - радостно подтвердил Малявка. - ?.... - В общем, так: я тяну кресло до туалета, вы мне помогаете. У кресла слегка заедают колеса. Т. е. помогаете сильно. Кресло узкое. Поэтому давите на меня, а я буду передавать ваши усилия. С этими словами Давиборщ подошла к креслу и принялась толкать его перед собой. Мне ничего не оставалось, как пристроиться к тыловым обеспечениям правозащитницы, обхватить её пышный тухес и кантовать в направлении коридора. Через минуту-другую наши совместные усилия увенчались успехом, и коляска с Дустом очутилась в темной прихожей.
И тут вдруг произошло такое, … такое… черт знает, что такое произошло!.. Неожиданно от части здоровенной кучи свалявшейся черной шерсти (той самой, что занимала добрые пол коридора) отделилась примерно половина и метнулась мне за спину. В ту же минуту я почувствовал, как ко мне пришпандорилось что-то большое, теплое и вонючее. При этом это нечто большое, теплое и вонючее все плотнее обхватывало меня, тесно прижималось к моей заднице и щекотало за ухом. Не в силах врубиться, что за дьявольщина происходит, я стал шарнирно крутить башкой и засек, как оставшаяся куча черной свалявшейся шерсти стала быстро обрастать ногами, встряхнулась и.. тоже пристроилось где-то сзади.
- Что это?.. – спросил я, начиная покрываться липкой испариной. - Вы кого спрашиваете? – невозмутимо молвила Давиборщ. - Да мне похую кого я спрашиваю! - закричал я, обнаружив своим нижним чувством, как некое чужеродное образование пытается обустроиться между моими ягодичными интимностями. - Если так, то извольте, - ответила, пыхтя, Давиборщ. – Это мы вас на терпимость испытываем. - Кто это мы? - Мы, мы!.. Тут я понял, что дальше не в силах терпеть переговоры в темноте и принялся лихорадочно размахивать руками, дабы нащупать переключатель. Мне это, в итоге, удалось, и чахлая сорокаваттная лампочка пролила жалкие фотоны на безобразнейшую сцену: в голове поезда – негр в коляске с виноватой улыбочкой, далее Аглая Марковна, затем я, а за мной… за мной - две громадные собаки, гарцующие на задних лапах! Причем замыкающая собака неприлично наваливается на предпоследнею, а предпоследняя… на вашего непокорного!
- Зачем собаки!!!??? … Собаки!! фу!! - истошно заверещал я, пытаясь вывернуться из жарких объятий одного из друзей человека. - Это ризеншнауцеры, - нелогично ответила Аглая Марковна. - Вовчик и Лёвчик. Они нетрадиционной ориентации. Они любят друг друга. - Почему ризеншнауцеры не стрижены?! - более идиотского вопроса я в горячке не придумал. - А вам не похую? - теперь уже вполне логично парировала Давиборщ, обдав меня зловонием беломорины. - Да, вы правы - похую! Но зачем Лёвчик (или Вовчик) пытается полюбить меня сзади? - А вы что - против? - Да, против! - Против любви не попрешь, хе-хе.. - Какой такой любви? Они меня первый раз в жизни видят! - Значит это любовь с первого взгляда. Вы, кстати, утверждали, что вполне терпимы. - Да, я терпим. Надеюсь, что Вовчик тоже. Или это Лёвчик? Сейчас проверим.. Отчетливо осознавая, что сейчас буду отодран через девственное очко одним из грязных лохматых ризеншнауцеров, я изловчился и что есть мочи пнул Вовчика(или Лёвчика) в область срамных выростов. Лёвчик (или Вовчик) взвизгнул и несколько ослабил хватку. Воодушевленный успехом, я принялся методично лягать собаку ногами, приговаривая «от винта пидарасы, от винта!..» - Так-то вы терпимость свою проявляете, - Давиборщ стала набирать обороты злобного разочарования, как расточенный движок с турбонаддувом. - Да, бля, так и проявляю! – дерзко подтвердил медальонный гонец, продолжая делиться энергией ног с карнаухим педрилой. - Тогда получай фашист гранату! - Аглая Марковна выгнула шею и смачно плюнула мне в табло дымящийся папироской. Папироска торпедировала мой нос, изошла снопом искр, сделала кульбит и нырнула куда-то под пиджак. «Оркестру пора играть де фине..» - принял решение закипающий мозг Владимира Николаевича, руки судорожно схватились за ручку замка, открывая входную дверь. Еще секунда и путь к свободе, казалось бы, открыт, но тут в ситуацию резко вмешивается первый «выгон» нашего «поезда»: это Масявка Дуст хватается за дверные косяки, подтягивает себя вместе с креслом к порогу и с криками «Улиса! улиса!» выезжает в парадную, весело размахивая культяпками. За ним, подпрыгивая будто в Летке-Енке, устремляется вся наша процессия.
Стоящая на лестничной клетке группа скорняков – фанатов Констанции Пей Полоники обдает нас потусторонними взглядами, причем сияние восторженного слабоумия в их глазах сменяется на интенсивный блеск слабоумия паралитического: скорняки выпадают в полуобморочный отпад.
Наша кавалькада, тем временем, стремительно преодолевает расстояние между дверью и лестничным пролетам, начинается непредсказуемый скоростной спуск в направлении шахты мусоропровода, .. Масявка Дуст победоносно орет «Лесица! Лесица!», происходит отсчет ступенек, шнауцеры-педерасты панически визжат, я по-страусиному прячу голову в зыбучие арьергарды Аглаи Марковны, сама Аглая Марковна умудряется, подобно Фрекен Бок, призывать к «спокойствию, только спокойствию», но это уже ничего не меняет - раздается апофеозное «хрясь!!!» - это кумпол Малявки Дуста вступает в плотный контакт с шахтой мусоропровода. Затем следует туповатое «шлёп!!» - Аглая Марковна слегка ударяется об стену. Я произвожу умеренное «шмяк!» о мягкие телеса Давиборщ, а ризеншнауцеры и вовсе ничего не производят - только тявкают обиженно…
- Лёвчик! Вовичк! Место!! - ору я на прощание собачкам - мой «вагон», наконец, отцепился от «состава» и понесся через восемнадцать лестничных пролетов на скорости, близкой к скорости электропоезда «Сапсан».
Придя домой, я долго размышлял, кому все-таки вручить медаль «За Терпимость».
Рассмотрев кандидатуры Ираидочки, Люсьеночки и себя любимого, отмел все.
Потому что нашел кандидатуру самую верную. Самую достойную. Самую терпимую.
И вручил медаль Другу и Товарищу.
Друг и Товарищ Унитаз принял ее, удовлетворенно журча.
Захожу в подъезд. В руках двухлитровый баллон Спрайта Баллон выскальзывает из рук и падает на пол в положении вертикально вниз От удара об пол: а) слетает крышка; б) баллон подскакивает вверх. После этого начинает работать реактивный двигатель, пустой баллон улетает в потолок. Рабочее тело (спрайт) на мне.
Автосервис. Реклама: VIP-услуги для вашего автомобиля: мойка, полировка, WIFI, кафе. Подумалось: и кому нужны эти VIP-автомобили! И полировать их нужно обязательно после мытья, и WIFI им подавай (друг с другом общаться?), и в кафе их води (там, наверно, супермасло и супербензин)...
Одна моя очень хорошая знакомая мне такую историю рассказывала… Работала она инженером в «Сибнефтетранспроекте» в отделе, где кроме нее было еще две сотрудницы ее, т. е. молодого, возраста, одна заметно старше и начальница – «два дня до пенсии», габариты: 1,5 м х 1,5 м х 1,5 м. Та, что старшая (назовем ее Зинаида) давно работала с Начальницей, и если подругой может быть и не являлась, то была ей вполне предана. Ну и такая картина. Все заняты профессиональными обязанностями. Тишина. И вдруг ее разрывает жуткий пердёж. Понятно, что произвели его 150 начальственных килограммов. Все секунду сидят, изображая полное равнодушие, как будто ничего не произошло… Что бы зафиксировать этот момент и прикрыть Начальницу, Зинаида, так, абсолютно случайно вроде спросила сразу всех: - Никто не слышал, что на завтра передавали? Все оживились: - Потепление, нет-нет, похолодание, а, ну да, типа того…. Вроде пережили ситуацию. 10-15 минут – женщины постепенно начали возвращаться к работе. Но тут снова пердёж! Зина вздохнула, и, пока партия жопы еще не окончилась, разрядила обстановку: - А вчера, девочки, смотрели? Марианна-то ушла от Хуана Антонио к Луису Корвалану… Все такие: - О, да, молодец баба, да, нет дура, не так надо было поступить, ну что вы, девочки, всё правильно… Как ни странно тема иссякла быстрее, чем обычно. Вернуться к работе было уже сложнее. Заметив, что инженерессы сидят и смотрят, кто в окно, кто в стол, начальница напомнила о себе на этот раз словами: - Девочки, нам проект сдавать на следующей неделе, а у нас еще гидранты не рассчитаны. Марина, у тебя вентили готовы? - Завтра будут…. - Поторопись. Женщины предприняли попытку вновь начать работу. Но тут Начальница снова пердит! Не выдержали уже все и одновременно: - Когда социальный рынок открывается?... - Какой курс тенге к доллару сегодня? - Как пройти в библиотеку? - Я эту курицу… … В общем, работать никто не смог ни в этот день, ни в последующие. Начальницу за плохую работу отдела понизили.
В общем, в уже далеком 1998 году побывал я первый раз в Китае, что в принципе для нас, владивостокчан, не особо-то и удивительно, но не просто так, а в Пекине. Был я тогда маленький, ездил с мамой, но историю запомнил неплохо. Короче потащила нас очередная экскурсия во вроде бы Зимний дворец. Выглядит это строение примерно так - квадрат, в нем квадрат и т. д., а может площадь, за воротами еще площадь и т. д., да и не суть. Короче мама у меня курильщица, проходя мимо очередных ворот с величественными львами увидала некие урны с бычками. Подходит она уже на середине площади к гиду-китайцу со звучным именем Вася и средненьким знанием русского языка, и спрашивает: М. Можно здесь покурить? В. Нет! М. Но я же видела, там бычки у ворот? В. Там нет бычки! М. Есть, я видела! Вон же они. В. Это не бычки! Это львы! Нельзя курить, пошли...
Это и не история вовсе. Так- мелочь. Прогуливались мы как-то с друзьями в окрестностях Левашово (это под Питером). Откуда мы там взялись и для чего- не важно. Впрочем, это и не секрет- выехали в предместья с целью выпить- закусить вдали от городской суеты. Идем по трассе, ищем куда свернуть. Пиём на ходу- мы ж не туристы какие-нибудь! Вдруг один из нас останавливается и выкрикивает: - Парни! Смотрите! Харчевня "Сделай сам"! -и рукой куда-то вперед тычет, и хохочет как блаженный! Прослеживаем направление. Ну да, висит дорожный знак "столовка"- ну знаете, такой синий, с вилкой и ножиком. Ничего особенного. И про харчевню, собственно ничего не написано... Подумали- перегрелся Витёк, устал, ну и ослаб башкой-то... Ан нет! Вслед за Витьком зашелся смехом еще один участник экспедиции, потом еще, еще... Я недоуменно опять посмотрел на знак, потом по обе стороны от него... Ха... ха-ха... Бу-га-га-га!!!! По одну сторону от трассы, аккурат за знаком- обширное картофельное поле, а по другую- еще одно и на нем пасутся коровы!!! Действительно- "Сделай сам"...
В продолжение логической цепочки, начатой анекдотом про виновника неожиданно плохого выступления олимпийськой команды РФ (https://www.anekdot.ru/id/437229/), радуют новостные сайты вестью о том, что: "Патриарх московский и всея Руси Кирилл 25 февраля совершит молебен в Киево-Печерской лавре в честь вступления Виктора Януковича в должность президента Украины." Бедный Федрч... :)
ВСЕ! Заработалась! Засиделась за компом. Сижу пишу очередной доклад на сессию(я заочница). В принтере бумага кончилась. Встаю, беру из пачки листов так 200 бумаги и пытаюсь ее загрузить в ДИСКОВОД!!! И еще думаю, странно, что-то лоток маленький... ВСЕ, СПАТЬ!!!!!
В свое время мне, как человеку в своей стране очень уважаемому, разрешили покопаться в библиотеке Центрально-Европейского университета в Будапеште. И угораздило меня там влюбиться в литовку Расу. Она ко мне относилась АБСОЛЮТНО равнодушно, но поскольку я рук не распускал, смотрел на нее влюбленными глазами и все время околачивался рядом, я ей был в целом не очень противен и мы периодически общались на разные нейтральные темы. С общением только была одна проблема: Раса блюла интересы своего отечества и общаться со мной желала исключительно на английском. Со временем она сильно подустала от моего УЖАСНОГО английского и в целях сохранения чистоты своего акцента начала переходить на русский.
Научным руководителем Расы был один из лучших в мире специалистов по конституционному праву - профессор Шайо. Кстати, сейчас он судья Европейского суда по правам человека. Говорил он на нескольких языках, включая, естественно, русский и английский. И вот написал он как-то учебник на английском и попросил Расу перевести его на русский. Мог бы и сам это сделать, но времени не хватало. Раса периодически ходила к нему для согласования текста. Как уж они там общались, я не знаю.
Стоим мы как-то с Расой в коридоре, болтаем (уже на русском), а мимо в благостном настроении проплывает профессор Шайо. Посмотрев на нас, он залетает в кабинет к координатору факультета Марике и говорит: «Вы представляете, а Раса то у нас, оказывается, на русском умеет разговаривать!». Марика женщина умная и весела, поэтому через некоторое время ржал весь факультет.
По словам Расы только предстоящая близость защиты помешала ей пойти и плюнуть ему в глаза.
С вятополк
11
Иду домой. Обгоняют два подростка - мальчик с девочкой, лет примерно 12. Пацаненок заявляет "Ты не представляешь, как я хочу". Первая мысля - а не рановато? Продолжение фразы - "С утра не играл" Чуть мордой в асфальт не врезал.
2005 год: в программном документе партии "Единая Россия" натолкнулся на сетования, почему народ мыкается от кабинета к кабинету и от очереди к очереди в решении любых проблем, связанных с российским государством. Нет! - сказала Партия. Должно быть ЕДИНОЕ ОКНО - пришел, решил. А что, в самом деле, информационная революция уже лет тридцать на дворе. При решениии любого бюрократического вопроса не плавится сталь, не растет кукуруза - вместо этого анализируется некий объем информации и на его основе строго установленными процедурами принимается решение. Идеальный IT-проект. Хождение с бумажками действительно можно свести к минимуму. Ну или хоть часы приема, бланки и перечни бумажек наконец-то на одном сайте повесят, и то хорошо - перевел я с официозного языка на нормальный.
Пять лет спустя, Владивосток: купил квартиру, и вскоре ее обворовали, прихватив мой российский паспорт. На самом деле, мне просто повезло: с предыдущей квартиры уже выписался, в новую еще не вписался. Поэтому кредит получить на ворованный паспорт никто не сможет. Понятно, что в этой ситуации я лицо, не слишком вызывающее сочувствие у государства - "в армии нет слова сп#здили, в армии есть слово "прое#ал". Но все остальные документы - заграничный паспорт, документы на новую квартиру, и т. д. и т. п. - у меня остались. Казалось бы - возьмите с меня штраф, проверьте по своим базам данных мою собственность и восстановите документ, который без прописки все равно никому не нужен.
От скуки в очередной очереди сегодня пересчитал:
Посещено кабинетов - 9 в треугольнике 5х5х5 км Совершено поездок - 14, все в пробках, в рабочее время Официальные лица послали не туда - 3
Классический штурм кабинета выглядит так:
(1) Прийти узнать расписание приема. (2) Прийти на прием, получить бланки бумажек и перечень дополнительных бумажек. (3) Прийти с заполненными бумажками.
В кратких чертах моя траектория выглядела так:
Паспортный стол Первореченского района - Паспортный стол Ленинского района - Паспортный стол Первореченского района - администрация Первочеренского района - отделение Сбербанка - Паспортный стол Ленинского района - военкомат - Паспортный стол Ленинского района - отделение миграционной службы на Махалина.
(это не считая приходы, чтобы узнать расписание, или слишком большая очередь до конца приемных часов).
Особенно запомнилось, как с трудом выпросил бланки на возобновление паспорта в Первореченском районе, чтобы заполнить их заранее перед приходом в паспортный стол Ленинского района. Бланки эти были огромный дефицит. Я их заполнил, дрожа над каждой буквой. "Что вы мне тут принесли!" - возопила паспортистка Ленинского района. У нас тут Ленинский район, а не Первореченский! На бланках названий районов вообще не было, подавались бланки обоих районов в один адрес. Налицо были какие-то чисто феодальные различия, вроде как между флагами Тосканского герцогства и Пармского.
Напомню: я всего-навсего восстанавливал документ, в развитых странах вообще сочтенный ненужным при наличии водительских прав или загранпаспорта. То, что я еще и прописывался - вообще на иностранные языки не переводится.
На этом пути я повстречал немало и внимательных сотрудников, и откровенно хамских, и равнодушных. Я не виню их - они выполняли свои обязанности. Но кто эти мурла, которые наворотили весь этот адский лабиринт кабинетов в незапамятные времена, и кто эти мурла, которые за двадцать лет демократического пребывания у власти пальцем не пошевелили, чтобы облегчить удовольствие общения их народа с их аппаратом? Кто эти спичрайтеры, умеющие деликатно сказать "жопа" в программных заявлениях - типа, мы твердо знаем, как из нее выйти! И как так получилось, что все это время мы за них типа голосуем?
И главное, как это изменить? Ну не буду я больше голосовать за "Единую Россию". И за паноптикум малых партий голосовать не буду - они умело подобраны, еще страшнее. И против всех не проголосую - это теперь запрещено. И на баррикады не выйду - одной гражданской, мне кажется, нашей стране вполне хватило. Я бы назвал это полное отсутствие вариантов демократическим патом. Стоять в котором нам придется в очередях. Наверно, во всем мире не найдется народа, который так бы не хотел уезжать из своей страны, но так бы хотел у#$%ать подальше от избранной им власти.
В догонку к историям про вывески. В метро палатка с пирожками, полустертая вывеска "горе пирожки". А были когда-то горячими.
4
Преамбула: с этими снегопадами и последующим потеплением у нас, как и у многих других, в офисе стала течь крыша, кое-где пару раз заливало компьютеры, бумаги... Амбула: Вечер. Пятница. Тихая "каморка программистов"... Врывается щас в кабинет взмыленный Андрюха, и с порога: "У Елены Васильевны тоже закапало!". И бежит судорожно копаться в каких-то коробках... На мой вопрос "Откуда у неё закапало?" он "ответить затруднился", продолжив судорожно изыскивать в коробках то, чем на его взгляд можно поправить сей прискорбный факт... :)
В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.
Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.
Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва! Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак. Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.
- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу. - What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства - Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка. - I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.
Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа, мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме. Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.
Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных. Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и.. хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.
Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами. В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих. Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))
В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи. К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей. Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием уборки игрушек. Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт. И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную ордалию.
Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче. Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже. Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику. Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом. Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик. Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал: - Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой! - Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))
А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.
Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м. Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.
Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки. Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно. Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже потихоньку от родителей капризничали. После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного. После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.
И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.
P.S. О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.
P.P.S. Ну как то так ))) (Извините, совсем забыл концовку)
Рядом сломали очередную пятиэтажку. Сносили не сильно долго, но повозились как татары с Козельском. При очередном броске клац-машины, здание затряслось и дало откусить от себя часть плоти. Ещё немного и вскрыта грудина, а потом налетели вороны и растащили арматуру по закоулочкам. Одним большим хранилищем человеческих переживаний стало меньше. Если пройтись по этажам, то в каждой квартире можно найти неподдельные страсти и искреннее равнодушие, неземную алчность и заклятую дружбу. Вот, например самый первый рухнувший этаж, он же при жизни "старухи Хрущёвки" - последний, то есть пятый. В самой первой квартире на площадке - жил Колька с супругой. Человек аккуратный и вежливый, женатый, а значит, по мнению жриц судеб подъездных на лавочке с клюшками восседающих и с участковым шушукающихся – несомненно, надёжный и глубоко порядочный. Но сколь канату ни крутись - цепью ему не стать. Всё всплыло, как канализация в то самое памятное лето, когда даже те, кто о побелке потолков краем уха не слышал, белили как миленькие, да ещё и полы меняли с обоями на халяву и подороже. Как-то раз планово, как диарея, супруга ответственного квартиросъёмщика решила проведать свою вредную маму, которая жила не так далеко, чтобы в этом месте проводить отпуск, но и не так близко, чтобы при надобности плюнув в 14.00 в дверной глазок, уже в 18.00 смотреть новости с дивана. С корвалолом в руке, холодильником полным рисовых ёжиков и кучей молний в адрес начальства не отпустившего мужа с супругой в отпуск в одно время - перед мужем, силами жены была устроена торжественная церемония прощания, во время которой счастливцу был вручен деревянный меч, с конкретно указанным сроком - 14 дней. Вы знаете, что делает мужчина, которого один раз оставили дома одного на две недели? Нет? Он сначала не верит своему счастью, ошалевает от него же, звонит по приятелям и тщательно планирует каждый день нежданной свободы. Но делает это настолько безалаберно, что закусывает водку колбаской наискосок не снимая оболочки, а не влезший в рот кусок кладёт на невесть откуда взявшийся больничный, который закрывать послезавтра в поликлинике. По ночам скачки на лошадях с шампанским, через дам для гусаров, а утром за пивом, сквозь строй ясновидящих и всеслышащих у подъезда. Грубо говоря "патефон" тот же самый, но пластинку с речью Ленина сменили на Ленона. Ведущие сарафанного радио были поголовно в ужасе и перестали контролировать внуков. Но не все феррари заводские и одинаково красные. Решил Николай в одну из своих валькириевых гульбищ, ноги помыть. Дело не хитрое, коли, сама дама требует. Сердце бьётся о ширинку, кровь играет, нормальные герои делают финт. Опс... правая нога в раковине (в ванной удобнее, но так быстрее) Хрясь... раковина не железная, крепление на слонов не рассчитано, всё падает больно и стремительно на левую опорную. Ёп.... б...ть... раковина, запрыгал Коля на правой ноге, нежно прижимая к пупку пострадавшую левую. Ффффить, проскользила по кафельной луже и взмыла к потолку толчково-прыжковая. Баууууумммм, в экстазе пропел бачок, и лопнул развалившись, не выдержав уверенно проведённой атаки в правую скулу, головой хозяина в полёте. .... шлёп, бац, тресь завершило композицию уже бесконтрольное тело и всё стихло. Дама ушла с конём к другим гусарам, в квартире не хватало криков чаек, а из двух неиссякаемых источников радость караванщика превращала в цветущий оазис некогда засушливые земли двухкомнатной квартиры пятого этажа.
Весь подъезд за его счёт себе ремонты сделал. А предподъездные скамеешные радистки Кэт, даже не приукрасили подвигов Геракла и были довольны чисткой собственных и Авгиевых конюшен. Так что, если трезво посудить, ругать Кольку не за что. Есть такие люди, они может и нехорошее задумают, а всё равно одно благо всем от их действий выходит.
У меня невеста, умница-разумница (2-е вышки). Умудрилась ввергнуть меня в падение с кресла. Сидю, курю и разглагольствую на тему программы файлообменника Shareman. К слову, у меня английский, не в зуб ногой. И поэтому задаю тупой вопрос: интересно, а как правильно читать (далее транскрипция)… Шареман или Шерман? Она (глядя в потолок, мечтательно, с видом незабудки)… Шерман… пуза и…Худ… Лёгкий шок, пытаюсь уяснить аналогию, тихонько держусь за ручку кресла Задаю вопрос: - А причем здесь Танк (Ам. танк 2-я мировая) и Линкор (Англ. тоже время %))) Ответ: - А причем здесь твоё железо? …(изумление и легкое презрение, в мою сторону) Начинаю держаться за спинку… Далее: - Ты что! не знаешь!? Это ж генералы гражданской войны (США)… трындец, я всю жизнь гордился знанием истории, а тут такая огреха … Моё бренное тело начинает медленно соскальзывать и по ходу задаёт вопрос… А откуда ты это зн…? Ответ: - «УНЕСЁННЫЕ ВЕТРОМ» читать надо, я там вообще весь генштаб знаю… P.S хорошо что у меня ковер…
Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом:"Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву!". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит:"Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить буду!"
Тока шо, в одном магазинчике на рынке на Преображенке. При входе лежит ящик с оливками, банки мятые, но целые - видать, груз уронили, помяли слегка, и теперь пустили на распродажу (за полную то цену такие мятые банки не возьмут никто). И над этим разнокалиберным ассортиментом банок висит плакатик:
ОЛИВКИ ПО СНИЖЕННОЙ ЦЕНЕ В АСС (и цены)
Кто английский знает, тот поймет в чем прикол... :) Правда, остается вопрос - зачем _туда_ нужны оливки...
Сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги... Ну посудите сами. В воскресенье Янукович выиграл президентские выборы. В понедельник растение, которое стоит у меня на окне с незапамятных времен, известило, что оно, оказывается, цветок - взяло да расцвело. Во вторник к моей бабушке, которая уже много лет почти ничего не видит и уже несколько лет не слышит, вернулся слух. Поэтому сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги, чтобы случайно не пропустить кошелек, который Бог где-то для меня оставил. И на всякий случай улыбался встречным девушкам - ну вдруг это будет не кошелек.
Дело было во времена "фаргуса" и дисков по 70 рублей "рус+англ версии". Гуляла тогда по нашему городу, да наверное и по всей стране, локализация великих и прекрасных HM&M3, исполненная студентом Промтом и слегка подправленная редактором Хэндсом. Одной из отличительных особенностей этой версии было сообщение о кастовании заклинания: "<имя персонажа> накладывает <заклинание>!" Много вечеров было проведено с друзьями за штурмами и оборонами городов, много пало архангелов и черных драконов.
На исходе тех славных времен западный синематограф разразился экранизацией эпопеи Джона нашего, Толкина. Вторая часть - "Две башни", темный зал свежеотремонтированного кинотеатра, напряженный момент - конница Рохана летит с холма на армию сарумановских орков. Орки готовятся обороняться выставив частокол пик, кажется, что вся красивая атака сейчас захлебнется, напоровшись на черные наконечники. Весь в белом, Гэндальф вздымает десницу, и с небес льется ослепительное сияние, заставляющее орков бросать копья. Уррр... В этот момент в темноте раздается не столь громкое но отчетливое: "Гэндальф накладывает ослепление!!!" Увы - остаток пафоса и драмы момента потонул в не сдерживаемом ржаче. "Героев" любил явно не только автор своевременного замечания.