Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2010 по 28.02.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать. Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья. Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10, он заявил, что месть его будет ужасна. Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь. Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался. Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик. Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал. По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть Марлезонского балета. - Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с порога. - Ну? - вяло поинтересовались мужики. - Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел! Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться. Дверь еще не врезалась в стену. А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем: - Сууууукаааааааа!!!
4
Еще одна история про строгого экзаменатора. Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален, как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
В нашем доме живет котик. Красивый, бело-оранжевый, только робкий очень. Смотрит всегда с интересом, но не подходит. Соседи его выпускают гулять в общий сад, а когда холодно - то на лестницу. Вот, значицца, такое введение. История: возвращаемся как-то вечером домой, топаем на наш 4-й этаж, а тут котик, смотрит жалобно на нас... На лестнице довольно холодно. Мы прикинули - по поведению точно хочет котик домой, в тепло. А где конкретно он живет, не знаем. Ну, котик умный, сам нам показывает, впереди бежит, останавливается перед одной дверью и мяу-мяу, типа - позвоните, друзья, а то мне не дотянуться. Мы звоним, конечно... Тут кот как рванет вниз по лестнице! Mы тоже побежали, только наверх*) Так я опять вернулась в детство, когда мы звонили в чужие квартиры и с адреналином в одном месте убегали. Настроение кот поднял на весь вечер*) Молодец, развлекается.
Стройотряд, Хакасия д. Чебаки 1986г. Бригада студентов пять человек. Кадровики ушли бригадой в отпуск, оставив двух молодых не отработавших 11 месяцев и технику. Колхоз выделил нам пустой дом пятистенок. Кадровики подтащили свой голубой вагончик к дому. Через неделю прислали БКМ на базе ДТ-75 под управлением Пахи. На следующее утро Паха пришёл нас будить в семь утра. Попросили не орать, заткнуться и прийти позже. Он избрал другую тактику, присел и начал травить байку. Слушали сквозь сон, потом начали хихикать, потом ржать и потому дружно кинулись во двор отлить. Байка №1 про Мишу. Стояла их бригада рядом с одним соленым хакасским озером. Голубой вагончик, два трактора ДТ-75 вокруг материалы. На выходные бригада уезжала по домам в г. Абакан оставляя кого-нибудь сторожем. Остался Миша. Пятница, июль, вечереет а денег нет даже на хлеб. На самом берегу гостевой домик. Наблюдает Миша картину, чёрная "волга" с круглым номером сворачивает с трассы, и к домику, слегка буксанув в ручейке. Миша отчетливо услышал как в багажнике зазвенела тара. Кадык дернулся, несправедливость налицо. Вдруг его взгляд уперся в распашку, которую бросили лесники нарезавшие вокруг озера канавки и сажая туда акацию. Решение пришло, завёл трактор, зацепил распашку, углубил канавку. Загнал ДТ на бугорок, приготовил трос. Сам приготовился, надел почти белую рубаху. Единственный, неизвестно чей жёлтый галстук, живший в их вагончике давно и, по преданиям старожилов, забытый каким-то членом какой-то комиссии. Вторая "волга" в канавке села. Водила к Мише -"Дерни, везу очень больших начальников". Миша-"Сто грамм и пирожок". Водила - добро. Дернул водила, багажник открывает а там два ящика с напитками - ну не отливать же - сует целую и банку какую-то на закусь. Наплыв в этот вечер в гостевой домик был грандиозный, чёрные "волги" с круглыми номерами. Не понятно то ли юбилей у местного первого, то ли -лето, июль, погода плюс озеро но работал Миша до часу ночи и уснул от усталости прямо в тракторе не причастившись. А с шести утра потянулись по домам но неспешно без запарки, таксу знали и сували уже сами. Неспешно то неспешно но и без длинных перекуров. Уснул в той же позе, от усталости не пригубив. В воскресенье выезжали запоздавшие, Миша галстук снял, энтузиазм кончился. Почти четыре десятка разнообразных напитков, разной крепости, какие-то банки с яркими этикетками, кулёчки, сверточки, а сил нет даже выпить, пожевал и уснул на шконке на третий день. Приехавшая в понедельник бригада удивлялась редкими для них напитками, не виданных до сели продуктам и больше всего трезвому Мише. Неделю пили, готовились к встрече гостей, в пятницу домой никто не собирался. Но в четыре часа приехали два самосвала с щебнем и грейдер. Возмущению бригады не было придела – вот же жадные сволочи райкомовские, думали они. Паха рассказал много смешных историй, много произошло и с нами в этом стройотряде, но позже.
7
Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае: - Ну и как там местные к иностранцам относятся? - В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче. - А к русским как ко всем? - За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем. - Как тогда? - Корефан
Порядок в райотделе. Холодным зимним вечером в наш РОВД пришел бомжик с просьбой: - Мужики, посадите меня в камеру на несколько суток. На улице холодрыга, из подвала, где я ночевал, выгнали, другого найти пока не могу, замерзну нафиг. А в камере тепло и пожрать дадут. Протокол административный я какой хотите подпишу, паспорт с собой есть. Воровать я не хочу, а если реально буянить, так ваши же конечно заберут и посадят, но предварительно могут и "демократизаторами" обработать. Ну посадите, а? - Да нам и так "административных" девать некуда - ответил дежурный, - что, блин, с тобой делать, ведь и вправду замерзнешь. Ладно, черт с тобой, Выпишем тебе несколько суток. Через несколько недель бомжик пришел с аналогичной просьбой, потом еще раз.. И как-то так получилось, что бомжик Сашок прижился при райотделе. На "сутки" его больше не сажали, а просто так, когда на улице холодно было, пускали в камеру переночевать, подкармливали. Сашок начальству и частым проверяющим на глаза старался не попадаться и ошивался обычно в коридоре или в какой-нибудь пустующей камере. Ему поставили четкое условие - бухим в отделе не появляться, каковое Сашок прилежно соблюдал. Мужик он оказался хозяйственный, периодически его припахивали на общественно-полезные можно сказать, работы, ну там на уборку помещений либо территории, лампочку ввернуть, проводку где починить, за сигаретами дежурной смене сбегать. Для следаков и оперов Сашок быстро сделался "дежурным" понятым. И вот как-то в спокойный выходной денек в РОВД примелся большой милицейский чин. Причем чин этот был даже не из городского управления, а из республиканского МВД, где занимал нехилую должность в отделе по тыловому обеспечению. Хозчасть, в общем. Деятель этот по причине выходного дня видимо, одет был не по форме, а по гражданке, в обычные джинсы и свитер, но тем не менее сразу начал бродить по отделу в сопровождении помдежа и осматривать, так сказать, текущее состояние хозяйства. Побродив по отделу, "тыловик" вернулся в дежурку и, как и положено большому начальству, начал бухтеть, что мол и форма у дежурной смены потрепанная (только новую, даже по истечению срока носки старой, на складе не допросишься), и стены в коридорах обшарпанные (ага, только сроков последнего ремонта не помнили даже старожилы отдела), и мебель старая (за последний года начальник отдела, хвала ему, умудрился аж целых два стола и с десяток стульев выбить, больше в хозчасти не дали). Постепенно разглогольствования "тыловика" начали сводиться к тому, что финансирование постепенно улучшится, что в отделе сделают ремонт и закупят новую мебель и оборудование. Дежурная смена обреченно слушала. И в этот самый момент в дверь дежурки робко заглянул Сашок, держа в руках ведро и швабру. На начальника либо проверяющего "тыловик", по представлениям Сашка, не особо и походил. Те обычно были при форме или хотя бы при костюме, и, если что-то и проверяли в дежурке, то с важным видом сидели за столом и рылись в документах либо уже громогласно раздавали "втыки", но не вещали, стоя посреди дежурки, о порядке и ремонте. Сашок, приняв "тыловика" за заявителя либо потерпевшего, сразу углядел и оставленные тем на недавно вымытом полу многочисленные грязные следы. Вытиранием ног при входе "тыловик" явно не счел нужным себя утруждать. - Ну вот - жалобно загундосил Сашок - я тут мою, подметаю, порядок стараюсь навести, а вы... Явно опешивший "тыловик" повернулся к Сашку, потом к дежурному и недоуменно спросил: - А я тогда что делаю? - и медленно направился к выходу. - Вы тут, того, посматривайте, проверю - непонятно зачем произнес "тыловик", обернувшись в дверях, затем еще раз удивленно взглянул на Сашка и ушел. Когда все находившиеся в дежурке, за исключением Сашка, наконец-то прекратили смеяться, дежурный почему-то грустно посмотрел на бомжика и сказал: - А ведь чует мое сердце, от тебя-то пользы, наверное, больше будет...
Читал про жидкий азот: вспомнилось. В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада. - Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают). Ясное дело какое настроение! К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха). Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость). Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице. Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках! И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!! А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало! И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
Папа, гляди, какая попка!!!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся. Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей :)
4
Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия: "Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры). Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно- гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе... Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой. Жена удивилась: - Ты где это взял? - В "Помойке", там последний оставался... Видели бы вы глаза этой подруги!!!
ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ. Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом. Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря... Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал... Вечером звонит свекровь: - Как у вас дела? Все ли у вас в порядке? По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь: - Что, сосед Юра заходил? - Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась. Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи! Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит: - А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...
"Дочь мэра Киева Кристину Черновицкую стала жертвой ограбления. В результате инцидента, произошедшего во Франции, у нее украли дамскую сумочку с драгоценностями на сумму 4,5 миллиона евро. ..."
http://news.rambler.ru/Russia/head/5358730/
"В государственной казне Украины нет денег на инаугурацию новоизбранного президента страны Виктора Януковича. ..." "... Впрочем, дефицит бюджета парламента Украины и без того уже составляет 30 миллионов гривен (около 4 миллионов долларов). Эта сумма включает долги законодательного органа перед подрядчиками, средства, которые парламент должен уплатить по решению судов, и другие неоплаченные расходы. ..."
Свои 5 копеек на тему списывания. 1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее. Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность). Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно, но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент "скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это явная реальная заявка на то, что действительно выучил.
Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс "технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)). Паганель.
У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши "спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.
ПАССАЖИР. Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо". Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями - лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для меня загадка.
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду, Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память врезалась необычайно.. В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку... Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору. В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним. - ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз "потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках. Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М. - ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть! - да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит. - ты чего, балда! Когда еще случай будет! - а студент как же! Не могу я! - ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории. На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами - подожди! - выбежал из аудитории...
На изломе времён, когда "менеджеры" уже появились, а иномарок было ещё ой как мало, купил я у товарища в рассрочку форд сьерру. Надо сказать, что недалеко от меня размещался единственный в СССР научно-исследовательский институт метизной промышленности, как раз в 93 году благополучно дёргавшийся в конвульсиях – никакой научной работы не велось уже года два, шесть этажей из восьми были сданы в аренду, и заселяли их разного рода посреднические конторы – и в каждой "генеральный директор", "исполнительный директор", "коммерческий директор" и пара-тройка просто "директоров". Поскольку бизнес удавался примерно 1/20 части этих "фирм", понтов у них было гораздо больше, чем денег, однако форма одежды ими почти всегда соблюдалась – пиджак, галстук и блестящие туфли в коридорах ВНИИметиза встречались куда чаще, чем автомобили на стоянке перед входом. Ух, какая преамбулища получилась... В общем, ковырялся я в 7-летнем форде – чистил контакты на стартере, поскольку заводился автомобиль через раз. Лето, тепло, я в шортах и футболке, грязных, конечно же, поскольку всё под машиной, да сам небритый неделю (я вообще редко бреюсь, есть такой грех). Сделал, поставил, и жена с балкона тут как тут – купи, грит, хлеба. Ну что ж, нетрудно. Завёл машинку (любил я её, продавал когда – аж плакал, уж больно я с ней сроднился) и в магазин на трамвайной остановке, метров 100 от подъезда. Захожу, встаю в очередь, а передо мной стоит "менеджер", в костюмчике, галстучке, весь такой Ли Якокка, скрещённый с Сергеем Зверевым. По виду – ровесник. И стою-то я от него метрах в полутора, думаю, как бы не задеть, но всё равно он на меня пялится с видом "как же достали эти бомжи, вокруг сплошные неудачники, а вот я – главный д'артаньян!". Взял он свою покупку, обошёл меня за три метра и пошёл из магазина. Купив хлеба, я тоже выхожу из магазина, и вижу, что стоит этот менеджер на остановке и внимательно мою ласточку рассматривает – иномарки в то время вовсе не на каждом шагу встречались. И слышит он, как сигналка пикает, и видит, что подходит к машине грязный бомж, от которого он нос воротил, садится и уезжает. Не скрою, мне было приятно видеть его глаза диаметром по 16 копеек. А не суди о людях по одёжке!
Я служил в батальоне радиотехнического обеспечения, большую часть времени на дальнем приводе. Дальний привод - это радиостанция такая, шлет она в эфирные просторы свое «бип-бип-бип», и вроде как помогает пилотам в этих самых просторах ориентироваться. Не знаю как сейчас выглядят дальние приводы, а в мое время (1987-89) это были огромные такие сундуки на лампах.
Сама же точка - хата в степи, за колючей проволокой, это чтоб враги и коровы на территорию не проникли. При точке сарай, как положено, с сортиром, лопатами, углем и прочим имуществом. И с лампами, запасными, для этого самого привода.
Коллектив у нас на точке тогда интересный подобрался - старший смены молдаванин Юра из Кишинева, белорус Серега из Орши, я, из Казани, и хитрый-прехитрый татарин Марат из Челябинска. Сплошной интернационал, в общем, и каждый со своими закидонами.
Когда служишь вчетвером в отдельно взятой хате, все друг про друга узнаешь быстро. Юрок, например, каждый день, за который никого не подъебал, считал прожитым зря. Марат - человек себе на уме, но веселый. Серега - колоритный парень, петь любил, и писательством баловался - кстати, очень у него неплохо получалось. Ну и я, свежепризванный студент казанского химфака. Меня так и звали: "студент". Юра и Серега дедами были, а мы с Маратом - свежеприбывшими лысыми духами.
Юра, по своей природной потребности всех разводить, нас с Маратом в оборот тут же взял. Меня он быстро на что-то развел, а вот Марат долго не давался. Говорю ж, недоверчивый он очень был, одно слово, челябинский татарин.
Так Юре с этого обидно стало, так он ко мне за помошью пошел. "Давай", - говорит, - "Нурика (это Марат под такой кликухой у нас ходил) разведем на че-нить?" "А че", - говорю, - "давай. Скажи ему, что в лампах управляющие сетки из платины сделаны". Не, Марат дураком совсем не был, но он у нас в штате в дизельщиках состоял, и про электронику, мягко говоря, знал очень мало.
Юра тему просек. Позвал Марата, сказал, чтобы тот ящики с лампами перенес в другой угол в сарайке, а мимоходом добавил, чтоб тот поосторожнее это делал, дескать, лампы сумасшедших денег стоят, так как в них управляющие сетки из чистой платины.
Марат разводилово сразу прочувствовал, Юрку на смех поднял. А тот, вроде как: "да мне-то что, я тебя предупредил, а дальше твое дело, сам за разбитые лампы отвечать будешь". Я в это время делал вид, что своими делами занимаюсь, разговора вроде и не слышу.
Ладно, Марат в сарайку пошел, мы за ним смотрим втихаря. Ага, ящик один взял, перетащил, по сторонам огляделся, и крышечку-то приподнял. А там и так битых ламп хватало, хотя и разложены они были все по ячейкам. Мы смотрим, значит.
Точно, достал одну битую, сбегал к себе в агрегатку за плоскогубцами, сетку выковырял, и в карман ее. И, вроде не при чем, давай дальше ящики тягать.
Уже ближе к вечеру он ко мне подошел, сеточку из кармана достает, и спрашивает: "студент, не знаешь че за металл такой?" Ну, я взял, покрутил, а потом нахмурился, вроде непонятка какая возникла. И прямиком на кухню, там сеточку на глазах Марата уксусом потер. Потом содой потер. Ну, зашипело, маненько, как должно быть. Я еще как-то поизвращался, Марат на меня в оба глаза смотрит. Я ж химик, черт ведь меня знает, зачем я этой ахинеей занимаюсь, правда?
А я рожу еще больше нахмурил, типа, совсем в непонятках. И снова спрашиваю, откуда это у него? Марат мнется, типа, да вот, нашел, а что? "Что-что", - говорю, -"на платину больно похоже, может, покажешь, где нашел?" Марат чего-то промычал, типа - где нашел, там нет больше, и разговор замял.
Ладно, нам с Юрой вроде тоже как не больно интересно. День закончился, Марат на дежурстве сидит, остальные, меня включительно, дрыхнуть пошли. Тут чувствую, под бок меня пихают. Глаза открываю, а это меня Юрок будит, оказывается: "Глянь", - говорит, - "Нурик на дело пошел!"
И пошел ведь, с молотком и плоскогубцами. Всю 2 часа своей смены он в сарайке молотком лампы кокал, и выдирал сетки. Каждые пять минут, правда, назад в дежурку бегал, и звонил на КП, спрашивал, вызывали или нет. Заебал он тамошнего дежурного по полной программе. Тот, под конец, как звонок с нашей Ангары получал, сразу рявкал: "Нурик, иди нахуй, ты че доебался?! Не вызывали мы тебя, не вызвали!"
И вот такой деятельностью Марат с неделю занимался. Сука, по-моему, он ни одной целой лампы не оставил, все перебил. Выковоряные сетки в портянку складывал. Поначалу он свой кулек в куче угля прятал, а когда лампы закончиись, он эти сокровища закопал. И вот ведь, хитрая его татарская морда, даже тут состорожничал - ушел за территорию, яму там вырыл, богатство свое сложил, а сверху коровьей лепешкой пометил, чтобы значит, место не потерять.
И вот, через месяцок начальник нашей точки, прапорщик Силантьев, в очередной раз приехал. И с места в карьер: "Халаев (это я), Нурышев, в сарае лампы лежат. Побейте их все нахуй быром. Щас Зилок подьедет с новыми лампами, чтобы ни одной целой не осталось!"
Марат при этом ничего, молодцом держался. Тока румянец чуть-чуть потерял.
Мы же, типа, офигеваем: "Товарищ прапорщик, а бить-то зачем?" Тут Силантьев пучит глаза: "Вы че, бойцы, охренели? Я ж месяц назад говорил, зампотех приказал разбить, иначе новых ламп не даст, а эти здесь с куликовской битвы остались".
Юра же, сука, продолжает: "товарищ прапорщик, а списывать не будем?"
Силаньтьев аж взьярился. «Чего списывать?», - говорит, - «Куда нахуй это говно списывать, если его списывать не с чего?! Где лампы?" - и в сарайку двинул. Крышки с ящиков откидывает, а там груда битого стекла. И лыбится довольно: "О, молодцы, время зря не теряли, теперь это все на помойку быстро, чтоб зампотех видел, он сам щас приедет."
Вот тут Марат позеленел. Говорит: "А в лампах разве платины нет?" Силаньтьев на Нурика посмотрел так снисходительно: "Какая платина, Нурышев? Разве что чугун"...
... Марат на меня с неделю злился. Даже не из-за того, что весь этот сизифив труд переделал, а из-за того, что развел я его уксусом с содой. Потом рукой махнул правда, сам ржал.
Одного я не знаю. Мы с Маратом крепко потом сдружились, и адресами обменялись. Увольнялись в запас с разницей в одну неделю, сначала он, потом я. Ну, так я за ту последнюю неделю на точку сходил разок, с ребятами попрощаться... Там уже вся смена новая была, наши с Маратом воспитанники. А вечерком, взял я лопату из сарайки, выкопал кулек с сетками, в посылочку запаковал, и отослал на следующий день Марату на домашний адрес.
Вот и не знаю я, какая у него рожа была, когда он посылку получил и нашел в ней свое два года назад припрятанное сокровище.
Не, он хоть и хитрый, но юморной мужик. Думаю, поржал. Тем более, я ведь к кульку с сетками бутылку в посылку положил, и записку: "С дембелем, Марат!"
Пресс-секретарь МВД выступает по телевидению: - Я должен категорически опровергнуть злостные измышления в прессе, будто неустановленные лица в милицейской форме, ограбившие вчера банк, незаконно приобрели эту форму на нашем министерском складе с помощью его коррумпированного начальства. Служебная форма выдается сотрудникам милиции совершенно бесплатно и на законных основаниях…
9
Уж не знаю, по ошибке или специально, но история "Новая песня" от 11 февраля 2010 года рассказана, мягко говоря, некорректно и создает впечатление, что Володя Высоцкий грешил плагиатом, чего никогда не было. Привожу историю целиком, без пропусков. -----------
Рассказывает Станислав Говорухин: ... Последней из этого цикла была написана "Военная песня". С ней связана такая история.
Я прихожу в "Иткол" с ледника, грязный, уставший,- там часов шесть нужно было идти пешком,- Володи нет. На столе лежит черновик. Смотрю - новая песня.
Взвод лезет вверх, а у реки Тот, с кем ходил ты раньше в паре. Мы ждем атаки до тоски...
Я тут же опять надеваю рюкзак и спускаюсь в бар. Там сидят американские туристы и с ними - Володя. Он увидел меня, подбегает и говорит: "Слава, я такую песню написал! Пойдем в номер, я тебе ее спою." Я отвечаю: "Не могу, я шесть часов бежал, дай хоть попью." Хотя на такой высоте и происходит полное обезвоживание организма, пить я не очень хотел - я хотел его разыграть. Мы подходим к стойке, я выпиваю бутылку воды, беру еще одну. А он прямо приплясывает,- так ему хочется спеть новую песню.
- Хочешь,- говорит,- я ее тебе прямо здесь спою, без гитары? И начинает:
Мерцал закат, как сталь клинка, Свою добычу смерть искала...
Я говорю:
- Постой, ты уже совсем как Остап Бендер, который всю ночь сочинял "Я помню чудное мгновенье", и только утром понял, что это кто-то уже сочинил до него.
- Что ты мелешь?!
- Как - что я мелю,- отвечаю,- это старая баксанская песня, еще военных лет.
- Что ты выдумываешь?!- закипает Володя.- Я написал ее сегодня!
- Ничего я не выдумываю,- говорю,- там еще есть припев... Хочешь, спою?
Я сейчас точно не вспомню, но там такие есть слова:
Отставить разговоры! Вперед и вверх, а там... Ведь это наши горы, Они помогут нам.
Он говорит:
- Не может этого быть!- А сам даже побледнел.- Да что же это со мной происходит! Я думал, я сам написал эти строки,- они мне особенно нравились...
- Да ладно, Володя,- не выдерживал я,- я тебя разыграл.
Как он глянул на меня! Потом очень долго вспоминал этот розыгрыш.
Немецкая авиакомпания Люфтганза купила крупнейший на Земле авиалайнер А-380 и решила дать ему собственное название. Предложения по названию и голосование проходит на сайте Люфтганзы. До появления русских со своим вариантом, предлагались всякие банальности, типа ''Белый шторм'' или ''Гроза голубого неба''. Наши предложили название ''Сталинград''. Оно и лидирует в голосовании.
Приехал г-н Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие, обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в новостях (по-моему даже не местного канала). Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV, жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит следующее: "Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ". Жена удивлённо поднимает взгляд от вязания на "ящик" и произносит: "Берлогами что-ли?". Я упал под стол.
А у меня по молодости знакомая была. Машка. Замечательная девка, но, как и все замечательные девки, с заморочью, которая заключалась в том, что её нельзя было назвывать Машкой, как впрочем и Машей, Махой, Машенькой и Машулей. Исключительно - Марией. А в остальном, замечательная, замечательная деваха. И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (ну, эт морепродукт такой типа). И то ли этоо такой специальный трюк был, то ли художник (или дизайнер, или господин оформитель, хрен их знает, как они называются), который работал над созданием этикетки на банке, так расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого названия, видимо всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было разбито как бы на две строчки. Да, конечно же в первой строчке было "куку", а на второй "мария". Жутко вдохновлённый красивой предстоящей шуткой, покупаю баночку и прямиком к Машке. А по дороге ж думаю, как бы покрасивее приколоться. Как назло, ни фига путёвого в голову не лезет. Вся надежда на экспромт. Прихожу, ну и как обычно "Привет-привет, как дела". "Да всё нормально, - отвечает, - только запарили меня меня малость, как сбесились все, весь день мне сегодня консервы тащут. Ты-то хоть просто так пришёл?" ВИсКиО
Добавлю и свою историю про детский "терроризм". Бертолетову соль и красный фосфор мне не пришлось попробовать (история от 23.02.10), а вот смесь магний плюс марганцовка использовался частенько. Магний добывали на свалке завода Антонова, который находится в Киеве. Такие симпатичные остатки, которые выкидывались после отливки каких-то авиационный деталей. А было все это в середине 70-х годов. Магниевые бомбочки взрывали мы в разных местах - на улице, с балкона дома, в подъезде, в шахте лифта (эффект просто потрясающий, особенно для тех, кто в этот момент едет в кабине лифта), в школе, в мусоропроводе. Менялся объем смеси, упаковка, время срабатывания заряда - такие мы были юные экспериментаторы. Случай, о котором я хочу рассказать, произошел со мной в школе. Очередную бомбочку я решил взорвать в классе на перемене путем выкидывания в открытое окно. Поджег фитиль из нескольких спичек, и тут я понял, что до окна не упеваю добежать и впал в ступор. Что успел сделать - это подальше отвести руку от себя и отвернуться. Бомбочка взорвалась практически в моей руке. Клубы белого дыма и звук взрыва выдали меня с головой. С рукой у меня оказалось, как ни странно, все в порядке, бомбочка была небольшая. За давностью лет я не могу сказать точно, как меня разбирали на совете школы, что мне говорили потом родители, но один момент я помню до сих пор. Наша классная, до сих пор мною уважаемая учительница украинского языка и литературы Людмила Георгиевна, собрала всех нас - юных шалопаев-подрывников и устроила экскурсию в детское ожоговое отделение одной их киевских больниц. Я до сих пор помню тех деток с тяжелыми ожогами, их замотанные бинтами маленькие тельца. Хотите верьте, а хотите нет, но после этого мы взрывы прекратили. А ведь тогда нашей классной было всего-то лет 23-25, - она к нам пришла на классное руководство сразу после института, - но такой нестандартый педагогический ход оказался гораздо более действенным, чем все наказания. А с Люмилой Георгиевной многие их нас до сих пор поддерживают добрые отношения.
Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине списания - "проржавела"
Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек! А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и МЕЧТАЛ. И вот - рубанул деньжат - и... Mers S 500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф. Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая и т. п. Так вот. Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число коней ОЧЕНЬ помагают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак. Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко чистое будет. Пока еще город поможет. А что? Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота! Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что.. И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы парковались). Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там подбросил, подтолкнул чуток - спас. "Ой, спасибочки огромное!" А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик! Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти. Жилетку скинул и в тепло салона. Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!
.. цитируя "Сектор Газа" -... это был большой облом... Как она обло... - расстроилась!!! А я почемуто развесилился. Ну не гад?
Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить английскую пинту, то получаются наши пол-литра. Видно действительно сильно скучал мужик.
Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий Садальского.
***
Непосвящённые, замирая от предвкушения, интересуются о неприятном в работе. Отвечаю обычно: "Знаете, как у старух ноги воняют?"
И тема сворачивается.
***
Любимая фраза высшего руководства: на ваше место - в шляпах!
Одного как-то поправили: на ваше!
Что было…
***
Многие, в натуре, не помнят:
- названий своих лекарств
- собственного диагноза
- профиля отделения, на котором лежали
- номера больницы
При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы".
***
Полковники невыносимы.
Снисходительное "ты" свысока.
Даже если одёргивать.
Даже когда чехлятся.
Холуи трёхзвёздочные.
***
Пришедший к доктору робок и подобострастен.
Вызвавший - развязен и хамоват.
Это в крови.
Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.
Во избежание.
***
Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.
***
Иной раз звонят - кол в груди, не иначе, а приезжаешь - панариций.
***
Разогнали студентов.
Всех до единого.
Под корень.
Статистику, стервецы, портят. Сертификатов-то нет - откуда?
Студенты выходили с семнадцати. И до восьми.
Как их ждали…
***
Стало привычным:
В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.
"В контакте", как правило.
Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.
Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?"
Понять можно.
Две сотни друзей.
Всем написать надо.
Про болезнь близких.
***
У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери - даёт отмашку: звони!
Вызов.
В тот район, откуда приехали.
Никак его, гада, не вычислить.
***
Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи тринадцать раз использовала конструкцию "как бы"…
***
Норма десятилетий - бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке.
Выход нашли - одна на четырнадцать.
Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще.
Нас, то есть.
***
Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел - утром приехал.
А Райздрав нынче праздновал что-то - допоздна у кабака бригаду держали, на всякий случай.
А остальные три в**бывали.
***
Не курить невозможно.
К нулю раскуриваются даже самые стойкие.
Потому что адреналин.
Нервы.
Оттого и язва у всех.
Голодные же всё время.
***
Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё. Непрошибаем.
Ан нет!
Оскорбили на вызове. Ничего особенного - пьяные люмпены, всё как обычно… Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного говна и запустил в форточку.
Потом всю ночь пил коньяк.
Один.
Весь пузырь выдул.
***
Кулибиных меньше, чем долбо*бов.
Последний шедевр - кардиограф. Отечественный.
Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.
Вообразите:
Реанимация.
Цейтнот.
Ампулы россыпью.
Кардиограмма ежеминутно.
И всякий раз: "ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД".
О**еть, бл*дь!
Отослали обратно - ломается, сука, часто…
***
Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный - порожек. Поднимаешь передние колёса - ы-ы-ых! - коллега приподнимает задние - ту-дух, ту-дух! - закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы где, по большому счёту, глубоко похеру…
***
Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят!
Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…
КТО ТАМ?
Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.
Ничего там нет.
Проверено.
Годами.
***
Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более!
Номера купюр переписаны.
Список, как правило, под телефоном.
Тоже проверено.
Неоднократно.
***
Десять лет я считал, что три побудки за ночь - ничего страшного.
Получив инвалидность, понял что ошибался.
Теперь подъём в четыре утра на "давление 150, нет лекарств" вызывает смутную симпатию к Менгеле.
***
По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.
Так, чтоб не видели.
И не слышали.
Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.
***
И не вставать перед дверью.
Могут пинком открыть.
***
И уж конечно никаких "входите - открыто"
Войдёшь, а там волкодав.
Ой, простите, я про него забыла…
Е*анутые!
***
Умное лицо, в глазах разум. Кардиограмма, терапия, слово за слово…
- А вы можете, как в фильме "Жмурки", пулю из живота вытащить?
Озадачил.
- Знаете, если б всё было так просто, как у режиссёра Балабанова, мы бы не потеряли тридцать миллионов в последнюю войну.
- Нет, ну а всё-таки?
***
Везли с пожара.
Ожоги.
Большой процент.
Юный возраст.
Тормознули на перекрёстке: проезд кортежа.
Снеслись с ответственным, тот подтвердил: ждите!
Семнадцать минут стояли.
***
- Это какой корпус?
- Не знаю.
- Но вы же из него только что вышли…
Постоянно.
***
Порвал с корешем.
Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой - мужик в трамвае засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал поперёк кровати, без душа и завтрака - звонок:
- Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…
- Пошёл на х*й!
Обиделся насмерть. Не со "скорой", не поймёт.
***
Восемь утра. Час до смены. "Задыхается".
Астма - за счастье, а так аритмия или инфаркт с отёком…
Заканчиваешь в одинадцать, до полудня сдаёшь смену. Дома в час.
"Контрольное изнасилование" называется.
***
Диспетчера опытны.
- Нет такого дома по этой улице.
Взрыв.
- Да вы… Да я…
- Паспорт откройте!
Пауза.
- Ой, да…
Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже.
***
Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в спину сказали:
- Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай!
***
Когда изобретут таблетку от "плохо", во врачах нужда отпадёт.
Совсем "плохо" - переломил об колено.
Чуть-чуть - поскрёб ложечкой.
И в рот…
- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь - неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?
Не-а. Не найти.
- Тупой какой-то… Ну плохо - что непонятного?
***
Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.
И недоумевают, не встретив подобострастия…
***
Что странно - многим сочувствуешь.
Против воли порой…
примечание: эта правдивая история выстраданная многими.
ДВА ВЗГЛЯДА НА ОДНО ПРОИСШЕСТВИЕ. История реальная, почти всех участников я знаю лично.
ВЗГЛЯД 1. Солнечное июньское воскресенье. Вася Пупкин, шестнадцатилетний очень близорукий учащийся ПТУ, с утра пораньше прибыл на городской пляж. Людей было еще мало, он разделся на берегу и с удовольствием залез в воду. День был жаркий, вода приятно освежала, и Вася блаженствовал в воде достаточно долго. Когда он вышел из воды, людей на пляже заметно прибавилось. Место, где он разделся, почему-то не находилось. Вася несколько раз прошелся по пляжу, но вещей не было. И тогда Вося принял мудрое решение - дождаться вечера, люди уйдут с пляжа, а его вещи останутся на берегу. Как он провел день до вечера, история умалчивает. Наступил долгожданный вечер, народ потянулся домой. Но... вещей на пляже не оказалось. Идти домой через полгорода в плавках Вася постеснялся. Погрустив какое-то время Вася приходит к очередному мудрому решению: просидев в кустах до наступления полной темноты (а в июне это примерно до 23 часов) пешком идет переулками к своей бабушке (около 3-х км), бабушка находит ему старенькие спортивные штаны и к 24 часам Вася пешком является домой. Возле дома стояла машина скорой помощи, вызванная маме.
ВЗГЛЯД 2. Молодая пара с раннего утра прибыла на этот же пляж. Рядом с местом их дислокации лежали джинсы и футболка. Ближе к вечеру молодые люди обратили внимание, что в течении всего дня так никто и не подошел к вещам. Людей на пляже становилось все меньше и меньше, но одежда сиротливо лежала. Вывод напрашивался сам: хозяин замечательных джинсов утонул! Проверили карманы, в одном лежал ученический билет на имя... верно! Васи Пупкина, там же было указано и место учебы. Молодые люди из самых гуманных побуждений решили отвезти одежду и сообщить о просшествии в ПТУ. В воскресенье вечером там дежурил мастер... правильно, именно Васи Пупкина. Взволнованная троица берет такси и едет к родителям Васи. Перепуганный папа просит соседа отвезти его машиной на место происшествия. Приехали на пляж, темно, никого нет, покричав немного, вернулись домой, маме за это время сделалось совсем плохо, пришлось вызывать врача. Но тут, к всеобщей радости, явился и сам Вася. О том что получил Вася после того, как улеглась всеобщая радость, лучше промолчим.
Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....
Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк. Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным. Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин - приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться - первое апреля.
Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: "Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил..! Надо срочно скорую вызывать, милицию!" Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд.
Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор.
Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе". А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл.
И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: "НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???"
Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро :)
Мама решила отдать сынишку в секцию акробатики. Тут сразу встрял дед: - Так я тут рядом знаю одну такую секцию. Мать засомневалась: - В нашем районе вроде нет. Дед, без тени сомнений: - Как нет, есть. Я часто там гуляю, в окна к ним заглядываю. Акробатикой эти черти занимаются. Такое, етить, творят, дух захватывает. Мать, радуясь, что секция будет под боком, поручает деду пристроить туда сына. А дед, будучи абсолютно уверенный, что записывает внука на акробатику, к огромному удовольствию самого внука, записал его в школу брейк данса.
Как-то получилось так, что из маленького добродушного щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку только когда температура опускалась ниже 30 градусов. Конечно, летом его неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался, как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так, что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу: - Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу. Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел. Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то мягкое. - Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное,- сообщил вылезший из вольера Юрка Ане. Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить: парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю, - Он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее Тузика и вытянем.
За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез потный и грязный, - Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть. Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и обидно дразнились… На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли в себя нескоро… - Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец, изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли? Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул стакан самогонки: - Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку заранее взять! Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.
Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха. Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...
Я вынужден заниматься время от времени списанием матценностей. При этом надо указывать причину списания. Ну например, "салфетки бум." - "использованы по назначению". "Куртка утеплённ." - "мех. износ из-за возд. низ. темп. и нефтепр." и т. д. Обнаружилось, что с незапамятных времён висят на мне несколько книжек "Справочник нефтяника". Найти их уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую причину списания указывать? Вопрос. Не скажешь же просто "сп...ли". Устроили мозговой штурм. Победила с большим отрывом версия "Использованы по назначению".
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.
1
Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно, что положено. Когда "первый голод был утолён", начались неспешные речи "за жизнь". Тут выяснилось, что один из гостей - пылкий уфолог. Он очень рьяно доказывал посещение Земли пришельцами в массовом порядке. Друг мой, откусив хороший кусок сала, презрительно махнул рукой: враки всё это! Уфолог закипятился, но друг его остановил взмахом руки и разразился ФИЛОСОФИЕЙ! - Вы, уфологи, как пацаны о сиськах: никто реально не видел, но очень хочется, и все врут друг другу, что видели и даже лапали. Человек - существо практичное. Вон греки возле своих старых развалин каждый день несколько самосвалов мрамора вываливают и туристы это всё на сувениры разбирают. Когда у американцев "Челенджер" взорвался, все в округе кусочки растаскивать стали, ЦРУ еле справилось. Чем ваши НЛО хуже? По твоим словам их немало грохнулось. А где сувенирчики? И снежные люди - фигня. Мёрзлые мамонты - те есть. Сколько народу в свитерах из их шерсти по миру шастает! А из шерсти Йети хоть носок кто видел? То-то!
Уже было налито и народ задумчиво выпил без тоста, размышляя о тайнах мироздания. Молчал даже уфолог.
Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог:
бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу: - Приехал крышу у туалета починить, вы же просили. Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща: - Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила. Зять: - Ну ладно. Теща, указывая на другую сторону огорода: - Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся. Зять: - А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная. Теща: - Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
Опять, извините, про радиолампы. Поймут только совки, воспитанные на трепетном отношении к грифам типа "Секретно" и выше, в понимании, что за утерю такого можно попасть в тюрьму надолго. Лейтенанта-двухгодичника (старшего инженера по должности) взял с собой в секретную часть зампотех, т. к. пришли новые секретные радиостанции (помех). Надо было разобрать несколько портфелей документов к ним. Работали даже не просто в секретной части, а в особой комнате внутри нее, т. к. часть документов имела гриф "Совершенно Секретно". Постепенно стало понятно, что на самом деле зампотех (матерый майор) что-то ищет в документах. Наконец, найдя какой-то формуляр (прошитый, пропечатанный, со всеми штампами и угрозами на каждом листе) он показал его лейтенанту, чтобы тот знал, что искать. После этого, к ужасу "пиджака"-лейтенанта, он стал рвать документ на мелкие кусочки. Видя оторопь на лице лейтенанта, он сказал что-то вроде - "тебе же лучше делаю - ты за станции отвечаешь, а наших ворюг-бойцов ты уже немного узнал". Все еще в непонятках, лейтенант раскрыл формуляр второй аналогичной станции. И узнал главный секрет нашей воинской части - в главной радиолампе станции было около 3 кг серебра и 200 г золота.
Из сегодняшних новостей с рэмблера. Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить алкоголь...
Поздним вечером, почти в ночь с субботы на воскресенье, позвонил приятель и попросил эвакуировать застрявший на лесной дороге «УАЗ». Почти со стоном откатился от уже пригретого мягонького бочка, с матюгами завёл «БУХАНа», и поехал в холод и темень спасать приятеля. Взаимовыручка у водителя - святое дело. Приятель-разгильдяй умудрился на раскисшей при потеплении (с -18*С до +1*С) дороге вывернуть (в смысле – выломать) болт, вкрученный в задний мост вместо сливной пробки. Пока они елозили в проступившей сквозь лежнёвку грязи, вместо масла в мосту оказалась жидкая грязь. Мост заклинило. Лезть под машину, откручивать кардан и переделывать обычный «УАЗ» в переднеприводной, энтузиазма не хватило. Проще было вызвать меня. Приехал, вытащил. Поскольку холодную водку пить никто не хотел, то с целью поддержания в салоне плюсовой температуры мотор работал постоянно, вот и закончился бензин ещё до моего приезда. На дорожку водитель попросил залить бензина для поддержания температуры. Нацедил ведёрко, но будучи сильно ОТКУШАМШИ, расплескал его по неровностям дороги, не донеся до бензобака. Так и поехали: промерзший «УАЗ» на «галстуке» и периодически «согревающиеся» рыбаки в салоне «БУХАНа». Долго ли коротко, но доехали до мостов через Северную Двину, разведённых для пропуска каравана судов. Аккурат тут и у меня закончился бензин. Возле моста уже стояло пяток разномастных джипов и возле них покуривали НР в крутых охотничьих прикидах. Что делать, иду на поклон: «Продайте ребята чуток бензина». На удивление неожиданный ответ - неси посуду! Хватаю подвернувшуюся «соску» в 2,5 литра из-под пива, сливаю из первого «кукурузера» 92, 95 или 98-го бензина. «Ребята спасибо, сколько должен? » И получаю неожиданный ответ: «Нисколько, скачай ещё у меня…». Причём таким приказным тоном, что отказ был бы оскорблением. В результате я стал обладателем не менее 12-ти литров высокооктанового бензина, которого хватило и «тёплую» компанию рыбаков обогреть и до дома доехать. А на растроганные слова благодарности я услышал словно из пионерского детства: «На нашем месте так поступил бы КАЖДЫЙ!»
Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы. Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать… Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало…
Прочитал тут прошлогоднюю историю о том как потеряли радий во время переезда. У нас было круче. Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор. Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема. Шеф отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу! Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!
Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5 баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и т. п., включая следующий вопрос:
Do you advocate the overthrow of the United States government by force or subversion?
(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью силы или переворота?)
Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").
я тут знакомого давнего поздравила с 23 февраля, а он мой тот номер с которого я поздравляла не знал, пишет "спасибо, а кто это?" я говорю "твоя несбывшаяся мечта", ответ "Новая машина что ли?"
Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак, история.
С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача: два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны, один со скоростью Х, другой со скоростью Y. На каком расстоянии друг от друга они будут через час?
Доча: "Папа, я не могу решить".
Я: "Да нефик делать" и давай ей объяснять. Вот одна скорость плюс другая скорость, через час получается вот столько метров, все просто.
Уверен, вы бы тоже так сделали.
И тут мою спесь как ветром сдуло. Доча: "Но здесь же не написано, сколько метров было между ними, когда они друг друга увидели. А у тебя получается, что между ними вначале было ноль метров".
И вот тут я поперхнулся. И вот тут я задумался. В который раз.
ГОСПОДА! ДАМЫ! РОССИЯНЕ! НАШИ ДЕТИ САМЫЕ УМНЫЕ В МИРЕ! А этот лепрозорий, который мы называем школой, делает из них тупиц.
Таких, как я, у которого не возникло никаких проблем с решением этой тупой (я настаиваю, тупой и написанной тупым писателем) задачи.
Или таких, как учитель моей дочи (педагог со столетним стажем), который в ответ на ее заявление, что в этой задаче недостаточно условий, ответила: "Ну, не знаю".
Это просто жопный яд какой-то. А не школа.
А еще - теперь можно говорить "Официант, моё кофе остыло".
К № 6 от 21.02. Про врачей. Рассказывал приятель. Пошли они с женой и 10-месячной дочкой на плановый прием к педиатру. Тот, как обычно, измерил вес, рост, все в норме. Перешел к выяснению, как девочка приспособлена к хождению(некоторые дети в этом возрасте уже старательно бегают в меру своих сил, а некоторые только на ноги с трудом поднимаются). Берет ребенка под мышки, ставит на стол, девочка поджимает ножки. Второй раз, третий-все то же самое. Печально смотрит на родителей и с сочувствием говорит: - Ваша дочь, похоже, никогда не будет ходить. Папа в шоке, мама в истерике, только дочка от повышенного внимания довольно гугукает. - Возможно, массаж поможет, хоть чуть-чуть будет ковылять. Убитые горем родители плетутся домой. Через десятые руки сводят знакомство с лучшим массажистом города, берущим за свою работу немеряные деньги, причем только вперед, но трудится специалист честно. Приходит мастер, проводит первый сеанс, напряженно сдерживая смех. По окончании сеанса, наконец, расхохотался: - Все у вашей дочки в порядке. Ей просто щекотно было, подошвы непривычные к прикосновению, потому ножки и поджимала. Деньги заплатили, я честно отработаю, но здоровье у нее просто на зависть. Ухмыльнулся и ушел до следующего сеанса. Думаю, реакцию разъяренного отца можно себе представить. Чуть не убил, говорит.
Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".
Из выступления Президента Олимпийского комитета России Тягачева перед учащимися Школы олимпийского резерва: "Желаю вам стать олимпийцами и паралимпийцами".