Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2010 по 28.02.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"... и анекдоты, которые выглядят как реальные истории..." Гостевая книга, 10.02.
В 70-х одноклассник пошел после армии слесарем на ЗИЛ, дорос до мастера (Основная N 8 от 16.08.2004). Завод лихорадило, план без конца "горел" - не спасали даже ударные бригады вьетнамцев. Фольклора там ходило - немеряно. "Рожа в масле, жопа в мыле - я работаю на ЗИЛЕ!" - все знают, конечно. А вот его любимый "анекдот как реальная история":
Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Внизу лисица: - При красоте такой и петь ты мастерица! Молчание. - Какие пёрышки и глазки - тебя я вы#бу, как в сказке! Молчание. - Ворона, а ведь сегодня - суббота! Молчание. - НА ЗИЛЕ - ВЫХОДНОЙ!!! Контуженая ворона падает вместе с сыром...
Матерюсь как и вы, мужики, насчёт эN-ного уже дня олимпиады с одной только бронзой. Готов уже лично всех убить, но тут жена сказала, то, что я понял насколько некоторые женщины тонко чувствуют нас, мужиков. Он сказала:
- Ой, да помолчал бы ты, убивец. Стоит только нашим хоккеистам выиграть золото олимпиады, то ты будешь рад больше чем наш сын сони плей стейшн 3. И тебе будет глубоко наплевать и на биатлон и тем более на фигурное катание.
Наши дерут Латвию 8:2 и я счастлив как бобик... Я вспоминаю слова жены и понимаю: 80% мужиков смотрят остальные виды только как гарнир, если он не вкусный, то не беда, лишь бы главное блюдо было изысканым.
Ну что, мужики, по пивку и... "В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей!!!"
Дочка 6ти лет собирается в гости к подружке и собирает с собой игрушки, я её спрашиваю: "Ты взяла игрушки?" "Да" "а какие игрушки ты взяла?" "пaмпоны и наручники"........................
Вчера на каком-то совещании Шувалов (очередной, кажется, уже 148-ой за последние 10 лет, ответственный за "инновационное развитие страны") произнес интересную фразу, донесенную до населения всеми телеканалами. "Дальнейшее развитие страны НЕ НЕВОЗМОЖНО, если Россия не вступит на путь инновационного развития" Вот и думай, то ли это внезапный приступ заикания, то ли очередная оговорочка по Фрейду...
Абсолютно политкорректное объявление в вестибюле школы: "мероприятия по случаю 23 февраля и 8 марта состоятся 4 марта". Казалось бы... К четверке пририсована жирная "1". А потом "1" зачеркнута, с припиской "Мальчики, не торопитесь! Пропустите девочек!"
Прочел историю про учительницу по обществознанию, как она проводила письменную контрольную и один ученик списал на первой парте. У меня еще покруче было))). учился я в педагогическом училище и был там предмет математика. И был этот предмет не как обычно в школе, а какой то странный, какие- то хрень там нам рассказывали. И вот на зачете нам дали письменную работу. Я сидел на первой парте впритык к преподавательскому столу, препод сидит смотрит чтоб не списывали, а у нее привычка была смотреть только на задние парты, а на первые она не глядела, видимо думала, что на задних сидят только двоечники, которым только списать надо. и вот она сидит, сморит на задние парты, я сижу думаю, чтож блин делать. Ничего оригинального не придумал, ставлю книгу на ребро ну или как там оно называется, как раньше мы в начальной школе их ставили в подставки, открываю нужную страницу и начинаю списывать. Соседка по парте это видит и тихонько просит после того как я спишу открыть ее тему вопроса))) Препод же все это время сидит перед нами и даже не обращает внимания что мы сидит и нагло списываем! Так до конца зачета мы с соседкой все сидели с открытой книгой, а препод так и не прочухал!))) P.S. Больше такой халявы у меня ниразу небыло)))
я училась во втором классе. возле нашей школы был насыпной холм, где практически ничего не росло, т. к. земля была тяжелая, желтая (как глина). однажды по телевизору показали, как какие-то негритята катаются с горки - глинистая земля полита водой, и по этой скользкой поверхности куча детишек мчится вниз. я рассказала об этом способе времяпровождения своей соседке-первоклашке Снежане, и после школы мы решили провести досуг, как африканские дети. дело было в сентябре, погода в тот день была солнечная, но до этого шли дожди, так что спуск был в самый раз. мы вскарабкались на холм, сели на портфели, оттолкнулись посильнее и поехали вниз. ехать на ранцах было довольно неудобно, пряжки-застежки очень тормозили. мы плюнули на эту пустую затею и пошли домой. дома я получила за ранец, полный глины, а потом еще всыпали, когда к нам пришла с визитом мама Снежаны и показала ее новый ранец, в котором было немало текстильных вставок. так что ее ранец моей маме пришлось стирать и сушить (мой "кожаный" просто основательно вытерли тряпкой), а в школу Снежана несколько дней проходила с какой-то платяной сумкой. вот тебе и покатались, как африканские дети!
В последнее время у мужа появилось чувство сурка. Раньше у него всё сводилось к бабам, теперь к суркам. Например: в понедельник он мне рассказывает о дне сурка, во вторник его рассказ о белках заканчивается сурками, в среду прошу купить мне шубу, и что вы думаете, покупает шубу из сурка. К его удивлению, посылаю его к бабам, а он засыпает на моём плече, как сурок. Женщина N
Моя старшая сестра в гости приехал. Сидим, общаемся. Приходит ребенок-второклассник, просит помочь с английским. Я не умею, сестра говорит: я в школе учила, сейчас помогу. Перевела - получилось: "у Билла кот худой, хромой и плавает." Ну, я не знаю, или этому Биллу сильно с котом не повезло, или сестра английский все-таки подзабыла.
Зачётная работа по работе с компьютером. Вопрос: В доме часто отключается электроэнергия, наблюдаются перепады напряжения в сети. Как защитить компьютер? Ответ студента: Как свет отключится, вытащить его из розетки.
Зима, снег с тротуара перед нашим подъездом не убран. Я накинула куртку и иду выносить кошачий туалет - такой серый "песок" - наполнитель. Муж-шутник вдогонку кричит: "Решила тротуар посыпать!?"
На Анекдот.ру и реклама смешная. Только что читаю свежие истории и иногда бросаю взгляд на рекламу сбоку, там картинка: женская грудь в белом лифчике и подпись "Хочешь чтобы грудь росла 24 часа в сутки?" (!) Интересно, какой размер будет через пару лет?
На остановке троллейбуса построили магазин. Хлебный. Крупно надпись "Хлебушек", сверху мелко "магазин". Что веселого? А магазин имеет полукруглую форму, надпись, соответственно, тоже. И с остановки напротив первые две буквы названия просто не видны. Так что стоит гордо Магазин ЕБУШЕК. Впору отдавать пол-магазина под секс-шоп.
Несколько дней назад. По телевозору показывают новости, очередной сюжет - про выборы на Украине, на экране - Тимошенко. Мой ребенок (6 лет): - А почему в новостях "Звездные войны"?
О ГЛУБИННОМ СМЫСЛЕ СЛОВ (ИЛИ ХОРОШЕЕ ДЕЛО "БРАКОМ" НЕ НАЗОВУТ) Краем глаза -- смотрю комедийный сериал, а оставшиеся органы зрения заняты колкой орехов. В диалоге двоих один задаёт загадки на тему "супруги": "... слово из 4-ёх букв: начинается на "ж" и кончается на "а" (правильный ответ из контекста -- "жена") и "... слово из 3-ёх букв, вторая -- "у" (правильный ответ из контекста -- "муж"). И только секунд через 5 начинаю осознавать, ЧТО ИМЕННО хотел дать понять персонаж. P.S. Желаю всем "анекдотовцам.РУ" реала без двойных смыслов :).
Сегодня друг рассказал: у его дочки в КИА-Спортадж вдруг появился какой-то неприятный запах. То ли горелым, то ли псиной. Дочка долго принюхивалась, вроде как из подкапота запах. Приехала в родителям, открывают капот. А там - котяра сидит! Еще заметно, что домашний, ухоженный. Видно выбежал из дома, а на морозе прозрел что зря. Залез погреться, заодно и покатался. В общем, начали доставать, так он залез вглубь мотора и ни в какую расставаться с ним не хочет. Пришлось вызывать МЧС-ников, они его изгнали из машины лучше, чем поп бесов.
В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий". И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и сказал мне: - А ты, милок, записывай, записывай!
Cлавное совецкое время. Армия. Ленинская комната. Партийно-политическая подготовка. В комнате тепло и душно. Спать нельзя, а не заснуть невозможно. Дедушки на задних столах дуркуют. А на передние столы посадили узбеко-таджиков. Эти, когда накурятся анаши могут спать с открытыми глазами. А теперь представте картину-майор на полном сурьёзе бубнит: под знаменем марксизьма, марксизьма-ленинизьма идём мы к... и так далее бу-бу-бу.... В первых рядах сидят спящие "чурки" с дикими взглядами, а на галёрке дедушки втихаря шпилят в карты на щелбаны. И все довольны. СЛАВА СССР!
Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы пьянства?"
К истории от 21.02.2010 об аудиториях в МФТИ. В СТАНКИНе тоже самое. Там 2-й этаж общий, а из него есть несколько лестниц на разные части 3-го этажа, а на них еще несколько лестниц на совсем маленькие закутки 4-го этажа. Кроме того, на 2-ом этаже есть еще парочка лестниц на закутки 1-го этажа, куда из вестибюля на 1-ом этаже не попадешь. И сплошь и рядом расписание было составлено так, что 1-я пара, например в 420-й аудитории, а 2-я в 421-й. Перваки думали: а, ерунда, перейти из одной комнаты в соседнюю, а нифига! Надо было из одной аудитории спуститься с 4-го этажа на 2-ой, пройти через половину этажа, и по другой лестнице подняться обратно на 4-й этаж, да еще не перепутать, а то попадешь в закуток с совершенно другими аудиториями. Причем перемена длится 5 минут, и далеко не все успевали.
Тогда только появился GoogleMaps и мы будучи в Нью-Йорке и решили пойти на шоу, такая красивая рекламка была, поезд в цветах вроде в ботаническом саду.
Жена озаботилась поиском маршрута, и я ничтоже сумняшись открыл вышеназванную байду и распечатал карту проезда к ботаническому саду Нью-Йорка, гордо тыкнул жене, что надо быть в курсе техноновинок, которые облегчают жизнь и на следующий день по распечатке поехали туда.
Проехав час с лишним и немного поплутав, нашли вход, который почему-то был закрыт. Я попинал ворота и вышел здоровенный негр-охранник, и я на своем ломаном английском заявил, что у меня билет на "поезд" в ихнем саду.
Он, с высоты своих 2-х с лишним метра, посмотрел на меня как на придурка и почитав мой билет, мрачно сказал, это другой ботанический сад, и что мол в Нью-Йорке их два. Вот тут-то мне и припомнили все техноновинки.
P.S. Кстати, когда все-таких мы нашли тот нужный бот. сад, оказалось, что это игрушечный поезд, ездящий по макету Нью-Йорка сделанному из растений и веточек.
Был такой чай Доброе Утро Моя быбушка была продавчичей на рынке вот к ней подходит покупатель и говорит Доброе Утро бабушка доброе! он так говорил раз 10 пока не написал жалобу потом моя бабушка узнала что надо было дать чай доброе утро
Устами младенца..... Навещаю вчера дочку (2 года 8 месяцев), временно живущую у моих родителей. Вместе дарим дедушке (моему папе) туалетную воду, праздник как-никак. Умиленный дедушка отправляет внучку откушать винограду. Радостно интересуюсь: "Мася, дедушка тебе виноград ПОДАРИЛ?" Ребенок измеряет меня презрительным взглядом и изрекает: "Мама! Не ПОДАРИЛ, а КУПИЛ! Это - большая разница!" .... Пожалуй, стоит у нее поучиться.....
Об оптимизме, пессимизме и вероятностях. Стоим с женой в очереди в сбербанке. Очередь двигается медленно. Зеваем. Впереди нас стоит девушка. Девушка как девушка, ну стоит и стоит. Доходит до неё очередь, она протягивает в окошко деньги и говорит:- "Госпошлина в ЗАГС (фио)". Многозначительно смотрю на жену. А она-мне шёпотом: -"А мож на развод!"
Вчера экспромтом выдал: Стал где-то в центре комнаты, указываю на ее середину на пол и говорю жене - "подойди и стань сюда, не бойся" и ехидно улыбаюсь.. Естественно она не хочет туда идти, не доверяет, чуствует подвох. Я прошу несколько раз, потом заявляю: "Значит ты Чучундра, боишся выбежать на середину комнаты".. (Чучундра - мускусная крыса из "Рики-тики-тави" Р. Киплинга)
По поводу странных имен типа "Бела" или "Изольда", которые запомнить невозможно мне вспомнились 2 истории из моей жизни. Первая. Когда я был маленький у меня тоже была бабушка (так говорил тов. Дынин из известного фильма о жизни в пионерлагере). Так вот у моей была приятельница по имени Асклиада Ивановна - почему-то запомнил. Как-то мой папа, говоря о ней назвал ее "Аскарида". И в течение довольно длительного срока я думал, что ее так и зовут, а Асклиада - некий ник, выражаясь современным языком. Правда ни разу я при ней ее не назвал аскаридой, но запомнил надолго.
Вторая. В начале 90-х работал я на маленькой фирмочке. Однажды оказал нам некую услугу друг генерального - человек "кавказской национальности". Пришел шеф и говорит нужно этому Эдику заплатить столько-то. Но он просил перечислить деньги на сберкнижку его жены. Жена его Люба была тоже с Кавказа и носила отчество, непривычное для русского - Евнановна. Это дело очень понравилось нашему бухгалтеру: "Вот здорово!" - сказала она - "Такое отчество ни с каким не перепутаешь!" Сделала платежку, отвезла в банк и успокоилась. Звонит нам через несколько дней Эдик: "Где деньги?" - спрашивает. Отправили - "Отвечаем". Он сердится: "Не туда отправили!". Начинаем разбираться. Смотрим платежку, а там написано имя получателя - Любовь Ивановна. Бухгалтер это четко запомнила.
Что сегодня за утро? Полнолуние, протуберанец, внезапный мороз в феврале?! Идут звонки: "Степана Борисовича!", "Это Евгений? Когда приедете за товаром?", "Саша! Ты уже на месте?" За последний год такого не помню наплыва "извините, ошиблась"..
На очередном звонке решил пошутить - вспомнил старый анекдот. - Толя, привет! - милый женский голос. - Я не Толя. - А где Толя? - Уехал. - Куда? - На Родину. - ... ... когда?.. ... - Вчера вечером, сам провожал. - (короткие гудки)
Совесть до сих пор мучает. Девушка, милая, если это читаете, простите!! Потом только сообразил, что Вы этого анекдота можете не знать.. Старый уж больно.
Захожу на рамблер. Читаю - Руководство РФ готово работать с любым президентом. О каком Президенте говорится? Об Украинском или Российском? Непонятно...
Лос-Анджелес, языковая школа для взрослых. Препод на 4ом уроке (это если первый в 8, второй в 10, третий в 13, а последний 4ый в 17 – почти 8-часовой рабочий день) оказался на редкость «неудачным». Но так как у меня это единственная грамматика за день, выбирать не приходится. Ему под 60, белый американец с водянистыми голубыми глазами, бесцветными остатками волос, немного долговязый и... жутко занудный. Таких зануд просто поискать надо. Под его монотонный на одной волне голос заснули бы самые крикливые дети. И еще... он пользуется желтым мелом и все время вытирает его об свои брюки/джинсы и рубашку. Неудержная страсть к учебе с дуру занесла меня на первую парту, так что эту красоту я вынуждена наблюдать еще и вблизи. На его уроке мило почитать газетку или поделать упражнения на другой урок – все равно ничего не пропустишь, да и выловить что-нить необходимое из этого нудного бормотания невозможно. Он вечно забывает, что задавал, вернее с памятью у него все в порядке, просто он не ставит себе задачи это запоминать. Уже урок пятый поди объясняет нам свою любимую тему «transitive and intransitive verbs». Короче полкласса натурально спит. Итак, ситуация очень легко представимая. Мы проходим Present Perfect, читаем длинный текст про гибель «Титаника», потом идут длиннющие упражнения на ту же тему типа «к тому времени, когда пришел спасательный корабль, Титаник уже утонул». Этот мудак вызывает хаотично кого-нить из класса читать следующее предложение. Причем нОмера предложения не упоминает. Фразу «Титаник» утонул» мы прочитали, перешли к следующему упражнению, ответили там на вопросов пять, народ тихо дремет... За мной сидит смешной латиноамериканский паренек Луис Мартинес, смуглокожий, маленького росточка, где-то тяжело работающий физически, вечно спящий на ходу, но усердно грызущий гранит... Доходит очередь и до него. Пару секунд паренек не понимает, где он и что надо и потом вдруг выдает «и Титаник утонул» (причем время было использовано правильное!!!) - класс проснулся... Тот же класс, тот же учитель. Начало семестра. Знакомство на первых уроках, - кто откуда, как зовут и т. п. Единственный черный парень – из Бенина (маленькая страна в Центральной Африке) не вызывает у нашего чудаковатого учителя никаких эмоций. Мало ли черных в США. Через неделю в класс приходит еще один черный парень уже из Конго. И тут нашу «амебу»-препода «осеняет», - «О, мол, у нас в школе, а я тут преподаю... лет, еще не учились ребята из Конго, и вообще я давно не встречал студентов из Африки... » Народ выжидательно замолкает (парень из Бенина тоже зависает...). Препод на секунду не понял неожиданного замешательства класса, но потом до него дошло... «А... у нас же есть (шарит глазами по списку ища имя) находит, эээ, а ты, извини-напомни откуда... ». Это не самое интересное. Интересен был довольно громкий комментарий через секунду после всего женщины-мексиканки (их в Калифорнии почти 70% от всего населения, а в нашей школе так почти все 100), сидящей за мной, «А мексиканцев ты до этого интересно встречал???»
Украина, выборы президента 2010. Выбор без выбора. И похожая на выборы ситуация. Выборы проводятся в школе, в заборе 10 калиток для транзита вездеходов на метро и автобусы. 18-00 Темновато. Основной объём людей проголосовал, поэтому нет чётко выраженных людских потоков. В калитку входят 3 женщины: тинэйджер голосовательного возраста(Т), молодая женщина(М), женщина за 30(В). Где вход - не знают В - притормаживая - надо идти на свет, там, наверняка, вход. Т - не останавливаясь - какая разница, куда идти, всё равно прийдём ко входу. (и чешет по длиннющему пути) М - остановилась, оглянулась, попыталась оценить остатки идущих голосующих. При этом заметно отстала, поспешила догнать попутчиц, запоздало бормоча на утверждение зрелой женщины - мы же не мухи, почему мы должны идти на свет?
Все трое скрылись во мраке, обходя школу по длинной дуге.
ШМАССАЖИР. Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в маршрутке проехать несколько километров. Сел в маршрутку на конечной, сижу, жду когда отправится. Тут в газельку заходит таракан, нет ТАРАКАН, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно водители маршруток выгоняют мышек, крыс там, "залетевших" в салон, а тут ноль внимания. Маршрутка поехала, таракан проехал пару остановок и не торопясь покинул её через окно.
Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, таракан так же появился в салоне и так же через две остановки сошел, правда через задние двери. Какой-то дедок обратил внимания на таракана и сказал о нем водителю, на что он ответил: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первой маршруткой 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает пару километров до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что тараканоообразное додумалась, что вместо того чтобы стирать клешни об асфальт - лучше доехать на маршрутке, но откуда таракан знает, сколько платить за проезд - для меня загадка.
Вчера сын хозяйки, у которой я снимаю комнату, притащил в дом телевизор, оставил его на полу кухни и свалил в неизвестном направлении, вернулся же только под утро. Хозяйка тоже встала, чтобы приветствовать меня недовольным ворчаньем. - Ты только глянь, что он притащил в мою квартиру, ну, что это такое? - Это телевизор, - вовремя заметил я. - Хм, - сказала она, не вкусив моего утреннего сарказма... - Я вижу, что телевизор. Я спрашиваю, зачем он притащил его в мою квартиру... Вы сейчас только не пугайтесь, я буду с ним орать... - Да ничего, - миролюбиво сказал я. - Ведь я уже привык. (c) Sj
Зачётная работа по работе на компьютере. Вопрос: Вы желаете записать данные на CD диск, но обнаружили, что у Вас нет программы для записи дисков. Ваша операционная система Windows XP. Можно ли записать данные? Ответ студента: Нет, придётся купить новый компьютер.
Собрались мы как-то с друзьями после универа покататься на такси по Москве, взяли тачку на час, забили косячок и сидим дуем, когда всё было раскуренно, один из товарищей открыл заднюю дверцу и выкинул "гильзу", водила поворачивается и спрашивает:"А тот, кто вышел, расплатился.........??????"
Возвращаюсь домой, измотанный пробками, вылезаю из автобуса и вижу: на тротуаре, рядом с остановкой, лоб в лоб столкнулись две пассажирские "Газели". Думаю: интересно, кто кому дорогу не уступил?
Да, хорошо там, где нас нет... Преамбула1 (общая): В Германию уезжал в 2001- ом (помимо прочего) с определёнными ожиданиями. В частности, повидав деревни в Казахстане и России, имел вполне определённое мнение: немцы- народ точный, педантичный, трудолюбивый... Т. е. если в одной деревне живут вместе, например, русские, казахи и немцы, то у первых двух, например, забора или нету толком, или этот забор разваливается. В то время, как у "русских немцев" тот самый забор не просто присутствует, а и свежепокрашен. Потому, что "положено":)... Думаю, не нужно объяснять, каких высот организованности и порядка я здесь ожидал:). Думаю, все уже догадались, что здесь меня определённое разочарование по этому вопросу таки догнало:). Люди как люди. И балаболов хватает, и разгильдяев, и "по знакомству", да и коренных жителей в некоторых местностЯх увидеть сложно. От ожидавшегося порядка- ну так, по краешку:).
Преамбула 2: (частная): На работе (производим электротехнику) в производственном процессе есть две "станции". На одной (среди прочего) в память изделия, по идее, записывается серийный номер печатной платы. На следующей- считывается, контролируется и запоминается. Эти два процесса (пишем- читаем) прописывают два отдела программистов. В какой- то момент в одном из отделов спохватываются: "блин, да мы же эту хрень неправильно кодируем!- срочно исправим". И исправляют. Не предупредив соседей. В общем, стала эта тема фантомом: вариантов изделий штук 30, вариантов "писать- читать" - 4, разбираться с этим никому неохота, все дружно закрыли глаза и выбросили процедуру из процесса. Но каждый, кто недавно пришёл, считает своим долгом спросить:"а почему вот этого не хватает?" Уже 2 года. С регулярностью раз в два месяца. И ему преамбулу 2 в подробностях пересказывают:)
Наконец- то амбула: Сегодня. Планёрка. Отвлёкся на полминуты, вернулся- слышу, опять эту тему пересказывают. В комнате 6 человек. Из них: 2- в этой теме непосредственно учавствовали, 3- слышали этот рассказ раз 5, не меньше, последнему, новичку, эту тему рассказали 2 часа назад. Тихое охерение типа " Кто же про эту гадость снова спросить мог 8=0?" переросло у меня в дикий ржач минут на пять. Местные тоже улыбались, но им было весело за коллегу, которого "накрыло".
Навеяно... Да, навеяно. В неспокойных 90-х, будучи студентом, поехал на другой конец города, километров так за 25, с целью, чтоб "накормили, напоили, спать уложили". Накормили. Напоили. Спать предложили в соседней комнате:(( Обиделся, всех нах... послал, вышел на дорогу и обнаружил, что автобусы давно не ходят (а сотовых -такси вызвать- у студентов тогда и не было :) ). Ну не возвращаться же... Пошёл пешком, чё нам, молодым эти 25 км? Топал остаток ночи, почти уже и протрезвел, а обида-то грызёт...
Когда до общаги уже три автобусных остановки оставалось, увидел краем глаза, что за мной два типА увязались. В полутрезвой голове мелькнуло что- то типа "блин, как вы вовремя, щас на вас оторвусь". Дошёл до следующей остановки, присел на лавочку, закурил, прикинулся пьянючим, жду...
Подошли, всё по правилам, закурить спросили:) Поднимаю глаза и внезапно понимаю, что отравленный водкой мозг меня подвёл- эти два типА оба моих скромных 185 см на голову выше и соответственно шире. И ничуть не "тюлени". В общем, хана.
Москва. Третье транспортное. Скорость движения колеблется от 5 до 25 км/час(это только изредка). Над автомобилями высвечена рекомендуемая скорость: 60км/час. Выше совсем оптимистичная надпись: Соблюдайте скоростной режим! Это как? На танке поверх всех?
Года два назад я заложила в справочнике по английскому закладку, которую подписала, чтобы знать, что я заложила. Недавно решила просмотреть справочник и увидела там закладку со странной надписью:
"место- имения"
Как я ни пыталась, но понять что это значит и как я умудрилась написать такую пошлость, я не смогла. На следующий день я снова взглянула на закладку и поняла, что в английском языке оказывается существуют местоимения.
5
Купила книгу для ребенка (Букашке 2 года). "Русич", "Азбука в загадках", пойдет думаю. У нее уже есть книга из серии "Первые шаги", "Россмэн" или как-то по - другому пишется название, не помню, про цифры. Девочке нравится учить цифры, все время пристает с книжкой, даже спит рядом с книжкой. Другие дети с игрушками, а она с книжкой! Решила купить азбуку и попался на глаза этот "Русич". Приношу домой, читаю на странице с буквой "К":
Он с бородкой, но не дед. В шубку теплую одет. И за что его народ Не пускает в огород?
А на букву "Л":
Лук задумал похвалиться, Что с пером он, как и птица.
На букву "Н": - Норка, где твоя нора? - Там же, где была вчера.
Агинская Е. Н. "Азбука в стихах", для дошкольного возраста, серия "Учись, малыш!"
8
Довелось мне пройти срочную службу в 90годах в Венгрии. Обеспечивал командира полка связью на учениях, было интересно особено на боевых учениях со всеми родами войск наблюдать с командного пункта, зрелище неописуемо. Но в этот день проходили учения по картам, командиры полков, их связисты и проверяющии из дивизии и командования группы войск полковники и гениралы находились в командном пункте на вершине горы в зеленном массиве и защищен маскированной сетью от врагов. Все по законам военного времени. Командиры получают приказ с сверху, обробатывают и отправляют пехоте танкам и тд. В 10ти метров от нас по склону вниз метров 800 был винноградник, и у самого оснвания мадяры /местные жители/устонавливали погребок для готовой продукции. И вот в разгар наших срожений, наблюдающие в бинокли заметили движения возле винного клондайка, трое наших бойцов с фомкой вскрыли погребок и скрылись в нем. Офицеры наблюдая все это не могли зделать ничего, только выразить своё недовольство, а тем временем появились наши герои приняв в нутри во внутрь и прихватив с собой ёмкость с вином удалились, а мы продолжили воевать.
Была сегодня в GAP. Стоят две азиатки, рассматривают вещи, в руках у одной поводок, на котором две малюсенькие беленькие собачонки размером с кота. Породы такой не знаю, даже не видала ранее, - носы ну сооовсем приплюснуты. Собачки смешные, лапки короткие, все норовили куда-то бежать. И тут вижу... к ним натурально по-пластунски подползает девочка лет 5 и пытается на их уровне с ними общаться. Тетки продолжают трепаться и перебирать руками вещи на вешалках, даже не замечая, что под ногами у них ребенок. В сюжет вбегает обвешанная вещами (видимо вышла из примерочной) мама девочки, останавливается перед ребенком и уверенно заявляет той, «Джоан, встань с пола, ты же не собачка».
Из киноляпов: захотелось пересмотреть "Однажды в Америке", обожаю Де Ниро. И вот в тот момент, когда он приехал к Мо, и залез на унитаз, чтобы посмотреть в ту комнату, где танцевала молодая сестра Мо, четко видно, что у него глаза ЗЕЛЕНЫЕ. И тут переход к молодым годам, и у пацана, который играет Лапшу в молодости, во весь экран сияют КАРИЕ глаза! ЗЫ от этого фильм не перестает быть КЛАССИКОЙ! Мое уважение к Серджио Леоне!!!
Продолжение цикла рассказов о том как я прохожу свою преддипломную практику в милиции. Вчера ездили на обыск в одну деревеньку, зачуханную донельзя. по дороге тамошний участковый рассказывал истории из своей работы, как про тех у когда делали обыск. Далее рассказ от его лица. Приехал я как то раз к этим синякам-алкашам, захожу к ним в дом и вижу очень интересную картину: она лежит на кровати, полностью голая, пьяная в хлам, сиски на бок, ноги разведены, одна нога на закинута на спинку дивана. Он стоит на коленях перед ней на диване, также в хлам пьяный и дрючит ее. Я окликаю их: ЭЭ народ ну ка давайте прекращайте, поговорить надо. Он отвечает: Ща начальник погоди, давай кончить. Я охуеваю: вы че бля, ну ка давайте прекращайте, заебали уже! Да погоди начальник, ну че ты баба щас не дотраханая чтоли останется?? Короче плюнул я на них вышел на улицу, стал дожидаться окончания действия. Другой случай произошел в другой не менее зачуханой деревеньке. Искал я там одного товарисча, подозреваемого в краже. Прохожу мимо одно заброшенного дома и вижу что там горит огонек как от спички или свечки. Дай думаю посмотрю, надо ворюги местные лазают. Подхожу к дому, заглядываю в окно и вижу что на подоконнике лежит баба, а сзади стоит тот самый подозреваемый мужик и дрючит эту бабу. Я говорю: ЭЭЭ бля, че тут творите. Мужик испугался и давай деру в чем мать родила. я за ним бегу поймал его в огороде сзади дома, а у него хрен то еще торчит. У меня в руках папка была, я как дам ему по стоящему органу папкой он так и сложился. Завел его кое как в дом, говорю чтоб оделся. Он толком ни че сказать не может. Я сам стал искать одежду, нашел какую то кофту завернул его и запер в машине. Даму егошнюю трогать не стал, она была пьянее его, последствии узнал что она так и ночевала в том доме. Привез я того мужика в отдел, посмотрел на него при свете и оказалось что я его в женской кофте привез. так потом его и отправили на сутки в этой кофте. продолжение рассказов следует т. к. практика еще не закончена)))
В 80-х годах работал помошником лесничего. Принали на работу-лесником патцана городского, любителя охоты звали Андреем. Купил он себе дом в лесном хуторе, дали ему молодого жеребца, а сбруюи тлегу -это его проблемы-на деревьях ростут. Збруюи, седло купил новую. А телегу он сделал сам. Сама история: лет, жара, сенокос, Андрюха одет в расянутые трико, трусы по колено и шлепки. Дорога лесная, ямы да кочки. В яме тесины разошлись, яйца провалились, на кочке тесины сошлись и яйца Андрею прищемили.