Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2010 по 28.02.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В далекую бытность пришел я служить в часть молодым лейтенантом. Времена были советские, кроме действительно службы много приходилось строить, ремонтировать, драить и т. д. Ну а строили так называемым "хоп" способом - что украл, то и прибил. Наставником моим был человек мудрый. Как известно мудрым человека называют не за профессиональные знания, а за то как себя ведет в жизненной ситуации. Случилось нам как-то ремонтировать электропроводку на объекте и как водится провод закончился еще не начавшись. Пошукали по сусекам - ничего. Тогда наставник вздохнул и со словами: "Опять из дома тащить" отправился к себе в гараж. Его возвращение из гаража с проводом на плече происходило часа 3 с половиной. Останавливаясь у каждого встречного, он рассказывал, что ничего для Родины не жалко. И даже последний кусок провода, купленный на свои кровные пришлось отдать, дабы не пострадала боеспособность любимой части. Через какое-то время все в радиусе видимости знали о героическом поступке. Вечером, обмывая окончание ремонта он выдал мораль всего действа, которую я навсегда записал в свою память в раздел Нетленка: "Красть надо быстро и все подряд, никогда не знаешь что Родине пригодится завтра, тогда медленно, публично и с чувством это надо вернуть".
Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования: - Папа, нарисуй мне трактор. Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки: - Тебе трактор в плоскости или в перспективе? - В поле, папа, в поле!
Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного опыта. Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!" Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так вульгарно выражается!"
Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит): - Стою возле выхода метро, курю. Проходит мимо бабушка (ну знаете этих, которым все надо): - Деточка, а родители знают, что ты куришь? Бабушка… Спасибо! И настроение улучшилось, на неделю вперед!
Хобби стало профессией Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение: «Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю, которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос, мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих. Вечно не хватало денег и приходилось шевелить мозгами – как раздобыть «на мороженое». Один из нас серьезно увлекался производством спиртных напитков из различных подсобных материалов. Не знаю, каким путем, но изобрел он порошковый состав, который при растворении в обычной питьевой воде давал напиток типа вина. Вкус напоминал «Изабеллу». Выпьешь стакан – другой и полное ощущение кайфа. Сначала он делал это вино и продавал через друзей ведрами. А потом придумал покрывать внутренние стенки стаканов. Нальешь в стакан воды, он постоит минут десять – всё, вино готово. В одну посудину можно было сделать до полусотни «наливаний». Эти волшебные стаканчики пользовались огромным спросом у страждущих. К производству подключились друзья. Материальное благосостояние компании производителей быстро росло. Но недолго – заинтересовались «органы». Компанию взяли с поличными в домашней лаборатории, во время производственного процесса. По законам того времени, сроки «светили» очень серьезные. Спасло их то, что большинство химиков не достигло совершеннолетия. Главный «химик» получил 4 года колонии. Администрация зоны на удивление бережно и заботливо отнеслась к самобытному таланту - ему были созданы все условия для дальнейшего совершенствования мастерства. План установили 5000 литров «Изабеллы» в месяц. В заключении он получил путёвку в жизнь: набрал материал для будущей диссертации. Защитился через несколько лет, после окончания института. Сейчас – известный ученый, директор ликероводочного завода. Так хобби стало специальностью.
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает: - С триппером кто последний будет? Молчание абсолютное.. - Ну тогда я первый буду! И ведь пропустили...
3
Из происшествий и преступлений, произошедших с участием сотрудников нашей доблестной милиции в минувшем году. ''Сержант С. украл у посетителя кафе котлету и убежал. '' Ужас.
Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему: - А давай мы с тобой будем как будто муж и жена. - Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.
9
Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера. Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то шишка в горотделе, но полковник точно. У всех ментов мозги немного набекрень, а как у полковника даже представить не могу. Сначала на свадьбе все было нормально. После ЗАГСА молодожены сели в "Чайку", а гости в красивые автобусы "Икарус" и поехали в ресторан за городом, можно сказать в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с развезением домой, я не знаю, может полковник пошутить хотел, может деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейцких автомобилей, которые дядя называл "черный ворон". Когда гости выходили, их встречали милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось. Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали я бы сказал настойчиво. Наверное команда такая была. Когда внутри узнали что происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из окон потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес. Как они добирались в гостиницу они никогда не рассказывали. А мой другой дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех кто сел в "черный ворон" культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.
КОМПРОМИССНЫЙ ВАРИАНТ Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки. Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения. - По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат. Тони Джексон. США
УСПЕШНАЯ СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась аллергия, ему пришлось жить во дворе. Однажды я услышала его жалобное мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне понадобятся обе руки, чтобы спуститься. К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту! Линда Муни. Канада
Как вылечить больную спину Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в современном обществе не корреспондирует. Впрочем, ближе к делу. Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород. Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для справки. Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя (выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе – недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья больных выздоравливают. Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю – любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом халате: - Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные. Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел плакат: «Боли в спине и как с ними бороться». Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго (прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и вследствие травм. Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в 9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34, и в 10-00 кабинет был закрыт. На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров. Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась: - Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам планерки до 11. Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9, а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги. Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры. Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и больше не болит. Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние извинения за свое поведение в клинике. Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую: приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете вылечить спину всего за 350 рублей?
Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества. Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и говорит: - Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей, 132 штуки...
В позднесоветские времена в Таллине уже вовсю смотрели финское телевидение. Дело в том, что Таллин (если кто вдруг не в курсе) расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать было можно, но - только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллине и окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла "Эммануэль", улицы Таллина вымирали, а у телевизоров собирались не только семьи, но и все ближние и дальние друзья и родственники из остальных частей республики. И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как эстонцы доставали финские подержаные диги-боксы, как КГБ рубило антенны, как умельцы придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку и чуть было не начали третью мировую... Одна из историй - опять же, по слухам, - стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую руку, хотя все начиналось вполне невинно. Приехал из южной Эстонии в Таллин по каким-то своим делам молодой эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а вечером с удовольствием смотрел "вражеское тв". А по нему как раз начали передавать американский сериал "Даллас". Думаю, что это была самая обычная "мыльная опера", которой сейчас не заинтересуешь и пенсионерок. Но то сейчас. А парень увлекся просмотром, но после двух-трех серий настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил, придумал выход: "У меня, - говорит, - сестра двоюродная, которая в соседнем квартале живет, тоже "Даллас" смотрит. Попрошу, чтобы тебе писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю." Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в неделю присылала подробный отчет, кто с кем, когда, где и при каких обстоятельствах. Сначала парень читал эти письма сам, потом заинтересовалась пожилая мама, затем - ее подруги, и, наконец, "сериал в письмах" стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению... Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице республики многие поддаются тлетвороному влиянию Запада, благо, технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где сигнал принимать просто невозможно?!! "Как?! - спрашивают, - где вы это смотрели?!!". "А мы, - говорят, - не смотрели, мы - читали...". Ну, окончание истории вы уже знаете.
Так, зарисовка. В переходе бабка продает двух котят. Подходит парочка китайцев, начинают щупать их, что-то меж собой обговаривать. Бабка: "Не милыйя, не дама купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды". И прогнала, старая.
Жена мне говорит: "Накачай малому мультики новые". Я ей: "Не могу, т. к. дома скорость маленькая, накачаю на работе". Вклинивается дитё - Тогда накачай мне мячик.
Племяшке 5 лет. Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает: "Это что?" - "Это Лежачий полицейский". Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или так закопали?"
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.
Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
В начале 2009г. жена выбила из меня уличный кондиционер для большой комнаты. Лето 2009 в Поволжье прошло без единого дождя, с температурой за +30... Зимой она выпросила себе шубу, и вскоре, естественно, ударили морозы ниже -30, каких со времён СССР у нас не было. Ну, молитесь, кто как может, чтобы ей ЯХТЫ не захотелось......
По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в платиновую посуду. История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по бухгалтерии то происходил серьезный скандал. Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории. Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос: - Видела крышку? - Не видела, говорит! - Еще раз, где крышка? - Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной бутылки. (Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия. Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая, что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу, да и выкинула ее в мусорную корзину. Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы. На этот раз пронесло...
Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне. Он ей рассказывает сказку: - Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться. Помолчав, поясняет сестре: - Спариваться - значит жениться!
6
Утром старшая малая сидит вырезает снежинки на кухне. Проходящий мимо Я говорю, ану дай, мол, попробую. Беру, вырезаю совершенно аццкую снежинку всю изрезанную и со звёздочками. Отдаю ей и удаляюсь в ванную. Выходя из ванной слышу рев и детскую ругань. Малая от моей снежинки прифигела и пытается вырезать сразу такую же. Естественно у неё не получается. Начинаются психи, валяние по полу, швыряние ножниц и разрывание непокорной бумаги. Я подхожу, поднимаю дщерь с пола и начинаю терпеливо объяснять: - Лиза. Ну не надо нервничать если не получается. Ты первый раз начала вырезать снежинки и хочешь чтоб сразу получилось как у Деда Мороза. Надо пробовать. Не получилось? Опять пробовать. - Ааааа... а вы с мамой воон как вырезаете... у вас же получааается... - Ну, у нас с мамой тоже не сразу получалось. Но мы пробовали. Не получалось? Опять пробовали. Старались чтоб получилось. И у нас теперь вот получилось. Мимо проходит жена и выдает: - Ага. У нас получилось и теперь оно орет, что не выходят снежинки.
Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц. Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег). А вот теперь и история. Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает: - Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
Погодка нынче - самое то... Особенно для "поездить на машинке". Особенно в тех местах, где не ступало колесо снегоуборочной техники (полгорода, если честно). Пытаюсь выехать со стоянки возле маркета. тот еще, надо сказать полигон для экстремального вождения. Пробуксовываю, скольжу, ни туда и ни сюда... Папашка, по случайности оказавшийся со мной в машине выползает из нее с твердым намерением вытолкать. Ага. Уже веселее, но в одиночку - сложно. Мимо печально бредет "тело". Фокусирует взгляд на наших усилиях и мучит нечто нечленораздельное, но явно переводимое как "ща помогу!" И правда - тут же пристраивается к машине, но! с противоположной от отца стороны... Пока я пытаюсь отдышаться и обрести дар речи, эти два... хм... помощника... добросовестно толкают машину навстречу друг другу. - Мужик, - высовываюсь я из окошка, - так не получится, в одну сторону надо! Тело фокусируется еще раз, пытается что-то осмыслить... Ага!!! Понял!!! Далее следует уверенный жест "спокуха, ща все будет как надо!" и, не меняя диспозиции начинает машину на себя ТЯНУТЬ! Сложно сказать, что за заклин произошел в мозгах у моего, в общем и целом здравомыслящего папани, но он с усилием, достойным лучшего применения продолжает упорно толкать машину на мужика, который с неменьшим упорством тянет ее на себя. - Мужик! - сквозь приступ икоты выдавливаю я, - зайди с другой стороны, а? Мужик кивает и дисциплинировано пристраивается рядышком с папаней. Вот честно... мы бы выехали... Но одновременно с хрюканьем зажигания в окно засовывается недоумевающия физиономия папашки с фразой: - так что, мне с его стороны встать? Дальнейшие попытки выехать стали невозможными по техническим причинам - у водителя приключилась истерика...
Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет? – Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво». Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу. «Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки. По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что, привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» – говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз, он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке». Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу. Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не понадобилась. Всё естественным путем получилось». Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит: «Да, злая шутка, но человеку помогла!» «Это ты насчет слитого спирта?» – уточняет первый, который рассказчик. «Да» – отвечает второй. Тут первый немного нахмурился, встал, начал пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал: «Знаешь, а ведь Олег не шутил!»
P.S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал последователем того Серёги, про которого ему рассказали.
Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники (парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали акт о списании обмундирования: «…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка, динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало: - сапоги лётные меховые – 1 пара, - брюки лётные демисезонные – 1 шт., - куртка лётная меховая – 1шт. …» В общем прокатило, списали.
Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер, выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:
— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько примерно он мне обойдется? — Для каких целей планируете его использовать? — Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен. — Сколько лет ребенку? — Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка. — На каком месяце ваша жена? — Да и жены у меня ещё нет...
Плакат На рекламном щите в центре города был написан девиз одного из фитнес клубов: «МЫ ХУДЕЕМ С КАЖДЫМ ДНЕМ». Кто-то из остряков закрасил во втором слове букву «Д», придавая плакату гражданское звучание.
Один нью-йоркский докторант, не получив финансирования на замышлявшееся им социологическое исследование, обошелся бюджетом значительно ниже 100 долларов. Он заказал тюбик суперклея и 10 отчаянно-красных табличек с надписью:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РАЗБИТЬ ЭТИ ВИТРИНЫ ГОЛОВОЙ! ЭТО НЕВОЗМОЖНО!
Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в различных районах Нью-Йорка. Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с соответствующими службами супермаркетов.
Все понятно, скажет догадливый читатель, небось все витрины оказались разбиты, и это типа смешно. Ничего подобного. Ученый тщательно готовился к опыту и заранее убедился, что витрины головой непробиваемы. Сначала он почитал профессиональную литературу, потом поставил эксперимент на себе. Витрина выдержала. Поэтому работа носила исключительно теоретический характер, без всякого ущерба для чьей-либо собственности. Пытливый исследователь собирался анализировать записи видеокамер за последний месяц возле невредимых витрин. Поразило его другое – одна из подопытных витрин оказалась все-таки разбита, причем именно головой. При внимательном расследовании результаты эксперимента приобрели неожиданно националистический характер.
По запросу ученого, охраны супермаркетов промотали видеозаписи и обнаружили, что безуспешным атакам подвергались 8 из 10 витрин. Абсолютно все атакующие были мужчинами. Все покушения производились по-мужски честно, именно головой. Большинство атакующих входили в состав мирных с виду пьяных компаний, проходивших мимо в темное время суток. Боданию в компании всегда предшествовала жаркая дискуссия участников. После нескольких добросовестных попыток они уходили в самом великолепном настроении, радостно гогоча и крепко офигачивая друга друга по могучим плечам. Если же это был одиночка, он обычно улыбался стыдливо, подходил к витрине как-то блудливо, бодался неуверенно, виновато пожимал плечами и быстро шел себе дальше.
Абсолютный рекорд установил ирландский район города. Витрину в нем бодали 32 раза! Но единственная успешная атака была произведена выходцем из СССР, причем в относительно благополучном районе города. Это был 52-летний лысый программист. Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина по совместительству была запасным эвакуационным выходом из нетравматического, легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На предложение заплатить за разбитую витрину это кадр ржал и показывал на красную табличку.
То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным гражданам, проживающим за пределами США. Это страна эффективного менеджмента. После случая с разбитой витриной охрана пострадавшего супермаркета промотала записи еще раньше ученого. Оперативно были выявлены другие попытки бодания, написан рапорт. Этот рапорт шел наверх победно, как ледокол. В результате для всей национальной сети супермаркетов известной фирмы, типа WallMart или Target, честно не помню, еще до обращения ученого успели заказать для витрин 5 тыс. экземпляров предупреждающих табличек примерно того же содержания, что и 10 заказанных на средства ученого, но с уточненным текстом насчет эвакуационных выходов. Таблички были, разумеется, огненно-красного цвета…
Любопытно, что в отвергнутом грантовом проекте, помимо нехилой зарплаты для себя родимого и помощников-крутильщиков видеозаписей, докторант просил деньги всего на 100 табличек, которые нужны были ему для репрезентативного анализа...
3
Столица штата Аляска Джуно преподнесла мне несколько сюрпризов. Во-первых, столица оказалась крохотным городоком с несколькими улицами. Во-вторых, вдруг мне в глаза бросился православный крест над некогда золотой луковицей. Взяв направление на этот крест, я в конце-концов вышел к совершенно русской бело-голубой восьмиугольной деревянной церквушке. Третий сюрприз ожидал меня в церковном дворике. Там обнаружилась колокольня, но колоколней ее можно было назвать в той же мере что и голову профессора Доуэля профессором. Чтобы мне не вступать в длинные объяснения, а вам их не читать, посмотрите лучше на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы сразу поймете в чем дело.
На обратном пути в порт следующим сюрпризом оказался большой книжный магазин, в котором явно присутствовали старые книги. Мимо таких магазинов я никогда не прохожу потому что там иногда попадаются настоящие раритеты на русском языке по совершенно символической цене. Ничего подобного в этот раз не оказалось, но зато я познакомился с хозяйкой магазина по имени Ди. Всю свою жизнь она посвятила истории русской Аляски. Ездила на многочисленные конференции, в поисках материалов добралась до архивов Новосибирска и Томска, написала несколько книг. У нее я и спросил почему у русской церкви такая странная колокольня. И вот что услышал в ответ.
Церковь Св. Николая появилась в Джуно в 1894 году. Именно появилась. Сначала храм и 20-метровую колокольню построили в России на частные пожертвования. Потом все разобрали и отправили морем вместе с церковной утварью, которую подарило русское правительство. Когда драгоценный груз оказался на суше, к настоятелю церкви пришел мэр города, тоже между прочим русский. Вы скажете что Аляска в это время была уже американской. Зачем там нужна была русская церковь и как мэром города мог быть русский? А очень просто. Русских с Аляски никто не прогонял. Всем, кто там обосновался под Россией, новая власть предложила стать американскими гражданами и многие стали. К тому же православие тогда было распостранено среди индейцев. Так что не удивляйтесь.
Итак, мэр нанес батюшке визит и сказал примерно следующее: - Отец Василий, церковь с колокольней сейчас в порту. А мне до зимы нужно построить пожарную каланчу. Лето у нас, как Вы знаете, короткое. Поэтому городской совет не поскупился. Отдайте мне колокольню, а деньги выделенные на каланчу за вычетом накладных расходов мы разделим пополам. Приходу скажете что колокольню пришлют следующим летом. Батюшка поморщился, потом вспомнил что у него две дочки на выданье и ответствовал примерно так: - С одной стороны вроде грех, а с другой я неоднократно размышлял каково будет звонарю в наши лютые морозы с ветрами на верхотуру лезть. Пусть колокол побудет пару-другую лет поближе к земле, а там жизнь покажет. Вот только как бы подрядчик не вверг нас в геену огненную. От него ведь не утаишь. - Подрядчик - мой племянник, - успокоил батюшку мэр.
На том и порешили. Колокольню слегка переоборудовали и установили около пожарной части. А ее верхушку с колоколом разместили на церковном дворе. Каланча лет через пятнадцать сгорела, а церковь как видите стоит, хотя и очень обветшала.
- И что, - интересуюсь я, - им все сошло с рук? - Конечно. Аляска – далекая окраина и Америка в то время была другой. А правда, - осторожно чтобы не обидеть спрашивает Ди, - что сейчас в России подобные истории происходят сплошь и рядом? - Не знаю, - тоже осторожно отвечаю я. – Я уже давно в России не был, а уезжал вообще из Советского Союза. - А как бы события развернулись в Советском Союзе, если бы в небольшой городок прислали из-за границы церковь? - Церковь вместе с колокольней скорее всего вначале бы конфисковали, а потом растащили на доски, а батюшку посадили. Или какой-нибудь таможенный начальник построил бы себе дачу, а батюшку все равно посадили. Ди испуганно смотрит на меня и тихо говорит: - Пусть лучше воруют.
В поезда дальнего следования Сашка трезвым не садился. Бзик такой, или считайте как хотите, а он один раз крепко поддатым на поезд из-за этого немного опоздал в Каменске. Это ему жизнь и спасло. Может и не это, а просто повезло, но в голове засело крепко. С той поры, ни в поезд, ни в самолет трезвым ни-ни, не садился. Сашка человек добродушный и воспитанный, в транспорте ведет себя прилично, к людям не пристает, так - с проводницей если познакомится и чаю у нее попросит. И все. Поговорить "за жизнь" с той же проводницей, или с попутчиками он может, конечно, но сам не навязывается и слушает в основном.
Вот, в соответствии с этой традицией, Сашка в поезд и садился. Ранним вечером и сильно выпивши. Но это не беда: его до поезда из гостиницы двое трезвых друзей провожали. Серега с Гошкой. Они и вещи тащили. Хотя чего там тех вещей - спортивная сумка и пакет с едой и бутылкой на всякий случай, если захочется. Нормально все. Проводница было уперлась. Не пущу в вагон пьяного, откуда я знаю, может он блевать и буянить будет, ссаживай его потом и в милицию сдавай, зачем мне такая морока, я спать хочу. Но Серега уговорил. Детьми, говорит, Клава, клянусь, что он смирный, спать не меньше тебя хочет и до самой Москвы не проснется. Детей, правда, у Сереги не было, но Клаве-то откуда знать? Тем более, что Серега не спрашивал, как ее зовут. Завели Сашку в пустое купе, сумку под полку пристроили, а пакет Серега на столик поставил. Он его Сашке больше всего не доверял, водка же там - беречь надо. Жарко только. Но хорошо, что нет никого. Сашка разделся до плавок, завернулся в простыню и уснул на своей нижней еще поезд не отправился. Проснулся он часа через четыре. Оглядевшись и прислушавшись, Сашка заметил, что он в купе не один: с одной верхней полки на него смотрели две шкодливых рожицы пацанов лет десяти, а на другой полке кто-то ворочался и по-женски сопел. Сашке захотелось чаю. Одеваться при незнакомых людях он счел неудобным, встал, нащупав ногами ботинки, поправил на себе простыню и весь в белом, как древний римлянин отправился в купе проводников. Подойдя к купе Сашка снова поправил простыню, постучался и распахнул дверь. - Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери, прислонившись задницей к титану и зацепившись за него простыней, вагон мотнуло обратно, Сашка влетел в купе, бухнувшись на колени перед сидящей за столиком проводницей. Как есть в плавках - простыня осталась висеть в коридоре. - Нельзя ли мне два чая, голубушка, - продолжил Сашка начатую фразу, не поднимаясь с колен. Голубушка, оценив обстановку, понимая, что голые мужики, отбросив простыню и встав на колени, чаем не ограничиваются, затрубила как дикая мамонтиха, убегающая от дикого мамонта и треснула Сашку по голове кожаной папкой с разложенными по кармашкам билетами. - Извините, видимо я не вовремя, - произнес немного огорошенный Сашка и быстро ретировался, подобрав по дороге простыню. Его никто не преследовал. Убедившись, что в его купе все спят, Сашка оделся, приведя себя в подобающий вид, и прилег, рассчитывая выждать полчасика и повторить попытку получения чая, когда проводница немного успокоится. И естественно заснул. Через пару часов он открыл глаза. Было все еще темно, за окном мелькали редкие фонари, а на полке где он раньше видел две детские рожице кто-то напряженно сопел под одеялом. Чаю хотелось еще сильней. Но было боязно идти к проводнице с пустыми руками. И тут Сашка вспомнил про водку. - Подарю, - подумал он, сунул руку в пакет и чуть не заорал на весь вагон: рука наткнулась на что-то ужасно колючее. Осмотрев уколотую руку и, нифига не заметив сквозных ран, Сашка аккуратно отвернул края пакета и увидел кактус. Большой колючий кактус, чуть раньше украшавший собой гостиничный номер. Кактус был в горшке и, как ни в чем ни бывало, цвел. - Суки, - процедил Сашка сквозь зубы, понимая теперь, почему Серега всю дорогу от гостиницы до вокзала тащил пакет сам, не давая ему в руки, - жулики гостиничные, а не друзья. Но вытащив из пакета горшок с цветущим кактусом и бутылку Сашка приободрился: теперь к проводнице можно было идти не только с водкой, но и как положено - с цветами. Утешив себя этой мыслью, Сашка встал, одернув пиджак и поправив воротник рубашки, он взял кактус «на отлет» в левую руку, как джентльмены носят цилиндры, подхватил пузырь правой и отправился знакомой дорогой за чаем. Подойдя к купе он выдохнул, понюхал собственный «выдох» не предмет перегара, подивился легкому мятному запаху, постучался и распахнул дверь. - Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери, вагон мотнуло обратно, Сашка пулей влетел в купе и опять бухнулся на колени. - Может все-таки чайку? - договорил он с пола, протягивая проводнице цветок и прижав к сердцу руку с бутылкой. - Простите, пожалуйста, - продолжил он, вновь схлопотав по голове папкой с билетами, - что ж вы деретесь-то все время, я совсем не такой страшный. Мне просто очень чаю хочется. Сашка закончил монолог и пристально взглянул на забившуюся в угол проводницу. Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромных девичьих глаза. Рот был открыт в беззвучном крике. - Да не страшный я, - повторил Сашка, повернулся к зеркалу и опешил: из зеркала на него смотрело что-то средннее между очковой коброй, собакой Баскервилей и индейцем Сиу в боевой раскраске. В зеркале отражалось нечто в Сашкином пиджаке с цветущим кактусом в одной руке и бутылкой в другой. В зыбком вагонном свете, вокруг глаз этого нечно бликовали и слегка фосфоресцировали широкие белые полосы, обрамляющие провалившиеся черные глазницы. Такие же полосы шли от ушей к подбородку, заменяя бакенбарды и бороду. На лбу было большое белое пятно. Сашка машинально дотронулся до пятна и понюхал палец - пахло зубной пастой. Сашка попробовал белое вещество на вкус. Точно паста. Сашка выглянул из купе и заметил две высунутые в коридор детские головенки. - Раскрасили, черти, - громко сказал Сашка, - вот я вас! «Черти» тут же хихикнули и скрылись в двери его купе, а Сашка пошел умываться. Любой другой на Сашкином месте пошел бы разбираться с извазюкавшими его пацанами. Но Сашке очень хотелось чая. Смыв с себя зубную пасту он причесался и опять отправился в купе проводников мириться с проводницей. Подойдя к купе он постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло. Кстати, Сашка потом говорил, что проводницу вовсе и не Клавой звали. Зиночкой оказалась. Студенка на практике.
Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки, болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног, хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.
Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы. Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец, читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.
А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик, надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это - бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.
Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус максимус приключения.
Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку. Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже? Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики, которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса, устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам. Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной, гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла. До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс, солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать в соседнюю команату. Он видел меня в окно.
Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам, которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их одеть после фиаско с парком.
Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут 40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане "мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела, снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.
Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.
Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё. Ушла.
Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать 2 новых торта на основе старого доброго "Наполеона". Долго думали над названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не просто похожи на "Наполеон", а что они лучше! Теперь в местных магазинах продаются торты "Ватерлоо" и "Кутузов".
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела, правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот, выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили, тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер... из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Вспомнилось по анологии со Шредером. Давно было, еще в самом начале 80-х. Тогда я еще молодой специалист сразу после диплома стал МНСом в одном жутко секретном НИИ. Прошла неделя, познакомился только со своей лабораторией (почти все кандидаты), завом отделом и его замом (доктора). В пятницу вызывает завлаб и ставит первую настоящую задачу, вылезти на крышу здания (32 этажа), снять и починить флюгер. У нас там целая метеостанция была. Ну, с задачей я справился быстро, к концу дня, там подшипник заело. Помыл, смазал и к вечеру флюгер был торжественно водружен на место своей дислокации. Утро понедельника – это планирование экспериментов и прочей текущей лабуды. Планёрки проходят в нашей лаборатории. Для меня это первая в жизни настоящая планёрка, я дежурный (как самый молодой) по отделу, должен всех обзвонить и собрать. Сижу рядом с телефоном и работаю. Звонок. Поднимаю трубку, там зав. отделом (душа уже в пятках!), далее диалог: – Быстро, имярек, у вас там где-то должен быть ФЛИГЕЛЬ, давай его сюда быыыыстро!!! –.............................!? – Ну ты что, там заснул!!! Давай ФЛИГЕЛЯ!!! Я звонил в первую лабу, мне сказали, что он уже у вас. – Да нет его у нас, он ещё с пятницы на крыше!!! – …. Где?! На крыше?! С пятницы!? Что этому старому надо на крыше, его срочно в ремгруппе ждут!!! Он бросил трубку, я же пока ещё ни чего не понял, но понял, что попал на неприятности. Может не надо было починять флюгер, может это должна делать какая то мифическая ремгруппа, так ведь завлаб сказал сделать, и почему он старый, всего то два года, может надо было новый поставить, а где взять новый то? Через пять минут, прибегает завотделом. Все встают, здороваются. Далее диалог: – ФЛИГЕЛЬ?! Ты что тут делаешь! Ты же на крыше?! С пятницы!? – Какая крыша?! – Да мне же этот вот, имярек, сказал, что ты на крыше! С пятницы! Что ты там забыл? Тебя же ремгруппа по поводу трам-пам-пам с утра ищет! Я твоего зама туда послал! И тут все уставились на меня как удавы на кролика!!! И до меня тут всё дошло!!! Он о ФЛИГЕЛЕ, я потом узнал, что это зав первой лабы. А я о флюгере, который благополучно починял! С тех пор Льва Венедиктовича Флигеля звали не иначе, как ФЛЮГЕР живущий на крыше с пятницы! Надо ли говорить, что единственный неправильный шар я потом получил от него!!!
НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ВОРЫ Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р. Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей. - Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, - заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших грабителей.
Свежая история об особенностях российского бизнеса.
Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу. Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ. После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь (!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным]. И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно следующего содержания, отправленное немецким партнерам: «… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы, т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера». Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении :)))
12
ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его поразил Э. Ласкер. Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"
БАЙКИ РАДИОФАКА НЕПРОФИЛЬНЫЙ АКТИВ На радиофаке паяли всё – от простеньких приёмников до персональных компьютеров. Да-да, в те далёкие прекрасные времена, а точнее, в 1991-м году, модные тогда «Спектрумы» и «Радио-86РК» студенты радиофака не покупали готовыми, а сами паяли из отдельных шурушков-комплектующих. Даже клавиатуры и корпуса для них делались из заранее вынесенных из столовой подносов. Ощутимая экономия бюджета получалась. Не паяли только почему-то на радиофаке миниатюрные радиостанции «уоки-токи» для подсказок на экзаменах. Видимо негативный опыт из гайдаевской комедии «Приключения Шурика» вызывал такое недоверие. Однако Лёха с Женькой вопреки предрассудкам решили сломать эту традицию и собрать парочку «уоки-токи». Тем более скоро маячил зачёт по экономике – предмету непрофильному и поэтому друзьями нечасто посещаемому. Надо сказать, что в 1991-м году экономика была наукой довольно абстрактной – старые советские учебники теряли актуальность прямо на глазах, а какова должна быть новая экономика, мало кто представлял. К слову, это и сейчас, через 20 лет, заметно. Поэтому наш экономист Юрий Борисович по доброте душевной большинству студентов, тем, кто не сильно прогуливал, поставил зачёт автоматом. Женьке повезло, а Лёхе, увы, нет. Но Женька вызвался Лёхе суфлировать на зачёте. Итак, собранная пара раций была спаяна и упрятана в пустые пачки из-под сигарет «Космос» - с двух метров не отличить, только мелкие отверстия для динамика и микрофона выдавали эти чудеса студенческой мысли. Весь вечер перед зачётом друзья носились по общаге – проверяли свои шедевры, всё было ОК. Но как гласит закон Мерфи – если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится. Вот и у Лёхи прямо на зачёте отказал режим передачи. Как позже выяснилось, не вовремя подсела батарейка – на приём её ещё хватало, а вот более мощный режим передачи она уже не вытягивала. Пришлось Женьке в дверную щель устанавливать визуальную связь с корешем, сидящем в классе, и тот в ответ кивал головой, типа, либо «давай, диктуй», либо «стой, не успеваю». В итоге, конечно, Юрий Борисович спалил Лёху. Взяв псевдопачку «Космоса», он укоризненно посмотрел на Лёху: - Да-а, я был лучшего мнения о радиофаке. Изымал я подобные штучки и у химфака, и у металлургов, и у стройфака, но чтобы у студентов-радистов отказывала электроника – это нонсенс! - Дык, непрофильный актив это, Юрий Борисович. – Лёха выдал термин, только что продиктованный ему Женькой. - Бес попутал, извините. Да и баловство это, мы обычно более серъёзные вещи паяем, «Спектрумы», например, - попытался защитить радиофак Лёха. - Спектрумы? А это непрофильный актив? – помахал «Космосом» Юрий Борисович и расхохотался. . .
- Есть зачёт! – Лёха похлопал Женьку по плечу. – Только вот что, мы должны Юрию Борисовичу «Спектрум» спаять, я обещал. И нам денежка, и ему дешевле, чем на базаре покупать. Экономическая взаимопомощь, понимаешь, экономика наших дней, блин, - Лёха расплылся в улыбке. Вот так Лёха с Женькой начали свой совместный компьютерный бизнес. А вот «уоки-токи» на радиофаке больше по-прежнему не паяли. Не знаю, правда, как сейчас.
Я проснулся в половине двенадцатого в своей роскошной широкой постели (в 6 утра на раскладушке). На нижнем этаже моего особняка слышались приглушенные шаги слуг, готовивших залу для завтрака (соседи за стенкой коммуналки снова лаялись с утра). Я сладко потянулся (и пружины жалостно заскрипели). Рядом со мной, на шелковой простыне, разметав волосы по подушке, дремала очаровательная молоденькая кошечка, которую я зацепил вчера вечером в одном уютном месте (реальная кошка, спала на коврике в подъезде, жалко стало, и я домой ее взял, а она линяет!) Я встал, позавтракал чашечкой кофе с круассанами (которые слегка прокисли в холодильнике) потом надел смокинг (с капюшоном), спустился вниз (на все 9 этажей), вышел на улицу и сел в свой Феррари (такой красный, по рельсам ходит). Через пять минут и два часа он домчал меня и почти все свои части до здания корпорации, где я работал. Я прошел в кабинет, надел спецовку, взял мастерок и зачерпнул раствор. Целый день я провел в сложных нецензурных переговорах, и за это время акции нашей компании выросли почти на этаж. Изнуренный напряженной умственной работой, я поехал с партнерами развлечься в свое любимое место - тихая музыка, изысканные напитки - но, как только мы устроились на подоконнике, открыли баллон пива и включили телефон, распахнулась дверь на площадке сверху и какая-то немолодая женщина не гламурного вида заорала, что алкоголикам в подъезде не место. За ней стояли серьезные люди и овчарка, поэтому мы не стали спорить, и пошли на танцпол на открытом воздухе. Потолкавшись недолго на утоптанном снегу возле ларька, я поехал домой. Я предвкушал, как сейчас моя кошечка устроится у меня на коленях и я буду нежно поглаживать ее округлую голову. Как только я вошел в комнату, она действительно нетерпеливо метнулась ко мне, сорвала одежду с вешалки, уронила табуретку и рассыпала газеты. Слуги уже разжигали камин и готовили ужин, и я крикнул им, чтоб они заткнулись. Приняв ванну в тазике, я, переполненный впечатлениями прошедшего дня, лег спать. Завтра будет еще один счастливый день яркой, насыщенной жизни...
По поводу ГАИшников. Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история. Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего рассвистелся, ГАИшник хренов?" Русские в отпаде!
У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.
Любил шутки экстравагантные. Мог зайти в аптеку, спросить - Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага! Городок маленький, слухи ползут быстро. Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам... На возмущенные бабские крики неизменно отвечал - Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать через весь зал: - Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!
В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в частых командировках.
Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит: - Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести??? Тут же сразу конечно место нашлось. Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился. - Постоишь, молодая ишо! Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался. - Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы экономить надо, мы потом ещё двоих хотим. Ракетчиково из КиО
В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника. Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву. Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не станет гладкой. Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и о, радость! - Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию орла, подложил кальку - и вчерне картинка наложилась на дощечку. И Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку. Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель разрешил мне приступить к выжиганию. Когда Колька выжег парусник на море, я восстал. - Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне, а сам возьми мою. Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю. - Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию. Когда же я представил руководителю колькину дощечку, он покачал головой и сказал: - А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой. Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч. Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю, для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить продавщицу. - Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, - какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!
Так получилось, что с 2002 по 2005 мне пришлось побыть гастарбайтером в Чехии. Жили и работали мы в маленьком городке на границе с Австрией, австрийские поселки были видны невооруженным глазом с возвышенностей, окружающих данное местечко. Городок был замечательный: старинный, красивый, с замком, историей, красными черепичными крышами, в общем - сказка... Историй разных с нами случалось немало. Если понравится, могу написать их. Но сейчас хочется рассказать один забавный случай... Я проработала там уже год, чешский понимала хорошо, разговаривала на нем плохо, а одна девушка приехала на работу совсем недавно, в языке еще не разбиралась. Накануне у нее был день рождения, она решила отпраздновать его по-нашему - обильное застолье в кругу коллег-земляков. Праздник не удался: кто-то перепил, кто-то подрался, настроение имениннице испортили. Я решила исправить всеобщую вину и предложила ей прогуляться по городу, пофотографироваться в красивых местах... Мы нарядились, накрасились и пошли к замку. И вот, когда я выбирала красивый фон, а Аленка принимала интересную позу для снимка, к нам подошел старенький, но аккуратненький дедушка и попросил сняться вместе. А потом, узнав что мы иностранки, предложил угостить нас чашечкой кофе. Долго мы не соглашались, боялись, весомым аргументом стала фраза: - Вот если б я приехал в вашу страну, вы что, меня не угостили бы???? Дедушка завел нас в один из самых дорогих ресторанов города и для начала заказал нам по порции мороженого. Мы ужасно стеснялись... А его гостеприимству не было конца, он загонял официантку, требуя для нас самого лучшего пива, потом стал выбирать для нас фирменное чешское блюдо на обед, потом непременно какой-то особенный кофе обязательно с ликером Бейлиз, которого в ресторане не оказалось, а все другие сорта ликеров он отвергал, орал на официантку: "Ева! Только Бейлиз, говно все другое, достань хоть из-под земли!" Сам дедушка ни к чему не притронулся, он только умиленно смотрел, как мы угощаемся, и вовсю нагружал наши уши интереснейшими историями из истории города, национальными песнями. Так пролетело насколько часов, дедушка болтал, я переводила все это Алене. Потом он попросил разрешения выйти в туалет, сделал это очень оригинально, так же, как в анекдоте( помните такой? - я хочу выйти помочь другу!!!!). Он ушел, прошло 10 минут, потом 15, еще 20... Нам стало немного неловко. Денег, чтобы расплатиться за ресторан, нам могло не хватить. Мы стали выдумывать разные версии исчезновения дедушки. Самой привлекательной стала, что это хозяин заведения таким образом заманивает в ресторан клиентов. Когда терпение было на исходе, он появился... но вошел опять с парадного входа, а не со стороны туалета, куда он отходил. В руке дедушка держал букетик петуний, сорванных с соседней клумбы, протянул его нам и сказал: - Девочки, я такой романтик, мне так хотелось вам цветов подарить. Но скажите честно, вы ведь подумали, что я сбежал??? Мы клятвенно заверяли, что нет!!! Посидели, пообщались еще чуть-чуть, а потом он сказал. что если мы хотим уже уйти, то мы можем идти. И поблагодарил за прекрасный вечер... Шли мы до нашего общежития ошарашенными, решили, что это ангел в таком виде предстал перед нами, чтоб Алена получила что-то приятное и незабываемое в свой день рождения... Больше никогда в этом маленьком городке мы дедушку так и не встретили. Лишь ровно спустя 3 месяца, тоже 22 числа был мой день рождения, отмечали мы его в дискобаре. Когда я вернулась за столик после очередной отпляски, Алена, которая не танцевала, сказала, что тот же дедушка заходил, покрутился у игровых автоматов, а потом незаметно исчез... Может "ангел" решил, что у меня и так неплохое настроение, и мне не нужна его поддержка?
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит.
Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, "при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией".
Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!
Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.
Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает. Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла:))
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ собрано Т. Р. и замечательной Ко Ф. И. О. Велвл Львович Махараджа Давид Ушерович Гесс Дыня Самуиловна Мерлин Ратмир Абрамович Кицис Психея Моисеевна Ватник Лолита Мордуховна Подошва Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец) Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь) Цилиндра Срулевна Гробокопатель Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер Ф. И. Абрам Гитлер Йосеф Маша Абрам Любка Моня Плешивый Соломон Китай Илья Нинилак (Калинин наоборот) Нафтула Нюренберчик Александр Карцер Арон Застенкер Лея Шеренга Терра (имя) Браун Абрам Возница Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+) Моня Храпливый Шлёма Робовыкамень Добре Эпштейн Илья Ленивкер Михаил Клурглур Меня Шалашибес Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
Ожидая знакомого, стою во дворе. Разговорился с дворником, ковыряющим лопатой снег у подъезда. Парнишка совсем молодой; кажется, таджик, но точно сказать не берусь. Он, довольный подвернувшимся поводом пофилонить, отставил в сторону лопату и втянулся в беседу. В Москве он, как выяснилось, уже года два, говорит по-русски с легким акцентом, но совершенно свободно. По всему видно, паренек очень толковый. Расстроен – недавно встретил девушку (видимо, полумесяцем бровь), она ему понравилась, познакомились, но каким-то образом в московской толкучке они разошлись с ней в разные стороны, и он ее потерял, не успев взять ее номера телефона. Утешить мне его особо было нечем, говорю дежурную фразу: «Ничего, еще встретитесь: Земля – круглая». Он с любопытством посмотрел на меня: «Как это – земля круглая?». Ну, говорю, выражение такое есть. Он понятливо кивнул: «Да-да, русский язык – очень забавный, в нем много всяких интересных, но бессмысленных выражений, типа земля круглая, глаза квадратные». – Пытаюсь ему втолковать: «Не совсем так, глаз квадратных, конечно, не бывает, - говорю я, глядя в его азиатские глаза, - но Земля ведь действительно круглая. Поэтому, потеряв в Москве свою девушку, потому что случайно разошлись с ней в разные стороны, вы все равно обязательно встретитесь. Именно потому, что Земля – круглая!» – акцентировал я еще раз, поскольку он смотрел на меня с выраженным недоумением. На этом разговор закончился. Паренек, обидчиво поджав губы, схватил свою лопату и стал швырять снег с удвоенной энергией, а точнее, со злостью. При этом, пока я стоял у подъезда, он бросал на меня косые взгляды и бубнил себе под нос, но так, чтобы я слышал: - Земля у них, блин, круглая… Держат нас тут за каких-то придурков… Земля у них вся корявая, в ямах, раздолбанном асфальте, мусоре и снегу!.. ЗЕМЛЯ В МОСКВЕ КРУГЛАЯ!!! Надо ж такую чушь сказать!..