Самые смешные истории за месяц!

Приехала я как-то в гости к своему другу в город Брно (Чехия).
Погуляли по городу, посетили разные красивые места, осмотрели
достопримечательности. Перед отъездом зашли в уютненький бар, где подают
свежайшее пиво. Добираться домой, в тот городок, где я тогда обитала,
нужно было на автобусе около 2х часов. А посему, перед дорогой дальней,
да еще после пивка, решила обязательно посетить туалет.
Друг показал, где он в баре расположен, а сам остался допивать.
Надо сказать, что по чешски я читала плохо, говорила еще хуже, в голове
смесь из языков: польского, русского, чешского и белорусского.
Так как приспичило сильно, я, увидев заветную дверцу с надписью PANY
прочитала текст мягко: ПАНИ, подумала, так женщин и в Польше именуют.
Рванула дверцу на себя, добежала до первой кабинки, придерживая ее
ногой, потому как защелки не оказалось, справила нужду и с облегчением
на лице выхожу....
На первый взгляд показалось, что за время моего пребывания в кабинке
успели снести стену между женским и мужским туалетами...
Моему взору открылась такая картинка!!!
Где-то пяток мужчин спиной ко мне стоят перед писсуарами, а взгляды наши
встретились в зеркале, которое висело на стене.
Один взгляд принадлежал моему другу. Он быстро застегнулся, повернулся и
смотрит во все глазищи на меня...
Я от неожиданности ситуации закричала на русском:
- Только не говори, что я ошиблась туалетом!!!!

От этого бара мы бежали без оглядки еще 3 квартала, радуясь, что в этом
городе знакомых у нас нет и никто нас не знает...
Через 2 недели я снова приехала в этот город, на сей раз поехали
полюбоваться за город на каскад озер, гуляли, потягивая пивко на ходу
очень долго, опять приспичило. Дошли до ближайшего бара, друг, показывая
направление расположения туалетов, говорит:
- Здесь уж точно не перепутаешь!!!
Подхожу и вижу: никаких надписей, а на дверке женского висит прелестная
туфелька, на мужском - огромного размера башмак!!!!
И вправду - не перепутала.

ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ
В детском саду у моего четырёхлетнего сына Тристина ребята в присутствии
воспитательницы рассказывали друг другу о самом важном, что происходило
в их жизни.
- В пятницу, - сказал Тристин всей группе, когда подошла его очередь, -
мама собирается побрить ноги, чтобы сходить вместе со мной в бассейн.

Случилось это в советские времена в некоем радиоинституте в эпоху
радиоламп.
Снабжение тогда было централизованным и не всегда регулярным, поэтому
инженеры запасались радиоэлементами на всякий случай впрок и всегда с
прицелом на использование для дома, для семьи.
И вот к начальнику врывается инженер со срочным вопросом - надо подавать
заявку, прям вот сейчас, скорее, скорее, есть лампы 34К8 (название
условное), скока брать, давайте быстрее, а то не примут.
Времени смотреть в справочник не было. Поэтому, на всякий случай про
запас, ну мало ли что, было вписано 20 штук и заявку отправили.
В скором времени заявку отоварили. Посланный на склад для получения
приборов инженер позвонил и потребовал в помощь двух практикантов. На
месте удивились, но откомандировали двух молодых по месту требования.
Вскоре они вернулись.
Оказалось, что лампы 34К8 (название условное), по типу принадлежат к
лампам генераторным, особо мощным, габариты их сравнимы с трехлитровой
банкой, к тому же упакованы они в добротную деревянную тару. Подобные
лампы, даже еще больших размеров, можно увидеть на фотографии
Бонч-Бруевича в Нижегородской радиолаборатории. Размещенные в помещении
лампы значительно сократили жизненные объемы и сильно затруднили
перемещение и работу инженеров. Волевым решением руководителя лампы были
выселены в коридор и аккуратно выложены вдоль стенки. Однако данное
деяние не ускользнуло от бдительного ока народного контроля (была такая
организация в советских учреждениях). Начальнику было поставлено на вид
халатное отношение к социалистической собственности. Тогда было принято
не менее волевое решение эти лампы убить. Для чего двум вышеупомянутым
практикантам приказали отнести их на свалку, а чтобы никого не смутить
выбросом новых радиоэлементов, в процессе выброса лампы надколоть.
Получив задание молодые ушли. Через некоторое время начальник
инженерного подразделения был вызван срочным звонком в кабинет
предводителя народного контроля.
Оказалось, что тихое убийство не соответствует темпераменту двух будущих
инженеров. Они постановили порешить лампы при помощи расстрела. Построив
их аккуратным рядом и, набрав камней, они последовательно уничтожали
приборы, хвастаясь перед друг другом собственной меткостью. В лампах
вакуум и поэтому разбиваются они с громким хлопком. Привлеченные
странными звуками сотрудники института, увидав картину расстрела
радиоэлементов, сообщили куда надо и вскоре заинтересованные лица
встретились в кабинете народного контроля, где был поставлен вопрос уже
не о халатном, а о преступном обращении с социалистической
собственностью.
Точный ход дальнейших событий мне не известен. Вроде все кончилось
нейтрально, лампы тихо списали.
Только отписываться долго пришлось.

Продолжу популярную ныне тему покаяния и криотехники.

Отношения у меня с тёщей и так, довольно-таки, натянутые. А тут она
разворчалась, что её старенький холодильник «ЗИЛ» плохо холодит. Хотя,
на мой взгляд, работает он нормально. Наверное, тёща намекает на
бесплатный ремонт или новый подарочный холодильник. А тут такое
счастливое совпадение - в моей сверх секретной конторе образовались
излишки несимметричного диметилгидраизобутилалюмогектопентода! Кто не
знает – это суперсекретное вещество используется в космическом пучковом
оружии, и кипит при температуре минус 735 градусов по Цельсию!
В один из выходных дней, выпускаю я фреон из тёщиного холодильника на
свободу и заправляю агрегат этим самым несимметричным
диметилгидраизобутилалюмогектопентодом. Тёща, подозревая подвох с моей
стороны, на всякий случай, перестала разговаривать со мной совсем. С
одной стороны вроде «Зил» стал холодить лучше, к зятю не придраться, а с
другой стороны – чтобы курочку сварить, её нужно для разморозки из
холодильника за неделю до варки доставать.
Каюсь, жесток.

Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.

И опять про антенны.
Прибалтика это понятно, там близко всё-таки.
А в Питере, извините Ленинграде кто-нибудь пробовал вражеское ТВ
принимать?

В 81-ом после путяги направили меня на завод "Мезон". Нормальная
специальность - Наладчик тех. оборудования пр-ва радиодеталей.
Как положено к Наставнику приставили. Бригадир, отличный мужик, да и с
чувством юмора всё в порядке.
Первое задание от него, демонтировать розетку ненужную в углу цеха.
Чему меня не научили за время учёбы, он сделал за 5-сек.
Подхожу, провода бокорезами хрясь, искры во все стороны, "зайчика
поймал" конкретного. Оклемался, а он в сторонке ухахатывается. Ты
говорит в следующий раз напругу сначала проверяй. И ведь на всю жизнь я
этот урок запомнил.
Извините, отвлёкся.
Жил он тогда на Поклонной Горе (одна из высоких точек города).
Смастерил одну, другую антеннку, не то.
Потом у знакомых вояк раздобыл чертежи какой-то суперантенны.
И ведь сделал, в домашнем варианте, меня пригласил монтировать её.
На хитрых кронштейнах с лоджии выдвигалась, по окончании просмотра
обратно, чтоб ни-ни.
Качество конечно никакое, но "Железный Занавес" он приоткрыл!

Про новости.

Анонс новости перед блоком в утренней передаче канала с маленьким
номером: Выживать станет легче!
Правительство запретило регионам поднимать цены на жизненно важные
продукты питания! (пауза, заставки с картинками продуктов, и.. изюминка
- окончание фразы) Более, чем на треть!

Ссора

Мы с Геной поссорились. Вернее это он так считает. А я с ним не виделся
уже больше месяца. С тех пор как у него родилась внучка. Он тогда собрал
нашу старую компанию у Юрки в гараже и после тоста так пафосно заявляет:
"я себя в 43 года дедушкой не чувствую".
И надо же было мне ляпнуть: "ты главное бабушку не е... Бабушко - это
святое!"
А потом он Юрке проболтался, что у него начались проблемы с женой. И
главное я виноват!

Yodo

Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей
большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём,
адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие
предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё
он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на х.й" в адрес
бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его
генеральный директор.

Малой выдал вчера. Насмотрелся известных мультиков, подбегает:
- Я человек-паук, вот. А папа черный человек-паук. А ты, дядя Леша –
ЗЕЛЕНЫЙ ГОБЛИН.

Мертвые души старшего лейтенанта Чичикова.
Сам я заканчивал командное училище, но когда предложили перейти на
комсомольскую работу, я долго не думал. Ведь поменять командную
должность и ответственность за 60 человек личного состава и 12 единиц
техники на три тетрадки было для меня в то время просто подарок судьбы.
Заслуженный авторитет среди личного состава, позволил мне довольно легко
выиграть независимые выборы на должность секретаря комитета ВЛКСМ части.
Я сразу ударился в работу, но крушение партийных рядов и развал СССР не
дал мне проявить себя. Но об одном случае, о котором правду никто кроме
меня не знает. Я хочу вас сейчас рассказать и покаяться.
Собрал как–то член военного совета, первый заместитель командующего
армии всех секретарей комитетов ВЛКСМ на сборы. В конце которых задал
всем такой вопрос: ”А почему нет приема в ряды ВЛКСМ? Я конечно, не могу
сказать открыто, что лучшего секретаря ВЛКСМ, который отличиться в этом
вопросе я поощрю. Ведь еще в «Комсомольскую правду»об этом напишите. Но
выводы для себя сделаю! ”Все только посмеялись про себя. Ведь о каком
приеме можно говорить, когда под партией «земля треснула»? Офицеры
перестали платить взносы и повально сдавали партийные билеты. Вообще
поговорили и разошлись. Но не так я был воспитан в командном училище.
Задача поставлена-выполняй!!!
Сел я в своем отдельном кабинете. Достал учетные карточки членов ВЛКСМ,
который хранились в большой деревянной коробке, и решение пришло само
собой. На дне коробки лежали фотографии большой давности лет,
военнослужащих вступивших за годы службы в ряды ВЛКСМ. Ведь для приема в
комсомол необходимо всего три штуки, а фотографы всегда для плана делали
шесть. Я выбрал 24 фотографии будущих комсомольцев. Можно было и больше,
но некоторые фотографии уже пожелтели да и такое массовое вступление
могло насторожить командование части. Я вызвал к себе двух секретарей
дивизионов. Один из них был армянин, который писал заявление о приеме за
всех “не русских”, другой же наоборот. Фамилии придумывались на ходу. Я
быстро провел по тетрадям комсомольские собрания в подразделениях. И
утвердил решение заседанием комитета ВЛКСМ части. На следующий день я
отнес все документы на вновь принявших в комсомол в партийный учет
дивизии. Заплатил на всех взносы, благо они были копеечные. И уже через
три дня мою комсомольскую организацию пополнили 24 комсомольца из числа
мертвых душ. В этот же день по книге учета членов ВЛКСМ, я отправил всех
в длительные командировки: целина, полигон, спортивные сборы. Это я
сделал на случай, если кто из партийного начальства решит лично вручить
комсомольские билеты.
Член военного совета сдержал слово - я был выдвинут на должность
помощника начальника полит отдела по комсомольской работе дивизии.
Р.S. Свою фамилию в названии рассказа я конечно изменил, чтобы не
подвести тех уважаемых людей, которые выдвигали меня на комсомольские и
партийные должности. Но свою вину перед 24-мя моими комсомольцами
чувствую и поныне.

Когда мне было лет 12, я стала заниматься с частным преподом по
английскому. Учитель он был превосходный - если даже я ворчала, но что-то
учила. На нашем занятии после очередных летних каникул я должна была ему
рассказать, что именно я делала на море. После того как он услышал, что я
в основном "лежала на шлюхе", он, проржавшись, вырвал лист из моей
тетради и написал на нем все слова, которые мне надо избегать или хотя
бы произносить правильно. Перевод был устным. Лист он велел выучить и
спрятать, что я и сделала.
Лет с тех пор прошло немеряно, я уже давно живу в Америке. Английский
понимаю, пишу и читаю без проблем. Когда я говорю - меня понимают. Но
дети ведут тетрадочку, куда выписывают особенно изящные из моих
высказываний. Вот некоторые из них:
good aftermorning
собака прыгнула на тренера (вместо "кушетка") coach/couch
мой сын в команде сосунов (вместо соккера) sucker/soccer
у вас есть сутенер? (вместо насоса) pimp/pump
я боюсь что у нас на чердаке завелись задницы (вместо летучих мышей)
butts/bats
где я могу пописать? (вместо заплатить. Я была оччень удивлена когда
мне показали уборную) pee/pay

ЧТО ТАКОЕ ЗАБЫВЧИВОСТЬ
На клумбе моей мамы распустились цветы, но она никак не могла вспомнить,
как они называются.
- С ума можно сойти, - пожаловалась мама, а потом разыскала свои записи.
- И что же это за цветы? - спросила я.
- Незабудки.
Джиллиан Стил. США

Почти готично.

Лет... много назад наше предприятие перебиралось в новое здание.
Происходило это в силу технических причин не быстро. Наступил такой
момент, когда часть оборудования оказалась в этом самом новом здании и
была запущена. А раз так, то организованы ночные дежурства.
И вот представьте себе барышню с высшим техническим образование,
комсомолку, воспитанную на материализме одну в пустом здании. Глубокая
ночь, лишь звуки работающего оборудования и далекий шорох шин нарушают
тишину. Барышня начинает клевать носом.
И вдруг раздается звук шагов. Напоминаю, здание пустое. На часах
пол-четвертого ночи. Первая мысль - начальство контролирует. Барышня
бежит навстречу... и не видит никого. А шаги слышны.
Длинный темный коридор пуст. Кабинеты вдоль коридора заперты. Шаги -
размеренные и шаркающие - звучат словно из ниоткуда.
Утром - а шаги умолкли часов в шесть - бледная барышня рассказала о
происшествии смене и бригадиру. Разумеется, ее подняли на смех.
А на следующую ночь - дежурила совсем другая барышня - все повторилось.
И на следующую. К шагам привыкли, ведь в каждом уважающем себе здании
должен быть барабашка. Им даже гордились!
Так продолжалось довольно долго. До тех пор, пока кто-то случайно не
выглянул в окно и не увидел дворника. Который ранним-ранним утром
старательно подметал асфальт возле соседнего дома......

В некотором царстве, в некотором государстве, а конкретно, в Израиле в
2006 г. были парламентские выборы. Среди прочих, в Кнессет прошла Партия
Пенсионеров (так она называлась официально и правдиво, а средний возраст
парламентариев от этой партии был около 80 лет). Телеканал Аль-Манар,
принадлжащий Хизбалле, комментировал (в своём ключе, разумеется)
результаты выборов. Уж не знаю, кто им там переводил с иврита, но
похоже, что все те, кто хорошо знали иврит, были заняты. В результате,
горе-переводчик перепутал слова "пенсионеры" и "верблюды" (на иврите эти
слова немного похожи). И вот, комментатор огорошил всех (и судя по
всему, самого себя) известием, что в Кнессет прошла Партия Верблюдов.
(Думаю, израильские бедуины, которые владеют большинством верблюдов в
Израиле, здорово удивились бы, услышав, что их скот занимается
политической деятельностью). Так вот, выдав аудитории сей удивительный
факт, комментатор задумался, а потом объяснил: "Евреи такие жадные, что
за деньги могут провести в парламент даже верблюдов". Как бы он
удивился, узнав, что ослов, жеребцов и крыс избирают в парламенты всего
мира, причем совершенно бесплатно и добровольно... Особенно, когда
голосуют бараны.

Было у старика Шумахера три сына. Старший - дальнобойщик, средний -
прославленный гонщик и младший - водитель маршрутки.

... Госавтоинспекция предлагает ввести для водителей маршрутных такси
отдельную категорию - "М", которая будет обозначена в водительском
удостоверении, сообщил в среду на правительственном часе в Госдуме РФ
начальник департамента обеспечения безопасности дорожного движения
(ДОБДД) МВД РФ Виктор Кирьянов...
Сработало видимо личное отношение к лихим извозчикам и ассоциативное
мышление - человек на букву "М".

Иду в магазин с матерью. Очень это дело не люблю, т. к. мама вредничает
и с выбором вещей иногда целая проблема.
В магазине. Мама:
- Не буду. Цвет не нравится.
- Тебе нужны брюки или нет?! Это уже пятнадцатые!!! - не выдерживаю я. -
Будешь капризничать - вообще ничего тебе не куплю!
И тут вмешивается стоящая к нам спиной продавщица:
- Женщина, ну что ж вы на дочку так кричите. Она же - ребенок, не
понимает...
- Ребенок?! - взвиваюсь я.
Продавщица оборачивается, смотрит на меня, переводит взгляд на мать...
Немая сцена. Цвет лица барыши надо было видеть.

Прочитала историю про крем для депиляции, которым бабуля намазалась и
вспомнила сразу 2 эпизода.
1. Младшая сестра, лет 6 ей было, нарисовала себе на лице помадой нечто,
чтобы страшно было, Бабу-Ягу изобразить. Показалась маме, мама посмотрев
и оценив детский спектакль сказала - иди теперь сотри это все вазелином.
Прохожу мимо спальни, чувствую характерный резкий запах, чуя неладное
захожу, мелочь сидит и старательно ваткой, смоченной в АЦЕТОНЕ!!!
оттирает себе лицо! Я ее, конечно, в охапку и в ванную. Ну перепутал
ребенок - ацетон, вазелин - какая разница, а ацетон, как многие помнят,
был почти у всех среди косметики, жидкости для снятия лака было просто
не достать.
2. Работали у бабушки на огороде, после всех землекопаний у меня дико
сохнут руки, и я после душа начинаю искать чем бы их намазать. В ящике
стола нахожу металлический тюбик, явно столетней давности, но почти
полный, вроде польский крем какой-то. ПОкрутила в руках, попыталась
прочитать, а руки намазать хочется очень сильно, ну, думаю, была не
была, поди не облезу. Запах приятный. намазала, особенно тыльную сторону
ладони, которая страдает больше всего. Через некоторое время замечаю,
что кисти рук у меня темные стали, ну, думаю, загорела как. А потом
гляжу - нет, что-то не то, если бы загорела, то полностью, жарко было,
одежда без рукавов. Пошла снова читать крем. Внимательно изучив, поняла,
что это хоть и доисторический, но вполне качественный (судя по
результату) польский крем-автозагар :)Держался где-то с неделю.

все с детства помнят стишок про елочку. в лесу родилась елочка в лесу
она росла. эта песенка еще очень хорошо пъяными дядями и тетями пелась
на мотив песни "вставай страна огромная". но речь собственно не об этом.
я думаю всех детей, а не только меня, с детства грызло некоторое
сомнение в том, что с елочкой поступили правильно. ведь она счастливо
жила в лесу, а потом приехал на дровенках какой-то старичок и её бедную
срубил под самый корешок. с одной стороны вроде бы все складно, и детям
радость и новый год, но о незавидной судьбе елочки умалчивалось долгие
годы. и вот я не сдержался и написал продолжение песенки чтобы наконец
расставить все точки над i последний куплет: и вот она нарядная на
праздник к нам пришла и много-много радости детишкам принесла...

а теперь то что скрывалось от детей

Но вот прошли все праздники
она нам не нужна
осыпались иголочки
и ёлка умерла.

пришел за бедной ёлочкой
всё тот же старичок
и тельце нашей елочки
в подсобку уволок

там он её красавицу
на части распилил
и трупик расчленёночки
в печурке он спалил.

СЛУЧАЙ В АВТОИНСПЕКЦИИ
Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекции, проходила
проверку зрения, сначала в очках, а потом без них.
- Вот ваше водительское удостоверение, - сказал ей экзаменатор по
окончании тестов. - Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам
придётся в очках.
- Друг мой, - ответила женщина, - да я без них и машину-то не найду.
Николь Хааке. США

Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая
буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со
своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить
американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает
свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В
зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит
вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки
за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос –
КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я
не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с
именем КарЕН!!!

ДЕТСКАЯ ЗАБЫВЧИВОСТЬ
День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что
вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в
сердцах сказала: "И чтобы я ни звука от тебя не слышала".
Когда мы подъехали к школе, она спросила: "А теперь можно говорить?"
- Говори, - проворчала я.
- Я забыла взять дневник.
Мэри Прюитт. США

К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
- полевые сумки должны лежать у спинок ног.
- быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
- построй его в колонну по одному и веди.
- ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
- полы намастичили, теперь можно мыть.
- ты ещё тёмный, как труба паровозная.
- при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
- ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу.
- опустите руку, а то по лбу получишь.
- будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
- нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
- шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
- товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
- я кому сказал в сапоги переодеться.
- сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
- вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
- спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
- вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
- у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт.
- пять неудовлетворительных двоек.
- у нас двойки перетягивают отличников.
- как отликнется, так и аукнется.
- сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
- у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
- не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем.
- убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
- если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
- если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
- закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
- караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
- почему фантики от апельсин валяются?
- линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
- прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
- почему у вас устав на лице не написан?
- ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по
английскому языку.
- трясусь за вас как осиновый дуб
- чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
- взять правую ногу за руки.
- не лезь покуда батьки в пекло.
- завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
- какие вы все красивые. Как шкафы.
- я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
- 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
- для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
- на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
- ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
- спуститесь наверх. И ждите меня там.
- лафа закончилась. Начинается террор.
- больной всю лекцию заразил.
- я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах.
- пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
- вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом.
- во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
- ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
- скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.

Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)

К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название
конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом
окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до
конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!

НЕМНОГО О ГЛАВНОМ ДЕТСКОМ ВОПРОСЕ.
Когда моей дочке еще не было 4-х лет, в детском саду проводили
родительское собрание, выступали воспитатели, методисты, врач. Был
упомянут самый «неудобный» детский вопрос и нам объяснили, что детей
обманывать нельзя, а надо говорить правду в доступной для детей форме. У
меня все же промелькнула мысль: - "мне еще рано ожидать этот вопрос!" Но
как же я ошиблась! Буквально спустя несколько дней мне был задан
конкретный вопрос:
- Мама, а откуда берутся дети?
Я, немного растерявшись, все же что-то рассказала о больнице, где выдают
детей. Ребенок внимательно выслушал мой лепет, вопросов больше не
задавал. Я облегченно вздохнула, вроде бы детское любопытство было
удовлетворено.
А моя доченька подозрительно притихла, о чем-то размышляя.
Прошло около получаса. И вдруг малышка бежит ко мне:
- Мама, а котята?
Чувствую, что здесь про больницу рассказ не пройдет…. К моему огромному
счастью раздался звонок в дверь, это пришла соседка. По-моему, ее
приходу никто никогда в жизни так не радовался, как обрадовалась я.
А вопрос о котятах так и остался открытым…

Почти услышанная история.
- Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю
Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку
«3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на
автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят
сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!

Навеяно цифровыми фотиками которые цифрами дату в углу ставят. Случилось
со мной, поэтому достоверность 100%.
В году так не помню каком, давно было, покупал себе машину. Нашел Сиерру
(да да, Сиерру). Возраст около 10 лет, по фоткам вроде не гнилая,
выглядит вроде ничего, электростекла, абээс, сигналка, центральный
замок. В общем созвонился с продавцом, поехал смотреть. Приехал, пошли в
гараж, и вот когда гараж открылся... Тут начался легкий шок. Во-первых
машина стояла другая, нет, тоже Сиерра, но не седан как на фотке а
универсал. И коцанная какая-то местами, краска пошарпана, резина слики.
Я говорю хозяину - типо что за дела, а? А он мне - А у меня фотика нет, я
друга попросил фотку сделать. - Ладно говорю, раз приехал смотрим дальше.
Хотя уже вопрос покупки отпал однозначно. Он открывает ключом двери, и у
меня возникает следующий вопрос, о наличии центрального замка. Хозяин
смотрит на меня как на пациента палаты номер 6, и показывает пальцем,
- ВОТ ОН!!! Знаете на что он показал? Уууу, на такую хуерыгу в виде
амбарного замка, которой переключатель КПП запирают. И мотивировал тем
что замок-же по центру машины расположен. Короче, дальнейшего осмотра
уже не было, я просто испугался что в фары придется керосин заливать, и
фитили регулировать, ближний/дальний.

Собираюсь уходить в выходные и как обычно на вопрос жены - Ты куда?
Отвечаю - Жопой резать провода и делать замыкание.
На этот раз ушла тихо, через две минуты приносит кусок провода и говорит
- На тебе провод и сиди дома.
Остался, наверное теперь будет еще один киндер.

РАСКУЛАЧЕННЫЙ

Уличный оборванец сидел на краешке пустой кормушки делая сытый вид и
всячески выпендриваясь перед зрителями. А за стеклом важно расхаживал
домашний генерал клетки – Кешка. Кешка – это мой волнистый попугайчик. И
тут ничего удивительного. Чего это? - Какой-то воробей, да на уличной
свободе, зато попугайчик – дома.
Тут в тепле можно и по кухне полетать, погрызть солонку, богатство!!!
Так они искоса наблюдали друг за другом и важно выделывались – то
перышки почистить, то чирикнуть.
- Да я знаешь, какой крутой?! – Иностранный язык знаю, зёрнышек полна
кормушка, и ещё прикид, с самой солнечной Австралии.
- Чморик ты из Австрии – вот ты кто. У меня тут васче – демократия!
Тут Кешка не выдержал – порхнул из клетки на подоконник, важно
прохаживаясь туда-сюда не глядя на беспризорника: и ваще, я, ещё и вот
как умею. Кешка забрался на цветочный горшок и напустил на себя важность
и снобство.
Горшок неожиданно закончился, а попугайкин неуклюже шмякнулся в поддон.
Воробей откровенно хихи-чирикнул, от радости показав язычок.
Да, блин, довыпендривался, хорошо хоть не в аквариум. Я, сдерживая
улыбку, разломал немного хлеба и кинул за форточку. Один кусочек
гигантских размеров угодил на подоконник.
Кешка, как увидел, что такое богатство бесхозно пропадает в снегу, даже
замер. Хоть и на улице, а всё равно моё! Моё! МОЁ!
И тут растрёпанный оборванец, с гиканьем схватил эту глыбу, и что
тяжёлый бомбардировщик отделился от подоконника.
Ужас и слёзы ограбленного Кешки нельзя было описать словами.
Хулиган! Бандит! Жулик! – заорал Кешулька, бросаясь грудью на стекло.

Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.

Только что по радио услышал, что этой весной в Санкт-Петербурге появится
водное маршрутное такси. Это что получается, что мэрия Санкт-Петербурга
всё-таки признаёт провал снегоуборочной компании и весной можно будет
передвигаться только на лодках?

ГДЕ ЛУЧШЕ ПРЯТАТЬ.
Этот сюжет описан Э. По и Ч. Диккенсом, встречается и у других классиков
мировой литературы. Не взирая на это, мне тоже захотелось внести свои
3 копейки в мировую сокровищницу.
Была у нас в школе учительница истории и обществоведения, скажем, Анна
Степановна. Очень любила она возле доски устраивать ученикам допрос с
пристрастием, меньше 10 минут одного человека не спрашивала. Всем
известно, что урок длится 45 минут и за это время еще надо дать новый
материал, поэтому за урок она могла опросить не более двух человек.
Обществоведения всего 1 час в неделю, класс был выпускной, конец
четверти, оценок катастрофически не хватает. Анна Степановна решила
провести письменную контрольную работу. Поскольку она никому из учеников
не верила, то были собраны все оказавшиеся в наличии учебники, бумага
выдана из ее личных запасов с ее же подписью. Идет контрольная, в классе
тишина, Анна Степановна ходит по рядам, заглядывает особо отличившимся
под парты, проверяет промокашки и строго следит, чтобы никто не
заглядывал в тетрадь к соседу. Я сравнительно быстро справилась с
работой, сдала ее учительнице и от скуки смотрю по сторонам. То, что я
увидела – Шерлок Холмс вместе с доктором Ватсоном плачут: на второй
парте, перед учительским столом лежит раскрытый учебник обществоведения,
и Коля Васечкин нахально списывает контрольную…

Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат.
Его реакция - это оговорка по Фрейду:
- Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!

Еще одна из историй про автосалон.
Пока автомобиль доходит до клиента от производителя с ним может
произойти любая неприятность. Есть серьезные неприятности: автомобиль
может утонуть в океане при перевозке морским транспортом, испортиться
при наводнении на одном из дистрибьюторских складов, сгореть на таможне
или упасть с автовоза. Когда автомобиль восстановить невозможно -
клиенту об этом так и говорят.
Но чаще всего ему ничего не говорят. И человек уезжает на "новеньком,
пахнущем свежей краской и лаком" аппарате, который неделю назад кубарем
кувыркался под откос, слетев со второго яруса автовозного прицепа.

Придя на работу в субботний день я понимал что будет тяжело и трудно.
Суббота - пиковый день посещения автосалонов. В субботу не всегда есть
полный штат и тебе приходится выполнять не только свою работу. На столе
лежала записка, содержащая инструкции к текущим вопросам - мы часто так
обменивались информацией - бумага фиксировала суть и исключала возможные
"непонятки". Чтоб потом проще было найти виноватого... В тот день мне
предстояло выдать автомобиль, который улетел с автовоза в сугроб, его
подправили-подкрасили, привезли из малярки и он торжественно стоял перед
выездными воротами автосалона. На весь процесс ушла рабочая неделя и
клиент нетерпеливо и нервно третий день звонил и спрашивал: "Где моя
машина?" Ему сообщали, что из за снежных заносов автовозы завязли где-то
в Средней полосе России и доставка откладывается... Врали умело,
грамотно, четко и продуманно. Профессионально, одним словом. Но вот
вчера, один из автовозов прорвался через холодные сугробы и геройски в
пол-певого ночи привез вожделенное изделие иностранного автопрома чуть
ли не прямо в автосалон, с чем мы Вас и поздравляем... (Ага, из малярки,
своим ходом...) Ждем вас в десять-ноль-ноль.
Осматриваю автомобиль: покрасили его хуевенько. Черный антрацитовый цвет
выдавал все косяки, плохо смытая полировочная паста застряла в стыках,
как не обойди - видно что крашена машина. А клиент уже звонил, скоро
будет... Поколдовав с освещением, нахожу оптимальный маскирующий свет,
аккуратно протираю стыки на кузове от пасты. К приезду вполне себе
незаметно... Ну-ну.
Приезжает клиент, дооформляю документы, отвлекая внимание от явных
дотошных взглядов, стандартно рассказываю и показываю на автомобиле что
к чему. Вместе выезжаем за ворота, счастливый владелец прыгает за руль и
едет оформлять в ГАИ... Уффффф, прокатило, с нас взятки гладки - выехал
за ворота, подписал документы, ответственность - как груз с самосвала:
обратно уже одним махом не водрузишь.
....
Рабочий день идет себе дальше. После обеда звонок от этого клиента.
Голос упавший, дрожит - от праведного гнева, наверное. Уже в пути...
Раскусил! Конечно. На солнышко видать поставил. И все увидел. Сердце
наполняется тяжестью, голова заполняется отмазками, жопа чувствует
скандал.
Забегает. Бежит ко мне. Ну не будет же он меня прямо тут пиздить?
- (тяжело дыша) - Я.. Это... у вас тут... сумку оставил...
Отдаю ему сумку, до этого момента незаметно стоявшую на подоконнике в
зоне выдачи и понимаю, что в этот раз мне прокатило. Опять. Нервная
работа по субботам.

Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние
деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало
и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на
следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте,
чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд,
наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда
видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она
комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло,
вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала
одна.
На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее
спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"

"Как-то не хочется усложнять жизнь читателям. У них и так жизнь
непростая" Дима Вернер (из Гостевой)

Да уж! Тяжела и неказиста жизнь читателя сайта "Анекдоты из России"

Его давно не влекут гламурные радости современной цивилизации.
Не манят театральные премьеры и концерты звёзд мировой эстрады. Не
вставляют международные спортивные турниры и галереи современного
искусства. Вечер в ресторане с блондинкой или в спортбаре с приятелями
за кружечкой пива или скука смертная, или не по карману. Не вдохновляют
уже ни гул ипподромов, ни тишина научных библиотек, не радуют ни
прогулки по осеннему парку, ни чтение хорошей книжки, не веселят кривое
зеркало, аншлаг, и политические события на Украине.

И только здесь, на сайте, находит он хоть какую-то отдушину для своего
непростого бытия.

Отстояв вахту у штурвала или на буровой, оттрубив смену в душном офисе,
у доменной печи, в шахте, на лесопросеке, закончив сложную операцию на
сердце или отсидев парламентскую сессию, уставший и раздраженный от
пробок и толкучки в общественном транспорте, возвращается он домой.
Поужинав на скорую руку, обозвав чучундрой давно опостылевшую жену,
зарядив подзатыльник оболтусу сыну за двойку по математике, садится он
наконец у экрана монитора. И, насладившись наконец тишиной и уютом,
открывает сайт "Анекдоты из России», все новые за день.

Ровно через минуту он забывает про обещание жене вынести мусор, про
родительское собрание в пятницу, про задолженность по квартплате, два
непогашенных кредита, закон о коррупционной деятельности, скандал с
начальником, и обещание вскопать тёще в выходные огород.
Через две минуты он уже беззаботно, громко, и заливисто хохочет.
Через три, дочитав историю дня и утирая набежавшую от смеха слезу,
звонко бьёт себя по колену и горланит "Ну, сука, ха-ха-ха! Ну, ты,
автор, блять, гы-гы-гы, дал! Вот уж завернул так завернул! Завтра на
работе расскажу - уписаются! О-хо-хо-хо!"

Потом скролит экран, нажимает кнопку "Обсудить", придвигает поближе
клавиатуру, и, подслеповато щурясь на полустёртые буквы, набивает одним
пальцем "Аффтар! Есторея гавно! Утапи сибя в видре, сука, убейса ап
стенку, и ни пиши сюда больши, гондон!!!"

Потом, самодовольно буркнув «Вот так, бля! » он отправляет сообщение, и
улыбаясь в предвкушении дальнейшего чтения шаркает тапками к
холодильнику за новой порцией пива. Вот так заканчивается этот вполне
традиционный день непростой жизни обыкновенного читателя сайта «Анекдоты
из России»

* * *
А как раз в это самое время где-то на другой стороне планеты, в далекой,
практически северной Америке, невзирая на погоду, курс доллара,
праздники и будни, тайфуны, насморки, и бодун, Дима Вернер садится за
вёрстку очередного выпуска. Он знает, какая и без того непростая жизнь у
читателя сайта «Анекдоты из России».

О червонце в банке.
Один мой родственник (покойный ныне) рассказал историю из своего
военного прошлого.
Курить на фронте хотелось страшно. А бывали периоды, что неделями
нормального курева не было. Даже сухой лист курить пробовали. Но это
было еще ничего. Однажды кто-то раздобыл то ли махорки, то ли табака,
но, поскольку трубок курительных ни у кого не было, стали искать бумагу.
Нашли. У кого-то то ли рубль, то ли червонец завалялся. Свернули
самокрутку. Такая гадость! Чуть, говорит, курить не бросили.

История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как
принято говорить, случайны.
В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте.
И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии
Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й
графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в
конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел
получить красный диплом и попасть в аспирантуру.
И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома
партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший
предмет "Научный коммунизм".
Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру,
раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил.
Понять ни одного слова из его лекции было нельзя.
Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас,
по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но
недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В
частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности,
каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста
потребностей).
На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга,
чтобы создать видимость большого количества присутствующих.
Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и
билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили
между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом
подготовка к экзамену закончилась.
Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал
билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого
исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому
нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти
отвечать.
Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по
душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его
на этом!
- Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! -
громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории.
Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в
аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.

март 2008. С товарищем в Камбодже вечерний поход по барам. Заходим в
Gogo там барышни с консумацией, пьем не по чуть-чуть (их дорого = наше
дешево), вокруг нас начинается виться стайка. Но наличие жен и байки про
уровень спида выше, чем в Африке, ставят жесткую ментальную блокаду на
попытки реализовать сексуальные фантазии. Дамы понимают, что ловить
нечего, обзывают нас sweet фрэндами и теряют к нам интерес. После этого
подзываем самую бойкую. Даем в 2 раза больше, чем научили
собутыльники-французы, которые за этим и приехали, от подружки
отказываемся, девочка напрягается но стойко выражает готовность идти с
нами.
На предложение ехать в гестхаус отказывемся и требуем поход по клубам,
куда иноземцы не ходят, и где она отвисает с друзьями. Она смотрит на
нас как на идиотов, но везет сначала в один подвальчик в центре, потом в
другой. Везде местные. Похоже на наши дискачи 90х: мальчики все в черном
по периметру, танцуют тока девочки. Рядом с нами все время маячит
охранник во избежание реализации недовольства местных, потому как мы
пьяны и обкурены делаем грязные танцы в центре площадки, дамы в
восторге, их кавалеры скрежещут зубами.
После второго подвала требуем везти нас на самую "кул&эмэйзинг дэнсинг".
Она говорит ОК, садимся на тук-тук и выезжаем из Пном-Пеня. Едем минут
20 по трущобам. Я понимаю, что нам пизнес. Товарищ разделяет мою точку
зрения. Накатывают воспоминания о "Хостеле". Но еще через 20 минут
выворачиваем к стадиону размером чуть меньше Лужников, все в софитах, на
входе фэйсконтроль. Внутри тысяч 10 человек молодняка (хотя их хрен
разберешь - они все ростом не выше наших школьников), ни одного
европейца, на сцене что то типа "Стань звездой по-камбоджийски", певицы
а ля японские школьницы чо то лопочут по местному. через полчаса
начинается дэнсинг, мы развлекаемся на полную, залезаем на пирамиды к
танцовщицам (те не против, т. к. все юноши все так же по периметру).

А теперь АПОФЕОЗ: краем уха слышу что-то знакомое. Вслушиваюсь.
НАД ТАНЦПОЛОМ РАЗДАЕТСЯ НЕТЛЕННАЯ "МАЛОЛЕТКА ДУРА-ДУРОЙ"

Бля, чуть гимн от гордости не запел )))

Во время зачетной недели я делал лабы со своим одногруппником у него
дома (благо мы программисты, и нам нужен только компьютер). Засиживались
допоздна, а т. к. он почему-то не любил, когда у него ночевали, то после
этого я ехал домой. Ночью транспорт не ходит, так что ездил на
велосипеде - от Озерков до Академической.

Еду я, знчит, в два часа ночи по Тихорецкому проспекту. Сразу после
Северного, перед Сосновкой (парк такой в Питере, кто не знает) стоит
мужик и голосует. Сначала подумал - за мной машина едет (зеркала на
велосипеде нет), и ее-то он и тормозит. Смотрю через плечо - нет машины.
Ну я ему кричу - дескать, как я тебя подвезу, у меня ж даже багажника
нету. Скорость при этом так и не сбросил.

Еду дальше - думаю, остановился бы сказал бы чего. Мне не жалко, а
человеку приятно, что хоть кто-то внимание обратил.

Проезжаю мимо Сосновки, и на углу после Светлановского вижу - опять
кто-то голосует. Думаю - что ж это, флэшмоб, что ли. Что, теперь меня на
каждом углу тормозить будут? Присматриваюсь - а мужик-то тот же самый!
Ну, думаю, все, доучился... Пить-то мы не пили! Начинаю срочно
вспоминать телефоны знакомых психологов. Наконец успокаиваюсь - я сплю.
Нет, думаю, не сплю. Остановился, спрашиваю, в чем дело.

Парню нужно было на Пискаревку, и от меня он хотел поговорить, да,
может, рублей 200 на машину. Жалко мне было в те студенческие годы 200
рублей, но когда он сказал, что я уж мимо второй раз проезжаю, то свой
полтинник он получил - за отжиг.

Кто еще не догадался - его попутка подобрала, обогнала меня и высадила
на углу Светлановского.

Дело было в Томске, в годах так эдок начало 1990-ых или конец 80-х.
С общаги меня "попросили" и поэтому я жил у дружбана которого до этого
"попросили" из нашего института и пошел он трудиться - работягой.
Так вот, зашел я как-то в один центральный универсам (проездом, редко
там бывал) и увидел там ОФИГЕННЫЕ стаканы под ПИВО, такие мля в то время
только в БОЕВИКАХ показывали по первым "кабЕльным" телевидениям, типа в
кабаке специально под пиво.
На покупку оных было желание, но небыло рублевого эквивалента.
Вечером говорю дружбану: ты мля все равно возле этого универсама трамвай
меняешь когда с работы едешь, зайди, купи ОФИГЕННЫЕ стаканы под пивасик!
А он тоже профи по этому делу.
- Без проблем - грит - куплю...
Ну значит вечер следующего дня, приезжает грустный такой, а я ему с
порога:
- Стаканюсики купил?
- Да нет - грит - пришел я грит туда и говорю продавщице: дайка мне пару
вооон тех стаканчиков под пивасик, а она сссука грит: Ето, грит не
"стаканчики" Ето грит ВАЗЫ ПОД ЦВЕТЫ!!!!
во как...

Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит
девушка и нервно теребит мобильник.
Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит,
не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил.
Извернулся не много и достал.
Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю:
- Надо же, бесхозную мобилу нашел!
И в карман засунул.
У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка
чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду
чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон.
- Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете?
- Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный!
Надулась и пересела на другое кресло.
Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........

Как говорится, серебряная медаль оказалась не по зубам. Немецкий
саночник Давид Меллер, позируя фотографам, сломал о нее себе зуб.

Крошечная зарисовка из форумной жизни славного портала е-один. Есть у
нас два постоянных юзверя на форуме, постоянно носящие очки. теперь
амбула.

два сообщения подряд на форуме:
- Сегодня забежал в кофейню на Вайнера, погреться... Смотрю - вроде как
наш Марлей сидит. Подошел к нему, очки протер, пригляделся - нет, не
Марлей...
Комент одной из форумчанок:
- А этот "не Марлей" тебе потом в ухо не засветил, за то что ты его очки
трогал?...

Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие,
людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с
санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в
дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей.
К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и
ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на
санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших
прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него
съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он,
наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением
выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное
средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону.
Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью
шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури
бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений,
к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок,
очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился
богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на
полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша
со всех сторон злорадный хохот?

В те времена, когда слово "терроризм" ну совсем не зналось. А было у
меня в школе увлечение.
Не про девушек. Тем более одна из них - моя жена.
Кроме математики и тыры быры - химия.
Даже не так. Пиротехника. Хотя ей и не обучали.
Можно было в аптеке многое купить.
На ближайших производствах кое-чем разжиться.
Компонентов было достаточно. Сейчас с содроганием думаю, что взорвать
смог бы любое здание. Но слава богу, даже и мыслей таких не было. Пишу
совершенно спокойно, поскольку сейчас сделать так практически
невозможно.
А взорвал таки. Себя. Сделал бомбочки. Бертоллетова соль с красным
фосфором. Завёрнутые в пластилин. Бросаешь, а она от удара взрывается.
Наши ребята играют в волейбол. И тут я на велосипеде вьезжаю в центр
круга. И очень эффектно бросаю вперёд несколько бомбочек.
Да вот только скорость была приличная. И взорвались они как раз подо
мной. Результат - сам в пыли на земле. Народ совсем ошалемши. А штаны
потом пришлось выбросить. Расплавленный вьевшийся пластилин отмыть не
удалось.

У ларька стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия.
На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных.
Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал
въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок -Глобинский
мясокомбинат.

Нью-Йорк 7 февраля

Дома обсуждается вопрос про выбоы президента Украины и дочь (6 лет)
уверенно собирается голосовать за Януковича.

Приходим в консульство на 49-ой, сердобольные люди пропускают меня с
дочкой внутрь. На первом этаже в консульстве висят портеты кандидатов,
на что дочка спрашивает: "Кто это?". Я объясняю, что это кандидаты в
президенты Тимошенко и Янукович, после чего спрашиваю: "Ну что, за кого
голосуем?". Дочь заявляет, что выбирать нужно разумеется Тимошенко.

- И почему же Тимошенко, ты же хотела за Януковича?!
- Ну я думала, что Янукович хотя бы красивый!

У знакомого системного администратора сын родился. Дата рождения
11.01.10… как они системщики всё рассчитывают, не понимаю… чтобы не дата
рождения, а двоичный код какой-то…

P.S. Кстати, если в десятеричную систему перевести 54 получается...
очень удобно... спрашивают у тебя "Дата рождения?", а ты им "54"...
прикольно...

Вчера читаем с мужем о том, как Америка решила пропустить женщин на
службу в подводных лодках. Оба служили, за время чего мне удалось ясно
понять, что бабы в передовых военных силах - явление совершенно дурацкое
и неприемлемое (чего бы они там про себя не мнили).

Рассказ, как однажды в одном из южных штатов проходила полевую
подготовку в обществе 15-ти сержантов. Я - одна. В поле уже два дня.
Кому надо в сортир, тот "использует по назначению местную флору".

Приспичило и мне по-мелкому. Садиться рядом с ребятами естественно
неудобно. Ушла метров за тридцать в южную рощу. Возвращаюсь.

Ну как, говорят парни, получилось? Да ниче, отвечаю, только кактусы
больно высокие.