Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2010 по 28.02.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
Торонто, сдаем заказчику программу, целый день в вычислительном зале, голова гудит от постоянного шума. Рядом сидит парень, "афро-канадец", представитель заказчика. Целый день общаемся на английском. У него звонит телефон, он отвечает, разговаривает негромко, не желая мешать окружающим. Сквозь шум в зале мне слышится: "Не, я сегодня поздно буду, извинись там за меня". Время 8 вечера, ощущение что едет крыша, послышалось просто, парень явно этнический африканец. Закончили работу, я у него спрашиваю, не говорит ли он на русском. Он рассказывает такую историю. Родился он в Нигере, отлично учился в школе, ему в ЮНЕСКО дали стипендию и предложили выбрать где он хочет получить высшее образование. Он выбрал юридический в Лондоне. Оказалось, что там мест нет, осталось только место железнодорожника в Донецке. Он согласился, приехал в Донецк, женился там, и через несколько лет вместе с женой эмигрировал в Канаду. На русском говорит свободно, правда с сильным украинским акцентом.
Возвращаюсь в воскресенье поздно домой. Пока место для парковки во дворе нашлось, пока в магазин за пивом. Темно уже, снег валит. И вот прохожу мимо помойки, а там в сугробе елка. Кто-то воткнул. Новогоднюю. В мишуре, дождике. А на дворе 14 февраля. И чего меня жена "пилила", что елку надо в январе выносить...
Вчера тест делали - биопсия печени. Раздели, уложили, подключили все датчики с капельницей. Жду, когда перевезут в процедурную операционную и рассматриваю плакаты-ужастики на стенах. Вдруг заходит сестра и спрашивает, не принести ли мне теплое одеяло накрыться (есть такие во всех больницах, их специально горячими держат). Да не, говорю, чувствую себя и так вполне комфортно. Пожала плечами и ушла. Через пять минут опять забегает, но уже с одеялом в руках. Подумала, говорит, и решила все-таки притащить, а то туда, куда тебя заберут, очень холодно. ???!!! Тьфу, черт, хорошо, хоть не добавила еще, что темно и тихо.
Вообще-то я не против социальной рекламы. Иногда, она даже совсем неплоха и трогает даже мое черствое сердце. Но... То ли характер плохой, то ли все рекламщики как были дебилами так и остались. Идет соцреклама про приемных детей (достаточно трогательно) и вдруг...
Цитата: Есть дети, которые встречаются со своими родителями ПОСЛЕ рождения. И сразу все впечатления насмарку. Потому что, честно говоря, у меня нет знакомых, которые встретились со своими предками ДО рождения.
Стою сегодня возле лотка с овощами и слышу диалог двух продавцов: - Нуна фотик цифровой, всего за две штуки? - Да не нада у меня их два... - ...?!!! - Ну они цифрами дату в углу фотографии ставят. Такие вот продвинутые нынче продавцы с овощных лотков. 21 век мля.
Детский почти монолог. - Что читать собираешься? - Да, всякую женскую фигню. - Ты хотела сказать, х....? В ответ тишина (с моей стороны). - А ты можешь это не читать? - Могу, но я ведь женщина, значит, имею право это читать. - А вот если бы ты ей не была... Хм, тогда бы меня, мама, и на свете не было.
Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и сексиндустрия процветает. Это прелюдия. Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д. Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами, приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно, села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс". Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду, что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего возраста есть спрос.
Иду по тратуару, пинаю консервную банку. Люди смотрят с недоумением. До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев. Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему: - Бросай сюда! - Ага, щаз (ржет). Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и засовывает пакеты между окнами. Показав мне средний палец, гордо уходит. Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек. Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь. Еще на два добрых дела, в мире стало больше.
Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, пидарас".
История о том, как важно смотреть на любое историческое событие с обеих сторон. Обычно СМИ берут один факт и отражают его и только его, не задумываясь о причине. Пример. Такое дело. Было это несколько лет назад. Два представителя израильской военщины во время оккупации Сектора Газа схватили представителя братской деревенщины, связали его, избили, а потом пинками выпроводили обратно в деревню. Надругались, одним словом. Возмутительно? Несомненно. А теперь рассмотрим этот факт со всеми подробностями. В Израильскую армию, как и в любую другую, призывают с 18-ти лет. А Сектор Газа – место довольно хитрое, оттуда частенько прилетают такие приветы от братских народов, как Кассамы и прочие Катюши. И аккуратно падают на головы жителей таких городов, как Шдерот, Ашкелон, и пр. И поэтому около Сектора Газа установлены израильские посты. Дабы по мере сил и возможностей как-то задержать такую канитель. И вот стоят на посту два 18-летних израильтянина (будем политкорректны) и охраняют мирные просторы своей Родины. И, пока они стоят, приходит с противоположной стороны такой же их ровесник и делает всяческие гадости. Как то: кричит матерные оскорбления в адрес доблестной Армии Обороны Израиля и бросает в солдатиков камнями. А по инструкции 1948-го года реагировать на такое откровенное хамство никак нельзя. Надо только пытаться уворачиваться, чтобы не повредить важные части тела. Для этого около постов выкапывают такой окопчик, да и прыгают в него, если каменюки уж совсем большенькие. Так вот. Две смены ребята честно уворачивались и прыгали как зайцы в окоп и обратно. Но терпение не резиновое. Надоело. И на третью свою смену разработали два пытливых израильских ума вот такую операцию. Один так и продолжает стоять с каменным носатым лицом, а в окоп прыгает второй солдатик. И по-пластунски, как родная армия учила, ползет в сторону хулигана. Так они и поступили, дернув невоспитанного крестьянина за ноги и доставив его в расположение родного поста. А потом – см. ранее. Просто со всей дури объяснили доступным языком, как надо разговаривать с представителями братского народа. Больше его не видели. Говорят, за ум взялся, начал культурный уровень повышать. Откуда я это знаю? Так тот, что языка брал – он мне и рассказал. Но СМИ я больше не верю. P.S. В конце рассказа этот парень все испортил. Он добавил (нет, не логичное, что на его месте так бы поступил каждый). Он сказал «Сейчас я бы сто раз подумал, прежде, чем это сделать»
На днях еду в маршрутном автобусе, на стенке висит телевизор, по нему реклама шпарит. Объявление: "Грамотный электрик. ... дальше перечисляется, что он умеет, в том числе:... меняю щетчики". Порадовала грамотность.
Письмо в суппорт одного питерского сайта социальной направленности: "Здравствуйте! Никак не могу зарегистрироваться на вашем сайте. Помогите! Меня зовут Валентина Ивановна" Ответ: "Уважаемая Валентина Ивановна! Вы у нас уже восемнадцатая Валентина Ивановна. Предлагаем Вам воспользоваться традиционной сквозной нумерацией, нно умейте в виду, что номер ОДИН зарезервирован за губернатором нашего города. Кстати это не вы?"
После гриппа у дочери осложнение на почках, курс интенсивного лечения, уколы, таблеток немерянно, диета и так далее. А у нее день рождения через 3 дня - совершенолетие, готовилась давно и ответственно, а теперь все накрывается медным тазом. Я ее успокаиваю, пытаюсь объяснить что еще не все потеряно, тебе закажем диетические блюда, а с шампанским попрощаемся до лучших времен, страшного ничего нет. Ответ -мама, охренеть- ничего себе день рождения-все будут веселиться, а я буду трезвая и голодная!!!
Китай в январе 2010 года установил рекорд по месячному производству и продаже автомобилей. В первый месяц начавшегося года в Китае было произведено 1 миллион 614 тысяч 800 автомобилей, из них реализовано – 1 миллион 664 тысячи 200 машин.
В серии ЖЗЛ вышла биография Ленина. Автор - Роберт Пейн, книга написана в 1964 г. Отлично. Читаю про дедушку Ленина - на голове волосы шевелятся... Причем никаким особым антикоммунизмом автор не страдает, а так - излагает факты, версии, приводит источники... Как если бы речь шла о любом другом большом историческом деятеле. Но для нас-то! Рожденные в СССР! Никакой он не был "любой", наш Ильич!
Читаю. Подходит дочка, дочке - 7 лет. Папа! Давай поиграем! Папа! Давай поборемся! Папа!!.. Пытаюсь читать, ребенок упорно добивается своего. Ладно, говорю. Сейчас. Поднимаю книгу, показываю обложку (всем, без исключения всем НАМ известная фотография - огромный лоб, умные добрые усталые глаза...) Спрашиваю - знаешь, кто это? Ребенок бросает взгляд на обложку и отвествует: Ленин!
Стоп. Приехали. Перед глазами проносится вся моя жизнь. Октябренок. Пионер. Комсомолец. Слава богу, все. Но и этого хватило. Но - дочка, 2003 года рождения?!? Откуда? В семье исключено. Телевизор не смотрим. Бабушка? Нет. Школа? Школа частная французская. Про Шарля де Голля им наверно расскажут раньше чем про Ильича, но это будет лет через пять, нес-па? Все это за секунду проносится в мозгу. Слегка напряженно выдаю: - Откуда ты знаешь? - Да вот написано! ... Папа совершенно упустил, что ребенок научился бегло читать и для него не составляет труда сопоставить название книги с изображением лысого человека с добрыми глазами и высоким лбом...
Только что по ТВ: "Президент США включился в обсуждение реформы вооруженных сил о принципе"не спрашивай, не отвечай"- никто не имеет права спрашивать о сексуальной ориентации и открыто заявлять о ней. Только из за нарушения этого принципа из американской армии за последние годы уволено более 10000(!!!) военных." Судя по тому, как ведут себя американские вояки по все миру, можно было подозревать что они п.... Но чтобы столько!
Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер. Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая неделя. Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье так и не приходило ко мне. Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади». Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с новыми внимательными ухажёрами. Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах. Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета, листочек петрушки), и по 200гр водки. Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых. Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались незамеченными. К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши тела в оргазме. Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой, которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно, чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не узнали место нашего проживания. Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на немедленный сон. До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных остановки. Мочевой пузырь требовал непременно отлить! Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи. Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на проезжей части освещённой дороги. Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и углубилась в темноту недостроенной многоэтажки. Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои разочарования. Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой. Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко! Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму - подумала я. Но где же моя подружка? Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать в гробовой яме как рукой сняло. Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей! Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды. Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!». Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?». Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете что. Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной России, где одни пропасти да уголовники. Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!». Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в подростковом возрасте. Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в прятки играть?». Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить всегда. Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть, куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан. Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в капроновых колготках и плаще. Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в гроб – стоит только оступиться.
Преамбула: в доме идет ремонт. Амбула: Стараемся дома при нашем ребенке 3,5 года не материться. Но вчера папа пришел домой выпимши, и был некий диалог с домашними, который я естественно не запомнил. Сегодня мама беседует с малым: Максик, какое вчера папа говорил нехорошее слово? -Блять! Ответ малого без раздумий. О-о-опс! эт-т-т-то что-ж такое? не говорил вчера папа такого! Где ты это слышал? - Когда папа улонил длель на пол, он сказал. Так, сына, это совсем плохое слово. Пойди и выплюни в угол! Идет выплёвывает. Представьте, действует, не матерится ребенок. И, кстати, по подсказке из историй отсюда метод. Сынок, решила до...копаться мама, какое вчера папа нехорошее слово говорил? -Ебыный в лот! О-о-о-о-о! Это ты где такое услышал??? -Когда папа уронил себе на ногу молоток! Всё, сынок, иди выплевывай. Мама на разборки! Оказалось ЗАШИБИСЬ!
Новости Науки: Заголовок: Глобальное похолодание способно охватить Землю за 3-4 месяца Текст: Оказывается, что глобальное _потепление_ может охватить все северное полушарие Земли буквально в течение несколько месяцев. Причиной катаклизма будут теплые течения Северной Атлантики, которые, вследствие изменений, вызванных внешним воздействием, принесут на материк похолодание. Именно так считает канадский ученый Уильям Паттерсон. Такой пессимистический прогноз базируется на исследовании ледникового периода... http://www.science.yoread.ru/news.php?readmore=846
Что значит - зашоролись. Глобальное - значит, потепление, даже подо льдом!
Залетел я на больничку со сломанной ногой. Вот такую объясниловку пришлось писать, а ведь почти все правда, но с чего мне суки 2.2 примилле влепили на больничном не знаю. Аведь при моей должности позорный залет.
Объяснительная
12 января 2010 года я закончил работу в 17.00 и отправился на остановку «кинотеатр Товарищ», откуда я на маршрутном такси № 41 приблизительно в 17.10-17.20 выехал домой. Выйдя на остановке «Зеркальная фабрика», я пешком продолжил движение по ул. Механизаторов. Приблизительно в 17.35 мне на мобильный телефон позвонил заместитель начальника по служебным вопросам. Разговаривая с ним по мобильному телефону, я дошел до перекрестка ул. Механизаторов со вторым переулком Механизаторов. Завершив разговор, я повернул направо в переулок. Разволновавшись после разговора или потеряв бдительность в 5 метрах от перекрестка, на дороге в снежной колее, на присыпанном снегом льду, я поскользнулся и, потерял равновесие. Упал со страшной болью в лодыжке правой ноги. Потеряв сознание, я не знаю, сколько пролежал на дороге. Придя в сознание, я просил случайных прохожих помочь мне дойти до лавочки возле частного дома в вышеуказанном переулке, но мне отказывали, считая меня что я пьян, даже пытались сорвать с меня сумку с компьютером, который у меня был с собой. Так как телефон был в правом кармане брюк, на мне тяжелая дубленка, а лодыжка вывернута в обратную сторону, я его (телефон) самостоятельно достать и вызвать помощь не мог. Вскоре шел коллега по бывшей работе по имени Дмитрий, который живет в этом переулке. Он меня перенес и посадил на лавочку возле частного дома примерно в 15-20 метрах от места падения и вызвал скорую помощь, это было примерно 18.20. Пока ждали скорую помощь, я сильно замерз, так как на улице было около 15 градусов мороза. Мне предложили согреться и обезболиться старым «дедовским способом» - водкой, мне уже было все равно от боли, и я не отказался, выпил примерно 150-200 грамм. Это было около 19.00, скорая помощь приехала около 19.30-19.40. Сделали обезболивающий укол, наложили лангету и отвезли в травмапункт БЦБ (бывшая больница БШК). В больнице срезали с моей ноги обувь, сделали рентгеновские снимки, взяли анализы, оформили в травматологическое отделение. В тот же вечер, из больницы, примерно в 22.40 я позвонил заместителю начальника и доложил о своем положении. Моя вина, в том, что, не подумав о последствиях, я выпил спиртное, но честно, мне от боли было все равно. Впредь постараюсь быть осторожным и внимательным и прошу строго не наказывать.
Сыну 3 годика. Дедушка читает ему сказку про Красную шапочку. ... пошла она в лес и заблудилась. А почему? Ну сынок и выдает - потому что у нее GPS не было!
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста. Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена. Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним. Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит: - Подними левую руку. - Зачем?! - Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку. - Нет, не правую, левую. Поднимаю левую. - А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал. - Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем. Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
В студенческом общежитии кухня распологалась отдельно - в конце коридора. Очень часто горе-хозяйки оставляли кастрюлю или чайник на плите и уходили "на минуточку" разной длительности. Естественно последствия бывали всякие.
История №1. Захожу на кухню по своим делам. Смотрю - на электрической плите стоит чайник и как-то странно наклонён, а плита явно пышет жаром. С мыслью: "Опять какая-то курица забыла" выключаю плиту и поднимаю чайник... , а он без дна. Мало того, что вся вода выкипела, так и дно алюминиевого чайника испарилось!
История №2. Захожу на кухню по своим делам. Матерь божья!!! Все стены, потолок, пол и плиты в чём-то светло-коричневом. Не зажимайте брезгливо нос,- это была варёная сгущёнка.
Очередная хозяйка решила сварить сгущёнку, ну прям как мама делала. Только жестяную банку не в воду положила, как положено, а поставила прямо на электрическую плиту. Сгущёнка конечно сварилась, а потом банка взорвалась! И, думаю, очень хорошо, что забывчивой студенточки не оказалось рядом, а то молодая кожа явно была бы повреждена.
Мордовка. Мордовкой, обзывались на бабу Фросю. Малолетним, я думал что это уж очень какая-то крутая взрослая брань. Простой мат нам, мальцам заводского посёлка был знаком с пелёнок Уже будучи взрослым, однажды поинтересовался у бабушки за такую нелюбовь. - Так ведь у них, Сам, до смерти то, был начальником, зарабатывал хорошо, вот она и выпендривалась. И бабушка изображала: - Танькя-а, Санькя-а!! Идитя-а суп с мясом кушать. (как варианты - котлеты с мясом, пельмени...) Согласитесь, когда народ в своей массе вёл полувегитарианское уществование.. М-да, действительно, "не живи богато, не зли соседей". Ответ, как сейчас бы сказали, был адекватным. Наша улица состояла из одноэтажных домов. Нет, бараки это другое. Барак это когда за занавеской, или за фанерной загородкой кровать с тумбочкой-столом, в углу табуретка с ведром воды.. А тут отдельные однокомнатные квартиры, своя кухня. Удобства конечно на улице.. Два посадочных места на восемь квартир, иногда и с разминанием бумажки в ожидании очереди-с.. Но это уже так, мелочи. И вот, значит, одна водоразборная колонка на четыре дома. По какому-то уговору возле колонок не стирались. Хочешь стираться, натаскай себе домой воды и хоть затрись... Улица была с небольшим уклоном, а по этому вода от стирок-полосканий протекала по арычку мимо бабы Фросиной квартиры. Бабу Фросю это задевало. Дальше, за бабой Фросей, жил дядя Карим. Он честно отдуплился на четвертак, как враг народа, пенсии не заработал, в общественную жизнь не вникал, а тихо кормился со своей сараюшки в которой держал немного скота. Мыльная история его как-то не волновала.. Да собс-но, той воды-то, в Азии, на полчаса высохнуть. Но видно для мордовки это было принципиально и она шла ругаться. Начиналось буднично - Манькя-а!!! (или Веркя-а, Лизкя-а, в зависимости кто стирал) дальше шёл мат.. Долгий.. С обеих сторон.. Иногда приходила подмога, против мордовки, тогда ругань становилась громче и протяжённее по времени. Апофеозом ругачки - стороны становились друг против друга и начинали перебирать кто кого высрал. Этакий литературный синоним процесса деторождения. Правду сказать ни разу не подрались.. А так как стирались не синхронно а когда появлялось свободное время, то ругачка получалась практически ежедневная. Сегодя с тётей Верой, завтра с тётей Лизой... Пред мордовкой было шесть квартир. Что замечательно, нас детвору взрослые разборки как-то не тревожили. Даже лучше, нам внимания меньше.
Может быть кто посоветовал или как, но однажды приехал чёрный ворон - газик с будкой синего цвета с красной полосой вдоль и надписью МИЛИЦИЯ и бабу Фросю забрали. На пятнадцать суток. Вышла она на свободу через две недели. Молчаливая. Первым делом вбила на веранде гвоздь и повесила на него ржавую селёдку. Каждому проходящему указывая на неё палцем выговаривала - Вот, глядитя-а. Глядитя-а, чем эти гады народ кормют. - потом добавляла - Ничёго-о, Ленин большой чёловек был и то в тюрьме сядел. Эта общность судеб с вождём мирового пролетариата, как бы примиряла бабу Фросю с наказанием.
Наверное карательные органы провели работу и с жалобщиками. Стирки продолжались, как же без них, но воду уже выливали каждый в свой палисадник. А потом стали строить большие дома. Первыми уехали Исаковы тётя Лиза, как многодетная семья, потом Тороповы, потом и семья бабы Фроси.. В квартиру Исаковых поселилась тётя Луша.. Она вечерами в сортир не ходила, а выдет бывало в свой палисад и даже не приседая, просто ноги расставит и льёт из неё как с лошади.. Соседи ещё жаловались буд-то она стыд потеряла Заселялись другие люди. Другие люди, другая жизнь.. Другие и истории.
На выпусконом вечере, а школу я заканчивал вместе с Санькой, на торжественной части бабушка и баба Фрося сидели рядышком. О чём-то шептались, вытирая глаза платочками.
я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армии подмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домой или друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо).. а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например как застукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатской столовой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт из за еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и не накладывайте нам этого ебаного мяса!! как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась больше диаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусок стекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите! мое гомно летает!!! --- ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои истории в письмах. ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!! При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок в клетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибо при получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.ру в ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапоге убитого товарища... ну и так далее.. а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист против часовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90 градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали со стремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец.. корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такой шифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текст является агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннель затягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются и теряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легко читать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видать по трезвяку пытался. Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно не на компе
Сегодня в детском садике деткам на последок дали апельсины. Мой, как любитель этого фрукта, в припрыжку понесся домой. Но почти дойдя до подъезда вдруг передумал. Уж не знаю с чего, но ему взбрело в голову, что мы непременно должны пойти в магазин. Мне с трудом удалось уговорить его туда не ходить. Он поддался на фразу: "Малыш, у нас с собой нет денежек. Давай пойдем домой и если папа даст нам денежек, то сходим, а если не даст, то не пойдем. " Заходим домой. Папы еще нет. Мы как обычно разделись, ручки помыли, сынуля пошел разделывать апельсин, а я переодеваться. Минут через 5 муж пришел домой. Мой угостил его апельсином и убежал. Я если честно, уж понадеялась, что он забыл про магазин. Но видимо я плохо знаю своего сына. Минуты через три слышу из соседней комнаты: "Дай, денег". Выглядываю, сын стоит пред папой и произносит: "Дай денег, пожалуйста". На вопрос зачем они ему, он ответил, что пойдет со мной в магазин. Ну раз такое дело, папа выделил ему немного, ровно что бы на банан или сок хватило. Сын с таким довольным видом несется ко мне и кричит: "Мама, идем в магазин, вот деньги!" Пришлось идти, раз обещала. Он свои денежки аккуратно в карман упаковал и потом с таким гордым видом подал продавщице. Что будет дальше? Ведь ему только 2 года.
Тут товарищ по истории от 15 02 2010 о платиновой крышечке ошибся, написав, что "язычок"к водочной крышке перестали делать из-за экономии. Давным-давно читал, что крышку с "козырьком" придумал работяга с виноводочного завода, и как за рацо получил законный червонец. А поляки тут же запотентовали и запретили нам их производство. Пришлось выпускать "бескозырки". Также поляки начали претендовать на название "Водка". И только благодаря Вильяму Васильевичу Похлебкину было доказано о нашем приоритете в названии.
Пишу в истории, но понимаю, что это похоже на анекдот (по семейным обстоятельствам). В 2006 г. модный вопрос звучал так:- А ты есть на Одноклассниках??? Году эдак в 2007-2008 было дурным тоном на вопрос:- А ты есть на Одноклассниках??? отвечать:-Нет В 2010 вопрос звучит так :- А ты есть на Одноклассниках??? ; Модный же ответ звучит так:-Я был, но теперь нет. Удалил страницу!!!
1
Партия "Единение" проводит митинг за запрет производства алкоголя. Проплаченной массовке на морозе митинговать холодно и она время от времени греется изнутри.
Еще один рассказ про моего кота. Приезжаю домой после долгого отсутствия. Кот голодный и по ласке соскучился. Насыпала корма, погладила, все, отстань. Еды хватило, а вот ласки маловато. А я устала, да и чувствую себя не очень, короче, решила спать лечь. Но тварюга настойчиво требует внимания. Забрался, сволочь, мне на голову и с урчанием начинает топтаться. Со словами: "Пошел вон!" прогоняю красавца. Но своего он все-таки добился. Сопровождаемый моим пристальным взглядом, кот подошел к моему рюкзаку и, обиженно мявкнув, пустил на него струю. Что ж, внимание себе он обеспечил на ближайшие, как минимум, полчаса, только такого ли внимания животина хотела? В общем, подросток в переходном возрасте:"Назло маме откушу себе ухо".
В продолжение истории, как поехал в качестве сопровождающего лица супруги на международный конгресс по Координационной химии-1973 в Москве, где пережил немало приключений.
А первое же произошло в поезде, когда он ещё даже не стронулся с первого пути станции "Киев-Пассажирский": в нашем купейном вагоне места оказались «двойниками» - по ошибке кассиры продали двойные билеты. Мы с супругой очутились в одном купе с кобылистой, предпенсионного возраста доцентшей Р. И. с нашей кафедры и её последышем, 17-летним Юрочкой. С нами ехала ещё пара наших доцентш, из которых одна - тоже пожилая, примерно ровесница Р. И., но мелкая. А другая, чуть за сорок, с сыночком Мишей, ровесником Юрочки.
Короче, в купе сбились только свои, разве что в нашу кафедральную компанию затесалась посторонняя пассажирка, рано созревшая деваха годков 16-17. Эдакий персик, в жутком соку, который в ней явно колобродил, и глазками она стреляла наповал. Да не в своих сверстников, едва усатых да бородатых ещё юношеским пушком Юрочку да Мишеньку, а в меня, несвободного, чисто выбритого 34-тилетнего мущщынку.
... Вызвав в моём организме бурный выброс в кровь того самого фермента, открытого австрийцем Кромбахом и срывающего стоп-краны. Я грешным делом сразу подумал: если бы паче чаяния пришлось трамбоваться на ночь из-за ошибки железнодорожных кассиров, то предпочёл бы верхнюю полку, но с девахой.
Но, ты ж понимаешь, мечты-мечты... А по делу пришлось бы раскладывать совсем другой пасьянс: мне - уместиться на одной полке с супругой, на другой - крепкой девахе с тощеньким Юрочкой, крупной Р. И. с мелкой коллегой-одиночкой - на третьей, а Мише с мамой – на четвёртой.
Вестимо, проводнику хоть для какого приличья высказали своё «Фэ!», потребовав "Жалобную книгу". Но он тут был действительно стрелочником. И "Жалобную" не дал, однако наше «Фэ!» устно перенаправил начальству. Но, сблюдя ритуальные советские приличия, ничего хорошего мы не ждали и с неприхотливостью советских людей, неизбалованных отечественным сервисом, кротко восприняли действительность за данность.
В конце концов скока там ехать - всего ничего одна ночь... Дамы постарше – Р. И. да доцент-одиночка - припомнили как в войну ездили неделями ваще в холодных теплушках, под бомбами, и ничего, победили фашистского зверя, взяли Берлин.
Тем не менее бригадир проводников и начальник поезда пообещали всех купеустроить, и не соврали, аж с перебором: в Конотопе прицепили два вагона СВ, и мы были на халяву, без доплаты, вознаграждены за стойкость да смирение в отношении МПС.
Пока же нас чудесным образом устроили, мы ехали, сидя рядками на нижних полках - четверо против троих, пили чай, тишь да гладь. А нормальную диспозицию "4 на 4" нам испортила бабка упомянутой девахи не из нашей компании: когда провожающих попросили покинуть вагоны, проверив, не остались ли у них билеты и вещи отъезжающих, она с моей любезной физической помощью водрузила 70-тикилограммовую внучу на верхнюю полку.
С назиданием, дескать, "до самой Москвы не слезай, никому не уступай! А кто обидит дитё, найду хоть под землёй и урою". И, чтоб внученька не испытывала жажды, оставила ей бутылку лимонада.
Я задал бабке резонный вопрос: а как внученьке приспичит в туалет, что будет? Бабка задумалась, а потом и грит, типа, стерпит, а нет – сами виноваты! - И ваще, - обратилась ко мне,- мущщына, я в людЯх разбираюсь, вы тут самый порядочный! Доверяю дитё вам, чтоб эти очкастые кобры со своими змеёнышами внученьку не забижали! И вправду, ежли деточке приспичит пописять, постережёте полку, шоб никто их этих выдр не захопил.
Хотя внученька сама могла кого хошь обидеть, я бабке-людоведке, высоко оценившей мою порядочность, отказать не смог и малодушно согласился на охрану. Где-то с подспудной мыслишкой: «Что охраняешь, то имеешь!» ((с) Жванецкий). Но невиноватый я: уж больно аппетитна была деффка, наполнив всё купе густым ароматом похоти. А перед дамами повинился, типа, стерпел бабкино оскорбление вас ради вас, тока бы поганая старуха побыстрей ретировалась.
В общем, отъехали-поехали-едем... Разговор как положено интеллигентным людЯм, поднялся на подобающую интеллектуально-культурную высоту: начали с достопримечательностей Москвы, на которые намеревались. Дошли до музеев, в частности, Пушкинского, чуть ли не с самой большой в мире коллекцией импрессионистов...
Тут в самый разгар обсуждения точечной техники живописи Матисса дёрнулся состав, и у деффки на верхней полке опрокинулась бутылка с отем самым лимонадом. Да, по закону подлости, обмочило Юрочку. Я не сдержался, типа, вот, ить я предупреждал, чем кончится!
И тут наша Р. И., интеллигентнейшая дама, супруга полковника, начальника политотдела гвардейской дивизии, кандидат химических наук, доцент, ведущий факультетского семинара по искусству, заверещала на бедную деваху: - ССЫКУХА!- и стащила её с полки... Я, почуствовав себя виноватым, сразу вспомнил о бабкином поручении и спас деваху от самосуда.
А когда нас всех перевели в прицепленные вагоны, оставшаяся одна в купе деваха меня в благодарность незаметно чмокнула в щёчку и попросила заботиться о ней и дальше – ей одной страшно! Да ещё и весь лимонад пролился, и теперь мучит жажда.
Увы, остаться в прежнем купе я никак не мог, пришлось бегать к ней заботиться втихаря, а в СВ делать вид, что встретил знакомого в другом вагоне, и меня пригласили выпить. И вот тут чуть не заврался про вагон-ресторан, которого в поезде не было и в помине: в СССР скорый из Киева достигал Москву в полтора раза быстрее, чем в СНГ - за одну ночь, без траты времени на идиотские погранично-таможенные заморочки.
А в поиске вагона-ресторана обнаружил буфет в полвагона и там затарился парой бутылок лимонада для перенервничавшей обезвоженной деффки. Ну, в нагрузку, что ли, взял неплохой кагор, да бутерброды с дефицитной сухой "Московской" колбаской – на случай, если моя подопечная от жажды так проголодалась, что аж захотела чего покрепче лимонада.
Так что насчёт «выпить со знакомым» не врал: в ходе усиления моей заботы распил с подопечной оту бутылочку кагора, чисто для полировки лимонада. Да ишшо в связи с отсутствием рюмок пришлось хлебать из эмпээсовских чайных стаканОв, которыми из-за подстаканников трудно чокаться за знакомство.
... Сам же потом много лет ломал голову, рефлексируя как интеллигент: деффка дала мне заботиться о себе во исполнение бабкина поручения? В благодарность за чудесное спасение от разъярённой Р. И.? Под влиянием лимонада? Кагора? Дефицитного салями?
Или всё таки из-за моей красоты, притягательности и силы, которую она ощутила всем своим налитым телом, когда я в переполненном купе подсаживал её под упругую попу на верхнюю полку, и уже тогда, как поётся в «Иронии судьбы-1», «слегка соприкоснувшись рукавами?»
Как известно, военный билет нужно получать в 27 лет, и хотя я давно уже превысил этот возраст, в военкомат сходить все было как то недосуг, слишком долго я от них бегал, чтобы самому туда идти. Как закончил военную кафедру - больше туда ни ногой! Но да судьба-злодейка распорядилась так, что сходить в военкомат мне все же пришлось, а дело было так... Устроился я на новое место работы в одно ОАО, которое много лет было военным заводом. При приеме на работу я смело показал свое приписное, ибо знал что по закону не имеют права отказать мне в приеме на работу с приписным. Тетки там конечно пошумели, как дескать так, такой большой уже мальчик, а военника нету. На что я включил уже привычную "пластинку" на тему что я уже обращался в военкомат, но меня оттуда развернули с резолюцией "нет бланков", и типа обещали позвонить как только оные появятся... Обычно это прокатывало с врачами в поликлиниках и психушках при получении справок для ГАИ, но тут коса нашла на камень. Через несколько месяцев трудовой деятельности меня вызывали в отдел кадров и обрадовали: оказывается, та тетка что отвечает за воинский учет у нас на предприятии, нефигово озаботилась тем, что у них есть человек после 27 лет без военника, то есть я. Так вот эта тетя не поленилась сходить в мой районный военкомат, благо недалеко, военком естественно был рад такому известию, ибо вдруг я злостный уклонист или еще чего, и радостно выдал тете повестку и расписку, где я должен был расписаться в получении повестки. Немного прифигев от такого расклада, я спросил тетю - а зачем вам это надо? "А вдруг проверка придет, обнаружит нарушение что человек после 27 лет без военника и штраф наложит, а оно мне ненадо." Еще больше офигев от такой юридической дремучести, я молча поставил подпись под тем что обязуюсь в скорости прийти в военкомат. И вот к 9 утра я подхожу к военкомату… Естественно перед этим я почитал Интернет на тему “военник после 27” и был готов в общем то к тому что какой нито контуженый на всю башню капитан или майор, участник всех возможных воин и конфликтов последнего времени будет мне орать, как я не люблю родину, требовать пресловутые 500р, гонять по больницам на обследования и т. д… Итак, захожу внутрь, что дальне - непонятно, на повестке не написано в какой кабинет идти. На мое удивление активность проявила уборщица, посоветовав идти в 25 кабинет... Подхожу, и что же, на 25 кабинете висит табличка - прием на службу по контракту, спасибо конечно, видимо даже уборщицы стараются помочь военкомату выполнить план по привлечению в армию контрактников. Спрашиваю у какой то проходящей девушки, видимо работницы военкомата, ибо просто девушкам в военкомате делать нечего, где получать военник после 27, девушка тоже советует в 25. Ну да ладно думаю, меня в армию никакими коврижками не заманить, и захожу в 25-й. Сидят там две женщины, поговорили мы достаточно мило, оказалось что в этом кабинете веду учет рядовых, а заодно и принимают контрактников, а я то офицер запаса, только без военного билета. Дальше стучусь в окошечко, на котором поминаются офицеры запаса. Меня там встречает пожилая женщина, быстро довольно нашла мое личное дело, поинтересовалась, что же я столько не приходил. Так вы меня не вызывали говорю! На что она всплеснула руками и сказала- а мы вам семь лет назад звонили, ваша мама сказала что вы в больнице! Подавив ехидную ухмылку, ибо с каких это пор в военкомат вызывают по телефону, тем более что свой номер я им не давал, наверно в базе телефонных номеров взяли, я выразил готовность посыпать голову пеплом и плакать при этом горючими слезами, лишь бы загладить свою вину. Ну да ладно, спросили моего желания пройти мед. коммисию… теперь еще и спрашивают – не против ли Вы, хотя сказали что в случае отказа военник не дадут. Еще спросили, нравятся ли мне мои фотографии, что я сдавал для личного дела десять лет назад... Подивившись такому клиент - ориентированному сервису, я взглянул на свою напряженную физиономию десятилетней давности, зрелище то еще – выражение лица нечто среднее между человеком, которому начальник в пятницу вечером предложил поработать в выходные и опаздывающим на последний автобус, который отвезет на грандиозную вечеринку. Нормально для военника, решил я, самая лучшая фотка из тех что можно только придумать. Медкоммисия не заняла много времени, да и врачи не докучали излишним вниманием к моей персоне. Ибо как известно, единственный врач, для которого ты всегда здоров – это врач из военкомата. В перерывах насмотрелся на 16 летних пацанов, которые со мной проходили мед. коммисию… Нормальные в общем ребята, мы в их возрасте такими же были. На прощание тетенька из окошка продиктовала мне список документов, что нужно принести в следующий раз, когда приду получать военник, в целом как обычно: копии диплома, свидетельства о браке, свидетельства о рождении детей… Единственно, что удивило – принести копию листочка с оценками из диплома. Вот и думаю теперь – зачем? Неужто двоечников теперь в армию не берут?
В догонку, про историю вызваления УАЗа и ответа "словно из пионерского детства" а разведёного моста через Северную Двину. Совсем недалеко, от этого моста, но с другой его стороны, в городе, а точнее на выезде из него вниз по течению Северной Двины. В начале одного из годов первой половине девяностых. Тогда ещё по этому городу бегали трамваи. Очень раннее утро. Час в который спит всё что может спать. Каким то непостижимым образом, на трамвайные пути, попал КАМАЗ с прицепом. Для него наверное сошлось всё в одном и то что в первые попал он так далеко на север и то что водители его, судя по всему забыли когда спали в последний раз нормально. И самому, без посторонней помощи с этих, отдельно от дороги, путей ему уже не выбраться. Но отчаятся гости не успели, подъехал местный КАМАЗ с полуприцепом. И его водитель отпустил экипаж ГАИ пятью минутами ранее подъехавший, ибо время то уходит, а ему ещё в далёкий рейс... хотите документы проверять - ждите пока на дороге все будут... И КАМАЗа и прицеп его по очереди вывели на дорогу. Пока троса убирали, гость метнулся в свою кабину, бежит с поллитровкой, на что получает : - Убери, пока не сочли за оскорбление! На что потупив взгляд и убрав бутылку за спину, только и смог сказать: - Прости. Виноват. Спасибо.
Навеяно историей Матрены Пупкиной относительно жилищно-молодежных кооперативов (сокращенно - МЖК). В восьмидесятые работал я в одном научно-исследовательском институте. И в этом институте была неплохо поставлена спортивная работа. Было много спортивных секций, в частности, настольного тенниса. Я неплохо играл, и со времением не то чтобы стал чемпионом района, но чемпионом нашего НИИ был неоднократно. Ну, и со временем возглавил эту самую секцию на обчественных, естессно, началах. И вот как-то приходит некий Сашка из соседнего отдела и начинает издалека: мол, ютится он с женой и ребенком в коммуналке, соседи злые такие. Я работаю, слушаю впол-уха и согласно киваю, но не понимаю, к чему это он. А Сашка продолжает: мол, он собирается вступать в строительный молодежно-жилищный кооператив и сам себе строить жилье. - В чем же дело? - спрашиваю. - Строй! Дело в том, объясняет Сашка, что для вступления в этот самый МЖК необходима рекомендация комсомола, а комитет ВЛКСМ нашего института требует справку, что Сашка занимается какой-нибудь общественной работой. А Сашка с детства от этой самой работы отлынивал. - И что же ты от меня хочешь? - спрашиваю. - А возьми меня в свои заместители! - Председателя секции настольного тенниса? - Да! Я оглядел Сашку с ног до головы. Судя по его комплекции, он не только не занимался общественной работой, но и теннисной ракетки в руках не держал, равно как и не занимался каким-нибудь другим видом спорта. - А в комитете комсомола поверят, что ты - теннисист? - спрашиваю. - А что, в руководстве секции могут быть только спортсмены? - Ну, желательно. Ладно, давай пиши в своей характеристике, что являешься моим замом в секции. Сашка воссиял, вскоре вступил в МЖК и в дальнейшем въехал в новую квартиру. Маленькая ложь во большое спасение!
Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе". С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....
Приехавшая в гости сестра спрашивает, демонстрируя книжку: - Ты такое читаешь(любовный роман)? Ну, читаю, очень хорошо идет в ванной под пиво и сигаретку. - На, бери. - Спасибо(да уж, премного благодарны). - А у тебя нет чего-нибудь мне почитать на дорожку? Радостное чувство: наконец-то я нашла кому сплавить Донцову, купленную назло мужу. Лицо гостьи принимает такое счастливое выражение, будто исполнилаь мечта всей ее жизни. - Какое чудо! Это же классика.
Многие мои истории начинались так: иду я из магазина (или, наоборот, в магазин). У этой тоже стандартное начало. Иду я из магазина, навстречу мужичок странного вида, то есть войлочное пальто, валенки, совершенно отстойного вида шапочка, в общем, лицо с явными признаками многодневных злоупотреблений крепкими напитками, но одежка чистая, не порвана. - А вы не знаете, сколько сейчас времени? - Около полдевятого. - Утра или вечера? - Вечера. - Мля. Чешет репу. - А где я сейчас? - В Парголово. - Во твою мать, мне же еще до дома п$%здовать и п$%здовать. Что я жене скажу?
У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте. Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник - Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему: - Ты кто! - Сруль! - Что сруль? - Да не что сруль, а я Сруль! - Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если автомобильный?! - Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам. - Аааааа! Сруль Пердулек?! Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи. Богата наша страна на имена!!!!!!!
Лет десять назад перед отъездом из Парижа весь день гуляли по городу, а вечером случайно оказались рядом со знаменитым театром Гранд Опера. Решили зайти во внутрь. У входа в фойе стоял огромный лиловый негр и, обращаясь к нам, очень вежливо повторял: «Мисье, жи ву при... ». Я долго соображал, чего ему надо. Оказалось, что он секьюрити и хочет осмотреть наши сумки. На площади перед театром кое-где слышалось: «Тикетс, тикетс». Предлагали билеты. Спросил, что идет, по чем билеты, когда начало? Оказалось, что будет балет "Жизель", билеты по сто франков (на наши четыреста рублей) - вполне божеские цены, начало в 19 часов, т. е через 15 минут. А автобус наш должен отправиться в 22 часа. Но еще нужно добраться до отеля, собрать вещи, сдать номер. Времени явно маловато. Предлагаю жене: "Давай рискнем!" А она: "В кроссовках? без маникюра? в Гранд Опера?! Не-е-ет, я так не могу!.." Жаль! А как хорошо было бы хоть с самой верхней галерки, хоть одним глазком, хоть один акт балета посмотреть в знаменитом театре. При этом как интригующе и солидно в компании друзей звучала бы присказка: "Когда мы смотрели "Жизель" в Гранд Опера в Париже..."
До сих пор вместе жалеем, что не проявили решительности.
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно. Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се, короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь открыла.
Семья отмечает юбилей-85-летие дедушки. Юбиляр-старый сибиряк, практически слепой и глухой, сидит во главе стола. После ритуала тостов за здоровье и долгих лет, возникает длинная пауза, связанная с прошедшими выборами. Мнения разделяются и, перерастают в жаркий диспут... Скромные попытки юбиляра вернуть собравшихся к главной повестке дня, остаются безуспешны. Разговоры начинают переходить на повышенные тона... - @@@@@ -СУКА-громким, голосом бывшего начальника, произносит именинник.. Его голос тонет в разноголосице с закатыванием рукавов... - &&&&&-ПИДОРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............. Наступила пронзительная ТИШИНА..... От зимней спячки проснулась зелёная "мясная"муха... и в буйной истерике стала биться в окно... - Ты зачем, ЭТО,... сказал?... Вот сказал ты, сейчас, ЭТО,.. зачем???!!!- - (эти слова были коварным, кинжальным ударом в спину, отца-юбиляра своей дочери)... - Что бы разговор... поддержать... Давайте выпьем за Гагарина:"Поехали"..- произнёс виновник торжества, тост своей молодости...
Ищу работу. Наткнулся на свежую вакансию. Не могу не поделиться. ---------------------------
Водитель с российским автомобилем
Код вакансии: Компания: ВЕЗЕТ.МНЕ Дата публикации: 03.02.2010 Описание вакансии
В транспортно-экспедиционную компанию на постоянную работу требуется Водитель - экспедитора полный рабочий день. Договор. В одном ройоне. Требование: а\м собственность или по генеральной доверенности Тип а\м от ОКИ до ГАЗели 1,5-2,5 тонн категория В, высота кузова 2,20 длина до 4,2 м. Отличное знание города. Опрятный, культурный внешний вид. Хорошее знание своего мобильно телефона. Качества: Оперативность. Внимательность. Приветливость. Вежливость. Наличние мобильного телефона желательно 08-09 года выпуска. Зарплата: 31 500 - 80 000 руб. в месяц. ----------------------------
Как я менту отдал фальшивую 100 долларовую купюру. Дело было так. Где то в конце 90-х я занимался автозапчастями. И вот нас с напарником менты взяли на южном порту, на авторынке. Тогда это было в порядке вещей устраивать облавы. Хотя у нас и билет был что только что прилетели из Ашхабада и билет на поезд вечерний показали, ни в какую. При личном досмотре обнаружили у нас денег американских по нескольку тысяч (ведь за машинами и автозапчастями ехали в Тольятти). Суть да дело, договорился я на 100 баксов чтоб отпустили с миром. И с легкой душой расстался с фальшивкой. (c) Dmitriy
Пригласила тёща на блины. Всё нормально, посидели, пообщались. Идём домой. Навстречу едет мужик на велосипеде. Ну, посмеялись, всякое бывает, спортсмен блин. Извините, забыл сказать. -18 по цельсию однако, да и снега навалило по самое не балуйся. Жена мне - Учись как надо пузо пивное убирать -. На подходе к дому опять же навстречу парнишка идёт. Не, всё нормально, куртка зимняя, шапочка, кроссовки, но в шортах летних почему-то. Ну не спортсмен я!
Насчет военных билетов и 27 лет. Мой сын в армию не сильно хотел, правда особо и не бегал от нее - в институт идти не захотел - ограничился техникумом. Видимо, учеба для него была хуже армии. Ну, после техникума призвали его. Правда, он пока учился, успел жениться, и в армию пошел, когда жена у него уже была беременна, правда на самой ранней стадии - пару месяцев. Вот прошло полгода, стал я дедом, и вдруг узнаем, что, оказывается, если рождается ребенок во время срочной службы, то из армии счастливый папа может уволиться с хорошим военным билетом. Ну, в общем, подготовили мы необходимые документы, отвезли их в горвоенкомат, а там какой-то майор нам и сказал: популярный, говорит, способ стал от армии уйти: бегает парень от армии, прячется пока у его жены не подойдет срок рожать. После этого бежит в военкомат и, размазывая детские слезы по своей щетинистой физиономии, говорит: я - гад и сволочь, осознал свою вину, меру, степень, глубину... Хочу служить родине. Какой военком откажется от такого. Отправляют его в армию, а через месяц-другой увольняется он в связи с рождением ребенка. Главное - успеть принять присягу. Тогда выдают военный билет с отметкой о том, что действительную службу прошел. Не знаю, правда, существует ли такая лафа до сих пор. Дело происходило лет семь назад. Правда, срок службы сейчас сократили - уже не так актуально.
"Последний шедевр - кардиограф. Отечественный." Основная N 20 от 22.02.
Кардиограмма младенца (месяц от роду). На первом листе запись рукой врача: "ребенок плачет" (мама поясняет: орал как резаный). Результат - прибор печатает на втором листе диаграммы:
Еще один плюс в пользу русских бань и саун. (Посвящаю Дню Защитника Отечества)
Прошло уже много времени, когда произошла эта история. Многие генеральские чины, принявшие активное участие в этих исторических событиях давно ушли на пенсию. Ну а остальным ее участникам будет просто приятно, как бы со стороны, еще раз окунуться в далеко забытое в прошлое. Приехала как–то раз в штаб армии очередная проверка из Москвы по линии политико-воспитательной работы. Вызвал тогда член военного совета, первый зам. командующего армии к себе двух своих инструкторов по комсомольской работе для постановки плановых задач. Проверка, как бы комсомола не касалась, но решать все текущие вопросы, всегда ложились на плечи младшего помощника партии. А задачи были предельно просты: организация бани, праздничного стола, "обслуживающего персонала", ну и конечно памятных подарков для всех членов комиссии, которыми как правило была рыба в разном ассортименте, выменянная на обмундирование в рыбных колхозах. И вот настало время “Ч”, именно так в армии называют время, когда должно состояться запланированное мероприятие. "Все готово!" - дружно отрапортовали комсомольские работники. "Но вот только с женщинами, как бы заминка получается. Не будем же мы членам комиссии проституток заказывать?" - робко добавили они. "Ничего страшного, время еще есть", - подбодрил своих комсомольцев генерал-майор. И сразу же стал набирать номер начальника окружного госпиталя. Разговор, который состоялся в присутствии не справившихся со своей задачей комсомольских работников, заключался в следующем: для проведения ночных стрельб требуется выделить 2 санитарки из числа работников госпиталя. А чтобы мероприятие носило характер более приближенного к боевым, было решено объявить для всех военнослужащих женщин госпиталя общую тревогу. Выбрать из общего числа женщин военнослужащих две медсестры и ввести их в курс засекреченной миссии было наверно так же приятно сделать, как поучаствовать в составе жюри конкурса «Мисс Россия». Уговаривать мед. персонал долго не пришлось. Ведь впереди их ждал заслуженный выходной за участие в ночных стрельбах. Да и в баню их приглашали не криминальные элементы, а высший офицерский состав. И интимных услуг оказывать там по принуждению было не надо. Только чисто по-человечески компанию составить. Ну и так: накрыть-убрать. Все сразу пошло гладко, чисто по военному: медсестрам сразу было выделено по простыне со штампом воинской части и армейские тапочки. Весь инспектирующий состав, который еще недавно с грозным видом ходил по территории частей Калининградского гарнизона, плавно превращался в шоу-программу "Алло! Мы ищем таланты". Они наперебой читали стихи, пели песни, а кто еще стоял на ногах пытался танцевать, начиная с вальса и заканчивая нижнем брейком. Всем хотелось расположить к себе мед. персонал. Но молодость сыграла для них злую шутку. Улучив нужный момент, один из наших комсомольских работников шепнул на ушко одной из мед. сестер, что не пора бы уже, плавно, перейти ко второму вопросу повестки дня. Тем более, что в гостинице «Патриот» есть всегда бесплатная бронь для командировочных. А поведение ночных стрельб есть не что иное как командировка. Да еще и не простая, а приближенная к боевой. Вообще девчонки были не против. Зачем время зря терять? Сославшись на дела семейные и распрощавшись с уже полюбившимся составом проверки, мед. персонал был отправлен домой на командирском уазике под сопровождением работников армейского комсомола. Именно так все было и запланировано. Но может быть эта история была бы на этом и закончена, если бы не случайная встреча члена военного совета с директором гостиницы «Патриот». В ходе которой он случайно узнал, что его младшие помощники–комсомольцы конвоировали ночью в гостиницу еле стоящих на ногах женщин-военнослужащих, которые, как приданное, волокли за собой тревожные чемоданы. С этого момента история начинает принимать другой оборот, поэтому здесь остановлюсь поподробней. Я обещал не называть имен и фамилий главных героев. И если даже они случайно прочтут этот рассказ просто подумают: ”Какая реальная история”. Так вот, один из помощников начальника полит. отдела по комсомольской работе, от которого я все это и узнал, был вызван в спешном порядке на ковер, к уже известному вам зам. командиру армии по политико–воспитательной работе. И надо же было так случиться, что именно он должен был на следующей неделе заменяться на равноценную должность в ГСВГ, где уже только начали платить западными марками. ”Так что, капитан?!” - громко заорал на него генерал: ”В Германию собрался? Так вот! Тебя с нетерпением ждет Забайкальский военный округ. Будешь знать, как мероприятия срывать!” Что-нибудь объяснять или оправдываться, что мол ничего не было, мой товарищ не стал. Он просто галопом бросился в окружной госпиталь искать мед. персонал, который так отличился при проведении ночных стрельб. Объяснив коротко обстановку и убедив их, что нач. политотдела к ним не имеет никакого отношения, он берет объяснительные, что так вот и так, вместо обещанных ночных стрельб пришлось вместе с проверяющими париться с бане. И если бы не армейский комсомол, в составе двух его инструкторов, то неизвестно чем бы это все кончилось. Имея на руках такие козыри, мой товарищ напрямую пошел на прием к командующему армии. Мол оградите от нападок нач. полит. отдела, а если не поможете, то я могу и статейку в «Комсомольскую правду» черкнуть, опыт написания имеется. Командующий армии вызывает к себе своего зама. по воспитательной работе в звании генерала майора и коротко говорит: "Если ты не разберешься за сутки с твоим комсомольцем, я разберусь с тобой!" После этих слов уже нач. политотдела армии, тем же галопом, летит в окружной госпиталь, чтобы не только поправить пошатнувшееся от слов командующего армии здоровье, но и встретиться уже с известным нам и полюбившимся мед. персоналом. ”Вам что надо?” - сразу перешел он к делу. ”Жилья у нас нет”, - робко и не веря своему счастью, заблеяли мед. сестры. Тут же был вызнан начальник КЭЧ (квартирно-эксплуатационной части), который как уже оказалось, "давно хотел" решить наболевший вопрос с предоставлением льготной очереди на жилплощадь именно этим двум остро нуждающимся мед. сестрам. Трясущимися от счастья руками, тут же были написаны объяснительные уже другого характера. Что, мол, ввел их в заблуждение армейский комсомолец, запутавшийся в своих интригах и кознях. И уже через два дня он был направлен в артиллерийский полк на должность зам. полита дивизиона. А через неделю туда, как бы случайно, нагрянула проверка со штаба армии. В ходе которой был выявлен ряд грубых нарушений несовместимых с занимаемой должностью. Второй инструктор тоже не дослужился до генеральских погон. Когда я его встретил, он был уже гражданским. Вот так вот как-то все в жизни бывает. И пускай этот случай будет еще одним плюсом в пользу русских бань и саун.
О детских пониманиях, в отличие от взрослых. Сын, ну совсем малец. Только разговаривать учится. Собираю, укладываю в коляску. Приговаривая,- пойдем гулять к озеру. Выходим на улицу. И вопрос от сына. Папа, а что такое Козеро?