Самые смешные истории за месяц!

Ожидая знакомого, стою во дворе. Разговорился с дворником, ковыряющим
лопатой снег у подъезда. Парнишка совсем молодой; кажется, таджик, но
точно сказать не берусь. Он, довольный подвернувшимся поводом
пофилонить, отставил в сторону лопату и втянулся в беседу. В Москве он,
как выяснилось, уже года два, говорит по-русски с легким акцентом, но
совершенно свободно. По всему видно, паренек очень толковый. Расстроен –
недавно встретил девушку (видимо, полумесяцем бровь), она ему
понравилась, познакомились, но каким-то образом в московской толкучке
они разошлись с ней в разные стороны, и он ее потерял, не успев взять ее
номера телефона. Утешить мне его особо было нечем, говорю дежурную
фразу: «Ничего, еще встретитесь: Земля – круглая». Он с любопытством
посмотрел на меня: «Как это – земля круглая?». Ну, говорю, выражение
такое есть. Он понятливо кивнул: «Да-да, русский язык – очень забавный,
в нем много всяких интересных, но бессмысленных выражений, типа земля
круглая, глаза квадратные». – Пытаюсь ему втолковать: «Не совсем так,
глаз квадратных, конечно, не бывает, - говорю я, глядя в его азиатские
глаза, - но Земля ведь действительно круглая. Поэтому, потеряв в Москве
свою девушку, потому что случайно разошлись с ней в разные стороны, вы
все равно обязательно встретитесь. Именно потому, что Земля – круглая!»
– акцентировал я еще раз, поскольку он смотрел на меня с выраженным
недоумением.
На этом разговор закончился. Паренек, обидчиво поджав губы, схватил свою
лопату и стал швырять снег с удвоенной энергией, а точнее, со злостью.
При этом, пока я стоял у подъезда, он бросал на меня косые взгляды и
бубнил себе под нос, но так, чтобы я слышал:
- Земля у них, блин, круглая… Держат нас тут за каких-то придурков…
Земля у них вся корявая, в ямах, раздолбанном асфальте, мусоре и
снегу!.. ЗЕМЛЯ В МОСКВЕ КРУГЛАЯ!!! Надо ж такую чушь сказать!..

Был недавно с приятелем в свежеоткрытом пивном ресторанчике. Всё очень
мило, аутентично, официантки колоритные - молодушки в два обхвата.
Поднакатившая публика охотно расстаётся со стереотипам анорексичной
красоты и уделяет бездну внимания пышным телесам. И пиво неплохое. Тут
же варят в сияющих латунных баках. Но есть "но": "живая" музыка. Испитой
клавишник под самограйку вместе со скрипачем гундит мелодии из советских
кинофильмов. В перерывах скрипач, вооружившись полонезом Агинского,
бродит между столиков. Старый, лысый, с трясущейся головой и румянцем на
вечно шмыгающим носу; приведение местных ресторанов в галстуке бабочке.
Играет он не то, чтобы фальшиво, но с ритмом не дружит и звукоизвлечение
жалобное, "жмуровое". Тоска смертная. Подойдёт, пошмыгает носом,
вопросительно в глаза заглянет, хочешь-не-хочешь, а рука сама к кошельку
тянется.
И всегда он такой был, сколько я себя помню. Он, пожалуй, во всех
городских кабаках со своим полонезом отметился.

А через день смотрю я местные новости по телевизору. И показывают наш
драматический театр. А на сцене этот скрипач в сопровождении камерного
оркестра исполняет сложнейшие классические произведения. И оказывается,
что он некий заслуженный деятель культуры, педагог и теоретик. Глаза у
него горят, осанка гордая, лысина сверкает. И не лажает, что главное.
Лихо так Моцарта шпарит. а вот когда до полонеза Агинского добрался,
раздалось знакомое жалобное дребезжание. Кабак взял своё.


tuller с КиО

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь
для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для
подданных Великобритании.
- Цель поездки? - поинтересовался полицейский.
- Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц.
- Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно
жёны берут с собой мужей.
К. Эшфорд. США

Последний год срочной службы я дослуживал в ГДР, и у нас в части
произошел уникальный случай – во всяком случае, ни о чем подобном мне
слышать не доводилось. Обычный авиатехник, никогда не поднимавшийся в
боевом самолете в воздух, даже будучи пассажиром, проводил плановое
техобслуживание и угнал, самостоятельно взлетев,
истребитель-бомбардировщик. После чего совершил успешную посадку уже в
ФРГ. Понятно, что после этого события в часть понаехали проверяющие и
зашустрили особисты – армейская госбезопасность. Вызвали в особый отдел
и меня, снимать показания по угону. Но вызвали, как я поначалу думал, до
кучи, поскольку никакого отношения я к тому авиатехнику не имел. Однако,
беседовавший со мной майор был особистом и потому имел особое мнение на
этот счет. Он предложил мне собирать всяческую информацию, чтобы
предотвратить подобного рода инциденты. Взамен пообещал какие-то там
льготы, а в случае, если я откажусь, какие-то там неприятности. Мне в
первый раз предлагали стать стукачом, и, видимо, с непривычки я
почувствовал себя очень скверно. Согласиться – стыдно; отказаться –
страшно, тем более находясь в армии. Я стоял, переминался с ноги на ногу
и мычал что-то невнятно-невразумительное. Майор брезгливо так слушал
меня, слушал и дал трое суток на принятие его предложения.
Хотя я поклялся держать этот разговор в тайне, тут же рассказал о нем
своему корешу, поскольку я нуждался в дружеском участии и совете. Тот
служил авиамехаником и имел возможность тырить тормозную жидкость,
используемую в таких же самолетах, который угнали за кордон. Эта
жидкость представляла собой не что иное, как обычный спирт. Вот он и
решил утешить меня тем универсальным средством.
Как это ни удивительно, но тормозуха помогла. За распитием нас застукал
патруль, и мы прямым ходом отправились на губу. На следующий день
майор-особист, увидев меня долбящим гарнизонный асфальт отбойным
молотком под присмотром вооруженного карабином кавказца-охранника,
остановился рядом, посмотрел на меня с чувством глубокого и
неподдельного разочарования, хотел было что-то спросить-сказать, но
потом, безнадежно махнув рукой, пошел далее по своим особым
государственным делам. Провалилась, короче, моя вербовка.

Середина 80-х. Мне 15 лет, выгляжу я на этот же возраст.
Меня с другом за мелкое хулиганство задерживает милиция, и предлагает
альтернативу: либо сообщают об этом матери и в школу, либо я выступаю в
качестве "подсадной утки" при проведении контрольной закупки.
Я иду "на сделку с правосудием", и соглашую отработать в качестве
подставы.

Менты везут меня в соседний посёлок, показывают отдельно стоящий магазин
"Вино-Воды", выдают деньги и посылают на контрольную закупку. Продавщица
без вопросов продает мне две бутылки водки, после этого входят менты, и
на продавщицу составлят протокол за продажу спиртного
несовершеннолетним, в котором естественно указывается и моя фамилия.

Каково же было моё удивление, когда через две недели я узнаю, что вместо
уволенный продавщицы на эту должность приняли мою МАТЬ!!!

Когда спустя полгода я признался матери в этой истории, она сказала:
"Теперь я поняла, почему увольняемая продавщица в процессе передачи
товара смотрела на меня таким укоризненым взглядом!", после чего я в
течении пяти минут я был вынужден уклоняться от увесистых материнских
тумаков.

Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая
продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к
себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время
разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в
ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в
подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.
Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,
Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то
такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.
Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:
- А остановка такая-то скоро будет?
На что водитель отвечает:
- Да я вообще не знаю куда вы едете!
Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая
остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была
пассажирской!

В ванной чищу ухо ватной палочкой.
Дочка 13-ти лет спрашивает: мозги чешешь?

Развиваю жанр "церковной истории".
Передали, стало быть, где-то в дальнем Подмосковье Церкви монастырь. Как
водится, после его закрытия в 20-х годах там поочередно располагались то
сельский дом культуры, то колонния для несовершеннолетних, то диспансер,
а под конец, когда постройки пришли в крайнее запустение, - просто
склады. Вот тебе, отец игумен, монастырь - восстанавливай. А как у нас
восстанавливают храмы? Разумеется, государство помогать не будет - у нас
оно и сейчас отделено от церкви. Весьма распространено заблуждение,
что-де "попы на свечках наживаются"; на свечках, знаете ли, много не
заработаешь, а вот счета за свет, воду и так далее приходят, сторожа,
повара, певчие и прочая наемнаня братия требует зарплату, а уж сколько
стОят стройматериалы и труд строителей (даже если они прибыли из
солнечной Молдавии) - думаю, объяснять не надо. А потенциальные монахи,
они ведь тоже люди, они в монастыре хотят молиться, а не таскать битый
кирпич по 24 часа в сутки. Короче говоря, восстановить храм ли,
монастырь ли без благодетельских субсидий невозможно; нужны богатые
люди, а еще лучше - организации. Только иx-то тоже искать и уговаривать
надо: далеко не каждый готов поделиться своей прибылью, а кто готов - у
того, как правило, и так уже очередь стоит.
Перепадало монастырю, но все по мелочи, долги по счетам только росли,
строительство шло медленно: приезжали помощники из города, да много ли
добровольцы без инструментов и образования могут? Отец игумен сам с утра
до вечера с лопатой не расставался.
И вот однажды забрел в монастырский храм некий новый русский. Пожалуй,
даже браток - кто его знает. Ехал по проселку, увидел колокольню,
захотел свечку поставить, а рублей у "реального пацана" уже несколько
лет не водилось. Дает он, значит, свечнице 50 долларов и просит самую
большую свечку. А та говорит, что свечи-то у нее, конечно, есть, а вот
сдачи с такой суммы - ну никак. Пацан поначалу решил, что его просто
надуть хотят: хоть и дальнее, а все же Подмосковье, и с такой ерундовой
бумажки сдачи не найти?! А женщина пытается ему объяснить, что не только
что в свечном ящике, а и во всем монастыре нет таких денег, чтобы дать
сдачу с 50-ти американских долларов. Пацан, натурально, не верит. "Дай,
- говорит, - посмотрю, что это за место такое, куда у вас бабки-то
деваются...". Ему устроили экскурсию, показали монастырь, вернее,
стройплощадку, которую даже от мусора еще толком не разгребли. Мужик
проникся. "Ладно, - говорит, - это типа пожертвование будет, не надо
сдачи.".
Уехал он к себе, собрал там братву свою... прощу прощения, деловых
партнеров; и рассказывает, что нашел такой монастырь, где замечательно
умеют ихние пацанские грехи отпускать. Только для этого пацаны должны
покупать там особые свечи, только по 50 или по 100 баксов каждая, сдачи
не брать и возражений не слушать.
Говорят, через пару лет все восстановили, благоустроили и благоукрасили
- теперь монастырь не узнать.

Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом.
- Приходи ко мне в гости.
- Сейчас не могу, я занят.
- И что ты делаешь?
- Меня наказали, я в углу стою.
Что интересно, мобильник-то не отобрали.

И еще про азот.
Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр
Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый
Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже
легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу.
Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим
мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или
бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной.
Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные
палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он
налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из
бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда
жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот
кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все!
Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная
кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного
ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт -
относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на
раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же
сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает.
Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт,
который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех
пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем
опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь?
Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!"
Больше Баграт азот не "пил".

ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание
криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно
проглотить, то язва гарантирована.

Археологическая экспедиция. Еще в застойные времена закинуло меня аж в
верховья Амура. Старый казачий поселок, еще с времен до Петра
основанный. Китайцы острог лет двести осаждали - хрен им казачки наши
показали и навтыкали :))) Ну мы этот острог мерили, геодезический планчик
снимали в сентябре. А там уже минус. Старожилы говорили, что частенько
до -50 доходит. Оймьякон курит в сторонке! Копать-то нечего почти, но
работа есть работа, надо завершить. Поселок на дворов сто, мож чуть
больше. Вдоль Амура. Вода низкая очень аж русло видать скалистое. Сосны
корявые, ну как на китайской гравюре - красота! С Китая берег пологий, а
с нашей обрывистый.
А водка-то была в деревне :))) Купили мы водки (нам шеф суточные дал и
в райцентр укатил). Сидим на крыльце, идут супчики. Подзываем, то да сё.
Меняемся? Обмен был совершен. Выпили, покурили, скучно. А я тут у деда
удочки видел. Выпросил я снасти, и говорю, пойду-ка я порыбачу, а то не
спится что-то. Дед ржет, надо мол сети ставить, а это хренью только в
местных озерцах карася трелевать. Я отмахнулся, мол, дед, процесс,
романтика и пошел спускаться за периметр к Амуру, прихватив пузырь водки.
Сидел до двух ночи - НИХРЕНА! Ночь, тишина, наряд только прошел в
обратку в часть. Тут слышу - хлюп, хлюп, хлюп. А темно, аш глаз выколи!
Глядь, из-за скалы длинная такая лодка, низкая. А в ней китаец, сцука,
видать на нашей стороне сеть ставил. Видно падла знал расписание
патруля. Я ему ногу в лодку из-за скалы ставлю и прямо на рыбу. Мол,
стоять басурман. А сам по-китайски нихрена. Присмотрелся, а у него на
дне два "хвоста" осетры!!! Резко руку с Пузырем водки ему в рожу сую, а
другой на рыбу показываю, мол меняемся, а то заору. Китаец видать не
дурак-то был. Водку взял, я взял самый большой хвост кг этак на 30-35.
Здаровый пипец! в мой рост почти (178) и оттолкнул лодочку. Тот ухлюпал
к себе. А я корячась полез на верх. Прихожу, бросаю осетра на пол с
таким грохотом, что дед прибежал из соседнего дома. Шары вылупил и
сказать нечего. Чую - мой звездный час! Садимся, водки выпили и... Да я
там на берегу под мысом героически сражался, весь мокрый, снастям твоим
писец пришел, зато во какого красавца достал!!!! Ну брехал, как положено
рыбаку с серьзнейшим выражением лица. Дед слушал с открытым ртом. На
утро смотрим, дед сети достает, лодку налаживает. Пойду говорит, удача
одна не ходит. А мы на работу. Нам с мыса хорошо видно было, как дед три
дня и три ночи (Блин, Пушкин) тралил скалистое русло Амура - НИХРЕНА не
поймал. Осетра того деду пришлось подарить и рассказать как дело было. Я
только потом испугался за него. А если дед смекнет, и у скалы китайцев
будет ловить. Да не дай бог с ружьем. Картина маслом!

Еще про деда. Сидим мы в другой год, тоже по осени в том же доме. Приходит
к нам дед и жалуется, что дрова дорожают, уголь дорогой. Холодно в общем.
Ну мы-то, бедные археологи, от зарплаты до зарплаты. Головами качаем,
сочувственно вздыхаем и водки подливаем. Утром едет по деревне грузовик,
везет уголь. Тормозит возле нас и два деловитых, грязно-черных мужика
предлагают нам уголь. Нам-то он не нужен, и мы к деду отправляем. Слышу
разговор, мол уголь-то мы спиздили, так что подешевле сдадим. Дед ни в
какую, нет денег. А вот картошкой и салом дам. Часа два приперались,
пришлось деду два литра первача сверху дать, угля-то дохрена - целый
бортовой почти, но в мешках. Ладно, помогли мы деду уголь скидать и
пошли домой. К вечеру похолодало, сидим ужинаем. Вдруг слышим маты,
вопли и прочую ругань и крик о помощи! Чо за хрень? Выскакивае, дед с
вытаращенными глазами к нам бежит, орет, помогите горю! Заскакиваем к
нему, шасть к печи. А там вместо печи мартеновский горн! Лючки все
повываливались, плита аж белая, дранка уже тлеет, полы того и гляди
займутся огнем. Ничего не ясно. Дед, мол чем топил. УГЛЕМ, отвечает
дед. Глянули на мешки, МАМА моя!!!!!!, а это кокс!!!!! уголь повышенной
теплоодачи или как его там!!! А как тушить? Хата сгорит. Смотрим друг на
друга как бараны. А дед, с криком смертника хватает из сеней ведро воды
и как плесканет на печь!!!!! Хорошо мы в сенях были. УКАНДОПУПИЛО ТАК,
что вся деревня сбежалась! Деду повезло, его в сени откинуло к нам.
В общем печь порвало, полы провалились, окна нахрен, ну как гранату
кинули ей-богу. Потушить-то потушили, а вот дед еще два года в нашем
доме жил, мы-то только на сезон приезжали.
Мораль - Никогда не покупай ворованного, даже дешевого - себе дороже
выйдет :)))) Деда только жалко, героический дед!!!!

Из рассказов моей бабушки (светлая ей память).
Сначала маленькая справка. Гашеную известь, которую используют при
побелке, получают путем добавления воды к негашеной извести. При этом
выделяется большое количество тепла - известь кипит.
На Украине перед Пасхальными праздниками принято наводить порядки во
дворе и в хате - замести, побелить, подкрасить. Недели за две перед
праздником бабушка обнаружила, что ее запасов не хватит для этой цели,
поэтому было решено, что в ближайшее воскресенье дед отправится на базар
за покупками.
Дорога неблизкая (35 км в одну сторону), поэтому дед к полуночи уже был в
пути. Надо сказать, что стояла ранняя весна, ночью подмораживало, а днем
бездорожье, смесь талой воды со снегом.
К восходу солнца дед успел купить все, что наказано, аккуратно сложил
покупки в мешок (поклажа получилась весом за 30 кг) и отправился в
обратную дорогу.
Где-то на полпути его подобрал на сани знакомый из соседней деревни.
Дед удобно расположился, снял сапоги, чтобы ноги немного отошли, и
начал потихоньку подремывать. Когда до села оставалось совсем недалеко
случилась авария. Сани на повороте перевернулись и дед вместе со своим
скарбом плюхнулся в лужу. Со сна сначала ничего не понял, а когда
очухался, то услышал подозрительное шипение, которое раздавалось из
мешка.
- Известь!!! - смекнул дед. - Если воды не добавить - пропадет, зря ноги
бил в такую даль.
Подхватив мешок на плечи, сапоги в руки (обуваться некогда!) дед со
спринтерской скоростью почесал домой.
Тем временем у бабушки собрались на посиделки соседки. Чесали языками,
сплетничали, благо в те годы еще ни радио, ни телевизора не
существовало. В разгар какой-то истории о пожаре в хату влетает дед,
босой, без шапки, и, со словами - Сидите!!! Горит!!! Воды-ы-ы!!!- грохнул
на пол мешок из которого валил то ли дым, то ли пар.
Соседки пулей выскочили из хаты, чуть не затоптав деда.
- Лександр, что горит, нигде ни дыма, ни пламени не видно?!
- Дуры!!! Известь горит!!! Давайте воду быстрее!!!
Общими усилиями большую часть извести удалось спасти.
Недели две бабушка ставила примочки от ожогов (вся спина у деда была в
волдырях), нашла шапку, которую дед потерял впопыхах.
Зато на Пасху наша хата сияла свежевыбеленными стенами и голубыми
ставнями!

раз уж пошли истории про злых преподов:) Расскажу пару старых баек про
известного в свое время на Физтехе преподавателя Борачинского ака Гога
ака Бэ.
Преподавал он матан и легенды о его лютости передавались из уст в уста и
даже первокурсники приходя на первый в жизни экзамен по матанализу
писались в штаны едва он входил в аудиторию...
История первая.
На экзамене по матану в большой аудитории с кучей преподавателей Гога
вытянул из стопки зачеток зачетку какой-то девушки. Старательной и
посещавшей все семинары. Семинарист ее, присутствовавший также на
экзамене, пошел к Гоге и попросил девушку, такую прилежную и
старательную, не обижать. - Не обижу! - пообещал Гога.
Через 15 минут, девушка, размазывая туш по щекам, ушла с парой на
пересдачу.
- Гога, как же так? ты же обещал не обижать! - бросился семинарист к
экзекутору.
- это не я ее обидел, это Бог ее обидел - ответил Гога

История вторая.
Принимал Гога экзамен по матану сразу у трех студентов (нормальная
практика), которые сидели рядом. И задал всем троим один и тот же
вопрос, на который можно было дать только три возможных ответа (условно
говоря, "больше нуля", "меньше нуля" и "ноль"). Через условленное время
подойдя к студентам, он спросил первого ответ
- больше нуля!
- два, на пересдачу
Спросил ответ второго
- меньше нуля
- и тебе два
Спросил третьего
Третий(с радостной улыбкой): ноль!
Гога(с не менее радостной улыбкой): и тебе два

Сейчас собираюсь на работу, включён телевизор, "Час пик" на РЕН-ТВ. Тема
"Главный дед страны". Коротко: у деда 15 сыновей, почти все женаты, тоже
имеют многодетные семьи по 4-6 ребенка. Живут в деревне большой дружной
семьёй, ведут большое дружное хозяйство, без нытья и обид. В общем от
меня лично большое уважение им.
Репортаж закончился и реплика ведущего:
- Мы показываем всё странное и необычное, ЧТОБЫ С ВАМИ ТАКОЕ НЕ
СЛУЧИЛОСЬ!

Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились
на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом
радостно: «Да, внутри!»
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка),
но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и
камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да!
девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю
«дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…

В последнее время наши СМИ завели дурную привычку воспроизводить
названия иностранных компаний и организаций не кириллицей, а латинскими
буквами, так, как они пишутся на своей родине. Вот к чему это может
привести.
Ведущая новостной программы телеканала РБК читает текст, который,
очевидно, для нее написали так: "И тогда в воздух были подняты самолеты
ВВС Великобритании". Однако девица, воспитанная на текстах современной
российской прессы, без запинки тараторит: "И тогда в воздух были подняты
самолеты Би-Би-Си..."

История про бритву "Браун" напомнила. Приятель рассказывал. Будучи
студентом в советские времена, получил он неожиданное приглашение на
свадьбу от кореша, которого около года не видел (после отчисления этого
кореша из инс-та). Кореш также заинтриговал невестой - "это для тебя
будет неожиданность", сказал он. Приятель предупредил жениха о
финансовой суровости его студенческих будней и получил "добро" на любой
адекватный подарок. У соседа по общаге была экспроприирована ненужная
ему дорогая электробритва, которую ему прислали родители из Минска,
напрасно надеясь на появление за годы студенчества растительности на
лице сына и, затарившись сорванными на клумбе розочками, в означенное
время, он прибыл к загсу. Увидев молодоженов - "Я реально впал в
ступор... Невеста была - "ПобрейГаля». Неплохая девчонка с параллельного
потока, у которой наличествовало излишнее количество растительности на
щеках, незаметной издалека, ввиду бесцветности и, сильно бросающаяся в
глаза при ближайшем рассмотрении". Кореш-молодожен, узрев моего приятеля
среди прибывших, подхватив невесту - ринулся к нему хвастаться
обретенным статусом взрослого человека, а приятель "застыл на
автомате с вытянутой для обнимания рукой, в которой не таясь покоилась
дорогая бритва, и цветами в другой". Подбежал, обнялись... «он что-то
говорит - а я молчу в ступоре». Невеста меня облобызала - я по-прежнему
молчу, но уже пытаюсь улыбаться. Кореш наконец-то увидал подарок в руке,
выхватил "... дай-ка посмотреть че нам бедное студенчество
преподносит..." и тут приятель неподумавши, на автомате выдает - "вот
это ВАМ... поздравляю". Умница-Галя, разглядев подарок, на долю секунды
изменилась в лице и, приняв прежнее счастливое выражение лица,
поцеловала приятеля со словами: "спасибо большое". Ситуацию испортил
кореш, видимо возомнивший себя вседозволенным юмористом: "Галь, да это
не нам, а тебе - я бреюсь только опасной". Первая пощечина. Угрюмое
выражение лица на церемонии (у обоих). Первый удар по скуле от кореша, в
курилке скромного кафе по окончании праздника, после чего - уход со
словами: «брейтесь на здоровье, будет дочка – звони, еще подарю». И,
прощенное приглашение «в гости» на годовщину свадьбы, закончившееся
броском злополучной бритвы в голову с последующими извинениями и долгими
годами нормальных человеческих отношений.

Светофор.
Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не
скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий
газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный
«тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные
меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели.
Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет
двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ
куртке.
Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство
цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный
для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят,
потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то
сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с
подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо!
А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует
Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета.
Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный
– красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного
Марча в изумрудного цвета пуховике…..

В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный
пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы"
никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут
вдруг слышится крик:
- Мужчина, уберите собаку!
Кричит пожилая дама с пекинесом.
- Не бойтесь! Он не кусается... - отзывается отец.
Наш ньюфина без всякой задней мысли чешет к пекинесу знакомиться.
Дама:
- Да я не за себя...
Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком
разьяренного льва подпрыгивает, вцепляется ньюфине в нос и виснет там,
как самый настоящий бульдог.
Офигение на морде ньюфаундленда было непередаваемо (правда, он терпеливо
застыл, ожидая пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием.
Мелких собак он, видимо из принципа, не трогал.) На лице отца,
пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычашего
пекинеса - тоже. Наконец, "страшного зверя" совместными усилиями
уговорили разжать челюсти.
Дама (виновато):
- Вот видите... Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой
агрессивный... не одну собаку покусал...
В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос.
А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда,
оспасливо спрашивающий у незнакомых собачников не кусается ли их собака,
даже если это был пудель, прежде чем отпустить ньюфа поиграть.

Племянник (4.5года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В
мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у
них:
- Вы что, на английском говорите?
- Нет, на армянском, - ответили мастера.
- А вы что, из армии?

В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка.
Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и
весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и
Яйценесущие носки.
Итак: Какашка и весна.
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой
маленькую кучку.

— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и
огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь
просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то
кто-нибудь на тебя наступит!

В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи
в ямку на газоне.

— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка
щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой
домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал
Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит
и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам
сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья
деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать
свежим воздухом.

Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу
мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и
задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот
гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. —
Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может
быть, они станут подходящими друзьями!"

Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с
женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей.
Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием,
но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но
вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям
новую пищу.

"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно
вопрос! — прим. читателя)

Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом.
Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.

Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные
ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем
настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! —
одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.

— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не
помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую
жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей
женой!

Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и
Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и
обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.

PS "Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже
чаще, чем воробьи." Убило!!!!

Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и
возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.
Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
- Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него
опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во
мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в
недоумении...
- Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и
братишке кальмарчиков, да Вовка?
Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что
такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую
бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную
(перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками
и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):
- Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в
судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем,
медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за
рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба...
Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания
спокойной смены?

Одна дамочка любила с мужчинами всякие шуры-муры крутить. Половой
инстинкт, видно, ей чересчур резвый достался. И техника знакомств у нее
была своя, оригинальная. Она чихала рядом с понравившимся мужчинкой. Тот
ей, обычно «Будьте здоровы», дальше слово за слово, так и знакомилась.
От сильного пола разве дождешься, а тут, вроде, и инициатива не от нее,
все как бы случайно, формальности соблюдены, а выбор на самом деле за
ней.
Шло у дамочки все хорошо, но пришла напасть в виде всяких птичьих
гриппов и других атипичных гадостей. Мужики от нее шарахаться стали,
даже пьяных как ветром сдувало. Ей бы прекратить чихать, но поздно,
условный рефлекс выработался. Как какой-нибудь мужчина понравится, так
она сразу в чих и ничего поделать с собой не может.
Терапевт только руками развел, послал к невропатологу. Невропатолог из
кабинета убежал. Она его как увидела, сразу чихать, и это в разгар
информационной атаки населения страшилками о гриппе. В общем, ни врачи,
ни бабки с трын-травой, не помогли. Так бы и мучалась, если бы не
влюбилась.
А втюрилась она в сибиряка. Тот, то ли не знал, что инфекция через чих
передается, то ли заболеть не боялся, сам за всю жизнь только перелом
пальца переболел, но сложилось у них все удачно. Поженились.
А то, что у нее к нему любовь, а не что-то от безысходности – это факт.
Ведь чихать-то она не перестала, но чихает исключительно при виде своего
мужа.

Коллега отключил спамфильтр. Странно, конечно, но мало ли, у кого-то
нужные письма фильтруются. Сегодня смотрю, с довольным видом отправляет
такое:
----------------------
Уважаемые господа!

В связи с тем, что я ценю свое время, с 30 октября 2009 года мое
ознакомление с рекламными или коммерческими предложениями (далее "СПАМ")
по email, если они не были мной прямо запрошены, является платной
услугой.

Тариф:
---------------------------------------------------------
Ознакомление с одним спамом - 800р.
Повторное ознакомление с тем же спамом - 1600р.
Ознакомление со спамом, содержащим вложения - 1600р.
Повторное ознакомление со спамом, содержащим вложения - 2400р.
Ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных (CP-1251,
UTF-8, Unicode, KOI8-R) или с ошибками в кодировке - 3200р.
Повторное ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных
или с ошибками в кодировке - 4000р.
---------------------------------------------------------

Услуга считается оказанной в момент отправки email.

Оплата должна производиться в недельный срок с момента оказания услуги.

Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в рублях:
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в евро:
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

За каждый просроченный день начисляется пеня в размере 0,5%.

Вы имеете право отказаться от данной услуги, не присылая мне спам.
Информирование меня о порядке изъявления моего нежелания получать ваш
спам не является отказом от предоставления услуги. Информирование меня о
необязательности ознакомления с вашим спамом не является отказом от
предоставления услуги.

Отказ от авторства спама рассматривается в судебном порядке.

Получение мной спама является выражением принятия данной оферты.

С уважением,
--------------------------------
Я ему: Там же мыло левое?
Он: А погуглить по номеру телефона в половине случаев помогает.
Я: Так деньги же мелкие.
Он: А я подожду, пока накопится.
Я: И думаешь, заплатят?
Он: У нас же за стеной коллекторы, и мы их почти на халяву обслуживаем.
Зря, что ли? Они ведь тоже спамеров не любят, я уже спрашивал. Поржали,
сказали что помогут непременно.
Я: А как ты этих спамеров найдешь?
Он: Ну, платить человеку, которого нельзя найти, невозможно, а бабки-то
они однозначно принимают.

По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты
или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат".
В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок
ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике
исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на
повышенную стипендию.
Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и
предпочтения - все же живые люди.
У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который
принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы
получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался,
что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не
ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал
тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень
сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево
сыпал двойками, но и пятерок не жалел.
И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга
г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс
линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить,
что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный
курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель
предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на
экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух,
что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов
тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А
тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я,
например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора
достаточно!"

Равшан и Джамшут…
Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой
паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно,
сэкономить решили видимо.
Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал
чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат
сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то
причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как
листья осенью.
В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный
«налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком
прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ
панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку
переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал
номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше
некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив
проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый
армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую
пленку…
Gagenn

Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего
детства.
Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...

Живу в Мордовии, никого не трогаю. Работаю заместителем генерального в
компании. Регион у нас бедный, зарплаты для поддержки штанов, компания
мелкая, а потому, кроме основной должностной инструкции выполняю кучу
всякой работы, в частности разрабатываю и подписываю договоры.
С утра созваниваюсь с генеральным директором клиента, поговорили, решили
что договор сделаю я, и сам же привезу. Пока делал, пока ехал, прошло
часа четыре. Приезжаю на фирму к клиенту, а директор занят, просят
подождать кофейку попить и т. д. Я проекты договоров отдаю секретарше,
типа, зайди подпиши. Она забирает и стучится в кабинет к шефу. Минут
через 10 выходит и говорит что шеф подписать отказался, поскольку там
нет места для его подписи. Я говорю: "Как нет?" Вот же фамилия Иванов,
напротив надо расписаться!" Секретарша состряпала рожицу типа я
имя-отчество Пушкина забыл на уроке литературы и сообщает что директор у
них не Иванов, а Сидоров. Я говорю: Как так? С утра с Ивановым трындел
по поводу этого договора..."
В общем оказалось, что за те четыре часа пока я решал производственные
вопросы, старого директора у клиента сняли, нового назначили...
Россия, блин...

В свое время работал в одном из автосалонов, историй приключалось много.
Однажды один из разгневанных владельцев пригнал купленный автомобиль
прямо к салону с жалобами на плохую работу двигателя. Автомобиль
действительно вел себя неадекватно: "троил", дёргался, тяги не было,
зато много было черного и сизого дыма и шумного рева.
Надо сказать, что в течение нескольких последующих недель стали
обращаться с подобными болячками и другие горемыки, но тогда это был
первый случай.
Машину загнали в ремонтную зону и стали разбираться что с ней.
Пробежались по всем очевидным симптомам, прозвонили на стенде... сходу
задачу решить не удалось. Решили вскрыть мотор, для подтверждения
диагноза. Вскрыли, нашли таки неисправность (для спецов: завис клапан,
сточив кулачок на распредвале, из-за чего фазы газораспределения
оказались сбиты - не вскрыв не увидишь: метки на шкивах совпадают, ремни
целы, зажигание и питание в норме).
Быстрый ремонт был невозможен: детали нужно было привезти - на складе их
не было. Решено было оставить автомобиль в ремзоне, аккуратно откатив
его в уголок. Но пока шел процесс внутрисалонной бюрократии "что делать
с этим аппаратом - загнать в гараж или оставить в ремзоне?" произошел
веселый инцидент...
Я лишь присутствовал на "технической аутопсии", где одновременно с
диагностикой ("хули его так пидарасит? все ж на месте...") шёл процесс
разборки ("ща сдернем голову и посмотрим, хехе") и, одновременно допрос
меня как ответственного за поставку запчастей ("у тебя есть детали? а у
дистрибьютора? и сколько ждать?"). Затем, решив вопрос с поставкой, я
ушел на выходные.
Приехав на работу, я привычно с утра решил обойти ремзону, путь через
которую пролегал в курилку, где и рассказывались все новости. Автоцентр
использовал несколько не профильное здание (оно строилось в расчете на
то что там будет розничный торговый центр), поэтому зона ремонта и
обслуживания представляла собой фактически холл. По углам этого холла
стояли опорные колонны, за которыми были укромные места: за одной из них
и стоял клиентский автомобиль, возле которого и собирался накануне
технический консилиум...
Но белая стена неподалёку от него была очень густо и ярко забрызгана
маслом, причем на фоне этого звездного неба в негативе ярко выделялся
"силуэт" человеческой фигуры в позиции "я сдаюсь, не стреляйте!"
Догадываясь, но пока чётко не понимая, что произошло, я вошел в курилку.
- ... и этот долбоёб, прыгает за руль, чтобы отогнать его в сторону. Мы
ж его откатили, чтоб место на подъемник освободить, он стоял у выезда с
мойки. Заводит его, ключи же в замке! И едет, сука, на стартере....
- хахахахахахаха (гогот пяти слесарей)
- а Алексеич бежит к нему и орёт: еб твою мать! Глуши! Руками машет... А
головка-то снята! Фонтан масла такой, что аж капот приподняло и брызжет!
Алексеич сам уже как негритос, с носа капает. А тот не слышит... И не
видит... ахахаха
- по приборам шёл? гагагагагага...

Переделав все домашние дела после работы, жду мужа, звоню ему, в трубке
поддатый голос говорит что скоро буду. Жду еще час, опять звоню, говорит
что скоро скоро. Я начинаю закипать, готовлю речь. Время 24-00 приходит.
я с порога четко и громко все высказываю и не получив ответа. а также ни
каких эмоций объявляю что ухожу спать в детскую. Ребенок тихо посапывает
в своей кроватке, я пытаюсь умостится на детском диванчике, через 5 мин.
чувствую как затикают ноги в коленках. т. к. они висят за подлокотником,
начинаю психовать и думаю, почему же ему (мужу) должно быть хорошо на
двухспальной кровате, а я здесь вся скокоженая должна спать. Иду в нашу
комнату, там его нет. подходя к кухне слышу бряканье ложечки в стакане с
чаем. решаю не заходить. Идубыстро обратно в спальню. у нас два пульта,
от тв и dvdи тот что от dvd совмещен с тв. Беру пульт, подхожу к окну
чтобы закрыть шторы. слышу шарканье ног за к двери в спальню, быстро
прячусь за шторой. Он заходит, раздевается и укладывается поудобнее с
пультом. включает, я стоя за шторой стараюсь себя не выдать. Он включает
1 канал. я с другого пульта 2-ой. а потом еще на стс. дтв. короче с
канала на канал. Он тоже пытается что нибудь включить и оставить. Ему
это не удается к тому же я прибавила звук на все 100. Он конечно
понимает что сейчас разбудит меня и будет тогда пипец ему. быстро
соскакивает и пытается выключить тв с кнопки, подождав 1-2 мин. снова
включает, а я опять прибавляю звук. вижу как он охреневает не понимая
что происходит. решает выдернуть вообще шнур из розетки и тут с хохотом
выпадаю я из-за шторы. он естейственно пугается бросает пульт и в
темноте тихо в полголоса говорит - дура!

Приехала ко мне в гости подружка, которая недавно купила чудо
Российского машиностроения-Лада Калина. Ну и куча разговоров про это
приобретение." Сейчас, говорит, я тебе ее покажу( как будто я "Калину"
ни разу не видел) ну да ладно-ведь эмоции прут. Достает календарик, на
котором красенькая Лада Калина хэтчбек, и говорит: "Вот ТОЧНО ТАКАЯ-ЖЕ,
ТОЛЬКО СЕДАН И СИНЯЯ"

Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком
магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме
того в мои обязанности входило пречисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на
100, 200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а
до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих
"положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически
пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо,
некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение
из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской
национальности, минуя очередь сходу начинает: "Дэвушка, помнишь, я у
тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил??" Я на всякий случай
киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай
приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут
последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом: "Слушай, дэвушка,
а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?" Вся очередь плакала..

Только что по телевизору.
Американский боевик "Механик". В первых кадрах показывают Российскую
глубинку. На мерседесе подъезжают "реальные пацаны". На номере их машины
написано "ЛОХ".

Канберра, Австралия. Декабрь, разгар лета. В туристическо-спортивных
целях я поднимаюсь на одну из гор вблизи города. Солнце печет
немилосердно, воды я с собой конечно же не взял. Где-то на полпути к
вершине, разогнав очередное стадо кенгурят, я понимаю что совсем скоро
умру от жажды.
При этом в голове постоянно вертится одна и та же мысль: вот если бы
дело было в Украине, то там на верху обязательно бы нашелся человек
продающий холодную воду. Но мы же в Австралии, кто и ради какого хрена
припрет эту воду на верхушку безлюдной Mt. Ainslie.
В таких мыслях я все же доползаю на самый верх, где сидит какой-то азиат
и продает... МОРОЖЕНОЕ!

По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство
пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас)
имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый
"хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой)
эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот,
весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в
Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора
продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то
монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он
совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании
обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да
ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол
обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!"
и жестами показал правильное направление.

Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного
коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как
один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного
капитализма.

Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой
устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного
разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой.
У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я
задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов
посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой
рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие,
позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка
занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно
обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку
положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с
кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех
сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха
подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на
столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник,
настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.

Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими
улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с
пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем
озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и
лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные
взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье,
нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь
глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по
сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел
только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно
не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол,
ничего старик, всё будет о'кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее
и погромче и вышел на двор подышать воздухом.

А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень.
Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого
человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не
менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы,
носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то
был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьёзно и
начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое
время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал
по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру.
С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда,
доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то
стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не
оставлять своё оборудование на видных местах.

Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке
дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный
мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою
подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей
ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета
инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.

Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой
конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому
дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал,
хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись,
мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё
и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб
было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом.
И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая
поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню
делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после
принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя
потекла бы совсем другим руслом.

Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но
может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь.
Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на
автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола
внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают
залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и
магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух.
Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству
всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет
работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром -
усё.
Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что
денег на ремонт или новый патефон нет.
Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается
многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку
в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут
"стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом
полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток.
Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так
и продал машину.
После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды.
Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от
сети 220 вольт!)

Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор
вспоминаем. Собралась она хрен на мясорубке молоть, а ведь он такой,
гад, едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и
посоветовал: пакет надень, и не будет проблем. Уже когда почти весь хрен
перемолола, кричит бабушка: никакого толку от вашего пакету нетути!!! А
она его себе на голову пристроила, вместо того чтоб на мясорубку
привязать, мелет, а слезы из глаз текут.

Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на
противоположный?
Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк с слоганом (рекламой своего
же товара): "Свежее не бывает!" Правильное ударение в первом слове
поставьте сами...
А вообще-то - как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о
продаваемой там тухлятине.

к истории про мясо и жидкий гелий: чушь это всё собачья, рассказчик не в
теме, жидкий гелий хранится с специальных сосудах-дьюарах в рубашке из
жидкого азота, и никакое мясо в этот дьюар не пропихнешь, да и вылить из
дьюара гелий не получится. С физикой в рассказе тоже нелады, температура
жидкого гелия в сосуде -269, это к слову.
А вот настоящая история выглядит так: стояли у нас на предприятии
8-тонные танки для жидкого азота, из которых в пятницу вечером в
обыкновенное оцинкованное ведро наши граждане наливали этот самый азот,
и он спокойно стоял себе парил в ожидании того же самого мяса или
курицы, которых на проволочном крюке в ведро опускали на считанные
секунды, а потом в десяти слоях газеты везли по дачам и прочим фазендам.
Годы были последние советские, голодные - так что рассчитывать
приходилось только на вывезенную из города еду, за городом дачнику
купить ее было просто негде.
Один из наших дождался очереди на подход к ведру с азотом, запустил туда
плавать своего отбитого в столе заказов у коллег бройлера, но тут его то
ли к телефону, то ли специально отвлекли - уже не вспомнить. Словом,
вместо спринтерского заплыва у этой самой тушки (охлажденной
полупотрошенной по 2-90 за кило плюс наценка стола заказов, что для сути
дела и неважно) получилось настоящее глубоководное погружение со всеми
вытекающими, а точнее испаряющимися - азот выкипел почти до дна ведра.
Гордый птиц был извлечен вернувшимся владельцем. С виду всё было очень
даже хорошо, и ничто не предвещало беды.
Беда пришла внезапно. В понедельник в цех мрачнее тучи пришел коллега.
На воскресенье был план - после трудов праведных под соответствующую
закусь принять заслуженные поллитра. Курице в этом плане отводилась
центральная роль, мейнкурс и вообще украшение стола.
Разморозилась виновница торжества только снова оказавшись в Москве.

Давно было.. лет так 20 назад, че-то вспомнилось...
Стоим мы с Лехой - оба студенты тогда - около кафешки (дело было в
Харьковском универе), Леха курит. Леха вообще приколист был, с
нестандартным мышлением временами. Короче, мимо туда-сюда студенты
шарятся - время обеденное. Ну и, понятное дело, сигареты у Лехи
стреляют. Мы пока стоим, трем за жизнь. И постепенно я обращаю внимание,
что Леха одним стрелкам дает сигареты, другим нет, причем правило отбора
уловить не могу - ну никак не соображу, по какому принципу все
происходит. В какой-то момент нe выдерживаю и спрашиваю его - типа, а
почему ты этому дал сигарету, а предыдущему - нет. Ответ Лехи - а я,
говорит, рассчитал, если каждому третьему давать, пачки как раз на день
хватает.

В далёкие советские времена я, выпускник провинциальной школы, поступил
в Московский институт (МИНХиГП - керосинщикам привет!!!). На первые
каникулы приехал в свой городок. Все знакомые интересуются, где там я
живу. Я прикалываюсь, что найти меня просто, пишите Москва Нобельмау
Анатолию, а там меня все знают, письмо дойдёт. Прикол нравился. Так двое
моих друзей из города решили тоже приколоться и говорят если мы тебе
напишем и ты не получишь наше письмо то с тебя ящик пива «Столичное» 45
копеек бутылка. Хорошо, говорю я, Только надо указать почтовый индекс
Москвы 117485 ( у нас в городке был один на весь город), ну говорю что
бы точно в Москву попало. И написать что студенту Нобельмау Анатолию, а
то говорю, что может попасть и профессору известному. Договорились, они
пишут письмо 117485 Москва студенту Нобельмау Анатолию. Вкладывают в
конверт какую то лабуду и отправляют при мне в почтовый ящик. Я должен
по приезду в Москву получить это письмо и сообщить им, что было в
письме.
В районе по индексу 117485 в то время было только 3 общежития со
студентами (Бутлерова 1-3-5). Мне осталось только проверить почту в трёх
корпусах в ячейках на букву Н.
Но следующие каникулы я пиво пил (Ячменный колос) нахаляву. Всё честно
кроме фамилии.

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.

Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается...

Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время
позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом
проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд,
уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед:
- Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...

Пришел с 6-месячным сыном на прием к генетику.
Как потом выяснилось, ребенок был абсолютно здоров, но раз послали -
пошел.

Генетиком оказалась невообразимых размеров, кубической формы тетя,
смахивающая на порядком ожиревшего мутанта из кошмарного сна. Плывя нам
навстречу, она сладко прогудела:

Ути-ути какой ма-а-аленький, какой хорошенький!
Ну-ка, ну-ка, а сколько у нас па-а-альчиков?

Хорошо, что жену с собой не взял...

Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на
верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых
анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю
повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за
женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя
жена умерла" в санаторий.
Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в
санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу
состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите
время похорон".
Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу
продолжается!"
В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её
мертвую трахают?"
Повторный смех:)

Кроме шуток:
http://rawstory.com/2010/02/south-carolinas-subversive-activities-registration-act-force/

По новому закону американского штата Южная Каролина

"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны
зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать
свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет
тюрьмы".

"Terrorists who want to overthrow the United States government must now
register with South Carolina's Secretary of State and declare their
intentions - or face a $25,000 fine and up to 10 years in prison".

Об опасности чиновничьих "харизм" сегодня пишет lenta.ru: Глава
профсоюза работников ОАО "Газпром" Владимир Бабкин принял заместителя
генерального директора компании "Газпром-Надым" Константина Павлова за
кабана и выстрелил в него из карабина.

Эпизод из моей армейской службы, который можно было бы считать просто
забавным, если бы он не имел для меня некоторые неприятные последствия…
В мои годы у солдат срочной службы свободного времени было совсем мало –
40 минут в день по уставу (что, кстати, являлось предметом военной
тайны, за разглашение которой можно было загреметь в дисбат, что-то типа
штрафного батальона). Тем более личного времени почти не имелось у нас,
солдат-первогодков. И каждую свободную минуту большинство из нас
старалось использовать для самого важного дела – написать письма родным
и близким. В тот день, в те 40 минут личного времени, у меня было
запланировано три письма – родителям, другу детства, тоже попавшему
вместе со мной в армию, но совсем в другие войска и в другом регионе, и
знакомой девушке. Текст родителям был стандартным, близким к реальным
обстоятельствам службы: тяжело, но терпеть можно (щадя психику матери об
ужасах дедовщины и прочих армейских гадостях умалчивал), кормят неважно,
поэтому вышлите 5 руб. Семья наша была не то чтобы зажиточной, но могла,
к примеру, легко накопить на мебельный гарнитур из трех предметов
(кухонный стол и пара табуреток из спрессованных опилок местного
деревообрабатывающего комбината), и ежемесячная посылка мне 5 руб. в
конверте (по-другому никак) для родителей уж очень серьезной проблемой
не являлась. А для меня – подспорье существенное (две бутылки дешевого
портвейна). Впрочем, эти деньги на спиртное тратить было жалко,
поскольку жрать хотелось постоянно, и с лишним полтинником все ходили в
так называемый «чепок» - гарнизонный комбинированный магазин-кафе.
Письмо товарищу было совсем иного рода. Мы с ним и на гражданке любили
повыделываться друг перед другом, а тут на меня вообще нашло! Даже и не
знаю – с чего. И я ему пишу, что у меня в полку едва ли ни гарем. В
санчасти – медсестра, которая меня еще и медицинским спиртом поит (там
вообще не было ни одной девицы, санитарами служили обычные солдаты), в
штабе – сногсшибательная делопроизводительница из штатских (была в штабе
действительно одна баба из гражданских – переболевшая в детстве
полиомиелитом калека, вызывавшая всеобщую жалость), за пределами части –
пара девочек, к которым я хожу в увольнительные и бегаю в самоволки (за
пределы гарнизона выбраться было нереально). И все это расписано
красочно и в весьма живописных деталях, потому как фантазия солдата,
обделенного обыденными радостями жизни, не знает никаких границ.
Но особенно тщательно я писал письмо девушке. Знал и запал я на нее
достаточно давно, но на гражданке наладить с ней контакт у меня просто
духу не хватило – слишком уж она для меня, простого парня, была вся из
себя. Так и ушел служить, не установив с ней даже элементарных
дружеско-ребяческих отношений. Но адрес ее я знал, и, уже находясь вдали
от ее небесного образа, рискнул – написал ей довольно трогательное
письмо. Не то чтобы прямо-таки признавался ей в любви, но из текста
можно было понять что к чему. Я был просто потрясен, получив ответ!
Оказывается, я был ею замечен, и она сожалела, что между нами как-то так
ничего не сложилось, но она «надеется, что все еще впереди»! И у нас
завязалась оживленная переписка, которая обещала перерасти в нечто более
серьезное после моего дембеля. Она как и мать расспрашивала меня: не
тяжело ли мне служить, нормально ли я питаюсь, а также предлагала
выслать мне деньги - девочка была из совсем небедной семьи. Но для нее,
как и для своего приятеля, я корчил из себя супермена, но иного рода:
мол, полковой повар - мой ближайший друг, поэтому я хожу в столовку,
когда хочу, и ем, сколько хочу. А денег у меня вообще навалом, потому
что меня в полку все любят и ценят как специалиста, и я получаю
повышенное денежное довольствие. Ну и еще пару страниц подобного же
бреда. Чего только ни сделаешь, чтобы вызвать интерес понравившейся тебе
женщины… А чтобы все это выглядело более убедительно и чтобы
окончательно ее добить, я послал своей будущей, как я надеялся,
возлюбленной в конверте 5 руб, которые только что получил от своих
родичей!
От приятеля ответ пришел очень быстро и был, надо сказать, весьма
язвительным. Но я долго не мог врубиться - чего это он так развеселился.
Наконец дошло – я в спешке, из-за дефицита свободного времени, перепутал
конверты, и он получил от меня письмо, которое я отправил родителям, где
просил выслать мне денег. Но я не сразу осознал катастрофические
последствия моей оплошности…
Потом пришел ответ от отца с матерью – им досталось письмо, посланное
мною своей девушке, я туда еще 5 руб. вложил. Не вижу смысла излагать,
что мне ответили родители, но с той поры денег от них я не получал ни
копейки.
Ну а письмо с моими амурными похождениями ушло к моей любимой. Ответа от
нее я ждал с ужасом, хотя и с некоторой все-таки надеждой, - но так и не
дождался. Причем до сих пор…

С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных
случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и
садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа
обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где
звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц
периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте
такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов
выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
"Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные
нале-во!"