Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Где-то на стыке 80-х и 90-х годов в Артеке проходил слёт пионерии, на котором был поставлен вопрос о переименовании организации в соответствии с веяниями времени. Первоначально планировалось выбрать сочетание Союз Пионерских и Детских Организаций, но тут кому-то не понравилась аббревиатура будущей пионерии СПиДО, поскольку СПИД был уже у всех на слуху. Тогда другая "светлая голова" предложила название Пионерские и Детские Организации России... Хорошо, что слёт так и не принял никакого решения.
28-29 декабра в город Владивосток приезжал Путин. 30 декабря на город налетел ураган, да такой силы, что повалил главную городскую ёлку на центральной площади.
Порадовали комменты на форуме:
"Дык, понятно, почему ветрюган такой. После визита плешивого город проветрить надо, элементарная гигиена..." :)
Еще про загранкомандировки в советское время. Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен. Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки сохранились. Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии. Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес: - В самое логово, сынок, едешь! Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.
Это было в 1995 году. Служил я в Запорожье, в нищей но гордой украинской армии. Нам повезло в том, что команды отдавались на русском языке в то время... Так вот, на утреннем разводе командир отделения РЛУ подходит к своим бойцам и критически осматривает их внешний вид. Был у них во взводе этнический болгарин с Одесской области, не отличавшийся умом и сообразительностью (как впрочем и большинство его земляков) по фамилии Димитров. Обратив внимания на его густую, черную шевелюру майор Шикин (клятый уставник) спрашивает: - Димитров, а ты почему не подстрижен? Тот, малость помявшись, выдает: - Товарищ майор, а я только что зарос! Майор охуел и не нашел чем крыть такой аргумент. Всплеснул руками, покачал фуражкой и перешел к следующему бойцу...
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.
В Букмекерской конторе познакомился с парнем, сотрудником всем известной фирмы по продаже бытовой техники. Слушай, говорю, ведь у вас техника такая дешевая, потому что косячная. Говно, одним словом, продаёте. Он, даже не задумываясь, ответил: ''На любое говно найдётся свой навозный жук''. И, ведь, не поспоришь. Отличный, кстати, слоган для многих наших фирм. P.S. Всех с Новым Годом!
13
На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1.С. Обычно он садится за мой компьютер и работает в течении дня. Есть у него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня тоже раньше такая была. Сама история. часть 1. Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика. Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся - попил кофейку на халяву. часть 2. Недели две спустя снова программер, на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1ом этаже, снимаю деньги на праздники тысяч так ...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в кресло бросаю портмоне в карман пуховика... P.s. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...
Сразу извиняюсь, история не моя, поэтому имён, социальный статус и половую ориентацию некоторых участников описанных мною ниже событий назвать не могу. Как не смогу назвать и конкретную дату данного происшествия и номер рейса самолета, на котором всё и приключилось, так как дошло всё до меня через третьи руки, а сама пересказчица данного сюжета в момент своей передачи мне этой истории была в заключительной стадии празднования Нового года. Думается, все помнят, что Кэмерон снял до «Аватара» ещё один мега-фильм – «Титаник»? Все помнят сцену на носу корабля парочки главных героев и песенку Селин Дион? Если нет, то приношу извинения за отнятое время – Вам лучше перейти к следующей истории. Итак, самолёт выполняет рейс на заданной высоте, народ занят каждый своим делом – кто спит, кто жрёт, кто читает, кто просто тихонько ссытся из-за своей аэрофобии. А вот молодые паренёк с девушкой решили испытать самый «топовый» из экстремальных видов секса – в туалете во время полёта. Прошмыгнув в туалет, паренёк сдёргивает с подруги кофточку, поворачивает её лицом к двери, а сам, пристроившись сзади, начинает аццкий эксперимент. Со слов парня, а он вынужден был рассказать стюардессе, что конкретно произошло, так как свидетели хотели дать показания о изнасиловании, всё произошло в считанные секунды. Самолёт попадает в небольшую зону турбулентности, по-нашему попадает в «воздушную яму», у девушки наступает непроизвольный спазм влагалища, но, со слов того же парня, сопровождавшийся с непонятным спазмом мозга, и она с диким криком начинает ломиться из туалета. Ей удаётся открыть дверь, но в виду того, что у неё сзади в этот момент был небольшой «прицеп» в виде её же любовника, сделав всего шаг-два из «комнатки утех» и раскинув в стороны руки она падает на пол между несколькими ожидавшими свою очередь в сортир. В момент падения от резкого рывка или не знаю каких там физико-химических явлений происходит «расцеп составов», но парень с голой жопой приземляется почти на неё сверху, подставив руки в районе талии девушки. Секундная немая сцена и только басок поддатого бородатого мужичка из числа ожидающих старательно выводил: «Май хат вил гооооооон!... »
Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает: - Что случилось? - Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины... - И что? - А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме. - Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03. - Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь. - Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра? - Да, конечно. В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".
Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами. Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО, классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО. Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите. :)
В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те времена - министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденно получалось. Поскольку концерт был юбилейным - некоторым из артистов вручали государственные награды. В общем, серьезный концерт; кстати, шел в прямом эфире по телевидению. И вот Швыдкой объявляет очередной номер - некую пьесу для фортепиано и альта в обработке Березовского. И дальше начинает растекаться мыслью по древу о том, как много сделал Березовский для расширения репертуара альта. Тут надо пояснить, что композитор Березовский действительно существовал; правда, давно, и писал он, в основном, духовную музыку - хоровые произведения для православной церкви. Да и не уверена я, что Михаил Ефимович имел ввиду Максима Березовского; скорее всего, сработала совсем другая ассоциация... Вот и Башмет так подумал. Он вышел на сцену и подтвердил, что да, Березовский очень много написал для альта, и Гусинский, кстати, тоже постарался. Но сейчас за роялем - автор обработки, композитор БОРИСОВСКИЙ. ... Швыдкой пошел красными пятнами, и "конферировать" далее Башмету пришлось уже самому. Но награды, помнится, все-таки вручали и после этого.
У моих родственников были кролики, один был @бучий до безумия, пришлось его изолировать в отдельную клетку. Без сексу и с запасом еды, стремящимся к бесконечности, он отожрался до невероятных размеров. Одной темной ночью, никто не мог спать от жуткого животного ора. Утром кошек или других зверей не обнаружили, но и клетка КРОЛИКА была пуста, дверь выломана. Потом выяснилось, что моя сердобольная племяшка Аня, нашла симпатичую кошечку. В дом никто кошку не пустит, она решила припрятать ее в крольчачей клетке до утра. Через что прошла кошечка, можно было только догадываться по выломанной двери. Провинившейся Ане было указано прибрать в клетке, взрослые пошли в дом. Через минуту, счастливая Аня влетела в дом, держа среднего размера кошку, и завопила - "А она у задней стенки в клетке спала!". Так кто тогда кого, того...?
Муж тут вспомнил... Вернулась моя сестрица с другом из Парижа, ну и я друга спрашиваю: - Как там, Эйфелева башня то, стоит? Друг (задумчиво): - Ты знаешь, в Париже всё стоит...
«На грани провала» или «Крейсер Аврора». Эта история произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот исторический момент, я, как раз, учился в классе пятом. И тогда для меня не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской щедрости. А теперь по подробней. Эта народная традиция существует и поныне. Дети в старый Новый год ходят по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом, исполняя так называемые колядки. Типа: ”Сiем-сiем посiваем, щастя радостi бажаем с Новим роком Вас вiтаем…” Репертуар вроде не хитрый, а оплачивался щедро - мелкой наличной”валютой” времен СССР. Это сейчас на мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают в старых немецких домах и особняках. Так вот, решили и мы с друзьями попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса, солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера, который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что взял я его исключительно для встреч с конкурентами. Все у нас сразу пошло гладко. И уже через какие то два часа наши карманы были полны мелочью и огромный пакет с фруктами уже затруднял передвижение. Но в одной из квартир, куда мы вошли «посiяти», нам предложили пройти внутрь и поинтересовались другим нашим репертуаром. Мы оказались на месте Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя», попавшего к воровскому столу. Это не были какие то там воры. Наверно просто будущие политические лидеры национально-освободительного движения. Всюду была бендероская символика и тогда еще запрещенные желто-блакитные(голубые) флаги. Промедление было равноценно смерти. И тут, к всеобщей радости окружающих, я отрапортовал, что в наше фольклорное трио входит солист хора «Дударик» Алексей Яремчук! «Просим, просим!-“зашумела толпа. Леша вышел в центр зала, выпрямился, поднял высоко голову и затянул песню про Аврору. Первый куплет ему допеть не дали. Мы были сразу выставлены за порог дома. Хорошо что не побили, сейчас думаю я. Посовещавшись тогда с Валерой мы решили урезать долю солисту «Дударика» на половину за политическую безграмотность. И теперь когда я слышу как”дремлет притихший северный город», я вспоминаю старый Новый год, и политически тогда безграмотного, солиста хора «Дударик» Алексея Яремчука. Кстати, если прочтешь Леша этот рассказ, тебе привет!!
Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять, просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это какой размер?" Ответ: "Она последняя".
Увидел на днях чужую свадьбу, и меня опалило воспоминание молодости. Позвонил школьный приятель, о котором я ничего не слышал пару лет и пригласил на собственную свадьбу. Спрашиваю: знаю я твою невесту? Да, говорит, девчонка тебе знакома, но кто она – не скажу; придешь – будет сюрприз. Заинтриговал, короче. Свадьба должна была проходить в новом микрорайоне, в новой же квартире невесты. Записал я адрес, телефон им еще не поставили, ну а мобильников в 70-х годах, понятно, не было. И возник главный вопрос – что подарить? Был я в ту пору молодой и безденежный (впрочем, второе из этих определений остается в силе и поныне), и достойного подарка, тем более в условиях тогдашнего тотального дефицита, придумать никак не мог. Наконец взгляд мой уткнулся в электробритву фирмы «Браун», которая каким-то чудесным образом оказалась в моей собственности, теперь уже и не вспомнить – каким именно. Дело в том, что в те времена бритва «Браун» была абсолютным раритетом. Я ею даже не брился, использовал наш «Харьков». И в самом деле, если к вам в руки попался французский коньяк столетней выдержки, вы же не станете его пить – хватите стакан «Стрелецкой казни» и будете вполне счастливы. Я эту бритву просто держал дома на видном месте. Вот вы приходите, к примеру, к какому-нибудь богатому коллекционеру. Что это у вас на стене? – спрашиваете. А он так небрежно: Пикассо. Подлинник. Ну и я тоже. Что это у тебя на тумбочке? – спросят. Браун, отвечаю, подлинник. Взял я этот подлинник, наскреб бабок на цветы и почухал на свадьбу. Улицу и дом нашел быстро, не заглядывая в бумажку. Полез было за ней, чтобы уточнить номер квартиры, но тут вижу – у соседнего подъезда какая-то суета. Подхожу ближе, чтобы уточнить, не свадьба ли тут. Но не успел я и рта раскрыть, как, бросив взгляд на мои цветы, ко мне подскочила бабенка лет сорока. «Вы к нам на свадьбу?» – спрашивает. «Ну да»,- молвлю. Она: «Что-то я вас не знаю, вы, наверно, со стороны жениха?» Я: «Угу». «А я - мать невесты, Леночки, вы, ее, конечно, знаете?» Мне ли было не знать Ленку, мою любовь в последнем классе! К несчастью, мы с ней разошлись, и не по моей инициативе. А с ее матерью я вот только теперь и познакомился. Ну я, конечно, был поражен, что Леха, ничем не выдающийся пацан, смог такую девицу подцепить. В общем, я в ответ киваю и даже вроде как краснею. А женщина мне: «У нас проблема! С Лениной работы, мебельного комбината, привезли гарнитур в качестве свадебного подарка от месткома, но сопровождающие повели себя по-свински: узнали, что лифт не работает, и отказались заносить мебель в квартиру. Выгрузили прямо у подъезда. Помогите, ради бога, мебель в квартиру занести». Смотрю, и вправду, гора мебели на улице стоит. «А где, - спрашиваю, - остальные гости?» - «Мужиков мало, и они все на брачной церемонии, которая отчего-то задерживается. По последним сведениям, приедут где-то через час». Ну, думаю, все равно целый час делать нечего, и спрашиваю: «А какой этаж?» Она смурным голосом и потупившись: «Седьмой». Пыла у меня сразу поубавилось, но ведь Лена, а у меня к ней еще всякие нежные чувства остались… «Ладно, - говорю, - но все равно помощники нужны». – «А вон те два мужика помогут». – Она махнула рукой в сторону доминошников, и от группы козлятников отделилось два алкаша – в те времена таких немало было во дворах, за стакан готовых на любую работу. Я передал матери Лены подарки, чтоб не мешались - «О, «Браун!», оценила она, - и взялся за дело со всей своей молодой дурью. Основное достоинство советской мебели – ее прочность, другими словами, тяжесть и громоздкость. Но мы втроем с невероятными муками все же затащили на 7 (седьмой) этаж последовательно шкаф, сервант и тахту. Причем после каждого предмета мебели мужикам давали по стакану, а я отказывался, поскольку мне же еще на свадьбе сидеть, и тахту я тащил практически в одиночку, едва ли не вместе с сидящими на ней этими пьяными мужиками. Осталось только стулья занести, и тут подъезжает свадебный кортеж… Вот тогда-то мне и раскрылся глубинный смысл поговорки «в чужом пиру похмелье»: жених оказался совсем не тот, и уж тем более не та Лена. Естественно, не та оказалась и квартира, и, когда разобрались что к чему, мне предложили остаться на этой свадьбе, только вот еще пару стульев наверх занести… Я вежливо отказался и пошел искать «свою» свадьбу. Нашел быстро – через два подъезда. Леха оказался – тот, а Лена – совсем не та, какая-то малознакомая мне рюха с соседнего, кажется, двора. И тут выяснилось, что мне и подарить-то нечего: «Браун» я на той, а вернее, не на той, свадьбе оставил.
И еще о Бельгийско-Голландской границе. Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности. Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов. Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества. Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в Голландию не считаются международными и они за это платят немного меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами этой холявы нет. Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов, он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.
Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с порога начинает тараторить: - Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е! Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее тахикардия. - Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю! - Откуда вы взяли, что у вас тахикардия? - Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ! - А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?
К слову истории об электричке из Подольска в Москву от 15января. За студенческо-электричковские годы была и на моих глазах точно такая же история - бывает! А вот история с одним рыбаком/грибником была ещё "красивее". Мужик на своей речной/лесной станции выскочил при закрывающихся дверях - и проехал ещё одну станцию... Сам снаружи - рюкзак внутри!
Есть у меня подруга. Замечательный человек, пианистка, родом с юга России, что важно. И вот однажды - не то в конце февраля, не то в начале марта - поехали мы с ней в выходной погулять по паркам города Пушкина. В Питере в это время обычно еще стоит морозец, и снега за городом много. И вот гуляем мы по Екатерининскому парку, посреди которого есть большой красивый пруд, или даже озерцо. Конечно, все еще покрытое довольно прочным слоем льдa и снега. Моя Ирина долго не соглашается прогуляться по льду - боится; но потом видит, что несколько человек гуляют, и вроде пока никто не зовет на помощь. Выходим на лед, Ирина успокаивается, смотрит по сторонам: "Ой, Наташа, смотрите: кто-то здесь на велосипеде проехал! Даже двое!!!". "Ира, - говорю, - это не велосипеды... это лыжня...".
Ехал как-то из славного города Подольска в Москву. На электричку попал перед самым отправлением. Народу много, стою в тамбуре. Двери закрылись, типа пора ехать. И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило... И тут неожиданно двери открываются. Мужик заскакивает, Двери закрываются. Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь. Произносит "ну слава Богу успел таки". Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд спиной летит на платформу. Его дипломат остаётся в тамбуре. Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает. Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.
Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!
Есть у неё подружка, которой патологически не везёт на имя Юра. Если вдруг в её жизни появляется какой-нибудь Юра, то с ним её в скором времени обязательно постигнет звездец вселенского масштаба. Причём выборка Юр была достаточно большая, чтобы подвести статистику и на всякий случай стараться не пересекаться с ними вообще.
И вот присутствует эта подружка на какой-то сходке, где вдруг становится объектом пристального внимания местного ловеласа. Тот видит цель, не видит препятствий, подходит к девушке и начинает её кадрить. А, надо сказать, он был обладателем достаточно интересного сочетания имени, фамилии и отчества, чтобы активно этим пользоваться для привлечения внимания противоположного пола. И вот подходит он к ней и сходу представляется:
- Юрьев! Юрий Юрьевич!
Реакцию девушки словами описать невозможно, её сил хватило только на то, чтобы переспросить:
- Юрьев, значит? Юрий Юрьевич?
- Ага, - расплывается в довольной улыбке парень, видя что его не проигнорировали.
- А иди-ка ты, Юрьев Юрий Юрьевич ЛЕСОМ! - отвечает подружка и скрывается в толпе, оставив бедолагу стоять с разинутым ртом. Такого он уж совершенно точно не ожидал, но крах был неминуем. Ну а как бы вы среагировали на месте девушки, если бы к вам подошёл знакомиться не просто потенциальный звездец, а прямо-таки звездец в кубе?
8
Дочку, которая учится во втором классе, сегодня попросили написать сочинение о профессиях родителей. Заключительная часть повествования о моих мытарствах (с её ошибками): "А потом мой папа решил найти себе работу и сейчас он работает програмистом в "Роз-гос-трахе".
Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.
Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со мной впечатлениями дня: - Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались! Я с удивлением спрашиваю: - И что же это за крем был? Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на секунду, а потом выдала: - Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!
Отдыхали как-то в деревне. Отдохнули хорошо. Одна беда - алкогольная продукция как-то вдруг быстро закончилась. Откомандировали мужчин в ближайшую деревню за пополнением спиртовых запасов. Запасы были приобретены из расчёта "нам говна, да побольше", то есть водки было куплено дешёвой, но много. Но когда мы внимательно изучили этикетки бутылок, то все дружно решили, что лучше уснуть трезвыми, но здоровыми. Посудите сами - из всей информации о производителе был только адрес, и звучал он как-то невесело: "Сделано в России. Улица Неизвестного солдата".
Мама дала статейку из журнала. Не поленюсь. Наслаждайтесь
Злой мороз: береги не только нос!
В послепраздничный очень морозный день мы с подругой и нашими парнями вышли погулять в спальном районе. Вдруг спутнику подруги захотелось по-маленькому. Общественных туалетов поблизости не наблюдалось. Наш герой, не долго думая, решил сходить по старинке, под стенку. Мы вежливо отошли в сторону, ждём. Минут через пять мой Лёша решил проведать товарища. Вернулся, изнывая от хохота. Оказывается, наш приятель пописал около водосточной трубы, а после как-то неудачно повернулся и... примёрз к ней тем самым местом! Посмеялись. Но надо что-то делать. Я вспомнила, как в детстве прилиплась языком к железке, и мама лила на него горячую воду. Становится всё холоднее. "Писающий мальчик" начинает потихоньку подвывать. Мы с подругой бежим по квартирам. Представьте реакцию бабулек, у которых две обледеневшие девушки просят ковшик горячей воды. На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается, только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но одна милая старушка сжалилась над нами и вынесла кастрбльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. Подходим мы с бабулькой и кастрюлькой к ребятам. Бабка как увидела нашего "мальчика", чуть воду на себя не вылыла. Подруга выхватила кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула всё прямо на примёрзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. У меня заложило уши, а полуглухой бабушке стало плохо с сердцем. Как мы почти несли невминяемого в травмпункт; как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно, причём в таком необычном месте; как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь; как в связи с этим мы вызвали "скорую";, как водитель, которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место); как потом пришлось всё рассказывать в больнице и опять приводить в чуство медперсонал; как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази; как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - всё это уже другая история. НО: этот товарищ за всё прошедшее с момента происшествия время больше НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Было это зимой в году этак в 2000 или в 2001, точно не помню. Учился я в СибУПК и жил в общаге для заочников. Там же жил кореец, молодой паренек лет 20, звали его Толик, а фамилия была О, всего одна буква). Короче заехали ко мне на этаж 3 девчонки заочницы, ну и как полагается отмечали заселение. Время часов 12 ночи, самый разгар, м тут оказывается что спиртное закончилось. Собрались мы значит с Толиком в маркет за добавкой, а вахтерша сволочь не выпускает. Говорит что типа знаю что за водкой собрались, ложитесь спать, типа завтра на пары идти. Поднимаемся обратно, Толик грустный идет. Я спрашиваю типа чего ты такой загруженный, он ну типа А так все хорошо начиналось. Ну мы студентами ещё не в такие ситуации попадали (у меня это был второй ВУЗ, из первого выгнали). Поднимаемся ко мне на этаж, я достаю из стенда пожарный шланг, идем в мою комнату (5 этаж), говорю Толику что сейчас его спускать буду. Он сначала вроде бы испугался, но перспектива успешного завершения нашей пьянки все-таки победила. Ну вот, значит спустил я его на землю, а он мне кричит что его мужик какой-то со второго этажа в окно увидел. Ну я думаю надо сходить до этого мужика, а то не дай бог настучит вахтерше. Спускаюсь значит, стучусь. Открывает девушка, я у неё спрашиваю, а мужчина есть в комнате, она молча пропускает меня и показывает на мужика сидящего за столом. В комнате бутылок разных немеряно, и пустых и полных, видно что не один день тут гуляют. И значит мужик этот сидит, голову руками обхватил и мычит чего-то себе под нос. Ну я ему говорю т. с. обрисовываю ситуёвину. Что на вахте не выпустили, а водки надо, и пришлось таким образом действовать. Пару минут он сидел молча, тихо приходя в человеческое состояние. Первый его вопрос был Кого я спускал? Я отвечаю, что мол корейца. Тут он и вовсе ожил, Давай меня обнимать, водки предлагаль, ну и рассказывать заодно, что пьет он 4 дня и только сегодня типа сумел приболтать эту значит мадам, только у них дело к главному дело подходить, она ему типа закрой шторы, тот подходит к окну и видит что в воздухе перед его окном висит какой-то парень узкоглазый (шланг черный был, ночью-то не видно), улыбается и рукой ему машет. Короче у него все желание сразу пропало, всё думает белочка пришла, сел говорит и думает каких врачей вызывать. Короче вроде всё разъяснилось, я выпил с ним водки и ушел к себе. Но когда я начал затягивать Толика то понял что не дотяну, ну и крикнул ему чтоб стучался в окошко к мужику-то к этому. Короче мы опять ему весь кайф обломали, но он даже не ругался, потом он ещё месяц жил и не раз вместе выпивали, вот.
Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было приобресть что-то там из творений Габриэля Маркеса. Прогулялись вдоль полок, поискали знакомых буквов на корешках - нужных не нашли. Ну, может плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с умненькими такими глазками под очечками шустренькую девицу - Маркес у вас в хозяйстве имеется? Она - щас посмотрим! - и куда-то ушуршивает. Через минуту пришуршивает назад с книжкой в клювике и радостным попискиванием - вот то, что вам нужно! МАРКЕС ДЕ САД! Мы рыдали...
Знакомая рассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой дом новую домоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все хозяйство, объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально, можно дом доверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером трещат, рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную южную ночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонит домоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики: "Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных на улицу!". Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же берет себя в руки и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В их доме нет подвала, все отопительное и сантехническое оборудование установлено в здоровой комнате на первом этаже. Там же стоит автоматизированный фильтр для воды, высокий, выше человеческого роста, таинственный синий цилиндр. И вот этому фильтру приспичило почиститься. Он врубает процедуру самоочистки и начинает издавать разные звуки, сопровождая это разными видеоэффектами на здоровенном цифровом табло наверху цилиндра. Домоправительница, привлеченная непонятным шумом, заглядывает в комнату и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюся бомбу со стремительно бегущим на индикаторе обратным отсчетом до взрыва. А до взрыва-то меньше пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное! Хозяева объяснили, что самым ценным считаются домашние животные! И вот, картина маслом: ночь, трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домом стоит абсолютно расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лице домоправительницы, под мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс, голая, другая тоже не страдает повышенной лохматостью, перед ней, с глазами, как у какающей мыши, не менее охреневшие четыре собаки, которых грубо разбудили и прогнали пинками по лестнице со второго этажа, т. к. руки заняты кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишь поскуливанием собак... Сальвадор Дали отдыхает. Знакомая, хихикая, сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не назначила, ну там перерезать красный провод, к примеру, или индикатор разбить, как в фильмах показывают. Чем закончилось? Все хорошо, животные получили внеплановое угощение для снятия стресса, домоправительница получила фитиль от хозяйки и курсы по повышению квалификации, от милиции она получила пару матерных слов за попытку ложного вызова. Жизнь продолжается.
Когда мобильные телефоны были еще редкостью, зато пейджеры висели на каждом (почти) поясе, это и произошло. Если вам приходилось когда-нибудь пытаться послать разгневанное сообщение на пейджер другу, вы, вероятно, помните, как "пейджерные операторки" хорошо поставленным голосом огорчали вас, что, дескать, ругательных и оскорбительных слов они принять не могут. Никак. И правда - сообщения всегда приходили на сравнительно достойном русском языке.
(при этом операторы частенько заводили на работе тетрадочки, в которые записывали все особенно прикольные сообщения, надиктованные клиентами). Но дело не в том.
Работала я тогда репетитором, и обо всех внеплановых изменениях графика ученики меня, бывало, предупреждали сообщением на пейджер. И вот получаю очередное сообщение: «Елена Алексеевна, извините пожалуйста, я сегодня заниматься не смогу. Приходите в среду.» И далее – подпись «Бля». Я даже в осадок выпадать не стала. Вспомнила всех учеников на день, и поняла, что сообщение – от девочки Юли. А буквы Б и Ю на клавиатуре как раз рядышком. Сама Юля – изумительная умничка из хорошей семьи – потом долго хихикала, когда я ей показала пришедшее от нее сообщение.
И уж коль заговорила об опечатках в пейджерных сообщения, вспомнилась еще одна. Рассказал мой друг. Далее от первого лица.
Однажды зимой захотел я поговорить с приятелем. А у него телефона нет, зато есть пейджер. Сообщение было отправлено короткое и ясное: «Позвони мне. Гротов.» Погода была мерзкая – метель, дождь, снег – все вперемешку. Да и стемнело уже. Друг не позвонил, и я подумал, что в лом ему было идти в такую погоду к телефону-автомату на улице.
Спустя несколько дней встречаюсь с другом, и он рассказывает мне историю: «Едем мы из Тольятти в Самару. Погода – аххренеть. Снег, дождь, ветер, темень. Ни фика не видно, на дороге – жуткий гололед под пленкой воды. Окна в машине залепило снегом со всех сторон, ничего не видно. Несколько раз машину конкретно в кювет уносило, еле-еле на трассе остались. Потом вынесло на встречку. Чудом там никого не было. Потом со встречки кого-то кидает на нашу полосу. У водителя уже руки трясутся, настроение – только бы выжить. Уже не хочется ни в Самару, ни в Тольятти. А поворачивать – так уже половину проехали, что возвращаться, что вперед ехать – один хрен! И вот в этом снежном аду, пополам с дождем, в темноте между Самарой и Тольятти, приходит на пейджер сообщение: «Позвони мне. ГРОБ.»
... ... ... Я, конечно, признался, что сообщение было от меня, и что это не было злой шуткой.
жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой (ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!" ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить... захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены: я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут - пусть напишут записку, что собаку выгуляли...
По поводу коктейля "Эверест". 2 комментария - истории. 1-я. Это старинная игра "Медведь пришел". В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты. Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют. Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли - знаменитая Грета Гарбо. Вторая история. Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...". Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой, отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться "пи-пи-пи..." Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус. Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."
По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания. Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо, чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу. Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в Серегу, либо в Санька. В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и встречалось не так часто, как это стало лет через 10. А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой. Больше на этом сеансе никого не было. А вы говорите - теория вероятностей!
Наконец-то купили этот ё..аный освежитель для унитаза. Я решил немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что ли. Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне, лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл..дь, смыл» - подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете. Проковырявшись проволокой некоторое время и них..я не обнаружив, подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать. Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…
История произошла в одной из московских больниц в то время, когда еще в нашей старане был развитой социализм. Волей случая я оказался в хирургическом отделении данной больницы. Сосед по палате получил домашнюю травму и повредил копчик. Для обследования врач назначил ему рентген. А перед процедурой рентгена - очистительную клизму. Все прошло гладко, если б не одно но... Рентген сделали, а клизмы забыли отменить. Только пациент примет незатейливый больничный завтрак, как приходит медсестра и ставит ему клизму. Такое лечение продолжалось несколько дней, пока он не поинтересовался у врача - нельзя ли поменять местами клизмы и завтраки. Врач пошел навстречу пожеланию больному и клизмы отменили. А больной пошел на поправку и вскоре вышел из больницы.
Подслушанный диалог в раздевалке на работе - не подслушать было нельзя - говорили громко, а раздевалка маленькая. персонажи: женатый мужчина (ЖМ), холостой мужчина (ХМ) ХМ - Гена, а ты какой рукой дрочишь? ЖМ - Дима, у меня, вообще-то, жена есть. ХМ - Жена? хм... задумывается... Жена - это дорого! Мы этот диалог до сих пор вспоминаем - года 3-4 прошло уже - всегда весело становится
Еще про демократию. Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота, все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской демократии. Я предлагаю Васю. Кто за? Естественно Васе пришлось идти.
Живу я в небольшой европейской стране, куда россиянам как-то не очень охотно дают визы. Особенно это касается женщин - они, видно, боятся, что местные мужики поймут, что не везде тетки такие страшные, как у них в стране.
Пригласил я как-то к себе тещу, с ребенком помочь. Долго ее мурыжили с визой, но наконец, дали. В самолете она взяла почитать русских газет, в том числе Комсомольскую Правду. А там, между прочим, на последней странице частенько печатают фото девушек в купальниках.
И вот граница, на которой бедную тещу задерживают и препровождают во внутренние помещения для выяснения чего-то и разглядывания ее визы под микроскопом. Минут 20-30 ее там держали, все визу под микроскопом разглядывали; она все это время газету читала. Говорит она только по-русски, так что шансов на диалог особо не было.
Наконец, выпустили, идет она мимо таможни уже совсем утомленная местным гостеприимством. Газету держит в руке. 'Секс?' - грозно вопрошает таможенник, узрев фото в газете и намекая на провоз порнографических материалов. Уставшая теща не проследила направление его взгляда, так что вопрос сначала поверг ее в недоумение. Это предложение или вопрос о цели визита? Теща моя, кстати, очень даже хорошо выглядит, несмотря на свои почти 60.
Пока подбирались какие-нибудь нематерные слова для достойного ответа, она узрела, наконец, направление взгляда таможенника и все поняла. Сил и словарного запаса для обьяснений не было.
'Секс, Секс', - меланхолично ответила она и с достоинством двинулась к выходу.
Преамбула : 1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов - я миролюбивый человек, пистолет подарили. 2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.
Сама история: Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте, пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?» Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев «Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки, с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом! Сидоров, за мной!»
Друг сегодня прислал. Из своей практики. Весело живем.
Это точно, если у тебя есть бабки любое дело не напрягаясь в суде можно сломать, даже если очень качественно проведено расследование. За бабки всегда можно найти до чего докопаться и по процессуальным основаниям все сломать. Но если нет бабок осудят и фамилии не спросят. Кстати у меня раз так и было, в порядке частного обвинения потерпевший обвиняет в избиении отца и сына, а мать знает что он их оговаривает и на место сына посадила его друга, не сказав даже мне. Мы сидим в процессе 3 дня и судим постороннего человека, а у него секретарь суда даже не удосужилась документы проверить, спросит есть паспорт, а он говорит забыл, и дальше его судим, но самое смешное этого постороннего человека потерпевший добросовестно опознал.
Случилось это в середине 80ых. Работал у нас на комбинате слесарем д. Ваня не был он передовиком и колектив не позорил. Но случилось так что д. Ваня стал известный на весь комбинат. В то время у каждой организации был земельный участок для посадки картофеля, и этот год не был исключением, участок вспахали, разметили и все желающие получили свою долю. В субботу д. Ваня с супругой и тёщя с тестем, позавтрокав, наточив лопаты, взяв с собой обед отправились сажать картофель. То лето было жаркое дождей было мало и расло все плохо особено там где не было возможности поливать. Время первой прополки, женщины решили что мужики справятся без них, отварили яиц, картошки все это с хлебом, луком и чай в термосе уложив в сумку от правили своих мужиков на прополку. Мужики наточили тяпки завернув их в мешковину чтоб не кого в автобусе не поранить, из заначки прихватили алкоголь, приготовленную сумку и отправились на прополку. Приехав на участок и видя в каком плачевном состаянии находится их картофель росший в соседстве с лапухами, они решили не полоть а сели под деревом поели и попили. Вечером вернулись мужики в аккурат к ужину и женщины почуяв не свежее дыхание спросили - Пропололи картофель - А то На вторую прополку опять женщины не поехали. Повторилось как и в первый раз. Солнце пекло дождей не было, все поговаривали что урожая не будет и придется ехать к сельчанам покупать картошку. Осень. Пришло время выкапывать картофель. У д. Вани на семейном совете было решенно лучше купить чем горбатится. В понедельник встретился сосед по участку. - Ваня а ты чаво сваю картошку не капаеш - А ты чо накопал - Да нету у меня ни чаво а твою я капнул куст вроди не плохая. На следующие выходные д. Ваня с женой тестем и тёщей выкопали не плохой урожай. А случилось следуюшее, те лапухи каторые не были прополты здерживали влагу от утренней расы и редких дождей и укрывали от палящего солнца. На работе про д. Ваню прошла добрая весть, каждый хотел знать как же это так случилось с урожаем. И рассказывая о своих успехов ему приходилось опускать некоторые детали.
Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало: сам дрожу, фасон держу! Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь - ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский. У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила: - Натуральный мех!
ТАИНСТВЕННЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную линию лифа, я решила заклеить соски пластырем. На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на меня и посмеиваются. Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие квадратики пластыря! Дайана Уорринер. Канада
А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!" Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!" Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали - лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала, наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички. Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать. Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку. - Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире? - Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала, ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле, Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И так - через день... Вот тебе и Вид сверху!
Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях, платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом "подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене, у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...
Что надо сделать в первую очередь, сев за руль? Ну, отрегулировать там всякие сиденье-руль-зеркала-ремни, скажут те кто учился в автошколе. Я тоже так думал, пока не сел в машину к Чижику. Чижик, он ещё с детства повёрнут на музыке, причём круг его музпристрастий очень широкий: от Manowar до Елены Папаризу. Но дело не в этом, просто он музыку слушает ОЧЕНЬ ГРОМКО. На аппаратуру, CD, шнуры, усилители уходят все его деньги. Если его спросить "а зачем, собственно?", он неизменно отвечает "Я слишком долго жил в совке..." Так вот, садясь в машину, Чижик первым делом проверяет все свои усилители-динамики-вуферы-твиттеры: там продует, тут уровень поднимет, баланс, фэйдер, ченджер (МР 3 не слушается из принципа - качество звука теряется).... Первое впечатление: звездолёт перед стартом. Дальше - больше, музыка включается так что слышно за два квартала, поэтому, когда Чиж подъезжает - радуется персонал, радуются гости нашей солнечной Греции. Установлено на соревнованиях: его система выдает чуть более 120 децибел. Аккурат концерт AC/DC у тебя на балконе. Отменить музыку в машине Чижика могут только три вещи: присутствие его жены, его собак или появление дорожного патруля (у нас за громкую музыку крупно штрафуют). В зависимости от темпа музыки меняется и темп езды и амплитуда головоколебаний Чижа. За рулем его ТАК колбасит и плющит, что радует то что пацан за рулем хотя бы не пьёт. Во время езды как-то ненавязчиво вспоминаются какие-то молитвы, обещания, отдельные моменты жизни. А просить ни о чём невозможно: попробуй перекричать Motorhead на концерте. Кстати, на работе первые полчаса он ещё не слышит ни хрена и ориентируется в обстановке по привычке и по памяти. Те кто его знают достаточно долго в это время его не трогают, понимая что ответом будет изумлённый взгляд его широко раскрытых, искренних голубых глаз, выражающих полное непонимание. Как-то к нам прислали заместителя нашего шефа из смежного учреждения. Ну очень выпендрястый был парниша и родственник учредителя ко всему. Он не знал об особенностях Чижика и в первый день решил всем показать насколько он крут, для чего созвал всех нас вокруг себя. Чиж не видел, поскольку был повёрнут спиной к созывавшему, а слышать не мог, поскольку только пришёл. Родственник начал кипеть, шипеть и пузыриться, и в этот момент Чиж повернулся. Не зная кто перед ним, но видя реакцию того типа, Чиж только и смог ответить: "А? Что? Та я не понимаю, ибо только из машины". Впоследствии мы объяснили И. О. что к чему и он говоря с Чижом старался говорить как можно громче, чтобы ни одно начальственное слово не пролетело мимо ушей подчинённого. Однажды Чиж пришёл сильно не в духе, и как обычно, ИО начал вопеть Чижу в ухо. Тот посмотрел на него как смотрят на детей или больных и выдал: "Не напрягайся, у меня ченжер накрылся..."
Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход, намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло! Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у отражения двери повесили цепочку.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?