Самые смешные истории за месяц!

В период когда во всех парках начали ставить военную технику гуляли мы значит и взгляд привычно выхватил любимую зеленую машинку с ракетами на верху.
Я как ракетчик решил сфотографироваться, а фигли когда их было много фото делать было нельзя СЕКРЕТНО !!! да и фотоаппараты тогда были пленочные и особист очень любил случайно открыть и засветить твои драгоценные моменты службы...Отвлекся
Ну вот А ТУТ доступ свободный. Залез встал красиво и руку на ее родную положил...
Жена я друзьями ловят кадр, а трезвею и понимаю, что рука моя лежит не на муляже ракеты, а на настоящей, а кроме того лючек на котором лежит рука имеет заводскую разовую пломбу...Нетронутую, что подразумевает наличие под ним блока наведения...
А че нормально - наш бронепоезд стоит на запасном пути...Вот так подьехал топливозаправщик по видом асс машины бух туда горючки и стартуй куда хочешь...И хрен кто этих коварных русских поймет откуда у них че летает.
Обамка бойся !!!

Ответ автору, пожелавшему ловить покемонов (история от 27-10-2016)
Я в 13 водил паровоз. Естественно, на детской дороге. Фортран осваивал на "Урал 2" в 24. Загрузку Веб-приложений на Майкрософт Эжур изучал в 70.
А Толик с Вовчиком пили, курили и ухлестывали за девками.
Толика мы похоронили после пожара (задохнулся на диване, который загорелся от зажженной сигареты).
Вовчика похоронили чуть позже - цирроз печени.
А мои студенты привезли медаль с олимпиады по спортивному программированию, которая проходила в Будапеште. Не буду врать, тренер - не я. Их взяли в EPAM Systems сразу на 1000 долларов.
А тот, кто ловил покемонов вместо лекций, после окончания курит, выпивает и тянет витые пары за минимальную зарплату. Большего ему никто не доверяет.
Люди все разные.
А ностальгия... Это же на этом сайте анекдот: сидеть то я сидел, зато член стоял.

https://my.mail.ru/mail/lenja_s/photo/218

Собираемся с супругой на кладбище накануне родительского дня привести могилки родных в порядок. Дочке 4 года, привезли её на побывку к бабушке, чтобы не было лишних вопросов.
Дочка: Вы куда?
Мы: На кладбище.
Дочка (в ужасе): Умирать?!

Навеяно историей про театр. И выступлением Нарусовой.
Давно это было. В начале 90-х. В то время в нам в Питер каждый год приезжал Спиваков со своим оркестром "Виртуозы Москвы". Трудно было "попасть" на концерт, но "попадали".
И вот - концерт. Справа от партера в Большом зале СПб Филармонии им. Шостаковича расположена расположена так называемая "правительственная" ложа. В ложе находится Собчак А.А. с женой.
Заканчивается концерт, Собчак встает со стула, берет бооольшой букет белых роз, выходит из этой ложи и вальяжно направляется к Спивакову. Спиваков откланялся залу, разворачивается и направляется за кулисы (по отношению к Собчаку - влево). Так они и идут: мэр к маэстро, а тот от него. Я не думаю, что кто-нибудь из музыкантов не сказал Спивакову о Собчаке. Маэстро просто игнорировал его. Но. Почти уйдя за кулисы (Собчак стоял в это время у рампы), Спиваков все-таки вернулся и взял цветы.
Естественно, велась телевизионная съемка концерта. Зал аплодировал, а я смеялся. У нас с маэстро, видимо, одинаковая неприязнь к мэру была.
На работе мне сказали, что я вел себя не политкорректно. Оказывается показали меня смеющегося во весь телеэкран.
С того времени "Виртуозы Москвы" крайне редко приезжали к нам.

история на историю "ни разу не смешно" или к вопросу что есть правда, а что пропаганда.
Не буду комментировать ту историю, там и без меня много хая, но наиболее правильной лично мне показалась немногочисленная оценка по принципу верю 50 на 50.
Попробую продемонстрировать как можно из одной истории сделать совершенно правдоподобных два противоположных варианта и при этом оба будут... ну сейчас ниже узнаете.
Кто не поверит - ковыряйтесь сами на сайтах Львовских новостей, рассказываю по памяти, хотите верьте, хотите хайте.
Итак, октябрь 2013 года, если память не подводит, последние месяцы Януковича, ещё не бардак, но что-то около. Во Львове в честь годовщины создания УПА решено провести шествие к памятнику Бандере. На следующий день местное информационное пространство взрывается гневом, при чём опа, дрица, дрица-ца:
Версия от партии регионов (напоминаю - Янукович ещё у власти, так что и те ещё в наличии):
публикуются фото, на них видна группа народа (человек 20-30) с множеством флагов, а теперь внимание! Флаги обвисли (ветра нет), фото снято издали, цвет флагов красный, группа взята в плотное окружение милицией (тогда ещё милиция), стоящей плечом к плечу, не проскочишь. На расстоянии метров двадцать второе кольцо оцепления, та же плотность. Всё это преподано следующим образом: антифашистки настроенные львовяне попытались организовать протест против чествования пособника фашистов, но находящаяся в большинстве в городской раде партия "Свободы" Тягнибока, будучи националистической, использовала админресурс и воспрепятствовала этому, задействовав пособников из милиции. Гоньба, геть! ну и так далее.
Версия от националистических СМИ: патриоты топали к памятнику, но подлые зрадники из львовской рады, прихильники Януковича их не пустили шанувать героя. В подтверждение опять фото, но более укрупнённое, второе кольцо не попало в кадр, зато ЧЁТКО видно вблизи: поникшие флаги ДВУХцветные - красно-чёрные, (т.е. на фото выше издалека чёрная полоса не видна, она просто почти полностью оказывается прикрыта красной в безветрие), а это как раз флаги УПА и значит те кто в окружении милиции это те кто поддерживает идеи Бандеры. Разумеется и тут в полном ассортименте гоньба, геть и далее.
ЕЩЁ не впечатлило? Можете начинать писать противоположные по смыслу комменты и окажитесь ВСЕ неправы.
Было видио снятое САМИМИ участниками этого флаго-парада, эдак минут на тридцать, как они стояли окружённые милицией, как орали, как их потом увезли в отделение и там они в какой-то комнате, типа красного уголка пели песни УПА несколько часов, а потом милиция всех их послала на..., по-украински посылают туда же куда и по-русски, вообщем послали по домам. А теперь большой УПСССССССССССССС!
Все эти пацаны были из тогда только набиравшего силу ПРАВОГО СЕКТОРА пана ЯРОША и они были ДИКО возмущены, что находившаяся ТОГДА у власти НАЦИОНАЛИСТИЧЕСКАЯ "Свобода" присвоила себе право чествовать Бандеру, не пропустила их митинговать к месту, там где в этот момент митинговали свободовцы. То есть в реальности не было НИКАКИХ АНТИФАШИСТОВ, а если провести аналогию: штурмовики Рема и штурмовики СС не поделили Гитлера, но обвинили друг друга, а Партия регионов поспешила эту почти семейную склоку представить как антифашистский протест.
Мораль: Когда начинаете сварится между собой, подумайте, а может вы чего-то не знаете? Может факты не с того ракурса снимали? Может флаг не одноцветный, может двух, а то и трёх, четырёхцветный? Может стоит не вестись на стандарт разделения "правда-ложь", вдруг там третий, никому не удобный вариант для пропагандистов всех мастей.

В США сейчас активно обсуждается план объявления бесполетной зоны над Сирией:
http://www.nytimes.com/2016/10/06/opinion/dont-intervene-in-syria.html?ref=world

Американского обозревателя терзают смутные сомнения. Ведь если они введут бесполетную зону, пишет он, то американский военный самолет, летящий в этой бесполетной зоне (!) наткнется чего доброго на российский истребитель и получит от него п. Чего только не летает в бесполетных зонах :)

Пришёл в гости к другу, с которым 5 лет не виделись, в Питере. На площади стоим, курим, и к нам пацан лет 12 сигу стрельнуть подошёл. Только я собирался его послать, как состоялся такой диалог:
Пацан:
- Сигаретой не поделитесь?
Друг:
- Поделимся, если позвонить дашь.
Пацан соглашается, друг листает список контактов, находит "Маму", и приходит папа парня. Люлей отхватил, нас поблагодарил, все счастливы.

Жена учительница в сельской школе и на классном часе как-то раз объясняет о вреде курения и прочих вредных привычках. Тут один ученик выдаёт, что курение не вредно, так как его дед до самой смерти курил. Жена прикидывает, что родителям его приблизительно столько-то лет, а значит деду не может быть под 70-80 и тогда спрашивает у ученика сколько деду было лет. Тот отвечает, что 56 лет. Тогда она спрашивает, от чего умер дед. Тот отвечает, что от рака лёгких...Занавес

Может быть и не смешно.. Так.. Зарисовка из детства.. декабрь 1978 года. Караганда. Казахстан. Дядя окончил институт в Перми и работал там на НПЗ. Потом сообщил, что переезжает на Украину, в Лисичанск. Строить там НПЗ. Не задолго перед Новым Годом приходит телеграмма от него."Все плохо. Срочно приезжайте" ( ну или где то так). Мама в панике. Отец тут же судорожно бежит просить отпуск на шахте. Берем билеты. Меня под мышку (7 лет)и в самолет. Летим на Украину , в Лисичанск. В соответствии с советскими учебниками "Экономической географии" второй город по загрязненности в СССР. Первый- Северодонецк. Который находится в 20 км от Лисичанска. Прилетели в Донецк.Что удивило- у нас морозы за -30, а тут трава зеленая. Дальше на автобусе. Вдоль трассы по канатке едут тележки с углем. В Караганде уголь, здесь уголь- первое детское впечатление- уголь он везде. Это нормально. Приехали. Охи, ахи.. Восторги. И первый вопрос- что случилось? Ответ всех убил- да вот квартиру получил, хотелось с родней Новый Год встретить.. Ну тут и началось.. Празднование Нового Года. Знакомство с двоюродными сестренками. Между прочим отличные девушки оказались. Хотя тогда мы подрались.. За что-то.. уже и не помню за что. Потом постоянно переписывались. встречались в деревне у бабушки-дедушки.. Прошли годы. Дядя, отработав всю жизнь на Лисичанском НПЗ умер в 2013 году. Хоть это и не правильно, но возможно и хорошо, что не дожил до всеукраинского беспредела. Сестры давно обосновались в Турции,тетя постоянно живет на два дома. 2015 год. Караганда.Тетя прилетела в гости. Опять охи, ахи.. И а столом спрашиваю. "А как вы из Перми оказались в Лисичанске?" "Все очень просто . мы когда на НПЗ в Перми работали, нам дали комнату в общежитии, 9 кв. метров. Это как у вас кухня. А мы там вчетвером. И вот как то зимой дочка заболела и мы вызвали врача. Врач, молодая девушка, пришла, послушала, назначила лечение, а потом и спрашивает- а , что вы тут ютитесь. Не хотите записаться на строительство НПЗ в Лисичанске? там и квартиры дают в течении 3 месяцев. Это как?- спрашиваем. Да у меня муж туда уехал, отвечает. Уже и квартиру получил, я последний месяц дорабатываю и к нему уезжаю.Ну тут я мужа и напрягла. Тем более, что мама в Полтаве живет. Вообщем через три месяца как записался он и уехал. А еще месяца через 3-4 мы и квартиру получили, в которую вы приезжали. А сейчас. спрашиваем, как живете? Да не очень.. Со временем дом купили. Обустроили. А когда война пришла, я в Турции у дочек была. Так бандеровцы половина нашего поселка разгромили. В моем доме пол крыши снесло и три стороны забора от огорода. Весь участок в осколках. Ну а когда бандеровцы в город вошли, так весь дом и разграбили. Даже проводку выдрали. Вот , восстанавливаю потихоньку. Ох, скорее бы уж Путин пришел.. "

Все, что вы хотели узнать о кризисе в России ("Денег нет, но вы держитесь").
Продажи за 2015 г. в России новых автомобилей Майбах S-Class - 692 штуки, Роллс-Ройс - 143, Бентли - 208, Мазератти - 77 и т.п.
Общие продажи новых люксовых машин в штуках выросли в 2015 г. по сравнению с 2014 г. в 2,3 раза (с 504 до 1157). Примерно 70% машин были проданы в Москве.
Для сравнения, общие продажи автомобилей Майбах в "нищих" США: 2008 - 119 штуки, 2009 - 66 штук, 2010 - 63 штуки (более поздних данных не нашел).

Вчера племянница принесла из школы молоко, которое им по какой-то программе дают бесплатно. Решила она проверить его качество. Созвала всех экспертов с округи - котов. Налила им молока в блюдечко. Коты с радостью понюхали, один даже попробовал его языком, но к молоку не притронулись. Собака даже нюхать не стала, посмотрела с тоской на блюдечко и ушла. То ли животные сытые были, то ли молоко не вкусное. Пришлось его вылить.

Собсна тока поделитца..
Однажды осенью, примерно также, как и сейчас проезжал поворот
на Канавинский мост в Нижнем Новгороде рано утром. Идущая переди машина метрах
в 15-ти вдруг заерзала, завиляла потом выровнялась. В первую секунду очень непонятное
зрелище. А через другую секундочку и моя забеспокоилась и под сиденьем начисто пропала
опора. Хорошо машин было немного.
А произошло вот что. С ночным похолоданием с реки на мост "высадился туман"
и тут же замерз. Асфальт в начале моста покрыла тончайшая пленка льда. Резина
ишо летняя, песочком не сыпали.
А посему усем удачи на дорогах и добрых утр.

После жаркого лета на море дочка жаждет увидеть за окном снег. Собирается утром в школу и заодно комментирует прогноз погоды по телевизору: "Что ж такое! Новосибирск - снег! Красноярск - снег! Иркутск - снег! Якутск - снег! Ну ладно, Якутску я прощаю...''

14 октября украинский журнал «Новое время» опубликовал интервью с Игорем Баленко, хозяином крупной розничной сети «Фуршет».
Он говорил, что сумма среднего чека увеличилась, но количество чеков уменьшилось. Похвастался, что товарооборот по продовольственным товарам увеличился на 7-9%, хотя в натуральном выражении продано на 25% меньше. Импорт уменьшился втрое.
Посетовал, что по промышленной группе товаров продажи рухнули. Причину этого он видит в том, что «СРЕДНИЙ КЛАСС СТАЛ ОДЕВАТЬСЯ В СЕКОНД-ХЕНДЕ».
Бли-и-н!
Да что же это за средний класс такой, что одевается в секонд-хенде?!
И где же тогда одевается низший класс, к которому относится 70% населения Украины? Боюсь себе даже представить.

История эта про двух Кузь. Кузя Первый это ласково прозванный моряками неуклюжий и единственный авианосец России " Адмирал Кузнецов", ну а второй маленький Кузя это бес, домовенком его язык не поворачивает назвать, завёвшийся на этом пароходе с самой закладки киля. Этот бес и поныне проживает на флагмане Советского, а теперь уже и Российского Авианосного Флота. Не изгнало этого маленького бесенка даже неоднократное освящение авианосца. Как говорится: как корабль ты назовешь так он и поплывет, то бишь пойдет. С именами Кузе не везло. Изначально большого Кузю назвали неприлично по-женски Рига, но потом переименовали в честь почившего вождя Леонида Брежнева. Вождь был так себе и поэтому авианосец Брежнев стал Тбилиси. Тбилиси вроде бы тоже имя как бы не очень грозное и наконец-то Кузя стал самим собой: "Адмиралом Кузнецовым". Имя грозное и морское. Одна проблема: многократные переименования не помогли избавится от бесенка Кузи. Эта маленькая зараза могла легко нагадить в междутрюмном пространстве, украв 120 тонн машинного масла и размазав по белоснежным переборкам. Именно такого количества масла, однажды, не досчитались после очередной бункеровки. По бесовской силе бесенок Кузя не уступает трюкачу Копперфильду, который целый железнодорозный состав упрятал. 120 тонн масла это шесть огромных грузовиков заправщиков! Почти на каждой вечерней поверке, бес попутывает и прячет до 110 человек из более чем двухтысячного экипажа Кузнецова. Вновь прибывшие моряки теряются в закоулках и многочисленных шхерах Кузиного пуза. Более 2-месяцев надо бывалому моряку, чтобы кое-как научится ориентироваться на грозе морей и понять где нос, а где извините "жопа" или по морскому корма.
Иногда Кузя выпивает зараз литров 50 питьевого спирта заботливо припрятанного судовыми медиками. Любит Кузя баловаться с огнем. Если случится один пожар в месяц, то этот месяц считается фартовым. Самый большой пожар, который не удалось утаить от НАТОвцев, случился у берегов Турции в 2009 году. Подлый Кузя на этом не остановился и разлил огромное количество мазута у берегов Ирландии. Еще Кузя мастерски забивает и выводит из строя туалеты. Один раз вывел из строя до 50% всех отхожих мест. У оставшихся 50% работающих туалетов отважные моряки и летчики Кузи переминались с ноги на ногу, выстроившись в длиннющие как в коммуналках очереди.
Однажды Кузя нагадил и в опреснительные установки. Без пресной воды, как говорится, не туды и не сюды. Воды стало катастрофически не хватать и мудрое начальство настоятельно порекомендовало морякам принимать душ группами по 2-3 человека. Про этот период ходят нехорошие слухи, но отдельных несознательных моряков винить нельзя, их скорее всего, бес Кузя и попутал.
Иногда, правда, бес совершал и хорошие поступки. Он вселился в одного летчика-полковника, который не взирая на приказ адмирала вернуться на борт "Кузнецова" отвез молодого лейтёху на большую землю к рожавшей жене. Иногда Кузя предотвращал взрывы падающих с СУшек ракет и другого боекомплекта. Обходилось все в основном мокрыми штанами и раскатами отборного флотского мата.
В декабре 1991 года Кузя помог сбежать Кузнецову с рейда Севастополя в родной Североморск. Указ Украинского президента не смутил Кузю.
Корабль рванул из Севаса с третью экипажа на борту, но братьям не дался. Правда, Украина взяла реванш продав брата "Кузнецова" недостроенный авианосец "Варяг" Китаю.
Один раз Кузя не на шутку взбесился и щелкнул "Кузнецова" по носу: на ходу бросил якорь на титановый бульб авианосца. Через пробоину в носу залило все дорогостоящее сверхсекретное локационное обородование. После этого случая случились задержки в пенсиях по всей России.
Ломает Кузя и главные двигатели-турбины, поэтому впереди авианосца всегда идет мощный океанский буксир. Еще Кузя жрет топливо немеряно, и поэтому позади авианосца всегда плетутся 2-3 танкера. В скорости Кузя не уступает атомным авианосцам США. Кузя может выжать из котлов и турбин 32 узла в тихую погоду. Конструкторы Кузи из за нехватки средств сделали авианосец паротурбинным кораблем. Союз строил Авианосец на издохе и поэтому денег на атомные реакторы не хватило. Из-за спивающихся от постоянных поломок инженеров Кузи дым идет коромыслом из труб авианосца. На днях этот дымный многокилометровый шлейф зафиксировали Американские спутники у берегов Англии. Злые языки говорят что в этот день в дыму на острове заблудилось много ёжиков. Еще бес Кузя попутал издателей Российских газет, заставив вместо Кузиной эскадры дать фотографии 14 летней давности. На фотах был совсем не "курящий" Кузя и его танкера, а бездымный атомный авианосец США и эскадра НАТО.
Сейчас Кузя идет в Сирию наводить порядок. Опять Кузю бес попутал. Кузя туда непременно дойдет и бросит якорь в Сирийском Тартусе.
У этой истории, тем не менее, оптимистичный конец. После 2030 года Кузя может стать хорошей основой для морской жизни, где-нибудь на Великом барьерном рифе. В его многочисленный закоулках смогут поселится обитатели морских глубин и будут плавать любопытные водолазы. Жизнь всегда торжествует.

Навеяно историей про туалетную бумагу, от 14.02.16.

В 2011 году, когда срочку мотал, стали нам выдавать туалетную бумагу (по рулону в руки на 2 недели или в месяц - уже не помню). И вот я беру свой рулончик и иду его использовать по назначению. Сижу, распечатываю, отматываю один оборот, второй оборот и обнаруживаю между слоями 100 рублей. Это было что-то, радости было много (учитывая при солдатской зарплате в 400 рэ).

В Скандинавии, где я проживаю, очень дорогой алкоголь, особенно крепкий алкоголь дорогой. В России же алкоголь дешевый - это все знают. Ну или по крайней мере я так думал, поэтому по дороге в Россию в Duty Free ничего брать не стал. Решил взять на месте.
Приехал, зашёл в магазинчик взять бутылочку вискаря, и обнаружил, что хороший виски он в России дороже чем в Скандинавии. Копеечной паленой водки - куча, но при этом качественный алкоголь дороже, чем Скандинавии? Чё за нах?
Стал разбираться. Оказалось что у скандинавов большой акциз на градус. Он постоянный и не зависит от цены бутылки, что уменьшает разницу в цене между паленой водкой и качественным алкоголем. А в России акциз считается исходя из базовой цены, что разницу в цене наоборот увеличивает.
Вот какое мудрое и социально справедливое Российской правильство. Не то что эти звери-скандинавы. Как можно цены на паленую водку задирать? Последней радости рабочего человека лишать? А вот с буржуев, пьющих всякие виски и коньяки не грех и тройную цену содрать.

Сегодня испытал культурный шок: в вагоне электрички только я втыкал в телефон. Остальные читали газеты!

Отрывок статьи из украинской википедии:
По утверждению Президента Украины Леонида Кравчука , Украина, вынуждена тогдашним партийным руководством СССР взять Крым под свою опеку, начиная с 1954 года вложила в экономику Крыма (преимущественно в каналы, дороги, водоснабжения, строительство курортной инфраструктуры южного побережья, жилые дома) около 100 000 000 000 долларов США .

Реальная история:
11-летнюю девочку после пяти лет проживания в Канаде привезли на Родину.
Вышли с мамой из Шереметьево, девочка застыла на месте и заплакала:" Мама, полетели обратно, не хочу к бабушке. Здесь люди злые какие-то".
Ребенок впоследствии стал успешным писателем и художником, но в Канаде.

Случайно услышанный разговор:

Встречалась она с этими двумя парнями год. Первый был подальше и поскромнее. А второй рядом и дарил брюлики. Долго выбирала. Сам процесс начал ей нравиться. Но надо же было на ком-то остановиться. Сердце легло на первого. Решила жить с ним. Но как быть со шкатулкой брюликов? Знакомые посоветовали проверенного семейного экстрасенса. Пошла к нему. Тот за пять минут ей объяснил, что все она выбрала правильно. Пусть живет с первым. А вот на брюликах проклятье. Нельзя их возвращать второму - все равно не примет. Нельзя продавать - горькими слезами отольются эти бабки. То есть продать конечно надо. Но все вырученные средства перевести в детский дом. Единственный выход. Она так и сделала.

Собеседницы хором: вот дура!!!

Рассказчица: Да она и сама это поняла. Потом. Решила, что нашло на нее помрачение, гипноз. Пошла к юристу, чтобы вернуть деньги. А тот ответил - юридически эти претензии ничтожны. Посмотрите фильм "Берегись автомобиля". Станет легче.

Думаю, незабвенный Деточкин не потерялся бы в наше время. Пошел бы в экстрасенсы.

В Омской области во время празднования юбилея сотрудника Калачинского отдела полиции между правоохранителями произошла массовая драка, сообщает «Омск-информ».

Отмечается, что массовая драка между полицейскими произошла еще неделю назад — в субботу, 15 октября, но известно об этом стало только в настоящее время.

По данным СМИ, на празднование дня рождения в одну из столовых Калачинска пришли около 60 полицейских.

Причина конфликта неизвестна, но из-за него все переросло в массовую драку.

При этом драка была такой, что на место ЧП полицейские вызвали своих коллег, находившихся на дежурстве. На место происшествия приезжал и начальник Калачинского отдела полиции Михаил Чемоданов.

В драке полицейские избили друг друга, а также нанесли большой ущерб столовой, где праздновался юбилей: перебили посуду и мебель.

Информация об инциденте тщательно скрывается, хотя о нем открыто говорят все местные жители.

Не смешно, а возмутительно.

По контракту было дело служил.
Стоим на утреннем разводе, командир выдаёт речь, что-то типа: наш сослуживец на пешеходном переходе сбил женщину с ребёнком, кто желает надо помочь материально ему.

Согласен с любым может случиться, водители со мной соглосятся, есть такие люди, которые считают себя бессмертными и лезут на дорогу, а на пешеходном переходе, вообще считают, что весь мир обязан мгновенно остановиться.

Как пример: в Хабаровске бабка вышла к грузовику со слепой зоны и он её растоптал (лень было старой пройти 10 метров до "зебры", где водитель пропускал других пешеходов). В итоге водиле грозило лишение свободы (хотя есть и видео, где видно, что он не виноват), но говорят народ взбунтовался и добился, что ему до условного скостили.

Ну я отвлекся:
По роте прошёл тихий гул немногих недовольных, среди них я.
Поясню: я немного в начале недосказал.
"Наш сослуживец управляя а/м в алкогольном опьянение сбил на пешеходном переходе женьщину с ребёнком".

Из соседней комнаты, где дед с внучкой смотрят "Модный приговор", доносится:
- Нет, деда. Его называют не экскремент, а эксперт моды.

Сегодня сижу жду дочку с танцевального кружка.
К вахтерше подходит женщина, видимо, тут работает. Спрашивает (1-женщина, 2-вахтерша):

1- У меня там не закрыто?
2- Да нет наверно.
1- Нет?
2- Да.

Нерусский бы не понял)))))

ПС- Оказалось не закрыто))

Слушаю по радио о Бобе Дилане. Кто-то там рассказывает, что у Дилана одесские и литовские корни. И уточняет:
- Одни его дедушка и бабушка бежали от погромов из Одессы. Другие дедушка и бабушка бежали от погромов из Литвы.

Дочь только пошла в детский сад.
Предвкушая это, она прожужала все уши.
Первый день, восторг сборов, экстаз от свободы от пап,мам, дедушек бабушек. Вечером заявляет что больше не пойдет. Второй день, опять восторг, вечером забираем ребенка, на что она сообщает нам, что это был второй последний раз.

Далёкий 1969г. Командировка в Ленинград. Ночной поезд «Красная стрела». В купе два солидных полковника и штатский с военной выправкой. Быстро улеглись спать, закрыв дверь. Утром подъезжаем. Все собираются – я не мешаю, не слажу с верхней полки – успею. Вдруг штатский заявляет – пропали документы и деньги, прошу никого не выходить. Выясняем: дверь закрыта на замок, никто ночью не выходил. Все смотрят на меня. Я как кролик перед тремя удавами. Штатский просит проводницу вызвать милицию... Сам в карауле у открытой двери. Вагон быстро опустел. Напряжёнка возрастает. Штатский решил присесть и откинул сиденье в коридоре... А там его документы, но без денег... - Да я сам, я только на минуту сбегал в туалет, он же рядом... Передо мной никто не извинился, даже не глянул выходя из купе... После этого я долго ездил в командировки только в плацкартных вагонах.

В догонку бородатому анекдоту про исключение Нью-Йорка и Лондона из целей ракет, из-за того, что там у русских политиков и чиновников дети.
Жизнь интереснее.
Не у нас, но у них в 2009 году Обаме был предложен доклад с новой ядерной доктриной, в которой предлагалось исключить густонаселенные города включая Москву и Питер из целей, а ракеты вместо этого нацелить на крупнейшие промышленные объекты. Т.е. вместо масссового уничтожения людей предлагается ядерным ударом уничтожить промышленность врага. Разнести предлагается наиболее крупные объекты нефтепереработки, металлургии и энергетики, гидроэлектростанции. АЭС почему-то среди целей не упоминается. Т.е. вместо того, чтобы массово бомбить города и убивать людей, просто предлагают оставить страну без солярки, металла и электричества. Дабы воевать стало особо нечем.
Но США новую доктрину вроде тогда пока ещё не приняли, т.к. посчитали слишком революционной.

Дочке подарили шоколадку. Развернула и трескает. Я ей говорю: Вот если бы у меня была шоколадка, то я бы с тобой обязательно поделился, а ты сидишь и не делишься. В ответ она говорит: Ты же мужик и должен пить водку

Про радугу. (Навеяно историей от 25.01.16)

Погода вроде приятная, на базе сижу в машине рабочей, ковыряюсь с проводкой, двери естественно открыты. По территории ходят по рабочим делам слесаря, водилы, рабочие. Слышу, кто-то из мужиков говорит: "смотри какая радуга", и ему в ответ: " где?", "да вон она". Тут же подбегают остальные мужики, кто был в зоне слышимости диалога и все дружно: "вау", " ух-ты какая", "такая большая, яркая".
Я то голову сразу поднял, посмотреть, но из-за стоящего рядом грузовика не увидел. Но что заметил: прибежали посмотреть в основном те кому давно за 40, молодняк занимался рабочими делами, как впрочем и я не стал вылезать из машины, чтоб посмотреть.
Видомо правду говорят, что старики, как дети)...

На асфальте 5 этажного дома двора появилась надпись "Я спал с твоей женой". Инет есть...Поржал...Через 2 дня смотрю дворник таджик аккуратно херачит ЛОМИКОМ (ну подругому не скажу) по этой надписи СТИРАЯ ЕЕ...
Ну вот теперь если у нас снег или пурга или листья летят или еще какая пыль - эта надпись выступает опять и опять кто то ее любит...
Хотел дворнику предложить отрыть свое дело мол тату на вашем асфальте - но не могу застать..

Когда в далеком 1902 году Марк Твен опубликовал свой рассказ «Запоздавший русский паспорт» - о том, как в Россию приезжает американец без визы, и ему за это грозит Сибирь - он ни как не мог предположить, что эта же темя будет "бомбой" сто лет спустя на сайте русскоязычных анекдотов.

Эта история, произошедшая в американском велопрокате, настолько смешна, что задорновский "хатуль мадан" нервно курит в сторонке.

Итак, в пункт проката приходит устраиваться соискатель. Из России. Так-то он компьютерщик, но в выходные ему делать нечего (ибо не женат пока), вот и решил себя занять такой подработкой.

Ну, ему там показывают велосипедный насос и спрашивают:

-What is this thing for?

А он - возьми да ответь:

- To inflate a bus.

Он же компьютерщик. А bus - это совсем не та шина. Это шина данных, шина адреса. У велосипеда, автомобиля, и т д. шина - tire. А ещё bus - это автобус, и именно так там его поняли:

- Inflate a bus? Which kind of bus?

Тот возьми и ляпни:

- Cameraless bus.

Бескамерную шину, то есть. Но та камера, что в шине - inner tube. А camera - это фотоаппарат. Он велонасосом, стало быть, собрался надувать автобус, в котором отсутствуют фотоаппараты.

Тогда ему задают такой вопрос:

- Maybe you are going to inflate a tire with this device?

На что последовал ответ:

- I'm not tired - я не устал.

Подработка обломалась.

Тут я уже высказывался по теме совковости как авангарда.

Еще один пример.
Помню в советские времена мои коллеги-фргешники, увидев мое фото в паспорте, полушутя сказали, что у них так преступников снимают - не хватает только фото в профиль и линейки сзади для определения роста. Показали свои фото в паспортах - полуоборот и улыбка "до ушей".
А сейчас я прочел, что один немец или кто-то там еще судится с властями за право сняться на паспорт с улыбкой.
Они наконец-то поняли, что делать полуоборот головы и улыбаться полицейскому или пограничнику могут только... придурки. Скажем мягче - на лице нужно какие-то особые точки фиксировать при опознании.

Мы же это поняли намного раньше...

К вчерашней истории "В советские годы существовала такая форма обязательного трудоустройства, как призыв выпускников вузов в Советскую армию лейтенантами на два года."
Вспомнил я и так называемых "партизан".

Пф. В советские годы... Меня в мае прошлого года в военкомат вызвали. Думал военник попросят сдать, или по партизанить, от чего бы я не отказался. А они предложили в манёврах август-сентябрь поучаствовать. И не по военной специальности (служил в РВСН, охрана БСП), не по гражданской (врач). ПОВАРОМ!!!

"Глобальный спутниковый интернет OneWeb, которым к 2019 году планируют покрыть всю территорию Земли, не сможет работать в России: спутники, раздающие сигнал из космоса, здесь пообещали глушить, а аэростаты — сбивать. Соответствующие гарантии прозвучали 4 октября во время "круглого стола" по проблемам телекоммуникационной отрасли в Аналитическом центре Правительства РФ.

Как в старые добрые времена".

(задумчиво)

Аэростат стоит копейки, маршрутизатор на нем тоже вряд ли будет стоять дорогой, какая–нибудь простенькая китайская с обрезанными линухами.

Ракета, которыми предполагается сбивать эти надутые газом резиновые шарики, гораздо дороже. Очень горючее топливо, окислитель, прочнейшее сопло двигателя, выдерживающее бешеные температуры реактивной струи, баки высокого давления, гироскопы и рули системы управления, мозги (золото–платина–редкоземелька!). Система навигации. Датчики цели и положения. Наконец, боевая часть — дорогущая, компактная взрывчатка.

Чё–та мне кажется, нихрена они не будут сбивать. Это же классический случай, когда себе дороже.

"Как отметил Песков, если государство выделяет средства, то оно вправе обозначать тему.
...
Если говорить о произведениях, создающихся без участия государственных денег, то в данном случае главное не нарушать какие-то основные положения действующего законодательства, пояснил Песков."

Почему то в первом случае речи о законе не идет...

В догонку про Козлова. Был на работе тип. Олег Козлов и был он бригадиром. Вот так и говорили: бригадир козлов. Ему по фиг, а работяги обижались.

У моей знакомой племянник женился на японке. На вопрос красивая ли она был дан ответ – «Ну зачем нам страшные японки?»
Племенник приехал в японию с родственниками, их пригласили на корпаратив. Что такое корпаратив они знали, по этом приготовились к худшему. Пришли сели в автобус и поехали. Приезжают им выдали циновки идут на гору, пришли там сад и цветет сакура. Положили циновки сели, ждут. Через 15 минут приходит японец что-то говорит по-японски и кланяется. Все встают, берут циновки и идут обратно. Племянник спрашивает невесту, почему уходим. Она- «Другая группа идет, боле 15 минут сидеть под сакурами не получается у других тоже корпаратив. Племянник – «Что японец сказал он точно не знает, но по-русски это звучало бы так – «А теперь стали и пошли на ХУЙ!»

История из жизни. Одной моей знакомой дали направление с биржи труда на работу в ресторан. Она приехала, и услышала от управляющего: "Вы на вакансию посудомойки?.. А опыт работы у вас есть?"

В уже далеком 1993 г., жил я очень далеко от Москвы. Работы уже не было, сидя дома, днем включил телевизор. Появилось крупным планом лицо Жванецкого, и он ласково улыбаясь, сказал:
- Когда мне исполнилось 50 лет, я решил уйти из большого секса...
Эти слова и историю знают миллионы людей, бесконечно цитируют, обыгрывают. Сказать, что мне понравилось, будет просто недостаточно. Но с тех пор по сей день больше никогда не слышал ее ни авторском, ни в чьем-либо другом исполнении. Смотрел все его собрания сочинений, искал в инете, в youtube.
Нет, исчезло. Но не думаю, что история устарела, или кто-то против.. Если автор не хочет озвучивать такие далекие цифры, хочу сказать:
- Долой самоцензуру, верните источник людям. Нельзя прерывать связь поколений.

В Москве автомобилист получил штраф за нарушение, которого не совершал. Автоматическая система фотовидеофиксации оформила штраф за езду по обочине, хотя на фотографиях, приложенных к постановлению о наложении взыскания, четко видно, что автомобиль находился на полосе движения. При построении траектории движения автоматическая система ошибочно прицепилась к тени автомобиля, которую он отбрасывал на обочину, а сотрудник ГИБДД, обрабатывавший фотоматериал, не обратил внимание на эту ошибку. В результате автомобилист был фактически наказан за то, что тень его машины находилась на обочине.

Девушка из рыбного киоска завлекает мужчину:
- Купите это, это и это!
- Так я от вас и без штанов уйду, - вяло и неуверенно сопротивляется мужчина.
- От настоящих женщин мужчины без штанов не уходят - с них сползают!

Типография большой заказ идет печать машины на пару все вериться крутится. ЗАходит уборщица, КЛЕАН МЕНЕДЖЕР, начинает че то прибирать у нее звонит телефон она кладет тряпку куда то не глядя на станину...через 20 минут встало все потому что...тряпка попала в валки и замяло материал - сработала защита - к счастью через час все перезапустили ничего не сломалось...
Успокоились я вспомнил что в бытовке холодно и надо спустить воздух с батареи- пшшш сказал воздух ЭХ сказал кран хруснув и горячая вода радостно пошла в цех...
А всего то печатали афиши фильма катастрофы про корабль холод и переживание и воду...правда холодную...
PS Как вы яхту назовете...

Послали меня в командировку, В Питер. Три года назад.

Ну я, после всех дел, пошёл на Московский вокзал и там шмару подцепил.
Поехали в Купчино.
Только выпили, разделись уже. И тут в дверях появляются три мутных хера с заточками типа:

- А что ты делаешь у моей сестры?

У меня закалка неплохая, боксёр. Но заточки..
Думаю, можно рискнуть к выходу прорваться. Но здоровье будет уже не то. И я в окно сиганул, без трусов.
И с перепугу ещё забыл адрес гостинницы своей.
Иду ночью по Питеру. Голый. Песдец полный.

Причём когда дошёл, говорю дежурной - мне ключи от 21-ого. Она даже не удивилась.
Хорошо потом тётка моя Питерская привезла мне штаны, вино, и деньги на обратную дорогу.

Абсолютно реальная история.

Страшная сказка.
Было у одной Кошки семеро котят - и все всё время жрать хотят. От такой оравы перевела в округе Кошка всех мышей, крыс и птиц - кроме домашних, Кошка была не дура, и знала, что за это бы её убили головой о подклет. И так хозяин грозился утопить их всех вместе с матерью. И стала Кошка ходить на охоту подальше в поле, а потом - и в лес. А в лесу жил Волк - он был туп: пил, жрал и драл - что попадётся. И всё равно по тупости своей никогда сыт не бывал.
Однажды поймала Кошка на опушке леса мышь да понесла её домой, а Волк - тут как здесь (настаёт Кошке писец). Кошка бросилась на последнее дерево у самого края леса, а Волк встал под деревом и рычит, как-будто его из сумасшедшего дома на выходные отпустили. Кошка села на горизонтальную ветку поудобнее, хвост свесила - чтобы Волка ещё больше позлить, мышь сплюнула, да и говорит ему по-звериному:
- Ну что ты осклабился-то во всю стоматологию, Волчина?! Совсем одурел - на кошек охотится. Я - невкусная!
- А мне - всё ррррравно! - отвечал Волк по-звериному же, - Разорву-сожру!
- Ну и дурак будешь: я маленькая - ты меня сразу проглотишь! Тут-то я тебе изнутри кишки-то и повыпущу! А пойдит-ко ты со мной на хозяйский двор, я тя научу баранов красть!
- Был я на вашем дворре! - взрычал Волк, - Там псов больше, чем баррранов: насилу ноги унёс!
- Так ты ж, дурень, под ворота полез - прямо псам в пасть! И - знаешь что, прекрати рычать: от тебя уже голова болит! Но только ты за мной до овчарни идёшь и меня - не трогаешь! А не то - кишки распущу, да не помилую!
Почесал Волк серую шапку, да и согласился - только Кошка велела ему вперёд идти, чтобы от него по глупости какого предательства от голода не вышло.
Приходят к забору, а Кошка Волку и говорит:
- Видишь дыру? Полезай в неё, оттуда прямо под дом - и никуда не сворачивай, прямо в овчарню попадёшь, верно тебе говорю - сама так всю жизнь за мышами ходила.
Прикинул Волк, что, о прошлом разе - пока его собаки на дворе драли, он заметил овчарню аккурат на том месте, где по соображению, и Кошкина овчарня должна была бы стоять. Всё сошлось в голове у серого.
Бросился он в дыру, да под дом. А не знал того, что под домом обитали как раз семеро котят. Увидали котята такого большого незнакомого зверя - значит, если его сожрать, хозяин не накажет - да как бросились на него во 126 когтей, разорвали - и давай жрать. И сожрали - одни клочки остались. А Кошка хозяина привела - и на клочки шерсти показывает.
С тех пор потомство Кошки почиталось среди наипервейших сторожей в той стороне, а другие Волки обходили ту сторону другой стороной, да и той стороны, бают, сторонились.
А сказка называется "Волк и семеро когтят!"

Раз уж пошли истории про Америку и погранконтроль раскажу и я.
Жена моя в первый раз поехала в США в 18 лет на лето. Её самым ярким впечатлением от поездки было то, что после прохождения паспортного контроля, пограничники в аэропорту тем, у кого был американский паспорт, говорили: "Welcome home" /(С возращением! )
Вот, собственно и всё.

Гуляли мы на площадке втроем, три мамы и три ребенка (2 пацаненка лет 5-ти и моя Элла). Дети играли дружно, мы тарахтели, перебивая друг друга. Вдруг видим один пацаненок завалился на землю и ревет, переодически подскакивает, чтобы треснуть второго, потом начинает кричать, падает обратно, в общем, истерика. Бежим все туда. Плачущего успокаивают, а я пытаюсь узнать у Эллы, что же случилось:
Я: Элла, что случилось?
Элла: я залазила по канатной сетке на горку, а он смеялся, что у меня не получается
Я: ага, ага, а случилось-то что? ...и показываю на ревущего парня
Элла: Я залезла 6 раз и он смеялся
Я: а дальше что?
Элла: а потом я полезла семятый раз, а он опять смеялся
Я: не семятый, а седьмой; мы его сейчас успокoим и будем воспитывать, что бы не смеялся (понимаю, что пока не выслушаю про горку, почему ревет парень, я не узнаю)
Элла: а не надо, мы его УЖЕ ВОСПИТАЛИ
Я: смотрю на парня и понимаю, что вопли и истерики это результаты воспитания, и начинаю ржать (я не монстр, я просто знаю, что побить они его не могли)... сквозь смех прошу научить таким методам воспитания, обещаю применить их на ней прям сразу же.

В общем, он смеялся над Эллой, ему словами пытались объяснить, что не надо, он не выдержал критики и ушел лежать на доске на канатах (такая доска, по которой надо итди, а она качается немного)... в общем, Элла и второй пацаненок стали его раскачивать, ему не нравилось, а они продолжали качать, чтобы он понял как Элле было обидно - началась истерика. Второй пацан с осуждением посмотрел на первого и сказал "над девочками смеяться нельзя". Я опять поржала... Сегодня встретила маму первого в школе и она сказала, что сын запретил кому-либо рассказывать, что он смеялся над Эллой.

Из жизни донецких беженцев:
- Любимая будешь коктейль с BAILEYS?
- Да.Сейчас носок зашью и буду.
---
- Ты знаешь.. Это какой-то сюрр.. Мне всегда казалось, что люди которые пьют BAILEYS не зашивают носки...