Самые смешные истории за месяц!

Устанавливаю на смартфон Viber (популярный мессенджер именно для мобильников), пока идёт процесс, читаю сообщение на экране -- "Сейчас наши роботы звонят на Ваш телефон с целью автоматической активации Viber. Пожалуйста, не отвечайте на звонок, если только Вы не один из них..."

Бога нет. Нас так в школе учили. Но что-то всё-таки есть.
Прошлым летом был у меня большой контракт с одной достаточно религиозной семьёй. Она русская, москвичка, он - грек. Живут здесь примерно с 90-го года. Очень успешные и в бизнессе, и в семье всё просто отлично. Замечательные, весёлые, очень лёгкие люди. Никаких религиозных перегибов, с ними очень легко и приятно. Никогда не агитировали меня верить вместе с ними, но всегда подчёркивали мне, что всё вокруг не просто так.
Работал я и в их летнем доме недалеко от Southampton, NY, и в их манхэттенском бизнессе, и в их доме в Cliffside Park, NJ. В общем, сдружились семьями.
Хочу поделиться тремя маленькими невероятными случаями, происшедшими с нами.
Глава семьи (назовём его Крис - в Греции полстраны Крисы) просто маньяк рыбалки. Обычно он уходит рыбачить на катере и я с ним с удовольствием. Как-то раз мне надо было уезжать в NY, и не было времени на нормальную рыбалку. Решили половить с берега. Сидим, ловим неспеша. У меня хорошо так хватануло, потащил и - зацеп. Намертво. Оборвал леску. Ладно, привязал новый поводок, отошёл метров на 50 в сторону и ловлю дальше. Крис стоит рядом. Примерно через полчаса нормального клёва вытаскиваю очередную рыбину и глазам не верю: мой новый голый крючок зацепил мой старый, оборванный поводок за второй, тоже голый крючок. А на втором та самая рыба, что ушла полчаса назад в океан, оборвав леску! Просто невероятно, что два маленьких крючка могли сцепиться в огромном пространстве воды. Крис тоже обомлел, но быстро нашёлся и сказал: "Вот видишь, а ты в бога не веришь"!
Второй случай. Подвернулись наушники на кассе в магазине, взял попробовать (обычно пользуюсь спикером в машине). Наушники какие-то левые, скользкие, из ушей вываливаются. Приезжаю к Крису утром, выходим из машины и я беру эти дебильные наушники, чтобы вышвырнуть в мусор. Смотрю, под ногами в траве лежит маленький пакетик и в нём что-то. Открыл - это что-то - маленькие чёрные поролоновые насадки для наушников. Подошли, как родные. Выкинул потом эти наушники вместе с этими насадками.
Третий момент. Мексиканцы в этот день перешли на вторую половину крыши. Работа большая. Осталось пару дней до завершения и до обещанной грозы. Крис меня спрашивает, а когда будут менять skylight? Меня как морозом по шкуре - я забыл напрочь! Кинулся на крышу, беру размеры и опять шок - нестандарт! Точнее, skylight то стандартный, но в наличии таких размеров точно нет. Нужно заказывать в компании-производителе, а это недели три. А старый течёт, и внизу ремонт полностью завершён. Вот это жопа! Взгрустнулось, мягко говоря. И тут я вспомнил, что у себя дома хотел поменять skylight на втором этаже, в туалете. Чтобы было красиво. А руки не доходят. Сам skylight купил ещё года три назад. Звоню домой, прошу сына дать размеры. Фантастика! Размеры точно такие, как у старого skylight! На следующий день новый skylight зашёл на место старого, как к себе домой.
Я реально задумался, может нас в школе как-то неправильно учили.
Если в comments не заклюёте, то ещё два случая напишу. Тоже на тему: "Есть ли бог".

Как появляются городские легенды.
Работаю в ветеринарной клинике. Привезли под утро умирающее животное (на нашем циничном сленге - «зомби». Живой труп, еклмн.) История обычная - неделю овчарка болела, в 5 утра решили довезти до врача. Результат печальный, владельцы оплачивают кремацию трупа, мы его хотим паковать, а мешков нет. Мы трупы пакуем в большие такие прочные мешки для строительного мусора, а потом сдаем ритуальщикам. А тут засада - кончились большие мешки.
Замотали покойника во что смогли, ждем пересменки. Приходят коллеги, видят это безобразие, и посылают нас за мешками, благо оптово-розничная точка в пяти минутах езды. Ну и список, чего еще купить, нам с коллегой в зубы. И строгое напоминание - без чеков все за ваш счет!
Ну мы первым делом в аптеку, купили шприцев по 20 мл, а то всю больничную заначку извели, пытаясь вытянуть овчару с того света. Потом за пакетами. Я диктую по списку, невыспавшийся товарищ стоит рядом, шуршит прозрачным пакетом со здоровенными шприцами. Роста он богатырского, морда злая и небритая, через щеку четыре царапины – кот-пациент приласкал. Девочка–кассир на товарища косится, но заказ на компуторе набирает. Далее диалог:
Я: Перчатки смотровые латексные размер м и л – по две упаковке, перчатки особо прочные размер м и л – по одной упаковке, полотенца нетканые - две упаковки, мешки для трупов особо прочные – три упаковки…
Девочка перестает печатать и тупо на меня смотрит.
Я: Ну в смысле для строительного мусора мешки. Извините, мы со смены. Да, и мне лично, отдельным чеком, туалетной бумаги упаковку, 10 рулонов.
Девочка смотрит на товарища и сочувственным голосом говорит:
- Тяжелая у вас работа…
И тут коллега хриплым басом вещает:
- Нормальная, блин, работа! Если зомбей не привозят!
Девушка впадает в ступор.
Я: Да это он шутит! Сколько платить?
Через три дня, заступая на смену, слышала, как старушки в очереди рассказывали друг другу страшилки про живых мертвецов.

В серию историй про ненашбызнес. Мой хороший знакомый, бывший советский подданный, решил организовать свой нефтяной бизнес в одной африканской нефтедобывающей стране. Которая между делом сейчас мировой лидер по коррупции и количеству войнушек. Конкретнее он решил сделать такую маленькую фабричку по производству определенного сорта масла для моторов. Которое он будет по документам якобы поставлять в развитую европейскую страну в красивых железных баночках. На фабричке он вообще реально не собирался ничего производить. Она была по рецептам "большой арнаутской" лишь для украшения. Даже паковать нечто в красивые баночки будут совсем другие люди в другом месте. А приедет комиссия или коррумпированный чиновник - нате вам завод, колесики крутятся что то там булькает и тд.
Ну и как в той истории про Венесуэлу - набранные рабочие решили бастовать. Ну бастуйте сказал им хозяин. Водичка для питья вон в той бочке. День бастуют аборигены - хозяину по барабану. Неделя - хозяину похрен.
А жрать то хочется. Приехала крыша из коррумпированных чиновников. Какие вам деньги, не видите - забастовка. Все стоит. Получив от крыши чиновников клизьму, скачет комитет забастовщиков - хозяин, мы согласны на твою зарплату. Хрен вам, говорит хозяин. Я таки да но поимел убытки. Буду платить половину. Не нравится - бастуйте. Хозяин - мы тебя застрелим. Неужели - сказал хозяин и на следующий день тот кто это заявил бастовать не вышел. Куда делся - непонятно. Африка. Крокодилы, бегемоты. Есть еще желающие пострелять?? Желающих таки да - не оказалось. С того дня фабрика "заработала".
В самой коррумпированной стране мира. И до сих пор "трудится", даже когда вокруг идет очередная война.

PS Фамилию бызнесмена не называю, но вы и сами можете догадаться.

Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...

В Сети постоянно замечаю статьи на тему -"В каком говне мы живем!. Вот в Европе..." и светлая печаль со слезой.

То напишут как всякому обысканному во Франкфурте шоколадку дают, а у нас даже кусок рафинаду не допросишься. То еще чего.
Чес-слово иногда до анекдота доходит:
http://www.anekdot.ru/id/849183/

Там мадама забыла сделать паспорт расейский живя в Англии.( у ей там тоже гражданство) Ну и полетела с просроченным. И вот в засратой Рашке псы режима ее оштрафовали, и, скоты, отказались выпускать из немытой России на Родину. Пока она новый загран не сделает! Сатрапы!
Мало того! Эти папуасы не обратили никакого внимания на то, что гражданка Великобритании должна в понедельник идти на работу! Никто не метнулся ей помочь! Туземцы нагло плевали на ее подданство Королеве!
Бедняжке пришлось лететь через Чуркестан!!! Через три пизды и 8 пересадок!!!!

Я прокомментировал написанное:

Феноменальная идиотка.

Общий посыл: " я понимаю, что я дура, но где, блядь , почтение к белой госпоже со стороны туземцев? Я знаю,что неправа,но вы бы хоть извинились!
Все вокруг ей должны. Паспорт слишком короткого действия. ( то что саму дуру 5 лет назад жаба задушила лишние 2000₽ отдать за 10 летний- дура забыла)
То что погранцы не имеют права объяснять идиоткам как им обойти законодательство- тоже.
Нормальный человек , попав в такую ситуацию... хотя о чем я? Какой нормальный в такой блудняк сам себя втянет?
Вторая попытка:
Нормальная дура в такой ситуации сетовала бы на свою голову садовую, да радовалась что ее дурь ей дешево обошлась.
Но тут именно феерическая. Вывод - страна у нас виновата. Реверансы перед идиоткой неглубокие делали псы режима. А у нее!!! Балабанная дробь!!! БРИТАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!!!
И белая госпожа не обязана соблюдать туземные правила!!!
А не то САС прилетит всем по 50 палок даст!!!

Чем вызвал шквал возмущения.

Толпа западников дала мне суровый отпор. На скромные вопросы- пускают ли ныне в Свободную Европу людей по щенячьей родословной и комсомольскому значку мне сразу пояснили, что нехрен путать НОРМАЛЬНЫЕ страны и Рашку-парашку.

Есть некоторые наблюдения по сему поводу, коими я и хотел поделиться.

Постулат о прекрасной Европе и говноросии (стране рабов, стране господ) поддерживают у нас, в основном, две категории граждан.
1. Эмигранты на отсосе. Приезжает (или пишет) сюда лузер на вэлфере и начинает поражать воображение дикарей. Типа -фи, как тут у вас все дико! А у самого там халупа с залупу и та в ипотеке, в кармане-вошь на аркане. Имущества, как у латыша- только хуй да душа. Как тут не хаять Россию? Если единственный поступок-это эмиграция, а все достижение в жизни-это гражданство.

Среди этих голожопых бегунов наблюдается огромное количество Кассандров. Вангуют гибель нам с поразительной точностью.
Мол, в ноябре третьего, в 20надцатом годе ровно в четыре часа поганой рашке придет пизда. Сведения абсолютно верны!

Проходит время, глянь-а пророк по-прежнему обещает тут казни египетские. Но уже на год позже. Про прежние пророчества молчит как рыба об пень.
Эти провидцев я обычно сажаю на жопу вопросом много ли он поднял, торгуя фьючерсами на бирже? Ну коли такой дар предвидения-то? Чего ж ты бедный-то такой? Чего ж на нем не облимонился-то?

Те,кто там процветает, наоборот, люди здравомыслящие и видят картинку не в черно-белом цвете. Они понимают, что тот мрак СССР и бардак 90х от которого они бежали- это прошлое России. Но никак не настоящее. Да и бежали они не в ту Европу, что сейчас.

Вторая категория-это "поравалители"
Эти годами сидят и смотрят со слезой в прекрасное далеко. На поездку в Европу у них обычно денег нет, поэтому путешествуют они туда в воображении. Не поднимая жопу с дивана.
Этих переубедить невозможно. Ибо тут идет контраст реальности и мечты. Реальной Европы они не видели, а вот реальная Россия им не нравится категорически. Понятное дело: бедным, ленивым глупцам везде жизнь не сахар. Но в их воображаемой Европе текут молочные реки меж кисельных берегов...
Попытка развеять иллюзии воспринимается как стремление убить последнюю мечту. Реакция соответствующая. Как у алкаша последний пузырь шмурдяка отнимать.

Пытался им про налоги-но им это не интересно. Их же только пособия и пенсия интересует.

Основной же аргумент у обоих категорий апатридов -мол, ВОРУЮТЬ!!!! Не, не так: КАРАУЛ!!!! ВОРУЮТЬ!!!!
Ну и что мы потому податные мещане.

Ну что ж . Поговорим о грабеже. Например о налогах. Какие налоги в Англии? Сравним? Например, на наследство?

40 процентов. 40!!!! Блядь! Процентов!!!

С того, что заработано с уплатой НДС (20 проц) , подоходного налога (40 проц) , Налога на прирост капитала, Единого социального налога, Корпоративного налога (19), и купив дом ты еще и 7 проц отдал гербового сбора.

И от этого еще 40!!!

Да они там оброчные крестьяне. Им положение податных мещан в сладком сне только присниться может.

Да, есть сумма необлагаемая налогом. 325 тыс фунтов. Это цена хорошей двухкомнатной хаты в приличном районе. http://prian.ru/price/1004436.html 57 кв метров. на Кенери Ворф. 400 000 паундов.

А в Рашке-парашке? Грабительские 0.3%!!!!

А во Франции? Какой налог на нормальное наследство? Всего-то 45% . Какая ерунда, право! Не, 100000 евро на халупу-с-залупу для мальчика-с-пальчика там не облагаются. А вот если к халупе и конура пристроена-то ста кусков уже не хватит.
Стало быть всю жизнь паши, плати налоги (до 80%) а потом от того что заработал отдай половину не своим детям, а сирийским беженцам на джихад. И это не воровство-не! Это грабеж среди бела дня.

Далее. ЖКХ. Цитирую одну из западниц:

"Отвечаю на ваш вопрос, максим. У меня не дом. Квартира в центре Лондона. Правда, в два раза меньше вашей.(200 кв м) Но нам четверым хватает. Платим в год в среднем: 1200 за газ, 400 за воду и 600 за электричество. Итого 2200 фунтов. Есть, конечно, сервисный сбор - 15000 фунтов в год. Из этих денег половина идет в резервный фонд, а на другую половину содержатся портеры, клумбы вокруг дома, косметический ремонт каждый год и т.д.

Это как там по сравнению с нашим ЖКХ? 15000 фунтов это 1 200 000 рублей в год, всего-то. Это на капремонт.С отоплением, интернетом ну не больше двух лямов выйдет. Сущие копейки!
А зарплаты там не такие уж и сладкие. 1500 фунтов еще постараться заработать надо. А цены...

Дороги? Дороги в Испании не лучше наших, но плата за них- по 10 евроцентов за км. И при том Испания одна из самых дешевых стран в Евросоюзе!

Когда западники понимают,что на мякине собеседника не проведешь-начинают юлить попой,мол зато знаем за что платим.

Угу. Муслимам?

Не, но мы тут типа защищены. Полиция к нашим нуждам очень прислушивается.

Верю. Верю безоговорочно. Крыть нечем.

Отношение к нуждам - замечательное! История города Роттерхема очень в этом смысле показательна.
https://lenta.ru/articles/2014/09/10/ukrapes1/
Пакистанским юношам нужен секс. Но в диаспоре нужду не справить-яйца отрежут. Но есть же белые девчонки! Вот и выход!
И полиция годами с пониманием относилась к удовлетворению этой насущной нужды.
А девочки... да потерпят ради мультикультурализма!
Подумаешь! Ну отьебут ее в 10 лет толпа хачей, ну и что?
Из за таких пустяков дело заводить? Полноте!
Не, насильники есть везде. Но вот такого :
"...полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе."

Там детей пакистанцы насилуют, а полиция озабочена-не расизм ли посадить насильников? "

А что у них про то в Думе Парламенте гутарят?

"Депутат от Лейбористской партии Денис Макшейн в интервью Би-Би-Си откровенно признал, что власти были осведомлены о том, что происходит в Ротерхэме, но «не хотели раскачивать мультикультурную лодку». Полицейские Ротерхэма признаются, что получали от руководства прямые указания не возбуждать дела на насильников-пакистанцев, чтобы избежать обвинений в расизме.

У нас не Англия. Слава Богу, такое здесь представить невозможно. Чуркам поотбивали бы все что можно в ментовке (незаконно). а потом на зоне им бы сокамерники сраки разорвали б .(абсолютно нетолерантно)
А депутата что вякнул бы что то вроде того, что озвучил Дениска коллеги бы распустили на 8 клиньев.

Далее. Я тут постоянно читаю про продажность нашей Церкви. Оно,может и так, может и не так-не знаю. Я никому в рясе долю не заносил. Но вот НИ РАЗУ Я ЗА ВХОД В ЦЕРКОВЬ НЕ ПЛАТИЛ В РОССИИ.

А в Испании ВСЕ ЦЕРКВИ ЧТО Я ВИДЕЛ- ПЛАТНЫЕ. И не сказать что бы дешево. 7 евро за Барселонский кафедральный, 10- саграда Фамилия итд. До такого наши продажные попы еще не дотумкали.

К чему я это пишу? К тому, что была уже у нас пора,когда в "обществе" было модно хаять правительство. За все.
Столыпин-вешатель, царь- кровавый, телеграммы приветственные микадо, с поздравлениями с победой над русскими войсками.
Итд.
Начало века. Чем это кончилось, напомнить?
Всем этим говорунам новая власть языки вырвала и по сракам распихала.

Так вот я повторения не хочу.

Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. Папа -гражданин Израиля. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью-
"За нами не занимать"

Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры.
И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами.

Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет.

Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина
Ровно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!!
«Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!»
Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.
– Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей.
Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника.
«Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..»
Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось.
И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.
– За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!

* * *

Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей.
«Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!»
Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками.
Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел.
Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.
– Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..

* * *

Эх, Пантелей, Пантелей…Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!

Я:
– Ты где был?
Муж:
– Пиво пил, зашли после работы. Новенький пригласил… хренов.
Я:
– Не понимаю: раз он тебе так несимпатичен – зачем с ним пить?
Муж:
– Не, он мужик нормальный. Хренов – это фамилия.

Из непридуманного.
Уехала одна барышня в заграницу на несколько недель. Дома осталась престарелая интеллигентная мама-весьма, правда, активная и деятельная, не смотря на свой возраст. Последние несколько дней перед возвращением путешественница нервничала - не могла дозвониться до мамы, да и мы пытались по ее просьбе, и тоже не получалось. Наконец мама была обнаружена, подруга наша вернулась домой, казалось бы, шо все ок. Приходим мы к ним, сидим пьем чай, лезет хозяйка в холодильник и оттуда раздается удивленное: "Ни хрена себе!" Из холодильника извлекается литровая банка малиновой настойки, наполовину пустая. Со словами: "Щаз я все выясню", подруга идет в комнату к маме, откуда через минуту раздается: "Что???... Творог???" Оказалось, на вопрос: "Куда ты девала бухло?" мама ответила: "Какой такой павлин-мавлин? Я творог ела, а у тебя там отвар малиновый стоял, я творог им и поливала." Подруга задумчиво произнесла: "Хм, теперь понятно, почему я дозвониться не могла. Поллитра настойки... Творог поливала..."

Несколько лет назад ходил в театр. Соответственно,я мужчина, 35 лет.
Началось действие, и на свободное место рядом села старушка. Ну как старушка - про таких обычно говорят "женщина в возрасте": стройная, худощавая, в красивом платье, с большими бусами. Большие карие глаза так и горели - сразу видно, заядлая театралка.
Заканчивается действие, артисты кланяются, и тут зажигается акцентирующий прожектор прямо на меня. Более того - все артисты повернулись и смотрят точнехонько на меня, а кто-то рядом стоит с цветами и тоже направил свой благодарный взгляд на меня!
В микрофон объявляют:
- На нашем спектакле присутствует художественный руководитель театра, заслуженный деятель искусств, народная артистка России... Екатерина Еланская!
Нет, конечно, вместо Екатерины Ильиничны я не встал, но, поверьте, было какое-то волнующее и приятное чувство. И я заметил, что кто-то из труппы это понял и с ужасом смотрел на происходящее.
...cветлой памяти замечательного человека.

Соседка по столу в ресторане санатория говорит мужу с женой, сидящим напротив:
- Мне завтра на процедуру важную, кушать нельзя, а мужчины не наедаются. Возьмите у меня, пожалуйста, второе - всё равно пропадёт!
Короче говоря, попив чай, женщина уходит. Муж берёт рыбу, делит её, половинку кладёт жене в тарелку.
После возвращения из санатория домой они неожиданно наталкиваются в интернете на видео со своим участием "Наглость - второе счастье". Со стороны выглядит действительно смешно, когда не слышно о чём говорили за столом до того. Женщина встаёт из-за стола, выходит за дверь ресторана, муж сразу вилкой хватает рыбу и делит с женой.

Новость: "Посреди учебного дня трое десятиклассников и один девятиклассник одной из школ Сколевского района Львовской области отравились алкогольными напитками, которые приобрели в продуктовом магазине возле школы".
Комментарии:
- Ни стыда, ни совести - палёную водку продавать!
- Детям!!!

Бедная-бедная коза.
Со слов моего уважаемого коллеги.
Случилось это в далеком 1984 году на одном из рудников в Казахстане.
Ведутся работы по добыче руды подземным способом. Рядом с одной из площадок вблизи рудника тихо-мирно пасется стадо овец и коз.
Вокруг вентиляционного шурфа скачут козы и одна из них, не удержавшись, свалилась вниз. Пролетев по шурфу около 120 метров, переломанная вдребезги коза, вопреки всем законам всемирного тяготения, чудом осталась жива.
А в это время, бригада шахтеров мирно брела в забой. Коза, услышав голоса, оглушительно мекая, поползла им навстречу.
Здоровые мужики, не самого робкого десятка, увидев в свете шахтерских фонариков обезумевшую козу с фосфоресцирующими глазами и всю в крови, стометровку в полном снаряжении преодолели за неполные десять секунд, назад к штольне.
Пастух, который тщетно разыскивал козу-дуру, увидев несущуюся ему навстречу группу «радостных» шахтеров, только и успел сказать: «Козу не…?»
В итоге коза, получившая травмы несовместимые с жизнью, была пущена на мясо.
А наши доблестные шахтеры еще долго смаковали события того дня и наученные горьким опытом, первое время передвигались по забою с максимальными мерами предосторожности.

Восьмилетний сын задал вопрос, поставивший меня в ступор:
- Папа, а сколько полицейский получает?
- Ну, сына, тысяч 40-50...
- Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.

Однажды моего друга-админа вызвонили старые клиенты: помоги, почта не работает!
Он приехал - у клиентов евроремонт, лепота. Подошел к закутку, где стоял сервак - а там ровная, красивая стена!
Стали разбираться, нашли бабушку, что работала тут еще до ремонта, она и рассказала:
нанятые очень среднеазиатские строители не заморачиваясь закрыли вечно тёмный проём гипсокартоном.
Заново прорубили дыру - вуаля! стоит сервер, мигает. Оказалось, винт забился многолетними почтовыми наслоениями до предела.
А сервак (что ему сделается линукоиду!) пашет как и прежде.

В 90годах мне довелось оказаться в Нью-Йорке в гостях у друзей. Прогуливаясь около 25 этажного дома я увидел, как к дому подполз гигантский подъёмный кран и автобус с рабочими(человек 12). Сняли несколько секций высоченного забора, на газон настелили щиты, по которым кран проехал к зданию. Выдвинулись здоровенные опоры -кран зафиксировал себя и начал выдвигать стрелу наверх. Там , наверху к крюку прицепили груз и начали опускать. Опустили за один раз около десяти мешков мусора. Потом всё восстановили и уехали. Я спросил , что это было? Объяснили : Был ремонт кровли и убрали мусор. Я говорю :Так 150 кг можно было спустить на грузовом лифте(4 пассажирских и 2 грузовых в доме). Оказывается лифты-собственность дома, поэтому нельзя! Ну американцы-что с них взять! И вот сегодня в Москве около моего дома подъехал безразмерный мощнейший японский супертрактор с невероятным ковшом наперевес и гидравлическими цилиндрами со всех сторон.2 дворника-таджика наполняли ковш опавшей листвой общим весом 20-30 кг. Ура! Мы догоняем Америку! Зря я смеялся над тупостью американцев. Наверное, это заразно!

Только что вернулся домой, ездил на метро. На конечной объявили: "За нахождении в поезде, следующем в тупик, предусмотрена ответственность в соответствии с административным законодательством". Вот думаю - это о стране в целом?

Поехали два года назад с женой в отпуск в Вену. Как-то утром в отеле во время завтрака свободных столиков не было, только у одного два из четырёх мест пустовало. Я на английском попросил разрешения присесть у двух пожилых женщин, и, получив его, начали завтракать.
Через некоторое время одна спрашивает меня по-английски: Извините, а Вы откуда?
Я, на том же языке, отвечаю: Из Москвы, Россия
Первая соседка переводит мои слова на немецкий своей подруге.
Та смотрит на нас с женой и неожиданно произносит (по-русски!!!!): "Москва, Кремль, МОРОЖЕНОЕ!!!!!" (последнее громко на весь зал)

Как выяснилось, обе женщины были из Восточной Германии и вторая в своё время ездила в СССР к своей подруге в гости. Больше всего ей понравилось именно мороженое, причём настолько, что даже запомнила, как это слово произносится по-русски.

Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:
- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.

Очередная шпионская история. На этот раз речь пойдет о незадачливых Китайских шпионах в Великобритании, ну, почти резидентах и уже гражданах Туманного Альбиона. В отличии от Англии тумана в этой истории не будет, расскажу предельно ясно и ничего не утаивая.
Жила была молодая Китайская семейная пара Янг и Ли, лет им было так под тридцать. Кто из них Янг, а кто Ли не имеет особо значения в этой истории. Ну, а вьедливый читатель сам разберётся. Живи так сказать и радуйся. Ну, они, естественно, жили и радовались. Супружеская пара преуспевала: у них был дом в Англии за 1 млн долларов и крутая БМВ.
Молодые люди были смышленные и решили делать деньги на сдаче экзамена по простонародно названному тесту "Знание жизни" для иммигрантов желающих остаться в Великобритании. Экзамен был ,естественно, на Английском языке. Китайцам тяжело даётся любой европейский язык: надо по-новой учиться читать, а не запоминать иероглифы, надо учиться произносить звуки горлом, а не гортанью и т.п. Структура языка совершенно для них инопланетная. Китайский язык первый в мире по трудности для изучения. Китайский язык превзошел русский в этой категории только благодаря наличию этих самых иероглифов. А остаться в Королевстве то хочется, а язык "Аглицкий" не даётся.
То есть в Китайской иммиграционной среде был спрос на сдачу экзамена. А если есть спрос, то естественно найдутся люди, которые этот спрос будут удовлетворять. Услуга была недешевая: 1000 полновесных фунтов стерлингов. Китайцы, наверное, видели Советскую Комедию " Операция "Ы" ". Ну, ту в которой "Я сказал не прием, а при нем. ... Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем, при нем. ... Экзамен для меня всегда праздник, профессор! Дуб."
Супруги пошли дальше многих "мелких шалунишек" на сдаче экзаменов и затмили все известные методы: шпоры, "бомбы", заметки на тампонах и коленях, разные ультрафиолетовые невидимые чернила, аудио-плееры, ну и традиционную помощь друга.
Они вешали на клиента миниатюрный радио передатчик, запихивали в уши невидимые наушники и прятали под одежду мини телекамеру. Гаджеты надежно передавали аудио и видео из экзаменационной комнаты. Т.е. китайцы видели вопросы "студента" и диктовали ему ответы прямо в уши неслышимо для окружающих. Для того чтобы это проделывать надо было находится в 300-500 метрах от экзаменационной комнаты. Устойчивый радиус действия аппаратуры. Поэтому пара сидела неподалеку от экзаменационного центра в своем роскошном БМВ с многочисленными антеннами и проводами идущими почему-то сверху капота в салон автомобиля. Я подозреваю, что китайцы давали питание прямо от автомобильной батареи для своих мощных теле-радио приемников. Авто было тонированное, но проблема была в том что припарковались супруги рядом с банком. И один неравнодушный прохожий сообщил в полицию об усыпанном антеннами и проводами БМВ, подозревая что пассажиры БМВ берут банк или доят банкомат. Полиция подъехала быстро. Английские "Бобби" стали упорно интересоваться: " А почему это у вас такие длинные антенны? А зачем у Вас провода?". Супружеская пара не растерялась и ответила: " А это чтоб Китайское телевидение везде смотреть!" .
Но полиция не отставала и к тому же подошел "студент", которому было сказано на чистом китайском одним из супругов, чтобы он к авто не приходил, а уходил с аппаратурой дворами.
Но "студент-китаец" струхнул и "сдал" свою команду поддержки. По результатам суда "студента" выслали обратно в Поднебесную, а супругам дали 8-мь месяцев тюрьмы, но в разных камерах. Уже сидя в тюрьме китайцы выяснили, что существует недорогое оборудование, которое позволяет оказывать " помощь" на экзаменах из любой точки мира.

Есть у меня два увлечения - покер и рыбалка. Оба этих занятия весьма затратны и зело ебануты.
Про покер я вообще молчу, метафизика сплошная, можно с тузами проиграть двойке с тройкой. Хочу рассказать о рыбалке. Поехал на этот раз со мной дружище Вовка-кузнец. Так как работа у него тяжелая, то и отдых у него, блядь, не легкий, короче, рыбалка у него начинается с крутого запоя. Все люди как люди, порыбалят денёк, вечерком накатят, у Вовки же уже с утра Ураза-Байрам. На этот раз пил он ровно 4 дня, я честно рыбачил (блеснил щук) все руки отмотал, кое-как поймал парочку щучек килограмма по полтора каждая. И вот на 5-й день кузнец берется за спиннинг. Первый заброс - пусто, второй заброс - коряга, третий заброс - щука на 6,5 кг. После этого кузнец идет обмывать это дело и пьёт еще 3 дня, а все рыбаки в округе кидают блесны во все стороны пытаясь повторить подвиг бухого кузнеца, но тщетно. Вот такой вот покер на рыбалке, будь она неладна.
Кто не верит вот фото - (http://kuz-fish.ru/catalog/item120.html)

Как-то присутствовал в мужском коллективе, где зашел разговор кто как решил жениться. Первый сказал:
- По залету. Потом как-то притерлось, вроде все ничего.
Еще трое почти слово в слово повторили этот вариант. Самый пожилой и уважаемый из присутствующих, и не только за профессиональные навыки, а за справедливость и рассудительность, тяжело вздохнул:
- По большой любви. Двое взрослых детей. Сколько уж лет мечтаю послать ее, да не могу, болеет и болеет.

Судьба даровала мне встречу с идеальным преподавателем не в школьные, и даже не в университетские годы. Понадобилось срочно поднять уровень немецкого языка, и с этой целью занесло меня в берлинскую Hartnackschule.
Смешного толстяка звали Бернд, он был безобразно одет, всегда небрит и хронически пьян, что, впрочем, чувствовалось только по запаху перегара, неизменно наполнявшего классную комнату, где он вёл уроки. Hartnackschule, будучи заведением респектабельным, могло бы давно уволить столь несуразного учителя, однако этого не происходило, ибо все знали, что Бернд был гением, играючи несущим немецкое слово в массы иноязычной публики. Когда он начинал свой урок, секунды и минуты кристаллизовались и испарялись, оставалось только внимание аудитории к странному человеку, стоявшему перед школьной доской. Бернд ловил внимание публики почти против воли самой публики. Каждая его фраза, каждый жест впечатывались в памяти даже тех, кто памяти этой самой практически не имел. Вот, отставив зад и издавая непристойные звуки, он наглядно объясняет, как надо учить немецкие глаголы (написать их на бумажке, а саму бумажку присобачить к туалетной двери, как раз напротив унитаза, иначе ввек не запомнишь). А вот он демонстрирует, как его жена по утрам натягивает на себя колготки (потом выясняется, что его жена является мужиком с усами и с бритой головой, который, в свою очередь, называет Бернда своей женой). Незабываема была и большая перемена, когда Бернд, прихватив с собой всех желающих, бежал в бар напротив, где, подкрепившись алкоголем и перейдя на весьма приличный английский язык, он вёл беседы с завсегдатаями-американцами, геями, как и он.
Бернд преподавал не только язык, но саму концепцию свободы, на собственном примере объясняя, что не все люди обязаны жить в мире, полном условностей и предрассудков, что в некоторых местах на земном шаре можно безнаказанно быть самим собой.

Вселенная расширяется, а ваша кладовка - нет.

Реклама камер хранения в метро, Нью-Йорк.

Сегодняшняя история про радиоуправляемую машинку напомнила...
Где-то в середине 90-х, когда мы ещё жили в квартире в рент, поставил (не помню - зачем) беспроводной звонок. Хозяева дома были замечательные люди - спокойные, приятные, благодушные. Алик никогда и никуда не торопился. После рабочего дня он дремал на диване и в полглаза смотрел старые советские фильмы. Большой дом, тихо. Я, как правило, приходил довольно поздно. Садились ужинать. Жена подавала на стол, дети делились впечатлениями, как прошёл день. Красота. Звонок продавался с двумя кнопками. Одну я поставил на дверь, а вторая так и валялась на столе уже месяца два. Когда я садился на своё место, то всё время эта кнопка попадала в руки. И я её машинально нажимал. Много раз. Каждый день. Месяца два. Последний раз было уже заполночь. Вдруг слыщу через стену топот, грохот и вопли "благодушного" Алика. "Заебали!!! Козлы!!Заебу нахуй!!" Ну, в таком репертуаре несколько минут. Грохают двери, большой дом трясётся в тишине ночи. Я в непонятках. Жена и дети делают вид, что не слышат.
На следующий день поинтересовался, кто Алика так нанервировал накануне. Говорит, что какая-то скотина повадилась разыгрывать по вечерам. Звонят в дверь, спускаюсь с дивана на первый этаж - никого. И так пару месяцев каждый вечер. .. До меня дошло. Но я почему-то не признался...

Верю / Не верю.
История длинная и немного странная.

Купила я себе перчатки, дорогие, красивые, с меховой оборкой, ну так они мне понравились, что не смогла устоять.
Думаю буду носить долго и счастливо! Куда там...
Буквально через неделю счастливой совместной жизни с моими новыми перчатками, было у меня бизнес заседание в соседнем здании. Надо сказать, что и на улицу выходить не надо было, здания соединены между собой. И не спрашивайте какого черта я перчатки с собой взяла. Ответ будет - выпендриться решила...
Пришла обратно к себе в офис, а одной перчатки нет...по кaрманам пошуршала...нет. сбегала обратно...нет. я к охране, может кто приносил. Они мне вежливо так, нет, не приносили, приходите завтра.
На завтра охрана дала тот же ответ. Через недели две моих ежедневных походов к ним они меня так же вежливо послали, сказав,что наверно кто-то либо себе забрал или выбросил.
Я думаю кому на фиг моя одна даже супер классная перчатка нужна.
Прошло 2 месяца. Я естественно к этому времени надежду потеряла, но оставшуюся перчатку рука выкинуть не поднималась.
Тут знакомая подкинула книгу называется "Е в квадрате". Там 9 экспериментов на тему "сила энергии / мысли". Ну я скептик по натуре. Думаю докажу себе что ни фига эта фигня не работает.
Первый эксперимент, подтвердился, но он был мелкий, я решила совпадение, статистическая погрешность.
Второй был на тему, что-то вроде "Вы видите в жизни то, что вы ищете. И что вы можете найти все, что вы пожелаете."
Я вечером это почитала, думала / пыталась вспомнить, что же я хочу, но была уставшая, так что просто легла спать. Утром собралась на работу, уже выхожу из дома и тут вижу мою одинокую супер любимую перчатку. Ну думаю себе, ага. Что хочу точно теперь знаю. Но какие шансы через 2 месяца найти её? На мой взгляд нулевые.
Ну короче, счастливая пришла на работу.
На работе у меня сотрудник знал всю мою историю про перчатку и про книжку... и он кстати в такие силы мысли очень верит.
Короче едем с ним в лифте, я ему говорю про свое пожелание. Он мне ну что-то типа, ну ты не меняешься, да на фига ты это читаешь если ты в это не веришь. Я ему в ответ не задумываясь: А чтобы ты верить перестал в эту #ень."
Выходим из лифта и идём по коридору за кофе, я впереди, сотрудник чуть сзади.
Ну как вы уже поняли, я человек не очень внимательный. И успешно не замечаю табличку "осторожно, скользкий пол"
Наворачиваюсь, лечу вниз, причем как-то по-дурацки споткнулась. Как в Матрице, в замедленной съемке вижу приближение пола, только в отличии от матрицы, я понимаю, что блин пол от меня увернуться не успеет.
Тут меня меня кто-то подхватывает, ловит, приподнимает в воздух и ставит в целости и сохранности на землю.
Пока я прихожу в себя пытаясь отойти от шока, спаситель мой мне заявляет: "оох, дамы все время мне в руки пвдают"
Как бы я не была благодарна за спасение, все равно терпеть не могу такую патетику...стою, думаю "ну начинается..."
Мужик крупный, я мелкая. Тут и мой сотрудник подоспел, спрашивает в порядке ли я.
Короче наконец-то поднимаю голово посмотреть на своего спасителя.
Мужик незнакомый, вижу его первый раз в жизни.
Он стоит на меня пялится. ... и вдруг выдает: "А ты перчатку не теряла?"
А тут снова чуть не упала, хорошо он меня ещё поддерживал. Смотрю на друга своего, у него глаза тоже по полтиннику. Мы же только про мою перчатку говорили.
Короче, это незнакомец действительно нашёл мою перчатку 2 месяца назад. И она была у него на столе все это время.
Видел он меня когда я по коридору мимо него прошла, а потом увидел перчатку и решил что это обязательно моя, уж не знаю по какому признаку. Но имени не знал...и ни до, ни после меня не видел. Спросите почему охране не отдал...а я не знаю! И знать не хочу. Я конечно дама интересная, но мужик гей (это я уже потом узнала).. так что особой романтики не ищите.
Ну короче перчатку он мне отдал.
А я до сих пор думаю. Блин что это было? Ещё одно совпадение? Или все-таки сила мысли? Или ещё какая-то хрень?
А вот после этого было и то, что начав читать другую подобного рода книгу я в тот же день в книжном магазине выиграла $2500, а читать я очень люблю. Но это уже совсем другая история.
Да кстати история настоящая, произошедшая лично со мной.

Если кто не в курсе, то практически все депутаты да министры имеют ученые степени. Как они этого добивались, я, иногда, знаю, а, чаще, не знаю. Но, иногда, им кажется, что они ещё и профессора. Некоторым мерещится, что "проффесора", но не будем придираться к бывшим воришкам. Но для этого надо, хотя бы иногда, читать лекции. Один такой профессор как-то появился перед студентами. Выглядело это так:
-Тема моей лекции-"...". Передаю слово ведущему специалисту по этой теме-профессору ***.

И был таков. Больше его студиозы не видели. Болел, наверное.

На днях показывали попурри из теледебатов Трамп - Клинтон.

На вопрос: "Нравится ли ей что-то в Трампе?" - она ответила: "Его дети!"

Интересно знает ли она анекдот про японца, которому показали СССР и спросили:
- Что ему понравилось больше всего?
- Дети! Это единственное что вы делаете не руками.

Вдогонку к траНваю и вЕсит и т.д. Каждый раз на музыкальных каналах в чатах внизу экрана видя фразу: "Познакомлюсь с симпОтичной девушкой", задаю себе вопрос, проверочное слово для этих "писателей" слово "потная"?

В начале прошлого века известный антрополог Малиновский изучал папуасов острова Новая Гвинея. Тогда многие племена практиковали каннибализм. Во многом он основывался на межплеменной вражде и войнах между различными племенами. Малиновский в разговоре с одним папуасом рассказал ему о прошедшей в Европе 1 мировой войне и миллионах погибших людей. Он хотел донести до туземца ужасы войны. Но папуас ему не поверил:
- Не может быть такого, столько людей невозможно съесть.
Как пишет Малиновский, он так и не смог убедить папуаса в реальности кровавых событий среди европейских народов. Сейчас, спустя больше ста лет папуасы наверное не в авангарде мировой культуры, только кто ушел вперед, а кто отстал?

Как-то довелось со старшим товарищем, по служебному вопросу пойти в психушку. Охраняемые переходы с железными решетками, металлическая дверь с несколькими замками. В сопровождении могучего медбрата зашли в большой светлый зал, где находились мужчины одетые в какое-то подобие униформы. В зале стояла практически тишина, а больные окружили двух сидевших за столом игроков в шахматы, сосредоточено смотревших на расставленные фигуры. Лица стоявших вокруг людей были спокойны и выражали реальную заинтересованность. Когда медбрат нашел нужного нам человека и слегка тронув его за руку, позвал идти за собой, тот очень вежливо прошел среди других больных, в свою очередь предупредительно расступавшихся перед ним. Коротая беседа прошла очень конкретно, он правильно выражал свои ответы и сам задал толковый встречный вопрос. Вернувшись с коллегой на работу, попали на руководящий разнос в коридоре, доставлявший явное удовольствие нашему начальнику и преданно смотревших начальничков поменьше рангом. Разнос нас не касался, но сравнить было с чем. Хотелось бы сказать про страну контрастов, но не буду.

В российских городах стали появляться аппараты, продающие косметический лосьон «Боярка» — 99 миллилитров жидкости с содержанием спирта от 75% за 20 рублей. 24 часа в сутки, полная автоматика. Дизайн броский: на красном фоне крупно изображен флакон с надписью «Лосьон косметический 75%, ГОСТ», рядом картинки и надписи, призванные обезопасить продавца и проинформировать покупателя. Всего три строчки: «протирка рук», «обеззараживание» и «содержит этиловый спирт». Приятного аппетита!

Купил тут в Германии маленький острый ножик для кухни. Его не хватало тут в снимаемой квартире.
Дома развернул пакетик и нашел в нем кроме самого ножа три пластыря с названием магазина. Мол, нож такой острый, что можно ненароком порезаться...
Что это - реклама или/и нежная забота о покупателе?

Повели детей (2 и 4 года) в парикмахерскую. Первого Мартына посадили в кресло и началось: рёв, крик.. И тут приятная девушка - администратор приносит чупа-чупс. Вой прекратился.
Садим на кресло Луку, плач, рёв... Дали чупа-чупс... Тишина...
Сел папа в кресло, мы с детьми вышли напротив в кафе. Говорю старшему:
- Иди посмотри, как там папа?
Возвращается и говорит:
- Не орет, не плачет, значит чупа-чупс не получит!
P.S. Мужу чупа-чупс не дали:)

10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню - лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены с комнаты:
- Погоди, не пей. Иди сюда.
Подхожу, она роется в аптечке:
- Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года...

Актриса на пенсии Анна Григорьевна и капитан первого ранга в отставке Григорий Исаакович, пребывая уже в почтенном возрасте, поселились в пригороде.
Однажды, вернувшись из магазина, Анна Григорьевна радостно заявила:
- Я давно уже не снимаюсь, а до сих пор узнают!
На что Григорий Исаакович хладнокровно отреагировал:
- Я никогда не снимался, а тоже узнают. Вчера шёл по улице и слышу: "Эй ты, жидовская морда!".
Иногда в кругу друзей Григорий Исаакович вспоминал похождения бурной молодости:
- Возвращаюсь я как-то вечером домой. И увидел продавщицу с тележкой мороженого. Девочка - не оторвать глаз! Теряю голову. Уговариваю. Покупаю весь товар. Вместе с тележкой, полной мороженого, едем ко мне домой. Тележку оставляем в передней. Утром бедный папа шлёпает по сладким лужам. Получил я по первое число. Но не жалею!
Анна Григорьевна к этим рассказам относилась снисходительно, с чувством юмора. Как-то поздним вечером позвонила приятельница и среди прочего поинтересовалась:
- Твой дома?
- Отсутствует.
- И где благоверный шляется?
- Мой Гриша на встрече партизан с проститутками.

Леонид Менакер "Калейдоскоп"

На днях захожу в вагон метро. С краю сидит фифа. Нога на ногу, сапог по середине прохода на уровне моих колен. Переступаю через ее сапог, и чиркаю своей подошвой по ее сапогу. И тут эта дама выдает что-то типа: "Во народ не культурный пошел, ПРЯМО ПО НОГАМ ХОДИТ".

Об именах. Конец 70-х, наша Маргарита приезжает из соцлагерной заграницы в офигенном спортивном костюме. Моя маман, простая в своей наивности, всплескивая ладонями, восторженно восклицает: "Надо же, Рита, ты даже такой красивый костюм, со своим именем нашла!" Хихикали долго.

Омский автовладелец пытается избавиться от своего старенького седана "ВАЗ-2101" 1978 года выпуска с помощью оригинального объявления.
Мужчина хочет продать раритетный автомобиль мощностью 60 лошадиных сил за 27 тысяч рублей. Расписывая его достоинства, владелец указывает, что машина буквально "летает", поэтому, проезжая мимо аэропорта, приходится запрашивать разрешение на посадку. У нее все на месте и все открывается - и двери, и даже багажник. Надо только промыть карбюратор и заменить масло.
Целью продажи автор объявления указывает необходимость получения денег на операцию коту: "Нужны деньги на восстановление потенции моему коту, немецкие ветеринары согласились пришить ему яйца за 430 долларов".
Правда, в конце объявления мужчина добавляет, что вообще кот может и перебиться, поэтому хозяин готов также рассмотреть предложения по обмену своей машины на "Ленд крузер".

Известная интернет-фирма, Москва, м. Аэропорт (догадались?). В оупенспейсе сидят несколько человек на собеседование на прием на работу. "Але, мам, я покакал. Да, яичко скушал" - говорит один из претендентов. Бородач, лет за 30, тоненькие ножки и ручки, в очечках. "Умничка, мой сыночек, красавчик ты мой" - раздается на весь зал из седьмого айфона претендента. Сидящие по соседству старшеклассники и младшекурсники - сползают под стол.


PS Компания эта свою марку держит строго. Этого дитятку естественно не взяли, но с классной формулировкой: "Вы нам не подходите, поскольку переросли уровень той позиции, на которую претендуете." Его CV с замазанной фамилией выставили как пример столичного долбоеба. Образование - нет. Профессия по диплому - нет. Проживание - с мамой. Автомобиль - нет. Права -нет. Посещаемые страны - нет. Спорт, фитнес - нет. Претендуемая должность - сисадмин. Зарплата - 60 тыс.....
Увидите это чмо, гоните взашей. Не тратьте свое время.

Это все, что вы хотели узнать о маменькиных сынках в г. Москве.

Как не надо выглядеть в 21 год
Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.

В 14 лет ездил с бабушкой в деревню, где жили сыновья ее брата. Старший из них, дядя Коля, маленький, на вид какой-то помятый, оказался крайне интересным мужиком. Он один из всей семьи был участником войны. Как крестьянского парня умеющего обращаться с лошадьми, его определили в хозвзвод. Хоть и был водителем кобылы, а ранение и контузия его не обошли. Из нескольких рассказов, услышанных после принятия вечерних ста грамм, запомнился его командир хозвзвода старший лейтенант Евлахов. Все три фронтовых года он был на этой должности и в этом же звании. Службу знал и справлялся, а недостаток имел один, хотя какой это недостаток на войне, бухал. Подчиненные у него были исключительно деревенские недомерки разных национальностей. Евлахов похоже имел тягу к стихосложению, и иногда в какое-либо затишье, немного выпив, строил взвод и читал свои рифмованные мысли. Дядя Коля конечно был далек от всех жанров поэзии, но одну строчку от своего начальника помнил:
- Дорога узкий, командир русский, идем шагаем, ни хуя не знаем.
Сейчас сам в конце шестого десятка, слышал много фронтовых историй от самых разных людей, но эти слова из военных лет запомнились сразу и навсегда.

Живу в Новой Зеландии. Соседи – пенсионеры, он родом из Голландии, она – островитянка. Отношения с ними я бы сказал, вполне сносные: приветствия, какие-то советы, подарки на рождество.
Лет 8-9 назад как-то был случай – пропало электричество. Редко, но бывает. По российской привычке осмотрелись – мы одни или вся улица – вроде где-то есть свет, в том числе у соседей. По закону всемирного свинства и у меня, и у жены телефон разряжен. Решили позвонить от соседей (телефон у них точно есть – не раз слышали звонки), но они никого из нас не пустили – вон в 200 метрах телефон-автомат – звони оттуда. Ну ладно, всяко бывает, не обижаться же из-за всякой мелочи.
Окно нашей спальни смотрит прямо на входную дверь соседей. Постепенно стали обращать внимание, что никто никогда, кроме их сына, к ним в дом не заходит. Прошли годы, их сын женился, у него двое сыновей, приезжает иногда с ними. Но никогда внуки соседей не зашли к ним в дом: в любую погоду, иногда часами они на улице или в машине – еду им выносят на улицу. Все думаю, что же там может быть, что не только соседям, а даже собственным внукам запрещено видеть.

Реальные записки от детей, которые поняли, что такое любовь:
"Я люблю тебя, папа! ты лучше всех, потому что чистишь кошкин туалет!"

(Финляндия) Сижу на скамейке, рядом с кафе. Шумная компания отдыхает за столиком и в какой-то момент ловлю себя на мысли, что я их понимаю!!! Обрадовался! Наконец-то! Пум! А это на русском говорят.

Копипаст с news.ru про открывшийся океанариум на острове Русский во Владивостоке
Даже придумывать ничего не надо

В течение первого месяца после открытия посетители сломали динозавра и расшатали зубы крокодилу, ослепили хамелеона и рыб. Одна женщина справила нужду в "тропическом лесу", а другая застряла в прозрачной нише, пытаясь разглядеть осьминога. Также посетители кормили рыб попкорном и похитили морских ежей.

Подробности: http://www.newsru.com/russia/12oct2016/oceanarium.html

Уж не знаю, к чему бы приурочить эту историю - смесь "траНвая" и безграмотности мед.работников. Звонит мне сегодня мама - поломался тонометр, беда, так как давление измеряет часто. Я прошвырнулась по аптекам, думая купить ей Микролайф или другой швейцарский, полуавтоматический (таким был старый сломавшийся, и к такому она привыкла). В одной аптеке вижу в витрине большой выбор, в том числе полуавтоматические стоят в верхнем ряду, подзываю провизора, подходит девочка молодая, говорит - о да, у нас большой выбор, есть и ручные, и полностью автоматические, и полуавтоматические... я ей показываю на ряд, где стоят полуавтоматические, на них написано "semi-automatic" и говорю - мне бы вот такую модель. Она мне на это, расплываясь в улыбке - о да, это полностью автоматические, видите, написано - САМА АВТОМАТИКА!
Точка.

Однажды на звёздном пляже сочинского санатория "Актёр" к артисту БДТ Волкову обратился прославленный мастер Малого театра Владимир Кенигсон:
- Вот вы, Миша, по моим наблюдениям, следите за собой, - сказал Кенигсон, - делаете зарядку, кушаете по системе Брегга, читаете журнал "Здоровье"... И несмотря на всё это, легко хватаете насморки, инфлюэнцы и прочие заразы. Казалось бы, нелогично, но я могу объяснить, почему...
- Почему? - живо откликнулся Миша.
- Гены - говно, - сказал Кенигсон и ушёл в Чёрное море.

Вдогонку историям про безграмотных учителей. Германия, языковые курсы для эмигрантов из б.СССР. Задание: несколько картинок и фотографий из истории Германии , их нужно "сопрягки" с предложенными датами. Выполняю, задание, у фото, где Гитлер во фраке (задание на одном листе, поэтому размер каждой фотки маленький, персонажей можно и не узнать) выйдя из лимузина, почтительно здоровается с президентом Германии фельдмаршалом Гинденбургом в прусском мукндире и тевтонском шлеме (приехал получать назначение в канцлеры) отмечаю, как 1933 год(приход нацистов к власти), а фото, где мужики из поезда машут машут остающимся на перроне фрау в прикидах начала прошлого века, как 1914 (начало Первой) мировой войны. сдаем задание, препод начинает разбор и объясняет НАОБОРОТ!!! мол, мужик в шлеме - это начало войны, а вокзал - после прихода Гитлера многим пришлось эмигрировать (хотя мизансцена там явно другая) В общем, после долгой дискуссии он посмотрел в правильные ответы был вынужден мне сказать "браво"

Вот и до Скандинавии докатилось это странное поветрие - одеваться клоунами и народ пугать. Недавно в соседнем городке десять альтернативно одарённых подъехали на миниавтобусе к детской площадке, побежали к детям; те врассыпную, кто-то из школяров успел на велосипеде свалить, а кого-то паяцы гоняли по ближайшему леску, причём у одного из клоунов в руках была бита, ещё у кого-то - бензопила. То есть шуточки совсем не безобидные.
Но не всё же за первоклашкам гоняться. В городе покрупнее двое придурков решили напугать одинокого прохожего. Уже стемнело; клоуны спрятались за угол дома и, когда мужчина подошёл совсем близко, неожиданно выпрыгнули прямо перед ним. Прохожий, наверное, испугался - но в стрессовой ситуации люди реагируют по-разному. Как, кстати, и собаки: мужичок не просто так бродил, он выгуливал собаку, которую шутники издалека не заметили - наверное, она чёрная была, в полицейской сводке об этом ничего не сказано. В общем, справились довольно быстро: одного собака прихватила зубами, другого толкнул хозяин - клоуны шутить резко передумали и припустили во все лопатки прочь. А собаковод дисциплинированным оказался: честно заявил в полицию - мол, так и так, они выскочили, но мы отбились, вот пёсик мой покусал одного. Впрочем, насколько серьёзно тот был покусан, неизвестно - клоуны пока в полицию не обращались.

У знакомого дочура, будучи студенткой МИФИ и учась на факультете Информационная Безопасность, как и все сокурсники задолго до окончания ВУЗа начала искать работу. Как я понял в тех кругах считается высшим достижением попасть в Яндекс или к Касперскому.
Девчушка довольно хорошо и с задором училась (опять же со слов папаши) и считала, что такой как она самое место как минимум у Касперского. Но как оказалось в эту контору отбор не просто строгий, а запредельно невыносимый, и берут только с кучей рекомендаций и обозначив себя крутым спецом в статьях и выступлениях на особых конференциях. И самое главное - с тобой будут общаться если ты на выпускном курсе.
Деваха сумела убедить соратников Касперского, что, учась на третьем курсе она может быть жутко полезна им. Ей назначили день и время для проверки. В назначенное время ее привели в комнату, в которой из все мебели был стул и стол, на последнем стоял выключенный древний комп.
Задание было простое - ПК заражен вирусом, и вы должны, не имея ничего с собой удалить вирусняк. На все про все 120 минут.
За это время дама сумела только несколько раз перезапустить комп, не поняв даже толком что из ПО есть там в наличии.
Не знаю на что рассчитывали Касперские ребята, но мне кажется таким способом они искали супергениев, или как минимум будущих легенд программирования. Хотя есть вариант – спосб отшить самых неуемных.

Меня зовут Виктория, папа назвал. Назвал так потому, что мама, отправляя его в ЗАГС, сказала: "Называй как хочешь, только не Викой". Из всего наказа папа запомнил только имя и, вернувшись, радостно сказал маме, что он сделал всё точь в точь, как она просила.
Прабабушка, коею я ещё застала, Викторию и даже Вику запомнить никак не могла, поэтому чертыхалась и звала меня Чечевикой.