Самые смешные истории за месяц!

Пусть машинка служит долго... Про рекламу
Решила я почистить стиральную машинку. Полезла читать в инет. Уксуса и лимонки мне конечно же мало, и вычитала я мнение ремонтных мастеров про Калгон. Типа смягчитель воды из соды и специальной соли, которые изначально значительно дешевле. Но подвох не в этом, а в том, что с ним образуется твердый налет на тене, который этот тен и съедает. И машинку убивает заодно. И настоятельно рекомендуют не пользоваться. Теперь думаю: а вдруг все рекламы так жизнерадостно убивают.

Насчет вежливых лживых немецких писем из вчерашнего выпуска.

Милостивый государь ...

Осмеливаюсь препроводить ...

Хотя я как можно реже старался пользоваться драгоценным мне дозволением утруждать внимание ...

Но ныне осмеливаюсь просить ...

С глубочайшим почтением
и совершенной преданностию
честь имею быть,
милостивый государь,
Вашего сиятельства
покорнейший слуга
Александр Пушкин.

И это Бенкендорфу, Карл! Нет, чтобы сразу в морду.

Вдогонку Васькиным воспоминаниям про бывшую, что "кучеряво выражалась".
В курилке поделился один. Нас там много было, потому можно и здесь пересказать.

- Смотрим с ней кино. Там, знач, девушка играет в викторину на радио. Ничё так девка. Вопрос: столица Бразилии. Она говорит: Рио. Ей: вау, главный приз ваш, путёвка на остров, все дела!
И тут моя: "Да они ваще, что ли! Какое, в жопу, Рио! Ну, тупые американцы!" Разбухтелась, короч.
Меня это занозило, я комп выключил и говорю:
- Не, ты чё из себя строишь! Смотри-ка, универ она закончила! Тебе сказали Рио, значит, нехер выэтываться.
Так, слово за слово, я ей все её выебоны припомнил, она мне по роже треснула, ушла такая.
Я один такой, день, два, нормально так.
Решил фильм досмотреть, там девка правда классная.
И чё вы думаете! Оказывается, это маньяк с ней по радио общался! Ему пофиг было, какую она там столицу Бразилии скажет, хоть Шемонаиху, ему главное было её на заброшенную турбазу заманить!
Так что, формально, моя - бывшая уже - была права.
Да и хер с ней.

Предвыборный штаб Хиллари Клинтон попытался в своём видеоролике выдать Льва Лещенко за российского миллиардера, поддерживающего Дональда Трампа.

Все знают, когда спать охота, но надо куда-либо идти, поэтому приходиться вставать одеваться и... позволить себе минутку сидя подремать, а потом уже бегом-бегом..))

Сижу дремаю, думаю ну ещё минутку с скрытыми глазами поболдею и так и быть открою свои тяжелые веки... И тут до меня доходит: какая нафиг минутка с закрытыми глазами?! Резко открываю глаза ...и вовремя. Точно я за рулём мотоцикла и уже ухожу в кусты. Еле удержал коня на обочине.

Наш кот Том научился добывать мясо, которое мы ставили на разморозку в кухонный шкаф, чтобы он до него не добрался. Этот друг стал залазить на холодильник, от туда заныривал в верхний шкаф и тем же путём обратно. Уж не знаю, сколько раз он попировал до того, как мы его застукали, но для разморозки мяса и рыбы пришлось срочно подыскивать другое место.

"После потери связи самолет резко ушел с курса и направился вглубь Индийского океана. Он летел еще около семи часов." meduza.io

Семь часов после углубления летел...

хорошо подмахивает шефу девка/парень, который/оя эту безграмотную хрень написалО !

В последнее время стала обращать внимание на партийную принадлежность некоторых людей, скажем мягко, в честности и искренности которых сильно сомневаюсь. По большей части, они принадлежат к поколению, которое позволило развалить нашу страну. Эти люди, находясь тогда фактически у руля, бросили этот руль, а потом сильно об этом пожалели. Демократия им разонравилась, они стали очень богаты, фантастически богаты, но им по-прежнему все не нравится, хочется большего.
Воспитаны они настоящими безбожниками, поэтому, с их точки зрения, «можно все». Особенно, если «ради общего блага» стараются. Методы у них остались прежними, но особенно напрягает по-прежнему страшная жизненная философия: они вывели свои астрономические богатства за рубеж, и всячески провоцируют конфликты внутри страны с одной единственной целью – отмайданить Россию в крайне правую сторону. Не надо путать их с нормальными, настоящими бизнесменами, которые своим талантом, умом и творческим подходом умеют зарабатывать деньги, а потом с целью сохранения и преумножения доходов инвестируют их по всему миру, посылают своих детей учиться в лучшие университеты (в том числе, и из-за патологической ненависти некоторых россиян к детям из состоятельных семей).

Я пишу про идеологических маньяков, для которых деньги – всего лишь средство. Больше всего они боятся свободы.
Любой человек, который имеет свое дело, развивает и всячески усовершенствует процессы, рассуждает с рациональных позиций, он свободен: у него есть возможность путешествовать, сравнивать, сотрудничать с теми, с кем ему нравится. Он не путает веру с идеологией – у него есть внутренние убеждения, свой независимый взгляд на мир, свобода совести для него – важная часть общественного устройства.
В свое время мне очень нравилось работать на бизнесменов, у которых было пусть небольшое, но свое дело. Эти люди наиболее адекватно оценивали труд тех, кто искренне им помогал. Да, за деньги, но ни разу мой труд не был недооценен. Тот, кто пашет сам, ценит тех, кто помогает ему развивать бизнес.
Самые эффективные, прибыльные, мобильные компании находятся в частных руках, потому что только собственник по-настоящему заинтересован в преумножении и усовершенствовании того, что он имеет. У него есть право платить тем, кто хорошо работает, столько, сколько он считает нужным. Есть смысл вкалывать.
Конечно, есть отрасли, например, ВПК, куда нельзя пускать всех, кого ни попадя. Есть атомная энергетика. Но это должен быть очень малый процент экономики. Америка поднялась во многом благодаря продуманному законодательству, которое позволяло каждому вкладывать деньги в интересующее его дело. Пусть у человека была всего 1000 долларов, но он мог относительно безопасно вложить ее в дело.
Страшнее всего помесь коммунизма с православием. Не надо забывать, что в православной традиции нет ни одного таинства, которое бы совершалось над человеком без его воли. Свобода совести – это составляющая часть христианства. Православный человек подает милостыню не потому, что обязан это делать, а только если это его искреннее, внутреннее побуждение. Да, надо постоянно побуждать себя на добрые дела, но только самому, без внешнего давления. Даже послушание духовнику – это личный, внутренний выбор, но никак не результат внешнего давления общества.
Коммунизм – полная противоположность православию. Казалось бы, много общего, только есть нюанс, так многое меняющий по сути: внутреннее, личное, искреннее стремление помогать ближнему, протягивать руку помощи, заменяется на термин «ты обязан». Христос сказал богатому юноше: «Если хочешь спастись, раздай бедным свое имение», но в ответ на его прямой вопрос. Он не сказал: «Ты обязан». Это личный вопрос к Богу и просьба: «Господи, спаси!». Но общество имеет право требовать только законопослушного поведения. Этого вполне достаточно.
«От каждого по способностям, каждому по труду». Товарищи! Не Вам определять способности и потребности каждого, даже в труде. Монаху на Афоне достаточно одних ботинок на весь год, а то и на пол жизни, а брошенной любовнице иногда, чтобы не сделать новой глупости, надо купить себе новую шубу, чтобы понять, что терпеть из-за шубы использующего ее тело гражданина было излишним. Да, облико-морале – важная часть бытия, но человек сам должен решать, как жить, не обществу определять количество одежды или книг, которые должны быть ему интересны. Если искренне не раскаиваешься, лучше не иди на исповедь. Если надеешься с помощью парторга удержать мужа или жену – о какой личной свободе может идти речь?
Термин «трудовой человек» - кто это? Откуда столько презрения к тем, кто хочет учиться? Любое современное производство высокотехнологично. Трудовой человек = хорошо обученный и постоянно обучаемый человек. Образование – это труд. Красивая = достойная внешность в 60 лет – это труд.
Сильно подозреваю, что товарищи, накапливающие на счетах миллиарды для «нового строя», начнут новое раскулачивание с тех, кто своим личным трудом создал что-то хорошее. Раскулачивание начнут со среднего класса.
В стране остались только бизнесмены-романтики, которые искренне хотят что-то сделать. Не надо им мешать.
Для меня нет ничего более пугающего, чем православный коммунист-миллионер. Либо православный, либо коммунист. Либо созидаешь, создаешь рабочие места, платишь людям зарплату, либо копишь на новую мировую революцию. Обратите внимание, что по-настоящему богатые люди в той же Америке далеко не всегда живут, окруженные роскошью. В богатом Израиле обеспеченный народ ведет себя крайне скромно.
Справедливости ради – вопиющей роскошью в РПЦ страдают отдельные люди. Подавляющее большинство батюшек живут крайне скромно, далеко не все храмы восстановлены. Восхищают священники, которые и своих детей растят, и десятками брошенных деток усыновляют. Задекларированное совпадает с действительным: считают наши батюшки, что деток много должно быть – в их семьях обычно много деток. Считают, что одна жена на всю жизнь – брошенных матушек я не наблюдала.
Мое мнение: никого никуда не надо тащить на аркане, ни в Царство Божие, ни в коммунистический ад. Хватит компостировать народу мозги. Понимаю – миллионер, наладивший производство в России, но коммунистический православный рантье или топ-менеджер госкомпании-православный коммунист, обвиняющий Запад, куда он упер все свои деньги, идеологическим врагом – это уже слишком.
Христианству чуждо понятие классовости, идея революции – противоположна православию. Давайте не путать верующих подвижников, все раздавших бедным, и оголтелых товарищей, накапливающих средства на новую революцию. Идеал православных – Сергий Радонежский и Серафим Саровский, идеал коммунистов – фараон нашего времени товарищ Ленин.
Помесь коммунизма с православием – это идеологическая гидра в сияющей золотом рясе, раскулачивающая только-только начинающих поднимать голову фермеров.

Недавно знакомый британец рассказал свое личное мнение о происходящем в Великобритании: «Приходит политик к власти на несколько лет, побуждая всех сделать какую-нибудь глупость. За пару лет у него получается убедить большинство в своей правоте, и эту глупость делают, а политик смывается в отставку. Приходит новый политик, рекомендующий сделать противоположную глупость…и т.д.»
Вам не кажется, что лет 15 или 20 – это вполне разумный срок, в течение которого один человек может оставаться у верховной власти? За такой срок он оказывается вынужденным лично отметить наступившие по его воле последствия у руля. Если человек не боится того, что сделал, если он готов принять ответственность за свои реформы, не лучше ли это, чем побег в чужую-дальнюю страну, в которой он имеет возможность спокойно доживать свой век в тишине и комфорте? Наш Президент пришел к власти в век разгула Березовского и Гусинского. Нейтрализовать влияние миллиардов долларов, направляемых на развал нашего государства – на это требовалось время. Война в Чечне прекратилась. Грозный – один из самых красивых городов мира.
Дайте ему время. Единая Россия – партия достаточно обеспеченных людей для того, чтобы сделать что-то для своей страны. На создание любого большого коллектива нужно много очень времени.
Пугает только перспектива увидеть коммуниста в рясе, потрясающего на бронетранспортере хоругвями, с призывом расстрелять всех, кто не готов платить НДФЛ 80% на его содержание.
Перспектива единой России радует.

Пётр Первый сидит однажды в Сенате, слушает дело о воровстве и говорит генерал-прокурору Ягужинскому:
- Написать Указ от моего имени: всякий, кто наворовал неважно сколько, пусть купит верёвку. Пусть хоть перед повешен6ием доброе дело сделает!

Страшно представить, фраза "давай в жопу" раньше не заставляла испуганно оглядываться, так как все понимали, что речь идет о карточной игре. А фраза "я её трахнул" означала - "я её стукнул".

Сходили в кинотеатр с друзьями на фантастику (посредственность). И надо же, моему ухажеру, прямо приспичило этот же фильм посмотреть. Решила не расстраивать, но я не подозревала, что смотреть второй раз за пару дней одно и тоже так противно, скучно, и тошно! Еле высидела. Искренне посочувствовала знакомому, которому "посчастливилось" с разными девушками три раза на одну и туже часть "Сумерки" в течении месяца попасть.

Идем с мамой в гости к ее знакомой, с которой они вместе отдыхали осенью. Сейчас зима, вечер, небольшой мороз, все расчищено. Подходя к дому услышали натужный скрип видимо какой-то тяжело открывающейся двери. Перед нами мелькнул небольшой НЛО и приземлился в сугробе. Оказалось это довольно большая красивая коробка с тортом. Даже перевязанная бантом и никаких повреждений. Взяли с собой, не бросать же. Хозяйка квартиры и зашедшая к ней молодая родственница были очень тронуты таким вниманием. О происхождении торта ничего не говорилось, просто уже не получилось.Уходил я оттуда с телефоном симпатичной девушки, и старался точнее вспомнить где-то слышанное: Завершение одного процесса может стать началом совершенно другого.

Зашёл как-то в, не то "Связной", не то "Евросеть", не столь важно, главное табличка там была:
«Купи телефон с двумя sim-картами и получи выгоду до 000 рублей».

Внучку зовут Анна – сегодня день её именин сказали по ТВ. Хорошо отметил. Заодно заглянул в Интернет – оказалось, что по православному календарю святые с именем Анна в 2016 году почитаются 39 раз. – Как бы не спиться.

- Смени ориентацию! Зачем ты вошёл в Надю?! Что за неопознанный енот? - доносились вопли из аудитории.
Именно так мы работали с папками и Гугл-документами на лабе по "Архитектуре ЭВМ".

У меня тазик 9 размера.
Со слов жены - выхожу из магазина, сажусь в "нашу" машину, пристегиваюсь. Спрашиваю - почему не едем?
В ответ - женщина, а вам куда? Оглянулась Чужой мужик!, присмотрелась - чужая машина. :-)

Сижу на работе (бюро одной фирмы в Германии, как мною уже не раз упомянуто) – напротив коллега с двойным гражданством, сам из Южной Дакоты.
Такой диалог:
Я. «Майкл, скажи почему у вас всякий говенный человек с приставки Мак начинается? Вот, например Маккарти, Мак Кейн , да и Скрудж ваш Жадина из мультфильма тоже Мак Дак»
Майкл. «Ну почему? Вот основатель Макдональдса, на самом деле Рэй Крок»
Я. «А получилось-то всё-равно – говно»
Потом сидели молча, работали, думали – каждый о своём...

Третий день про директора Козлова вспоминают. Ладно, и я туда-же)

У нас на авиазаводе есть отделы, цеха, лаборатории. А есть ещё домики для технарей, типа финских сборно-щитовых.
Новый Генеральный решил поинтересоваться, как идут испытания самолёта и позвонил по номеру из планшетки старого Генерального.
На том конце провода снимают трубку:
- Домик, Козлов.
- Каких нахуй козлов?! Развели тут!!!...

Миша, если читаешь, привет пенсионеру!

Мы с мужем опята собирали, а он все прислушивается и прислушивается. Спрашивает: я что-нибудь слышу? В итоге он от меня отошел. Через несколько минут кричу его. Он в ответ меня к себе завет. Иду на голос. Вижу небольшое озерцо. На краю высыпанные из ведра грибы. Муж по колено в ледяной воде, в ведре караси. Налавил руками ведро карасей. Это их он услышал, как они чавкали. Думают еще туда ехать. А то на меня ворчит-тебя грибы с ума свели, ни каких дел дома... а их рыбки как будто не тянут..

Купил соль для посыпания еды (ну знаете, приправа такая?). Соль не абы-какая, а аж из (с?) мертвого моря. Не знаю почему Моисей водил евреев за нос (от этого носы у них стали такими длинными) по пустыням, но привел он их в земли, где только палестинцы, да соль и никакой нефти. Евреи, разумеется, начали соль продавать. А вот не было бы и соли, евреи бы продавали песок. Знаете, приправа такая, песок? Ммммм! Вкусная, полезная! Песок, это ведь, в основном кремний, а он нужен для нормального функционирования соединительной ткани, лёгких, желез и прочей человеческой хуйни (без мата история для анекдот.ру не будет приправлена как надо). К тому же, прогрессивные ученые давно талдычат, что вместо Углерода (С) жизнь может быть основана на кремнии (Si). Как пример приводят алканы Метан, Пропан, Гексан и прочее, которые являются основами основ. Спросите википедию, Максима Камерера, Мойшу Ашнина и некоего Лёшу, они как представители, подтвердят.

Холодный Сердцем: Отличный ник! На аукционе весь не влазит, видно только "Холодный Сер", я как увидел, так взоржал, чуть жену не разбудил. Так и представил: зима, домик в глухой деревне, туалет типа "сортир" среди сугробов, заходишь туда, спускаешь кальсоны и начинается холодный сер.

Хотел тут предложить особо умным потренироваться для начала с памятником Ивану Грозному в Казани. Если сумеют, конечно. Но не стал, ибо понятно: заплюют/заминусуют, в "остальные" сошлют. Но жизнь наша удивительна. Уже на полном серьезе предложили и в Казани поставить, и в Грозном. Только вот как то Великий Новгород подозрительно затих. Не доработал все же Иван с "пятой колонной" там, ох не доработал !

к сегодняшней истории про ворона по кличке Ёжик. такое имя ему дали, потому что перья на голове стояли торчком, шея была лысая, и похож был не на ворона а на динозаврика. к тому времени у той женщины с частного сектора уже был вороненок Гарик. к ним еще дрбавилась ворон Лара покусанная лисой на о. Русском. Может и смешно когда смотрят вверх и зовут Ёжик. Но смешнее выглядит другое. та же женщина ранее держала козу безрогой породы и пасла ее на пригорке рядом с домом, а народ прохрдящий мимо спрашивали: Что это за парода собачки? А воронят больше нет.

Иногда комментаторы говорят:
-Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки.
-Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
-Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову…
-Вероятно, репутация голкипера «Арсенала» напугала форварда, и пенальти реализован не был.
-Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…
-Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
-Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
-Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
-Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
-Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
-Да, Андрей умеет бить в ближние углы…
-Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
-Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
-Жовто-блакитная сборная Эквадора.
-Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника.
-Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол. Конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
-Марокканцы сами виноваты — надо было выигрывать у сборной Бразилии.
-Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил
-Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии

Рабочий день, тишина, каждый сидит, уткнувшись носом в компьютер.

- Во вторник начинается процесс! - объявляет толстуха Марция, защитница прав всех униженных и оскорбленных. И в сотый раз повторяет успевшую порядком осточертеть историю о подруге, жертве длящегося годами мужниного рукоприкладства. В голосе Марции звучит негодование, но все реагируют вяло, и дискуссия неуклонно деградирует в безразличное молчание.

- А так ей, дуре, и надо! - громко говорю я. Следует длинная пауза, потом мужская часть коллектива начинает ржать. Сидящий напротив Лука аплодирует, со слезами умиления он встает, шаркающей походкой тащится ко мне, хлопает по плечу. Получить комплимент от него, на самом деле, не очень лестно: по Луке давно плачет психбольница, "если кто-то плачет о нем вообще" (цитируя Бродского).

"Тэ-э-кс, бля, видимо, что-то не то сморозила", думаю я, и сразу начинаю оправдываться, что, мол, живем мы не в Пакистане, где мужчины, согласно шариату, в целях воспитания обязаны поливать лица собственных жен и дочерей серной кислотой. И что в наше время женщине достаточно оставить в полиции заявление о случившемся, и все! Репутация мужа, будь он, как в данном случае, хоть университетским доцентом, полетит вниз по туалетным трубам еще до того, как попытаются разобраться, бил он ее или не бил. И что страна у нас хоть и католическая, но развестись проблем особых нет.

Но куда там! Возмущению Марции нет предела! В пылу гнева эта поборница добра и справедливости даже желает мне оказаться на месте ее подруги. Наверное, не понимает, что это невозможно, равно как невозможно оказаться на месте президента Соединенных Штатов. Атмосфера оживляется, я потешаюсь, аудитория ликует. Рабочий день удался на славу.

P.S. Описанный эпизод случился много месяцев назад, но я так и не знаю, что в конечном итоге решил суд. Марция, хоть и выступала по делу свидетелем, ничего не рассказывает. Предполагаю, что подруга, как оно часто бывает, в конечном итоге помирилась со своим мужем-злодеем, и что он продолжает ее бить. Надеюсь, что это не так. Но если это все-таки так, то так ей и надо, дуре!

Пример скрытой антирекламы: Нагиев рекламируя свой "Безлимитище" ремонтирует геленваген. А ведь ещё чему же ещё ломаться то? Ладовладельцы отказали Нагреву в съёмках. Лады то не ломаются! Паганель

ИЗ НОВОСТЕЙ:
В Минске неизвестный мужчина, вооруженный бензопилой и топором, напал на посетителей торгового центра «Европа». Об этом сообщает в субботу, 8 октября, Onliner.by.
https://news.mail.ru/incident/27383405/?frommail=10

КОНТЕКСТНАЯ РЕКЛАМА НА ТОЙ ЖЕ СТРАНИЦЕ ПОКАЗЫВАЕТ:
Обрушение цен на бензопилы.
Сезонные скидки на бензопилы Oleo-Mac! Гарантия и бесплатная доставка!

Правдивая история Красной Шапочки

Вся история Красной Шапочки шито белыми нитками.
Во первых, не бывает говорящих волков. Значит волк - это тоже человек, превращенный ради пропаганды в волка.
В конце имеем один труп (волк), двух свидетелей бабушку и внучку, и дровосеков, убивших волка.

Внучка приходит к бабушке, и обнаруживает в ее постели чужого почти голого мужчину (волка), частично одетого в одежду бабушки.
Вывод только один: этот человек (волк) - любовник бабушки, не ожидавший увидеть внучку.

Внучка похоже выросла уже давно, и вместо того чтобы просто уйти, начинает заигрывать с этим мужчиной:
- Почему ноги волосатые? Почему уши (уши ли??) такие большие? Почему груди такие накаченные?
Как результат - секс с волком.

А где была бабушка?
Наверное вышла в огород/туалет/за водой в колодец, куча версий.
Вернувшись, обнаруживает занимающихся сексом внучку и любовника. Бабушку берет ревность и обида. Она выбегает на улицу, и просит первых встречных людей (дровосеков по официальной версии) помочь:
- Внучку насилуют, помогите.

Люди забегают, по пути подхватывают во дворе вилы и топор, и убивают злополучного любовника (волка).

Теперь вопрос, действительно ли вы хотите читать эту сказку своим детям?

Наглядный пример глобализации.
Местная греческая таверна быстрого питания. Настоящая- только греки в штате, православные иконы вокруг прилавка и какие-то там их критские вышитые полотенца на заднем плане. Изо всех посетитетелей поздним вечером- огромная такая компания китайцев, лопают гирос под цацики с хориатики чуть ли не палочками, ржут как кони, болтают по-китайски и запивают все это рециной. Ну уж я и не знаю, что тут сказать... Ну уж если даже китайцы поддались...А я так на их культурную несокрушимость надеялась.

Ребенок (10 лет):
- Мам, хочешь конфетку? Это был риторический вопрос.

И так, извините за ошибки, если есть, но напишу все как помню.
1996–7 год. Болгария, город Велико Търново.
Делаем ремонт в ресторане, переделываем весь ресторан. Длинна зала около 40 метров и потом кухня. Мы ремонтная бригада. Белим, красим, кафель и т.д., с нами работают два друга-придурка електрики по документам, долбо*бы по жизни. пару историй, связанных с ними:
Стоит эл. щит. Иван роется в нем (переделывает что-то), Емил, другой электрик чешет промежность и курит сигарету. почесался, покурил и тихонько так, поднял кусок арматуры и бахнул по щитку. А сам щиток стоял у стены, стену мы снесли, но другую из гипсокартона еще не поставили, и ........ видно как Иван с глазами в чайное блюдце, просто вываливается из щитка, падает на жопу, при этом работают только ноги, все остальное застыло, забыл дышать, полный колапс.
Через 10 секунд взгляд поумнел,рука потянулась к молотку возле него, молоток сам поднялся, красиво и уверенно, на хорошей скорости полетел в голову Емила.
Емил нагнулся, молоток полетел дальше.
20 метров, Красивая стеклянная витрина, расписанная разными там узорами и выкрутасами, два дня назад привезли и поставили. Лепота, КРАСОТА. Только десятисекундный звон стекла и после этого 50-минутные "комплименты" со стороны бригадира. 300 баксов за новую витрину и зеркало (это потом заметили)Премии улетели, бригадир нас поимел культурно, а Иван сказал:в следующий раз вместо молотка из пистолета, но не буду им кидаться...
история другая завтра
Димата

«Что-то всё-таки есть…» (вчерашняя история №10)

Сын родился в 1981 году. УЗИ тогда не было, но мы чётко знали - будет мальчик, даже имя придумали - Михаил. О святцах понятия не имели - назвали в честь олимпиады. Соседка дразнилась: Мишка «лемпильский»!

Каково же было наше удивление, когда лет через десять узнали: как раз в день его рождения (19 сентября) отмечается почитание ... Архистратига Михаила!!!

На канале "Дискавери". Ведущий в каком-то чулане вертит в руках старинную двустволку. На столе ещё пара револьверов.
Хозяин чулана: - ...наверное, мой дед перенёс их сюда из своего особняка.
Ведущий: - Кажется, я знаю, как сюда попало это оружие. Скорее всего, оно принадлежало вашим предкам!

Челюсть.
Хорошее утро выдалось Петровичу. 8 часовое утро солнце пробившись через недозадернутых занавесок полоснуло ему по глазам.
Петрович сладко потянулся в постели , сладкая истома прошла по его телу.
Хорошо вчера посидели с соседом Санькой и пол кило Беленькой не тревожило печень.
Петрович встал сделал примитивную зарядку почесав пятки о кровать и пошел в душ.
Приняв душ растираясь полотенцем он нали в сковородку воды, посолил её и поставил на плиту.
В вскипевшую воду закинул пельмени. Одев чистое белье он почуствовал как странно побаливает горло, как будто что-то раздерало его.
Но не проходило впечатление от вчерашнего хорошего вечера , когда они хорошо посидели с Санькой.
Всполувнов болевшее горло вччерашним чаем, Петрович пошел за ней. И ее негде не было. Не на серванте, не в стакане с тводой,
не на столе, не под подушкой.
Пельмени подошли. Наверное за кровать завалилось подумал пЕТРОВИЧ. И мужественным усилием сняв тяжелый артепедический матрац,
Петрович начал искать ее.
За кроватью он обнаружил: маленькую иконку в пыли и паутине, три расчески с застрявшими в них волосами,
пачку не использованных презервативов, кучу кожуры от манадаринов,
носки превратившие в домик для тараканов, старый детектив, 5 ремней спрятанные от него в далеком прошлом чтоб он не бил своих детей,
три детских автомата, умершего тамагочи, приставку SEGA, но ее там тоже не было , странно болело горло.
Проглотил с ужасом подумал Петрович, а горло у него было хоть куда.ареный большой кусок говяжьего шашлыка,
он проглотил не разжовывая.
Тошнота подкатила к ложечки. Разжевать пельмени было нечем. Верхняя челюсть исчезла в некуда, ее небыло нигде.
Проглотил подумал Петрогвич. А она из нержавейки с крючками.
Пластмассовые зубы может и переварится, а нержавейки то нечего небудет. И зацепится она гдето в районе сердца и наступит
неминуемая смерть. Ноги у Петровича подкосились, нервная дрожь пробежала по телу Петровича, холдный пот выступил на лице, зазнобило.
Черт побери придется делать операцию. Но Петрович не унывал. Собравшись он решил залезть под кровать. наклонив ее от себя
и залезши под нее ч, своими мощными плечами и торсом, он начал обследовать пространство под кроватью.
Натыкаясь на ту же пыль, шерсть от кошек, ГРЯЗНЫЕ НОСКИ. Вдруг под ладонью что то завибрировало, и раздался истошный крик.
Локти Петровича сьехали по плоскости и кровать придавила
всем своим весом. Петрович пришел в себя после удара кроватью , Петрович пришел в себя. Опять эта говорящая китайская игрушка.

Оправившись Петрович сел на кровать и последний раз в жизнти решил взглянуть на мир из окна своей спальни. оН с яростью раздернул занавески
и чудо на подоконнике поблескивая нержавейкой лежала его верхняя челюсть.

Навеяно высказываниями об учителях, про историю о воспитании детей от 27.01.16.

Была у нас директор школы, она же преподавала русский и литературу. Так вот она была слаба на истинное понимание каких-либо слов, формулировок и восприятия сути в целом. И вот примеры:

Выдаем ей дневники всем классом и у многих нет подписей родителей в них. Так её фраза была: "Где подписи? Вы что БОМЖи?". ...мда, спутать понятия БОМЖ и сирота, я думаю это как-то не просто оговорка была, а реально не знание.

Не знает понятие слова "революция", в ее понимание – это брать топоры, вилы и т.д. и идти войной на правителя.

Объясняла нам что такое "дыба" (дословно) – "колёса крутяться - кости трещат".

Домашнее задание: выбрать любой стих и выучить. Я выбрал Пушкина "к Наталье", естесно не весь (он длинный), а только начало. Так вот она сказала, что если снять фильм по этому стихотворение, то получиться не детское порно. А то что она мне задала (много ранее) выучить Есенина "выткался на озере алый свет зари..." – это ни чё вполне нормально, он же в школьной программе (хотя там эротики по более будет).

Вдогонку про Козловых. Знал и я такого. По телефону всегда представлялся "Парламентская библиотека Козлов". Фраза его никогда не смущала, кажется, он её никак иначе и не слышал... И ничего, не комплексовал.

Рассказал приятель....приняли парнишку работать, а он учится заочно, вот походит к нему директор и говорит - Владимир, ты уходишь в ученический отпуск за свой счет иди оформляй документы в бухгалтерию. Парнишка чуть не плача объясняет нашему приятелю, он у него типа наставника - Дядя Петя как же я буду оформлять отпуск за свой счет, у меня и счета нет, и денег тем более нет и сколько нужно денег то в бухгалтерию отнести чтобы ученический отпуск оформить??? Наш приятель наставник Петр говорит своему ученику: - ну папа то у тебя работает на Севере у него попроси пусть деньжат подкинет ученик в полной растерянности отец сказал иди работай, а тут отпуск за деньги! Еле чудаку объясняли, что означает за свой счет, но до конца не понял. Кстати Владимир и еще арифметические примеры грызет как орехи: (2+2)х2=16 по версии Владимира ! У Вас другой вариант????

Тут про досмотр в метрЕ люди возмущаются, мол формальность это все. А я вот уже больше года, ежемесячно при проведении платежа по реквизитам через Сбербанк в поле "Гражданство" вижу только страны: РОССИЯ, КИТАЙ, БЕЛАРУСЬ, УКРАИНА, КИРГИЗИЯ, УЗБЕКИСТАН, ТАДЖИКИСТАН, АБХАЗИЯ, АРМЕНИЯ, АЗЕРБАЙДЖАН, КАЗАХСТАН, ТУРКМЕНИЯ, ЮЖНАЯ ОСЕТИЯ, ГРУЗИЯ, ЭСТОНИЯ, ЛАТВИЯ, ЛИТВА, ИЗРАИЛЬ, СЕРБИЯ. 19 стран. Мир состоит только из них? На планете Земля 252 страны, но, например, в Евросоюзе 27 стран, в Латинской Америке 33 страны. А в СНГ всего 11 стран. Кстати, отмену антироссийских санкций, поддерживают Австрия, Венгрия, Италия, Кипр, Словакия, Франция и Чехия и они отсутствуют в списке Сбербанка. В чем трудность, политика, подвох, почему такой скудный список? Почему Израильтянам можно заплатить, а, например, Киприотам нельзя платить через Сбербанк?!

Свел меня случай как то в одну компанию с капитаном, зам райвоенкома. Перешла речь плавно на призывников: берут де сейчас в армию всех - и дураков и больных и судимых. Вот многие перед призывом проходят обследование в психушке а что толку - всеравно в армию. На что зам отжег - "в армию попадают те, у кого не хватило ума закосить под дурачка!"

Я не хохмач и тихий по натуре, но шуткануть люблю)))
По школе ещё было, класс 6-8, не помню. Разбираем на математике (сам я в математике шарю и задачи решаю быстро и в уме, но когда не верный ответ получается, учитель меня всегда вызывала, чтоб я искал свою ошибку (примеры же длинные и сложные, мог в уме и знак какой перепутать, поэтому и ругала меня, что черновиком для заметок не пользуюсь), дабы плохую оценку не лепить - знает что это мой родимый мне предмет) какой-то пример и учитель спрашивает:
– Каким методом будем решать?
Я тут же без заминки на весь класс:
– Методом тыка!

Сижу работаю на компе. Фоном телевизор работает. Канал Дисней.
Фильм идет с мультами лосем и белкой. Приколы бородатые какие-то. Отвлекся и узрел сцену:
Овальный кабинет. Советник президента говорит:
- Кажется у нас завелся крот.
Камера отъезжает и рядом с президентом стоит !КРОТ С БЛОКНОТОМ!
Кажется анекдот.ру и интернета еще не было, когда анекдот про Штирлица с блокнотом в ставке Гитлера уже не вызывал ржач. Они тырят наши анекдоты. И в анекдот.ру найдется свой "сноуден"

По поводу женитьбы по залету и по любви. У меня как-то обе причины совпали. Первый период проходил просто здорово. Простой пример, сижу, а чаще лежу перед теликом, подходит жена,садится рядом. Глажу ее руку и не только руку, спрашиваю:
- Любишь?
- Да! Очень!
- Тогда принеси чай с большим бутером.
Все выполнялось влет. Причем все пожелания. А годы идут. Готовить толком, так и не научился, но бутеры делаю классные, мне очень нравится.

Вдогонку о гайках от 17.02.16

Нужно было под шестерню подложку в 1.5 мм сделать (не родная, но по зубьям подходила), соответственно что? Правильно, обычная стальная шайба. Но таких размеров у меня не было, а вытачивать ох как лень, да и не счего толком. Иду до ул.Индустриальной (с километр всего), там у нас вся улица - автомагазины, да авторынки. В один киоск – шайбы есть? – нету; в другой – шайбы на 18 или на 20 есть? – нет, только маленькие. И тут сама история:
– Шайбы на 18 или на 20 есть?
– У вас какая машина? Щас по каталогу посмотрим.

Нет, не смешно – жизненно.

Как-то на днях задумался о человечестве в сущности. А конкретнее: мы же люди существа, по натуре своей, любопытные и желаем знать истинную правду о том что с нами или около нас, или как-то касающееся нас или могло коснуться нас, но по какой-либо причине не вкурсе и даже неподозреваем об существовании данного бытия событий.

Предисловие:
Я имею привычку ухаживать за своими бритвеными станками и лезвиями, бывает что иной раз и сам не могу отличить новое от использованного лезвия, поэтому в каждом боксе имею отдельное конкретное место, для каждого лезвия: для лица, для подмышек, для паховой области, новые - не новые... Дабы самому не перепутать.

По срочке было дело. Был у нас один полупокер (тот который строит из себя блатного: типа мне работать нельзя я тут главный, а вы лошки трясите у мам денежку и отдавайте её мне) и любил крысить (воровать) по тихой. Ну то что он стырил у меня носки и трусы (гражданские - нам не запрещали носить), уже мною ношеные (по этому и взял посылку с дома с моими трусами - по мне как-то не комельфо носить уже кем-то ношеное, тем более нижнее бельё) он и сам прекрасно знает. Но вот то что он брился (у меня опять же спи##еной) бритвой Mach-3, которая уже была б/у и то что я ей мошонку брил, об этом он не вкурсе.

И вот я думаю, а может найти его в соц.сетях и рассказать (я ж тогда промолчал), а то живёт себе и не знает. Или пусть себе дальше живёт, трусы ведь ношеные носил и не обламывался.

А может мне просто хочется испортить ему настроение и больно "укусить", за то что он такой негодяй по жизни, но я спокойный и миролюбивый тип, но не решаюсь переступить через себя - свою натуру...

В довесок о поисках шайбы по номеру кузова а/м

Собрали трактор, подключили всю электрику, проверили – всё работает. Осталось найти и установить ручаг включения поворотников (в народе: гитара).
Хожу по рынку - ищу, подбираю, чтоб с креплением не мучаться (зачем покупать новый, когда можно взять в 2-3 раза дешевле на разборке). Спрашиваю:
– У вас какие-нибудь гитары есть? Мне подобрать надо.
Но толи продавцы тупые, толи глухие, но все как один отвечают:
– У вас какая машина?
– Вам перечислить из каких машин она собрана?
– Нет мне нужна модель вашей машины, чтоб посмотреть есть такая у меня или нет.

Сеня в воцапе незнакомая девушка прислала сообщение. Типа октябрь классный месяц, 5 понедельников, нумерология, лапша на уши и типа: разошли эту туфту друзьям и тебе повезет, станешь богатым. Блин!!! Так вот как миллиарды у Захарченко появились! Он разослал текст друзьям, как требовалось и ему повезло!!!

Совпадение? Не думаю:)
Зашел на livejournal.com, наткнулся на заметку "Как снимали "Иван Васильевич меняет профессию"". А на этом сайте, кто не знает, в нижней строке экрана типа бегущей строки рекламы - прокручиваются ссылки на несколько статей этого же сайта. Начинаю читать, листаю текст, на экране кадр из фильма - стрельцы колонной идут на войну. А под кадром подпись: "Диванные войска Украины на марше". Что за черт - какая Украина, если фильм про Россию? В этот момент подпись меняется - это же просто та самая бегущая строка. Читаю дальше. Очередной кадр - шведский посол, и опять "подпись" про диванные войска. Следующий кадр - Куравлев-Милослаский с пачками денег в руке. "Подпись" - "Сходил в самый большой бордель Берлина"

Подружка в нулевые работала в магазине при складе опт-розница моющих средств и порошков. Как это было рассказала. Привозят в первый раз новый порошок, только реклама пошла. Забирают пачку, уезжают. Через неделю-две привозят новый готовый порошок. Коробку не отличишь, ну и цвет гранул тоже. Только цена чуть ниже. Ильф и Петров однако.

Когда был молодой, то не хотел жениться на умной женщине. Обидно же когда жена умнее мужа. Вы даже представить себе не можете, как мне повезло с женой.

Тут любят всякие загадочные случаи обсуждать, так вот вам и от меня история. Переезжал я недавно с одной квартиры на другую. И уже на новом месте примерно через неделю заметил, что у меня в машине между фарой и бампером что-то засунуто. Оказалось, это диск с мультфильмом "Путешествия Гуливера" в коробке. Вот как он там оказался? Я же все упаковал в коробки и мешки при переезде, ничего россыпью не было. А главное, немного погодя я нашел среди своих фильмов еще один такой мультик.