Самые смешные истории за 2015 год!

Рабби Менахем-Мендл Шнеерсон - 7-й и последний Любавический ребе, по-видимому, был самым влиятельным из еврейских духовных лидеров XX века. Родился он в Николаеве, учился в Париже, а после Второй мировой войны жил в Бруклине. Помимо всего прочего, Ребе славился открытым умом и нетривиальным мышлением. Такими же нетривиальными часто были его советы и их результаты. Вот один из примеров.

Это было в начале 50-х годов. К Ребе пришел еврей и попросил благословения на свой бизнес. Ребе сказал, что если еврей согласен соблюдать Тору, то Ребе согласен быть его компаньоном в бизнесе. Бизнесмен был приятно удивлен, он просто не верил своим ушам и с радостью согласился. С таким компаньоном успех обеспечен! Ребе продолжил: «С этого момента мы компаньоны. Ни один из нас не имеет права что-либо предпринять без согласия второго. Я советую тебе вложить деньги в меха черно-бурых лис».

«Я немедленно приобрету через моего брокера на Чикагской бирже мехов на десять тысяч долларов!» На что Ребе рассмеялся: «Когда я делаю бизнес, не о такой сумме я думаю. Мне кажется, ты должен сделать очень серьезную инвестицию… Скажем, полмиллиона долларов!»

Действие происходило в пятидесятые годы — сумма была просто астрономической! Еврей не верил своим ушам. Полмиллиона долларов?! Ему придется взять большие кредиты и заложить в банке все, что у него есть. Он колебался, но оптимизм Ребе воодушевил и успокоил его. Заложив дома, склады и магазины, он одолжил в банках необходимую сумму и приобрел контракт на меха. Но оказалось, что биржевой контракт на такую огромную партию не достаточен и что он должен вступить в действительное владение всем этим огромным количества чернобурок. А это значило найти огромные склады, с регуляцией температуры и влажности, организовать транспортировку и двадцатичетырехчасовую охрану мехов. И все это стоило денег. Он успокаивал себя, что, наверняка, бизнес окажется очень удачным.

Когда вся организационная работа была окончена, он пришел с отчетом к Ребе. Ребе поблагодарил его и похвалил за эффективность. И напомнил ему, что он не может ничего предпринять без его согласия.

Очень довольный собой и абсолютно уверенный в том, что цены очень скоро взлетят, он поехал домой, поужинал, поднял тост со своей семьей за Ребе и за новое фантастическое будущее. Он лег спать с твердой уверенностью, что завтра все газеты возвестят о том, что цены на меха взлетели.

…Но этого не произошло. Они оставались на той же отметке, день за днем, на протяжении целого месяца. Он старался успокоить себя: «Ну, конечно же, все хорошее берет время». Но по прошествии двух месяцев, он начал действительно волноваться. Каждый день обходился ему в огромные деньги. Склады, охрана, банковские проценты… Все его имущество заложено, он не может заниматься никаким другим бизнесом. Но хуже всего… Цена не растет!.. Она даже начала немного падать. Он поехал к Ребе, и предложил все продать, на что Ребе, с улыбкой, посоветовал ему набраться терпения.

На протяжении следующих двух месяцев цены продолжали падать. Они упали уже на двадцать процентов. Он впал в отчаяние. Каждый день приносит еще большие потери! Он приехал к Ребе и ему позволили войти в кабинет. «Ребе, пожалуйста! Цена падает! Если мы продадим сейчас, то я потеряю только двадцать процентов, и Б-г нам даст заработать на чем-то другом. Пожалуйста, согласитесь продать! Цена катится вниз каждый день!»

«Я уверен, что все будет в порядке».

Да, но порядка не было… В действительности, в следующие два месяца, цены на меха упали еще ниже, вплоть до абсолютно рекордно низкой цены всех времен. 40 процентов! «Катастрофа! Это конец… Я уничтожен». Он слышал так много хороших историй о Ребе, он был так уверен, все выглядело настолько правильным… Наверное, это из-за грехов, думал он. Я обязан продать! Все ясно! Цены будут падать дальше.

Он снова отправился к Ребе, и вылил перед ним все, что у него на сердце. Но Ребе опять не согласился.

Через неделю он в полной апатии купил финансовую газету, пришел домой и механически, с тяжелым сердцем, открыл ее на странице со сводками Чикагской биржи и прочел заголовок: «СССР отменил все меховые сделки с западом…» Цена чернобурки взлетела на 400%!!! Он схватил телефон, и набрал секретариат Ребе. Вместо приветствия, он услышал: «Продавай!»

Восторг его невозможно описать! У него выросли крылья! Он немедленно продал все и уже на следующий день явился к Ребе с крупным чеком.

«Ну, Ребе, какое новое дело мы сделаем с Вами?» На что Ребе ответил: «Ты очень тяжелый компаньон. С тобой я больше не могу работать».

В детском саду воспитательница говорит:
- У нас в группе два Коли. Что делать?
Мой предлагает:
- Зовите меня Николай первый...

Как я был волшебником...
История произошла летом 2004 года в Крыму в славном городе Евпатории. Познакомились с двумя девушками из города Харькова на дискотеке, а они вне себя от себя, дорогой парфюм, одежда, манеры, и мы два раздолбая загорелые и слегка пьяные как настоящие офицеры. В общем, как я понял, им понравилось, что мы не побежали к ним, когда они вошли на дискотеку, а продолжали мирно бухать и создавать вокруг себя движуху. И когда они второй раз мимо нас проходили в туалет, мой товарищ их спросил, не хотят ли они познакомиться с добрым волшебником, то есть со мной? Ну волшебник после 300 грам Хортицы был уже в состоянии нирваны и глупо улыбался. Они посмотрели заинтересованно и обещали подумать. Потом, когда мы уже уходили, товарищ их пригласил покурить кальян и они согласились. Проходя мимо ларька, я купил бутылку воды (сушняк) и краем глаза заметил, как та, что мне понравилась, посмотрела на чупа-чупс, по детски улыбнулась и пошла за другом с подругой. Эта была первая человеческая искренняя реакция на лице за весь вечер. У продавца не было трех гривен сдачи и он мне дал два чупа-чупса, и я побежал их догонять. Чупа-чупс я держал в левой руке между пальцами и их видно не было. Сели за стол, заказали кальян и выпивку, девушка справа, левая рука на столе все время, я ею чокаюсь а чупа-чупсы между пальцами, держу ею чубук кальяна. На вопрос про то, что он меня волшебником назвал, друг начал причесывать, что я вообще маг великий и исполнить могу любое желание, я кивал, потому что говорить трудно было, и моя спутница решила взять на слабо, мол я могу выполнить любое желание? Я блаженно улыбался и кивал головой. Товарищ сказал, чтобы она хорошо подумала, ведь я исполняю для человека только одно желание! Договорились, если я не исполняю желание, то раздеваюсь догола на набережной, если исполняю, то она выполняет мое (понятно какое). Левая рука лежала у меня на столе, в правой я держу рюмку, и уже минут пять не менял эту позу. Она задумалась на секунду, и я увидел ту же улыбку, что у ларька!))) Я хочу...Я хочу .... ЧУПА-ЧУПС!!!!! В ту же секунду подружка со смехом говорит - ДВА ЧУПА-ЧУПСА! Я говорю голосом Хоттабыча из фильма - Слушаюсь и повинуюсь, МОЯ ГОСПОЖА! Поднимаю от стола левую руку, а под ней лежат ДВА ЧУПА-ЧУПСА! В течение минуты полный ступор!!!! Примерно через минуту она спросила меня, могу ли я исполнить еще желание?? Я сказал, что заранее предупредил про одно. Она сказала подружке, что она глупая и говорит быстрее чем думает, поэтому и сосет второй чупа-чупс, а не имеет шанса на желание. Уговор дороже денег, она выполнила обещание, только потом еще два дня приставала и когда не занимались ничем она просила объяснить как я это сделал?? Но я не раскололся, пусть немного верит в чудеса и магию!

Герой Советского Союза! Героям Слава!

Дмитрий Романович Овчаренко, ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта.
13 июля 1941 года ехал на кобыле (имя кобылы увы, история не сохранила), вру, на телеге, которая была запряжена в эту кобылу (или кобыла в телегу, неважно), вез боеприпасы к линии фронта, никого не трогал. Тут, откуда не возьмись, появились немцы на двух бронетранспортерах и внезапно окружили товарища Ивана (хотя он был Дмитрий, но для немцев это было неважно)!

Два офицера начали с Иваном (туземцем) вести неспешную беседу (допрашивать по-немецки), остальные товарищи-немцы-пролетарии (хрен знает, сколько их было, но точно больше двадцати), развели костер и решили пожрать сухпай (сало и тушенка, 1941, хули!).

Иван - гут?
Гут - отвечал он (язык вероятного противника он изучал в пятом классе сельской школы села Овчарово Харьковской, ныне Луганской области)
Немец - ты раsshин швайн - гут?
- Гут!
- Мосин - гут?
Дмитрий - Гут, гут, и отдал свою винтовку.
Иван знает, где русские?
Гут, гут!
Точно гут?
Гут, гут, и показывает рукой на Запад.
Иван, а ты в курсе, что ты недочеловек и мы тебя.....
Димка отвечал радостно - гут, гут!
И все твое село!....
Гут, гут!
И твоего отца!
Отца? Ну это уже не есть гут (не на шутку разозлися он), а шутник (в селе шутки шутить комиссары не давали!) он был еще тот! Да я тебя (под руку попался топор, заныканный в повозке, и мама дорогая!!!! Фильмы ужасов отдыхают!!!!!....

(А за отца ответишь!)

Первому офицеру он просто снес голову (это же надо было довести человека до такого состояния), затем (вы еще хотите играть в шуттеры?), взяв у него (трупа) три гранаты, покидал в проклятых немчур у костра (человек примерно двадцать плюс-минус угробил), недоживших добил тем же самым топором, а за тем офицером, который про его отца плохо высказался, гнался примерно полтора км, ну а тот, не будучи ботом в Сталкере, сдох и остался без головы!

После этого товарищ Дмитрий вернулся к своей любимой кобыле и повез боеприпасы на передовую к своей роте, которая всеми своими силами останавливала немецкий блиц-криг, но это уже совершенно другая история!

ВОТ ЭТИМ ГЕРОЯМ "СЛАВА" НУЖНО КРИЧАТЬ!

Сейчас почему-то страшно отпускать детей на улицу одних - вдруг собаки покусают, или машина собьет, или потеряется. Маньяки всякие.
В связи с этим вспомнилось свое детство...

Любимой забавой были костры. А костры это...
*Это в первую очередь шифер. Шифер в костре очень хорошо хлопает и разлетается. Однажды мне прилетело этими осколками в лицо - месяц ходил словно в оспинах.
*Еще костры - это пустые (и не только пустые) аэрозольные балончики. В основном почему-то из-под дихлофоса. Но однажды мне попался большой и почти полный балон от лака для волос. Помню, летело высоко и далеко, с характерным белым следом. Проблема была в том, что неизвестно в каком направлении и какой частью вперед полетит этот баллон.
*Если не было балончиков - не беда. Берем трубу побольше, одну часть загибаем молотком или обухом топора. Наливаем туда воды и забиваем второй конец трубы деревяшкой поплотнее. Опять же в костер. Когда вода закипит, то деревяшка вылетает как пробка из шампанского - хорошо летит, красиво. Только ждать долго приходится.
*Еще у родителей-охотников тырили капсюли к патронам. Опять же в костер. Ну или в бумагу с "селитрой". "Селитру" готовили из просроченных удобрений. Разводили их в воде, мочили в растворе газету, сушили. Газета после этого не горела, а тлела как бикфордов шнур. Внутрь капсюль, бумажку поджигаем и бросаем. Сейчас для этого есть петарды, а тогда мы их делали сами!
*Самым популярным взрывчатым веществом была "сера" с головок спичек. Насыпалась в пустые гильзы и просто какие-то трубки - неплохо бабахало в целом.
*Еще делали взрывные болты. Берется два болта побольше и одна гайка. Оба болта соединялись одной гайкой. Между ними заблаговременно насыпалась всё та же "сера". Кидалось в стену из-за угла. "Сера" детонировала и болты разлетались в разные стороны. Поэтому сразу после броска надо спрятаться за укрытие.
*Еще были пугачи. Медная трубка загибалась под прямым углом. Одна часть расплющивалась, внутрь заливался свинец из аккумуляторов, чтобы было ровное дно. Внутрь насыпалась опять же "сера". Брался гвоздь и также загибался под прямым углом. Расплющенный конец трубки и гвоздь соединялись резинкой. Острый конец гвоздя упирался во внутрь трубки. При нажатии на резинку гвоздь соскальзывал вниз и бил по "сере" - получался громкий хлопок. Если свинца было залито недостаточно, такой пугач мог разорваться в руке. Слава богам, меня сия участь миновала.
* Если где-то была стройка, значит была и сварка. Сварка тогда в основном была газовая, а газовая сварка - это всегда остатки карбида. Наливалась вода в майонезную банку, туда же карбид и быстренько закрываем крышкой и бросаем подальше. Часто взрывалась еще в воздухе. Как никому не прилетало осколками - загадка.
* Был более "мирный" способ запускать банки. Берешь собой "селитрованую" бумагу, банку и идешь на болото. Если наступаешь на кочку, а там бурлит - это метан. Метан набираешь в банку. Ставишь на бумажку и поджигаешь. Летало на насколько метров вверх. Банки, как правило не лопались - многоразовое использование.
*Запомнились самострелы из спичек. Брался какой-нибудь брусок. В него забивались два гвоздя с таким расчетом, чтобы целая спичка не пролезала между них, а сгоревшая - пролезала. Еще два гвоздя для резинки. В гвозди упирали спичку, натягивали резинку и сверху чиркали коробком - горящая спичка выстреливала вперед.
Рогатки, механические самострелы, самодельный лук и стрелы, стрельба рябиной из велосипедных насосов, стрельба картошкой из из пустых трубок, только появившиеся одноразовые шприцы в виде водяных пистолетов - чего только не было в моём детстве. А мне страшно отпускать своих детей одних на улицу. Хотя может поэтому и страшно...

Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой - это важно). Решила намекнуть на обновку:
- Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.
Муж мне:
- Правильно! Будем играть в ролевую игру "трaxни хоббита"!

Открытие русского магазина в Германии. Народу пришло много. На столиках нарезанные продукты, открыты банки с маринадами, варятся пельмени. Пахнет обалденно. К столику, где работник магазина мажет на кусочки хлеба красную икру, подходит мужичок лет за 50 и говорит: "Как вы всё хорошо сделали, и огурчики нарезали, и помидоры выложили, и самую вкусную колбаску по тарелочкам рaзложили, и даже вот икру на хлеб мажете!"
А ему в ответ: "Водку не наливаем!"

Никогда не был особо прилежным студентом, но резких спадов не имел. На сдаче экзамена по простой гуманитарной дисциплине, был быстро и жестко срезан пожилой и добродушной Марь Иваной, назову ее так. Не будучи злостным прогульщиком, я добросовестно светился на всех ее лекциях. Не особо расстраиваясь, еще раз перечитал учебник и даже конспекты одной из наших отличниц, и опять был срезан. В этот раз чувствовалась личная неприязнь, которая мне была непонятной. К следующей пересдаче я шел как на бой, но не понимая, что происходит с добрейшей преподавательницей. Третий раз прошел как второй. Разумеется встал вопрос об отчислении и переходе в Министерство обороны. За всю историю факультета по этому предмету никто не вылетал. В дело включились различные неформальные силы,как ни странно посодействовал и зам.декана, ранее не слишком выделявший меня из общей массы. Был дан шанс сдать последний раз этот предмет завкафедрой. Атмосфера была довольно напряженной, но сдал я честно, без поблажек с его стороны, он мне поставил четверку. Несколько позже, от одного из лаборантов узнал о разговоре с Марь Иваной, которая рассказывала коллегам: "Понимаю, что перегибаю, но этот парень так похож на бывшего зятя, поломавшего жизнь дочери, что если бы могла, своими руками придушила". После завершения все участники вернулись к своему прежнему образу жизни.

Уже 2 года живу и учусь в Германии. Не так давно произошёл случай, который довольно чётко даёт понять обстановку с иностранцами тут на сегодняшний день.
Перемена. Школьный коридор. Мы с подругой (она полячка и между собой мы разговариваем на немецком) читаем какой-то текст и пытаемся его перевести, объясняя друг другу непонятные слова. Уже в конце текста замечаем слово, которое обе не знаем, решаем, что подойдём к кому-нибудь и попросим объяснить смысл, спрашиваем, разумеется, на немецком. Останавливаем первого попавшегося школьника и начинаем объяснять что нам от него надо. Тот в свою очередь широко открывает глаза, и с испуганным видом говорит на ломаном английском, что не понимает на немецком. Хорошо, идём дальше, останавливаем следующего:
- Привет, помоги пожалуйста объяснить...
- Прости, я понимаю по-немецки, так же как и ты, - заявляет нам этот самый парень на русском.
Ну да, точно, мы ведь познакомились пару недель назад на курсе для иностранцев. Ок, давайте следующего! Останавливаю первого попавшегося и задаю всю ту же фразу что и ранее, на это получаю далёкие от нормальной речи слова:
- Ихь шпрехе нихт дойч.
- Отлично, - говорю я по-русски довольно громко. - В этой стране вообще кто-нибудь говорит по-немецки?
- НЕТ! - отвечает пол коридора на русском.

Рассказал друг. Далее от его имени.
Когда мне было лет 17-18, был у нас с друзьями такой прикол. Подойти к некрасивой девушке, представиться и пригласить в кино, на дискотеку или просто погулять. Друзья в это время стояли на другой стороне улице и откровенно ржали.
И вот однажды я увидел еë. Высокая, здоровая, толстая бабища лет 25-40. Я подошëл к ней, вежливо представился и пригласил прогуляться. Друзья угорали. Она спокойно посмотрела на меня и спросила:
- Ты смеëшься надо мной?
- Да вы что, я влюбился сразу, как увидел вас. (Друзья уже ржут в голос)
Она опять спросила, уже с угрозой:
- Ты смеëшься надо мной?
- Да нет, что вы...( Друзья лежат от смеха на асфальте)
Она подняла руку и со всей силы отвесила такую оплеуху, что я потерял сознание. А когда очнулся то узнал, что она, оказывается, чемпион России по метанию ядра.
Вот собственно и вся история. А мораль, я думаю проста. Люди - не хамите да не хамимы будете.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".

Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...
И тут она мне на ухо шепчет:
- Алён, а креститься надо?

Я люблю эту страну.

Никогда не писал "на злобу дня"-но тут не удержался. Просто гордость берет за родную державу.
М..Жванецкий: "Ну, люди у нас, ну, народ!!! Это они довели Гитлера до самоубийства!"
Это ж какие красавцы)))

"Несколько чеченских девушек попали в поле зрения органов правопорядка. Сотрудники полиции полагают, что с каждой из них в социальных сетях связывались люди, называющие себя бойцами «Исламского государства». Они спрашивали девушек о желании начать новую жизнь, вступив в их ряды.
«Он начал меня завлекать, говорить: «Не хотите ли приехать в Сирию? Там очень хорошо». Я ему ответила, что у меня нет средств. И он мне предложил кинуть денег на Qiwi-кошелёк», - рассказала одна из девушек.
На самом деле, это была просто уловка. Как только боевики переводили деньги, счета закрывались, и связь с девушками пропадала. На самом деле ни одна из них всерьёз не планировала уезжать.
«Многие из знакомых уехали, но из этого ничего хорошего не вышло», - сообщила девушка.

Все эти девушки сейчас находятся под следствием в Чечне. Но вот что интересно: даже мужчины создают фальшивые аккаунты, чтобы выманивать деньги.

ИГИЛ на бабки развели,да как красиво)))

Интересно бы посмотреть на лица борцов за веру,когда до них дошло,что кинули их,кексов сладких,пирогов медовых,как детей.
Лох-это судьба.И левантийский лох ничем не хуже отечественного. Даже наивней,пожалуй. Типа я такой страшный-вся Европа от ужаса кирпичами срет-ну кто ж решится меня кинуть?

Россияне.

Как нехуй делать.Нашим махновцам авторитеты не писаны.После авизовок-там у целого поколения на кидок рука набита так- ИГИЛ и не снилось.

Чует мое сердце,что ИГИЛ скоро закроет вербовку в России. Решит,что таким хитрожопым не место в джихаде.
Одно непонятно-за что девок мурыжат? Как они вообще дело-то возбудили? По заяве терпилы,что ли?
Типа:
Начальнику отделения милиции тов. Тютькину от гражданина Абу Бакр Аль-Багдади ,проживающего по адресу
Исламское государство Ирака и Леванта ,Багдад-сити,на углу спросите.

Фетва(зачеркнуто)
Заявление.

Сообщаю вам,что я,Абу,волею Аллаха милостивого и милосердного,стал жертвой гнусной такии(обмана) двух дочерей Иблиса(Абу их рот),что развели меня на бабло,а на джихад вовремя не явились.Чем оскорбили мои религиозные чувства.(часть текста неразборчиво-закапана слезами с бороды). Клянусь в том именем Пророка(да благословит его Аллах и приветствует) и прошу покарать этих сук по законам Шариата ,газавата или УК РФ-как получится по обстоятельствам.

К сему ,искренне Ваш Абу.
Иншалла.

И резолюция п-полк. Тютькина
Возбудить дело по статьям Ук "Незаконное предпринимательство", "Мошенничество" и "Оскорбление религиозных чувств верующих"

Прям Гумилевщина…

Я тело в кресло уроню,
Я свет руками заслоню
И буду плакать долго, долго,
Припоминая вечера,
Когда не мучило «вчера»
И не томили цепи долга;

…

Когда же… Боже, как чисты
И как мучительны мечты!
Ну что же, раньте сердце, раньте, —
Я тело в кресло уроню,
Я свет руками заслоню
И буду плакать о Леванте.

Восстание машин в Сбербанке.
Пришло СМС из Сбербанка, мол хорошему клиенту хороший кредит, приноси паспорт и сразу получишь кредит. Пришел банк в тот же день. Специалист банка долго что-то там нажимала, но в итоге ничего не получилось, с тем и ушел.
Позвонил в службу поддержки клиентов, где оператор объяснила, что денег у банка на кредиты нет, а на смс-ки не надо обращать внимание, их робот рассылает. Через пару дней звонит специалист из отделения банка, куда ходил, грит приходи, вроде должно получится. Ну, пришел, как водится ответил на контрольные вопросы, улыбнулся для фото. "Заявка отправлена, ожидайте". Нашли для меня деньги, - подумал я. Но нет, ночью пришло СМС об отказе. Видно совещались до полуночи топ-менеджеры насчет моих 200 тыр.
А вот сегодня опять пришло СМС, где мой кредит все таки одобрен. Роботы на моей стороне.

Просыпаюсь утром с четким ощущением, что в квартире я не один. Хотя засыпал в спокойном одиночестве. Слышу двое мужских голосов.
Выхожу в коридор с мыслью, что сейчас будет кровавый бой. Возможно, последний, но я мужчина, и что теперь-то об этом думать.
В коридоре никого нет. Хотя голоса все так же рядом. Захожу в другую комнату - и вижу, как на балконе стоят двое рабочих, и красят мой балкон снаружи. Как потом выяснилось, управа сказала обновить фасады дома, а им красить удобнее из балкона, а не из строительной люльки.
А вы говорите, страшные истории. Это Россия, детка.

Про моего знакомого Сашку, телевизионного ремонтера. Пришел он раз по вызову к одному мужику. У того был еще черно-белый ламповый «Горизонт», что ли. В общем, звук пропал. Мужик, уже немолодой, работал в «закрытом» НИИ электронщиком, в этот момент был в отпуске по поводу приезда с Дальнего Востока на побывку сына – военного летчика. Вот они вдвоем аппарат открыли и бились с ним, пока не потеряли всякое терпение и не позвонили в «мастерню».

Сашка пришел, мужик его в комнату к развороченному телевизору отвел, ситуацию объяснил и сам отправился на кухню чайник ставить. Мол, проблема явно серьезная, возни много будет, так что, мы с тобой еще успеем между делом чайку попить. Ну а Сашка первым делом в предохранители полез... ну ладно, не буду вас водить за нос. Он просто знал, что именно в этой модели канал звука питается через отдельный неприметный предохранитель, стоящий в укромном месте. Сашка его заменил и телик заработал.

Хозяин с кухни слышит, что звук пошел, бежит в комнату. Он же с работы всякой-разной аппаратуры по такому случаю натащил и они с сыном полных четыре дня на эти игры убили. Тем временем Сашка уже заднюю стенку на место ставит и винты закручивает. Мужик к нему с вопросом:
- Так что там было?!!
- Распишитесь вот тут в заявочке... (И с важностью в голосе) У каждого свои секреты. Я же не спрашиваю, чем вы в своем закрытом НИИ занимаетесь.

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист в легкой ветровке... У иностранца на на лице явно было написано наше "Да-ну вас на ..й!"

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

Была у меня кошка, настоящая сибирячка, с зелеными глазами, светящимися интеллектом. Наблюдал однажды такую картину: летала себе спокойно моль, кошка ее увидела и стала издавать звуки, не похожие на те, что обычно издают кошачьи, помесь ультразвука с недомявканьем. Моль отреагировала сразу. Она начала снижаться кругами, пока кошка, не вставая с места, не сбила ее лапой. Вот такая вот радиолокационная война.

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.
Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю.
Отличная внешняя политика!

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива посидеть фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое). Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

Ангел-Хранитель…
Декабрь 2015 года. Продолжение конфликта в Украине, война в Сирии. Пришел брат из армии, Служил на границе с Украиной в Белгородской области. Как положено застолье… армейские темы... Собрались я, мой двоюродный брат (пришел из армии), мой отец, дядя (отец моего двоюродного брата) и двоюродный дядя. Литр водки, хорошо сидим, рассказываем об армейской службе: кто двух лошадей подстрелил в ночном карауле, у кого штык-нож украли в наряде, кто на «губе» просидел 5 суток из-за солдата, напившегося на похмелье авиационным керосином итд… дошла очередь до моего двоюродного дяди. Мой дядя командир танка Т-62, призвался в 1979 году в Монголию, лучший в части.
Во всех смотрах и проверках он занимал высшие места. Служил отлично, пример для сослуживцев. В одном из учений проявил ум и смекалку, точно не помню, но вроде при почти нулевой видимости и отказе электро-радио аппаратуры он продолжил медленное движение своего экипажа танка вперед, мотивируя в последствии тем, что неподвижный танк - это легкая мишень для врага, за что потом получил похвалу от командира. Далее... Поступает у них в части распоряжение типа «Набор добровольцев в участии в межнациональном конфликте в Афганистане». Он, не долго думая, с мыслями в голове «покажу я вам кузькину мать» соглашается. Дальше его вызывает командир роты. Не успев зайти в кабинет, мой дядя получает «тумаков» и «пилюлей» на протяжении 3 минут по всем частям тела, пытаясь отмахиваться руками, он бормочет: «за что?»
Командир, чуть ли не крича: «Ты, щенок, не понимаешь, там война, настоящая война, там гибнут люди, ты понимаешь на что ты соглашаешься. Ты никакой-нибудь разп...дяй, ты один из лучших…» В итоге мой дядя не попал туда… Рассказывая эту историю, он постоянно вспоминает Ангела-Хранителя и говорит, что он был в командире роты.

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине и я был очевидцем как продавец там работал.
Пришли двое мужиков, похоже откуда-то из станицы из области купить ружьё - двухстволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит - а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают давай.
Потом продавец ещё продолжает, ну приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.
Продавец - ну вот постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки с смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.
Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.
Он бы им ещё что-нибудь наверное продал, но у мужиков кончились деньги.
Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет :-)

Обед в кафе/столовой офисного центра. Рядом сидят две офисные мышки. Одна молоденькая (М), вторая ... поопытнее (П).
М. - Вон, смотри, Игорь из соседнего офиса идет. Он меня сегодня вечером в кино пригласил на Форсаж 7.
П. - Ну-ну, смотри что он взял - комплекс по 100 рублей. Чем же он тебя, кроме поп-корна покормит?
М. - Игорь, а мне сегодня сверхурочное подкинули, не смогу с тобой пойти...
П. - А я сегодня как раз пораньше могу уйти. Света, ты нас познакомишь?

В ответ на вторжение Италии в Эфиопию 18 ноября 1935 года Лига Наций ввела экономические санкции, запрещающие экспорт товаров стратегического назначения и импорт итальянских товаров.

То, что экономическим санкциям впервые подверглось государство — член Лиги Наций, было воспринято итальянцами как чудовищная несправедливость. Мысль о том, что Европа, которая обязана Риму своим культурным развитием, ввела против них санкции, приводила итальянцев в негодование и вызвала в стране подъем патриотических и националистических настроений.

В ответ на санкции, Муссолини ввел строгий запрет на импорт многих потребительских товаров. Развернулась кампания поддержки отечественных производителей под лозунгом "Предпочитаю итальянские товары" (Preferite il Prodotto Italiano). Война против всего иностранного затронула и культуру: началась борьба против использования иностранных слов, был введен запрет на спектакли иностранных авторов, запрещены иностранные газеты.

Создание независимой национальной экономики стало насущной необходимостью. Обращаясь к нации, Муссолини заявил: "Экономические санкции в некотором смысле принесут пользу итальянскому народу — сегодня мы наконец–то замечаем, что у нас гораздо больше сырья, чем мы думали". Главными направлениями политики автаркии стали государственный контроль над производством, наиболее полное использование имеющихся ресурсов, максимальное развитие производства заменителей, контроль и ограничение потребления. Сокращение импорта в период санкций привело к выравниванию внешнеторгового баланса Италии. В 1936 году баланс впервые был закрыт без дефицита, а в следующем году был даже достигнут профицит бюджета.

Если санкции вводились для того, чтобы пострадавшее население оказало давление на правительство, то в случае с Италией эффект был достигнут совершенно противоположный. Введенные санкции вызвали подъем националистических чувств и недовольство действиями западных империалистических стран. Муссолини получил всенародную поддержку.

А они как ломанулись!
На нашей незамерзающей по случаю мягкой зимы речке зимует огромное количество уток. Вот именно огромное! Теснятся в воде, бродят и сидят по берегам. Голодать им не приходится - булочки, корочки, сухарики и прочая снедь исправно поступает от гуляющих горожан, особенно в выходные.
История произошла в первый рабочий день этого года, когда народ отправился на работу, а я - на свою ежедневную прогулку.
Подходя к речушке, я уловила непривычное движение. Вся эта утиная масса толпой и, надо сказать, на приличной скорости, пошла на меня. Утки покидали воду, забирались на берег и шли, и шли ко мне. Сказать, что это было жутко, это ничего не сказать - пустой по случаю рабочего дня лес и полчища надвигающихся птиц!
Секрет оказался прост. Привыкнув за почти две выходные недели к ежедневным обильным кормежкам, утро 12 января утки провели в недоумении - никто не приходил и не кормил их. А я, видимо, оказалась первым человеком, кто вышел в этот день лес.
Увы, у меня в карманах не нашлось даже засохшей корочки, и я с большой осторожностью переступала через этих недовольно-покрякивающих тварей.
Хичкок мне вспоминался весь день!

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.

Когда-то давно еще в семидесятые годы я остановился летом в поселке Лазаревское в одном частном домике у замечательных стариков. Хозяйка, как все ее называли баба Валя, все делала с улыбкой, постоянно напевая себе что-то веселое. Ее муж, Леонид Вартанович, колоритный обрусевший армянин, каждое утро начинал со стакана домашнего вина. При этом он, хитро подмигивая, показывал мне на бутылку вина и приговаривал:
- Утро всегда надо начинать с улыбки.
На этикетки бутылки была изображена улыбающаяся белокурая красавица и вино называлось соответственно “Улыбка”. Баба Валя ласково смотрела на мужа, качала головой и говорила:
- Ленчик, смотри мальчонку мне не спои.
Тут еще для полноты картины из радио доносились слова бодрой детской песенки:
- От улыбки станет день светлей.
Вокруг светило солнце, рядом плескалось море и, казалось, все-все кругом улыбались. Улыбался даже хозяйский кот Васька: я больше никогда не видел, чтобы коты так улыбались. Черное море, жаркое солнце, беззаботное детство…

Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
- Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!
Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.
Мы исполнили свой долг перед королевой))

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

ДАЛЬНОБОЙЩИК

Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.
Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка и на правой брючине резинка, чтобы в цепь не замотало.
Пару остановок мы ехали молча, потом разговорились: о погоде, о собаках, о велосипедах и прочей дорожной ерунде.
Дед пожаловался:

- Тормоз почти совсем не держит, холера, а запчастей таких уже не выпускают. Приходится тормозить «лаптей».
- А куда ваши внуки смотрят? Пусть деду на новый велик скинутся, или хотя бы купят ручной тормоз в наборе, он копейки стоит и пристроить его пять секунд. Вот смотрите, у вас и дырки под него есть, сюда и сюда прикру…
- Нет у меня внуков. Да и детей тоже нет. И жены нет и не было никогда.
Вернее, как, сорок пять лет назад была у меня жена, была. Неофициальная, правда, но была. Хотя, по правде сказать, прожили мы с ней всего-то четыре дня.
Нет, у меня конечно же и до нее были женщины и не мало, но она для меня осталась одна на всю жизнь, Валечка моя. Красавица необыкновенная. А после нее и смотреть ни на кого не хотелось, не то, что жениться.
Да и жили мы не как все люди, а на колесах, в моем «МАЗе». Ехали, спали, готовили еду, с утра до вечера разговаривали, мечтали о будущем, о детях. Эх…
Я ведь ей все простил, замуж позвал.
Вот знаешь, как говорят, что люди созданы друг для друга, так вот и мы с Валей. Только увиделись, так и полюбили друг друга. Вот это было счастье, едешь, глядишь на дорогу, а Она за спиной во сне храпит.
А на четвертый день встали на стоянке под Краснодаром, стали варить борщ. Сварили, а Валюша и говорит: «Паша, мы же сметану забыли купить. Какой борщ без сметаны? Давай я быстренько в магазин сбегаю».
И убежала.
Я прождал ее полчаса, потом пошел искать. Поспрашивал у знакомых мужиков на стоянке, а они и рассказали, что моя Валя залезла к какому-то чухонцу в кабину и уехала, Сука. Даже не попрощалась. Вот тебе и сметана.
А я ведь.. Да ну. Хотя, ты знаешь, до сих пор обидно. Больше я ее не разу так и не видел. Скорее всего она даже и не Валя. «Плечевая» – есть «плечевая» и ее не переделаешь.
А с годами и злость прошла, просто всегда хотелось найти ее, посмотреть в глаза и спросить…

Дед надолго замолчал, отколупывая грязным ногтем краску со своего велосипеда, потом улыбнулся, чтобы скрыть внутреннее волнение и, понизив голос почти до шепота, сказал:
- Поверишь ли, я даже и теперь, спустя столько лет, когда хожу по улицам, или вот еду в электричке, все время всматриваюсь в лица старух. Ну, а вдруг…

Ищу работу, наткнулся на вакансию:
Навыки и опыт: Без укоризненное знание русского языка.

Учусь в одном жутко бюрократизированном вузе, где даже магистров заставляют, подобно аспирантам, вести индивидуальный план. В случае помарок или изменений в оформлении соответственно заставляют каждый раз переписывать, чем всех уже изрядно достали. И вот вызвонили в очередной раз: срочно-обморочно приезжайте в университет, планы на следующий семестр не заполнены, а в понедельник комиссия из Москвы... Забил на работу, приехал на кафедру, сижу заполняю. Подходит профессор и со словами: "А я тут это.." пишет на моем учебном плане ручкой слово "хуй", смотрит как меняется мое выражение лица, переворачивает ручку, стирает написанное прикрепленной к ней резинкой, и заканчивает фразу "..думаю нужно вам всем такие ручки купить".
Так вот, хочу сказать, я такой охуенной рекламы ручек еще не видел. "Волк с Уолл-стрит" отдыхает.

За ЧТО СЛАВИТЬ УКРАИНУ?

В далекие-предалекие времена моего детства,к-ха,к-ха!,Родина нацепила мне на шею галстух "с красным знаменем цвета одного".Не скажу,что сей аксессуар вызывал у меня восторг. Во-первых никто не спрашивал мню-как мне сей дресс-код,что роднило предмет с ошейником. С Бобиком тоже никто не обсуждает дизайн его портупеи.Во-вторых он постоянно попадал в тарелку с борщом.
Ну и раздражал некий сакральный смысл сего украшения.
Он был нужен для усиления педагогических укоров.
Не надел галстух (или снял,макнув в борще)- и учителя тут же становились швейцарами ресторанов с их извечной репликой "ПАААЧЕМУ БЕЗ ГАЛСТУКА?!!!"
Надел-всегда есть повод доебаться: "КАК ТЫ СЕБЯ ВЕДЕШЬ? ТЫ ЖЕ В ГАЛСТУКЕ!"
То есть ,мол галстук позоришь. Дедушка Ленин от тебя в Мавзолее пропеллером вертится. Жуть.
Как то я академическим тоном поинтересовался у политизированной классной -а надо ли снимать священный предмет в туалете? И всегда ли? Или малую нужду позволительно справлять в символе-а большую кощунственно?
Ой что было...
Ответа на свой вопрос так и не получил,а упреков наслушался-на полк карателей хватило бы.
Да и смущали эти жесты,пароли,отзывы и проч. С младых ногтей не питал теплых чувств к армии и ее атрибутике. Нутром чуял в этом какое-то паскудство. Армия,надо признать, не обманула предчувствий-а во многом и превзошла самые смелые ожидания.

-БУДЬ ГОТОВ!
-ВСЕГДА ГОТОВ!

К чему готов? Почему всегда? А в друг я на толчке сижу,сняв галстух? Или,того печальней-не сняв.
"Пионер, к борьбе за дело Коммунистической партии Советского Союза будь готов!"-позовет Родина пионера,а я занят.Сижу,нахохлившись,и кладу на интересы партии. Равновесие держу на фаянсовом насесте.
Нехорошо.
Да и еще вопрос-какое это такое дело у Коммунистической партии ко мне? Не Уголовное ли? Нельзя ли поконкретнее? А то примеры пионеров-героев,как-то не воодушевляют.
Папку стучать неохота по-павликовски-морозовски. Да и на амбразуру не тянет абсолютно.
Такая же беда была с остальными лозунгами.
В кабинете физики над доской висел транспарант,что повергал меня в состояние когнитивного диссонанса каждый урок.
"Электрон так же неисчерпаем, как и атом" В. И. Ленин.
Первые 10 минут урока я обычно пытался постигнуть неведомую мне суть этого мудрого изречения основателя Советского государства.
Для лучшего понимания пытался пересказать его своими словами. Мысленно представляя в виде лозунга в кабинете.
"Электронов до хуя! А атомов до ебени матери!" В. И. Ленин.
Или
"Электронов хоть жопой жуй! А атомов как говна за баней!" В.Ульянов(Ленин)
Ясности,увы,это не прибавляло.
Будучи дотошным ,как все молодые шизофреники,я не мог успокоиться. Полез в ПСС. Нашел статью "Материализм и эмпириокритицизм" (Полн собр. соч., т. 18, с. 277-278. )
Вчитался.
«Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это — отражение человеческим сознанием (когда существует человеческое сознание) независимо от него существующего и развивающегося внешнего мира... «Сущность» вещей или «субстанция» тоже относительны; они выражают только углубление человеческого познания объектов, и если вчера это углубление не шло дальше атома, сегодня — дальше электрона и эфира, то диалектический материализм настаивает на временном, относительном, приблизительном характере всех этих вех познания природы прогрессирующей наукой человека. Электрон так же неисчерпаем, как и атом, природа бесконечна, но она бесконечно существует, и вот это-то единственно категорическое, единственно безусловное признание ее существования вне сознания и ощущения человека и отличает диалектический материализм от релятивистского агностицизма и идеализма»

Перечитал еще раз.
Попытался выразить мысль своими словами-не получилось.
Выучил наизусть.
И начал издеваться над преподавателем.
Задавая вопросы. Мол ,как она понимает написанное? Угу. А в контексте? Что значит-не помню? Вы ,что,Наталья Петровна,хотите сказать,что не читали работу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм" ? Ах,читали,но забыли?
Хорошо,я вам напомню...
«Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это...бла бла бла"
И?
Соблаговолите,Наталья Петровна,объяснить нам услышанное.
В конце концов меня выволокли из кабинета за галстук( с Красным знаменем цвета одного) и шипящим шепотом посоветовали не выебываться,сссуке жидовской,закрыть поддувало,а не то...
Вечно не везло мне с попытками проникнуть в суть лозунгов и призывов.

Прошли годы. Десятилетия.Давным-давно меня выгнали из пионеров.Но ничего не изменилось.

Пример. Некоторое время назад пошла такая мода-в любой дискуссии в Сети(от учения баварских иллюминатов до предпочтительных марок китайских презервативов)-появляется некто с лозунгом "Слава Украине!"-и мирная дискуссия моментом переходит в матерный хохлосрач.
Удивительная картина. Хоть кино снимай.
Аристократическая гостиная. Клубы сигарного дыма. В чиппендейловских креслах леди энд джентельмены обсуждают высоким штилем мироустройство.
Скрипнула дверь. Появляется некто в вышиванке и орет в зал: "Слава Украине!"
Минута-и лорд ,пуская густые слюни счастья,душит хрипящего маркиза,графиня, рыча и поскуливая, грызет лодыжку баронета,пока тот сосредоточенно вставляет в зад визгливо матерящемуся виконту отломанную ножку чиппендейловского кресла. Жуть.
Я по старой привычке решил разобраться.
Идиот.
Ну то есть после очередной команды "Бокс!",вместо того что бы организованно броситься в драку-вежливо поинтересовался-"-А за что,собсна,славить Украину,не подскажете,любезнейший?"
В ответ раздался дружный хор анальных мечтаний. И все обо мне. Хм.
-Нет,все же. Я ж не против-просто не понимаю. Дремуч больно. Вот ты мне и обскажи-чем славна Украина?-и я с тобой вместе запрыгаю-заскокаю,да и москаляку на гиляку сам поволоку.
Повисла тяжелая пауза. Потом со скрипом ,но ответили:"Воинской славой!"
Я не успокоился: А в какой войне Украина так славно повоевала-что об этом надо поминутно орать?
-Гитлера победила!-грят.
-О как! А Аттилу не вы ли ухайдакали?
-Мы,грят. Никто кроме нас.
Потом спохватились и ну опять анально мечтать о всяком-разном.

На самом деле трудно подыскать что-то более несуразное,чем Украинская государственность. Идиомы "Зайцу-триппер" и "не пришей к пизде рукав" сами просятся на язык. И карго-культы вспоминаются почему-то.
В Киеве воздух какой-то не такой. Или им в столовке правительственной чего-то подсыпают. Эликсир держимордства и добоклюйства.
История давняя-и началась задолго до незалежности. Мазепа вам в пример. Мир не знал более тупого предательства.
Мазепа у Петра как сыр в масле катался.Князь Священной Римской империи был. Высшую награду империи -орден св. Андрея Первозванного(«славного чина святого апостола Андрея кавалер»),получил вторым . Сам Петр удостоился его седьмым,кстати-за реальное "дело":лично руководил взятием двух шведских боевых судов в устье Невы.
И переметнулся Ива́н Степа́нович к Карлу аж в 69 лет,что по тем временам аналогично нашим 90. Старческий маразм обуял дедушку-не иначе.
Потому как ничего Иван Степаныч с того не выгадал-а токмо потерял все. Да и помер с горя через год в какой то вшивой бендерской дыре. "Феноменальный долбоеб" -сказали бы про него ныне.

В Советское время тенденция,однако,не исчезла. Никита Сергеич,в бытность свою первым секретарем КПУ-лютовал по-черному. Планы по заготовке врагов народа перевыполнял-и встречные брал. Которые тоже перевыполнял. Потом пришел в Москву,продышался,отпустило его малеха и сделался либералом. Правда,рецидивы были. История с Крымом до сих пор вон как аукается. При СССР Украина всегда была папее папы римского в смысле идеологии. "Держать и не пущать"-это был главный модус операнди ЦК КПУ. Посему крайне забавно слышать вой свидомых про поругание клятыми коммуняками ридной нэньки.
В СССР не было более упоротых коммуняк,чем в-на Украине.
Ну а с Незалежности-то началось...Это ж шапито. Кого не изберут-все не то. Вот мнение самих укров на своих "презиков"-
1.Кучма-(гэть!) -вор.
2. Ющенко(гэть!)-дурак.
3. Янукович(так!)-вор и дурак(гэть!)
4... Поживем-увидим,но уж больно все похоже на предыдущих...

Так что лично я не склонен во всех бедах винить несчастных укров. Они не виноваты. Им просто с начальством не везет.
Наш ВВ,конечно,не Ли Кван Ю-но с тамошними не сравнить. Да и нужен ли нам Ли? Боюсь,что по его методе вся Расея сейчас бы сидеть не могла. Там ведь народ порют почем зря. За все-что у нас в порядке вещей. Так что Ли,боюсь,лет пять бы народ учил уму-разуму,загоняя в голову через задние ворота. Я не поклонник БДСМ-мне такие развлечения ни к чему.

Видео для любителей.Это за пьяное вождение. Прежде чем писать "так и надо" вспомните-не катались ли сами "под газом"? И мысленно приделайте свою голову к демонстрируемой жопе.

http://www.youtube.com/watch?v=vKevGY_k5ss

Но вернемся к нашим баранам.
Сам "братский народ"-тут ни при чем. Вон,поглядите на Кореи. Это не братские-это один народ. А ненавидят друг дружку-аж кушать не могут. Начальство приказало. Так и с украми. Им бы ту суку,что в столовой Рады долбоебский порошок в борщ сыплет уволить...
Но вряд ли.
Судя по всему-у нее блат почище чем у президентов. Их Майдан с работы гонит,ее-никогда.

Ну, и, конечно музыка, господа, трактир все-таки! Мне понравилось. Видеоряд вполне соответствует звуковому.

http://www.youtube.com/watch?v=IeHT_db0TyY

Пы-сы. Подозреваю-что много узнаю о себе нового в комментах. В частности о собственных сексуальных пристрастиях.
Но.
Большая просьба. Ну хоть кто нибудь из свидомых-объясните недоумку-ЗА ЧТО СЛАВИТЬ УКРАИНУ?
Я имею ввиду государство. За какие-такие его успехи?
Хотя надежда услышать что-то внятное в ответ весьма призрачна.
Вероятнее всего массы пойдут по проторенному пути Натальи Петровны. Увы и ах.

- А какая у тебя была первая детская мечта?
- Дать людям бессмертие
- ?!
- Спросил свою бабушку, Софью Акимовну, до скольки лет живут люди. А она ответила - до ста. Я считать уже умел немножко. Досчитал в одиночку, в темноте. Уткнувшись в подушку. Вышло, что жить мне осталось 96 лет. Дата смерти заранее известна. Ревел отчаянно. Потом понял - 96 лет для решения такой фигни вполне достаточно. Решил, что буду участвовать. А ты о чем мечтала?
- Обойти козу
- ??!!
- Коза паслась рядом с нашей дачей. Я мечтала обойти ее полным кругом. Но у меня ничего не получалось.
- Почему?
- У козы была своя мечта - чтобы я ее не обошла...

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Загробная встреча с Пушкиным: городская легенда

Питерские старожилы уверены – последний стих великий поэт написал, будучи уже на том свете.
Эту поучительную историю жители северной Пальмиры рассказывают своим детям как пример того, что надо быть деликатным и скромным в желаниях, а надоедливым и наглым быть нельзя.

Случилась она, если верить слухам, в конце 50-х годов прошлого века...
Три пушкинистки – старые девы, принесшие свои молодость и любовный жар в жертву солнцу русской поэзии – однажды подпоили сторожа музея-квартиры Пушкина и проникли в неё, чтобы провести там спиритический сеанс.
Они сели в круг за прикроватным столиком, разожгли свечи в местном канделябре, взялись за руки, закрыли глаза и начали повторять: "Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина..."
Вдруг пламя свечей стало быстро крутиться против часовой стрелки, словно отматывая время назад, а потом вытянулось вверх и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал подобен хрусталю... От Мойки потянуло смертельным холодом...

Девы поняли: всё это – знаки явления духа поэта.
Самая смелая из них взяла приготовленные заранее бумагу и ручку и срывающимся голосом стала просить:
– Александр Сергеевич, миленький, молим, подарите нам – преданным поклонницам Вашим – хотя бы ещё один стих!
Стоило ей это сказать, тут же глаза её закатились, она схватила перо и стала что-то бешено писать на странице...
Затем резко от ветра распахнулось окно, свечи погасли, в небе раздался удар грома и треск молний...
Впечатлительные пушкинистки втроём, как по команде, грохулись в обморок на прикроватный столик...

Когда некоторое время спустя протрезвевший сторож вошел в комнату и включил свет, вернув этим наших героинь к жизни, они сразу же бросились смотреть на листок бумаги, чтобы прочесть загробное послание своего кумира.
На листе узнаваемым почерком поэта было написано:

Я жемчуг не бросаю курам,
Стихов не сочиняю дурам.

Александр Пушкин

Открыли как-то два моих товарища круглосуточный алкомаркет. Еще тогда можно было ночью продавать. Продажи пошли, но как-то вяло. Днём вообще народу мало, вся активность к вечеру начиналась. В ночные часы народ тоже подтягивался, но уже больше те, кому не хватило. Выхлоп совсем небольшой получался. Думали уже перевести магазин на работу до полуночи, чтоб хоть продавцам ночные не платить, как вдруг пришла им в голову одна мысль. Были у них две девки знакомые, стриптизёрки, Танька и Наташка. Работали они в ночном клубе сутки через трое, то есть пара ночей у них свободными оставались. И вот дотрещались они с ними ставить их в ночные смены. Ну, не в бикини, конечно, но тоже при параде, в мини-юбках, там, на каблуках, с макияжем, с причёсками.
Эффект оказался более чем замечательным. Клиентов вроде больше не стало, но резко выросли продажи дорогого элитного алкоголя. Те немногие мужики, что в майках и трениках появлялись ночью взять бутылочку водки, при виде красавиц-продавщиц втягивали животы, как могли приводили себя в порядок и небрежным тоном заказывали себе виски, джин или коньяк, которые те им старательно рекомендовали. Так продолжалось до осени, пока Танька с Наташкой не рванули зарабатывать себе на шубы в столицу. Торговые представители фирмы, что поставляла моим товарищам дорогую выпивку, потом им рассказывали, что за лето их точка перелопатила почти такое же количество элитного алкоголя, что и самый большой ресторанный холдинг нашего города. Такой вот был удачный петтинг-маркетинг.
© robertyumen

"С чего начать борьбу с коррупцией?
Начните с того, что посадите трёх своих лучших друзей.
Вы точно знаете - за что, и они тоже знают - за что."
"«Мы создали Сингапур буквально из ничего.
Начав со 150 душ в нищей рыбацкой деревушке..."
«Если власть государства, которым мы управляем, будет использована не для того, чтобы улучшить жизнь большинства, а чтобы набить карманы меньшинства из властной иерархии, то нам придется плохо».
"Посадите 10 министров - остальные поймут..."
Ли Куан Ю, основатель и прямой руководитель государства Сингапур в 1959 - 1990 гг.
За это время Сингапур превратился в одну из самых процветающих экономик мира. В среднем за годы его правления ВВП ежегодно рос на 6,9%. а ВВП на душу населения увеличился за 31 год примерно в 50 (ПЯТЬДЕСЯТ) раз. Ныне Сингапур входит в тройку мировых лидеров по всем трём ведущим рейтингам свободы экономики от коррупции.

О женском юморе

На заре милицейской юности был включен в группу по проверке паспортного режима в рабочих общежитиях. Это оказалось женское общежитие одной из фабрик на окраине. Войдя туда и дожидаясь старшую по этажу, мы были просто оглушены криками бегающих по коридору детей, с игрушками и без них. Майор из министерства смотрел с непонимающим видом, похоже он не так представлял себе рабочее общежитие. Когда появилась пожилая женщина в очках, с толстым журналом, майор строго спросил:
- Что здесь творится, чьи это дети?
- Да мы и сами не знаем. Если сможете узнать, скажите, век не забудем.

"Все женщины одинаковы!" - сказал сын, придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.
- Вот смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, -подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?
- Нет конечно, я другие попробую сначала.
- Так и с девочками, сын. Понял?
- Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.

Прочитал тут вчера историю от Дальнобойщика из Кемерово, про то, как его друг вносил деньги на карточку, дабы избежать комиссии при пополнении счета напрямую наличными.
История, ИМХО яйца выеденного не стоит, но озаглавена при этом "Дяде Сэму нас не победить". Видимо, автор шибко верит в то, что он типа банк наобманул и до такой "хитрой" комбинации "тупые пидносы" в жизни не додумаются.
Кхе... Не могу не развеять данных радужных иллюзий.
Когда я учился в Швеции, деньги мне родители клали на российскую карточку, с которой я их снимал в шведском банкомате: удобно и дешевле, чем банковские переводы. Учился со мной в Швеции один американец, заговорили мы с ним на эти темы и он мне рассказал.

В США, как и везде, большинство банков взимают комиссию при снятии наличных в банкоматах. В то же время, когда платишь картой в супермаркете, то можно пробить по кассе бОльшую сумму и в дополнение к покупкам снять еще и наличность. Супермаркетам удобнее с безналичным расчетом, вот они и предоставляют такую услугу, дабы уменьшать объем наличности в кассах.
Студенты и прочий люд, которому западло отдавать банку 3-5 долларов за снятие наличных идут в супермаркет вместо банкомата, покупают там пачку жувачки за 50 центов и снимают сколько им надо без всяких комиссий.

Вот так вот. А вы говорите "тупые омерикосы". :)

Вот тут много и с немалой долей восторга и превосходства рассказывают истории о тупых америкосах, возникает даже некоторое недоумение и как же этой тупиковой ветви цивилизации удалось добиться таких успехов.
В то время как миллионы непризнанных гениев с необычайно тонкой и ранимой духовной организацией вынуждены оттачивать друг на друге нецензурную лексику и практиковаться в бытовом хамстве, эти нагло жируют.
Однозначно тут не обошлось без вселенского заговора, организованного и спонсированного небезызвестными лицами, отличающимися большими носами и вековой печалью в семитских глазах.
Ну да ладно, все это присказка, сказка будет впереди о так называемых тупых американцах и их полном отсутствии чувства юмора.

Стою в очереди в subway, это такая американская сеть быстрого питания, где тебе готовят сэндвич по твоему выбору, берешь булку и говоришь что положить.
Булки длиной 12 дюймов (foot long), но можно попросить только половину (6 дюймов), тогда работник просто режет булку пополам или как там получится.
Вот так получилось, что коренной американке с темной кожей досталась меньшая половина булки.
Бросив быстрый взгляд, она немедленно сказала работнику, что здесь только 5 дюймов, а не 6 как должно быть.
К моему удивлению, он достал специальную линейку, померил и сказал: "Извините, мадам, вы правы, здесь только 5 дюймов".
Тогда, гордо оглядев всех присутствующих, она громко произнесла: "Мы, женщины, легко можем отличить, когда это 6 дюймов, а когда 5".
Смеялись все.

А!!! Какое самообладание!!! Какая ирония!!! А какая уверенность в себе и какая небоязнь показаться глупым!!! А вы говорите - тупые, тупые.

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам - жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые потребности", как называла секс ебанутая на всю башку и писю Саша Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии, нагибайся - понеслось. Нужду половую справили - все довольны. А детей коммуной воспитаем.
Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда), питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне (первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев - публично порицали на общем собрании.
Такие дома быстро превратились в обычные коммуналки. Концепция сдохла в середине тридцатых. Говорят, с подачи НКВД (так до 1944 называлось МВД). Постоянная необходимость наблюдать одни и те же рожи на работе и дома привела к повышенной нервозности обитателей коммун и, как следствие, к резкому увеличению числа бытовых убийств и банальных драк на почве ревности в таких объединениях. К тому же граждане быстро поругались на почве того, кому сегодня дежурить по бане, далеко не все умели варить вкусные щи, а уж про диспуты и говорить нечего - кто это посмеет сказать, что Ленин в своем "Эмпикриционизме" неправ? На Соловки его, вражину!
Бани и прачечные закрыли, в столовою вселили магазин "Продукты" № 11, библиотеку разбили на комнатушки, куда поселили тех, чьи комнаты перестроили в кухни.
После войны дом расселили, откапиталили, заселили заново, еще раз расселили в восьмидесятые, разбили коммуналки на отдельные квартиры и пустили туда новых страждущих многоквартирного уюта. Но кое-что от коммуны дом сохранил. Спрятал и сохранил.
Слесарь-сантехник (пусть будет Вова) приходит по вызову на первый этаж четвертого подъезда. В квартире поддатый мужик и наглухо забитый унитаз. Володька пробует тросом - авотхренвам - фаянс надо снимать. Пока слесарь мудохался с унитазом, хозяин продолжал отмечать отсутствие жены до вечера. Когда Вова вышел из туалета, дядя уже был в самое главное содержимое канализации. Фокус заключался в том, что дверь за Вовой хозяин запер на ключ и ключ спустил в барсетку. Заветная вещь оказалась под брюхом храпящего в беспамятстве алкаша.
Попытка разбудить мужика привела к расквашеному носу - отмахнулся урод резко и метко. Вова мстительно проставил в квитанции тройную сумму, положил листок на полочку к явно женским флаконам - баба найдет - и направился в ванную. Окон в ванных там нет, зато есть люк. Такие люка образовывали когда-то шахты через весь дом - в них проходила вертикальная пожарная лестница. После переустройства они оказались где на кухнях, где в ванных, где в комнатах. Многие из них, естественно, заложили, но на первых этажах хитрый народец оставлял возможность юзать подвал для личных нужд.
В соседнем подъезде на первом в квартире ремонт - работяги там, выпустят. Вова спрыгнул в подвал, повязал головной платок-арафатку...
Тут, граждане, поясню. Подвалы полны разной живностью, сколько ни трави. Чтобы эти сволочи не лезли за шиворот, кто-то наглухо застегивает воротник и носит кепку, а кто-то применяет головные повязки. Арафатка - хорошая штука - защищает роскошную гриву и прикрывает шею с плечами вместе. И шьется быстро. Из любой подходящей старой наволочки. Обладатель седой львиной гривы Вова шил арафатки за полчаса. Старая истрепалась - в помойку её и новую. Его и прозвали в свое время - Арафат. Вова-Арафат.
Люк поддался легко. Вова шагнул в коридор, дивясь - как быстро ванную-то ребята отделали и дверь уже навесили, молодцы! Но вместо удивленного матерка сантехник чуть не обоссался от дикого визга. Бабка, закладывающая белье в стиралку, никак не ожидала, что из ванной полезет что-то в черном с пятнами и арабском платке - АААААА!!! ИГИЛ!!! Террористы в доме!!!! Телевизор нагнетает, понимаете ли.
Старуха метнулась в комнату и защелкнулась на щеколду, а Володька рванул к входной двери, сообразив, что ошибся направлением и сейчас не в третьем подъезде, а в пятом. Но не тут-то было. Эта дверь тоже запиралась на ключ изнутри. Между тем бабка орала в комнате "Але! Милициииияяя!!! У меня тут террорист в квартире!" Вова лихорадочно осмотрелся в поисках ключа - нету. Между тем, судя по звукам из комнаты, бравые парни приняли вызов и сейчас от ГУВД должен был уже отъезжать козлик с люстрой.
Володя сообразил, что его ждет гнилой базар до поздней ночи и кинулся к спасительному люку. Через окошко над дверью за ним следили бдительные глаза в толстых очках.
Пролетев меж труб, как заяц по бурелому, сантехник все-таки попал в искомую хату, получил по ебальнику ведром за легкий испуг штукатурщицы - та тоже не ждала, что из крохотной глухой кладовки в веере летящего во все стороны барахла выскочит сумасшедший мужик в спецовке.
Следующий тур балета Володя наблюдал с противоположной стороны улицы, избавившись от улики - арафатки.
Сначала у подъезда отормозился бело-синий козлик с противно визжащей сиреной. Из машины в дом рванули трое ребят с автоматами. На угол аккуратно вылез заштореный ПАЗ с синими номерами.
"О бля. Вот бы щас огреб!" - мелькнуло в башке у Вовы. Он тихо ретировался в глубину двора, зная как битая морда притягивает ментов, сел на лавочку и занялся удалением следов побоев с фейса.
Через пятнадцать минут один из ментов вышел, махнул автобусу и встал у подъезда. ПАЗик отравил пол-улицы выхлопом и прекратил облагораживать пейзаж своим видом. Зато на сцене появилась новая группа - подкатила скорая.
"Инфаркт?!" - ужаснулся Володя, сдерживая благородное рвение подойти и сознаться в непредумышленном убийстве.
Но когда два крепких парня выводили бабку, та была живее дедушки Ленина и орала на всю улицу, что в округе спрятался целый полк ИГИЛа и надо срочно вызывать самолеты бомбить город.
Санитары засунули жертву пропаганды в машину и захлопнули дверцы. Скорая отвалила в сторону психдиспансера, а Вова дворами помчался в контору, пока его битая морда не привлекла внимания ментов.
Через пару дней в РЭУ зашел участковый, покосился на вовкины синяки, поговорил с начальником участка и свалил. Вова получил устный выговор без последствий и новую кличку - Террорист.

Моей знакомой повезло родить в Находке. Городок такой, к Японии раз в 15 ближе, чем к Москве. Там мудрые власти построили роддом на болоте. Ноу-хау. Комарики, ессно, в теплое время. Было именно оно самое. Летели, кусали новорожденных, те ревели. Они впрочем и так ревут, но тут их понять можно - только вот родился, и тут же какая-то хрень крылатая у тебя кровь сосет. На это у нашей медицины был могучий ответ - тетраэтил-4,4-диаминотрифенилметана оксалат, синтетический анилиновый краситель трифенилметанового ряда. Впервые полученный в 1879 году в Германии, активно используемый с середины прошлого века на всем постсоветском пространстве и НИГДЕ больше в мире. Проще говоря, зеленка. Бедные мамы мазали ею и места укусов, и как репеллент на открытые участки тела.

В общем, хватит о грустном, теперь смешное - на третий день ребенка явился забирать отец. С трепетом подошел к тахте со спеленутым комочком. Наклонился - а у сына страсти какие, лицо зеленоватое, ровным слоем от размазанных слез. Смахивает на инопланетянина. Отшатнулся, пролепетал: "А отчего ж он зеленый такой?" Жена ответила: "Говорила тебе, жираф, бросай курить!"

Был у нас тогда кот – сибирский мраморный. Красавец! На ушах заметны кисточки – по мере роста и взросления все больше на рысь смахивал, только попушистей был. Звали его мы Ерофеичем, или иногда Котофеем, чтобы нашему трехлетнему сынишке проще и понятнее было. Они погодки были. И росли вместе. Что ребенок из своего питания не доест – давали коту, тогда еще котенку. А тот сидит рядышком, терпеливо ждет, когда ему оставшегося питания нальют. Они даже спали вместе. Поначалу мы боялись за сынишку, а потом поняли, что кот его не тронет. Ребенок распинается, мы не заметим вовремя, а кот его своей пушистой спинкой греет. Так и спят рядышком, прижавшись спиной друг к другу. Что только сынишка с котом ни вытворял – кот ни разу его не обидел. И вот, так случилось – пропал у нас кот. Сердце щемило, когда маленький сынишка, выйдя гулять на улицу, все звал его: «Фей! Фей!». А кота нет…
Прошел почти год. На работу позвонила как-то супруга. Голос растерянный и слышу вопрос:
- Ты сможешь узнать нашего кота?
- В смысле? – не понял я.
И она, вкратце, рассказала суть дела. Оказывается, она с сынишкой ближе к обеду пошла в магазин и, помимо прочего, купили они большую рыбину. Возвращаясь домой, в одном из дворов увидела кота, очень смахивающего на нашего Ерофеича. Только размером поболее. Она его и позвала. Тот услышал свое имя и сразу к ней. Но, видимо, голодный очень был, а тут рыбина… Он сразу и вцепился в нее зубами. Вот так супруга и пришла домой: одной рукой таща за собой сынишку, а в другой – ту рыбину с вцепившимся мертвой хваткой в нее котом, упирающимся всеми четырьмя лапами.
Кот оказался нашим. Он деловито обошел всю квартиру, проверил все углы и занял свое обычное место. Я пришел после работы, глянул на кота – он заматерел, шерсть жесткая, стал размером с небольшую собаку. Но меня сразу узнал, обрадовался…
А тут вскоре супруга решила продать свои художественные масляные краски за ненадобностью. Дали объявление – пришли двое студентов из художки, молоденькие… Он и она. Говорю им, дескать, проходите, сейчас все достанем, покажем. Слышу, в прихожей какая-то странная тишина. Возвращаюсь в прихожую. Парень с девушкой стоят, прижавшись к двери, словно прилипли, боясь пошевелиться, и испуганно, не отводя глаз, смотрят перед собой вниз. Только слышу:
- У-у-берите вашу собаку…
Что за хрень?! Проследил по направлению их взгляда… Ерофеич и так-то размером уже не маленький был, а тут еще шерсть вздыбил, стоит, широко раздвинув лапы, вот кинется, и рычит, перемежая рычание с шипением. Прямо чукарабра какая-то! Это он теперь вновь обретенный родной дом от посторонних так охранял! Тогда еле угомонили… Но время идет и со временем кот спокойнее стал реагировать на гостей.