Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поэт и дипломат Фёдор Иванович Тютчев часто бывал очень рассеян. Однажды великая княгиня Елена Павловна, благоволившая Тютчеву, пригласила его на бал в петергофский дворец. С утра Фёдор Иванович побывал у своих друзей, отобедал там и отдохнул. Его лакей тем временем привёз парадный фрак, повесил на стул и уехал. Проснувшись, Тютчев оделся и, не беспокоя хозяев, отправился во дворец. На ярко освещенных аллеях парка поэта несколько раз останавливали знакомые, выражая удивление по поводу его фрака, но Тютчев не обратил на это внимания. Едва сдержала смех при встрече и великая княгиня. Вскоре Тютчев уехал домой. А наутро его друзья сообщили удивительную новость: кто-то накануне обокрал их выездного лакея: - Ливрея висела в передней и вдруг исчезла. И то удивительно, рядом на стуле лежал ваш фрак - его не взяли, а на поношенную ливрею польстились! Фёдор Иванович добродушно рассмеялся, поняв, в каком наряде он щеголял вчера на придворном балу.
Очень понравилось: "Знаете, что ответит вам Дмитрий Нагиев, если вы предложите ему сняться в своем фильме? Он объявит вам пять миллионов рублей за один съемочный день. При этом вы должны гарантировать ему, что таких дней на вашей картине у него будет не меньше четырех. Как говорят у них в Петербурге: «Двадцать лямов или пусть эту ху*ню Кологривый играет».
Некоторое время назад мне довелось побывать с друзьями в African Lion Safari. Полюбовались зверушками, покатались на игрушечном поезде. В общем, отлично провели время. Однако домой они меня сразу не отпустили. "Сейчас, - говорят, - поведут купаться слонов. Занятное зрелище. Давай подождём и посмотрим." Остановились, смотрим. Служащие выгнали целое стадо слонов на открытую местность, и те (слоны) принялись "разбираться по ранжиру". Ну как принялись... Слоны начали бестолково толпиться и бездельничать, однако на помощь им пришёл небольшой сержантский отряд Мосек - крошечных беспородных дворняг. Последние начали высоко подпрыгивать, кусая крутящихся вокруг самих себя слонов за их слоновьи хвосты. Стадо было построено в течение нескольких минут, после чего каждый слон обвил хоботом хвост впередиидущего, и всё слоновье отделение дружно двинулось к соседнему озеру на помывку. Так что, друзья Людмилы и Руслана, не всё так однозначно.
В достопамятные советские времена довелось мне ехать на поезде из Москвы в Братиславу. В купе со мной оказалась армянская пара – муж и жена. В дороге подружились. Муж даже угостил меня очень хорошим армянским, естественно, коньяком. Когда остановились на границе (станция "Чоп"), то в бутылке оставалось немного коньяка – грамм пятьдесят. Я еще подумал – слезы. И не ошибся – примета сбылась. В купе входит таможенник, спрашивает, что везем, просматривает декларации, оглядывает купе, останавливает взгляд на бутылке, берет пустой стакан и выливает в него остатки коньяка. Из бутылки выливается коньяк и... довольно толстая и длинная золотая цепочка! Мою армянскую пару попросили собрать все свои вещи и отправиться в помещение вокзальной таможни, где был проведен тотальный шмон, как они мне потом рассказали, когда сменили колеса у вагонов и мы поехали дальше уже по Чехословакии. Что у них еще нашли и как они отмазались – я не спрашивал, а они не рассказывали.
Опишу историю своими словами, поскольку оригинальный текст слишком длинен. Жадность фраера сгубила. Проживающий в North York (Торонто) мужчина для того, чтоб сэкономить на страховке, предоставил страховой компании ложные данные, что проживает Thunder Bay, и стоимость страховки его автомобиля составила 2810 долларов и 38 центов, что на 23% дешевле, чем в Торонто. Попав в аварию, мужчина получил от страховой выплаты в размере $2315 в связи с полученными травмами. Эта сумма его не устроила и он подал в суд, что заставило страховую компанию более внимательно изучить дело и обратились за подтверждением данных о прописке к владелец жилья, на что получили ответ, что он ни дня там не проживал, а адрес она ему предоставила, чтоб он мог получать по-нему почту. И что вообще этот дом предназначен для проживания пожилых людей. В конце-концов мужчина от иска отказался, но было поздно. Хотя страховая компания заявила, что аварию организовал мужчина, чтоб получить выплаты, суд постановил, что она не предоставила доказательств этого. Однако указания поддельного адреса было достаточно, чтобы признать недействительным его требование о выплате пособия, и суд обязал его вернуть $2315.
Юра, на мой взгляд, не самое распространенное имя. Звонит подружка, приглашает меня и моего мужа на свою свадьбу. Предупреждает, что будет человек 20: самые близкие друзья и родственники. Я, зная, что моего мужа зовут Юра, жениха зовут Юра и папу невесты зовут Юра, решаю пошутить. Юра- самое популярное имя на этой свадьбе. Аж три Юры будет. На что она отвечает: "Да, популярное. Только не три Юры, а пять. Ещё двух друзей жениха зовут так же".
В детстве я читал книги о морских путешествиях и приключениях и мечтал когда-нибудь уснуть на берегу океана под шум прибоя.
И однажды моя мечта приблизилась к реализации. У нас была конференция на острове Оаху (Гавайи). Отель стоял прямо на берегу океана, мои окна были на Тихий океан, третий этаж. В вечер день дул сильный ветер, и был сильный прибой. Я открыл окно, и казалось, происходит сбыча мечт - лёг спать, собираясь уснуть под шум прибоя.
Но грохот был такой, что я не мог уснуть, как ни пытался. Я закрыл окно и уснул в тишине. А в остальные дни ветра и прибоя не было. Так и не сбылась моя мечта уснуть под шум прибоя.
В мемах от 28 апреля была история про то, как женщина хочет родить второго ребенка от произвольного мужчины, записать его отцом, получать с него алименты; получить мат.капитал, взять ипотеку, а этому мужчине долю в будущей квартире не давать. И подпись:"И такая крыса считает, что мужчины ей что-то должны?". Понимаю негодование мужчин, понимаю критические отзывы по поводу мат.капитала, но хочу напомнить, что "крысы", которым "что-то должны", бывают любого пола. Вчера у нас в гостях была моя тетя, которая по возрасту уже пенсионерка, но еще работает (т.к. на вредное химическое производство найти работников среднего возраста, согласных работать за предлагаемую зарплату, почти невозможно). И она рассказала про своего родственника с другой стороны, которому на данный момент около 40 лет и который является лежачим больным. Он по молодости лет женился, родился у него ребенок, пожили они с женой пару лет, а потом оказалось, что жена-то неподходящая, стерва и дура, поэтому он от нее ушел и женился на другой. Другая тоже родила ему ребенка, пожили они какое-то время дружной семьей, а тут - ба! На горизонте появилась вообще нимфа, богиня и само совершенство, по сравнению с которой вторая жена - никчемная замухрышка. Так что наш герой развелся вторично и женился на нимфе, которая и родила ему еще одного ребенка. В общем жил-поживал наш многодетный папаша, исправно платил алименты и содержал текущую семью. Но что-то там пошло не так... То ли нимфа оказалась со стервозинкой, то ли мужик окончательно понял, что семейная жизнь не для него, но он ушел и из третьей семьи и зажил гордой свободной холостяцкой жизнью. Все было замечательно, пока не появились у нашего героя проблемы со здоровьем - что-то серьезное с почками. Причем он, как настоящий мужчина, гордо терпел недомогание на ногах, пока не свалился в буквальном смысле. В больницу его привезли по "скорой", обкололи лекарствами, после чего ему стало легче и он решил, что настоящие мужики не обращают внимания на мелкие недомогания, написал отказ от госпитализации и свинтил домой. Такая ситуация повторилась еще дважды: становится плохо-"скорая"-капельница-отказ от лечения-домой. "Скорую" ему регулярно вызывают его тетки (одна из них та, что мне и рассказала), которые его навещают: он сейчас в таком состоянии, что ни лежать, ни сидеть сам не может, задыхается; спит в полулежачем положении - у него страшные отеки. И при этом постоянно отказывается от лечения... Что имеем в итоге: трех брошенных женщин с тремя детьми, алименты платить не может по состоянию здоровья, при этом отказывается нормально лечиться и создает море проблем как родственницам, так и врачам, которым каждый раз приходится его лечить "с нуля". По-моему, к его ситуации тоже вполне подходит фраза:"И такая крыса считает, что" окружающие "ей что-то должны?"
В СССР к машине было особое отношение. Как к члену семьи. Чтобы стать автовладельцем, советскому гражданину приходилось стоять в очереди лет 10. Нередко любимое авто удостаивалось звучного и запоминающегося прозвища. Наверно, нет более известного авто, чем ВАЗ-2101. Этот самый массовый отечественный автомобиль сначала прозвали в народе «единичкой», как первенца тольяттинского автогиганта. Однако уже спустя пару десятилетий после запуска в производство, когда модель перестала считаться престижной, за ней закрепилось прозвище «копейка». Увидевший свет в 1976 году седан ВАЗ-2106 стал дальнейшим развитием массовой модели класса «люкс», которая в 2022 году отметила 50-летний юбилей. По последней цифре в индексе этих «Жигулей» их называли в народе «шестёркой» или «шахой». Последний вариант по одной из версий пришёл из блатного жаргона: так у картежников называется шестёрка треф. Одним из множества прозвищ «семёрки» или ВАЗ-2107, считавшейся преемником люксовой «трёшки», было «ХБМ» или «хочу быть мерседесом». Оно пошло от гипертрофированной радиаторной решётки, покрытой хромом. Почти как у Mercedes-Benz. ВАЗ-2108. Эта модель, известная так же, как «восьмёрка» или советский Porsche, из-за участия инженеров немецкого автопроизводителя в разработке первого тольяттинского переднеприводника, получила прозвище «зубило» за характерный клиновидный силуэт и рубленные формы. Двухместную грузопассажирскую модификацию ИЖ-2715 с кузовом цельнометаллический фургон, выпускавшуюся ижевским автозаводом с 1972 года, в народе называли «каблуком». Нетрудно догадаться, почему. Двадцатьчетвёртой «Волге», как одному из самых крупных серийных легковых автомобилей в СССР, прозвища «баржа» и «шаланда» достались за внушительные габаритные размеры: более 4,7 м в длину, 1,8 м в ширину и почти 1,5 м в высоту. Принято считать, что изначально это народное название закрепилось за универсалом, а уже потом «прилипло» и к седанам. При том, что все автомобили Запорожского автозавода поголовно назывались обидным сокращением «Запор» от полного названия «Запорожец», у отдельных моделей были и собственные клички за характерные внешние элементы. Например, двухдверный седан ЗАЗ-968 прозвали «ушастым» за похожие на уши воздухозаборники в задних крыльях машины. А самая первая легковая модель ЗАЗ, рождённая в российской столице инженерами «Москвича» с оглядкой на популярные итальянские, немецкие и французские малолитражки, получила прозвище «горбатый» за специфический силуэт. Задуманный как промежуточное звено между мотоциклом и автомобилем маленький двухдверный заднемоторный седан (или всё же хэчтбек?) изначально назывался «Москвич-444» и только потом, после переезда в Запорожье на завод «Коммунар», до этого выпускавший тракторы, жатки и молотилки, получил индекс ЗАЗ-965. Олдскульные рамные внедорожники преимущественно военного назначения, начиная с УАЗ-69 и продолжая УАЗ-469, за присущий им жёсткий ход и «козление» на плохих дорогах получили прозвище «козёл». Эту же модель, использовавшуюся в СССР для нужд милиции, называли «бобиком». Ранее выпускавшиеся под индексами УАЗ-450 и УАЗ-452 полноприводные фургоны и микроавтобусы в народе получили прозвище «буханка» за внешнее сходство с буханкой хлеба. Эти машины до сих пор производятся в Ульяновске. УАЗ-450 отметил юбилей — 65 лет. За почтенный возраст эту модель называют «бабушкой». Кстати, родственная грузовая модель УАЗ-3303, с такой же кабиной и тоже выпускаемая по сей день, удостоилась отдельного прозвища — «головастик».
СОВЕТСКОЕ - САМОЕ ЛУЧШЕЕ Всё своё советское детство я поедал сгущёнку из стальных банок с синей этикеткой. Очень она мне нравилась. В 90-е её качество ощутимо пошатнулось, так что любимые консервы стали походить на лотерейные билеты. Иногда сгущёнка в них оказывалась вполне приличной, а иногда слишком жидкой или несладкой или просто совершенно отвратного вкуса. В 2000-е, когда я сам начал закупаться продуктами, выяснилось, что вообще-то на полках уже давно появилось много разных видов сгущёнки. И кроме баночек с любимой с детства этикеткой, есть, например, мягкие пакеты, с изображением, совершенно не похожим на гостовское. А что если пойти против заветов предков, подумал я? Да, двадцать лет я ем сгущёнку из стальных сине-бело-голубых банок. И родители мои её ели. И бабушки с дедушками. Но что плохого случится, если я испробую новое? Да, стоит такая нетрадиционное сгущёнка подороже милых сердцу исконных баночек, но ведь не каждый день я её ем. Я сделал над собой волевое усилие и купил дорогую сгущёнку в мягком пакете без единой синей или голубой нотки в палитре. И вуаля! Внутри оказалась та самая прекрасная "советская" сгущёнка из моего детства. В следующий раз я купил пакет с другим рисунком - и там тоже была отличная сгущёнка. С тех пор я практически никогда не вытягивал пустых билетиков. А всего-то нужно было взять на вооружение два правила: 1) Не покупать самые дешёвые товары в линейке, 2) Не обращать внимание на степень схожести дизайна этикетки с тем, что было во времена царя Гороха. Абсолютно идентичная история параллельно развивалась и с красной икрой. Традиционные "советские" зелёные баночки то горчили, то были слишком пресными, то, наоборот, оказывались ядовито солёными. И так продолжалось долгие годы, пока я не додумался купить икру в стеклянной таре не за 200 рублей, а за 550. А потом вообще потряс устои и перешёл на пластиковые пресервы. В итоге я полностью сосредоточил в своих руках закупку икры для домашних застолий и увлекательная лотерея сменилась унылой, почти предсказуемой стабильностью. От выбора алкоголя мои родственники тоже были отстранены. Так что "Советское шампанское" больше никогда не оскверняло наши новогодние столы, желудки и вкусовые сосочки. А вот моя двоюродная тётя, которая периодически спрашивает, понравился ли мне подарок Якубовичу в прошлую пятницу, так по сю пору и сетует, что нынешняя икра уже давно не чета прежней. Надо ли говорить, что икорные банки любого, кроме зелёного, цвета попросту находятся вне зоны её восприятия реальности.
6
Цемент. Отец в этом случае ни при чём. Про него и цементовоз "Варшава" в следующий раз. Там, где я родился и сейчас остался мой дом - метрах в ста проходила железная дорога. В начале нулевых её, как и многое другое "утилизировали" на металлолом. Основной путь проходил из Николаева в Херсон, через Чернобаевку. А из Чернобаевки от основного пути шла ветка на грузовой двор, мимо исправительного лагеря ЮЗ-90. Возле тюряги ветка делилась на лагерь и дальше на грузовой двор. В лагере основным производством были ОдАЗы, если кто помнит - черные скотовозы под ЗиЛ-130, тягач. Когда поезд проходил, мы залазили на вагон и снимали с этих полуприцепов катафоты, ЗиП с инструментом... Короче, всё, что можно применить для велика.) На грузовом дворе было, всё что хочешь - металл, любой - от чёрного проката до титанового кругляка (про него тоже напишу), лес, какой хочешь - сосна, дуб, лиственница по пол метра шириной. Ну и конечно же - цемент. Сколько себя помню - меня всегда завораживало это событие, когда поезд проходил мимо дома, стук колёс и медленно ползущие вагоны... Было мне тогда лет шесть, не помню - может больше, может меньше. Поезд! Сижу, как обычно, на крылечке. Да, забыл - так сложилось, что в сторону Чернобаевки и в сторону грузового двора железнодорожный путь идёт на подъем - такая вот дуга. А самая низкая точка как раз на против моего дома. Ага. Идёт состав, из грузового двора. Отстучали колёса, прокатились вагоны... Тишина. Минут через пять со стороны Чернобаевки медленно катится вагон. С цементом. Покатился в сторону лагеря. Потом назад. Так несколько раз. Поболтало его так туда-сюда, и остановился, как раз на против дома. Час прошёл, два прошло. Смотрю - мужик идёт к вагону, и озирается с опаской, как будто следит за ним кто-то. Обошел вокруг вагона, осмотрелся. Ушёл. Прошло ещё время. Снова этот мужик пришёл. Но уже не один - с двумя вёдрами. Снова осмотрелся - по лестнице забрался на вагон, открыл люк, черпанул цемент и ушёл. Про муравьёв-разведчиков наверное все знают. Через два часа работа кипела - на вагон набросилось человек тридцать. Организовали конвейер - кто-то черпает из вагона вёдрами, передаёт вниз, далее в тачки, мешки, даже корыта оцинкованные. Ну и таким образом часа за три-четыре разгрузили. На следующий день пришел тягач без вагонов - видимо обнаружили пропажу. Машинист походил вокруг, забрался на верх, осмотрел люки. Махнул рукой - ну типа спиздили да и хуй с ним. Зацепил да и уехал. Такая вот история. P.S. "А за окном грохотали поезда, на которые я не успел."
Конец 70-х годов. В США принимаются на вооружение крылатые ракеты морского и воздушного базирования "Томагавк" и AGM-86 ALCM. Полковник, замполит части, проводя политическую информацию и желая блеснуть своими познаниями в технике, рассказывает личному составу о том, что "Коварные империалисты придумали две новые ужасные ракеты..." - тут он забывает названия ракет и, подглядев в свои записи, уверенным голосом продолжает: "Одну из них назвали Тома, а вторую - Гавк".
Встать! -- В класс вошла математичка по кличке Железная Лэди. На строгом теле туго облегало платье, строгая прическа с узлом на затылке, за все годы не разу не улыбнулась – лицо всегда неподвижно, как будто замороженное. Если кто-то запнулся, ожидался суровый приговор: "Садись! Два. Когда выучишь, тогда и отвечай без запинки!"
Отличники знали это и старались не дать математичке шанса обвинить их в незнании, поэтому часто бормотали несвязно между ответами.
На перемене Юрчик поразил всех: "А я видел математичку пьяной, в брюках и с мужиками около ресторана!" Это было в начале 70-х и никто ему не поверил.
Более правдоподобным было бы, если бы он сказал, что математичка живёт на Марсе и каждый день прилетает в школу. Юрчик обиделся, что ему не верили и пытался рассказать детали, что даже сам не мог поверить видя её с разными мужиками раньше около ресторана, но только вчера решился подойти и удостовериться, что это действительно математичка!
Смотря на старые школьные фото, вижу и понимаю математичку по-другому: спившееся лицо, постоянная головная боль от перепоя, глаза полные ненависти к детям, работе. Опустошенная жизнь одинокой женщина за 40.
Сравнивая её с другими типажами, прихожу к выводу, что все строгие люди очень несчастны, ненавидящие всеми фибрами своей души саму рутину жизни, так и окружение, людей. Для них уже ничего не в радость и единственное утешение – это алкоголь, часто с развратом и кутежами.
4
Коррупция есть везде, она неистребима. В юности я захотел тоже иметь коллекцию. Многие друзья уже увлеклись таким хобби – кто-то собирал марки, кто-то монеты, кто-то фантики от конфет и т.д. Мне хотелось собирать нечто такое, чего никто не собирал. И я додумался собирать коллекцию «левых» заработков. Для этого я находил соответствующего «специалиста», готового откровенничать со мной, и записывал все секреты таких способов. Увлекся и тетрадка заполнялась такими откровениями, хотя как и любому другому коллекционеру приходилось потрудиться, проявить смекалку для пополнения коллекции. По молодости я был наивен и допускал промахи. Так, однажды, беря интервью и поварихи детского госпиталя, я возмутился: - «Как можно забирать мясо у больных детей?!» - на что получил ответ: - «А что? Мои дети должны быть голодными?...» В другой раз, распрашивая продавщицу гастронома, я не выдержал: - Но это же постоянное обкрадывание людей! Продавщица ответила что да, это воровство но узаконенное: - «Вы что думаете ОНИ не знают? Разве можно стоять за прилавком на ногах по десять часов в день за 70 рублей? Само собой подразумевается обвешивание и обсчет». Это оказалось правдой – один мой знакомый, связанный с КГБ так мне и сказал: - «Это заложено системой. Пока продавщица ворует потихоньку и молчит мы закрываем глаза. Вот если она, что-то вякнет против системы мы возьмем ее за задницу не по политическим мотивам, а за воровство. И она молчит о политике пока получает мизерную зарплату на которую прожить невозможно.» К сожалению ту тетрадку пришлось сжечь – мой друг, которому я ее показал, объяснил мне мою глупость – это замечательный донос на тех, кто тебе доверился, с именами, адресами, датами и фактами. Приехав в Америку, я первое время удивлялся отсутствию коррупции. ТАМ меня трижды в неделю по дороге на работу или с нее останавливал полицейский, хотя расстояние было чуть более одного километра и каждая остановка мне что-то стоила. Я правда тоже наловчился – тогда такая остановка стоила 3 рубля (суммарно за месяц довольно заметный вычет из моей, приличной по тем временам, зарплаты. Так вот я спрашивал полицейского можно ли расчитаться бутылкой, на что любой из них соглашался. А у меня в бардачке лежали мерзавчики (это такие малюсенькие бутылочки грамм по 80-100. Они стоили рубль с копейками). Слово есть слово и полицейский получал бутылку, а я экономил почти два рубля. Так вот в Америке ни один полицейский меня не останавливал просто так и тем более не вымогал взятку. Да дай я взятку он же меня закует в наручники и отправит в тюрьму! И так во всем: пришел инспектор в бизнес – не дай Бог предложить ему хотя бы чашку кофе! Будет считаться попытка взятки и он же первый накажет. Это все пока ты внизу, в рутине обычной жизни. А вот в высоких кругах коррупция процветает. Еще как! Вот, например, принято горсоветом решение переделать подступы к пешеходным переходам на углах улиц. Мол, там обязательно должны быть пупырышки, чтобы слепой ощутил их ногами перед тем как ступить на дорогу. Легенда замечательная – забота об инвалидах! И вот все переходы (а это 4 на каждом углу квартала - !) независимо от прежде существовавшего их качества подлежат серьезной реконструкции. А это деньги из бюджета, и не маленькие: экскаватор, человек пять работников, бетон плюс 2-3 регулировщика, которые страхуют водителей и пешеходов в зоне ремонта. Да на эти деньги можно было бы нанять каждому слепому в городе по два-три опекуна, которые бы его сопровождали! Я так понимаю, что в горсовете при принятии такого решения имелись лобисты, которые дали заработок компаниям, занимающимися дорожными работами. Скорее всего никто никому деньги под полом не совал – все чинно: был взнос в избирательную компанию, были отчисления за лицензии и прочие допуски к конкурсу, с этих взносов и донатов были уплачены налоги, с заработков компаний и их работников тоже взяты налоги. Да и перекрестки стали чуть лучше. ТАМ такое делается через распил, откаты или как оно там называется. ТАМ выделенная сумма просто половинится (в лучшем случае) и некая сумма идет в карманы решателей и исполнителей, а реальная работа не выполняется или выполняется символически. Все довольны, кроме, конечно, населения. К сожалению в больших верхах я еще не побывал, но глядя на многие «государственные» решения кажется что работает та же схема – или поддержка на выборах, или отсроченные пряники (например, избрание в совет директоров после окончания срока полномочий), или еще как. Но все легально! Да и как может быть иначе пока управление в руках человеков с их естественными свойствами – ну как не порадеть родному человечку или себе-любимому. Святых на земле очень мало и они редко идут во власть любого уровня. И полицейский ЗДЕСЬ не святее, чем ТАМ. Ему просто не выгодно взять пару копеек из моих рук и рисковать хорошей зарплатой, ранней и очень приличной пенсией. Нет инструкции меня остановить – на фиг ему напрягаться лишний раз. Так что коррупция всегда и везде, она неистребима, она также естественна как желание каждого кушать, просто ее регуляция должна быть формализована, тогда она хоть как-то ведет к хорошему.
Подумалось, что гендерно-нейтральные туалеты, по которым так стенают властные деды-телезрители, находятся в каждой нашей квартире и доме. Один туалет на всех – на женщин, на мужчин, на прочие гендеры (если они есть в домохозяйствах). И даже у подавляющего числа правых фундаменталистов – такие туалеты в доме, только если они не очень богатые люди, чтобы завести жилище с несколькими туалетами отдельно для мужчин и женщин (но богатые в их оптике в основном только либералы, обрекающие несчастных фундаменталистов вот как в этом случае – жить с одним туалетом в доме).
Его отца 15-летним эвакуировали в апреле 1945 г последними транспортами из Кёнигсберга, и он всю жизнь мечтал посетить родной дом. В 2010 г он с моим приятелем и его сестрой съездили туда. Вернулся приятель, спрашиваю: "Ну, как?" Отвечает: "Да никак. Приехали, дом уцелел. Отец на него смотрит, чуть не плачет. А мы с сестрой переглянулись, пожали плечами - дом как дом, ничуть не трогает."
2. А мне вспомнилось детство, когда в журнале "Крокодил" любили печатать карикатуры: откуда-то выползает страшная рожа в каске со свастикой, с ножом, звериным оскалом и надписью на груди "Реваншист".
Старое поколение, при котором были утрачены немецкие территории, наверное, горевало о них. А новое поколение прекрасно выросло без них, в новых границах, и реванш им не нужен и не интересен. Поэтому Германия, потерявшая огромные территории в результате второй мировой войны, процветает. Я полагаю, старые границы, утраченные территории могут важны лишь тому поколению, которое их утратило.
3. Постоянно идут новости с Ближнего Востока - арабы хотят вернуть утраченные земли.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Реваншизм
И новой поколение они выращивают специально для этого. Но войны с Израилем они проиграли и будут проигрывать, поэтому у реваншистов остаётся одно средство - террористические акты, что они и практикуют несколько десятилетий.
4. Загадка: в городе Фредериксбург родился адмирал Нимиц. Где находится этот город, и за какую страну воевал адмирал?
В сердце Техаса, городе Сан-Антонио, есть Музей института техасских культур: Техас - мультикультуральная страна (state). Там в большом зале - стенды, какие народы участвовали в освоении пустынь ныне процветающего Техаса. Мы с приятелем-коллегой канадцем ходили вместе и горевали, что наши страны там не представлены. Запомнились стенды чехов, немцев... В Техасе сохранили немецкие города: надписи на немецком, немецкие ресторанчики, а на улицах туристы немецкой внешности: крепенькие румяные мужички (сразу возникает мысль о пиве) и коренастые блондинки с короткой стрижкой.
На стенде, посвящённом евреям: "Израиль - это Техас на Ближнем Востоке".
Но разница огромна: в Техасе местные жители в своё время хорошо к отнеслись к пришедшим с севера, совершенно чужим народам. И не проиграли - сейчас хорошо живут в Техасе, прекрасно сохранили свой язык, религию, культуру, кухню... И вовсе не хотят уходить из Техаса, наоборот, их родственники из разных стран не прочь перебраться к ним.
А на Ближнем Востоке иначе: он пылает, залит кровью и слезами - такое вот лицо у реваншизма.
5. История - это не учительница, а надзирательница: она ничему не учит, но сурово наказывает за незнание уроков (В.О.Ключевский)
На фото: надпись на двух языках на главной улице Фредериксбурга, Техас
Уж много раз твердили миру на этом сайте, что новости бывают и смешнее, и причудливее выдуманных шуток, и вот новое подтверждение! Только что прочитал, что спецслужбы США прорабатывают технологию охраны бывшего президента Трампа в случае его ареста. Дело в том, что главу США охраняют пожизненно, то есть и после истечения срока полномочий (в России также, впрочем). Поэтому Трампа постоянно охраняет тамошнее ФСО, или как там оно называется. А тут в ходе уголовного процесса судья пригрозил Трампу, что за неуважение к суду может его арестовать. И что тогда будет? Тюремная охрана и охрана федеральная будут охранять одного и того же Трампа. Я просто представил: пара охранников ведёт по тюремному коридору Трампа в тюремной робе и в наручниках. А по бокам бегут две дюжины охранников в чёрных костюмах и чёрных очках….
Моя знакомая замужем уже пять лет. Разговора о детях с мужем у них не заходило. Но два года назад у брата мужа родился сын. И они часто ездили к ним в гости, привозили гостинцы племяннику. К тому же там были свои проблемы с финансами и родственники им помогали по возможности. И вот после очередной такой встречи муж заявил моей знакомой, что мол давай тоже ребёнка родим. Она человек ответственный и посадила его за стол переговоров, чтобы всё обсудить. Сможет ли он помогать ей с ребёнком, как часто. Сможет ли он потянуть её финансово, если декретных выплат не хватит и ребёнок может заболеть, ему может понадобиться специальное питание. Готов ли он терпеть её возможные гормональные всплески и изменения её тела. Готов ли он к тому, что у неё может быть послеродовая депрессия и наконец, готов ли он к тому, что она, возможно, не будет любить своего ребёнка настолько сильно как бы ей хотелось (она не фанат детей), сможет ли он дать ребёнку любовь за них двоих? На всё это он дал ей единственный ответ и разговор был окончен - "тебе лечиться надо".
Вот и поговорили через рот. Договорились, так сказать, на берегу.
6
В очередной раз СБЕР удивил. Он у меня входит в пул поздравлений с днюхой. Ну там: госуслуги, mtc, s7 и т.д. Но через два дня с поздравлениями получаю смс от банка: "Оцените, как вам понравилось наше поздравление." Такой, блин, ненавязчивый сервис.
8
Колёса. Ну или шины. Кому как нравится. Когда- то коротко писал об этом в комментариях. Итак, схемы дальнобойщиков.) В 86-м году автоколонна, в которой отец работал, получила квоту на четыре грузовика, которые могли выезжать за кордон под флагом "Совтрансавто". Отец как раз был повелителем бригады тягачей, и естественно попал в эту четвёрку. Не без взятки конечно. Кто тебе за так даст за границу ездить? Потом началась целая история. Сначала пришлось вступить в партию. Батя плюс ко всему ещё был и председателем цехового комитета, так что в ряды его приняли довольно быстро. Далее пошли проверки по линии милиции, КГБ, справки всевозможные, оформление загранпаспорта... В общем длилось это всё с полгода. Первый рейс - Болгария. И тут отец заболел и напарник поехал один. Через неделю возвращается. Цветёт, довольный весь такой.
- Ну как съездил, Сережа? - Вот, привёз! На командировочные купил!
И ставит на стол пакет, импортный конечно, полный жвачек, шоколадок и прочей херни. Повисла пауза... Бля, как батя орал.
- Серёжа, ты долбоеб?! То есть я заплатил взятку за новый дизель в Минске, заплатил начальнику автоколонны, занёс генеральному! И всё это для того чтобы ты пакет жвачек привёз? - Там ещё кофе есть... - В жопу, блядь, засунь свой кофе!
- Ладно, рассказывай, в общем что там по чём - хоккей с мячом. Будем думать. Следующий рейс через две недели. Я договорился.
И пошла тема.) Оказалось всё банально просто. Палыч вспомнил, что на местной базе запчастей сельхозтехники есть нужный человек, цемент ему продавал (это отдельная история)). Приехал на базу.
- Сможешь сделать двадцать два ската на триста двадцать, для СуперМаЗа? - Десять рублей штука. И ящик водки. - По рукам.
Через два дня работа кипела. С раннего утра и до вечера. Они переобули двадцать два ската. Тягач, прицеп, и по две запаски на них - больше таможня не разрешала. Как здесь увидеть деньги? Да вот так . Как только пересекали границу, на первом же тир-паркинге переобували машину в "лопухи", брали с собой ещё несколько. А свою, фактически новую резину - хули там, чуть больше тыщи пробега, продавали туркам или немцам. По 150 дойчмарок. И никакого криминала.) Ну почти. Если кому было интересно, следующую напишу про цемент, ну или про груши в Ленинграде)).
Нас с друзьями ждал чудесный воскресный день в Гонконге.
Мы начали с прогулки и обнаружили, что все тротуары, все лестницы, все переходы между зданиями этого города денег заполнены тысячами женщин и девушек невысокого роста, занятыми тем, чем, кажется, обычно на улице не занимаются… Расстелив картонки, они устроили на асфальте скромные пикники, кто-то отмечал день рождения с шариками и цветами, где-то стояли бутылки виски и колы. На каждой второй картонке играли в карты, на каждой третьей негромко пели – айпад, колонка и микрофон – вот тебе и переносное караоке. Девушки делали друг другу маникюр и педикюр. Кое-где явно имели место небольшие лектории, тренинги личностного роста, дыхательные практики, торговля, обмен б/у вещами или просто глубокий сон в палатке.
Все это весьма веселое и миролюбивое столпотворение происходило в поистине величественных декорациях, которые составляли гигантские лейблы Chanel, Cartier, Gucci на стенах зданий и на автобусных остановках.
– Завтра их тут не будет, – заметила знакомая. – Это филиппинки, домработницы гонконгцев. У них сегодня выходной, они проводят его так…
Оказалось, что в городе их тысячи (и это почти исключительно женщины), они редко живут отдельно от хозяев, таковы правила их рабочих виз. И конечно, собираться и проводить время вместе им совершенно негде, а «дома» могут еще и напрячь чем-то. Поэтому по воскресеньям и праздничным дням горничные и няни Гонконга обживают улицы и тротуары.
И, кстати, любопытная деталь: они иногда берут с собой хозяйских детей, чтобы те провели время на свежем воздухе. То есть на этих же картонках. И есть точка зрения, что, возможно, поэтому в дорогих частных школах Гонконга совсем не редкость – вши.
Искал в интернете стек для верховой езды. Первая ссылка на магазин для конного спорта попалась только на второй странице. Все ссылки до нее были на секс-шопы с товарами для БДСМ.
В один из каких-то военных праздников, ехали у водителя Михаила моряки. Ну так-то конечно фиг знает, моряки они или нет, вроде бы в тельняшках, у кого-то даже бескозырка в руках. Вспоминали боевые подвиги, как учились, женились, кто куда ездил и всё такое. Ребят было трое, ехали от магазина до станции платной рыбалки- естественно со всем прилагающимся. А прилагалось к трём весёлым морякам ящик водки и пакетов пять закуски. Ну и по приезду выяснилось, что тот кто должен был оплачивать такси, видимо, не рассчитал средства и у него не хватает. Решено было в залог оставить водку, пока они что-то там соображали. Если закуску оставить- они ж выпьют и забудут про оплату, а без алкоголя тоскливо и придется искать деньги. Так как таксист не мог особенно долго ждать, он взял следующий заказ и с этой водкой поехал на него. Через 20 минут моряки перевели ему деньги- это один из немногочисленных случаев когда граждане забирали свой залог назад. Водка - не подруга и не собака, её у таксиста не оставишь)
1
Эйнштейн был органически не способен на ложь. Во время бракоразводного процесса его дочери адвокат терпеливо разучивал с великим физиком, как и что ему сказать на суде, дабы подтвердить неприглядность поведения зятя. Но когда судья спросил Эйнштейна, что он думает о муже дочери, тот с непосредственностью, даже с воодушевлением воскликнул: "А что! Он прекрасный парень!".
Во время войны 1812г ,Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: "Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить". Багратион отвечал: "Неприятель у нас на носу? на чьем? если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать".
3
Мой случай из армейской жизни точно как в анекдоте. Служил я срочную на аэродроме в Латвии, городок Тукумс. Был водителем на авто АКПМ-3 на базе Зил-130. Так вот, чистим зимой взлётку как обычно. Закончили, приехали в парк. Доложили ротному, что все готово и в каптерку - отдыхать. Ротный в машину и поехал сдавать аэродром РП (руководитель полётов). Где-то через час ротный приехал и вызывает меня и говорит: Сейчас взлетит метеоразведчик и у тебя будет примерно минут 40-50 времени поехать на северный старт взлетки и отодвинуть снежный вал на 5-6 метров и сразу взлётку освободить для посадки метеоразведчика. Понял? Так точно - отвечаю. В машину прыг и на старт. Примчался, на рулёжке дождался взлета разведчика и приступил к работе. Вал отодвинул довольно быстро и вот на последнем круге мой авто чихнул и заглох! Смотрю топливо - ноль, я же после очистки аэродрома не заправлялся! Ситуация - стою на взлётке и скоро будет садиться самолёт! Что делать? Это же ЧП и по головке не погладят! Был я не один, а с товарищем, поехал со мной за компанию. Смотрю, он что-то ёрзать стал, спрашиваю что? отвечает - отлить хочу (видать на фоне стресса) Вау - так это идея! Короче - вдвоём "заправили" прямо в бак. Подкачал и, ура, мотор запустился! И чёрт нас дёрнул возвращаться в парк по рулежке, а не по дороге. Что впрочем понятно - дорога длиннее. Мчимся, с души огромный камень свалился. Но, недолго музыка играла, примерно на полпути до парка, прямо напротив точки связистов, мотор заглох. Друга послал к связистам позвонить в парк, чтобы привезли бензина. Стоим на рулёжке, ждем машину. Нам не хватило буквально пару минут. Мы уже заливали бенз в мой авто, когда сзади подъехал самолет. Я пилоту показываю айн момент, он мне в ответ кулак!! Приехал в парк и думаю говорить ротному или нет. Не сказал, и пару дней был как на иголках, пилот докладывал РП или нет. В итоге - пронесло. Не докладывал.
Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.
Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал он и влез под ванну. Тётя звонит полицейским. Ей отвечают «экипаж будет». В наших Азиях это значит «мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.
Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гости вошли и удивились, насколько непрезентабельная тётя встречает их шваброй. Они смеялись, просили прощения, оплатили косяк и ушли куда-то в ночь, срывать цветы порока. И только тогда доберман выполз. Он жалел лишь, что достался тёте, не способной защитить друга. Назавтра я тряс его за уши, спрашивал не стыдно ли жрать сухой корм.
- «Оставь ребёнка!» - сказала тётя строго. - «Что ты хочешь, у него родители – латыши!» Это правда, прибалты не общительны. Видел, как одна семья гуляла юбилей. Гости расселись, ресторан, все в праздничных костюмах землистых оттенков. Тут официант спотыкается и выливает графин компота на их папу. Вся спина и лысина в вишнях, хоть облизывай. Русский праздник тут бы и начался. Макание в салат, драка стульями, мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра. А эти молча встали и вышли. Даже не плюнули в кассира. Не знаю, где местные писатели берут сюжеты с таким народным темпераментом.
"Мастера видно по стойке." Миямото Мусаси, великий японский фехтовальщик древности.
Как известно, мудрость не всегда приходит с возрастом, и истинный артистизм иногда можно встретить в самых неожиданных местах. Довелось и мне как-то столкнуться с мастером и артистом там, где я этого меньше всего ожидал. Дисклеймер: будет много численных данных, кто не любит, читать необязательно.
Итак, как-то довелось мне поехать в Дубаи. Работа моя сейчас связана с этим регионом, и хотя раньше снобистски относился ко всей этой роскоши напоказ, но со временем заочно полюбил эту страну и захотелось воочию увидеть этот триумф прогресса и один из вариантов будущего (не самый худший, надо сказать). Решено, собрал семью и поехали. Много всего там увидели, впечатления превзошли самые восторженные ожидания, так бывает, но рассказать хочу об одном небольшом эпизоде. Я сам большую часть жизни подобием предпринимательства в духе 90-х занимался. На раннем этапе было много продаж, поэтому тема эта мне близка. В общем зашли мы там на рынок специй. Это местная достопримечательность, восточный колорит, 90-е-стайл, продавцы отчаянно торгуются, цены заряжают несуразные, но если умеешь торговаться, можно в разы сбить. Я, наслышанный об этих сложностях, решил сразу ничего не брать. Зайдя в первую лавку и увидев местный кофе, спросил сколько стоит пачка. Продавец ответил 50 дирхам (в рублях это на 25 примерно надо умножить). Я сказал: понятно и пошёл к выходу. Цена сразу стала 40. Я не отреагировал, так как брать не собирался, и продолжил путь. Продавец шёл за мной до выхода и ещё по торговому ряду проводил. Последняя цена была названа 30. Так я узнал за сколько примерно минимально можно взять кофе. В следующую лавку мы зашли, вооружённые этим мощным знанием, и сразу начали деловито (с ассортиментом товаров у конкурента ознакомились) набирать то, что нам нужно. Продавец, молодой араб, волосы на голове собраны на затылке в пучок, с интересом наблюдал за нами. Семья туристов, явно из России, на лбу у всех написано: ДЕНЬГИ - ЕСТЬ! Цену не спрашивают что почём. И тут он сделал ошибку: решил, что нам без разницы, что сколько стоит. Поэтому, когда мы с набранными кофе и специями подошли к кассе и спросили сколько с нас, продавец ничего не ответил. Он молча нагнулся и достал из-под прилавка большие весы(?!) и так же молча стал на них взвешивать выбранные нами фабричные упаковки кофе, каждая с маркированным весом на боку) Взвесив каждую, он потом, нахмурившись, долго и сосредоточенно что-то считал на своём калькуляторе, умножал и делил, извлекал корни и возводил в степень. На наши вопросы о цене он молча показывал нам открытую ладонь: не мешайте мол, серьёзным делом занят, не сбиться бы. Я невольно залюбовался работой профессионала, ни один нерв на его лице не выражал никаких эмоций, кроме напряжённой умственной работы по сложнейшему вычислению истинной цены товара. Иногда он беззвучно шевелил губами, проговаривая суммы, и закатывал глаза, пытаясь собрать в голове разбегающиеся числовые ряды. Минуты тянулись волнительно в ожидании конечной цены, и наконец продавец закончил подсчёты и, подняв вверх указательный палец и правую бровь, изрёк: 374 дирхама за 4 пачки. Что в переводе на русский язык означает 9,5 тысяч рублей вместо 3-х. Всё он сделал настолько артистично, что мысленно я зааплодировал, но только мысленно. А внешне рассмеялся - настолько несуразной была цена. Продавец заподозрил неладное. А за сколько вы хотите? - забеспокоился он. Ну 120 за 4, говорю, наученный продавцом в соседней лавке. Теперь засмеялся араб. Тут ещё есть тонкость: если ты свою цену назвал, и продавец на неё внезапно согласился, меньше просить ну не то, что нельзя, но не рекомендуется - потеряешь лицо, на тебя просто рукой махнут и дальше будут смотреть как на кучу понятно чего. Но у нас с нашим арабом до этого не дошло: после долгих дебатов сошлись на 140 (докинул я ему за проявленный профессионализм). Он в самом конце попытался со 150-и ещё и сдачу не дать, мотивировав просительно: "Подарок?" (последнее слово произнёс по-русски). Но я сказал, что и так переплатил ему, он спорить не стал (может кстати и переплатил действительно). И в этот момент я поймал себя на мысли, что ну вот она явная попытка развода, но негатива и обиды не чувствуется. Может быть потому, что человек делает свою работу талантливо и красиво. Хочешь - плати, не хочешь - доброго пути тебе. Жена, наблюдавшая со стороны эту сцену, потом сказала, что это было самое увлекательное зрелище за этот день, а мы много чего в тот день увидели. Да и сам я многократно был участником подобных ситуаций со всех сторон, но в первый раз увидел как настолько по красоте человек всё делал. Никаких особо глубоких мыслей у меня не родилось после этого случая, чтобы можно было тут в заключение написать. Разве что, как сказал в начале, истинного мастера своего дела иногда можно встретить там, где этого никак не ожидаешь.
Есть такое понятие - ВРИО Временно исполняющий обязанности.
Зарплата как и прежде, но полновесные обязанности заменяемого. Как правило, должности своего босса.
У нас, когда шеф уходил в отпуск, то начиналась гонка по принципу - кого из замов поймали, тот и будет ВРИО. Зная прикол, замы всячески начинали ныкаться, абы до часа "Ч" не попасться на глаза ни шефу, ни секретарю.
Так вот, был один кадр, распи*яй конкретный, но как зам толковейший. Попал под раздачу, назначили принудительно. Так он чё учудил. Замест обозначения ВРИО, перед должностью начал печатать сам и секретаря заставил: СИО. СЛУЧАЙНО ИСПОЛНЯЮЩИЙ ОБЯЗАННОСТИ. И менять напрочь отказался. А без его визы документы не имели силы. Покрутился шеф, поматюкался, да и выдал приказ: утвердить обозначение СИО.
В отпуск то ведь хоцца! Да и благоверная будет пиз*дить и пилить весь год за испоганенный отдых семьи.
Остальные замы благополучно смогли пропетлять опасный промежуток времени.
Внучка с бабушкой вернулись из санатория, и обе сразу рассопливились. Дед приехал, как всегда, на выходные, бабушка говорит: - Иди к ним. Посидишь-поиграешь с Алисой. А их отпустишь по магазинам или ещё куда.
Дед звонит в домофон. Оттуда: - Ура! Дед пришёл!
И это не внучка, а родители. Ждали. Дед заходит. Алиса сразу: - Дед! Раздевайся скорей! Я для тебя место на коврике освободила!
В её комнате игровой ковер, который почти всегда завален игрушками. А сейчас, значит, она деда ждала, что-то придумала, как его использовать на этом ковре, и что-то разгребла, разложила по местам.
Сначала внучка с дедом разобрали Лего, которое она с папой собрала раньше. И собрали заново. Дед радовался, что она разбирается сама в инструкции. Что папа с мамой так заметны в её развитии. Потом родители ушли, и дед с внучкой могли беспрепятственно "бесявиться".
- Дед! Сделай мне домик, чтобы входом был тоннель! Ты будешь меня ловить, а я буду через этот тоннель от тебя убегать и прятаться.
У деда за спиной два курса строительного вуза, отличные воспоминания о своём детстве, и ещё фантазия. Дед построил из всякой мебели и домашних аксессуаров дом с тоннельным входом, и определил сценарий: - Я буду за тобой гоняться. Ты будешь нырять от меня в этот тоннель. Я буду гнаться за тобой, и застревать в нём. Потом буду с трудом вылезать, и караулить тебя у этого входа. Чтобы поймать, когда вылезешь. А ты будешь вылезать через запасной выход, и я буду удивляться, - откуда ты вылезла... - А у меня будет запасной выход? - Будет. - Только давай, когда ты будешь удивляться, - пусть у тебя будет глупое лицо! - Можешь не сомневаться, - моё лицо будет исключительно глупое. Мне даже не слишком понадобятся актерские способности. - Что такое актерские способности? - Потом расскажу. ... Два с половиной часа пролетели быстро. Что такое актерские способности - забыл ей рассказать. За мной должок. *** В продолжение "Внуки - это как? https://www.anekdot.ru/id/1186744/ и многим другим историям о ней.
Самые бдительные сотрудники службы безопасности -- обслуживающий персонал. Поехал в командировку на военный завод. На месте в СБ проверили документы, выдали пропуск, передали местному сотруднику. Все. Пошли работать. Пришло время обеда. На заводе своя бесплатная столовая. Заходим, беру поднос, встаю в общую очередь к раздаче, подхожу к супам. И тут началось: "А Вы кто? А Вы точно у нас работаете? А не обманываете?" Блин, какое их собачье дело? Если меня пропустила на завод служба безопасности, то уж обед то полагается в течении рабочего дня... Или, по их мнению, посторонний народ регулярно перелезает через забор, только чтобы бесплатно поесть в столовой?
- Та-дам. Не люблю я, когда малознакомые женщины, рассказывая мне о себе, точно указывают возраст своего ребенка. Например: "Мой сын уже очень большой, ему 16 лет и 5 месяцев, носит меня на руках". Сразу у меня закрадывается подозрение, что это ружье выстрелит в конце пьесы. Да так оно и происходит... Зачем мне знать, сколько ему месяцев, если эту женщину я вижу второй раз в жизни... А первый раз видел примерно 17 лет назад... И два месяца...
"Окей, Google". 1. Моя подружка сдала зимнюю сессию досрочно и уехала в родной город встречать праздник с родными. Оставив меня в одиночестве-рубить отросшие хвосты и в печали-считать дни до нашей встречи. В 20 лет почти никто не признаёт Новый Год семейным праздником и старается встретить его с кем угодно, только не с родителями. Я не был исключением и поэтому домой не поехал, а оставив на разграбление дружественному стройотряду свой двухэтажный особняк (https://www.anekdot.ru/id/1374364/), направился залечивать душевные раны в родную СИНХовскую общагу. 2. "Вот сидим мы за столом ̶П̶о̶с̶л̶е̶ ̶к̶л̶а̶д̶б̶и̶щ̶а̶ в ожидании когда начнётся дискотека, Семь здоровых Охмелевших мужиков. О тебе мы вспомним в жизни Не раз еще И, поверь, Нам это будет нелегко". Нас за столом было как и в песне семеро. Причины встречать НГ в общаге были у всех разные. Однако никто по этому поводу особо не переживал. Мы коротали в философской беседе оставшееся до боя курантов время и ели тортик, запивая его лимонадом "Буратино" (официальная версия событий). Вот вроде ничего и не предвещало, когда в нашу дверь настойчиво постучали. Это пришёл в гости и похвастаться, один из самых модных первокуров (не помню как его звали, пусть будет Болек). Который, желая произвести на предстоящем дискаче выгодное впечатление на девчонок, вставил себе в ухо серёжку и ждал нашего мнения и похвалы. Мы девайс оценили и одобрили. Болек замлел от удовольствия, неординарности своей персоны и только-только собрался на выход, как в дверь постучали ещё более настойчиво. Это пришёл второй по списку, но не по значимости факультетский щёголь (тоже не помню как его зовут, пусть будет Лёлек). Человек продвинутый во всех отношениях и перманентно пребывающий в тренде. И вот надо же какое совпадение, Лёлек тоже пришёл похвастаться обновкой в виде серьги. 3. После неловкого молчания и переоценки ценностей. Эти два неформала, оценив чужие достижения в дизайне и крутости фасадов, собрались было уже на выход. Как проснулся, уже давненько отрубившийся от переизбытка лимонада в организме, наш общий любимчик горец Федя (https://www.anekdot.ru/id/1369052/). Федя осмотрев свежим взглядом украшения добрых молодцев, на минуту задумался и спросил: "Мужики! Почему у одного серёжка в левом ухе, а у другого в правом? Я точно не знаю как правильно, но слышал что у пацанов принято носить украшения с одной стороны. А у пидорасов с другой. Вы парни не обижайтесь, но судя по всему один из вас гомик. А кто из вас кто вы разбирайтесь сами". Следующие полчаса прошли в горячих дебатах, вскоре перешедших в оскорбления и предсказуемо закончившиеся довольно жестокой дракой. Болек и Лёлек с пеной у рта доказывали свою правоту и в выражениях не стеснялись. Когда один из них вспомнил своего прадеда есаула, который носил серьгу в левом ухе, как и его правнучек сегодня. То второй парировал это тем, что это ничего не значит и он читал в своё время, что в римских легионах половина была боевыми пидорасами. А за убитого партнёра мстили беспощадно. Так почему бы не быть такой традиции и у казачества, они ведь тоже в своих походах без баб мыкались. 4. Когда спустя час Болек и Лёлек выдохлись, исчепав все аргументы и наконец оставили нас в покое. Федя выпив лимонаду сознался: "Парни это я этим придуркам третьего дня уши пробивал. Спрашивал у обоих, ты точно уверен что то ухо прокалываешь? И вот сами всё видели. Имеем то что имеем". Мы сочувственно промолчали, но спустя минуту не удержались и спросили: "Федя, а если они предъявят? Тогда тебе полный .....". 5. Спустя час в нашу дверь снова постучали. Это пришёл Лёлек, с известием что он ошибался попутав лево и право, поэтому готов понести расходы и очень просит уважаемого Федю пробить ему "правильное" ухо. Когда дело было сделано и голубь улетел наряжаться к празднику, мы наивно предположили что больше нас сегодня не побеспокоят. И как всегда ошиблись. Спустя ещё полчаса, уже буквально за минуты до наступления Нового Года, заявился Болек. Который, как оказалось, всё выяснил у знающих людей и понял как он ошибся пробив не то ухо которое следует. Поэтому он очень извиняется за несдержанность и недостойное поведение, а так же готов заплатить за беспокойство любую мзду. Он с глубоким уважением просит уважаемого Федю проникнуться и исправить ошибки молодости. 6. Развязка этой мелодрамы случилась уже в новом году, когда эти два клоуна встретились выйдя на улицу покурить. С немалым удивлением обнаружив что в уравнении поменялся только знак. Поэтому им только и оставалось, как набить друг другу лица, что настоятельно советовал покойный граф Толстой вместо курения. Не знаю как у них сложилось в наступившем году, но если учитывать старое заблуждение: "Как новый год встретишь, так его и проведешь.". То судя по всему, год у этих ребят должен был выдаться беспокойным и насыщенным событиями. Махач был феерический. Ребята подошли к процессу неформально, вложив в него всю душу и огонь комсомольских сердец, навесив и получив люлей на пятилетку вперёд. Разнимать мы их и не подумали. Во первых мы от них устали. А во вторых нам было похер. "Говорят: под Новый год Что ни пожелается — Всё всегда произойдёт, Всё всегда сбывается. Могут даже у ребят Сбыться все желания, Нужно только, говорят, Приложить старания....". К нашему счастью, на сегодняшний день такие события произойти уже не могут. Мы все имеем под рукой устройство, к которому привыкли и не считаем чем-то выдающимся. А зря. Это настоящее чудо, просто со временем мы перестали и разучились удивляться. Ведь кажется нет ничего проще, чем спросить: "Окей, Google. Подскажи мне ......".
P.S. На этом пока всё. Надеюсь что пока. Дело в том что я решил сваять собственный ресурс (не связанный с юмором). Давно хотел и видимо пришло тому время. Для приобретения опыта в этом новом для меня деле, я устроился работать пишущим редактором (по удалёнке). Взяли меня неожиданно легко, достаточно было вместо резюме дать ссылку на профиль (огромное спасибо этому сайту). Не знаю сколько новое занятие будет отнимать у меня времени и какова будет политика редакции. Возможно они будут не в восторге, если буду размещать свои тексты на иных площадках. Это выяснится только спустя некоторое время. Если противоречий не случится, то постараюсь время от времени вывешивать сюда новые истории. Разумеется значительно реже. Что из этого выйдет я не знаю. Вполне может оказаться что это не моё или банально не потяну. Время покажет. Ссылки на свои новые публикации по новому "месту жительства". Обещаю присылать, каждому кого отношу к своим друзьям. Транслируя в личные сообщения. Причина проста. Я хочу что бы в новый и удивительный мир (надеюсь на это), за мной последовали только те кто мне симпатичен. Местным Пэдрам, мухасёрам и занудам там места нет, мне кажется там и своих будет достаточное количество. Я оставляю это чмошное племя за порогом. Посему пускай начинают искать себе другого оппонента. Владимир. 01.03.2024.
Левон Оганезов вспоминает... С Володей Винокуром я работал во время самого пика его популярности. Куда бы мы ни приезжали, везде триумф и каждый вечер после концерта - банкет. Мы с Вовкой оба сибариты, любили пожрать, растолстели. А к 40 годам уже надо следить за весом, так что время от времени приходилось худеть. Я сидел на диете Павора - трое суток отварной несолёный рис, а Вовке какая-то дypa посоветовала принимать фуросемид, мочегонное средство, дескать, для выведения шлаков. К этому препарату постепенно привыкаешь. За два часа до концерта в Ленинграде Володя принял пару таблеток - не подействовало, ну, он и вышел на сцену. Начал читать монолог, поворачивается ко мне, показывает - подействовало. И спектакль, который шёл без антракта полтора часа, мы отыграли за 44 минуты. К нам после концерта зашёл Владислав Стржельчик: "Ребята, вы в таком бешеном темпе работаете, столько энергии - я преклоняюсь!". Вова ему отвечает: "Могу открыть секрет. Прими фуросемид - и не в таком темпе заработаешь!".
Мне в детстве бабуля на даче затирала, что если лягушку убить то дожди будут лить долго. При этом запрягала воду носить из пруда для поливки грядок. Поэтому я лягушек херачил доской…
6
Вчера решил основательно подготовиться к предстоящему экономическому коллапсу и купил две упаковки губок для мойки посуды, а потом подумал, что я слишком легкомысленный и совершенно неприспособленный к жизни человек, и пошел и еще купил себе джинсовую рубашку. Я всю жизнь мечтал о джинсовой рубашке, еще с 90-х годов прошлого века. Довольный покупками уснул как младенец. Простите, если я кого-то оскорбил своей суетой.
Однажды... Я пошел в армию. Служить и отдавать долг Родине. До призыва где-то с месяц убеждал себя что надо подчиняться приказам. И практически убедил. Но кое что мне сразу не понравилось — приказали сбрить усы. А я их отращивал гораздо дольше чем убеждался. С них-то все и началось, не узнавал себя я в зеркале. Вот как не присматривайся другой человек. А раз другой то и ответственности в чем он себя убеждал я не несу. Ну логично же бля. Через пару неделек не бритья логика подсказала что так можно засветиться среди салабонов и я решил примкнуть к тем кто с усами имел право ходить. Забегал с «фазанами» за угол вместо утренней пробежки где курил и вникал в суть армейского бытия. Благо светало поздно, а в темноте можно и под «деда» закосить. А кто их там среди двух рот помнит. Потом на второй этаж в клуб на политинформацию. Я старался от своих старослужащих не отрываться и нырял вместе с ними на последние ряды. Где можно даже было с полчаса покемарить под нуденье мичмана. Но все хорошее и незаслуженное когда нибудь кончается. Сквозь дрему я услышал голос: -Ты оборзел дух?! - крик был злорадным и ничего хорошего не предвецавшим. Пришлось открыть глаза и увидеть стоящего передо мной ефрейтора. Фамилию сейчас уже не помню хотя то что он немец знал. Худой, рыжий, конопатый. Откуда-то с пыльных степей Казахстана. Их у нас в роте было двое. Оба ефрейторы, оба немцы, оба отслужили по году. Но если со вторым Гефелем у меня было все еще впереди, то этот промелькнул как-то незаметно. Правда успев ударить меня по уху. Конечно сделал он это зря. Нет, я не националист, вернее даже анти, но то что Гитлер тоже начинал с ефрейторов помнил еще со школы. Поэтому в моем движении вскочить не было никакого желания оставлять его недобитым. Да и ухо как-то при его ударе подвернулось и было больно. Я не поднимал руки для каких-то там стоек, просто вскочил попутно припечатав свою голову в его переносицу. Видимо их в Казахстане не обучали таким приемом в уличных драках. Поэтому он то ли охнув то ли сказав капут рухнул в проход. А я понял, что поспать сегодня не удастся. И обозрел несущихся ко мне сослуживцев. И только чей-то крик из коридора — мичман идет! Подсказал, что драки больше не будет. Бежавшие подхватили ефрейтора и потащили в комнату художника части. Вероятно стенгазету рисовать или обрисовать контур его тела раз здесь не успели. Начинается армия подумал я и поплелся на первые ряды. Странно, но до конца своей службы я больше этого ефрейтора не встречал, но интересного и без него хватало. Завтра расскажу.
Иногда участвую в местных наших интеллектуальных играх. Случается, что играю красиво. Бывает, что просаживаюсь. В декабре была игра - нашей команде дали за второе место приз - настольную лампу. Капитан зажмурил глаза, покрутил пальцами, свел их вслепую, и сказал, что приз достается мне. Дескать, - пусть не сделал игру, но был самым активным, вспоминал анекдоты в тему, предлагал версии. Я поначалу отказывался. Потому что работаю только за компом, и мне эта лампа вроде не нужна, моей любимой - тоже, маме - тоже... Потом-таки взял для внучки. Дальнейшее - в переписке с капитаном: [14:58, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Спасибо! Внучка обрадовалась. [20:58, 24.12.2023] Алексей: Пожалуйста [21:31, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Не... Ты не понимаешь... Как у неё горели глаза, что вот ей - такой маленькой девочке такой солидный взрослый подарок. Как она касалась снова и снова сенсорной панели. Как пыталась запомнить корректировку часов... Как ушла в пятницу, расстроенная, что со мной рассталась, и за этим лампа забылась. А я в воскресенье купил удлинитель 10 м., спрятал его в плинтус, приклеил этот светильник к парте двусторонним скотчем... А в понедельник она придёт - снова сюрприз от деда. Дед уже всё построил. И можно пользоваться. Она и так любит уроки делать за этой партой, которую я привёз. Ну, а теперь, думаю, её из-за этой парты вообще не вытащить. И это мне наука, Алёша. Урок тоже. Был же стереотип у меня, что ей только игрушки надо дарить. А как она этой лампе обрадовалась! Если бы не ты - я бы и не узнал... Так что от тебя в ответ на моё спасибо надо не просто дежурное "пожалуйста", а ещё и добрая снисходительная улыбка... С подтекстом: "Я-то знал... А вы - отказывались!". Спасибо, Алёша! *** А вам вот что объясню, малята, и можете мне поверить!.. Времена изменились. Когда были маленькими мы - игрушки нам были главным подарком. Нам их покупали только на дни рождения, на Новый Год, или родственники издалека приехали... мы не были игрушками закормлены. А случалось, что на день рождения кто-то дарил свитер или шапку. И ребенок не воспринимал это достойным подарком. Сейчас - иначе! Игрушки покупают, чуть ли не как хлеб. Сводили к зубному - игрушка! Дед или бабушка навестили в выходные - игрушка! В кинотеатр сводили на мультик - игрушка по этому мультику. Игрушки перестали быть эксклюзивом! Поэтому моя Алиса так обрадовалась этой настольной лампе. Взрослый нужный подарок! Поэтому уделила ей столько внимания...
Вы теперь подумайте - что из приобретаемых хозяйственных устройств можно преподнести ребенку, как подарок. И ребенок это оценит, и будет этому рад!
Мы же для этого живем?
PS Ещё расскажу, пожалуй... Как и предполагал, Алиса лампу оценила. На кухне вообще перестала делать свои математики, письма, рисования и чтения - только в комнате за партой под лампой. Спросила однажды бабушку; - Ба! А почему лампа с парты не падает? - Потому что дед её на двусторонний скотч приклеил. В следующую пятницу, после радостных воплей, объятий, обмена новостями, совместного ужина, обсуждения плана игр на вечер, Алиса сказала: - А мои ножницы, дедушка, больше не бери! - Когда я брал твои ножницы?! - А когда резал ими двусторонний скотч для лампы, и потом не отмыл!
Хитрый Штерн У двухнедельной подготовки по ориентированию на местности на курсе офицеров есть две цели: во-первых, надо научить курсанта ориентироваться по памяти днём и ночью, а во-вторых - ориентирование является проверкой на честность. Ориентированием занимаются парами. Каждый напарник знает только половину маршрута, поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит. Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь. - Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны. Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну. Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.
Мне было 6 лет и мой двоюродный брат, которому было уже 8 лет, рассказал про новое для меня слово - е@аться. Я спросил у что это значит? Он ответил, что это значит целоваться...ну я намотал на свой пока еще несуществующий ус...Далее как говорят, картина маслом)) Я после садика спокойно катаюсь на велеке и тут вижу своего дедушку. Я - это я. Д - это мой дедушка (добрейшей души был человек)! Я - куда дедушка собрался? Д - не скажу! Говорил с легкой улыбкой интригана) Мне стало интересно. Я - За хлебом? Д - Нет. Я - За молоком? Д - Нет. Я - А может е@аться? До сих пор помню это мягко сказать, удивленное лицо дедушки, с непередаваемой гаммой эмоций! Он мне ничего не сказал и я поехал дальше кататься, но на душе как то стало не спокойно. Буря разразилось вечером с приходом моей мамы. Такое количество подзатыльников я никогда раньше не получал. Но несмотря на них, я упорно не понимал, за что такая трепка?! Я искренне спрашивал маму, что значит е@аться? И что в этом плохого?? Но очередной подзатыльник от мамы и смех окружающих, меня совсем сбил с толку...Короче я тогда только понял, что это какое то страшное слово и пообещал отцу, что больше его говорить не буду. И лишь со временем я узнал его настоящий смыл и как меня подставил брат)))
Ехал с питомника, вез 40 туй, настроение игривое, впереди пост - остановили. Мой ответ на вопрос "что везёте?" не мог быть другим... Сорок туй и один хуй! Документы смотреть не стал.
Вспомнился диалог с сыном в его школьную пору. Он продирался тогда сквозь "Тихий Дон", ужасно тоскуя. А я стала увещевать, мол, вот мы в его возрасте штудировали ТД под партами из-за встречающегося слова "грудь". Сынище вытаращил глаза, смеялся, приговаривал "бедные дети", а потом с интересом спросил: "Kак же вы тогда читали "Лолиту"?"
Впервые принимал душ с девушкой. Всё было замечательно, стали друг друга намыливать, а когда добираюсь до внутренней стороны её бёдер, она перехватывает мои руки и как заорёт: "СУНЕШЬ В МЕНЯ МЫЛО — ПРИБЬЮ НАХЕР!" Так я узнал, что некоторым предметам не место в вагине.
2
Самое смешное в известной комедии Леонида Гайдая "Бриллиантовая Рука" - то, что организованная преступная группировка, преодолевая все мыслимые и немыслимые трудности, ввозит в страну победившего социализма золото и драгоценности лишь для того, чтобы зарыть их в землю. Ну а затем - якобы случайно - найти и передать государству, получив полагающиеся 25% рублями по официальному курсу, тому самому, где доллар стоит 57 копеек. И в итоге, конечно же, преступную банду компетентные органы выводят на чистую воду и привлекают к уголовной ответственности. Логика - уровень "бог". Так что, распад СССР - не удивляет, удивляет то, что так поздно..
Я и Сбер. "Плач Ярославны" Для дела потребовались реквизиты счёта. Обычное дело. В любом банкомате на любом чеке они есть. Но что-то пошло не так. Чеков нет. Что?.. А ничего. Топай в отделение, паспорт не забудь, урод. Взял пачпорт, топаю в отделение... Упс... закрыто на ремонт. "Это будет лучшее отделение в Центральном районе". А сегодня топайте в Галерею. В Галере был, дорогу знаю. Пришёл. Ищу вход... А де вход?.. Ручки дверей пропали, войти нельзя. Прошёл до конца, вернулся. Входа нет. Никаких указателей тоже. Потом присмотрелся в матовые стеклянные "стены" — вот оно счастье, совсем близко. Теперь вход через торговый центр. Вошёл, взял номерок в электронной очереди... Громкая связь такого качества, если бы не монитор, то свою очередь я бы просрал однозначно. Хотя... Полчаса... ладно, терпимо. О, мне пора!. — ...Это было техническая ошибка, вас пригласят. Ладно, жду... Через пять минут приносят новый номер... Ещё пятнадцать минут. Быренько всё заполнили, вывод на печать, шрифт... Блять, вы охуели на картриджах экономить! — Крупней никак. Вышел... Жопа в мыле... Хотел разозлиться, потом вспомнил, что я чудовище и крутой монстр, поржал и потопал домой. Греф! Гореть тебе в аду, паскуда.
" Проникновение наше по планете особенно заметно вдалеке " В.Высоцкий
Написав впервые в жизни историю для anekdot.ru , заинтересовался статистикой голосования по странам ( можно найти, если нажать кнопку "Обсудить") .Оказывается ,что истории на сайте читают в многонаселенной Индии и с трудом обнаруживаемом на карте Реюньоне, в маленькой по площади Андорре и в больших Саудовской Аравии и Нигерии ,в Сенегале и Бангладеше , голосуют в в Индонезии, Гвиане, Уганде и Уругвае, интересуются историями в Люксембурге и Шри-Ланке, в Чили и Камбодже, в где " мы место шаха проворонили" Иране, и "где на четверть бывший наш народ" Израиле, не пропускают в Омане и Тринидаде и Тобаго. Не так уж мало читателей в "желтой жаркой Африке" . Причины нахождения там - как в песне? Не увидел голосов из " у нас любой второй в Туркмении ...". По той же причине нет и Северной Кореи в списке, а вот Южная присутствует. Даже в Гвинее голосуют! Понять бы - в какой. Если кто подзабыл - напомню, что в мире есть четыре Гвинеи, одна из них —на части острова в Тихом Океане (Папуа - Новая Гвинея), а три другие находятся в Западной Африке. Это Экваториальная Гвинея, Гвинея-Бисау и просто Гвинея (или Гвинея-Конакри). И как вы думаете, какая фамилия министра иностранных дел ( уже бывшего) у папуасов? Ни в жизнь не догадаетесь! Вся надежда на Гугл. Готовы? Ткаченко!! В Папуа-Новой Гвинее, Карл!!! Перефразируя Высоцкого - а мы им мидовца подкинули, из наших, украинцев, из славян! Поэтому строчка из песни " козе - баян, попу - гармонь, икону- папуасу " заиграла новыми красками. Хотя чему удивляться, - значительное большинство жителей Папуа — Новой Гвинеи считают себя приверженцами христианской церкви (примерно 96 % ); однако многие совмещают свою христианскую веру с традиционными верованиями и обычаями коренных народов. Этими обычаями , наверное, можно объяснить " почему аборигены съели Кука". Но в последнее время они стали очень похожи на нас - съедают только своих.
Ладно, вернёмся к голосованию. Это просто - после статьи можете нажать + или - . Только не перепутайте! Для этого записываться не надо.
По профессиональной привычке попробовал было статистический анализ провести. Но не тут-то было! В голосованиях за прошлые годы иногда списка стран нет, иногда общая сумма проголосовавших не сходится с суммой проголосовавших за разные страны, а иногда и кнопка "Обсудить" отсутствует. Поэтому выбрал 10 первых лучших историй этого года ( а к порядку в списке тоже есть вопросы).
Некоторые страны к моменту создания сайта сменили названия. Но в списке до сих пор Белоруссия вместо Беларусь, и Молдавия вместо Молдова. Это взгляд в прошлое? Или , может быть, в будущее?? Ну шучу, шучу. Понятно, что большинство голосующих в России ( больше половины, как правило. Думал - еще больше будет). Потом - долго-долго никого нет, а далее США, за ней Германия и Украина, следом Израиль, Беларусь, Канада и Казахстан. В каждой из остальных стран обычно менее 2% голосующих от общего количества , поэтому в расчёт не брал.
Понятно, что к разным историям в разных странах отношение может отличаться. Так, к истории 1447841 талантливого Камерера Запад ( "буржуазная зараза там всюду ходит по пятам") отнёсся настороженно, а вот на просторах бывшего СССР приняли нормально. Наоборот проголосовали в истории с острой социальной проблемой 1443523 . Обе, к слову, в десятку не вошли. Максимально оптимистично с начала года голосовали в Беларуси (ну, им не привыкать). Практически тот же результат в Казахстане ( по старой памяти, наверное). А третьим почему-то Израиль оказался. Следом Россия. Ниже среднего результаты в Канаде и США, но они очень близки. Отстаёт Германия, а самой скептической оказалась Украина. Конечно, никаких разумных выводов из этой неполной статистики сделать нельзя. Не сравнить анализ с анализом в великолепной статье " О пользе математического аппарата " , история 1439951!
Все закавыченное - из Высоцкого. Это нам, старикам , понятно. А я обращаюсь к тем , кто его не слышал, не видел. И даже родился после его смерти в 1980. Таких на сайте уже большинство, наверное. У вас ещё все впереди, ребята! Вот только вопрос без ответа - о чем бы сегодня он пел?
Спасение Земли Сегодня был невольным свидетелем спасения Земли от страшной катастрофы. Стою перед пешеходным переходом, жду зеленого сигнала светофора. Перед переходом гигантская лужа. Рядом молодая мама наставляет сына - даже не вздумай наступить в эту лужу! Обойди по краю! Иначе убью! Ответ сына (примерно 8-9лет) - это маленький шаг для человека, но огромный шаг для человечества! Он аккуратно наступает ногой на лед с краю лужи, перешагивает ее не замочив ботинки - Земля спасена! Урррааа! Мы будем жить!!! :)
В Новосибирске есть улицы со своей историей переименований. Одна из самых интересных историй связана с улицей, расположенной в Железнодорожном районе. Была в своё время улица Томская. Название получила от поселенцев, компактно селившихся около железнодорожного вокзала в конце 19-го века. Так и имела она данное название, если бы одно событие, случившееся в 30-е годы. Покончил жизнь самоубийством один большевик (видный профсоюзный деятель), объявленный врагом народа. Всё бы ничего, но звали его Томским. Подальше от греха, усилиями местных властей, стала улица называться именем ...наркома внутренних дел Николая Ежова. Через 1,5 года Ежов был объявлен врагом народа. Опять незадача. Надо "менять вывеску". И тут кто-то вспомнил, что недано праздновали юбилей. 110 лет со дня рождения писателя Салтыкова-Щедрина. Писал свои сказки, обличал сатирой царский режим. И каких-то неожиданностей в дальнейшем, вроде бы, не ожидается. На том и порешили.
Лайфхак. Жена взяла привычку повышать голос, если чем-то недовольна (чаще моим поведением, иногда заслуженно). После сорока лет брака. Высказывал ей за эту привычку, причем неоднократно, обещала исправиться, но каждый раз забывает и снова одно и то же. Можно, конечно, не обращать внимания и игнорировать. Но можно (что чаще и получалось на практике) тоже ответить ей повышенным тоном, слово за слово, ссора. Как-то раз в ответ на ее тираду, я ответил «гав-гав». Она сначала опешила, потом продолжила. Снова «гав-гав». Сначала насупилась, замолчала, изобразила обиду, потом рассмеялась. Теперь при каждом повышение голоса говорю «гав-гав». Ссора гаснет в зародыше. Последнее время замечаю, что иногда и она на меня гавкает. Не понемаю, почему. Вроде голос никогда не повышаю...
