Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ДЕФОРМАЦИЯ
Мы часто собираемся женской компанией, делимся нашими маленькими радостями и печалями... Одна подруга страдает из-за редких оральных ласк. Муж ограничил её всего парой отлизов в неделю. Вот что она нам поведала про свою жизнь:
« Когда я была студенткой, то хваталась за каждую возможность подработки. Однажды я увидела объявление о наборе девушек в массажный салон. Я уже умела делать массаж, поэтому я позвонила по указанному телефону, тут же сходила на встречу и тут же была принята на работу. Было два основных условия. Первое: наш салон - строго без интима. Чем бы не соблазняли клиенты, всегда отказ. И другое условие: девушки делают массаж абсолютно обнаженными. В тот же день я сделала свой первый массаж клиенту. Мне повезло. Он выбрал двух девушек, одной из которых была я. Опытная напарница помогала и обучала меня прямо на рабочем месте. Сначала мы сделали клиенту классический массаж. Затем расслабляющий. Затем - имитацию орального секса. За это он отблагодарил нас своим горячим языком. Практически каждый наш клиент приходил к нам для того, чтобы потренировать свой язык. В общей сложности я получила больше куннилингусов от разных мужчин, чем иные девушки и мужчины - половых партнеров. Сколько их было? Я сбилась со счета. Мне очень нравилась моя работа. Мне казалось, что это - работа мечты. Немножко спорта и очень много кайфа. Я ушла оттуда из-за внутренних противоречий. Я кайфовала от своей работы, но понимала, что так не может продолжаться вечно. Но даже когда я ушла из салона, мужчины на улице и при знакомстве все равно продолжали мне предлагать побаловать меня своим язычком. Сейчас я вроде и замужем, но несчастна. Мне так не хватает каждодневных оральных радостей. А завести любовника не позволяют совесть и наличие маленьких детей. »
Ей все дружно посоветовали рассказать эту историю мужу! Короче нет теперь у нее подруг!)))😂
В 2005 году из берлинского зоопарка в роттердамский перевели молодого самца-гориллу по имени Бокито.
Через пару лет в зоопарк повадилась ходить дама под 60. Она приходила через день, подолгу стояла вплотную к стеклу, отделявшему посетителей от горилл, и улыбалась Бокито, глядя ему в глаза. Служители пытались объяснить дуре, что улыбаться - сколько угодно, у горилл это сигнал подчинения, а вот в глаза самцу глядеть - это нарываться. Но нет. В воспаленном мозгу ошалевшей от одиночества голландки они с гориллом любили друг друга.
В итоге в один прекрасный день Бокито преодолел заполненный водой ров (как - не ясно до сих пор. Плавать гориллы не умеют, а для прыжка там чересчур широко), набросился на даму, избил, искусал (насчитали под сотню укусов) и поломал пару костей. Но... не убил. А бьёт - значит любит, правда?
Тушку дамы подлечили успешно, а голова у ней и сама прочистилась. По крайней мере в зоопарк она ходить перестала. А Бокито правил своим гаремом без дальнейших происшествий ещё 15 лет до самой смерти.
ЛОГИКА Стоим с женой на кассе «Ашана». Продукты на транспортёре, уже пошёл подсчёт. Я вдруг осознаю, что одного «эконом-пакета» может не хватить. - Второй пакет достань, будь добра, - это я жене. Она начинает рыться в сумке. Я жду. Внезапно лицо её становится радостным и удивлённым: «Ой, мне письмо пришло!» И действительно, вытаскивает из сумки запечатанный конверт. Очередь, конечно, отреагировала. Улыбками «разных широт». Мне оставалось лишь недоуменно покачать головой. По её логике, письмо было доставлено прямо в сумку…
Недавно узнал, что популярная в СССР (в остальном цивилизованном мире неизвестная, а поэтому не балованная гонорарами) группа Чингисхан получила заказ: написать песню к открытию Московской Олимпиады.
Песню написали, утвердили, заказали гостиницу для проживания в Москве и исполнения живьем на открытии. Но тут случился пердимонокль - СССР вторгся в Афганистан. Демократы отказались ехать на открытие.
Не вопрос! У нас своих исполнителей, как говна за сараем. Подписали петь песню примерно такую же по типажу певицу - Софию Ротару из Украины. На ВДПВ. Врать не будем. Получилось тоскливое блеяние.
На открытии Олимпиады обошлись без заказанного хита, но по всему советскому союзу распустили слух, будто в песне Москау звучит: "Москау, Москау! Закидаем бомбами, заровняем танками, будет вам Олимпиада, йо-хо-хо-хо! "
Спустя 44 года посмотрел на текст песни: Moskau — fremd und geheimnisvoll Москва — незнакомая и таинственная,
Türme aus rotem Gold С башнями из червонного золота
Kalt wie das Eis И холодная как лёд.
Moskau — doch wer dich wirklich kennt Москва — но те, кто знаком с тобою ближе
Умилялся много раз читая тут истории жалоб россиян на звонки телемаркетинга и их разговоры с живым человеком, пытающимся им что-то продать. В США они уже давно не заморачиваются звонить вживую - граждан обзванивает робот и в лучшем случае ты услышишь записаный голос, пытающийся впарить тебе какой-нибудь хлам, ну, и в конце записи тебе оставляют выбор - а как же без свободы выбора в Америке - самому позвонить этим клоунам и подписаться на их хлам, или позвонить и попросить чтобы больше не звонили. Последняя опция, кстати, еще большее разводилово, я пару раз пробовал - будете пол-часа метаться от одного автоответчика к другому, пока они не положат трубку. Но это присказка, а вот история: В середине 90-х видел картину в центре Хайфы (Израиль): на месте обычных уличных музыкантов, бывших эмигрантов из СССР, игравших кто на скрипочке, кто на гитаре в надежде на мелочь брошеную прохожими, появился новый предприниматель, с японским кибордом-синтезатором. Вместо того чтобы тыкать в клавиши пальцем изображая мелодию «Подмосковных вечеров» или еще что жалобное, этот чел врубил запрограммированую мелодию, поставил перед синтезатором шляпу для подаяний, а сам курил в сторонке - пуст робот пашет, пока человек наслаждается жизнью!
СССР, 1979 год, Кировабад, Азербайджан, окружные сборы новых офицеров-двухгодичников. После местной выпивки/закуски заимел колики и ночью был доствлен в военный госпиталь. По дороге думал, что ночной город из окна уазика - последее, что вижу в жизни. Дежурного врача нет. Привезли его только к утру. А у меня всё прошло - как отрезало. Врач упорно допытывался действительно ли, и убедившись, сказал, что оставляет меня в госпитале недели на две у себя(!). Ну, в офицерской палате на четверых по-любому лучше, чем в казарме на сотню-другую мест (на сборах). Затем две недели приятного времяпрепровождения: соседи-офицеры местные делились вкусняшками, полковники брали с осбой в отличную сауну - и никаких процедур. Когда выписывали, оказалось, что мой - тот еще доктор, мало того, что военный, так еще из местных. Как меня выписывать, если за всё это время ни одного назначения? С матами, назначения сделал зав отделением. Дальше сюр усилился. Утром приходит медсестра, без особых разговоров подходит к моей кровати, делает укол мне в ягодицу и спрашивает, а кто (называет мою фамилию). Называюсь. Немного смущается и успокивает, что, хоть это было назначено моему соседу, но витамины мол всем не помешают и быстренько уходит. Затем приходит другая и опять без разговоров уводит другого соседа на клизму или промывание желудка - не помню. Через какое-то время опять и так раза три, причем с последней процедуры он приходит держась за стеночки. Мы с остальными решаем, что его так к операции готовят. На следующее утро иду на завтрак, а меня останавливает врач и спрашивает почему я нарушаю голодание - ведь меня (вчера) промывали для рентгена желудка сегодня. После скандала он меня успокоил тем, что мне не вЫрезали (зашили?) же грыжу соседа - и нечего возникать. Ренген с бариевой кашей он мне всё же сделал тут же и выписал почти сразу же с открытой датой (я ему телевизор починил раньше). Я остался доволен и вместо сборов рванул домой в Харьков на Новый год. С собой было несколько бутылок местного коньяка. Он пригодился. В самолетике (ЯК40, и тогда можно было) распили с соседом лейтенантом, и когда стюардесса объявила, что посадка в Харькове по погодным условиям отменяется - рейс был с несколькими посадками - на голубом глазу попросил её передать пилотам коньяк. Не знаю, может погода улучшилась или что, но вскоре последовало объявление что посадка в Харькове состоится. Возвратился где-то во вторую неделю января и узнал, что на Новый год отлучка домой была категорически запрещена командованием, но большинство проигнорировало. Правда, первых вернувшихся отправили на губу, тем, что посрединке ничего не было, кроме мата. А последнему из вернувшихся полковник лично пожал руку перед строем, сказав что из таких получаются герои (или дезертиры - добавил тихо наш майор).
Что объединяет людей, имеющих высокий нетрудовой доход? Разное. Но в том числе они очень любят поспорить об уровне жизни и ее особенностях. В спорах, как известно, рождается истина. Недавно мы с моим бывшим коллегой, перебравшимся в Тайланд, сравнивали нашу жизнь. Зацепившись за детали, спустились глубже и даже открыли друг другу святая святых - структуру и сумму ежемесячных расходов по категориям. Удивительно, но главным словом, которым парировал мои выпады коллега, было " да пойми, ну Не живут тут так люди, Не живут!". Ради прикола решили подключить другого бывшего коллегу, проживающего в США. Ситуация на удивление повторилась, при том, что несмотря на существенные отличия по мелочам, в целом мы все трое принадлежим к одному социальному классу. Дальше - больше. Подключили общего знакомого из Дубая. Те же тапки, те же пляски. Люди тут так НЕ ЖИВУТ! Да поймите же наконец, ну НЕ Живут! Для завершения исследования добавили к себе в чатик общего знакомого, переехавшего в Берлин. И получили точно такой же ответ! Безусловно, у отдельных участников нашей дискуссии было больше общего, чем у других, но все равно, различия были разительными, в том числе - ментальные. Особенно участники дискуссии любили уходить в плоскость : да зачем оно нужно, тут другие ценности, и вообще все это фигня о чем вы говорите, не принято так у нас, потому и не делаем.
И правда - в разных обществах и разных социумах - совершенно разные принципы жизни. И мы часто забываем о том, что споря, мы банально примеряем свои правила и принципы жизни на человека из совершенно другой среды, о которой мы возможно много слышали, возможно - бывали - но никогда в ней не жили.
Ну к примеру: у меня полно знакомых, которые зимуют в теплых странах, причем семьями и с детьми. И это у них считается нормой. Речь идет о состоятельных людях с полноценной занятостью на удаленке. А для такого же коллеги из Берлина такие поездки - вне зоны нормы. Потому как менталитет другой, хотя доходы и их структура - сопоставимые. Или коллега из Дубая, проводящий как раз наоборот жаркие месяцы на островах и в Европе, удивляется, почему товарищ не улетает из холодного Нью- Йорка хотя бы в Майами. Живущие в Тайланде знакомые искренне не понимают, как можно не иметь штат прислуги и самим готовить пищу, водить машину или делать маникюр вне дома.
Все мы разные - и все мы живем так, как сами для себя когда то решили.
Под Курском нашли тело дальнобойщика, заработавшего печальную славу своим опасным вождением на трассе М-2 «Крым». В сети неоднократно появлялись видео, на которых он совершает обгоны по встречной полосе, вынуждая легковые автомобили уходить от столкновения.
Коллеги погибшего рассказали, что предупреждали его о недопустимости такого вождения, но мужчина лишь смеялся и показывал им всё новые и новые видео с регистратора, на которых он провоцирует ДТП.
«Я спрашивал, не боится ли он попасть в аварию. Он ответил: у меня полная масса 16 тонн, а у дачников на «Ладах» и китайцах из фольги – максимум полторы тонны, пусть они боятся», – говорит один из дальнобойщиков.
В итоге дальнобойщика нашли в одном из населённых пунктов под Курском в кабине собственного грузовика. Следствие ознакомилось с биографией водителя и записями с его регистратора, и пришло к однозначному выводу: речь идёт об изощрённом способе самоубийства.
«Удовлетворяя нездоровые сексуальные желания, потерпевший ******* остановился возле лесополосы, избил себя двумя монтировками до потери сознания, после чего поместил себе рычаг КПП в непредназначенную для этого полость и скончался от полученных травм», – заявил источник в следственной группе.
Жил-был когда-то в тогда ещё турецкой Болгарии человек по имени Георгий. Довелось ему совершить паломничество в Иерусалим. А в тогдашней Болгарии паломников, вне зависимости от веры, называли турецким словом "хаджи". И стал Георгий называться Хаджи Георгий, а потомки его стали носить фамилию Хаджигеоргиевы. Сто лет спустя один из потомков Георгия, Николай Хаджигеоргиев, проходил службу в рядах ВС социалистической Болгарии. В те времена, т.е.в конце 70х - начале 80х в Болгарии была кампания "болгаризации". В первую очередь она затронула болгарских турок, которых заставляли принимать болгарские имена. Николай наш турком не был и не думал, что это все его касается. Выйдя на дембель, он пошёл в паспортный стол получить вместо военника паспорт и с удивлением увидел, что он теперь не Хаджигеоргиев, а просто Георгиев. Паспортиска объяснила, что молодому строителю социалистической Болгарии не пристало носить поганое турецкое "хаджи" в своей фамилии. "Ну и хрен с вами" сказал Николай по-болгарски и поперся переделывать дипломы и аттестаты на новую фамилию. Прошло время. Николай, уже с новой фамилией, отучился, женился на немке из ГДР и укатил на новую родину. Потом социализм дал дуба, ГДР тоже... и вдруг приходит Николаю в Германию злобное письмо от новых болгарских властей. Какого хрена ты, нехороший человек, спрашивали власти, нелегально(!) отказался от фамилии своих предков и назвался Георгиевым? Отмашки, что типа "без меня меня женили" не проканали, и два года Николай не совал носа на историческую родину, пока его брат не собрал документы и не убедил власти в законополушности родственника.
К недавних разговорам здесь об алкоголе. Есть у меня старинный друг, с институтских времен ещё. Человек весьма неординарный и очень интересный. Хорошо зарабатывает в IT, живёт в своём частном доме загородом. Периодически общаемся. Из телефонного разговора: "Пошел я как-то в алкомаркет, ну так просто зашёл из любопытства, и говорю им - Продайте мне две бутылки, коньяка и виски, что тут у вас есть получше. Ну они мне дали грузинский какой-то коньяк и виски бутылку, всё такое вроде бы и не дешевое. Я домой принёс, открыл, и из каждой бутылки отпил по 20 грамм. Ну понимаешь, качество напитков обоих было, мягко говоря, не очень.. То ли подделка, а может, сами по себе не самые хорошие, втюхали мне, короче.. Решил, что пить это не буду. Ну и выкинул в мусорное ведро. А у нас мужичок работает по дому, из местных, на подсобе - ну там двор убрать, огород, помыть-починить, мусор вынести... И вот он увидел эти бутылки в помойном ведре. О, его глаза надо было видеть! Он на меня смотрел с изумлением и жалостью, как на клинического идиота. Он эти бутылки вытащил благоговейно, тряпочкой бережно обтер и унёс, недоумевающе качая головой. А потом выпил с приятелями. На следующий день я его спросил, не отравились ли они, реально беспокоился. Он на меня опять таким же взглядом посмотрел и сказал, что ничего лучше он в жизни не пил, это же элитный алкоголь! Нет, ну ты представляешь такое? Чего ты смеёшься?? "
Мама у подружки такой троль, но она этого слова не знает. Ее внучка рассказывает ей о своей работе, барменом, ну или барвумен, работает. Ответ: Так это ж буХветчица. Подружка сменила работу, кабинет у нее в мансардном этаже. Конечно же рассказала маме. Ответ: Так это ж чАрдак
2
Преамбула: Пошли как то Тревел, Советник, Соломон Маркович и Леша Некто в баню....
Дело было лет 15 назад. Ездили мы с друзьями загород, к кому то на дачу. Крепко так и хорошо посидели, попарились в бане, попели песни, поговорили о жизни и наболевшем. В какой то момент один из друзей моих забегает в дом и кричит: мужики, пошли покажу - там Морж в Проруби! Мы все уже очень веселые, не спрашивая ничего, вываливаемся на улицу , пробегаем метров 30 до реки и видим картину - на реке прорубь, а в ней натуральный морж! Только вот морж конечно же был просто усатым соседом, регулярно совершавшим зимние погружения в ледяную воду. Было ощущение развода, но ведь как ловко! И не соврал ни слова!
Брат в самолёте познакомился с девушкой. Умная, красивая, сильная, независимая, любой в такую бы влюбился. Мама её возненавидела с первого взгляда, постоянно вздыхает: "Откуда её черт принёс, так всё хорошо было". А стало так, что с подачи уже жены он научился противостоять матери. Он больше не ведётся на её манипуляции, шантаж здоровьем; у него не осталось чувства вины за погубленную молодость матери; ему нормально не принимать её звонки, потому что он занят или не хочет говорить. Мама говорит, что он подкаблучник, но это не так! Я часто бываю у них в гостях, таким расслабленным и счастливым никогда его не видела. Как они решают вопросы, как они договариваются в спорных ситуациях! Я не знала, что такие отношения вообще могут быть между людьми. А главное, я теперь знаю, что и я могу вырваться из материнской гиперопеки, и на её очередную претензию высказать, что завести детей - это был её выбор, и мы не виноваты. Осталось набраться смелости, я уверена, что и у меня будет нормальная жизнь!
Дом, в котором я жил в детские годы, считался тогда еще новостройкой. Поэтому соседи в основном были в таком возрасте, что тоже имели своих несовершеннолетних детей. В одном только нашем подъезде было столько детворы моего +- возраста, что сейчас уже и не берусь назвать точную цифру. А ведь были еще и соседние подъезды равно как и соседние дома. Так что время от времени во дворе нашего дома собиралась изрядная детская гурьба.
Однажды всей детской толпой мы натолкнулись на одного очень пушистого и очень "породистого" щенка серо-рыжего цвета самой что ни на есть дворняжной породы, который просто намеревался, наверное, незаметно пробежать мимо нас, направляясь куда-то по своим исключительно важным собачьим делам. Но не тут-то было! Его мгновенно отловили всей толпой, и каждый из нас, как мог почти лизал его, настолько он был милый. Кто-то даже сразу же придумал ему имя - Кузя. Почему именно Кузя? Ну так уж сложилось исторически... Кузя конечно прихренел от всего этого поначалу, но как-то быстро свыкся, наверное, убедившись, что никакой опасности для него лично нет, а скорее даже наоборот.
Не помню точно кто (может быть даже я) бросил вдруг клич, что теперь Кузя будет нашей общей собакой и жить ему теперь в нашем доме. Естественно у Кузи никто тогда не догадался спросить его личное согласие. И тут каждый (ну или почти каждый), включая меня, кто сколько смог, по очереди притащили из дома еды для собакевича, что ему естественно очень даже понравилось. Но только оставался нерешенным вопрос, как обеспечить прописку щена в нашем доме? Ну и нашелся самый дурной из нас - это ваш покорный слуга, который сказал, что прямо сейчас заберет Кузьму к себе домой, а там дальше дескать посмотрим. Ну не называйте меня пожалуйста совсем уж полным кретином - ведь мне тогда было всего лет 11-12.
Эти события происходили в первой половине дня, когда все наши родители находились на работе. А мы все учились в школе тогда во второй смене. Для тех, кто по возрасту не знает, что это такое поясню: при переполненности школ иногда кроме первой традиционной смены была еще и вторая - во второй половине дня. И в результате все такие второсменники обычно возвращались домой после уроков уже достаточно поздно, когда родители уже успевали прийти домой с работы. Кузю я естественно притащил домой, совсем не спрашивая его согласия. Впрочем, он совсем не сопротивлялся. И наконец, собираясь в школу, специально для родителей написал предупреждающую записку: «Это - Кузя. Теперь он будет жить у нас. Не выгоняйте его». И естественно эту записку поместил на самом видном месте, чтобы она была видна сразу же после входа в квартиру. Кстати, квартира располагалась на 4-м этаже.
У моей матери был весьма крутой нрав. И я, возвращаясь из школы домой, ожидал с наибольшей вероятностью, что к моему приходу из школы скорее всего Кузьму выпинают ногами из дома, а мне предоставят люлей по самое не хочу. Тем более, как позже выяснилось, Кузя за все это время, щедро накормленный соседями и мной лично, успел сделать в квартире (сейчас уже точно не помню) одну или больше лужу и кучу.
Однако к моему удивлению мать отнеслась к этому как-то даже подозрительно терпимо. Вместо всего, ожидаемого мною, она высадила меня напротив себя и начала разъясняющую беседу, начав с того, что дворняжек вообще-то по очень многим причинам никто не держит в квартирах. Для этого дескать есть породистые собаки. Однако этот аргумент мне тогда казался не слишком уж убедительным. Но последовал и другой аргумент. Как я тогда к удивлению для себя узнал, у собак тоже есть естественные потребности, благодаря которым их надо выводить на прогулку в любую самую мерзостную погоду хотя бы 2-3 раза в день. И кто дескать это будет делать? В эти моменты я, помнится, начинал кажется впервые понемногу осознавать, что собака – это вовсе не игрушка, которая может безропотно пролежать на своем месте, пока хозяин наконец-то не удосужится подойти к ней и уделить ей свое драгоценное внимание.
Тем не менее мать, похоже, тоже немного запала на Кузю, который все это время беззаботно бродил по квартире. Поэтому было решено выселить его из квартиры хотя бы в подъезд. Строго говоря, те соседи, у которых были дети, в общем-то сравнительно благосклонно и терпимо отнеслись к этому. Но подъезд – понятие весьма растяжимое, хотя бы в высоту. Поэтому мне было указано выселить Кузю с четвертого этажа на площадку между первым и вторым этажами, где находятся почтовые ящики. Сейчас подозреваю, что это скорее всего было согласовано хотя бы с некоторыми соседями, но отнюдь не со всеми. Однако напротив нас жил управдом, сын которого был моим одноклассником. Возможно это как-то повлияло на такое решение. До сих пор не знаю толком.
Мать тогда выделила мне из каких-то своих собственных запасов какую-то мягкую и теплую подстилку для Кузи, а также две миски – для воды и еды. Я естественно спустил все это на указанное место и вернулся за Кузей. Однако собакевич как-то не оценил новое место – очевидно предыдущее ему казалось более комфортабельным. Но когда я, сбегав назад на 4-й этаж вынес уму еду и выложил ее в миску, он как-то отвлекся и забыл про меня, когда я уходил от него вверх по лестнице. А уже на следующий день, когда я спускался по лестнице, увидел, что Кузя уже прекрасно обжился на своей подстилке под почтовыми ящиками и ничего лучшего не желает.
А через несколько дней он обжился уже до того, что почувствовал себя буквально стражем подъезда и стал кидаться на незнакомых ему людей и на тех соседей, которые ему по какой-то причине не нравились. Разумеется, авторитет управдома тут уже был бессилен и детворе подъезда было строго предписано как-то решить эту вдруг возникшую проблему.
Кто-то из нас – ребятни – нашел деревянный ящик, в котором развозили тогда по магазинам водку и т.п. Кто-то другой нашел какую-то мягкую теплоизоляционную и водонепроницаемую пленку. В итоге все вместе обили ящик этой пленкой, прорезав пилой вход. И получилась на мой взгляд неплохая собачья конура, которую расположили неподалеку от выхода из подъезда. Ну и Кузя каким-то образом быстро понял, что это все сделано специально для него и переселился туда. И проблемы с соседями на этом вроде бы закончились. Ну, а кормили Кузьму все по мере возможности.
Все вышеописанные события происходили осенью. Но вскоре наступила зима. Причем, помнится, эта зима оказалась на редкость суровой. Однако Кузя в самые сильные морозы из своей конуры перебегал в подъезд погреться. И, как помнится, ни у кого из соседей претензий на этот счет никогда не возникало. Вот так и перезимовал Кузьма.
Ну, а уже весной, когда окончательно потеплело, мать мне как-то сказала, придя с работы: «Этот ваш Кузя – скорее Кузьминична. Просто все кобели со всей округи вокруг нее вертятся». Признаться, я сначала даже не поверил. Но через несколько дней лично убедился в этом. В итоге эти кобели куда-то увели Кузьминичну, и конура тем самым опустела. А когда стало окончательно понятно, что Кузя уже едва ли вернется, взрослые повелели нам – детворе – куда-то убрать это сооружение на выходе из подъезда. Ну мы и убрали конуру, только не помню уже за давностью лет, каким образом.
А, спустя много лет, когда я уже был студентом, шел я как-то вдоль дома и увидел Кузю – ну точь-в-точь. Нет, я конечно же осознавал, что по прошествии стольких лет он (точнее она) должен был сильно повзрослеть. Тем не менее я все равно окликнул эту собачку. Но по ее взгляду на меня было совершенно очевидно, что она совсем не признала меня и лишь как-то опасливо ускорила шаг, чтобы поскорее разминуться со мной. Вполне возможно, что это был один из щенков Кузьминичны.
В школе училка спросила нерадивого ученика, какие произведения Горького тот знает. Наш герой стоял в полной растерянности, пока его одноклассники не начали ему шёпотом подсказывать. Лодырь напряг весь свой слух, и, наконец, ответил: - Старуха и Сергей!
4
19 января. Крещение. Все бывшие комсомольцы еще вчера начали поздравлять открытками в Ватсаппе и прочих сетях. Половина татары с которыми рос в Астрахани, с которыми учился в Казани. Я рожден был в Мурманске - батя коммунист служит в авиации. Какое такое крещение? Так до 37 был не крещеным. В августе 1992 переезжал из Казани обратно в Горький после 5 лет работы там. Перестройка - Горбачев похерил экранопланы сволочь. Времена бандитские начались. Ходили слухи, что на "9" ребята догоняют машины у Казани и грабят. Переехали Волгу. В Свияжске вроде уже не догонют... вздохнули облегченно. К Горькому подъезжали - город как на ладони и над всем по небу громадная радуга!! Доехали... Теще пообещал, что если переезд пройдет успешно - покрещусь... Пришлось слово держать. По осени с ней пошел в храм и крестился.
Медицина придумала такое названия "витамин", для дополнительного получения прибыли при лечении больных. В живом организме для функционирования необходимо иметь набор различных микроэлементов находящихся в окружающей среде и входящих в таблицу Менделеева. Отсутствие или переизбыток микроэлементов вызывает различные изменения, выражающиеся недомоганиями организма. Рассказывают о полезности и большом содержании витаминов в тех или иных продуктах. Но как они туда попадают, вот в чём вопрос? Растет посаженное семя морковки в земле, и, где же это семя берёт витамины. В земле их нет, там только микроэлементы, при этом совсем не те которые якобы содержатся в виде витаминов в выросшей морковке. На этой парадигме и строится бизнес по производству и продаже "полезных витаминов" и различных БАДов. Россказни о пользе витаминов вынуждают людей покупать массу ненужных для организма химических соединений. Да и лекарственные препараты в основном предназначены для устранения симптомов болезни, а не её лечение. Иногда на упаковке так честно и пишут,"устраняет симптомы". Человек выпил "лекарство", насморк или температура пропали, и считается что вылечился. На самом деле, продолжает болеть, и разносить заразу, пока организм сам, вопреки выписанным врачом лекарствам, не одолеет болезнь. Всё завязано на прибыль и наживу для организации под неофициальным названием "Большая Фарма".
Для расширения кругозора: Ученый Тим Спектор: «Витамины — это колоссальный обман» предлагаю прочитать.
Создаём общество антивитаминщиков! в дополнение к плоскоземельщикам и антикосмосщикам.
Рассказала жена. Она учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах, как правило, разбирают разные конкретные случаи... И ведёт у них этот предмет довольно странная тётка, лет под 35. Живёт она без мужа и, естественно, повёрнутая на ceксуальные темы, т.е. разбирают примеры исключительно про развратные действия. И вот она семинаре она спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая, естественно, ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же - общаться на данную тему ей доставляет огромное удовольствие, и одну задачу она может мусолить целую пару. А теперь, собственно, сама ситуация. Прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается и грузит его ещё: - Ну, а с чего вы взяли, что это изнасилование? - Ну как же, он же "вошёл" в нее! - отвечает студент. Вся группа уже знает её приколы, поэтому относится к такому допросу довольно спокойно. - А на сколько нужно войти, чтобы это считалось изнасилованием? - продолжает преподаватель. Студент в ступоре и не знает, как ответить на такой вопрос. После 30-ти секундной паузы он выдал: - Да хотя бы НА ПОЛ-ШЛЯПЫ... Группа лежала... А чуваку поставили "5" за ответ.
К вопросу о ремонте а/м с помощью ватно-марлевой маски.
Несколько лет назад у меня был форд фьюжен, и у него перестал работать карлсон. Ну дело житейское кулер заменили. У фьюжиков никакого особого крепления кулера к радиатору нет. Вынули корпус из пазов, заменили вентилятор, вставили корпус в пазы.
И оказался я в областном центре, за 40 км. от дома. Заехал на стоянку, блин, что то под капотом не то. Не то что не то, а пиздец как не то. Громыхает аж жуть. Открываю капот а там карлсон скачет. Не знаю как, но он вылетел из пазов, на дворе лето, и он типа пытается охладить радиатор.
Я чуть-чуть маленько обосравшись, наблюдаю за его полетом под капотом. И, кульминация: карлсон обрубает головку С болта для слива антифриза, внизу, и перестает летать. Тут я уже охуел не маленько, наблюдая как антифриз потек на асфальт. 40 км до дома, вентилятор взбесился
Выкрутил остатки болта, поехал в Автолигу. Антифриз я конечно купил, а вот болт был только металлический. Что не вариант для радиатора. Но, взял на всякий случай.
Приехал хожу вокруг машины чешу репу. И хорошо времена были ковидные, и у меня в машине валялась ватно-марлевая маска. Вспомнил советское время, подкрутку из льна, вместо фумленты. Выкрутил верхний пластмассовый болт, поставил его вниз. Залил антифриз, наверх поставил металлический болт с подкруткой ниток из маски. И благополучно об этом забыл. Корпус карлсона прикрутил на стяжки, так и продал машину с этим колхозом.
P.S Почему то вспомнилась фраза из Особенностей нац. охоты: жить захочешь не так раскорячишься
Есть у меня стаффорд. Ну, Американский стаффоррдширский терьер. 6 месяцев ему - молодой, любопытный, добрый, шо песец...
И вот идём мы на прогулке - пёс в шлейке и наморднике, конечно. И видим мы пса уличного, который что-то жрёт. Максу (псу моему) стало интересно - ему ж хочется поиграть с себе подобными - аж в жопе свербит. Ну, думаю, подойду - собака одна, жрет у магазина, значит - не агрессивная. Подошли, собака порычала, мы терпеливо ждём в сторонке, пока она доест, что б Макс познакомился и поигрался (когда собак несколько - они на него всегда напасть пытаются, отчего Макс начал уже сам проявлять беспокойство при виде собак). Собакен бродячий доел, пошел к нам и начал обнюхивать Макса и рычать на него. "Ну, - думаю, - ща агрессии не увидит, успокоится и познакомятся".
Тут подходит девушка, не то, что бы страшная, но невыразительная и (мягко говоря) полная, и начинает допрос: Д: "А почему Ваш пёс боится?" Я: "Он не боится. Он молодой еще, полгода ему, он в недоумении - он же не нападает, а на него рычат" Д: "Нет. Он боится. Вы пугаете собаку. Какая это порода?" - резким тоном утверждает девушка. (Уличный пёс в этот момент начинает гавкать прям в лицо Максу, который сидит и не понимает, почему на него лают) Я: "Американский стаффордширский терьер" Д: "Это собака-убийца! Он что, ничего у вас не боится?"
Тут я начал сомневаться в адекватности диалога, но врожденная вежливость не позволила послать на хрен и пойти дальше: "Он боится только двух вещей - обидеть меня и получить от меня люлей"
И девка закричала (реально - закричала, не воскликнула) на всю улицу: "КАК?! ВЫ БЬЕТЕ СОБАКУ?! ДА ВЫ ЖИВОДЁР!"
И тут шавка пытается цапнуть Макса за ухо, я одергиваю Макса за поводок и даю шавке несильного пинка по морде. Бродяга убегает.
Началось. Зоошизу прорвало: "За что Вы собаку ударили?! Он итак озлоблен и кусается, а Вы ещё и ударили! Я его еле прикормила тут!"
И тут всё встало на места: если девка прикормила озлобленного и агрессивного пса, то у нее явно не всё в порядке с головой.
Я: "Ты что, зооактивистка?" Д: "Да! Мне жалко собак!" Я: "Ну так забери собаку домой, в чем проблема?" Д: "Нет, я домой забирать не буду!" Я: "Что, не хочешь возиться с лечением и приручением?" Д: "У меня на это нет времени! Но я юрист! Ты мне по закону ответишь!" Я: "Девушка, я защищал своего пса, свою собственность. Всего доброго"
И мы пошли. Ессно, в спину мне посыпалась куча мата и оскорблений, где самым культурным словом было "придурок"...
Но это не конец. Она хватает телефон, догоняет меня, держит его в опущенной руке так, что б меня было видно на камеру (а я ж дурак, не понимаю, что она снимает и планирует меня на агрессию вывести, ага) и пристаёт с претензиями, типа "Ты не человек", "Только конченная мразь будет бить животных" и "Если ты мужчина - дай свой номер телефона!".
Прикинули, да? Ебобо на улице требует от меня номер телефона. Пиздец.
А дальше вообще цирк: "Что, боишься за слова ответить? Дай телефон - я с тобой по закону разберусь! Я у тебя собаку конфискую! Ты живодёр! Я - юрист!"
На резонно замечание "Считаешь, что я нарушил закон - вызови полицию, напиши заявление, че орешь-то?"
она искренне удивилась и возопила: "Это Я должна заявление писать?!" :) Я: "Ну так ты ж недовольна - ты и пиши. Менты меня найдут, с ними по закону и порешаю" Д: "Нет! Я тебя сфоткаю и во всех наших пабликах размещу, что б все знали, что ты живодёр!" - сфоткала меня и отстала наконец. Метров 100 за мной шла, блджад, что б фотографию сделать.
Так вот... Я, человек, у которого две собаки, 5 кошаков постоянных и три приходящих - живодёр. Я, который на своего пса потратил за полгода около 60 тысяч (не считая стоимости пса) и который хочет своему псу добра и здоровья - живодёр потому, что отогнал агрессивного бродячего пса от своего питомца.
Самый смех в том, что ни в местном парке, ни на детских площадках, ни даже у здания администрации района ночью не погулять - это территория стай, в которых по 10-15 голов. А в центральном парке города зоошизоиды даже для бродячих шавок поставили будки и ежедневно их кормили (кормят ли сейчас - не знаю, говорят, что после того, как в феврале девочку собаки загрызли - будки в парке снесли). Представляете, сколько их там? Я - не представляю. Я там просто не хожу.
И похер зоошизе, что эти бедные агрессивные собаченьки кидаются на людей, травмируют и убивают ДЕТЕЙ - это ж милые хвостики, блядь, которых надо покормить, что б они плодились, размножались и охуевали.
И как финиш истории - фото стаи собак, перегородившей тротуар и не дающий людям по тротуару ходить (и люди обходят по дороге) возле магазина детского питания (зеленая вывеска), в котором злобный и гадкий я покупаю детское питание, что б кормить котят, и выпечки, где их, блядь, подкармливает сердобольный персонал.
Стаи, которая развалилась и рычит на всех.
Збс, чо.
Ссука. Ненавижу зоошизоидов.
Создать, что ли, общественную НКО "Антишиза"?..
P.S. Однажды, будучи еще школьником, я увидел на улице тощую собаку, которая сидела у мусорных баков с пустым от обреченности взглядом. Я её забрал домой, откормил и получил влюблённую в меня немецкую овчарку (правда, через год она сгорела за две недели, врачи так и не поняли, чем заболела - тогда у нас не было еще нормальных ветеринаров в городе). Потом забрал котёнка, которого дети откуда-то забрали и носили с собой, а когда наигрались - бросили в траву и ушли. Когда у нашей карликовой пуделихи родились щенки - мы их раздали, но когда я узнал, что новые хозяева щенка выставили во двор потому, что он ссытся (а дело было в ноябре) - я поехал и забрал щенка (родители её уже умерли, да и сама она уже прожила 10 лет - но она всё еще у меня). В прошлом году на улицу пришел пёс - красивый и статный пудель... Только слепой и выл постоянно. Хозяева уехали, продав дом, и бросили пса во дворе, а новые набожные истинно-верующие правоверные (которые снесли дом, что б построить новый) выгнали пса, а пёс, который жил то в доме, то во дворе, но улицы не видел никогда - попал под машину, от удара - ослеп (там такая кровяная блямба была за ухом, шо пиздец), от страха, боли и голода - выл, шел на запах к людям, а люди его отгоняли ударами и камнями. Я забрал пса. Когда остриг - увидел, какой он тощий и что в кожу уже мухи отложили лич0инки. Я его накормил, напоил, дал поспать и понес в ветеринарку. Там диагноз поставили неутешительный - пёс просто уже доживал последние дни, операция и чистка уже не спасут. Усыпили. Статный, красивый и достаточной молодой (лет 5-6, если по зубам судить) пудель был. Я его закапывал и плакал от жалости - он всю жизнь людям отдал, а люди его предали и убили.
Это к чему... Я считаю, что всё просто: жалко животину - забери её себе. Но не можешь забрать, обеспечить кров и питание - не надо их подкармливать и разводить. Ни кошечек, ни собак, ни всякую другую живность. А если уж забрал - то дай им нормальной жизни.
А вот так пиздеть, что любишь животных и показушно их подкармливать, "освободжать" и "спасать" - это, блядь, лицемерие и долбоебизм.
Три мои знакомые женщины за год вышли замуж. Всем в районе 50 лет. Я счастлив в браке уже 27 лет. Рассказал жене и предположил, что это я приношу удачу. Далее мысль зашла до того, что меня надо погладить как денежную жабу. На что, жена, которая торопилась на занятие по йоге, обещала разобраться по приходу, кто и где меня гладил. Сижу, жду!
Но всё же, а вдруг это моя суперспособность, а она с угрозами!
5
В последнее время на сайте опять появляются истории про тараканов. Добавлю свою.
Итак, времена ГДР, пароход заканчивает ремонт в Штральзунде. Перед отходом капитан, взяв с собой матроса с чемоданом, направляется закупать ликеры и виски, которых в Советском Союзе не было. Продавец выставляет на прилавок экзотические бутылки, капитан, расплатившись, командует матросу — загружай! Тот ставит чемодан на прилавок, открывает — и в магазин из чемодана выплескивается рыжая волна голодных злых судовых тараканов. Продавец с криком Mein Gott! пытается ее остановить, но тараканы намного проворнее, и волна растекается по магазину. Кое-как побросав бутылки в чемодан, моряки бегом отступают, оглядываясь, не преследует ли из продавец, но тому не до них — он, используя звучные немецкие слова и выражения, ведет неравную битву с вторжением.
Итог: ни одна бутылка не разбилась, а удалось ли победить тараканов — история умалчивает.
Всем привет! Слушайте про одного знакомого. Ему 64, до сих пор работает на дорожном строительстве, физически. Спорт презирает. Еду потребляет, посыпая все огромной щепоткой соли. Курит с 18 лет, пачку в день. Пьет водку, виски или текилу строго по выходным, причем не меньше бутылки. По будням обходится пивом. Да, выглядит не очень, но ни на что не жалуется. Если верить плакатам и телевизору, то курение и алкоголь моментально сводит в могилу. Но если верить глазам, почти все мои знакомые, десятилетиями почему-то живы. Хотя да, знал двоих, кого алкоголь угробил, но это небольшой процент от остальных. Я пытаюсь найти ответ, какого хрена все государства так взялись за ограничение древних житейских радостей. (причем посылать на смерть у них - не преступление). Статистика из Интернета довольно неубедительна (напоминает пляски у Малышевой в костюмах лишая). Нигде не встречал описания чистых и научных экспериментов (буду благодарен, если кто укажет). Обычно никогда не читаю комментарии, но сейчас прямо интересно. Можете ли коротко написать, основываясь на личном опыте, действительно ли так губительны табак и напитки?
Много лет назад, когда маленькая, но гордая фирма на восемь человек праздновала новогодний корпоратив, мы обратили внимание на коллегу, уделявшего какое-то прямо-таки нездоровое внимание маслинам - на уровне "не только съел несколько банок в одно лицо, но и выхлебал всю жидкость, которая там была, чуть ли не хлебом вымазав остатки". Он чуть смущённо рассказал: "Когда я впервые попробовал, думал, фу, дрянь какая-то. Но вроде все едят, так что я взял раз, другой, третий... Потом стало как-то всё равно. Даже и не дрянь. Можно есть. А теперь вот видите как оно получается". Другой сотрудник, выслушав это, ответил: "У меня в принципе с пивом та же фигня".
За двадцать лет я много раз рассказывал эту историю, и почти всегда слышал в ответ про то, как под давлением "все так делают" человек долго и упорно ел дерьмо до тех пор, пока оно не переставало быть дерьмом. Мне это непонятно... зато это даёт ответ на кучу вопросов, например, про тех людей, которые доказывают что-то про "Чёрный квадрат". И вот буквально сейчас читаю очередную историю, про тест шампанского... знакомые все лица.
Много историй, написанных разным стилем и почерком и опубликованных в разных местах. Так что правду говорят. Люди, которые работают на мясокомбинатах, не могут есть колбасу. Люди, которые работают на кондитерских фабриках, не едят сладкое. Про чаеразвесочную фабрику было что-то подобное. К чему это я... Угораздило меня пойти работать сантехником в хрущёвку, в которой живу. Отопление, водопровод, канализация - все системы почти в первозданном виде. Трубы изъедены коррозией настолько, что непонятно, как под своим весом держатся. И на поверхности чугунной канализационной трубы, напоминающей лунные кратеры, прекрасно держатся все инородные тела. Если труба вдруг протекает, иногда такое бывает, меняется полметра трубы вокруг дырки. В итоге имеем смесь металла и пластика через метр. Так после увиденного я в эту канализацию срать спокойно не могу. Не могу выкидывать туда туалетную бумагу, которая - тщательно проверено - смешивается с водой в любой пропорции до однородной каши. И как с этим жить?
"Толпа скандирует: — Мо-ло-то-ва ! Мо-ло-то-ва ! Горбачёв выходит на трибуну: — Товарищи ! Молотова нет и больше не будет ! — В зёр-нах ! в зёр-нах !" (анекдот) Очень интриговали меня в детстве надписи на банках советского растворимого кофе: "С добавлением цикория" и "Брать только сухой ложкой". Поскольку пить этот самый кофе детям строго воспрещалось, спрашивать у взрослых о значении загадочных надписей было боязно. Пару раз, когда родителей не было дома, я осторожно доставал кофейную банку, мочил ложку, брал из банки кофе - и ни хрена не происходило !!! то есть совсем ничего. Осмелев, я даже насыпал этот порошок в чашку, разбавил горячей водой из-под крана, добавил сахара и выпил. Не впечатлило. Чашку вымыл, банку поставил на место. (почему из-под крана? родители предусмотрительно отключали газ, уносили и до вечера запирали газовый баллон в гараж во дворе, так что получить кипяток в домашних условиях я не мог). Значение слова "цикорий" выяснилось в пятом или шестом классе на уроке ботаники. Впрочем, через пару лет растворимый кофе надолго пропал из обихода, качество чая упало навсегда; а дальше закружило-понесло... Но история не об этом. Там и тогда мой папаня, уходя на службу, священнодействовал по утрам: 1 чайная ложка растворимого кофе; 2 чайных ложки сахара; несколько капель молока; всё это примерно минуту энергично растереть ложечкой на дне чашки и залить кипятком из чайника. Получался напиток - та да да даммм ! - с пенкой. Капуччино, фактически. "И немедленно выпил." После школы виделись реже: я студентствовал, ходил в армию и с приключениями восстанавливался в институте. Года с 93-его батя между делом учил меня молоть зёрна и варить кофе в турке - всякое такое завозили "челноки". Откуда взялся тот дурацкий рецепт эрзац-капуччино ? спросить уже не у кого. А секрета сухой ложки я не знаю до сих пор.
Вспомнилось из своей срочной службы в начале 80-х.
Допустим, командир перед строем чехвостит взвод (или отделение)... И заканчивает свою речь, решением, что за проступок одного или нескольких, будет наказано всё подразделение. Например, - весь месяц не будет увольнений. И виновные, и невиновные считают это несправедливым, и кто-то из задней шеренги, не разжимая губ (но всем слышно, даже и командиру), пробубнивает: "Общественное презрение!". Командир расширяет глаза, выкрикивает: " Молчать!". Но всё подразделение, так же не разжимая губ, произносит: "Уууу, ссссука!". И это слышно...
Мой друг набил на плече имя своей жены. Потом развёлся, свёл ту татуировку и набил имя новой жены. В общем, сейчас он женится в пятый раз и снова бьёт имя жены, но уже на другом месте, ибо с кожей случилось нечто. Спрашиваю: "Может, хватит?". А он: "Понимаешь, это как оберег от развода". Мда-а...
> Ни одна верфь в Соединенных Штатах не может строить танкеры для СПГ, признал глава ВМС США Карлос Дель Торо в своих показаниях перед Конгрессом в среду.
> «Мы утратили это искусство здесь, в Соединенных Штатах. Мы даже не можем строить наши собственные танкеры СПГ здесь, в Соединенных Штатах», - заявил Дель Торо Комитету Палаты представителей США по вооруженным силам.
> Согласно данным судостроения, в последний раз верфь США производила танкер СПГ в 1980 году.
Прекрасный пример к моему старому циклу текстов про геймификацию сознания.
— Разово прокачиваемся по каким-либо технологиям до уровня N, пожинаем лавры, радуемся.
— Забиваем болт, ведь уже достигли нужного. На всё забиваем - на подготовку кадров, на НИОКР, на доработку существующего. Зачем, ведь мы воспитаны на компьютерных играх, а там, в силу сверхупрощённости механик игрового мира, разово изобретённое назад не раз-изобретается. Разово прокачали ветку самолётов с лазерами - всегда будем уметь делать самолёты с лазерами, оно там само и естественно.
— Внезапно реальность бьёт писькой в лоб. Внезапно технологии замечательно забываются и теряются, уровень развития прекрасно откатывается назад, кадры расходятся и позанимавшись много лет чем-то другим всё забывают. А если дырка между "когда-то делали и решили возобновить" аж в 40 лет, то включается принцип двух мёртвых поколений, состоящий в том, что 20-ти летним инженерам могут преподавать 40-летние (одно поколение, папа-реалист, на более-менее понятном языке говорит), но не могут 60-летние (два поколения, дед-сказочник, совсем разные люди, разный менталитет-мемы-слэнг). Даже если ты поймаешь тех, кто тогда, в 1980-х, мог работать и готов сейчас научить, он тупо запорется на различиях с молодёжью.
— Много слёз, криков "вывсёврёётиии, а я на компе играл и там не так, мне очень сложно когда так, непонятно, а давайте считать что это всё неправда, раз США разово могли сделать танкер или полететь на Луну значит и сейчас могут спокойненько, а я в это верую, а мне приятно и просто в это веровать"
Будущий муж перевёз меня и кошку из одного конца страны в другой в огромную и необычную квартиру-галерею с высоченными потолками. На этом и всё, больше ему удивить меня было нечем: денег нет, мебели ноль, одни амбиции. Спали на надувном матрасе, готовили на походном примусе, стирали в тазике, зато купили компутер и подключили интернет. Вот! Пока не слетели мои розовые очки, будущий муж на том же надувном матрасе - который к слову стал спускать и приходилось по ночам принудительно заниматься оральными ласками, то есть припадать к резиновому сморчку и дуть, дуть, дуть - сделал мне предложение. Сами подумайте: шикарная квартира, живу почти в Швейцарии, ещё и замуж позвали! Естественно ДА! Свадьба, белое платье, море гостей... Эйфория длилась целых два часа, а потом долбанула по башке реальность: А на какие шиши?! В связи с переездом я была временным тунеядцем. А что делают безработные? Правильно, торчат в интернете. Час ищешь работу, а остальное время... вот так я и напоролась на онлайн казино "три восьмёрки".
Начитавшись вдоволь, как каждый день можно зарабатывать по тыще "рублей" буквально за 10-15 минут, я, вбившая себе в голову, что великий математик, приступила к процессу. Делов то! Новичку выдают халявный бонус и вперёд к светлому будущему! За пару часов на счету было 2000. Какие же все дураки, пашут на заводах и фабриках! Моему разочарованию не было предела, когда выяснилось, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Халявный бонус нужно было для начала отбить в пятидесятикратном размере и вот только тогда начинается игра. Другой вариант, вложить свои деньги, отказаться от бонуса и уповать на удачу. Ага, нашли дуру!!! Развод тупых баранов!..
Спустя полчаса мой счёт высвечивал на экране 10 самых настоящих "рублей", которые я, отрывая от сердца, перечислила картой в казино. К вечеру светилась цифра 50. От напряжения и усталости я валилась с ног - это вам не цемент месить. Сказав будущему мужу, что целый день мыла окна, я рухнула на дохлый матрас. Ни свет ни заря, проводив "мужа" на работу, неумытая и растрёпаная я сидела перед компом. Открываем американскую рулетку, ставим 1 рубль на красное - не вышел номер. Удваиваем ставку и снова на красное - и снова мимо. Ставим 4 р. на красное - да ты ж, сволочь такая, как нет?!?! Дрожащей рукой удваиваем четвёрку, опять на красное... и дааааа! Целый один рубль выигрыш! 23 изматывающих дней и бессонных ночей, пять клубков нервов и потеря веса 4 кг и тадам: 2000 "рублей"! Правда присутствовал и минус, кажется я крепко подсела "на иглу". Всё, финита ля кошмарная работа, выплачивайте мне деньги и ни в жисть больше!
На следущем этапе моего бизнеса пришлось попотеть ещё больше и научиться в совершенстве балакать на английском. Также собрать чемодан документов, предоставить родословную и спустя каких-то 13 с половиной дней... увидеть наконец заветные циферки на карте. Ну и подавитесь 267-ю рублями, которые с меня стянули видимо за прекрасный сервис и наверняка положенные чаевые. 1733 МОИ РОДНЕНЬКИЕ!
Когда будущий муж, не зная всех тонкостей профессии, "как быстро стать миллионером", предложил замахнуться на миллиаРДЕРА, у меня начал дёргаться глаз. РУКИ ПРОЧЬ, ТОВАРИЩИ, ОТ ЛЁГКОЙ НАЖИВЫ!... с "иглы слезть" это вам не мешки ворочать!
Известно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Вот вспомнилось. Первые восемь месяцев службу проходил в учебке. Там все дела выполняются строем. В столовую - строем, на занятия - строем, в туалет- строем... Как-то промаршировала наша рота после занятий в туалет. После команды :"Разойдись, оправиться!" курсанты выполняют команду и затем возвращаются в строй. Но одного курсанта в строю нет. Рота стоит, ждет. Наконец, этот курсант выходит из туалета. Возникает диалог между сержантом и курсантом: - курсант Иванов, почему так долго были в туалете? - товарищ сержант, я на очке сидел. - так надо было отставить! - как отставить, если оно лезет!
Юрий Лоза открыл альтернативный музей космонавтики
Певец и композитор Юрий Лоза 12 апреля пригласил всех желающих в честь открытия бесплатно посетить альтернативный музей космонавтики, расположившийся в подмосковной деревне Юрьево, рядом с загородным домом артиста.
По словам основателя нового просветительского учреждения, строительство одноэтажного помещения площадью 700 м² велось в течение 10 лет и завершилось буквально в конце марта.
«Не смотрите, что падает штукатурка, тут если что, то ФАП недалеко, а через месяцок, когда шум уляжется, завезут новых джамшутов и всё доделаем, – рассказал директор музея, проводя экскурсию для первой группы посетителей. – Тут вся правдивая история так называемой космонавтики».
В экспозиции посетители смогут полюбоваться «глобусом плоской Земли», обломками небесной тверди и вырезками научных публикаций лучших «плоскоземельщиков» планеты, отдельный зал будет посвящён разоблачению фальсификаций американской программы «Аполло́н». Входной билет желающим увидеть альтернативный космос обойдётся в 1 000 рублей, групповая экскурсия (в случае если группа наберётся) – 2000 рублей. Для отдельных категорий граждан предусмотрены скидки, члены Российского общества плоскоземельщиков смогут посетить заведение бесплатно при предъявлении удостоверения с печатью.
«Хочу, чтобы больше людей знало правду, а не сказки о Гагарине, Королёве и Пересильд», – пояснил создатель.
Режим работы альтернативного музея космонавтики произвольный, но сам владелец заявил, что «ждёт гостей в любое время». В случае своего отсутствия открыть доступ и провести экскурсию может сосед Лозы по даче Михалыч. Первыми новый объект посетила группа из трёх человек, работающих на известном федеральном телеканале.
Так бывает в жизни, что каждому выпадает испытание. И чем более важная роль уготована человеку, тем более сложные испытания ему будут посланы. С какими выводами выйдет человек из этого теста, такая благость ему и откроется в конце. Удар судьбы в своем названии уже содержит подсказку. УДАР – стоять У ДАРА. В 2008-2009 году у меня случился более чем полугодовой перерыв в работе. Я после работы в Казмунайгазе (национальной нефтяной компании Казахстана) в поисках повышения ушел директором департамента, а затем зампредом одной из телекоммуникационных компаний. Там не сложилось, и я ушел в никуда, сидел дома. Стабильный достаток, к которому я и моя семья привыкли, остался в прошлом. Мы жили тогда с двумя нашими маленькими детьми в съемной однокомнатной квартире в Астане без средств к существованию, буквально впроголодь. Ко всему прочему, я лишился тогда и машины, которой меня лишили мошенники обманным путем. Когда удавалось занять у кого-то 5000 тенге, это был праздник, на эти деньги можно было тогда купить целый пакет продуктов на неделю. В один из дней мы созвонились с товарищем, и я узнал от него, что он перенес на днях операцию и находится на постельном режиме дома. Это была тоже однокомнатная съемная квартира в старом доме, но помимо двух сыновей школьников вместе с ними проживали и его пожилые родители. Денег даже на хлеб у них тоже не было. Созвонившись с друзьями и рассказав им о беде нашего общего знакомого, я собрал около 30 тысяч, поехал на такси на базар, накупил разных продуктов два больших пакета, сладости детям и со всем этим добром приехал к товарищу. Дело было за пару дней до Нового года, и когда открылась дверь, я почувствовал себя реальным Дедом Морозом. Дети, как и мои, обрадовались сладким гостинцам, а бабушка прослезилась, пока я выкладывал на стол, мясо, макароны, масло, сахар, муку, яйца и оставшиеся деньги. В тот вечер она дала мне бата (благославение), значение которого я осознал через пару месяцев. Через короткое время я получил приглашение на собеседование сразу в несколько компаний, в том числе и из Казмунайгаза, где мой бывший руководитель, зная мой профессиональный уровень, несмотря на то, что у него не было свободных вакансий, изменил из-за меня свою штатную численность и добавил одну единицу, чтобы взять меня на работу. Но предложение, которое я получил от новой иностранной нефтяной компании, затмило даже Казмунайгаз. На работе меня ждала атмосфера заграничного офиса, где все, не только американцы, итальянцы, голландцы, французы, японцы, но даже казахи, общались между собой на английском языке. В итоге, через два месяца после тех событий я заезжал в паркинг Хайвила, где снимал трехкомнатную квартиру, которую мне оплачивала компания, на почти новом автомобиле, который смог приобрести в рассрочку благодаря новой очень приличной зарплате. Командировки бизнес-классом по всему миру, бесплатные перелеты по стране для всей семьи, полная медицинская страховка, вплоть до садика, не говоря о частной школе – все оплачивала компания. Я очень четко осознал, что тот бата, который я получил от бабушки в момент, когда мне это было очень нужно, создали мощный вихрь волшебства, который все меняет в жизни к лучшему. Поэтому, ребята, не вешать нос, когда приперло. Радуйтесь тому, что есть, помогайте более слабым и собирайте благодарности от людей своими поступками, но без меркантильных целей. Тогда впереди вас ждет такой результат, от которого закружится голова, главное держать УДАР и стоять до конца!
> США собираются ввести пошлины в 100% для китайских электромобилей
(далее много ко-ко-ко как Китай сразу умрёт)
Чуваки, доля китайского электротранспорта на рынке США мизерная; его просто даже в импорте, суммарно, около 1%.
Если влупить пошлины в 100%, т.е. удвоить ценник (ввозишь машину за 28.000$, отдаёшь на таможне ещё 28.000$), то состоится оглушительная победа - ничтожно малое число обнулится.
Конгрессмены исполнят на публику "Видали как мы этих узкоглазых-то, ого-го! Как мы их, а!", в реальности Китаю вообще фиолетово.
В демократичных США вы хрен два купите китайский мобильник новый, потому что в рамках Свободного Рыночка господин запретил. Вы не сходите на китайский блокбастер в американский кинотеатр, потому что попробуй поставь его в расписание и на афишу, как прибегут Активисты и Неравнодушные (эволюция от добрых самаритян зашла в тупик) и вы пожалеете, что вообще связались с кинопрокатом. Там абсолютно жёстко регулируемый государством рынок.
Ну и да, ответные меры Китая могут быть вообще любые. Из самого красивого - можно запретить шанхайской Тесле продавать Теслы в США. Китай имеет право регулировать экспорт продукции, сделанной на китайских заводах - завод Теслы в шанхайской ОЭЗ построен не Теслой, а Китаем для Теслы. И США останутся без Тесл, т.к. старый завод Теслы во Фремонте (который тоже не Теслой построен, это бывший стартап Тойоты и Форда, сдохший в 2008 году в кризис) не вывозит ни по качеству, ни по объёмам (низкая автоматизация, ручной труд латиносов-нелегалов).
Можно поднять ценник на аккумуляторные батареи, без продукции CATL США ничего не сделают, ибо cannot into technology. На любую комплектуху для электротранспорта, США ж не производят, а собирают из готового.
Жутко интересное лето будет на подобные движухи, т.к. выборы в США всё ближе, кто громче синофоб/русофоб тот и выиграл, а следовательно накал "мудрых инициатив сенаторов и конгрессменов" будет только возрастать.
ТАКСИСТ ВЧЕРА РАССКАЗАЛ: - Бывают такие клиенты, - сказал он, - вот человек вызвал такси, я уже подъезжаю, а он звонит, типа "ах, извините, я случайно не туда булавку поставил, на дом 8, а я жду вас у дома 10, тут метров двести..." Ну ладно, чего уж там. - Может быть, он правда случайно? - сказал я. - Может быть, - вздохнул таксист. - Едем, значит. Подъезжаем. А он говорит: "проезжайте еще чуть вперед, метров сто, вон туда и за уголок, и у магазина меня высадите..." И вот так все чаще и чаще стало! - Вы про что? - я не очень понял. - Экономят! Тут двадцаточка, там тридцаточка. Вот и полтинник за поездку. - Да бог с вами! - я удивился. - А вы сами, когда будете другой раз такси заказывать, попробуйте булавочку слегка подвигать. Увидите! *** Попробовал. Убедился. И вправду. Самая чуточка. Двадцаточка или тридцаточка. У меня в сердце нет ни осуждения, ни насмешки, поверьте. Тем более что в ранней юности я, бывало, жулил в автобусе. Кидал в кассу три копейки вместо пяти. Каюсь.
Некоторые проекты напоминают мне следующую такую картину.
Представьте себе: на перерыве между боями сошлось несколько сумоистов, наклонились друг к другу, руки соседям на плечи положили и перетирают между собой что-то.
И вот с какой стороны вы к этой группе ни подойдёте, вас везде встретит потная, жирная, воооооот такенная ЖОПА.
В современном мире нам порой не хватает времени уделять достаточно внимания своим родным и близким. Зачастую, что бы кого-то поздравить с торжеством мы просто отписывается смс-кой или поздравляем через мессенджеры и социальные сети. А ведь порой так хочется подарить дорогому человеку немного своего тепла и внимания.
Петрович, вполне себе благовидный и состоятельный дядечка лет около пятидесяти. Слегка полноват, частично побрит и иногда бывает трезвым. Но несмотря на некоторые свои недостатки он хороший муж и порядочный семьянин. И как подобает хорошему семьянину, он в обязательном порядке любил свою дорогую тещу Лидию Кузьминична.
Намедни у Лидии Кузьминичны случился юбилей. Семьдесят лет и зим как сея благонравная женщина проживает на этом свете и дарит свою любовь и заботу любимому зятю. В такой знаменательный день рождения поздравлять тещу через мессенджер ну уж очень нехороший моветон.
А признаться Петрович давеча бухнул с литрушку огненной и в нем проснулись пламенные чувства к любимой теще. И в качестве подарка он решил заказать для нее шикарнейший букет. Причем с доставкой курьером на дом.
Но повторюсь, что Петрович был слегка под градусом, а дело было в замечательном городе Бобруйске.
Бобруйск это культурная столица с очень предприимчивыми и оборотистыми горожанами. Здесь реально было замутить практически любой гешефт. И главное смотреть в оба чтобы не проворонить. Цветы ведь разные конторы могут доставлять и по любому случаю. Букетик, он ведь может быть и свадебным, и веночек поминальным. И доставляться все это может одной и той же конторой и те же самым курьером.
Хорошо если тот кто заказ принимает, на рабочем месте ничего не принимает. А то ведь без курьёзов не обойдется.
И вот «подарок» Петровичем по телефону был сделан и на том конце провода был кем-то принят. Кому звонил Петрович и кто заказ принимал история умалчивает. Но!
Контора «скорбим с вами» Обеденный перерыв закончился и диспетчер телефонной связи бюро ритуальных услуг начал оформлять заказ.
— Михалыч! -заорал он, — слышь чё оно! ( А Михалыч был вероятно за старшего) — тут какой-то чудик для своей тещи цветы заказал. Ток подписать надо что с юбилеем, от внуков, дочки и зятя. Первый раз слышу что бы с юбилеем заказывали.
— А он деньги заплатил?
— Ну да, перевел через смс банкинг.
— Ну дак а тебе не пофиг? Да хоть с новым годом, твою мать. Запомни, клиент, который заплатил деньги, всегда прав! Выполняй заказ, мать твою!
К вечеру того же дня, уважаемая виновница торжества Лидия Кузьминична получила шикарнейший подарок. К ее дверям был доставлен шикарнейший и дорогущий похоронный венок. На перекошенное черной ленточки красивыми крупными буквами было написано поздравление. «Дорогой любимой теще, бабушке и маме от внуков, дочери и зятя. С юбилеем. Вечная тебе память. Помним. Любим. Скорбим.»
Не то чтобы Лидия Кузьминична не отличалась стрессоустойчивостью, её в тот вечер прихватило сердце. Но к счастью всё обошлось благополучно и заказанный венок по своему назначению не понадобился.
А Петрович потом ещё целый месяц ходил синий как изолента с загипсованными по колено руками. И пить он всё таки бросил.
Однажды судьба занесла меня на пару недель в очень маленькое, но уважаемое учебное заведеньице. Работали там одни женщины, и каждая из них была по-своему прекрасна. Ухоженные, от макушки до мизинчиков на ногах (было жаркое лето, и все носили босоножки), доброжелательные, улыбчивые. Вот оно, счастье)
Моя будущая руководительница выделила мне кабинет и сказала, что он полностью в моём распоряжении. Что я могу делать там, что хочу. И кабинет мой, и только мой, и компьютер мой. Я почувствовала себя, как князь Киевский: «И конь мой, и казна моя; и казна моя, и конь мой, и всё моё!» Десктоп был мною тут же почищен, огромный постер с изображением какого-то города, то ли Рима, то ли Барселоны, я не обратила внимания, перевешен, а потом я перевернула столы, чтобы подкрутить ножки. Тут дамы, наблюдавшие за моими действиями через стеклянную стену, ворвались в стеклянную дверь и с ужасом спросили, чем я тут занимаюсь. – Столы выравниваю заподлицо. – Это как? Тут они увидели десктоп, на лицах появилась обеспокоенность, и мне было сказано, что там будет лежать моя рабочая папка, и когда я ее открою, там будут все ссылки на все материалы, которые мне нужны, и я сказала, спасибо, не надо, но не угадала со своим личным мнением.
Первые пару дней было еще ничего. Прихожу. Постер перевешен обратно. Оказалось, что это Барселона. Десктоп оказался опять заваленным чужими папками. Моя действительно пряталась где-то в этой мешанине. И там было много, много, много ссылок. Но! Ни одна ссылка не работала. Что ж, чукча хитрый, и чукча всегда имеет бэкап в виде флешки. Знаем мы этих, с красивыми прическами и в модной одежде. Как-то, уходя, я выключила свет в кабинете. Тут же ворвалась дама из соседнего и попросила включить все обратно, потому что свет пропал и у нее, тоже. Как выяснилось, перепланировка в помещении была выполнена без учета разводки электропроводки, и однажды вечером, когда я уходила последней и выключала везде свет, было целым приключением найти нужный выключатель: в одном кабинете выключатель был от туалета, в другом от коридора, в коридоре от кабинета, и так далее.
А потом однажды я пришла работать, а мой кабинет оказался занят. Совсем, полностью, окончательно. И не собирался освобождаться в ближайшее время. Секретарь-делопроизводитель-менеджер на мой обиженный вопрос, а куда же мне идти, хлопнула длинными ресницами и ответила, Идите в Париж. – Далековато от дома, -- ответила я, и мы обе не поняли друг друга.
Окааааазывается, каждый кабинет имел своё собственное название, что для меня было совершенно неочевидно, потому что снаружи на них надписей никаких не было, а внутри висели постеры с изображениями улиц разных городов мира.
В общем, если раньше мои подружки, которым я пыталась рассказать, как бросить курить, отвечали мне грубо, чем вызывали во мне чувство огорчения и внутреннего протеста, то теперь я их научила вежливости. Теперь они от души говорят, — Соня, иди в Париж! И красиво выпускают из себя струйку пара.
— Ты как здесь оказался? — Стреляли. "Белое солнце пустыни"
Едут в машине трое: Геймер (за рулем), Врач, и Шофёр (на заднем). Ш: — Притормози! Стреляет в спину. Водитель замедляется и вопросительно глядит на Врача. В: — Может, остановимся? Сильно больно? Ш: — Что больно? В: — Ну, в спину же стреляет. Ш: — Радар там! — к водителю — Ты тоже не понял? Г: — Честно, я хотел дать по газам. Стреляют же!
С 23 числа в Пекине будет Блинкен. Визит на четыре дня, будут решать экономические вопросы.
Судя по тому, что Байден на днях объявил, что предлагает утроить пошлины на китайскую продукцию из стали и алюминия (сейчас 7.5%, предлагается 25%), визит пройдёт в тёплой и дружественной атмосфере:
— У нас выборы, понимаете, нам надо вас показательно прищемить чтобы условный простой американский рабочий, которому мы уже объяснили, что его завод в Оклахоме в жопе из-за проклятых китайцев, а не потому что менеджмент из блатных сынков богатых людей, тупых и могущих лишь кокс дуть круглосуточно, работать не умеет, да и оборудование на заводе времён Никсона никто не модернизирует, ибо это CapEx и долгосрочка рискованная, а все деньги в биток и акции Теслы вложены, за демократов проголосовал.
— Яйца себе дверью прищеми.
— Ну мы все равно введём.
— Ну мы в ответ тоже введём всякое.
— И правильно, а мы это выставим как "ничем не спровоцированная экономическая агрессия тоталитарного Китая который cannot into рыночек", тоже плюс к выборам.
— Ну как обычно, в общем.
— Угу (пожимают друг другу руки) Какие ж вы уроды селекционные просто-таки, в смысле приезжайте ещё.
Ждём инфоподготовку, заставки ютуб-роликов "БЛИНКЕН: ВИЗИТ В ПЕКИН, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИТ ВСЁ. КИТАЙ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ РОССИИ" уже рисуются. Разумеется КРЕМЛЬ ЗАГНАН В УГОЛ: БЛИНКЕН СКАЗАЛ СВОЁ ВЕСКОЕ СЛОВО В ПЕКИНЕ. А, ещё надо ЭТО ВЫРЕЗАЛИ ИЗ ЭФИРА - СКАБЕЕВА РАЗРЫДАЛАСЬ УЗНАВ ЧТО США И КИТАЙ ОБО ВСЁМ ДОГОВОРИЛИСЬ ЗА СПИНОЙ КРЕМЛЯ. И конечно В МОСКВЕ ЗАБЕГАЛИ - НА РОССИИ УЗНАЛИ ЧТО БЛИНКЕН ПЕРЕДАЛ ЧЕРЕЗ СИ КРЕМЛЁВСКИМ. Потому что ведь РЕШАЮЩАЯ ВСТРЕЧА: В ПЕКИНЕ ДОГОВОРИЛИСЬ ДОБИТЬ РОССИЮ. У меня профдеформация уже, я наверное во сне эти заголовки могу генерить, не просыпаясь, ладно.
Пять лет назад не прошла на службу в полицию из-за психолога. Сейчас оказываю консультацию полиции на платной основе, неоднократно предлагали идти к ним работать на очень выгодных для меня условиях, но у меня единственное требование: "Уволить по статье психолога, которая меня завернула", но жён начальников не увольняют. Тогда платите денежки из казны, господа.
Как я отдавал долг. Что такое «долг»? Я так думаю: долг это, типа того, когда у кого-то что-то взял во временное пользование и надо вернуть. Знаю, что тут тусуются, кроме остальных, очень грамотные люди, которые скажут: Долг, в праве — обязательство, возникающее в результате сделки, невыполнение которого влечет за собой возмещение вреда по решению суда. Тьфу на вас! Я поехал отдавать священный долг (которым не одалживался) в тогда ещё столицу Казахстана Алма-Ату. Ну, как поехал? Поезд – самолёт, получается: поехал – полетел... ... В Алма-Ате меня (ненавижу страдательный залог) какой-то прапорщик привёз в ОРАТО (отдельная рота аэродромно технического обеспечения), посадил на лавочку в курилке и со словами «скоро бойцы подойдут, там и познакомитесь» , испарился... Сижу я в курилке, никого не трогаю (ага, примус починяю) вокруг себя осматриваюсь: турник, бильярд, теннистный стол... нормально, думаю! Жизнь-то налаживается! Через какое-то время в курилку стали приходить солдаты и каждый с вопросом: «сам откуда?» и «закурить есть?» После ответа «с Волгограда» и облома с сигаретами, интерес ко мне пропал не возникнув и я услышал диалог, который перевернул моё представление о Советской Армии, почерпнутое из передачи «Служу Советскому Союзу»: (не дословно, но очень близко к оригиналу) - Ну, ты чё, сифон свой залечил? - Да почти, два укола осталось. - Можь, бухнём сегодня? - Не-е, я в завязке! - Да знаем мы твою завязку: тебе стоит на пробку наступить – так ты все лосьоны для бритья по тумбочкам соберёшь! И, что самое хуёвое, я видел, что они не рисуются передо мною, а что это моя жизнь в будущие два года...
Армейская. Новый командир части отправил роту на учения на полигон. Выдал 2 ящика взрывчатого вещества (вв). Суть учений: подходит солдатик, делает расчет количества вв. Болванки были из дерева, бетона, железа. Запал, отход, взрыв. Процесс сдачи одного бойца занимает не мало времени. Бойцов под сотню. Ушел весь день, близится вечер. Все уже устали и сильно проголодались. А взорвали только один ящик. И тут к ротному приходит гениальная мысль, взорвать оставшийся ящик целиком и поехать в часть ужинать. Решили, сделали! Взрыв был такой, что в радиусе 5 км в деревнях в домах стекла повышибало. Автобус тоже в часть приехал без стекл. Ротный за свой счет все стекла вставлял. А мне кажется, что виноват был командир части, не фиг было столько взрывчатки давать. P.s. Самое интересное то, что в камазе, который болванки вез, стекла были целы, а стоял он ближе всего к эпицентру взрыва.
Наконец-то молодые стали жить одни в новом доме. Самостоятельно, без родителей. Недавно приходит свежеиспечённый муж поздно вечером с работы. Супруга еще спит после суточной смены. Есть хочется... Открывает парень холодильник. Ура! Горбушка белого хлеба. Чёрствая. Юноша знает, что размягчить засохший хлеб можно в микроволновке, но что туда нужно поставить еще и емкость с водой, забыл. Пора приступать к таинствам кулинарии. Горбушка в печке, мощность по максимуму, время приготовления тоже побольше выставим – разумеется, чтобы мягче стало. Процесс пошел! Сидит молодой супруг на табуретке: ужина ждёт. Вдруг ему какой-то неправильный запах почуялся. Открывает парень дверцу СВЧ, а оттуда клубы чёрного дыма. Повторю, дом новый. Короче, сирены пожарной тревоги сработали по всему подъезду. Суровый женский голос требует всем организованно и без паники покинуть помещение. Приехали пожарные, стали ломиться к ним в дверь. Юноша открыл. И вот стоит он такой в трусах перед бравыми огнеборцами, в руках сгоревшую горбушку держит: - Всё нормально, мужики. Я вот тут это… Хлебушка решил пожарить. «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены».
Всплыла тема, как надо правильно торговаться на восточном базаре. Восточных базаров видал множество. Имею мнение, что торговаться надо в трех случаях: - продавцу заняться нечем, - покупаешь палево - тебе втюхивают палево. В прочих случаях, ты выглядишь слишком бедным, если спрашиваешь цену. Примеры? Их есть у меня. 1. В начале 90-х в тех же Дубаях в Сити Молл (не современный Фестиваль) обнаружил обалденное кашемировое пальто, очень модное на тот момент. Естественно, без ценника. Я к продавцу - Хау мач? Продавец, (я потом понял, что устал отбиваться от русских) ответил коротко - Вери экспенсив. И отвернулся, закончив общение. Это что такое было? - вскипел мой мозг. - Меня за нищеброда приняли? Таки да. Пальто от Версаче стоило полсотни килобаксов и было одно на весь Дубай. Висело на случай, вдруг какой местный эмир внезапно подорвется на поездку в дальний край Сайбериа. 2. Случай - продавцу заняться нечем. Это в золотой город в тех же Дубаях. Покупал цепуру за пять косарей, торговался час. На цене в долларах за грамм сошлись минут за 15. На том, что лишние миллиграммы надо обнулять сошлись минут за 10. Остальное время - из-за обменного курса. У меня были доллары, а торговались в дирхамах. Установив финальную цену в дирхамах, начали новый торг по курсу. Кто не бывал в Золотом городе - нормальная картинка, в реальной жизни непонятная. Последние полчаса мы ожесточенно торговались из-за пары баксов при цене в 500$. Процесс затягивает. 3. Случай - покупаешь палево. Зашел в турецкую лавку, увидел Версаче, прикинул, что два бакера не жалко. Но вдруг он здесь дешевле. Предложил продавцу доллар. В процессе общения дошел до двух. Если продавец не согласный, уходишь из лавки. Никаких проблем. 4. Случай - втюхивают палево. Тут хорошо работает правило голландского аукциона. Лежишь на пляже, подходит местный офеня и начинает впаривать местный сувенир. Так-то сувенир - вещь хорошая, но бабки тратить жаба душит. Спрашиваешь "Хау мач?", делишь услышанное на два и объявляешь получившуюся цифру. Офеня - парень ловкий, тут же снижает свою цену на 10%. Но мы - бывалые туристы, мы знаем про голландский аукцион! Покрутив в руках сувенир - э-ээ, браза, зыс из э шит! И тоже снижаем свою цену. Офеня действует по накатанной - предлагает скидку в 20%. И мы не зеваем, уменьшаем свое предложение на 20%. На этой итерации грамотные продаваны возвращаются в реальность и фиксируют цену. Неграмотные на пятой итерации сводят цену товара до нуля и уходят ничего не продав.
Были вчера в гостях у родственников жены - дяди Пети с тетей Леной. Я ж человек малопьющий, там знают, у меня всегда стоит стакан для минералки, ну, стопка тоже стоит, и фужер для вина стоит, но это так, для сервировки. Половину ужина я пью минералку, полбутылки выпиваю, потом дядя Петя как будто случайно наливает мне водку в стопку: "Прости, Макс, перепутал". Стоит у меня эта водка, я не пью - стоит и стоит, хер с ней - но тут моя очередь говорить тост. Я встаю, говорю. Дядя Петя всегда очень радуется моим тостам и, растроганный, тянется через весь стол со мной чокаться. Я чокаюсь и выпиваю. Дядя Петя тут же подливает еще. Водка всегда какая-нибудь редкая – вот вчера была горилка, да не откуда-нибудь, а из самой ЛНР! Оказывается, и водку они у себя там в окопах гнать успевают. Без ГМО! К счастью, её уже почти выпили к тому моменту, как я присоединился. Страшно довольный, дядя Петя идет к холодильнику и достает чачу, настоянную на дубовой коре. Учитесь, ЛНР! Бутылка быстро заканчивается, но запасы дядь-Пети неистощимы, он все подливает и подливает - уже почему-то даже не в стопку, а в фужер. Сам он, кстати, как настоящий полковник пьет как лошадь и ни хрена не пьянеет. Наконец гости начинают вызывать такси, все уходят в прихожую, одни мы с дядей Петей сидим в гостиной с бутылкой на двоих. Теперь дядя Петя может не остерегаться тети Лены, поэтому он разливает прямо в стаканы для минералки. "Ну, Макс, на посошок!" - подает он мне полный стакан водки. В который, по моим подсчетам, умещается сразу 150 грамм, не меньше. Разъезжаются гости долго. Мы успеваем выпить «на посошок» раза 3-4, максимум 5. "Максим, ты опять выл и царапал стены во сне", - говорит мне жена наутро. Я, конечно, не верю, а она обещает в следующий раз записать мой вой на диктофон. Через 2 месяца - у дяди Пети ведь в июне день рождения.
Вчера меня сразила с ног одна режиссёрская находка. Посмотрел научно-популярный фильм про акул, где акулы никому кровяку не пустили на пол-океана... Даже Великий Кусто, целовавший в нос весьма опасные виды, нет-нет, да и показывал всю кровожадность этих тварей... А тут нет! Ни одной капельки! Тем не менее очень интересно. Оказывается длиннокрылые акулы сожительствуют с короткоплавниковыми гриндами, которые ныряют на 1 км в поисках больших кальмаров, там потрошат их, выжирают внутренности и щупальца, а мантию не жрут, и эти мантии всплывают, но на глубине 650-700 метров их пожирают длиннокрылые акулы, чтоб не досталось никому. Интересно ведь! как! блядь! короткоплавниковое млекопитающее научилось нырять глубже, чем длиннокрылые акулы, практически самые древние рыбы?
К вопросу о "современном смысле мужского достоинства" https://www.anekdot.ru/id/1442785/
Строго говоря, это в общем как раз не "современная трактовка", а именно изначальная, просто с убранным налетом исторического романтизма
1. Латинское искаженное hois значило "причиндалы" только в иносказательном виде. А сам член звался "уд" (строго говоря, базово "уд" - все, что "вне", не зависит от чего то, само по себе, аналогично современному понятию "экстро-"). Однокоренных много - от удочки (доставать рыбу) до удачи ("ему везет, это не от него зависит")
т.ч. "тряхнуть удалью молодецкой" перед врагами в общем равносильно "показать врагам член", т.е. принизить, оскорбить их, спровоцировать. Сейчас же выражению придают иной смысл, романтизируя изначальный посыл, при этом не поясняя, что же за "удаль" такая и как ей "тряхнуть" можно было
============== 2. С "достоинством" тоже все довольно любопытно, т.ч. оно происходит от слова "достой" - т.е. приличие. И тут то и кроется причина расхождения смыслов - неприличный это СЕЙЧАС можно понимать как "пошлый", но оригинальный смысл - "не так, как должно быть". "Приличный" же изначально - это характерный для "личности", т.е. отличительное свойство (кого-то или чего-то). И "мужское приличие" изначально это что-то вроде "мужских признаков", т.е. половые признаки
Вот такая ирония получается - столетия прошли, а выражению в общем вернулся изначальный смысл...
Лет эдак 10 назад прочел я одну историю про международные спортивные состязания, проходившие в Сербии. Среди прочих спортсменов там участвовал один польский бегун по фамилии Пичка. Не знаю, что это слово обозначает в польском языке (если вообще что-то означает). Но в сербском оно означает влагалище.
Так вот, во время соответствующего забега, в котором участвовал этот бегун, все сербские трибуны зрителей неожиданно для всех повскакивали с мест и начали дружно и восторженно скандировать: пичка, пичка!
А тут вот буквально на днях оставила рассказик одна дамочка, которая вышла замуж за иностранца и уехала жить к нему, очевидно не утруждая себя знакомством с языком местных жителей. Рассказик этот про одну бездомную собачку, которую подкармливает весь квартал.
Я не знаю, какой шутник сказал ей, что собачку зовут Пичка? Но представляю себе как угорают сербы, слыша, как она подзывает собачку, чтобы подкормить. Не удивлюсь, если сербы этой дамочке за глаза уже давно дали точно такое же прозвище.
В начале тридцатых годов грузинский режиссёр К.А.Марджанов поделился с актёрами Малого театра своими новаторскими планами постановки Шекспира. Варвара Осиповна Массалитинова пришла в неописуемый восторг: - Божественно! Константин Александрович, вы должны поставить у нас "Лира". Вы можете возразить, что нет исполнителя главной роли. Но ведь Сара Бернар играла Гамлета. Поручите мне сыграть Лира! Обещаю вам, это будет блеск! - Не сомневаюсь, - отвечал совершенно серьёзно Марджанов, - но при одном условии: я сыграю Корделию!
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
