Самые смешные истории за 2024 год!

В одном объявлении допустили ма-а-аленькую ошибку. Вместо фразы "Ночная вечеринка с плаваньем в бассейне" написали "Ночная вечеринка с плаваньем вокруг бассейна".

Отец-основатель США   Бенджамин Франклин славился во-первых - ранними подъемами (в пять утра он уже был на ногах), а во-вторых - как и Наполеон, любовью к горячим ваннам.
В ванне Франклин предпочитал работать — сочинять свои научные и публицистические статьи, а иногда и Декларацию независимости США.
Так же сэр Бенджамин считал очень полезными воздушные ванны, то есть он попросту сидел голышом и опять же корпел над текстами.
Любил, так сказать, что бы мысли ни что не стесняло.

1. Посол США в Китае посещает рождественскую службу в действующем храме.

2. Статья в RCP о том, что посол США попутал - и дескать на службу сходил, которая проходит спокойно и без ограничений, и понравилось всё, и фоточку выложил сделанную при ярком солнце. Уж не сволочь ли он с агентом ли Пекина мы имеем дело?

3. Посол США издаёт слабый писк "памагите, я не нарочно".

4. Выдвигается гусеничный дивизион из Конгресса. Марко Рубио с коллегой пишет официальное письмо Бернсу - предположительные обороты в тексте "ты чё попутал тварь", "ты чё буровишь", и так далее. Может тебя назад отозвать? Может не справляешься? Тебя в Конгресс пригласить на публичный разговор? Может и партбилет уже под подушкой есть? А? В глаза смотри и стой ровно. Тут годами работаешь над тем, чтобы создать в инфополе прочную ложь о том, что в Китае все религии дико притесняются, а ты...

5. Расплющенный посол США пишет путанное объяснение - да, я ходил на службу в церкви в Пекине, но я понимаю что вокруг были смелые люди которые прорвались сквозь ограничения и подавление свободы религии компартией. Я полностью согласен что никакой религиозной свободы в Китае нет. Только не бейте. Я просто сразу не заметил, что меня окружают ниндзи, которые с боями прорвались в католический храм сквозь цепи китайского ОМОНа и противотанковые рвы.

Свобода мнений, любовь к фактам и толерантность к высказываниям других - то, за что мы так любим американскую политику.

"У нас демократия, вы можете высказывать любое мнение на любые темы, просто до момента, пока оно совпадает с моим".

В аэропорте Денвера видел такую "картину маслом".
Одна толстая негритянка (секьюрити) у всех на виду прокалывала спицей у другой толстой негритянки (пассажирка) огромную "бабетту" на голове. Пассажирка стояла, раскинув руки в стороны
Я сразу вспомнил московскую Зацепскую площадь. Помните? "— Всех важней, — сказала Ната, — Мама — вагоновожатый, / Потому что до Зацепы Водит мама два прицепа." На этой заставе в старину таможенники в поисках контрабанды зацепами протыкали возы с сеном.
Аппаратов, сканирующих людей, еще не было, а башни-близнецы уже взорвали.
Кстати, о башнях-близнецах. Один мой приятель прилетел в Нью-Йорк и поселился в отеле как раз накануне этой трагедии. Так его неделю продержали взаперти в номере этого отеля, приносили еду, а потом под охраной отвезли в аэропорт и отправили в Москву.
В Денвер же я летел из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. В Москве меня и всех других пассажиров заставили все вещи из сумок и чемоданов выложить на больших столах для тотальной проверки. Дополнительно с нами по отдельности беседовал профессиональный психолог: «Когда вы собирали вещи, кто вам помогал и прочее?».
А я еще помню старые добрые времена, когда можно было приехать в аэропорт за полчаса до вылета, без паспорта купить билет, пешком с чемоданом по летному полю пройти к своему самолету, оставить чемодан у трапа и подняться в самолет.
Кстати, и о бабеттах. Эта прическа вошла в моду после выхода в свет фильма «Бабетта идет на войну» с Бриджит Бардо в главной роли. Так вот, некоторые дамы для пышности под волосы подкладывали что-то мягкое – старые дырявые капроновые чулки, например, которые могли вылезти из прически в самый неподходящий момент. На таможне, к примеру.

Вчерашняя "История №1442799" напомнила неожиданно...
Это был мой первый опыт дедом Морозом, 80-е, середина.
Поводили хоровод, отпели "Ёлочку". Далее организаторы усадили деда на табурет. И дети стали мериться талантами. Танцы, песни, стишки, загадки. И вот выскакивает малыш, выпаливает:
[b]"Маленький ребёнок,
Недавно из пелёнок,
А уже с бородой,
Каждый зубик - золотой!"[/b], - и ждёт ответа. Дедушка задумался, а очередь ждёт...
Ну, его оттащили, всучили подарок, праздник продолжился. А мальчик исчез.
Так вот: дедушка, сиречь я, потом полтора десятка лет не мог найти ответа. На всех тусовках предлагал загадку куче людей - бесполезно...
У меня родились дети, я расстался с их матерью, многое поменялось в образе жизни. Кроме этого. Так и не смог найти подходящего ответа.
Но вот однажды моя новая пассия привела меня к своим друзьям. Я в беседе, как обычно, выдал загадку. И тут их дочь, примерно одного возраста с тем, давно выросшим, мальчуганом, выдала реплику, от которой я просто облез. Она сказала: "Как это же..."
Закончите в комментах её реплику одним-двумя словами...

Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика).
Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".

Пробный соловей

Весна в этом году вызывающе ранняя. Алыча зацвела в середине апреля. Черёмуха цветёт который день. Налицо и прочие майские прибамбасы.
А вот река для такого времени непозволительно большая. Кусты в воде, ямы закрыты быстриной. Хожу по берегу с удочкой в руках, типа, рыбак. Но поймать практически ничего нельзя - негде. Там постоишь, тут посидишь. Всё при деле.
И вдруг почувствовал: чего-то не хватает! Вроде, вода на месте, солнце на ясном небе и трава прямо на земле - ярко зелёная. Повертел головой, прислушался. Всякая мелочь пищит и чирикает, а соловьёв нет как нет.
Но минут через двадцать слышу - голос пробует. Официально открыт сезон трелей.
Соловьи, между нами, с придурью птицы. Была однажды весна затяжная и холодная. Но в начале мая прибыли соловьи. А листьев на деревьях нет. А размножаться между тем хочется. А на голые ветки сядешь - кто-нибудь тебя на обед утащит.
Подхожу к дереву: вокруг него, звонко распевая песенки, бегает строго по часовой стрелке соловей. Стою смотрю. Утомится, бедняга, покурит, и дальше круги нарезать.
- Ухарь, конечно, - подумалось мне, - но что ты можешь самке предложить? Отожмёшь нору у крота?
Сегодня больше соловьёв не слышал, хотя прогулялся по берегу прилично. В порядке вещей. Всегда прилетает один - пробник.

Как-то раз выпивали с коллегами морозным зимним днем у нашего предводителя бригады по имени Сигизмунд. Нравы в бригаде были кошерные, то есть каждый пил за свои и сугубо свое. Пили в его гараже и его же машине "Жигули". Они водочку, а я сладкое испанское вино на заднем сидении.
Приступили опять таки вместе к работе на следующий день. Сигизмунд был однако чем-то взволнован, то краснел, то бледнел и порывался что-то сказать, но стеснялся. Под конец он все-таки выдавил:
- Есть же у нас в коллективе свиньи!
Мы поинтересовались в чем же дело?
- Да вот Эдвинс пил вино и испортил мне весь салон, даже на ковриках пятна.
Я стал божиться, что ни при чем и пил аккуратно с горла.
На следующий день Сигизмунд опять подсел на эту же тему. Типа он полизал пятно на коврике и на вкус оно чисто мускатное вино, ни с чем не перепутаешь. Я пообещал принести шампунь и пятно отмыть.
- Какой-такой шапунь?! Я уже перепробовал разные шампуни из парикмахерской жены, ничто не помогает. Вопрос было замяли, но мое свинство и беспардонность травмировали его душу.
В марте он поехал на техосмотр, в его "Жигулях" текла печка и тосол заливал коврики. Он что-то брякнул типа:
- Ложечки нашлись, но осадок остался.
- Но все же б-г покарал тебя за недоверие к людям. Сколько водки ты мог бы купить на те деньги, что истратил понапрасну на тосол - парировал я.

Помню, видела в одном туалете табличку: "Нажмите кнопку и дождитесь ответа диспетчера"
А в другом: "Не включать! Работают люди."

Рейтер в новой статье гадает, почему импорт в США из Вьетнама растёт в тех же объёмах, что и импорт во Вьетнам из Китая. Прям практически в идентичных - "корреляция между этими двумя потоками составляет 96%".

Санкции США неэффективными быть ведь не могут, обходить их тоже невозможно. Их придумывали люди с высшим конгрессменским образованием. Это мудрые, могучие, всесокрушающие ограничения, всегда достигающие своей цели.

Соответственно это не ввоз китайских товаров в США через Вьетнам. Но что тогда это?

Копать опасно, потому что 4/5 ввозимого из Вьетнама в США - компоненты электроники. Можно докопать до того что вяликий гегемон клепает продукцию с подчёркнутым "Ну это не из китайской комплектухи-то, конечно, это попрестижнее и элитарнее как-то" ровнёхонько из китайской комплектухи. Выяснится что торговая война состоит в том, что страна, которая экспортирует сою и лес (США), пытается уколоть страну, из которой она импортирует всё вообще, от кнопки выключения света до розетки, покрикивая "какие вы отсталые, прям сырьевой придаток, а у нас-то хайтех тут".

В общем вот в такой позе, как капитан Смоллетт на картинке, Рейтерс и рассуждает.

Черепашка всегда ползет на юго-восток
Так она устроена, поставь ее посреди любого помещения, она будет ползти и ползти в одном направлении, пока не упрется в преграду типа стены. Это она ползет домой, в далекую казахскую степь. Если с черепашкиного пути убрать все преграды - дома, заборы, канавы, МКАД, железные дороги и так далее, она в конце концов доползет лет через сто. Черепашки живут долго.
А если положить черепашку на зеркальную поверхность, она вообще никуда не поползет, потому что будет думать, что под ней ничего нет. Я так и представляю мысли черепашки.
Их две - "Пойду домой" и "Ничего нет".
Завести что ли черепашку.

Лена Мельцер

Самая лютая херотень из всех лютых херотеней...

Россия, лихие 90-е. Молодой крымский крестьянин Василий отправился в Сибирь работать на угольной шахте. Вскоре он становится единственным хозяином большой электростанции и самого крупного угольного месторождения в России. Однажды Василий возвращается из дальней командировки со странной компанией — его сопровождает немецкий художник и ручной койот. Василий запирает своего спутника с домашним животным на складе и благополучно умирает. После его смерти загадочный художник сколачивает банду из трёх карликов-экстрасенсов. Цель преступной группировки – добыча некоего артефакта, именуемого «дистанция».

Найдено на "Кинопоиске".

Все пишут ну и я тож..

Вспомнилось.. когда работал на "машинке" мотористом-лебедочником. Земснаряд Н-ский. Стояли уже на Оке.. было начало сентября . Еще тепло.. заказ был уже выполнен. Ждали нового. Капитан со старпомом поехали на зАвозне и привезли себе "женщин и вина"... К утру все угомонилось.. часа в 4 утра я на зАвозне повез женщин уже без вина обратно далеко... Рисуйте... Туманный рассвет на Оке.. совсем туманный.. они в начале осени просто волшебные... Солнце только только начинает появляться и согревать... ЗАвозня не быстрая .. в общем пастораль... Мне 20.. после армии.. первая практика в институте... Первая Навигация.. ... высадил контингент на берег.. прям у деревни.. стал сдавать назад.... Грохот и глохот. Дизель глохнет как только включаю передачу. Долго и не думал. Намотал что то .. скорее всего сеть, местные у берега ставят. Стал нырять.. вода не то что бы теплая да и уже пять утра и туман... А там водомет - это значит все это внутри корпуса.. нырять бесполезно((.. вылез.. не курил )) потому что не курил.. кинул якорь. Переплыл на берег и пошел пешком по берегу до "машинки". А там асе спят!! Заказа нет. Тишина.. 7 утра.. два часа шел через буераки и буреломы - мокрый как дикаприо... Но как ни странно дошел. Солнце помогало.. грело когда из бурелома выползал, но немного. Подсох уже когда дошел а что!?.. иду себе... Песенки пою... Как Бодров в кино.. я узнал что у меня , есть огромная семья.. в общем дошел. Ну а "машинка" наша стоит посреди Оки.. шаланда с ней метров 200 до нее.. и течение.. Что делать ? Как быть?? Тока ведь подсох! В воду не хотелось.. да и не выгребешь на Оке.. вам ли не знать.. Набрал я сколько мог воздуха луховицкого холодного.. да и заорал:-)) Орал долго.. пока не наорался. На счастье проснулся капитан шаланды.. вряд ли он меня услышал в рубке, но когда на мостик вышел.. сразу взял Бинокль.!! Зрение у меня тогда было еще лучше, Поэтому Рубка просматривалась наскРозь:-) Через несколько минут моих прыжков он меня узнал)).. и пошел будить старпома. Еще через пол часа несчастный старпом спустил с капитаном шаланды шлюпку.. и он погреб))).. маты перекрывали крики утренних чаек.. ну или они их же и будили.. поскольку грести против Оки в восемь утра старпому было обидно.. да и вообще. За это премии не будет..... Обратно греб я.. лодка уже сидела ниже.. а мне по рангу материться было не положено.. греб ... По итогу что... Отправили шаланду за зАВозней.. притащили, подняли краном .. (он на "машинке" обязательная приблуда) вскрыл я шахту и резал я капроновую сеть, которая вал обмотала сантиметров на 10 толщины. Обошлось. Шпонку не срезали, двигатель тоже не сломали.

ну и ап чем я..... хозяин сетки той умер этой ночью... Муж он был одной из тех, кто приезжал на "Машинку".. Рассвет тот... Вода холодная...

8 апреля ходила смотреть полное солнечное затмение. СМИ вопили, дескать, раз в жизни выпадает такой шанс, все бегом в парк, 150 000 очков специальных заготовлено, концерт бесплатно, короче, веселится и ликует весь народ, пока солнце на полторы минуты исчезнет в середине дня. Уговорили.

Но вот в чем дело-то. Сразу после затмения, буквально сразу, у меня что-то с организмом случилось. Еле до дому доковыляла, упала в кровать, 12 часов спала, два дня потом маялась. Боль змеюкой опоясала все внутренние органы ниже сердца и впивалась в каждый при любой попытке двинуть ногами.

Не, все прошло как яблоневый цвет. Восстановилось. Теперь думаю. После того, как всякие ближайшие смертельные варианты были мозгом отвергнуты, думаю, что мои внутренние органы (кроме сердца, легких и мозгов, что в постоянном загоне) работают циклично и как-то связаны с солнечной активностью. А затмение им все карты попутало.

Короче, кому опять такой шанс выпадет, смотрите его нафиг по телику. И интересно, что по этому поводу думают ученые люди.

У испаноговорящих произношение b и v почти не различается, а вот моя дальняя родственница устроилась в больничную лабораторию в Баварии. И как-то, чтобы блеснуть осколками советского образования, решила прочитать вслух надпись на бутыли H₂O. Она искренне полагала, что это международное название воды и её тут сразу все поймут.

Ну откуда появилось в русском это - аш два о? Если по англицки, то тоже совсем по другому звучит.
В немецком Arsch, "задница" буква р хоть и пишется, но не читается. На всех языковых курсах преподаватели борются с этой рыкающей "Р", по которой сразу определяют иностранцев. А тут родственница впервые совершенно изумительно правильно произнесла аш. Да ещё смачно добавила что-то там для усиления - "два о". Чётко, на всю лабораторию, в прозрачной напряжённости рутины рабочего дня.
Немцы, надо заметить, всегда разговаривают громко, а уж смеются! Будто гром загремел. В общем - доннер веттер.
Смеялись, конечно, не обидно. И после этого очень дружелюбно относились к ней, но она всё равно уволилась.

“Мы рождены, чтоб сказку сделать былью”
Из песни. Эпиграф

Четверо нас было в китченете на первом этаже. После праздников мало кто способен сразу выйти на работу. Мы-то с Лизой всегда приходим. Практикант Илюша прибыл тоже, и врио начальника цеха флотации приехал.
По обычаю после обеда сидели за маленьким столиком, пили кофе, болтали.
И тут зазвонил стационарный телефон на стене. Мы аж подпрыгнули, все ж думали, что он давно не работает-даже не припомню, чтоб он когда-либо звонил.
Все притихли, а я нажал кнопку динамика и ответил: «Аллё!»
-С наступившим! Могу я услышать Полякова из аналитики с 4 этажа?
- И вас также. Не, его здесь нет.
-А на верху его нет?
- Наверхуев уволился в прошлом году! – озорно выпалил я.
Повисла тишина…
До Илюши первого дошло. Он в беззвучном ржаче откинулся назад и рухнул на косяк, разбив голову. Забрызгал кровью мои новые белые джинсы, понимаешь.
И тут из телефона резко зазвучал зуммер.

Заглянул сегодня в википедию. как всегда радует.
"История штата Кентукки начинается примерно 11 000 лет назад с заселения этой территории первыми людьми"

А вот мне почему-то кажется что история ШТАТА Кентукки начинается никак не раньше чем принятие статуса штата а именно 1 июня 1792 года.

Сегодня со мной произошло странное происшествие: Меня догнал белый новенький автомобиль и из него раздалось: -" Ба, кого я вижу! Ты чего, меня не узнаёшь? Да я твой подъезд ремонтировал. Это было в 2016-2017году. Забыл? Я Сергей Демидов. Ты мне ещё тогда выносил попить-поесть. А я был в СВО. Меня там ранили, лечился, заменил коленный сустав. Вот сейчас в часть возвращаюсь и хочу тебе оставить свой инструмент на сохранение, зачем он мне там в окопе? Там у меня автомат." Я ответил, что ничего у него брать не буду. Этот Сергей тут же потерял ко мне интерес и уехал вместе с напарником. Почему я отказался? Да потому, что этот Сергей был соткан из сплошных нестыковок.Тем более, что в последние годы было несколько схожих попыток меня в чём-либо обязать. А что дальше? Да много вариантов развода, например обвинить в воровстве, подложить наркотик и т.д. Потом откупайся! Для чего я это пишу? А чтобы выявить подобные схемы и предупредить других людей.

Расписываюсь в собственном невежестве, так как история известная.

Очень надо было увидеть «Офелию» Милле вживую, всегда меня завораживала. Вышло даже слегка жутковато, так как я была одна в зале.

Так вот, весь фон, что окружает Офелию – невероятно тонкая работа. Вывернутая ива с переломанными кустами, пожухшая крапива, дербенник, рогоз, незабудки, шиповник. Это настолько реально, что глазами помню пару аналогичных локаций в Англии. Да и в России тоже.

Лицо Офелии при ближайшем рассмотрении – вообще инстаграм без фильтров, особенно ее светлые ресницы и брови. Живые.

А дальше начинается какой-то фейк. Правая рука будто вклеена, цветы на воде как с кладбищенского рынка.

В общем, весь фон Милле рисовал на пленэре пять месяцев, пять. Даже на жаре. Отсюда и реалистичность, и расхождения в сезонном цветении.

А Офелию (натурщица и художница Элизабет Сиддал, 19 лет) он создал, положив девушку в ванную. Где она замерзла, а после заболела.

Про шедевры, творческие муки и радость созидания у меня все.

У нас в Сан-Франциско ввели без-гендерные туалеты, делюсь опытом.
Ну, во-первых, затрат минимум - просто снесли нах все писсуары, оставили одни кабинки, и вуаля!
Из положительных перемен: очередь теперь начинается не от двери туалета, а прямо от кабинок, и в «Ж» очередь не длиннее, а такая же, поскольку во-первых, никакого «Ж» уже нет, а во-вторых, все в одной очереди.
Из отрицательных перемен: с уединенностью нужно полностью распрощаться, поскольку щели в кабинках и расстояние до пола оставили прежним, так что очередным соискателям на место в кабинке слышно все что происходит внутри просто отлично. И даже частично видно.
Но тут, как говорится, цель оправдывает средства, и если в Америке решили покончить с разницей в полах, то мы своего добьемся!

Было это в 60-ые годы прошлого тысячелетия.

Пришло учёным задание - типа учёт силы дождя для самолётов, что вылилось в подсчёт количества капель (пишу по памяти).
Ну учёные сварганили установку, и даже с первого раза получили адекватный результат - сколько капель настучало, столько и насчитали.
Понятно, насторожились, потому что это самая плохая примета.

Так и вышло.

Потом результат получался совсем другой, нечеткое какое-то дерьмо вместо первоначальной конфетки в виде количества отправленных на панель прибора капель.

Прошёл месяц, и все опять заработало!

Оказалось, был у них научно-любознательный практикант, который приходил на 2 часа раньше всех, и эти 2 часа работал с новой установкой.
А она за это время намокала, что и приводило к другим, размазанным, результатам.

Это учли, и прибор заработал.

Про борьбу с алкоголем и наркотиками.

С 1920 по 1933 США жёстко боролись с алкоголем.
Алкоголиков, правда меньше не стало, зато появилась организованная преступность.
К 1933 всем стало ясно, что нужно заканчивать. Только у организованной преступности встал вопрос, на чем бабло дальше зарабатывать? Ничего сравнимого по доходности не вырисовывалось.
И тогда гениальные мафиозные лоббисты догадались, что нужно протолкнуть запрет наркотиков (которые относительно свободно продавались в аптеках).
И вот уже с середины 1930х и с каждым годом все больше веществ запрещают и начинают с ними жёстко бороться. Причем уже не только в США, но и во всем мире. При этом наркоманов становится все больше, преступность все богаче.

Всю историю человечества был и алкоголь и наркотики. До 30х годов прошлого века наркотики представляли собой серьезную проблему только 1 раз - когда за их распространение взялась Ост-Индская компания (выполнившая в тот раз роль преступного синдиката - распространителя).
Обычно наркотики - были уделом очень узких групп населения и индивидов и о общей массе людей ничего не значили.
Пока не началась БОРЬБА...

Часто родители настолько эгоистичны, что вместо признания своей вины они во всем обвиняют детей. Я выросла в такой атмосфере, и это обернулось для меня серьезными проблемами, от которых я долго не могла избавиться. У отца был ужасный характер, он с трудом держал себя в руках. А мама потом говорила, что это я во всем виновата, сделала что-то такое, что разозлило отца. Со временем это распространилось и на ситуации вне семьи. Когда меня кто-то обижал, родители говорили, что я сама спровоцировала обидчика, пусть даже неосознанно. В итоге я стала брать на себя ответственность за плохое поведение других людей. Это привело к серии неудачных отношений. Если парень вел себя со мной грубо, я начинала думать, чем спровоцировала его на такое поведение, и что мне делать, чтобы стать лучше. Потом я поняла, что абьюзеры просто в восторге, когда встречаются с уже выдрессированным человеком. Я долго ходила к психотерапевту, и думаю, что справилась с этой проблемой, но потерянные годы не вернуть.

Итак,продолжим про совок.При рождении ребенка,его брали в ясли,отличное название кстати,как у овец.
Дети все из люмпенов,а стало быть не блещут умом и сленг у них ,как у родителей.Мату учились прямо в садике.
Потом школа,в ней,сташекласники отбирают у мелюзги мелочь,видимо подготавливают к партвзносам.Заодно могут выписать леща или поджопник.Строители коммунизма и светлого будущего.
На уроках учителя поют про лучшую в мире страну,но не сходится.В магазине синие куры,если повезет.Мяса нет,зато консервов завались.Но и то,только рыбных.Ну и осклизлая картошка с полугнилой капустой.
3-х литровые банки с зелеными помидорами.Из напитков,Агдам,Цинандали,Три топора и водка и прочая бормотуха.Магазин одежды радует серыми пальто и убогой обувью.
Хочешь хорошую одежду?Дубленка стоил 5 зарплат инженера,женщинам вообще не достать ничего и выглядят большинство,как колхозницы.Посмотрите фото совка 70-х.Мебель достать,так называемая"стенка"из пресованных опилок,стоит около 500
рублей,то есть 5 зарплат и за ней очередь.Всем известный пионерлагерь Артек в Крыму,туда попадали дети блатных,простые детишки гойдали по дворам или ехали в деревню к бабушке,
где им тут же выписывали по щам местные соотечественники,объясняя про дружбу и любовь между народами и детьми ,в том числе.Оставалось только ломать им носы, что местные быдлородители могли не оценить и прийти разбираться.
В деревне,пахали и в колхозе и в личном хозяйстве ибо жрать было нечего,воровали картошку,зерно и прочее,с полей и это не считалось зазорным,скотина сама себя не прокормит.Кино,не качали с торрентов,а смотрели в
кинотеатре,качество этого кино,чаще всего было убогим.Патриотические сопли,по которым тут многие скучают,фильмы про отважных мусоров или деревенский быт.Кто не в курсе,скачайте любой совковый фильм,"Свинарка и Пастух",к примеру,минут на 10 может и хватит,
дальнейшие просмотры совковой киноиндустрии вам не зайдут.Думаю ,что продолжу про совок,а вы роняйте скупые слезы.Помнящие совковую действительность,могут и потошнить.

В связи с недавними трагическими событиями позвольте и мне добавить свои три копейки в тему эффективности антитеррористической деятельности. Точнее эффективности информирования населения в части антитеррористической деятельности.

У нас в городе (а это Пермь, чтобы уж совсем конкретно) в некоторых автобусных маршрутах расклеены плакаты, как нужно себя вести при возникновении угрозы терроризма. Разные советы на большом листе формата А1, в том числе указаны телефоны «для экстренного реагирования».

Так вот, телефоны, указанные на этих плакатиках, не существуют в нашем городе уже больше двадцати лет (как и некоторые организации, куда рекомендуется звонить). Именно столько лет назад в Перми перешли на семизначные телефонные номера. А в автобусах все еще висят старые шестизначные номера телефонов. При этом автобусы относительно новые, да и плакатики свежие.

Про другие советы не знаю — не специалист, а номера телефонов в глаза бросаются.

Александр Лямин
Отправлено из Почты Mail.ru

Дожить до пенсии - или - умереть!

Признаться - до недавнего времени - меня не очень интересовал этот вопрос. - Ну подумаешь 65 лет, а не 60 - и в 80 лет люди живут!

А вот недавно мне минуло 50!

Молодой ещё!

Веду здоровый образ жизни, без лишнего веса, пью в меру, не курю, спортом не занимаюсь (гимнастика ежедневно 15 минут)

А вот - начались - чисто возрастные недомогания - стал чаще уставать, появилось сонливость после обеда (покушал когда), рассеянность внимания.

И это - только в 50! (десять лет назад - я возраста не чувствовал - мотался, как огурец - весь зелёный и в пупырышках - но твёрдый и стойкий и задорный!!!)

А сейчас - ничё не надо, даже пива!, ничё не интересует, телевизор перестал смотреть ... только книжки и компьютерные игры пошаговые - где думать можно часами и даже днями ...

А что ещё через 10 лет будет - не хочется даже думать.

Я живу в довольно благополучном районе России (Краснодарский край) - однако - не видел мужиков старше 60 лет на улице - нет их. Вымерли ...

Не верю я статистике ...

Работа у меня хорошая. Местами.
Первое января (сегодня), похмеляемся шампанским с сыновьями (у нас гуляли тремя семьями),
звонит коллега, интересуется где я сегодня работаю (у нас 20 ресторанов в двух штатах).
Я, мягко говоря, слегка охреневаю и спрашиваю, что случилось.
Поломалась установка по моей части, он как раз туда едет посмотреть, что случилось.
Вот такая жесткая корпоративная дисциплина.
С коллегой отношения хорошие, сказал ему что сделать на сейчас (походу там фреон вытек),
сказал что я пьян и чтоб больше не звонили. Посмеялся, но стучать начальству, уверен, не будет.
Ничего, в следующий раз я его прикрою.

Недавно переехали в деревню, тихо знакомимся с местными. У одной девочки, Кати, погоняло "вязанка". Сегодня нам рассказали почему. Оказывается она на местную дискотеку пришла в платье. И, нет, не в вязаном, а с завязками вокруг весьма пухлой талии. Короче выглядела она как колбаса перевязанная ниткой. Ржали в голос, и не знаем как теперь это развидеть.

ИСТОРИЯ ПРО ПРЕПОДА

Хотели мерзкую историю про мою учёбу в универе?
Ну что же, ловите.
Был у нас на факультете злой препод. Я его почему-то про себя называла «Козлов».
Девочек он не любил и постоянно докапывался до них.
Очень гордился своей принципиальностью и неподкупностью.
Было ему около 35ти, и был он женат.
Вот сидим мы как-то у Козлова на последней паре и решаем задачки.
Чисто куража ради, я решила ему построить глазки. Ну, построила. Вижу: клюнул. Никто вокруг нас ничего не замечает, все уткнулись в компы.
Все идёт в прежнем режиме. Пара вот-вот закончится, и мы все разбежимся.
Вдруг он начинает домогаться до меня с какой-то задачкой со словами, что «у Солнышко маленькие серые клеточки не развиты». У меня глаза на лоб полезли. Впервые в жизни ко мне подкатывали, говоря мне прилюдно гадости. Затем он говорит, что с такой «глупенькой», как я, надо бы дополнительно позаниматься после занятий. Народ заржал и вышел из класса. Не знаю, догадался кто что или нет.
Он закрыл дверь. Мы остались вдвоем.
Он стал мне что-то объяснять, тяжело дыша и прижимаясь ко мне. Я тоже возбудилась. Случился короткий перепихон прямо на столе. После этого мы ещё несколько раз с ним встретились, он мне поставил «отл.» в зачетке, и я на него забила. Он был совсем не в моем вкусе. Ему нравилась жесть: кусать соски, обзывать матом, как-то унижать… Короче, он вел себя со мной, как со шлюхой. А я к этому не привыкла. Ещё мне не понравилось, что он стал обо мне слишком ретиво добывать сведения у моих сокурсников, и уже поползли слухи… Ему также хотелось объяснений в любви, а я не люблю врать🫦 К тому же женатый.
Я было решила стать практичной и придумать ему какое-то применение: например, сделать его научным руководителем и написать дипломную работу с ним. Но тоже так себе идея. И экзамены я бы сдала сама. А дипломную я защитила с женщиной-преподом.
Мой вывод был такой: романы с преподами - это просто 🤮, ни уму ни сердцу.

Дезодорант - 2
После того, как не поступил в институт решил до армии поработать где-нибудь. Недалеко от дома рядом с Торфпредприятием была база Роспосылторга, где всегда можно было устроиться грузчиком, туда и пошел. На склады, где был дефицит можно было устроиться только по блату поэтому я попал на склад Галантереи. Блата у меня не было. Половина моего склада советские бюстгальтеры вперемежку с прибалтийской продукцией, а вторая половина шнурки и зонты. Никакого дефицита... Но! Кое-что нам перепадало с соседних складов, ведь рядом был склад Парфюмерии и Обуви! Время от времени там появлялся то один, то другой товар, который можно было или перепродать или просто эти товары были дефицитными и купить их без очереди было очень охуенно!
Вот однажды "выкинули" аэрозольный дезодорант для тела - вещь улётная! Ароматы яблока, персика, лаванды и даже лимона! Просто чума! Все наши с галантереи взяли по баллончику, даже Глафира Сапунова взяла два дейзика. Сама она жила не в городе, а в деревне рядом с Торфпредприятием и была довольно темной личностью. Под конец дня случайно услышал, как она спросила Анастасию Викторовну нашу директрису склада:
- Настён, а этот дезодорант он зачем вообще нужен?!
Та соображала быстро и зачем-то черт её дернул, почти на ушко ей сказала, мол это ну ты понимаешь, чтобы там ну в вагине не пахло, туда брызгаешь и... Ароматно! Сказала и ушла.
В тот же вечер Глафира пришла домой трусы сняла и туда, как пшикнет! Ароматом лимона! А он на спирту, та еще химоза конец 80-х можете себе представить, как тогда заботились о здоровье. Её крик был слышен даже у нас в Военном городке! Так у неё там все жгло, что это был непрекращающийся нечеловеческий вой, как в самом страшном фильме ужасов класса С.
Вот такой пранк был в 1988 году в городе Горьком. Баба эта потом на работу два дня не выходила все остужала свою кунку от этого страшного химического лимонного ожога. Но пахло оттуда очень хорошо - лимоном!

Моя другая история: Дезодорант-1
https://www.anekdot.ru/id/1428804/

Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: "Игорь, колбасу передай".
Голос из средних рядов: "Может тебе ещё и хуй передать?".

Продолжу про совок. Двойная идеология и лицемерие. На парстобраниях все обсуждали и говорили одно, а вот собравшись на кухне, совсем другое. Какую-либо хорошую должность, нельзя было занять, не будучи членом партии. А стать им, можно было, только по рекомендации двоих членов партии,
которые имеют стаж партийности, минимум 2 года, звание то какое, "член партии" . Попахивает патриархатом, так сказать.
Мало кто совок хвалил и большинство, понимали серость бытия. А на кухне, от того, что кафе с доступными ценами не было. И тогда или кухни или подъезды. Вместо кофе был эрзац, в виде цикория и как бы растворимого, в жестяной банке.
Зерновой кофе стоил, мама не горюй и найди его еще, так что пили эрзац, даже приличный чай был индийский со слоном, но и он был так себе. ГОСТ вспоминают совколюбы, говорят, что вот не было химии тогда. Ага)) Откройте инет и почитайте про советские продукты, была химия, просто вам не говорили
об этом, а прочитать негде было. Хотя уверен, вы и компьютер то не освоили, только кричите про советское образование, лучшее в мире. Везде была цензура, даже колючей проволоки , как бы не выпускали и заводов по ее выпуску не было, но все зоны, да и огороды были обнесены ею. Народ, загнанный в
бетонные коробки, копал самозахваченные огороды, бывало прямо под балконом и растил на них картошку и все что мог, но это было запрещено. Наиболее хитрые воровали результат чужих трудов, это было не в падлу, че такого пол-страны отсидело и это было нормой, блатные песни популярны до сих пор.
Молодежь, якобы занятая в кружках, собиралась в подъездах и пели под гитару и пили бормотуху , она была дешевая и шибала по мозгам. Пели песни, которые по телевизору не звучали, были запрещены идеологами. В том числе и блатные, слезливую, про несчастного зека. Цензура была везде и сказывалась она не слабо. Ни кино, ни песен, книги только про партизан
и прочих героев, типа чекистов и комбайнеров. Редко были достойные, фильмы Гайдая , например. Музыку переписывали друг у друга и это были не кобзон с леонтьевым , это сейчас , взял и скачал, а тогда за переписать денежку просили, бывало по дружбе бесплатно. Переписывалось по 100 раз, так что и слов не разобрать, но слушали, как сейчас никого не
слушают. Значки с фото групп, а не навязанных ВИА, "вокально инструментальных ансамблей", пластинки , плакаты, продавали в глухих местах, типа полян в лесу, но и там мусора устраивали облавы. Ну менты они и сейчас не люди. Хотя о чем это я ,это про западных полицаев написал?)) Но мусорам ,может и норм было в эсесесере. Сотрудникам КГБ, тоже неплохо наверное было, партийцам у них были собственные магазины, в которых было все,а не килька
в томатном соусе. Да да, у партийцев были свои магазины, в которые с улицы не зайдешь. Обувь и одежда тоже были в тех магазинах спецобеспечения.
Для остальных драповое пальто, с воротником из овцы, если повезло и кроликовая шапка. Потом стали из собак шапки делать. И это в стране, где полезных ископаемых больше ,
чуть ли чем не во всем мире. Трико, вместо спортивного костюма,
с надписью Динамо и резиновые кеды. Спортинвентарь тоже блистал разнообразием. Качалок не было, к примеру. Только тяжелая атлетика и качнуть бицуху, было не просто.
Самодельные штаги были в ходу и
частенько, самоорганизованные в подвале качалки тырили инвентарь друг у друга. Выдавливали ночью домкратом дверь, у оппонента и выносили инвентарь.
Гантели,со съемными блинами точили на заказ и то, что сейчас есть в спортзалах, кажется космическими технологиями. Попов придавили, это было плюсом, бородатые жирные
морды нигде не отсвечивали, а вместо библии сношали мозги трудами ленина, что в принципе одно и то же. А сигареты, из хрен пойми чего, вонючие и мокрые, чтобы их выкурить,
сначала посуши на батарее, кайф.
Таксисты драли цену, так что все ездили на общественном транспорте. Это сейчас не дорого на такси, но охеревшими они остались и сейчас,
видимо в форточку надувает. Роняйте песок и слюну, совки. Ну и воняйте тут, это вы любите. До следующей встречи.

Премьер-министр Онтарио требует от компаний вернуть всех работников, работающих дистанционно, в офисы, поскольку такая работа подрывает экономику Канады - резко упало количество пользовавших ресторанами, общественным транспортом и многим, многим прочим. Освободились офисные площади, которые владельцы не могут сдать в ренту, что сократило налоги, которые с этого получает государство. Резко сократилось потребление бензина и солярки, в стоимости которых более 50% - налог, обслуживаний и ремонтов автомобилей.
Около 30% работающих дистанционно по данным прессы, против этого (фактически, гораздо больше), поскольку на качество работы дистанционка совершенно не повлияла, зато позволила им экономить на бензине (солярке) с среднем $300-350 в месяц (или более трёх с половиной тысяч долларов в год), освобождает от необходимости оплачивать платные парковки и уменьшает необходимость ремонтов и обслуживаний автомобилей.
И это требование Даг Форд выдвигает в то время, когда Канада активно включилась в защиту окружающей среды, ежегодно повышая для этого налоги на автомобильное топливо и природный газ, применяющийся для отопления (последний раз этот налог повысился с 1-го апреля и цена на бензин (солярку) подпрыгнула на 5-7 центов за литр. Сколько вреда наносят природе тысячи автомобилей - на которых работники ездят на работу, никого не волнует.

Вспомнилось чего-то...

Где-то то ли в конце нулевых, то ли в начале 10-х закинули моей бабушке в почтовый ящик рекламку. Достала газету и спам этот с ней вместе. И читает: "SPA-салон". А что это такое? Ну, решила позвонить старшей дочери, моей тётушке Тае - та в современных штуках больше понимает:

- Алло, Таечка, здравствуй! Слушай, мне тут в почтовый ящик кинули про какой-то СРА-салон...

Прохохотавшись, тётя Тая объяснила-таки, что это за салон такой. А поминали мы этот салон ещё долго.

Шел в кафе и встретил знакомую с 16-летней дочкой. У знакомой четверо детей, фигура соответствует, довольно большой живот. Это нормально. У дочки детей нет, но пузо не меньше. Пожиратель говнямбургеров. Я остановился и говорю:
- Привет! Все забываю, кто из вас рожал четыре раза?

Вирусное заболевание – КАКОЕ-ТО!
Что мне «нравится» в современной медицине – это определение болезней. Не знаю как в России, а у нас в республиках ПОЦАХ (ПОстсоветские соЦ. странЫ), уровень специалиста определяется не его знаниями и опытом в сфере профессиональной деятельности, а знанием государственного языка на определённую категорию.
Приходишь к врачу с какой-нибудь болячкой: воспалилось что-то, анализ крови сдать, глаз опух и т. д. Тебя посмотрят и скажут – у вас какое-то вирусное заболевание!?
Возникают два вопроса (основных):
1) Новая болезнь, как корона вирус, но ещё не придумали название.
2) КАКОЕ-ТО – это название болезни (аббревиатура), типа как СПИД и т. д.
Выпишут тебе рецепт на лекарства, ты их выкупишь (за немалые деньги), начнешь принимать и терзаться другими вопросами:
1) Куда движется современная медицина – к развитию или деградации (по-моему – к деградации).
2) Интересно (в качестве подопытного кролика – выступаешь ты) – поможет то, что выписали или придётся прибегнуть к народной медицине? Народная медицина стоит дешевле и действует эффективней. А, ты знаешь, что врачи выписывают то, что спонсор проплатил или самое дорогое лекарство (хотя аналоги вполовину дешевле). Врач тоже человек, он тоже денежки любит и он на этом «кормится».
3) Про зубных врачей – я вообще молчу. У меня получка (за месяц), как отремонтировать один зуб (с пломбами и прочим). А, чтобы вставить имплантат, я должен: три месяца не есть, не пить, не за квартиру платить.
Парадокс, получается: жить – дорого, а помереть – ещё дороже! Как можешь, так и крутись – между жизнью и смертью.
Зато, некоторые идиоты, с пеной у рта «доказывают», что при СССР жили плохо.
Небольшие плохиши при СССР: квартиры – бесплатно; ЖКУ – копейки; медицина (и зубные врачи) – бесплатно; путёвки в санатории – бесплатно; секции для детей – бесплатно; пионерские лагеря и спортивные – бесплатно; найти новую работу – нет проблем и много ещё чего!
НО! С точки зрения банальной (дебильной) эрудиции и буржуазно общественного строя – ЭТО ПЛОХО! Так как не приносила прибыль «сраной элите».
Ну вот, блин – приехали! Это у меня точно – какое-то вирусное заболевание!!!
***

Источник: https://dzen.ru/a/ZYVflS61wRuWs5mL

История этого фильма (*) мне очень близка, моя прабабушка была 7-летней девочкой в Беларуси в то время, когда разворачивается действие этого фильма, ее мать умерла от ужасной болезни, а отец погиб на войне, единственным человеком, который у нее остался, была ее мачеха, она однажды, когда она выводила свою лошадь на пастбище, из ниоткуда появился немецкий солдат и застрелил лошадь, а затем начал стрелять в мою прабабушку, моя прабабушка спряталась в канаве, в то время как солдат продолжал стрелять, потому что ему это казалось забавным, когда она испугалась, солдат просто смеялся, как будто ему нравилось то, что он делал, в конце концов ему стало скучно и он ушел, позже моя бабушка вернулась в деревню и обнаружила, что все гражданские лица выстроились на улице, сначала нацисты расстреляли всех еврейских жителей и похоронили их всех, некоторые были еще живы и кричали о помощи на земле, после этого немцы сожгли деревню и заставили остальных людей бежать в лес, въезжая в них танками, брату моей прабабушки это нанесло такой психологический ущерб, что в конце концов он бросился на танки, потому что хотел, чтобы все это закончилось, к счастью, кто-то подобрал его и остановил до того, как его убили, моя прабабушка пережила остаток войны, но у нее была травма на всю оставшуюся жизнь и никогда не переставала ненавидеть немцев, она скончалась в 2017 году, я должен признаться, я всегда ненавидел фашизм, но теперь, когда я посмотрел этот фильм, я ненавижу его еще больше.

(*) - фильм "Иди и смотри" 1985 режиссёр Э.Климов https://youtu.be/zjIiApN6cfg?si=Mo5QNIu6C-YMan2h

Есть знакомый по работе. Вроде неплохой, не пьет, но с юмором плохо, не то что совсем, а даже в минус зашкаливает. И еще недержание речи. Может в любом месте и в любое время завести поучительную беседу: бла-бла-бла. При том, если попытаешься уйти, сославшись на срочные дела - обижается.
3 января звонит: поздравляю с наступившим, желаю и дальше бла-бла-бла. Я, улучшив момент вклиниваюсь: спасибо, и тебя так же. А что, разве новый год уже наступил? А я как-то и не в курсе. Секундная пауза, какое-то "кряк" и отключился. После выходных узнаю много любопытного.

Почти рождественская история.
У меня есть знакомые барышни, кто уехал покорять Европу, да так там и остались. Но иногда все-таки виделись, а тем более общались в мессенджерах. Они меня поздравляют с днюхой - я их. И вот я шлю поздравления с днем рождения одной знакомой в прошлом году, которая уже благополучно обосновалась в центре Европы. Комплименты, поздравления и получаю ответку:
- Так приезжайте к нам, отметим.
- Так к вам доберешься...
- Так через Турцию. А французы визы всем дают.
- Через Турцию!!! Дешевлю через Антарктиду.
- С пингвиниками захотелось потискаться?
Девушка шутит, но через две недели получаю на почту заманчивое предложение от одной туристической фирмы: "проведите незабываемые рождественные каникулы в Антарктиде". И всего-то за 750000 рублей. Ребята, одолжите хотя бы 500000. Шутка. Это - шутка.

Современные негры и LTS
Был замечательный американский фильм-шедевр про первого американского негра, ставшего военным водолазом... кажется «Военный ныряльщик» или «Men of Honor» (2000 года). Там было всё:
- и начальник школы водолазов, у которого «гаек не хватало как у Студебеккера» (боролся сей герой всю свою жизнь против пыли и негров);
- и молодой паренёк-негр, который хотел показать себя достойным Профессии;
- и сбрендивший инструктор, который по приказу нач. школы на итоговом экзамене взял да и разрезал мешок с деталями, которые должен был использовать тот самый негр (чтобы рассыпались по дну). И пока все прочие курсанты просто погрузились на дно, достали из своих мешков запчасти и свинтили конструкции, бедолага-негр вынужден был сколько-то часов мёрзнуть, собирая все-все гайки по дну морскому.
---
К чему это я? Есть в операционной системе Linux замечательная штука — LTS = Long Time Support (долговременная поддержка). То есть ты ставишь себе на компьютер дистрибутив, маркированный тремя заветными буквами = «LTS» и ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ЛЕТ (если это сервер, у десктопов — обычно меньше) можешь им пользоваться.
- А через пять лет?
- А через пять лет ты, как тот паренёк-водолаз, будешь ползать по морскому дну (= Интернету), подбирая компоненты, проявляя интеллект и придумывая, как привинтить нечто с резьбой 3/8 к патрубку 1/2... Привинтить так, чтобы новый LTS-дистрибутив Линукса заработал не намного хуже прежнего....
Да-с-с-с!
Добро пожаловать в Профессию Системного Администратора Linux!!!

Вход в неё в том числе и здесь: ...

---
Из комментариев в Интернете:
P.S. В общем — всегда с работой... Только переделаешь одно... хопа! уже отвалилось другое!!!

Однажды...
А точнее вчера ко мне на стройку приехал тесть. Повод конечно у него был, привез сварочный аппарат для сварки полипропиленовых труб.
-Все сам ковыряешься? Не можешь никого нанять, экономишь что ли?
-Да не в экономии дело, хочу этот пристрой сам построить.
-Ну-ну, - пробурчал он.
Вообще мужик он нормальный, но инженер по специальности и это видимо дает ему некую привилегию поучать всех и вся.
Я, кстати, ему намекал что когда тоже был инженером, правда снабжения и в принципе мы равнозначны, но он то ли пропустил это мимо ушей то ли слуховой аппарат его в этот момент подвел. Но я об этом больше не заикался поэтому вердикт его не слышал, а наставления продолжались.
А вчера вообще от него услышал, что хорошо тоже не совсем хорошо. А дело было так.

Он лазил по стройке не поленившись даже осмотреть второй этаж. Смотрел как я запенил окна и стыковочные щели. Что-то бубнил. Смотрел туда и сюда. Но я был спокоен. Косяки может и были, но я их замаскировал. Где-то отделкой, где-то переделкой. Посмотрев как и чем я утепляю стены он наконец-то произнес:
-Не лишку ли потратишь материала, блоки бы и так сегодняшние морозы выдержали.
-Так хочется чтобы было потеплей — не стал спорить я. - Ведь пристрой для детей делаю, пусть и стены теплые будут.
-Для детей? - произнес он и еще раз осмотрел пристрой и вдруг заявил. - В таком доме детям жить нельзя!
Я если честно охренел и даже отложил в сторону утеплитель. Глотнул несколько раз судорожно воздух и выдавил из себя:
-Но почему? - ведь в глубине души я надеялся на похвалу, а не на эти слова.
-Почему, почему? Ты тупой что ли, вообще не соображаешь?! Они же дети! Себя не контролируют еще. - моя челюсть отпадала вниз уже с катастрофической скоростью, а дар речи был потерян. Я мимикой и жестами хотел все же задать вопрос повторно, но тесть опередил. - они же пукнуть могут! А ты тут так все запенил и утеплил, что ведь могут и задохнуться! Ты им камеру как в Освенциме готовишь что ли?!
Моя челюсть отпала окончательно и только минут через пять я смог задать вопрос:
-Слышь, Николай, а какое у тебя погоняло среди комментаторов Ан.ру?
-Какое еще погоняло? Кто такой анру? Что ты мелешь вообще, я знать такое не знаю.
-А зря! Ты бы там был в цене среди коментеров. Но не переживай я тебе ссылку дам! Блеснешь еще умом, добротой и предусмотрительностью!

А сам про себя подумал - «Там-то я тебя под ником Аваза точно нахуй пошлю. Пока не догадаешься кто это такой.»

Когда я была студенткой, у меня был один очень странный сосед по общежитию. Он был не то чтобы чудак, но его увлечение было весьма необычным. Он страстно любил театральные постановки и использовал каждую возможность, чтобы разыграть драму или комедию прямо в общаге. Всё бы ничего, но он делал это с таким пафосом и энтузиазмом, что избежать его театральных представлений было невозможно.

Однажды, в самый разгар подготовки к сессии, когда все усердно готовились и зубрили учебники, мой сосед объявил:

- Сегодня мы будем ставить "Ромео и Джульетту"!

Протестовать было бессмысленно. Он раздобыл где-то старые театральные костюмы и начал свою постановку. Я оказалась назначена Джульеттой, а роль Ромео взял на себя он сам. Начало было многообещающим, но внезапно он стал комментировать наши действия, словно спортивный комментатор.

- И вот Ромео и Джульетта встречаются в тайне от всех. Какие страсти, какое напряжение!

Его комментарии часто прерывались стандартными театральными штампами, что только добавляло абсурда ситуации.

- О, как прекрасна Джульетта в свете луны! – говорил он, поправляя свой костюм.

Но кульминацией стал момент, когда он решил добавить "реализма" в сцену на балконе. Он взгромоздился на стол, изображая балкон, и торжественно объявил:

- Джульетта, о Джульетта, где ты, Джульетта?

Мне всё это уже начло надоедать, но я решила подыграть ему и начала карабкаться на "балкон". И тут стол, не выдержав нашего энтузиазма, с грохотом развалился. В полете я ухитрилась зацепиться за занавеску и приземлилась прямо на него. От боли у меня всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос:

- Ах, Джульетта, ты разрушила наш балкон… но любовь всё равно победит!

Я не верила своим ушам. Он продолжал, лежа подо мной:

- …и занавес, занавес можно было бы не рвать, если бы ты была чуть осторожнее…

Известный грузинский поэт Шота Руставели в своей поэме «Витязь в тигровой шкуре» написал: «Из кувшина может вытечь только то, что было в нём».
Это о душе человеческой..

О ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЕ

Я хочу рассказать о женской дружбе и о женской мести, смешной и нелепой😂
В то время я ещё училась в универе.
И была у меня подруга, которую я считала своей самой близкой подругой. Мы с ней вместе жили в общаге.
В то время я вдарилась в целибат и поддерживала с парнями только дружеские отношения.
И вот к одной моей соседке по общаге приехал брат. Соседка моя была толстая и некрасивая, а брат её оказался двухметровым голубоглазым красавцем.
Моя подруга в него тут же быстренько влюбилась и взяла его под свою женскую опеку.
Мне казалось, что у них все на мази, и я была рада женскому счастью своей подруги, да только этот Жорик стал подкатывать ко мне: делал незатейливые комплименты, признавался в любви, встречал вечером с электрички, а однажды, когда мы вместе с ним смотрели его фотоальбом, даже поцеловал меня в щечку. Правда, в этот самый момент в комнату вошла его сестра и грозно спросила: «А чем вы тут занимаетесь?»😂
Я не хотела стоять на пути у своей подруги, и, когда на закате солнца Жорик романтично сделал мне предложение руки и сердца, я отказала ему. Я объяснила, что не люблю его, а Жорик поблагодарил меня за честность.
Когда на следующий вечер я сошла с электрички, то почему-то не увидела Жорика.
Когда пришла в общагу, его там тоже не было.
Выяснилось, что Жорик уехал к себе домой.
Мне взгрустнулось, и я прогоревала несколько дней.
Но жизнь продолжалась, и я тоже продолжала находить себе друзей среди парней.
Как-то мне понадобился компьютер, и я очень удачно познакомилась с парнем, у которого этот компьютер был. Я стала приходить к нему в гости и занималась за компьютером. За это я с ним дружила: чем-нибудь угощала, приглашала к себе в гости, гуляла с ним, знакомила со своими подругами и соседками.
Я прожужжала всем уши про него. И однажды моя подруга решила состроить из себя «коварную соблазнительницу» и переспать с Аликом😂 , и это ей удалось😂.
Вот я приезжаю в общагу и меня «ошарашивают» новостью, что Алик теперь - новая любовь моей подруги. Все смотрят на меня и ждут моей реакции и даже показушно жалеют меня, а я не понимаю, в чем проблема. Я только рада тому, что моя подруга смогла утешиться в объятиях моего друга.
Мы по-прежнему дружили с Аликом и вместе гуляли. Я по-прежнему могла приходить к Алику и пользоваться его компьютером. А то, что у него был секс с моей подругой, мне было только на руку.
Через некоторое время благодаря Алику я нашла того самого, с которым мне больше не захотелось придерживаться воздержания. И именно в тот самый момент моя подруга решила, что вообще-то Алик - никакой, и можно найти кого-то поинтереснее. Только мальчики вокруг охотнее интересовались мной, чем ей и за моей спиной пытались подговорить моего парня на групповушку со мной, объясняя ему, что я - «девушка-мечта»😂 Мне было очень лестно быть мечтой стольких парней одновременно, поэтому до большего у меня с ними так и не дошло.
Мой парень проникся проблемой моей подруги и познакомил её со своим другом, хорошим и серьезным парнем. Они поженились и родили ребёнка. У меня же с моим парнем не сложилось, я вышла замуж за другого и тоже родила ребёнка.
И вот прошло примерно два года с момента нашей последней встречи. Я приехала в Москву. Мы встретились. Стоим на балконе, она рассказывает, как сложилась жизнь наших соседок по общаге. И вдруг добавляет: «А Жорик женился на девушке из церковного хора. И он не любил тебя. Он прикалывался. Мы все над тобой прикалывались. Никто не воспринимал тебя всерьез.»
Я слушала её и не понимала, зачем она мне это говорит. Ей-то за что было на меня злиться и обижаться? У меня всегда было много парней, поэтому я уступила ей Жорика, лишь бы она не страдала. А когда и с Аликом у неё не сложилось, мы нашли ей парня, который стал её мужем…

Спасибо тебе учитель⁠⁠
Второй курс политеха, первый семестр, лекция по гидравлике.
Преподаватель харизматичный и не высокий толстячок, в светлом и длинном плаще до пят.
Вешает плащ в шкафчик, проходит к кафедре, представляется и обводит взглядом аудиторию. Потом опускает взгляд вниз, смотрит на свои ботинки, делает шаг из-за кафедры, приподнимает брюки, спрашивает:
- Вы видите?
- ?!!
- Вы видите, что носки разные?
- Да, синий и чёрный.
- Посидите тихо, я живу тут рядом, пойду поменяю.
На следующую и последующую лекцию он не пришел.
Вспомнили про него только когда началась сессия, и нужно было сдавать зачет.
Деканат с ужасом заметил что преподаватель пропал.
Зачет был поставлен автоматом, спасибо учителю за свободное время.
А гидравлика так и не пригодилась...

Гороскопы

Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.

Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно, и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.

Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.

Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.

Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.

Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.

Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.

И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.

В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.

Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.

Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.

Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.

Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.

Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.

В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.

Как то так совпало, что всё совпало.

Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.

Мои рассказы: t.me/netcrane

Макс – здоровенный молодой мужик, но уже с бородищей, заведенной из практических соображений. Ему в ней теплее и не нужно возиться с шарфом, большой любитель охоты и зимней рыбалки. Если выбирается за город с женой, детьми и животными, то они предпочитают прогулки по морским льдам и лесным лыжням.

В минувшие выходные борода пригодилась ему совершенно неожиданным образом. Возвращаясь с семьей из глухоманей, он собирался заскочить по пути в пригородный супермаркет наскоро, вроде бандитского налета на банк – все роли распределены, списки покупок начертаны в пути женой и розданы детям, каждый должен носиться по магазину со своей тележкой по назначенному сектору, пока супруги выбирают каждый свое: Макс мясо, жена предметы гигиены. В общем, делов минут на десять. Сбор всем у кассы чуть ли не по секундомеру.

Маленькая дочка при этом у Макса на руках, маленькие собачки на поводках у жены и старшей дочери в издевательски огромных намордниках почти на всю голову. То есть собаки в намордниках, а жена и дети в масках, чтобы не подхватить какую заразу. Самый большой пёс обычно остается в машине охранять, чесать и успокаивать кота, который обычно ездит на нем верхом на прогулках.

Много раз это как-то работало при быстром шоппинге, но в тот злополучный день они сильно припозднились с возвращением. Большой город проснулся и добрался до этого супермаркета чуть ли не в полном составе, судя по количеству припаркованных авто – ими было забито всё за километр.

Особенность Владивостока, удобная для обороны, но не для мирной жизни, заключается в его уникальном рельефе. По какой дороге куда ни сунься, слева будет уходящая в небо сопка, а справа обрыв к морю. Ну или наоборот. Все более-менее плоские пятачки у входа в супермаркет оказались уже забиты, прибывающий народ гнездился на дальних подступах, только заметив первое освободившееся место.

Но Макс – природный оптимист. Сам вид длинной колонны людей, шагающих по гололеду от торгового центра с забитыми продуктовыми тележками, увесистыми сумками и походными рюкзаками как бы намекал, что парковочные места освобождаются постоянно!

И действительно, сплошная колонна машин двигалась наружу, а оптимисты прямо к магазину.

Метров за двести до входа Макс заметил, что это одни и те же машины, а в них сидят те же самые люди. Но дергаться было уже поздно – ему оставалось проделать тот же самый круг и припарковаться где-нибудь на трассе в неведомых далях. Ну или крутиться так до бесконечности.

Однако Макс приметил несколько пустующих мест на площадке для инвалидов.

Совесть его была совершенно спокойна – пока инвалиды туда доберутся, он успеет набрать свои покупки и мигом выметется прочь. Единственная проблема заключалась в том, что на его машине не было инвалидного знака, и сам он имеет вид весьма цветущий. Охрана стояла рядом и иногда посматривала, кого бы оштрафовать за парковку в неположенном месте.

Там, где пессимист ищет проблемы, оптимист находит решения. По случаю лесной прогулки Макс был одет в нечто весьма поношенное и потрепанное, машина его имеет вид похожий. Плюс окладистая борода. Оставалось накинуть капюшон и выбраться из капота страшно кряхтя, дико прихрамывая, охая и ухая на каждом шаге.

Макс припарковался, жене и детям велел выйти первыми и стремительно скрыться в толпе. Нести маленькую дочь поручил жене до явки в магазине в условленном месте. Сам выбирался из машины напоказ долго и мучительно.

Но именно за это его запомнили многие проходившие мимо обычные покупатели. Которые были вынуждены прочапать долгий путь пешком. Не завидев знака инвалидности, зорко всматривались – а точно ли это глубокий старикан, не желающий признавать себя инвалидом, или придуривается из хитрожопости.

Макс честно прохромал весь свой путь по супермаркету, маленькую дочь отобрал у жены и взял на руки уже там, чисто для скорости передвижения. Так и ковылял с нею средь прилавков, горбясь и морщась от якобы невыносимых болей.

В очереди на кассе дочка не выдержала и спросила:
- Папа, что с тобой? Тебя превратила в старика злая фея?

Очередь заржала. Макс покраснел, распрямился, расправил плечи, скинул капюшон и улыбнулся, сказал нараспев как в старинных мультиках:
- Прошло, доченька! Добрые люди меня расколдовали! Всем спасибо!

Ни один человек в очереди не стал опровергать эту гипотезу. Подошла жена Макса, еще двое самоходных детей с собачками и маленькими корзинками, продуктов набрали не слишком много, так что в целом сошли за коллективного инвалида.

Ребёнок (5 лет) на тренировке:
- Есть хочу…
Тренер:
- Ты же знаешь, во время тренировки нельзя!
Ребёнок:
- Ой, ну если есть нельзя, дайте мне тогда хоть выпить! (Попить)

Вот читаю я эти истории - https://www.anekdot.ru/id/1436662/
"Так что делать израильской армии, если мирные жители Газы стреляют в ее сторону?"
"Раздался залп, и 6 мирных арабских жителей, спешивших подискутировать с еврейскими соседями о Новом Ближнем Востоке, остались лежать на пыльной дороге Рамле-Реховот. Вся остальная толпа, поняв, что евреи сегодня не очень расположены к диалогу, побросав палки, топоры и колья, разбежалась."
И думаю - какой ужас! Бедных евреев притесняют... Время для героев! Вроде heroes of the fort Masada.

А потом понимаю - я в этой истории (Израиле-Палестинской) знаю только одного героя. Ведь почти никто открыто не осмелился сказать, почему вообще возникли эти Израиле-Палестинские войны... Только один человек, разумеется, предварительно упомянув о палестинских зверствах, не без этого, осмелился упомянуть их причину. Этого человека звали Небензя, Василий Алексеевич. Он один из немногих, кто осмелился открыто сказать, что Израиль создан на той территории, где до этого жили палестинцы. Вот за это я его уважаю! Не побоялся выразить несогласие с политикой Израиля!!! Не побоялся того, что Израиль его тут же назвал "антисемитом". Скажете, от этого не было никакой пользы? А как вы собираетесь предотвращать конфликты, если вы даже не знаете, отчего они начинаются?

Первое за долгое время семейное застолье. Успела выйти замуж, привела мужа знакомиться с остальной роднёй. За столом сидела двоюродная сестра-подросток, характер у нее - откровенно говно. Вижу, что глазки строит мужу, кофточку вниз подтянула, чтобы декольте было поглубже, и всё смотрит на него. Подумала, пускай балуется, муж всё равно не обращал на неё внимания.
Через два дня мне поступил звонок от тёти, которая начала мне орать в трубку, что мой муж - грёбаный извращенец, и что на него сейчас заявление будут писать. Я ничего не поняла, начала уточнять, что же произошло. Оказалось, сестре не понравилось, что он её не замечал, поэтому решила идти напролом: напиздела своей матери, что он её домогался в ванной, когда она пошла мыть руки. Самое интересное то, что за всё время, что мы провели в гостях, муж от меня не отлучался вообще. Прояснив ситуацию и выслушав показания остальных родственников, тётя успокоилась и извинилась, а её дочь теперь под домашним арестом на полгода с кнопочным телефоном. Откуда такая дурь в башке?