Анекдоты про секс

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

Неплательщик

Автор: Олег Тамбовцев

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

предварительные ласки

Автор: Алёшин Игорь
cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=8

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

Найдется все!
Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так...мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей),дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит - а можно нууу минет? ну пожалуйста!
и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно.
Ушел парень, села она и думает - как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать минет"...
На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?!". "Яндекс. Найдется все!".
надо ли упоминать, что смех и секс несовместимы)
ЧК

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

Чаще всего разводят с сексом - болельщицы "Динамо".

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.