История про грандиозное палево и о том, что если женщина хочет
обмануться, то она всегда это с удовольствием сделает. Как говаривал
один мой друг татарин и фантастический бабник, что если его когда-нибудь
попалит жена прямо на очередной бабе, то он все равно будет утверждать,
прямо и честно глядя в женины глаза, что, мол, он просто проходил мимо,
споткнулся, поскользнулся и упал прямо на бабу, и нисколько не виноват.
Есть у меня друг, которого зовут так же как и меня, а в определенное
время мы были с ним соседями по лестничной клетке, вместе работали в
одной конторе, а жены были соответственно подругами. И сильно мы любили
отмечать Дни рождения наших друзей в сауне. Сауну снимали с вечера и
веселие продолжалось подчас до 3-х ночи, т. е. до тех пор когда водка
уже заливаться в глотку не хотела, а жарится и плавать надоедало.
Естественно, все друзья в кругу люди были еще молодые, но почти 99% уже
женатые. А после выпитых первых бутылок водки отчаянно хотелось женского
общества. Ну, где ж его взять то ночью? Правильно! Заказывались девочки
по телефону. Они приезжали и особо рьяным из нашей компании оказывали
непосредственные услуги их профессии, а остальных развлекали беседой и
скрашивали нашу суровую мужскую пьянку. Я к особо рьяным не относился и
посему мирно пил водовку и общался за столом, чего нельзя было сказать
про моего друга-соседа, уединившегося с одной из жриц любви в смежном
помещении. И так эта ему ночная бабочка полюбилась то ли особо
фантастическим способом минета, то ли особыми вздохами или умелыми
движениями, не знаю - сам не пробовал. Короче парень был в полном
восторге и стал требовать у этой жрицы любви телефон для связи для
последующих вызовов для любви за деньги. Ему не было отказано. В сауне
писчебумажных приборов не предусмотрено инвентарем и посему телефон был
записан (важно!) НА КАРТОННОЙ УПАКОВКЕ ИЗ-ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ КАРАНДАШОМ
ДЛЯ ГУБ!
Девочки отбыли восвояси, отработав положенный за конкретную сумму срок.
Мы же разошлись по домам, женам и детям. Было это уже 4 часа утра.
Часов в 11 я был грозно разбужен своей правоверной и, глядя на
рассерженную фурию стал лихорадочно соображать в чем же я на этот раз
был повинен. Мне под нос сунули как раз вышеописанную бумажку и грозно
спросили «Это что???!!! ». Я же к тому времени напрочь об этом забыл и
ответствовал, что сам абсолютно не в курсах. На что мне было подробно
объяснено, что эта бумажка была найдена в задним кармане джинсов соседа
евоной женой, которая предъявив ее для опознания своему мужу получила от
него ответ, что это не его бумажка, а его соседа, т. е. вашего покорного
слуги и теперь уже моя жена требует объяснить происхождение этого
предмета. Тут я понял, что меня крупно подставили и видимо не из гнусных
соображений, а из того, что сосед мой спросонья ничего лучшего в лет
придумать не смог. Я на эти провокации заявил, что бумажку нашли не в
моем кармане, следовательно ее принадлежность ко мне крайне сомнительна
и пусть сначала докажут что она принадлежит мне, а уж потом я врать
начну. Ответ удовлетворил своей логичностью и разборки переместились в
соседнюю квартиру.
К тому времени сосед уже проснулся совсем и стал втирать обеим женам,
что шли мы, понимаешь, по ночному городу, увидели красивых
припозднившихся девушек, а сосед его (т. е. я) на слабо стал его
провоцировать, что мол, не дано ему вот так вот сразу телефончик у
девушек узнать, что нет, мол, пороха в пороховницах, да вообще, стар уже
стал. Ну его, понятно, это задело и он таки стребовал с них телефон. А
записывали его они (девушки) сами на своей бумажке и своим карандашом а
почему у них такая бумажка была он и сам не ведает. Жена поверила. А по
тому телефону звонить не стала, чтобы не дай Бог не разувериться. А эта
скотина, мой сосед, даже пива мне не выставил в моральную компенсацию,
объяснив все производственной необходимостью.
Medved.