Случайные истории

Есть такой художник - Андрей Геннадиев, выставлялся в далекие
семидесятые в ДК Газа. Тогда его не любили, теперь его все любят, а
картины покупают в Европе и в США
Раньше жил он в Петербурге. В очень нехарактерной коммунальной квартире.
Квартира та состояла из трех комнат, кухни и туалета. Две комнаты были
маленькие, там жили две старушки. А третья была 200 метровой с 4ех
метровыми потолками и служила мастерской и жилищем.
Он там себе даже второй этаж построил. Так вот, эти две старушки терпеть
не могли богемный образ жизни Геннадиева, а также факт того, что он
занимал такую нехилую жилплощадь. Заняться им на пенсии было больше
нечем, так что они строчили на него постоянно доносы в милицию. и КГБ.
Периодически органы навещали Геннадиева, иногда они забирали его с
собой. Так для профилактики, как это было принято тогда.
В один будний день Геннадиев был поглощен работой. В минуту отдыха он
примерил свою новую кирасу и шлем, в рыцарских доспехах он привык ходить
в винный магазин. Кираса, надетая на его двухметровую фигуру производила
очень грозный вид. Тут дверь в его мастерскую распахнулась. На пороге
стояли два молодых милиционера.
Видимо работали совсем недавно, в этой мастерской были в первый раз, так
как их коллеги, уже бывавшие у Геннадиева, лишний раз его старались не
трогать.
От вида, открывшимся им, служители порядка слегка обалдели -
психоделические картины на стенах, в террариуме квакают жабы, черепа рыб
в банках и в дальнем углу здоровенный кирасир с кисточкой стоит перед
мольбертом. Милиционеры переглянулись. Тот, что посмелее, начал беседу.
М - "Вы Андрей Геннадиев?".
А. Г. - "Да, я. Чем обязан?".
М - "Да вот, на Вас тут соседи жалуются, общественный порядок нарушаете,
в квартире скипидаром несет... Надо в отделение пройти."
А. Г. - "Да зачем куда-то идти!". Тут Геннадиев берет трехколесный
велосипед своей дочки, взгромождается на него
(при двухметровом то росте) и бодро подкатывает к милиционерам. "Я на
транспорте. Давайте Вас подвезу!". Больше они в этой ненормальной
мастерской не появлялись. А поход в отделение в этот день так и не
состоялся. Вобщем все остались довольны. Милиционеры, что остались живы
и не повредились психикой, а Геннадиев, что не потратил полдня на
разборки в отделении. Такие дела.

B0rB0$$

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством
нетрaдиционными способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей
нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними
проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул
кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих
мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли
результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время,
конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa
близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии,
грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк
просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие
беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще
придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история
неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с
соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон
был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один
вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь
выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое
увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень
популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет
такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней
терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время,
когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в
полет техника самолета.
Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный
самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место
в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и
устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в
учебных целях.
Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом
случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной
целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную
предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался
обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели
обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или,
еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой.
Вот, наконец, собственно, и сама история.
Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень
опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой
техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника
(механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет
хорошая картинка к истории.
Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один
общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но
годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже
начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка,
понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого
самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала
по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно
простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли
Степаныч и Васильич.
Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты.
«Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом
краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и
расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо
сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца.
Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает
заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч.
– Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне?
– Да. Здорово, Васильич, как самолет?
– Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в
норме, можешь лететь.
– Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на
аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со
мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем.
– Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня,
мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо.
– Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех
часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали.
– Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только
ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи.
– На хрена еще?
– Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на
всякий случай, еще раз все проверю.

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,
ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу.
Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять
приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала
канючить.
- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого
берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу.
Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой
руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы - сухие.

История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти
Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в
полной мере правдивой.
Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному.
Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед
спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей.
По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов
(разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался).
Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда
служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части тела,
артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный
шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было удобно".

О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду
домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ.
В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу
вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!)
"К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
- Давно за рулем?
- С семи утра.
- ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
- Вообще-то 53-го года рождения.
- ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
- Математик, работаю в Академии наук.
- А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!

Дружок рассказал:
Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке
принимал участие чей-то мледший братец - парнишка лет трех, который
еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками
он сказал примерно следующее: "Смотрите, ЕБАКИ!". Все вокруг стали
хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... "Ну не ЕБАКИ,
тогда ЕБОЛОВЫ!" гордо заявил отрок.

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на
поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно
инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки
идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же
начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и
т. п.
Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой
казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой
уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил,
как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к
его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь,
надеюсь, снова всё нормально?

В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время
войны).
Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши,
естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно
высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле,
упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь:
- Приезжайте, у нас человек ногу сломал!
- Как?
- Он с самолета упал!
Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось
звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и
что нога действительно сломана!

ГОНДУРАС, ГОНДУРАС В СЕРДЦЕ КАЖДОГО ИЗ НАС!

Старый анекдот вместо преамбулы.
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана. Один другому:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.

Собственно история.
Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно длительное время работала врачом по вызову... Есть несколько частных медицинских фирм, где можно вызвать врача в неурочное время за приемлемую денежку. Такие фирмы, как правило, дают машину с водителем, и вперед, доктор!

Далее от первого лица.
Живем в Ришон ле-Ционе. Замечательный, красивый город, очень уютный (есть у города ХОЗЯИН), но дорогой. А я рассекаю с водителем... Да почти по всей стране...
Получаю вызов к ребенку 8 лет. Ришон. Новые районы. Сказка!
Приезжаю, и попадаю в семью посла Гондураса в Израиле!
Мальчик лет, высокая температура. Осматриваю, даю лекарство, выписываю рецепт. Ничего страшного, простуда, госпитализация не нужна. Супруга, приятная женщина лет 35, (пусть будет Люсия) отправляет мужа (даром, что посол) в дежурную аптеку за лекарством. Мальчик заснул, Люсия предлагает мне чашечку кофе. Следующий вызов еще не поступил, поэтому принимаю приглашение. Разговор идет на иврите, который я знаю в совершенстве, а Люсия - немного, и английском, который Люсия знает в совершенстве, а я - немного. Ну, о чем могут говорить две дамы примерно одного возраста?
О детях. Потом о стране. Гондурас, оказывается, весьм симпатичная страна, хоть и третьего мира. Медицина на достаточно высоком уровне. Муж? Нет, он не профессиональный дипломат. Преподает в университете, а поскольку они евреи, члены местной общины, ему и предложили поработать в Израиле. Послом.
Надо сказать, что далеко не все зарубежные посольства находятся в Тель-Авиве. Очень много их в Герцлии. А наш мэр лично приглашал представителей иностранных держав открывать посольства в Ришон ле-Ционе. Одним из таких оказалось посольство Гондураса.
Люсия рассказывает, что Израиль им очень нравится, очень открытые люди, страна великолепная. Многие местные, правда, не знают, где находится Гондурас...
"Зато ваши, русские, все поголовно знают про Гондурас. Только почему-то как-то странно, но по-доброму улыбаются. Почему?" - спрашивает она.
Я говорю: "Понимаешь, для русских Гондурас это не название твоей страны. Это одно из названий мужского достоинства. Слово уж очень нам понравилось."
Люсия: "Не может быть!"
Я: "Может!". И рассказываю вышеупомянутый анекдот...
Через секунду Люсия была, что называется, пацталом от дикого хохота...
...Вернувшийся муж не мог понять причину веселья двух дам. Пришлось рассказать и ему... В знак признательности мне вручили визитку, и я получила официальное приглашение посетить Гондурас в любые удобные для меня сроки!
Израильско-гондурасские отношения не пострадали!