Случайные истории

Проводи разведку на местности
Как это сделал Этторе Соттсасс.
Куда было деваться после развала Третьего рейха австрийскому художнику, асу военно-промышленного дизайна, чьим излюбленным делом было нанесение звездочек на фюзеляжи? Только в Италию — страну, самым гуманным образом обошедшуюся со своими фашистами. Так и сделал военный дизайнер Соттсасс: после Второй мировой он тайком перебрался на Апеннины и устроился на работу в фирму Olivetti. Первым же заказом Этторе было обновление дизайна механического будильника, который чрезвычайно плохо продавался. Осмотрев товар со всех сторон и не найдя в нем изъянов, художник отправился в ближайший часовой магазин и залег в засаду. Там он с удивлением обнаружил, что все (без исключения!) покупатели, прежде чем купить будильник, проверяют его на вес. Легкие модели, в число которых входил и Olivetti, просто не внушали людям доверия. Тогда Соттсасс впаял в будильник свинцовую чушку и принёс его лично Адриано Оливетти. «Ну и где ваш хвалённый дизайн?» — спросил тот. «Все, больше ничего не надо, так он будет продаваться!» — заявил Соттсасс. И оказался прав, за что получил пожизненную пенсию от Olivetti и славу основателя нового направления в дизайне.

К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.
Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать
один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак.
Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и
не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл
получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному
диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.
Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно
сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги
вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет
вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык
дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно
так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею
договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на
экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с
пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру
билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что
сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не
знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый
взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,
уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто
спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду
на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая
прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все
разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую
оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,
да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на
трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам все
понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с
надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.
Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,
что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, - дык это... водочка-с...
Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и
тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на
тебе! - Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог
подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А
предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -
Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. - Иван Иванович, не вели
казнить... Что надо чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый?
(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьем
курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то!
Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколю
в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.
Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще
0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка
содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене,
уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. - Ну вы ж
небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этому
времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот
мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пусть
четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка,
то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня
завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой
любимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.
На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак
не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вами
делать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму во
всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – Иван
Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? –
Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я
ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ
ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили
0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь
нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не
пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как
положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему
решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся
прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть
ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале
второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его
биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал
звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,
как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от
универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на
толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не
падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,
возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон
самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу
благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное
здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у
меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича
каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!

К рассказу о номере на машину за доплату.
Ставил один знакомый машину на учет. Чет у него там не ладилось с
техомотром, а тут приходит радостный:
- Эх вы! Надо лазейки знать! Я вот техосмотр на 3 года получил!
Светится как лампочка.
Правда эта лампочка погасла, когда ему пояснили, что новые машины и
получают техосмотр на 3 года.
- Пи@&расы! С@ки! Твари! Гаишники поганые! А я ведь им за помощь ТРИ
литровых пузыря водки отвез.
Чтоб этим предприимчивым пацанам заслуженно икнулось.

Рождественская история.
Теща овдовела рано - в 53 года осталась одна в пустой квартире. Через
лет пять вышла на пенсию, устав бороться с причудами администрации в
новых экономических условиях. Работала всю жизнь рядовым врачом в
стационаре, жила честно, в соответствии с полученным воспитанием в семье
парторга передового совхоза Брянской области. Потянулись серые
пенсионерские зимние будни на диване перед телевизором, в котором
мелькали рожи очередных радетелей за народ, периодически замещаясь на
розово-голубую эстрадную тусню. Летом было веселее - дача с мелкими
радостями в виде своих огурцов-помидоров и неторопливыми беседами с
такими же дачниками-пенсионерами. Зимой, ранней весной и поздней осенью
было хуже: надо было сидеть в квартире. В этом не было бы особой
проблемы, если бы не... правильно, соседи. А точнее - сосед. Дверь в
дверь с тещей жила богобоязненная старушка за 70, у которой был
единственный сын. Сей ”добрый” молодец 50 с гаком лет от роду был
совершенно законченным подонком: последний раз работал в советские
времена, с отменой же ответственности за тунеядство полностью отдался
радостям жизни в виде беспробудного пьянства со всеми вытекающими
последствиями: громкими гулянками со случайными собутыльниками,
заниманием «стольника» до завтра (на деле - навсегда), громким
сквернословием, регулярно выбиваемой дверью тамбура, ну и далее со всеми
остановками. Само собой, мама имела на сына такое же влияние, как
полевая мышь на дикого кабана.
Еще когда тесть был жив, сосед-алкаш сей хоть немного сдерживался. Может
боялся, может - стеснялся, кто их алкашей разберет. После смерти
тестя... не будет преувеличением сказать, что квартира, в которой теща
прожила последние 25 лет своей сознательной жизни, стала казаться ей
тюремной камерой. Пьяный подонок буквально затерроризировал тещу, не
давая ей проходу при встрече, старался ударить ее или хотя бы толкнуть,
звонил по ночам в дверь, выкрикивая пьяные оскорбления, пару раз
ухитрился ворваться в квартиру, воспользовавшись ее неловкостью и
преимуществом в живом весе... Само собой, в мои редкие визиты (жили мы
в другом городе за несколько сот км) я как мог посильно объяснял
алкогольному террористу его глубокую неправоту (обычно хватало двойки
справа-слева по корпусу). Что удивительно - при мне (или участковым,
который появлялся после 10-15 звонков) он всегда охотно каялся:
театрально вставал перед тещей на колени, плакал и пытался целовать ей
руки, которые она брезгливо прятала за спиной. Однако неизменно с моим
убытием к месту постоянной прописки (а участкового - соответственно - к
месту службы) монстр компенсировал все свои унижения, обрушиваясь на
старушку с новой силой.
Так прошло 5 (или 6?) лет. И вот в прошлое Рождество после очередной
бессонной ночи (по причине оргии за стенкой) в тещину дверь постучали.
Звонок не работал уже несколько лет по причине заботливо обрываемых
алкоголиком проводов от кнопки в тещину квартиру. Вздохнув, теща отперла
дверь и выглянула в коридор: на пороге стояла алкоголикова мама.
«Татьяна Петровна, Вадик умирает, звоню в скорую, они никак не приедут,
помогите» - это чудище звали Вадиком, кстати. Вот тут был момент, когда
Всевышний дал шанс теще изменить жизнь к лучшему - можно было просто
закрыть дверь и начать праздновать этот подарок судьбы. Вместо этого
теща, засуетившись «да-да, конечно, сейчас иду» схватила аптечку с
одноразовыми шприцами и побежала в логово врага. Вадик уже не дышал:
инфаркт - наметанным глазом определила теща, а руки уже действовали
автоматически: вскрыла ампулу, набрала в шприц лекарство, укол...
сердечный массаж... искусственное дыхание - обычная врачебная рутина в
таких случаях. Короче говоря, к приезду Скорой (через 10 минут) Вадик
уже самостоятельно дышал, обдавая присутствующих густым трехдневным
перегаром...
Хотите знать, чем кончилась эта Рождественская история? Как установлено
жанром подробных историй, положительно: уже через месяц выписавшийся из
больницы Вадик отпраздновал выздоровление грандиозной пьянкой в компании
дворовых бомжей, приглашенных к себе в квартиру. Старушку-мать, чтоб не
мешала, Вадик выгнал на лестничную клетку. Само-собой, была
вознаграждена и теща: в первую же ночь после получаса пинков в дверь и
пьяных воплей: «Открывай, бл..., открывай, кому говорят!!! » обивка
двери была подожжена. Кем? Не смешите... О таких мелочах как обрывание
телефонных и электрических проводов, пинки и плевки в дверь даже и
говорить не нужно - месячное отсутствие компенсировано с лихвой в первые
же три дня…
Теперь, ровно через год после этой истории, вспоминая об упущенной
возможности зажить в тишине и покое, теща нервно вздрагивает и мелко
трясет головой, словно отгоняя шальные мысли о той самой тонкой нити,
на которой висит жизнь каждого из нас...

Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от
соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь
слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано
множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы
решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр -
пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять
признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала
легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон
опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по
швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю
своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки)
ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы
и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла
относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни
от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с
первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома
соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на
предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка.
Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома
за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что
оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы
вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь
следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько
раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и
одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром
большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день
этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку,
собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с
БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.

Мой брат в школе.
Несколько лет назад.
Геометрия.
Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида".
Он думает: "надо сокращать".
Пишет: "п."
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "п-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-да"
Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!"
Зачеркивает все и пишет:
"ПИРАМИДА".

На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с
изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее
заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по
маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124
продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM
ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву
23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется."
Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю
объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего
желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5*
отеле...."

Однa кoмпания ищeт чeловека нa должнoсть вродe линейнoго менeджера. Трeтий мeсяц ищyт. Разговoрилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:

- Ой, да тaкого кaдрового голoда я yже гoда 3 не видeла. Предстaвляешь, все хoтят тoлько за дeньги рaботать!!!
- А за что они дoлжны работaть, по твоему? - утoчняю я.
- Ну, в смыслe? А как же ДМС, грaмоты, диплoмы, выeздные кoрпоративы, статyэтки имeнные, признaние и самoреализaция, в кoнце-концoв?
- А нy, да, это oчень вaжно. А дeньги так - прехoдящeе. Сегoдня есть, а зaвтра нету.

Подхoдит официaнт и принoсит нам счeта. Я кладy картy и, кивaя на знакомyю, говoрю официантy: у меня оплaта картoй, а вот моя шикаpная подрyга оплaтит счет диплoмами, грaмотами и статуэткoй, полyченными на работe.

Видeли кoгда-нибyдь как у человeка новые извилины oбразyются и он начинaет многое пoнимать? Непeредавaемое зрeлище.

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут

Ну, тупые...

18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.

Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.

Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек Эшеналиев из Киргизии, с ним был и второй грабитель (18-летний Бакберген Маданбеков). На парочку завели уголовное дело за разбой.