Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Случайные истории

История от 07.11.1998

Вот, решил тоже написать. Собственно, собирался-то давно, да все лень.
Прочитал недавно, как чувак себе лампочку в рот запихивал, - чуть
со смеху не помер. Еще раньше была история, где один деятель,
насмотревшись на собственную дочь, попытался затолкать в рот кулак.
Затолкать не затолкнун, а пасть закрываться перестала. Прикол. Ну ладно.
Немного о себе: я такой человек, который сам любит создавать разные
приколы. Как-то давно в Мегаполисе (есть или была такая занюханная
газетенка) попалась одна статья. Как сейчас помню название:
"Гнусные забавы пакостника Пуршигина". Этот самый Пуршигин устраивал
людям всевозможные пакости и наблюдал их реакцию, порой даже снимал
на видеокамеру. У меня аж сердце защемило - никак родственную душу
встретил. Как учил Великий Карлсон (тот самый, который живет на крыше),
в любой проделке самое главное "посмотреть как жертва сердится".
Ну вот, и я такой же. До видеокамеры, правда, не доходил, но по духу....
Сейчас, вообще-то, и времени на это нет, да и с возрастом все больше
лени проявляется. Хотя иногда.... Сижу, понимаешь, дома, никого
не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю,
а тут на тебе: местные быдлячки затеяли петарды рвать, мать их так и так.
Весь день рвали. Откуда только деньги берут удивляюсь: каждую минуту
новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет,
и в 15, и в 25, да что там - и сейчас иногда тоже:))) Беда в том,
что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения
очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу
на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно:(((
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук,
контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну уж тут
мне надоело. Дай-кось, думаю, тряхну стариной что ли. Порылся в закромах
и извлек.... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и аллюминиевой пыли
(наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул
умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстра М (спасибо почтальонам)
и рулона скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги.
Ух и штучка же получилась! Заглядение, блин! Между прочим, куда исчезла
калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол пакета осталось
от лучшей жизни.
Итак. На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов,
все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который
почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории
и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже
устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то
адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету
за другой в течении 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости -
теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая
определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе! В целях гуманности
я, конечно, подождал минут тридцать, может одумаются, домой пойдут.
Какой там! Крики радости начали заглушать грохот врывов. И я не стерпел.
Перекрестившись и прочитав Отче наш, я твердым шагом вышел на балкон.
С сухим треском кремень моей Zipp'ы бросил сноп искр на фитилек. Радостно
взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался
запальный шнур. Да. И метнул Мальчиш-Плохиш гранату. Ой, царица небесная!
Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув,
прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж,
что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из под которого
тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидывал
бы хорошо выученный отряд саперов - в течении полутора секунд все кодло
уже лежало на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва.
И тут ка-а-а-ак пизданет!!! Тысячу раз прошу прощения за пикантный эпитет,
но по иному сказать нельзя. Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился
по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно
завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского
сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо
сказать, что сам я чуть не обосрался. Перед глазами промелькнули лица
Арaфата, Хуссейна, Радуева... Представил я и свою скромную особу, избитую
ментовскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение терракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Менты там правда были. Минут через 15.
Осмотрели "воронку", поссали у забора и уехали. Чуть раньше наблюдал
позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным
траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки
из белых превратились сзади в зеленые. Кто сам рвал подобный состав,
тот поймет, для остальных поясняю: продукты появляющиеся в результате
реакции при соприкосновении с влагой дают густой зеленый цвет, а тогда
моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота,
балующаяся под окнами на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил
участковый, что кому-то основательно влетело и т.д. и т.п. Короче,
летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же,
собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила,
что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще
чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия. Хотел бы я
ей поверить, ой хотел бы.... А вы нет?

Продолжение следует (в зависимости от степени лени). S.M.

История от 10.06.2015

История не из тех, что обхохочешься. Но все-же веселая. Навеяно историей про необходимость изучения иностранных языков.

В 2000-м рванул я в Лондон изучать англицкий. Ну, как изучать, так прикрываясь студенческой визой работал где ни попадя. И, вот, вывела меня кривая американской мечты в довольно денежное место – на стройку. Стал я карпентером (плотником то есть). На все имеющиеся деньги накупил инструментов, машину, каску, ботинки с железным носком и – вперед к победам капитализма!!!!

А есть в работе плотника 2 варианта оплаты труда: почасовая оплата, и – сдельная. Понятное дело, что на сдельной можно побольше бабла рубануть. Появилась у меня возможность поработать на сдельной оплате, но надо было еще докупить пилу метрическую. Это такой агрегат со станиной и прикрепленной к ней на консоли пилой. Можно выставлять пилу под разными углами и резать деревянные бруски и т.д. Это сейчас такой инструмент используется повсеместно, а тогда – 2000 год. Я такого до Англии не видел, да и молодым еще был, зеленым. Вообще мало чего по жизни видел. НО! Самое главное, что нужно было ее купить за кровно заработанные фунтики. Жаба немного придавила. А цена в магазине – ни много ни мало 600 фунтОв. По тогдашнему курсу 1000 долЯров.

Как настоящий мужчина я принял единственно правильное на тот момент решение – позвонил жене посоветоваться. Так мол и так, нужны небольшие вложения, объясняю. Чтобы чуть поболе заработать нужно купить пилу. Жена, как я и ожидал, не стала возражать (не зря я ее люблю) и грит – ну ты че меня то спрашиваешь? Надо пилу, так покупай. И тут я понимаю, что не совсем полностью обрисовал суть сложившейся ситуации. Ну, да, говорю, нужна. Только стоит она 600 фунтов. В ответ получаю вполне адекватную и вполне правильную реакцию: « Ты, что, б*&@$ь, вообще еб@#&ся покупать какую-то пилку за тыщу долларов?!»...

Ну, думаю – надо брать! А сам ей – да, да ты права, любимая. Конечно, это не правильно и я не стану так поступать без твоего согласия!

Но, надо же как-то выходить из этой дурацкой ситуации. Короче, со знакомыми поехал на воскресный рынок (Hackney), там подавали б/у инструменты и всякую всячину. Про этот рынок можно тоже отдельную небольшую историю написать в следующий раз. И что вы думаете я нашел в первый же свой выход на барахолку? Конечно же метрическую, самую что ни есть японскую, туды ее в качель, пилу МАКИТА!!! И всего за 250 фунтов. Я был так рад, как будто в лотерею выиграл.

Надо еще отметить тот факт, что вручную эту бандуру весом в 25 кг не очень удобно переносить. Не, не так. Ее ВООБЩЕ неудобно переносить. Но я на радостях как то водрузил ее себе на плечи – и бегом к машине. Несу, улыбаюсь. И, вдруг в толпе замечаю идущего по направлению ко мне мужчину лет так под 50. Лысоватого, с усами, в такой кто помнит байковой рубашке в клетку. Короче, типичный работяга – заробитчанин. И он так пристально-пристально на меня смотрит, не моргая даже. Точнее не на меня, а на пилу. И чем ближе мы приближались друг к другу тем интереснее было замечать как его пристальный взгляд становился захватывающе-восхищенным. По-моему он даже перестал дышать.

И, вот, когда мы поравнялись – он наконец-то отыскал в глубинах памяти нужные слова, и (видимо думая, что я англичанин) на чистом английском спросил меня:

- И ХАУ Ж МАЧ?

История от 15.01.2002

Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид
Великой Отечественной.
... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас,
прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают
винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает
молоденький капитан:
- Товарищ генерал-майор.. - и т.д.
А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что
летало, ему в ответ:
- Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно!
Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все
остальное - вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается
хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и
обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает
вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с
трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения - обошлось!
Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский
зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины.
Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим
пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады:
- Пока, б..дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее
никогда не сяду!

Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.

История от 24.08.2001

Кидал тут паpу дней назад истоpию пpо то, как у меня на стаpой pаботе
спеpли коpобку с "втоpичным пpодуктом". Сегодня на pаботе коллега
pассказал, как у него из гаpажа увели ящик от телевизоpа, набитый под
завязку мусоpом. Я ему pассказал свою истоpию, и он вспомнил случай,
пpоизошедший в их цеху, когда он еще pаботал на заводе. Вот пеpесказываю
с его слов, а заодно и темы выноса с пpоизводства поддеpжу...

Захотелось мужику дома тpубы покpасить. А по голому металлу кpаска плохо
ложится, гpунтовка нужна! А где ж ее взять - с pаботы "пpинести",
естественно. Hу, набpал он этой гpунтовки (такая густая, КОРИЧHЕВОГО
цвета субстанция) в баночку, завеpнул аккуpатно в бумажку и в шкафчик
поставил. А в бpигаде, надо сказать, этого мужика недолюбливали. И
pешили над ним подшутить. Баночку с гpунтовкой изъяли, а заместо ее
поставили тоже баночку но уже, паpдон, с говнецом, самым натуpальным.
Hо pебята не pассчитывали, какой эффект их шутка пpоизведет.

Пошел вечеpом после окончания смены этот бедолага чеpез пpоходную, а
баночку ту в сетку положил. А на пpоходной, как назло, вахтеpша злая
дежуpила. И попpосила показать, что мол в сетке. Мужик честно сказал -
гpунтовка, мол. Вахтеpша - ни в какую, низя и точка, "щас охpану
позову!". Мужик pазозлился, говоpит "Десять лет на заводе pаботаю, а
банку какого-то ГОМHА вынести нельзя! ". Вахтеpша отобpала сетку,
pазвеpнула бумагу, откpыла баночку...
Вместо составления акта о незаконном выносе с завода, мужик с кислой
моpдой убегал с пpоходной под смех pаботяг и матюки вахтеpши...

История от 22.08.2010

Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих пор ржать не могу перестать.
Короче, жена рассказала сегодня. У нее в лаборатории девчонка
волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие
растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка.
Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет, вот и
старается. Два дня назад она вдруг перестала приходить на работу. Ну,
перестала и перестала, чего с волонтерши взять? - может надоело ей, а
может бойфрендом обзавелась. Жена к ее исчезновению философски
отнеслась... и ошиблась.
Сегодня эта ее "помошница" объявилась, с замотанной рукой, и какой-то
ватной блямбой на губе. Жена в ахуе, спрашивает:
- Что случилось? !
Та взахлеб:
- Позавчера Салли чуть не умерла, но я ее спасла!
Жена, понятно, от этого еще больше фигеет:
- Какая Салли, сестра что ли твоя?
- Нет, - говорит, - наша Салли, - и на клетку с лабораторной крысой
показывает....
Выяснилось, что эта дуреха за те два месяца, что у моей жены
проработала, подружилась со всеми ее лабораторными животными. Позавчера
же она пришла в лабораторию пораньше, смотрит, а одна из крыс, ну да, та
самая Салли, лежит в клетке на боку, и "только хвостиком подергивает..."
- Ну, и че ты сделала тогда? - спросила ее жена.
- Я ее ре... реанимировала, я ей передние лапки двигать стала, у нее
хвостик сильнее зашевелился...
- И?!..
- Ну, Салли немножко ожила, а потом опять умерла почти... Я ей тогда
искусственное дыхание делать начала...
- Как искусственное дыхание?!
- Из губ в губы...

Не знаю, что вам при такой новости может привидеться, а я вот как-то всю
картину крысиными глазами сразу представил. Вот, считай, у тебя твоя
крысья душа от тела отделяется, и несешься ты уже по тоннелю с сияющей
дыркой в конце, к своему раю, полному сыра и чего там еще крысы любят? -
а тут, на тебе! - тоннель гаснет, концерт закончен, а в твою морду,
оказывается, вцепилось что-то, размером с бегемота, да еще и дует туда.

Так что, дальнейшее Саллино поведение было, по-моему, вполне объяснимо,
и очень даже простительно. Очнувшись, и немедленно охуев от увиденного,
Салли со всей дури тяпнула лаборантку за губу, а пока та ошалемши была,
кинулась из открытой клетки куда подальше от этого дующего в морду
кошмара...
Увы, спрятаться Салли негде было, лаборатория все-таки, а не амбар с
сеном. Поймала ее лаборантка, и в клетку отнесла, получив за это еще
пару добрых укусов в руки...

- Не выгоняйте меня пожалуйста, я больше так не буду, я очень хочу
доктором стать! - закончила лаборантка свой рассказ, и захныкала.
- Тебя кто научил вот так лабораторных животных-то реанимировать?! , -
въехав, наконец, в историю, спросила ее моя жена.

Лаборантка как будто ждала этого вопроса, сразу просияла, и выдала:
- Нет, животных никто не учил, я в бассейне спасательницей подрабатывала
в школе, нам показывали как искусственное дыхание делать, вот я и
попробовала!

Ну, дура-дурой, короче. Не знаю, что она в больнице наплела, когда ее от
укусов обрабатывали, но к жене в лабораторию с проверкой никто не
пришел. А доктор из этой дурехи, может, и нормальный получится,
неординарный-то точно. Я, по крайней мере, не слышал, чтобы где-то еще
девчонка искусственным дыханием изо рта в рот крысу реанимировала.
И уж если она, двадцатилетняя девчонка, не жалея ни своих губ, ни рук,
крысу вот так спасала, думаю, и людей будет в зрелом возрасте лечить
по-настоящему.

История от 17.03.1998

...К истории с норковой шапкой
Дело было в году так-эдак 83-85 (застой полнейший). Тогда в моду вошли
огромные мужские собачьи шапки.
Вечер, час пик, зима. На остановке толпа трудового народа пытается
втиснуться в подходящий общественный транспорт. Но не всем это удается.
Кто-то ухитрившись зацепиться за более удачливых пассажиров болтается
в незакрывающихся дверях.
Я никуда не тороплюсь, жду отца. Кто знает в Москве на ул.Нижегородской
рядом с остановкой была пивная. Вот отец там и застрял.
Подошедший то ли автобус, то ли троллейбус штурмовали по всем правилам
осадного искусства. Одной дамочке ну совсем чуть-чуть не хватило места
и она болталась больше по ту сторону дверей чем внутри салона. На голове
этой дамы была шикарная меховая шапка (тип зверя не идентифицирован),но
похоже дорогая.
Дама висит, голова откинута, сзади еще желающий втиснуться в уходящий
транспорт. Вдруг из недр остановочной будки появляется некий субъект и
подойдя к дверям с висящими пассажирами решает их подтолкнуть, руководствуясь
как казалось благими намерениями и ведь заталкивает. Двери потихоньку
начинают закрываться но не совсем. Субъект усердствует. Его подбадривают
криками:-" Ну еще,еще!" Ему это надоедает (толкать в смысле), и тут он
невзначай замечает шикарную шапку. И ловко на глазах у изумленной публики
по-факирски, двумя пальчиками снимает с головы висящей дамы шапку. И уже
повернулся и направился по своим делам как вдруг дама сообразила, что ее
шапка сейчас удалится. В невообразимом кошачьем изгибе поворачивается и...
Но засада в том что она не могла видеть кто снял с нее шапку. Общест.
транс. пытается тронуться, надо выйти на поиски, ее не особо пытаются
выпустить, шапка уходит... Дама вытягивает руку и хватает шапку с головы
ничего не подозревающего пассажира стоящего на остановке (надо отметить,
что выбор был сделан весьма удачно ).
Мужик:- Дура, отдай шапку!
Дама:- Догони мою! (Она имела в виду догнать похитителя ее шапки)
Трансп. закрывает двери и на удивление быстро набирает под горку скорость.
Дама стала обладательницей шикарной собачьей шапки.

История от 25.06.2017

Живем в своем доме. Гараж открывается с кнопки, далее дверь и пульт сигнализации. Но если заходить с главного входа пешком, то идти к пульту немного дольше.
Сломалась как-то сигнализация. Вызвали спеца из охраны для ремонта. Заводим его с главного входа.
Открываем ключами одну дверь, вторую, третью, четвертую....
С каждой новой дверью глаза спеца становятся всё круглее... После пятой двери он выдает фразу:
- Я не понял, а зачем вам вообще сигнализация?

История от 17.02.2007

Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он
получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на
то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим
чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На
исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с
Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на
исповедь и громко сказал: "Кто еще согрешил рукоблудием, подходите,
дважды повторять для каждого не буду".

История от 28.11.2008

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

История от 23.12.2001

НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО....

История рассказана журналистом, чья рука дрогнула в неподходящую долю
секунды. Он работал в советсткое время в солидном еженедельнике "За
рубежом". Тогда как раз шумели эти события, и его передовица (!)
называлась "Над Анжелой Девис нависло позорное судилище". Все бы хорошо,
но какая буква находится на клавиатуре рядом с буквой "С"? Нет, девушки,
ему не повезло нажать букву "Ч".

Половина завтрашнего тиража отпечатана. Главный редактор сидит в кресле,
в руках держит пахнущий краской свежий экземпляр издания. Читает
середину. Вдруг взгляд его попадает на передовицу:
"НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО ПОЗОРНОЕ МУДИЛИЩЕ"!
Редактор зарычал. (Вот эта деталь и позволяет предположить, что история
реальная. Видимо, слов не нашлось.)
"Что у нас есть на замену?!?!" - заорал он. Видимо, ничего объяснить ему
в то раннее утро не удалось, т. к. вместо исправления опечатки статья
была снята.
ещё »

критерий (средний балл): > 0.5 | > 0.0 | все основные
случайные: анекдоты | фразы | стишки | карикатуры
Лучшая история за 11.10:
История точная, конкретная, потому что ее рассказывает не абы-кто , а космонавт Алексей Арипович Леонов, замечательнейший, уникальнейший человек, я сам немного лично, в живую, был с ним знаком, по этому отвечаю за слова. А история из книги "Время первых", сама книга написана несколько сумбурно, редакторы-корректоры не исправили множество опечаток дочери Оксаны, но это нисколько не влияет на суть. Алексей Архипович рассказывает о детстве, о том, что в Кемерово, где они жили после войны, были бараки для пленных немцев, к которым они ходили пообщаться.

Немцев убрали, в 1945 году в это место, а его, собственно, никто и не охранял, поселили японцев. Они жили в бараках на островах после того, как их армия капитулировала. Мы этого ничего не читать дальше
Рейтинг@Mail.ru