Случайные истории

Еду с работы, никого не трогаю, льет дикий дождь, настроение очень лирическое. Внезапно, через дорогу перебегают 2 девушки лет 18-19, естественно, что в неположенном для этого месте. Мне приходиться резко давить на педаль тормоза, а эти курицы еще и повернулись в мою сторону и называли уе#ком. Очень хотелось нагрубить, сказать что-нибудь обидное и т.д. Но я лишь мило улыбнулся и подождал, пока они пройдут чуть дальше по тротуару. Милые создания не подозревали, что в моей коварной монгольской голове зародился план мести, ведь я увидел невероятно огромную лужу. Дальше - дело техники: подождать, когда жертвы поравняются с этой лужей и нажать на газ до отказа.
В итоге: огромная волна, которой позавидовали бы все серферы Австралии и дикий визг, который сделал бы честь фильму ужасов.
вывод - не грубите посторонним и соблюдайте ПДД.

Семь лет назад, на станции Одинцово подходит ко мне мусор и говорит:
- Пройдемте, будете понятым. Задержали преступника с оружием, надо
подтвердить изъятие.
Ладно, пройдемте, будет что друзьям под пивко рассказать. Захожу в
ихний околоток, а там сидит на лавочке насмерть перепуганный бич,
которого я раз сто видел попрошайничающим возле привокзальных ларьков
(сам иногда оделял его рублем-двумя). Рядом с ним два тумбообразных
сержанта, за столом молодой оперок, а в темном углу солидный мужик в
кожаном плаще (видать, какой-нибудь мусорской начальник). Второй понятой
- какой-то дед в ватнике и оранжевом жилете, то ли дворник, то ли
станционный рабочий.
Один сержант тут же вытаскивает из кармана драной бичевской куртки ДВА
патрона от "калаша", а оперок с торжествующим видом восклицает:
- При личном досмотре в кармане куртки задержанного обнаружены
боеприпасы для огнестрельного оружия в количестве двух единиц! Понятой,
распишитесь в протоколе досмотра.
У них уже и протокол готов! Невзирая на явное неудовольствие ментов,
беру бумагу и читаю. "... Патроны я нашел в мусорном баке на
привокзальной площади и оставил себе с целью дальнейшей продажи..."
Нет, если благодаря мне этому бедолаге за два патрона торговлю оружием
впаяют, я спать спокойно не смогу...
Говорю:
- Вы что, товарищи, совсем озверели? Я под такой подставой не подпишусь.
Из угла раздается холодный начальственный голос;
- А что вас не устраивает?
- Меня все не устраивает! Я здесь уже три года езжу, но что-то не
замечал, чтобы этот бедолага оружием торговал. Я отказываюсь быть
понятым.
Тут один из сержантов рычит:
- Ты че, самый умный что ли? Документы!
Даю паспорт, а у меня там прописка брянская. Эти уроды аж расцветают:
- Регистрация!
Нету... Штрафуют на сто рублей и откровенно грубо выгоняют из околотка.
У меня хватило ума не заявлять, что я буду жаловаться и они об этом
пожалеют. А то еще чего хуже сделали бы, суки...

Брянск

Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его
лица.
Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну,
естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города.
Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с
мигалками и перекрыванием улиц.
Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в
целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был
православными прихожанами.
Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут
же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА
КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал,
да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви.
НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль
стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до
уровня стоящих на коленях прихожан.
Это были сотрудники фсб и мвд.

Вечер пятницы (примерно 21:30). Я неторопливо еду по Уфе домой с работы. На ближайшем перекрестке орудуют доблестные сотрудники ДПС.
Ну естественно тормозят всех проезжающих и меня в том числе.
Я по привычке опускаю окно и даю водительское удостоверение.
- Добрый вечер, не пили ничего, не курили?
- Нет, с работы ток домой еду.
Дэпс, огорченно вздохнув:
- Эхххх... Ну как догонитесь - подъезжайте, мы здесь, если что, будем.
Настроение поднял мне этот старлей, побольше б таких веселых.

Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали
крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер
с крыши спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?

НОЧНОЙ ЗВОНОК

«Не болтай…»
(Главное правило человека, умеющего говорить)

Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.
Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.
Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:
- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!

А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить…
В ответ добродушный голос:
- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?
- А…? Почти четыре, товарищ...
- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?
- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?
- Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня.
Орлов все еще комбриг?
- Орлов? А что?
- Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали.
- Достроили, но она опять успела сгореть.
- Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить?
- Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит?
- Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…

Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:
- Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?

А у самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра…
Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…

А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать:
- Еще Греков такой был или уже уволился?
- Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича?
- А что с Грековым не так?
- Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - «Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!», и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоиться не может, властью упивается.
- Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь?
- Ну да.
- Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли…

Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект.
Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно.
Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов…

Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине.
Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал:
- Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло?
- А…? Так точно, товарищ сержант, сильно.
- Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…

…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить «по душам» с полусонным молоденьким дневальным.

К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…

19 января женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать в освободившуюся ёмкость святой воды в храме.
У меня всё.

Не очень смешо, но жизненно:
В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого - 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (есессено, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников (или они на нас, сразу не поймёшь) - дай мелочи... а не пойти ли вам всем куда-нибудь... а мы сейчас тебя закопаем... ОХРАНЯЙ (это я собачке). Сам встал спиной к стене дома. Далее всё повторялось каждые полгода (видимо, у них - сезонные обострения псих. заболеваний): 12-15 пьяных и безголовых товарищей пытаются прорваться ко мне, цуцик РАБОТАЕТ на дистанции поводка (2 метра), клацает 5-и сантиметровыми клыками, иногда доставая мясо наиболее глупых нападавших. Я спасаю шайку от полного разгрома, не спускаю друга с поводка, вызываю полицию. Приезжают служивые. Шайка дружно начинает плакать: мы стояли, курили, а этот....пик...пик...пик, сразу натравил на нас собаку. К полицаям в машину набились пострадавшие, я с псом поехал в своей машине. В комиссариате опять цирк: они - несчастные, покалеченные, а я - злодей. Чую, могут "пришить дело", ведь пёсик покусал людей, а у нас с этим строго. Я предложил окончить спектакль (зрителей, довольно плотно стоявших вокруг меня, было много): 7-8 "служивых" и 5-6 "пострадавших) просто: полицейским сказал - смотрите, и дал другу команду "рядом" (выполнена безукоризненно) и отстегнул поводок. Полицаи слегка напряглись... Спрашиваю: детки, как я натравливал на вас собаку? Ты грязно ругался и орал "ФАС" и "КУСАЙ". Я громко говорю ФАС, Кусай... А псина сидит на месте, как глухой. Видя такое, полицаи заулыбались. Несмотря на все старания "молодёжи" (размахивания кулаками перед мордой пса, крики, топание ногами), друг сидел, как каменный, демонстративно отворачиваясь от мощного запаха перегара. Никто из гопников не знал, что мой пёс может напасть только при команде "возьми". Полицаи нас отпустили, а "пострадавшим" "выписали" за мелкое хулиганство. Так повторялось каждые полгода, 9 лет (всё-таки, какие гопники тупые!!!).
И только, когда мой друг (после почти рекордных 14 лет) ушёл в поля вечной охоты, а у меня появился опять эрдель, гопники почему-то перестали цепляться ко мне. Они до сих пор уверены, что у меня - тот же самый пёс (больше 20 лет!!!, ну, тупые).

Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы. Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша всё-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.

Спасай меня, родимая …

Что ни говори, а в нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса,
выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье
возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своем большинстве,
собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько
бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серега, который
три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой
причине, что как он сам выразился - не травить себе душу!
Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас
недопитую бутылку, он прочел нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув
в сторону Сереги, многозначно заявил:
- Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как
положено!
В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка
«кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным
грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных бревен
торцом задело Серегу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он
с ужасом в глазах наблюдал за громадными бревнами, видимо осознавая,
что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился
к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве
влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива,
примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем
увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он
произнес:
- Ты что, Серега! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?!
Ответ Сереги заставил нас всех призадуматься:
- Нахрен кодированье! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!!