Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Случайные истории

История от 09.09.2000

У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором
в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он
постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу
я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю:
"Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка
на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем
костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте).
Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это
время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным
входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли.
Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает.
И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю,
ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос
сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной
персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники
на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно
ее схватил, и снова на выход.
С тех пор они у нас в буфете не обедают."
Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).

История от 10.10.2014

Сейчас в автобусе услышал самую крутую фразу в своей жизни.
Там народу было полно на остановке, бабуля, пыхтя, еле зашла в автобус и говорит:
- Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...

История от 08.11.1998

Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования
городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа,
институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному
дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку:
"УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако
какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю
у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто
такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень
неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны
был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем,
к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно
заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов
переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера.
Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец
заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи
70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая,
несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя
буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то,
и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто
отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.

История от 25.08.1999

Из жизни подроскеров:
Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью
и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее.
Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик
лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав,
направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой
и продавцом:
- У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом?
- Нет
- Тогда дайте мне жвачку с переводилками.

История от 13.05.1998

Было это в те времена, когда я был героическим бойцом не менее
героического строительного отряда. Работали мы в Заполярье,
и занимались тем, что заливали бетоном пол в подвале одного
из строящихся заводов. А так как живем в России, то и строим
по-нашему. Сначала почти целиком был отгрохан цех - метров 500
квадратных, а затем вспомнили про полы в подвалах. Подвалы
не использовались никак, так как промерзали в длинные заполярные
ночи насквозь, и поэтому потолки были высотой 1.5-1.6 метра.
А мы метр семьдесят-метр девяносто. Так что таскать носилки
с бетоном метров по 15 в полусогнутом состоянии радости мало.
И вот, под конец дня вижу я такую картину: тащут два первокурсника
эти злополучные носилки. А так как день на исходе, то силы у них
тоже кончаются. Бредут они по синусоиде, и тот который спереди,
смотрит,бедолага, в пол, а тот что сзади вихляет из стороны
в сторону и орет на него (еще и нервы конечно на взводе)
- Да налево иди !!!
Тот поворачивает налево, а задний орет:
- Бл№дь, я тебе говорю - НАЛЕВО !!!
Тот берет еще левее.
Ему опять:
- Ты куда несешь ?!! Левее бери, козел !!!
И так еще несколько раз. Наконец, передний не выдерживает,
и не бросая носилок начинает тоже орать:
- А я куда по-твоему, мать твою, несу ?!!
Тут задний умолкает ненадолго, а потом не снижая тона орет:
- Значит НАПРАВО надо было, и вообще КАКАЯ РАЗНИЦА !!!!
Тут все вокруг и попадали, и многие уже не вставали.
13

История от 19.09.2003

Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию
(это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и
весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу
визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда
разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным
напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем
повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса
поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь
на первый взгляд плоды все одинаковые (красные ягоды, кто не знает). И
получила ответ:
- В этом нам помогает один местный грызун. Зверек обожает плоды кофе, но
ест только самые-самые спелые, которые умело выбирает, лазая по веткам.
Зерна его желудок не переваривает, и они, совершенно неповрежденные,
проходят через организм и падают на землю вместе с пометом, где их и
собирают наши работники. Это и есть "Королевский" сорт кофе.

Принцесса упала в обморок.

(с) Мультатули

История от 30.03.1998

Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая
живет в небольшой деревне на Украине.
Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии
старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок.
Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была
завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке:
"Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю".
Соседка немного удивилась и говорит: "Это, конечно, не моя забота,
но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?"

История от 07.07.2002

Стори про кобылку-авиамоторщицу.
Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы
сам летал еще.

Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там
колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там,
удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено.
"тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и
побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.

Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в
бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот
самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже
до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок
шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там
охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами
прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе
некошенной прыгал.

В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с
закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое
время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило
раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут,
который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют,
она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он
резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А
какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась
при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю.
Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке,
поднимается с коленок ;-)

Во, как!

История от 15.03.2013

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема???
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

История от 28.01.2014

Знакомой в магазине Спортмастер понравилась куртка за 9000 рублей. В Спортмастере вмсели плакаты, что будут скидки. Она два месяца ходила в этот магазин, ожидая скидки. И вот в очередной раз она приходит в Спортмастер и смотрит, что на выбранной ею куртке зачеркнута цена 18000 руб. и ниже написана цена 9000 рублей. Вот так дурят нашего брата!
ещё »

критерий (средний балл): > 0.5 | > 0.0 | все основные
случайные: анекдоты | фразы | стишки | карикатуры
Лучшая история за 13.12:
Пересказываю с разрешения друга его историю. Далее с его слов…
Двадцати трех лет от роду, в ожидании вакансии по специальности я решил временно поработать на заводе, благо имелся небольшой опыт в работе на токарных станках. Человек предполагает, а бог располагает и смеётся он над нашими планами, моя временная работа оказалась более чем постоянной, на сегодня двадцатилетний стаж без малого.
Во время собеседования управляющий предприятием предложил поработать на необычных, сконструированных и собранных тут же на заводе станках, я согласился и довольно быстро освоил технику, вскоре после чего неожиданно для всех и в первую очередь для себя стал бригадиром - наладчиком в одном лице. Все бы ничего, карьерный рост и неплохая зарплата, но мне читать дальше
Рейтинг@Mail.ru