Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реально, 31.03.07. Ежегодно по традиции, моя дрожайшая половина (жена) собирается с подругами, выпускницами факультета "Дошкольное воспитание" ЯГПУ, на вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году проходила у нас. Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною: Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме)- - А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не ест... - Они ведь их есть должны? - .... (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а должна ли кошка все же есть мышку?) - ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было, кошка ее и съела... - вот,... а потом ее вырвало... - остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!
Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1, изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:
Допишите чего не хватает: - Здравствуй, Петя! - ---------------------------------------------- - ---------------------------------------------- - Очень приятно!
Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме, и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо, и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно - все представляют себе гинекологическое кресло? говорила: - Подними свою жопу и двигайся - ищи наиболее удобную позу! А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно. Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом! После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз. После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала: Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте. Больше ее главврач не донимал.
Торжественно объявили о том, что закрыт реактор, вырабатывавший оружейный плутоний. Затем в новостях прозвучало, что этот реактор, оказывается, отапливал тот город, где он работал. И теперь - будут строить ТЭЦ. Т. е. реактор УЖЕ остановили, а ТЭЦ только БУДУТ строить. А ведь это не Африка, а Сибирь! Как же они там, без тепла и света, в 21-ом то веке!
Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие. Я: - Что, прямо от одного только слова?! - Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!! - И что это за слово? - ... Х%Й!
В конце 90х Боря поднялся настолько, что при таком достатке бизнесмен в России был не жилец. Несколько намеков судьбы в виде очередей из калаша, гранат и прочих фейерверков его наконец в этом убедили. Оперативно перебрался с женой в Лондон. Вся родня горевала за Борю - по-английски ни бум-бум, ярко выраженный патриот, жизнь на чужбине была ему невыносима.
Но был и луч света в горькой судьбе изгнанника - его жена Даша. Выпускница МГУ, филолог, безупречное оксфордское произношение. С детства мечтала уехать на родину любимого языка. Сбыча мечт.
Проблема Даши в том, что она перфекционалистка и вообще больная на всю голову. Она уезжала в мир совершенства - языка, стиля, образа жизни.
Лондона она в конце концов не выдержала. Британская столица начисто провалила ее тест на знание оксфордского произношения и элементарной грамматики. Включая всех носителей языка поголовно. От речи мигрантов она хваталась за голову. Более-менее ее спасали разговоры с аристократией и профессурой. Ради них терпела. Но в эти круги их особо не пускали, несмотря на достаток. Нувориши. Их удел - немногочисленные приглашения на светские благотворительные рауты.
В остальном жизнь Даши была ужасной. Продавщицы бутиков, массажистки, парикмахерши, прислуга - все говорили на таком языке, что она заколебалась их учить английскому. Надолго уезжала в Москву отдохнуть от этого кошмара.
Боря же грустил без жены и потихоньку осваивал этот ужасный английский от самых его низкопородных классов. Лондон ему полюбился. Обзавелся массой полезных и просто хороших знакомств. Через пару лет залопотал по-английски свободно. Начал на нем думать. Это был плебейский английский, к тому же изобиловавший ошибками - лишь бы понимали. При жене Боря разумно предпочитал на языке этой страны рта не открывать. Но заинтересовался помаленьку и оксфордским произношением.
А Даша с головой ушла в хобби - начала собирать коллекцию старинных английских утюгов. Тех самых, которые из чистого чугуна и ничего больше. Всегда парой - одним гладишь, другой нагревается на печке. Там нечему ломаться в принципе. Долговременная инвестиция, на миллиарды лет вперед. Что попало не брала. Ценила ручную работу, редкие орнаменты. Коллекция постепенно разрослась до двухсот экземпляров и вдруг стала сенсацией для просвещенных аборигенов. Царство оксфордского произношения затопило их особняк.
Когда жить в России богатым людям стало относительно безопасно, в десятых, Лондон этой паре наконец осточертел. Да и дочка подросла - решили, что лучше ей учиться в московском вузе.
Их выезд в аэропорту Хитроу, думаю, запомнился многим. Так, наверно, возвращались дореволюционные российские князья и графы. Впереди - баре налегке. Позади - бесконечная вереница чемоданов и тележек, влекомых арапами и неграми. В хвосте обоза - пара сотен уникальных утюгов.
При взгляде на счет за перевес багажа проняло даже Борю. Но он попрощался с этой страной как настоящий лорд. С безупречным оксфордским произношением, слегка подняв бровь, выдал: - Милая, лучше бы ты коллекционировала бабочек.
С тем и отбыли на Родину. Мне кажется, вернулись красиво.
В свое время я работал консультантом в одной компании. Там был директор департмента внутреннего аудита и хотя он конечно же клиент и разница в возрасте у нас очень приличная, у нас сложились очень тёплые и дружественные отношения. Даже более того, я его считаю его одним из своих учителей по жизни и по профессии. Хоть прошло с тех пор много лет, мы до сих пор поддерживаем связь.
Зовут его Арчибальд Гласпи (Archie Glaspy). Он один из лучших спринтеров мира в своей возрастной группе (бегает 200м, 400м, 100х4, 400х4). Многократный чемпион мира, США, всяческих местных соревнований итд, итп. Чуть ли не всех знаменитых спринтеров мира он знает на ты. Более того, он сам должен был представлять США на Олимпиаде 1976-го года (по моему на 200м) ибо прошёл квалификацию и на ней бежал лучше чем Миллард Хамптон (тот выиграл серебро на самой Олимпиаде). Но прямо перед Олимпиадой у него погиб отец и... короче он не поехал.
Сам он из самого что ни на есть южного юга, из под Саванны. Из беднейшей семьи рыбаков и... алкоголиков. Отец рыбак и алкоголик, дед рыбак и алкоголик, дядюшки соответственно тоже. Казалось бы - судьба ясна и проста - fishing line and moonshine (то бишь леска и самогонка). Ан нет, повезло ему с матерью. Ну не только ему конечно, а его 3 сестрам тоже. В жёстком мире патриархата она восстала и сказала мужу, "всё бля нах, гори оно огнём, мы в дерьме родились там и подохнем, а вот детям я такой судьбы не хочу И НЕ ДОПУЩУ. Муженёк, как хочешь крутись-вертись, а я тоже работать пойду и детям мы дадим образование." Тогда жестокость в семейном быту была не редка, но она всё вытерпела и стояла на своём насмерть. Ну а если женщина хочет, то рано или поздно этого захочет и мужчина. Или на крайняк скажет своё последнее слово, т.е. - "ладно, давай сделаем по твоему."
Из последних cил они с мужем дали старшей дочери образование и она пошла учиться на доктора. Арчи было легче, он всё таки был классный бегун и университет дал ему приличный грант, так что он учился почти бесплатно. Но как я и говорил, когда он уже оканчивал университет, отец погиб, и он плюнул на Олимпиаду и пошёл работать в Ernst & Ernst (ныне Ernst & Young), что бы младшие сестры тоже образование получили. Но и лёгкую атлетику не бросил, бегал как любитель.
Вместе с матерью они смогли дать младшим сёстрам образование (от старшей помощи мало было, ибо пока она училась в медицинской школе она зп не получала, а у резидентов не зарплата, а слёзы). Одна из младших сестёр тоже стала врачом-гинекологом, а вот про самую младшую я чего-то подзабыл. Помню что она работала потом в телекоммуникационной компании, а что конкретно делала не помню.
Но это всё лирика. Как я и говорил, работали мы бок о бок почти 4 года, а потом я перешёл в другую компанию, но связь мы не теряли. Через лет 7 я был между работами, мы встретились и он пригласил меня к себе поработать в виде консультанта. Я естественно согласился ибо раз, работать с ним одно удовольствие, и два, деньги он платил очень достойные. Ну и опять мы плотно общались, разговоры разные вели, втч на исторические темы (оба очень любим историю).
Зовёт он раз меня в офис, в руках у него конверт. Говорит "Ты знаешь, я уезжал на пару дней, у меня сын женится. Перед свадьбой вся семья собралась в отчем доме. Сестры все с семьями приехали, я с женой и дочкой, и сын с невестой. Всё семейство собралось у матери - матриарха. Так-то мы постоянно на связи, но вот так что бы всем собраться - это редко. И мать тут всех удивила. "А вы знаете дети мои что я нашла? Всё равно не догадаетесь, потому скажу. Библию деда вашего." Оказывается дед подарил семейную Библию сыну (отцу Арчи) на счастье и удачу перед тем как тот отбыл на Тихоокеанский фронт. Отец Арчи был не религиозен, так что он в Книгу редко заглядывал, а жена и дети даже не знали что она и есть. И вот мать Арчи почти 40 лет после гибели мужа нашла Библию, покойный её в какую-то щель заныкал.
В Библии конверт лежит. Толстый. "Ты же историю любишь" Арчи говорит "смотри". Открыл конверт, и мама дорогая - там фотки с японской капитуляции при Моротаи, 9-го августа, 1945-го. Оказывается, отец Арчи там служил. И хоть он был простым рядовым, у него был фотоаппарат. Как он проник настолько близко что бы заснять как капитуляцию подписывают - мистика. Такой интересный случай из жизни, а вот детям своим и даже жене никогда так об этом не рассказывал.
Вот собственно и всё, просто кусочек истории который самым чудесным образом дошёл до следующих поколений через очень много лет. Открывайте почаще старые книги, кто знает какой сюрприз вас там ждёт.
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты. Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал, т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся следующий диалог: - Машина у вас очень грязная. - Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку. - Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка. Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток. - Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения. Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к. они используют шампунь фирмы Блюю Корал. - Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не видно. Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава? - Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было) - Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку. Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!! Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке. - Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину? - Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь. После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину. Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться (три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду и на работу в четверг и пятницу не приходить. Самолет отлетает в 20:00.
15:00 Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли, температуру и т.д. Секретарша: - Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15:05 Я: - Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо мне. Но точно дам знать завтра. Он: - Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.
Ура!!! Да здравствует Флорида!!!
19:45 Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает... Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда. Он: - Я тебя не видел. Я: - Извините, но вы опознались.
МИЛЛИОН НА... ПИВО Это произошло в США. 24-летний Карсон Кинг пришёл на матч студенческой баскетбольной лиги NCAA с плакатом, на котором было написано: "Мои запасы пива марки "Busch Light" нуждаются в пополнении!". На плакате он указал свой аккаунт в платёжной системе Venmo. Игру показывал крупнейший американский телеканал ESPN. Перед матчем они начали транслировать шоу "College GameDay", в ходе которого ведущие периодически делали включения со стадиона. В одно из них попал Кинг со своим плакатом. Парень не знал, что его показали по национальному телевидению, и очень удивился, когда уже через полчаса сумма пожертвований превысила 400 долларов. А после того, как сумма начала стремительно расти, он решил передать деньги местной больнице, над читать дальше →