Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Случайные истории

История от 17.03.2006

Эта история произошла со мной четыре года назад, когда я еще работала в
салоне красоты. Ну... "Салон красоты" - это конечно слишком громко
сказано, так, маленькая комнатка, в которой находиться солярий и стеллаж
с косметикой на продажу.
Так вот, приходит как-то в один день девушка, постоянная клиентка,
загорелая как папуас и ей все мало. Приходит и прямо сияет вся. Говорит:

- Представляешь, моя подруга была за границей и привезла вот такие
капсулки, - показывает обычную таблеточкую упаковку, в которой 10 капсул
ярко коричневого цвета, - это у них в Америке жутко модно, специально
для солярия, что бы загар, значит, был ярче и дольше держаться. Сказала
использовать ДО загорания. Одна капсулка 10 евро стоит!!!
Ну, я ей пожелала удачи, проводила за ширму и задернула шторку. Минут
пять оттуда слышится какая-то возьня, потом раздраженный голос:
- Ножницы дай.
Передаю ножницы. Через минут пятнадцать отдает обратно, они все в
красно-коричневой жидкости. Я ору:
- Ты что там делаешь??? - Тут же в голове возникает картина, как
обнаженная девушка, именно в мой рабочий день, перерезает себе вены,
лежа в солярии...
- Ну... коли хочешь посмотреть - заходи.
Я заглядываю за ширму и у меня начинается истерика. Она стоит... вот как
индейцев в кино показывают, только перьев в волосах не хватате. Все тело
покрыто маслянистой красно-коричневой жидкостью, только во круг глаз
белая кожа. Я смеюсь не могу остановиться. Она:
- Но-но! Америка врать не может! Вот увидишь, какая я буду классная,
через полчаса.
Залезла она в солярий. Минут через десяц он начал активно скрипеть.
- Ты что там вытворяешь?
- Б@я... эта штуку... короче, выключи вентилятор, меня сносит...
Захожу - выключаю. Она лежит, держиться за бортики, что бы не съеть и не
вылететь вон. Краска жутко скользкая.
Поистечении 30 минут, несется в туалет (как была почти неодета, а туалет
общий, в конце огромного корридора. Я за ней, с одеждой и полотенцем.
Она остервенело в раковине пытается вымыться, извоздакала своей краской
все полотенца, до конца не отмылась, стала одеваться, одежда тоже
покрылась пятнами. Девченка нервно набирает телефон, далее что я слышу:

- Ты что мне подсунула??? Я сейчас в солярии, все капсулы на себя
вылила, втерла... Что значит что я с ними сделала??? Я из ножницами
вскрыла и жидкость втирала в кожу... как пить... по одной перед каждым
загоранием...
Больше я в туалете не могла находиться... вывалившись в корридор
забилась в конвульсиях. Весь оставшийся день отмывала солярий от супер
жутко модных пилюль из Америки, а девченка больше к нам не приходила =)

P.S. Если история понравилась, могу в следующий раз рассказать, про
пьного банщика из Сахары =)

История от 20.03.2004

Лето. Жаркое лето в затерянном между степью и морем Таганроге. Мы с
другом стоим и ждем разомлевшего, еле ползущего где-то вдали трамвая.
Стоим не остановке, а на тротуаре, ловя призрачную тень от чахлого
дерева. Прямо у нас за спиной возвышается лоток, за которым полная такая
пожилая дама торгует какими-то кастрюлями и прочей скобяной дребеденью.
Общаемся.
Общаемся, надо сказать, несмотря на жару, довольно эмоционально, ибо
тема предполагает. Говорим громко, машем руками...
И тут за нашей спиной раздается голос из-за прилавка:
- Молодые люди! Отойдите!
Мы, слегка оторопев, разворачиваемся ляцом к источнику шума.
- Отойдите!!! - повышает голос лоточница.
- Куда отойти? - интересуется друг.
- От лотка отойдите!!! - вопит торговка.
- В чем дело? - вмешиваюсь я.
- Отойдите! - не унимается бабулька. - Думаете, я не знаю, кто вы такие?
Да вы - сигнальщики!!!
Мы шизеем. Кожей головы ощущаем давление света... жара, прежде успешно
игнорировавшаяся, становится невыносимой...
- Что?!!!
- Сигнальщики!!! Стоите здесь, как будто просто разговариваете, а сами -
сигналы подаете!
- Кому?!!!
- Вы знаете кому!!!
Шиза свирепеет... мы начинаем чувствовать себя героями какого-нибудь
Лавкрафта, или Кафки, или, на худой конец, Пелевина... проникнувшись
этим ощущением, понимаем, что бороться смысла нет, это высшие силы, силы
судьбы, глас порождения тьмы, невыразимо древнего, мудрого и могучего и
мы, как жалкие существа, должны уползать, пока на нас не наступили...
Начинаем убредать в сторонку. Но друг, решив поднять все же голову,
бросает на прощание прямо в лицо клубящейся за прилавком вечности:
- Это называется паранойя...
И вечность ответила. И человек в момент осознал всю свою ничтожность
перед лицом древних сил тьмы. Вот что произнес трубный глас вослед
позорно уползающим козявкам:
- Сигнальщики - это хуже, чем паранойя!

История от 14.12.2009

Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к
вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.

История от 15.05.2017

Иногда в моей карьере бывало так что расследования были простыми, а вот моральный аспект был очень тяжёлым. Вот пожалуй одно из них.

"Иногда наказание виновного превращается в избиение невинных"

Парк тягачей у нас был большой, машин под 300. Для починки и ТО была своя ремзона. Обычно, даже у владельцев маленьких парков есть один-два бокса где они шаманят машинки, но с нашим размером и ремзона была соответсвующая. Сначала была идея что ремзона будет именно для своего парка, но потом начали брать и коммерческих клиентов. Потом построили и 2-ую ремзону. Сначала их разделили по принципу 1ая для европейских тягачей, 2ая для американских. Далее получили официальное дилерство одного из европейских брендов и коммерческая составляющая начала становиться всё более доминирующей.

Медленно, но верно начал назревать внутренний конфликт между нуждами парка и ремзон. С одной стороны это абсолютно правильно и естественно когда свой парк чинится у себя, каждую копейку в дом. Но с другой не всё так радужно. Ну вот хотя бы место в ремзоне. Свой тягач надо взять без очереди ибо ему в рейс надо, деньги зарабатывать. Там ремонта может быть на 3 копейки, а всё равно коммерческого клиента надо "подвинуть" в очереди, ведь ремзона не резиновая. И клиент и начальство ремзоны недовольны, выручка падает.

Или вот другой примерчик. Слесаря получают % от выработки, мастера, начальники смены, и сам директор от формулы где учитываются проданные нормо-часы и маржа на проданных запчастях. A свой парк чинится с самой большой скидкой на нормо-час, и запчасти продаются с минимальной накруткой. То есть хоть для доходности парка это хорошо, но ремзоне не очень уж то и выгодно. А больше всего возмущаются слесаря, им то пофиг чей тягач, "свой" или "чужой". Его так и так чинить надо, но с одного он имеет хороший навар, а с другого шиш с минимальным количеством масла.

Короче не видит народ уткнувши голову в песок с высоты своего полёта генеральной линии партии. Посему учредили оперативки, где встречались руководители направлений и решали свои проблемы, а арбитром выступал хозяин. По долгу службы и я на этих разборах полётов присутствовал. И директор ремзоны (ДР) и начальник парка (НП) обладали недюжинным лексиконом и вскоре эти оперативки превратились в шоу. В день рандеву можно было смело отменять билеты в цирк, ибо представления они закатывали отнюдь не хуже. Ну например:
ДР: Ах уважаемый Иван Иваныч (НП). А Ваши голуби-водители знают как обращаться с часами? Мы договорились что машина А123БВ98 приедет в 14:00, мы клиента подвинули, а Ваш придурок приехал только в 17:00.
НП: Уважаемый Иван Никифорович (ДР). Мои водители между прочим в рейсе деньгу зарабатывают, ночи не спят. А Ваши слесаря курят бамбук и занимаются нетрадиционным сексом с неодушевлёнными предметами. Кто на машине А124ВР98 не увидел что х**ня справа не работает? Вам деньгу лишь бы содрать на нас сиротах. А у нас простои и штрафы.
ДР: Так у Вас не механики парка, а эмбрионы имбецилов. Расскажите по секрету сколько Вы дали главврачу психбольницы что бы их выпустили?
НП: Ах наши механики? А у Вас не мастера в ремзоне, а сборище клоунов в спецовках и руками растущими из жопы. Причем у всех из одной. Им велосипед починить доверить боязно. А норма часы они пишут такие, что можно собрать самолёт с завязанными глазами.
ДР: Так пускай Ваши диспетчера собирают вместе с механиками. Нечего мне е**ть мозг.

К концу оперативок ДР и НП обменивались мнениями о личных половых признаках и умственных способностях их подчинённых и расходились недовольные друг другом. Конечно было смешно, но толку мало и хозяин принял Соломоново решение. Выделим на одной из ремзон несколько боксов только для своего парка. С мелкими ремонтами типа поменять масло, фильтра, разбитые фары, итд. обращаться туда. Ну а крупный ремонт (моторка, воздушка, итд), то уж тогда на ремзону. Нагрузка на ремзоны от парка упадёт (большинство ремонтов именно мелочёвка), и они смогут работать над увеличением коммерческой выручки.

А под ремонт своего парка наберём отдельные две бригады (работа 2 через 2) и слесаря там будут на окладе. Удобно и административно (не надо высчитывать выработку) и бюджетно. Слесарям тоже хорошо, им каждый месяц стабильный оклад и не надо рвать жопу как на коммерческой ремзоне. Закрылся ли заказ-наряд, не закрылся, майские или там январские праздники, всё равно слесарь свой оклад получит. В каждой бригаде бригадир, а над ними Механик Парка (МП), а точнее даже два. Один Старший Механик, а другой просто МП. Так получилось что Старший Механик был фигурой больше номинальной и держали его в основном из за некоторых политических аспектов. А вот в МП нужен был умный и знающий человек. Начали искать и тут одна девушка из отдела экспедирования грузов говорит, "а у меня муж механик, меняет работу. Может поговорите с ним? Рома его зовут."

Встретились. Понравился Рома всем, и отделу кадров, и НП, и безопаснику, и хозяину, и даже мне (хоть я тут вообще не причём). Спокойный, строгий, требовательный, ответственный, и грамотный мужик. Взяли на испытательный срок. Начал работать, все им не просто довольны, просто тают от счастья. С водителями он справедлив. Расход топлива блюдет, лишний перерасход не насчитает, но если кто-то солярку слил, заметит. Все пожелания по ремонту учитывает. Со слесарями строг, качество требует, и что бы всё в срок было. За дело шкуру спустит, но по доброте другую нашьёт. НП доволен, машинки бегают четко. И ДР тоже доволен, к нему машины едут только на серьёзный ремонт, по пустякам не беспокоят.

Тишь и благодать. МП очень достойный оклад дали, по секрету скажу, чуть ли не в 2 раза больше чем у Старшего Механика. МП всё контролирует чётко, под все работы заказ-наряды есть. Оперативки резко поскучнели.

Прошел год, пошел второй. Я уже создал отдел ревизии и начали мы анализ закупки запчастей делать. Заметили странность, суммы покупок расходников резко выросли. Со стоимостью всё чётко, закупаем запчасти или в Европе или США (там откаты не дают) или официально (например у Вольво Восток). А вот объёмы возросли очень сильно. А нука, нука, давайте проверять. Посмотрим на продажи.

Наши магазины расстарались? Посмотрели, продажи конечно растут, есть и новые магазины, но нет, там героизма не наблюдается. А... наверное наши оптовики тельняшки на пузах рвут? Проверили и там. Да, продажи растут, но не на много. А... наши ремзоны наверняка самые ремзонистые ремзоны в мире? Да коммерческий объём растёт, но не так сильно. Всё таки они не резиновые, количество смен всё то же что и раньше, загрузка в тренде. Может что то мы пропустили? Начали проводить аналитику по позициям. Моторка, воздушка, аккумуляторы, всё вроде в норме, стабильный объяснимый рост. А вот объём расходников растёт.

С начальником отдела закупок поговорили. "А что вы от меня хотите, у меня рассчёт простой, математический +/- погрешность и запас. Сколько для продаж в магазины и в опт, мне начальники отделов заявку пишут. Сколько для нужд ремзоны, ДР запрашивает. Остатки по складу я вижу, когда они падают, я дозаказываю. Запчасти из США идут месяц-полтора, из Европы 2-3 недели, местные дня 2-3. Чего вы от меня хотите?"

А чего хотим? Понять хотим куда объём девается. Может со склада воруют? Нет, всё чётко, запчасти списываются. Ой, а это что за склад ремзоны? Оказывается кто-то для оперативности, что бы на центральный скад всё время не бегать, создал склад ремзоны собственного парка. У МП есть право делать перемещение с центрального склада туда, ну там фильтра, масло, лампочки, такого типа вещи типа. Давайте там проверим остатки по складу и системе. Остатки бьются чётко. Давайте заказ-наряды смотреть. Хмм... На все работы они есть. Даже в ремзону ходили, выборочно на ремонты смотрели, да есть на них заказ наряды.

Но куда-то запчасти же уходят. Сижу я и начальник отдела ревизии, головы ломаем, перебираем заказ наряды, и вдруг видим, странность. На двух заказ нарядах, в разницей в пару недель практически тот же самый ремонт на одну и ту же машину. Порылись дальше, е-моё, а случай то не единичный, их очень много. Составили таблицу и ужаснулись. На машины своего парка ремонты повторяются очень часто. Например, на каждую машину фильтра чуть ли не раз в две недели. Проверили по поездкам, так заказ наряды оформляются даже на машины что в рейсе. Ясное дело обслуживание делают один раз, а запчасти списываются часто.

Оказалось просто, право выписывать зч с центрального склада на склад ремзоны парка у МП было (было оно и у Старшего Механика тоже, но всё под логином МП происходило). Право выписывать заказ-наряды на свой парк тоже. Запчасти он тоже часто брал сам (иногда конечно и бригадиры, когда ремонт в реалии был) якобы слесарям отнести. На складе всё чётко списывалось, то есть инвентраизация ничего показать не могла. А заказы-наряды пустая бумажка, слесаря и бригадиры то не от норма часов зарплату получали, им пофиг сколько и чего там выписано, у них оклад. То есть наш супер Рома просто выписывал запчасти и вывозил. Частные машины мы не осматривали перед выездом конечно, да и доверяли ему. Всё стало ясно как день.

Ущерба на страшные сотни и сотни тысяч. Конечно его уволить надо. Я с его НП поговорил "Вадик, МП убирать надо, доказательства вот". Как он расстроился, не передать. Да и я сам очень грустный, очень уж Роме симпатизировал. Тут он в НП в лице изменился и говорит. "Смотри, Ромку убирать надо, это понятно. Но может он просто сам уйдёт? Хозяину фирмы говорить не будем?" Я отвечаю "как так? Ты в своём уме?: Он отвечает "ты понимаешь, хозяин тогда и жену его уволит. Oна тут при чём? Ты понимаешь что у них 2 детей, а на дворе кризис. Оба без работы останутся."

И вот тут выбор тяжкий у меня стал. С одной стороны конечно можно хозяину не говорить. Рома уйдёт, порядок мы наведём, нарушений больше не будет. И невинного человека под риск увольнения не подведём. А с другой, не будет ли это как сам соучастником станешь, да и доверие владельца фирмы подорвёшь. Долго я думал и решил хозяину всё рассказать и показать. Как и предсказал НП, хозяин уволил обоих. Говорит "Рома пускай Господа благодарит что ему ноги не переломали да в суд не подали. А жену его держать не могу. Она тарифы считает, не могу больше ей доверять."

А оказалось она действительно не знала что её муж так промышляет. Как она плакала. "В чём я виновата?" говорила. Да сотрудница она хорошая была, жалко терять было. Ну а мне тяжко было что невинный человек из за расследования пострадал. Результат оба кормильца семьи в кризис остались без работы. И вот годы спустя я нет и нет, спрашиваю себя, правильно ли я тогда поступил? Вроде бы правильно.

Да и правильно ли хозяин жену вора уволил? Муж и жена ведь одна сатана. Или нет?

История от 08.04.2012

По поводу акцентов: реальный случай был со мной. Прилетаю в Одессу, общаюсь с коллегами из одесского офиса, выставка у нас на носу, и одна мне говорит: "я сразу поняла, что ты из Москвы" "Почему?" - удивился я. "А ты по-русски с акцентом говоришь!"
В общем, я даже не нашелся, что на это ответить.

История от 07.10.2003

Небольшой прикол из повседневной жизни.
У меня есть довольно близкий товарищ и друг «в борьбе за дело…» Виталий.
Сей милейшей души человек работает следователем в одном из районных
отделов нашего славного города. Причем, надо сказать, в отличие от
большинства других работников МВД, к коим на все 100% применима
поговорка - «хороший мент - мертвый мент», Виталий пользовался
репутацией очень мягкого и незлобного следователя.
Но - это все преамбула. Ниже само событие.
Виталий в ту пору жил со своей девушкой в гражданском браке (буду
называть ее женой), занимая жилплощадь, как водится, своей благоверной,
поскольку Родина (государство на букву «У») снабжает защитников
законности и правопорядка квартирами (по моим сведениям) исключительно
посмертно. Жили они с женой Катюшей мирно и ладно, и в большей степени,
я должен сказать, благодаря мягкости характера Виталия. Но, как водится,
и в семьях, где царит мир и покой, иногда возникают раздоры. Так
случилось и в тот вечер. Виталий пришел домой (как все следователи нашей
славной столицы) часов в одиннадцать ночи, настроение было испорчено
какими-то неприятностями на работе. У Катерины было довольно скверное
настроение тоже, поскольку их малыш, которому исполнилось тогда полгода,
весь день капризничал и не давал маме заняться чем-то полезным по
хозяйству, ужин подгорел, закончился стиральный порошок, СО СВОЕЙ
ДОЛБАНОЙ РАБОТЫ «он» приходит, когда вздумается, ребенок отца не видит
ну и т.п. В результате недолгих взаимных пререканий и упреков, Виталик
и Катюша тихо, так чтобы не разбудить малого, погавкав друг на друга,
поссорились и улеглись спать.
Утром Виталик выходя на работу (около семи утра) видит в прихожей на
стене прикрепленный листик на котором жирными буквами фломастером
написано «МУСОР!!! »
Два часа спустя, проснулась Катюша. Выйдя в прихожую, она обнаружила
приколотый на том же месте листочек с жирной надписью тем же
фломастером: «САМА ДУРА, ДРЯНЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ». Офигев от такого
«комплиманта» с утреца, Катюша надулась, и дальнейшая история их с
Виталием примирения займет много времени.
А весь прикол был в чем. Катя, поругавшись в тот вечер с Виталиком, не
заметила, как тот умылся, бухнулся в постель и уснул. Не долго думая,
какими обязанностями обременить супруга, Катюша написала на бумажке
«мусор» и поставила три восклицательных знака, в надежде, что милый
супруг допетрит, что утром НЕОБХОДИМО ВЫНЕСТИ МУСОР, которого набралось
уже полтора ведра. Но, каждый распущен в меру своей распущенности, и
Виталик принял данное обращение непосредственно к себе .

История от 13.03.2011

Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают
болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на
спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются
на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому
подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.

История от 17.03.2003

Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них
дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о
новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы
все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-))
и т.д. И тут диктор выдает:
- Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не
оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты!
Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...

История от 24.02.2006

Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая
фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся
до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы,
решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза
увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..."
"молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома
интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что
пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу".
Веселое дальше.
Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим
другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник
отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом
вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается
язык девушкой назвать) особь:
- ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту
папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все
спрашиваете, куда трафик уходит...
Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою
папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом
другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но
лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего
этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес:
- Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления
конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?

Безухов

История от 03.11.2001

Начитаешься историй про студенческие приколы и вспоминается собственная
юность...
Было это в 1979 году, только школу закончил, на дневной не прошел,
поступил на вечернее отделение МИИТа. Приходит время второй сессии. На
первом курсе был такой предмет "ОКЖД" - дословно общий курс железных
дорог. Муть страшнейшая, не помню ни одного слова, о чем этот предмет. А
зачет препод принимает только при наличии конспектов всех лекций, коих у
меня в лучшем случае треть. Я, надеясь проскочить на дурняк, расставляю
номера лекций в конспекте, в результате чего получается, что лекции
занимают объем не больше страницы, чего в принципе быть не может.
Приходим всем потоком (человек сто двадцать) на зачет. В аудиторию
запускалось человек по 20. Ну, думаю, это надолго (в первых-то рядах идти
неохота). Оказалось не так. Препод быстренько проверял наличие всех
лекций и только после этого разрешал брать билет. В общем, половина
сразу отсеялась. Захожу в следующий прием, показываю конспект, его
быстренько листают и отдают мне обратно со словами: "Не полностью, надо
бы дописать", и я благополучно выметаюсь в коридор. Что делать, надо у
какого-нибудь ботана взять конспекты и переписать. Выходит один
одногруппник, рожа довольная - сдал значится. Дай, говорю,
попользоваться (ну, типа, сдать пойти в следующий раз по его конспекту).
А он мне - да пожалуйста, только переписывать придется, смотри, говорит, и
открывает тетрадку. Мама родная! Каждая страница по диагонали
перечеркнута красной шариковой авторучкой!!! Этот волк преп вон чего
придумал. Взял я эту тетрадку и поплелся домой, предвкушая долгое и
нудное переписывание. А на дворе-то лето! Сел за стол...
Сесть-то я сел, а вот переписывать ой как не хочется. В общем, думал я
минут семь или около того, и ведь придумал как сделать так, чтобы не
переписывая сдать эту мудятину. Беру чужой конспект, аккуратненько
снимаю скрепки, которые страницы держат, и вставляю в середину своей
тетрадки.
Спрашивается, а что же делать с перечеркнутыми страницами? А ничего.
Просто надо вспомнить сказку "Али-баба и сорок разбойников" и немного
пофантазировать... А теперь можно и по пиву.
Прихожу в другой день на зачет в числе других раздолбаев и начинается
самое пикантное. Даю конспект. Листает, листает, поднимает на меня свою
тупую репу и спрашивает эдак с издевочкой: "Это ваш конспект?" Мой,
говорю, хотите почерк проверим (кстати, почерки, к счастью, и правда были
похожи). А препод продолжает: "А почему страницы перечеркнуты, я это
делаю на тех конспектах, авторы которых допущены мной на зачет?!?"
И здесь наступает кульминация, включаю "идиота" и выдаю: "А я смотрю в
прошлый раз - все выходят и у всех страницы перечеркнуты, надо, думаю,
тоже перечеркнуть..."
Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием меня
преподом (мол, что за придурок). Однако делать нечего - "Берите билет и
идите готовьтесь".
Списать с учебника было делом техники...
P.S. НОУ-ХАУ дарю, может, кому и пригодится.
Всем привет, Димон.
ещё »

критерий (средний балл): лучшие | все основные
случайные: анекдоты | фразы | стишки | карикатуры | мемы
Лучшая история за 13.05:
Младшая дочь пяти лет от роду, в чью обязанность с сегодня (как этап взросления и приучения к труду) входила уборка кошачьего лотка, вышла из хозяйственной комнаты, где базировалась гигиеническая конструкция, и доложила:
— Папа! Я всё убрала.
— Умница, — ответил мужчина и ласково улыбнулся, втайне радуюсь ответственности и исполнительности чада.
Довольная похвалой девочка гордо вздёрнула носик и вдумчиво закрыла дверь в помещение, отрезая домашнему любимцу путь к его персональному санузлу.
— Зачем? — поинтересовался отец, плохо понимая, что коту делать в данном случае.
Ребёнок изумился. Искренне, от души.
— Как ты не понимаешь?! Он же там опять нагадит!!!
Слова для ответа подбирались долго...
Рейтинг@Mail.ru