Случайные истории

Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной
вывеской над входом. на вывеске название, а название...
DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие.
Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит
DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому
китайских товаров во всем мира DA HUA?

Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.
А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:

— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!

И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...

А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка:
"Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)".
Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать,
естественно, самые большие бананищи.
Бабка ей говорит:
- Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?)
На что молодое создание отвечает:
- Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!)

В этот день я приехал на пляж Нарва-Йыэсуу немного раньше обычного.
Приближались соревнования, и нужно было основательно потренироваться.
Кроме моего партнёра, на пляже ещё никого из игроков не было. День был
не из жарких, и я решил пока не снимать футболку. Летом я ношу одежду
ярких расцветок, и в этот день был в жёлтой футболке с бразильской
символикой и голубых шортах. Мы натянули сетку, укрепили разметку полей
и взяли мяч, чтобы размяться. Тут к нам подошли три эстонских парня.
«Давайте сыграем», – предложил один из них на ломаном русском. Парни
были незнакомы, никогда раньше я с ними не играл. «А вы умеете?» –
спросил я. «Да, мы хорошо играем», – уверенно ответил эстонец. «И
правила пляжного волейбола знаете?» – спросил я. «Знаем», – ответили
парни. И, чтобы подтвердить правоту своих слов, привели несколько
примеров отличий правил пляжного волейбола от обычного. Правила ребята
знали хорошо. А ребята все как на подбор: молодые, высокие, стройные.
Наверное, какие-то заезжие волейболисты, подумал я. Будет интересная
игра!

Встали мы с партнером на поле, двое из троих эстонцев встали на другую
половину, и игра началась. К полю подошли жены эстонцев и начали их
активно поддерживать.

Первые пять розыгрышей. Счёт 5-0 в нашу пользу. Крики жён стали потише.
Эстонцы оказались не такими сильными игроками. «Пусть третий встаёт», –
предложил я эстонцам, чтобы немного уравнять игру. Третий встал… Через
пару минут счёт был 10-1. Жёны эстонцев замолчали. При счёте 15-2 у
моего партнёра зазвонил мобильный телефон, и он отошёл. «Давайте
продолжим. Я один сыграю», – предложил я, чтобы не задерживать партию.
Игра продолжилась… При счёте 18-2 жёны эстонцев ушли. Мой партнер
вернулся на поле при счёте 20-2.

Контрольная подача на партию, и тут один эстонец показывает на мою
«бразильскую» футболку и негромко говорит другому:

«СКАЖЕМ ЖЁНАМ, ЧТО ИГРАЛИ С БРАЗИЛЬЦАМИ».

Лучший борец с терроризмом.

Предисловие: История, которую я хотел бы представить вашему вниманию,
произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад.
Может быть, кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом.
Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом
почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели
за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д.
Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки
старались держаться подальше.

Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется, усталые
и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его
маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет
парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких
нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода,
где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять
свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку
на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стою напротив этой
сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!",
или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает
старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать
на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет
пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель...
Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке,
пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду
непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех
спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начинаются
разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту
бесхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось.
Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю
человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то
были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит:
"Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно
ошибся. Признаю. Возьмите, так сказать, в порядке материальной
компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки
пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок,
в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу,
переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры
глумятся и высказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло,
ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе
что-то еще...
В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим
в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться,
и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись,
один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (старику),
и нам: "Ребята, спорим на полтинник, что я знаю, зачем вы его к нам
притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать,
в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад наш благодетель уже
выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего
особенно ценного не было...

Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось
от сумки... :) К счастью, под колеса она не попала... Правда,
доблестные метрополитеновцы свистнули одну видеокассету, и плейер
приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил:
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб
через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав
в трубку. - "Мудаки!!"
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
боксу, еще пацаном к нему пришел...
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это
время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то
бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания,
чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел
Кольку и аж побледнел от зависти:
- Коля! ты похудел?
- Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу...
Пешком... Чувствую себя- отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ-
километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни-
гарантировано!