Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Случайные истории

История от 14.06.2000

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы
для "русских".

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда,
все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс
домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.
Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями
не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара
из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной
тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать,
дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим,
а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила,
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво
и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую
скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома...
неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом
сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...

Павел

История от 28.09.2016

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!
2

История от 26.03.2014

О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену:
- А как это работает?
- Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить.
- В смысле?
- Гудеть стала.
Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот).
- Ну и?
- Стала заливать горяую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал).
- И?
- Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим "полоскания" и опять налила воды...
Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать "Чудо инженерной мысли".

История от 28.06.2002

Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый

История от 07.05.2011

"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками
этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту
вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли
говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма
своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и,
немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила
обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя
грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и
кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся
несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто
заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно
охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно
отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за
баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не
торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет
его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не
торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки,
которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то
поедем!?

История от 19.04.1998

Только что, шуруя по alt.business.offshore, обнаружил весьма занятную
статью. На первый взгляд, она мало чем отличается от других -- те же
самые предложения организовать оффшорные счета за границей или
сделать второй загранпаспорт. Вроде бы все нормально, да только автор
статьи -- как вы думаете, кто? Иван Сусанин! Ни больше, ни меньше.
Помните еще концерн "лабеан"? То-то же!

История от 31.03.1998

Дело было лет десять назад в одном из достаточно престижных районов Киева.
Приятель, подходя около десяти вечера к своему подъезду, увидел соседа по
лестничной клетке, который в компании нескольких корешей приступил к
свердлению бочки с пивом посредством ручной дрели. Через минут сорок сосед
позвонил приятелю в дверь и попросил ведро. Приятель вынес ему все ведра,
которые были в доме, и сам с душевным подъемом принял участие в разгрузке.
С аналогичной просьбой свердлильщик обратился и к другим соседям по площадке -
не отказал никкто. Вскоре от бочки к его квартире выстроилась живая цепочка,
как на субботнике, по которой передавались ведра с пивом. Божественный
нектар сливали в ванну, закрытую пробкой. К моменту окончания операции
от бочки к дверям вела заметная дорожка расплесканного пива. Происходящее
наблюдало немало поздних прохожих, пивная дорожка была видна еще утром -
участковому не составило бы никакого труда в момент завершить расследование.
Но упомянутым особам никто не помешал насладиться содержимым ванны -
настолько сильна в народе любовь к пиву и уважение к почитателям сего напитка!

История от 18.02.2017

Трехлетний малыш жалуется маме:
- Мама, у меня болит сердечко.
- Где у тебя болит, сыночек, - спрашивает обеспокоенная мама.
- Вот здесь, - показывает малыш на свое левое предплечье, и добавляет:
- Мне бы помогло что-нибудь сладенькое: шоколадка или конфетка.

История от 07.08.1998

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то
раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала
корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма
довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому
как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым
банком не знал никто.
Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел,
наконец, заветный телефон. Звоню.
Я - Это банк N?
М - Да (отвечает какой-то мужик (М))
Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений?
М - 65-22-37
Я - Спасибо, а кто начальник отдела?
М - Эльдар Жумабекович
Я - А договорами кто занимается?
(Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть
буду знать с кем разговаривать)
Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов,
управления ценых бумаг и т.д.
Проговорив так минут десять-пятнадцать.
...
Я - Спасибо, вы мне очень помогли.
М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что
Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.

История от 08.06.2015

Неукоснительно выполнение указаний руководства - залог успешной работы и личной карьеры. Вспоминаю свою первую командировку. Был я еще довольно зеленым, а поехать был должен гораздо более старший и опытный человек, но он заболел, история почти театральная. Пришлось делать срочный ввод нового актера. Мне дали огромную подшивку по нижестоящей организации, куда надо было ехать. Слегка мандражируя, я в субботу приехал в контору и делал выписки из разных актов и справок. Дверь кабинета открылась и вошел начальник управления Иван Филиппович, очень уважаемый и авторитетный человек, за феноменальную память, огромный опыт, разносторонние знания, но при этом пользующийся репутацией циника и матершиника. Но это нисколько не отражалось на обоснованности и справедливости его решений.
- Похвально, что не поленился выйти в субботу. Сколько ты уже у нас, три месяца? А лет тебе сколько?
- 26
- Я в твои годы уже был зам.начальника отдела. То, что у тебя есть план выезда, я и не сомневаюсь, а сейчас запиши несколько вопросов, по которым доложишь лично мне.
Первое указание которое я записал: - Дать пизды Сидорову за срыв выполнения п.6 протокола от 17 ноября, и так еще четыре вопроса, с не менее конкретно сформулированными задачами.
Я служил в стройбате и ни одного вопроса у меня не возникло. Иван Филиппович глядя на исписанный лист бумаги, потребовал:
- А теперь доложи свое общее видение выезда.
Сохраняя лексику и последовательность поставленных задач, а затем и более академически сформулированные типовые вопросы, я изложил все, что планировал сделать. По глазам Ивана Филипповича понял, что на правильном пути. В командировку я уехал, план выполнил, вернулся, доложил.
Через 7 месяцев уже был зам. начальника отдела.
ещё »

критерий (средний балл): > 0.5 | > 0.0 | все основные
случайные: анекдоты | фразы | стишки | карикатуры
Лучшая история за 19.01:
Придет серенький волчок и укусит

Многие, наверно, видели в Московском зоопарке волка, который вместе с волчицей жил в открытом вольере, отделенном от посетителей бетонным рвом и стенкой высотой метра четыре. Высокая стенка была со стороны волков, а со стороны посетителей - примерно по пояс.
Волки там скорее всего степные, маленькие, меньше овчарки, с узкой грудью. А когда они весной линяют и шерсть клочками висит - вообще жалкие дворняжки. Никакого сравнения с полярными волками, которых я в тундре встречал. Те размером с северного оленя, весом за 80 килограммов и ростом до метра в холке. А резцы больше, чем клыки у моего боксера.
Мы с дочкой весной приехали в зоопарк, прошлись мимо волков (вслух: "Смотри, дочка, это волк!" Про себя: "Да читать дальше
Рейтинг@Mail.ru