Случайные истории

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

«От двух до пяти»

Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.

Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается
сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.
- Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?
- Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!
- Почему?
- Ты сестра Бабы Яги!
- Почему ты так решила?!
- Посмотри на себя в зеркало!
Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.

В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было
кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под
видом рекламной акции "дарят" какую-то фигню, а потом просят заплатить
"только за доставку". Правда, плата "только за доставку" превышает
рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это,
всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это.
Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь
оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и
просто поприкалываться.
И не зря.
Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает "стандартный"
разговор: "Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор
НЕМЕЦКИХ кухонных ножей". Втыкает в руки упаковку с набором ножей.
Переворачиваю упаковку и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано
MADE IN CHINA?"
И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород
Берлина!"

Вот так... А я думал, что немного знаю географию...

Да. В 90-е было много лохотронов: наперсточники, найденные при вас кошельки, "мужчина, вы выиграли в лотерею" и т.д.
А я торговал на самом, наверное, тогда крупном рынке в центре Питера - на Апрашке.
Место людное, многие с деньгами - конечно, и лохотронщики там были.
Работая без выходных, я многократно был невольным свидетелем разных разводов и, понятно, знал все бригады.
Любая игра строилась на жадности лоха: ему давали ощущение того что сейчас он может выиграть деньги.
Условия и сценарий были выстроены таким образом, что шансы выиграть были только у "казино", т.е. подставного.
А удивляло меня то, что каждый вечер бригадир одной из бригад до пустых карманов проигрывался в автомат "Однорукий бандит".
Однажды я поинтересовался:
- Скажи, а в чем идея? Ты целыми днями у граждан деньги отбираешь не самым честным способом, а потом как те же граждане их отдаешь такому же парню как ты, только побольше?
- Понимаешь... - ответил он - у меня-то хоть шанс есть!..

Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг
в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая:
1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья
примостилась бабка.
(Я) - Разрешите, я сяду.
(Б) - ??
(Я) - Можно сесть?
(Б) - ??????
Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади
и спрашивает: "Чего он хочет?"
Ей отвечают, естественно: "Сесть".
(Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!)
--------------
2. С бабкой кое-как разобрались - сижу.
Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают
талон, она показывает свой и говорит:
- Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть.
--------------
3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная
бабка.
(Я) - Вы будете выходить?
После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает:
- Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...

Что жара с людьми делает!

После истории про кошку и будильник http://www.anekdot.ru/id/826249/ вспомнилось.

Была у меня кошка. Когда мне надо было вставать на работу, она заползала на меня и, нежно мурлыча, предлагала поспать ещё подольше.
Потом появилась жена. Сначала кошка все норовила залезть между. Ко мне - спинкой, а в спинку жены - лапками. И упереться, раздвигая. С выпущенными когтями.
В какой-то момент. Будильник. Кошка же вместо того, чтобы уговаривать меня поспать еще, спокойно переползает на жену. Иди, мол, работай, а мы тут поспим.

Брательник мой стоял у истоков знаменитой сестрорецкой конюшни, которая,
увы, сгорела энное количество лет тому назад, - он ее строил, обихаживал
и прочая; там же учился ездить - среди прочих таких же больных на
голову. Они даже смастерили себе пару карет разных очертаний и
вместительности - ибо, как только конюшня более-менее твердо встала на
копыта, ребята стали регулярно сниматься в конных массовках, а аренда
карет на съемки неплохо пополняла их невеликий бюджет.

И вот однажды пришло приглашение поучаствовать в съемках картины из
прошловековой жизни. Не помню в точности, фабулы, помню, что надлежало
им предоставить карету и, кажется, шестерых верховых для съемки сцены
отъезда некоего князя не то в ссылку, не то просто по делам. Дело
привычное, съемки проходили в Питере, и в назначенный день шестеро
верховых и одна запряженная парой карета покатили в сторону Ленинграда.
На козлах сидел кучер, а в самой карете покачивался тренер, ну скажем,
Кузьмич, - вместе с кучером они уже успели отметить поступление аванса,
а поскольку кучер был, так сказать, за рулем, отмечал тренер
преимущественно в одну морду.

"День не задался с самого утра: в один глаз светило солнце, в другой
попало копье" (с). По прибытии на место съемки в суете переодеваний и
навешивания на верховых бутафорского режущего оружия, про тренера забыли
и из экипажа его не извлекли. Посему, когда после крика "Мотор!" под
стрекот камер обряженный лакей с поклоном распахнул перед "князем"
дверцу, навстречу разбежавшемуся сесть актеру вывалилась синеватая
физиономия трехдневной небритости и, изрыгнув облако непереносимого
амбре, выдохнула, пытаясь свести глаза воедино:

- Ты... ХТО?

Актер пошатнулся от газовой атаки, но устоял и даже не до конца вышел из
образа.

- Я? Я - князь! - ответил он, не очень понимая, что именно поменяли в
сценарии и почему его не известили.

- А я - тренер! - довольно доброжелательно отозвалась физиономия. -
Кузьмич! - и, ставя точку в неначавшейся дискуссии: - Пшел на х..!

Заметим, что тренера-конники имеют профессионально-уникальный голос.
Когда кричала моя тренер - невысокая такая, красивая блондинка, - собаки
переставали лаять на полкилометра вокруг.

Получился скандал. Замять его, конечно, удалось, но это стоило
некоторого количества нервов. После потока клятв "больше никогда" съемки
продолжили и отсняли уже без приключений, после чего кавалькада
последовала домой.

(Тут следует сказать, что верховые должны были снова сниматься завтра и
посему костюмы сдавать не стали, так и поехали в полном облачении в
уланской, что ли, форме с шашками на боку.)

В нескольких километрах от конюшни ускакавшие вперед верховые свернули
на тропу, чтобы малость срезать, и поехали по ней, бросив стремена и
вяло болтая. Карета осталась тарахтеть по асфальту.

- Сынки! - раздалось вдруг из-за спин. - Сынки! Там на шоссе-то не ваших
бьють?

Бедная бабка не очень преклонных годов, срезавшая чуть раньше и потому
догнавшая ребят, только охнуть успела, гляда, как проносятся мимо с
гиканьем шестеро верховых.

А тем временем события развивались следующим образом.

По пути домой предоставленные самим себе тренер с кучером отмечание
продолжили полным ходом. Поэтому смотреть, куда едешь, было некому.
Поэтому какая-то железка с краю кареты (кажется, в братниных словах
промелькнуло слово "рессора", ноя не уверена) - так вот эта железка
просто распустила напополам капот стоявшего у обочины "москвичонка". Как
они умудрились во-первых, нанести такую травму автомобилю, а во-вторых,
этого не заметить - одному Бахусу известно. Тем не менее, карета
невозмутимо проследовала дальше, оглашая окрестность нестройными звуками
песни про надежду - компас земной.

Хозяин "москвичонка", случившийся неподалеку, на мгновение замер от
нереальности происходящего, затем схватил прислоненный к дереву чей-то
велосипед, вскочил в седло и помчался за поющей и виляющей каретой,
требуя немедленно остановиться.

В этот момент из леса выскочил хозяин велосипеда, охнул и побежал
следом, также требуя остановки, но не кареты, а глубоко личного
велосипеда.

Вероятно, в распевании песен наступила пауза, потому что
Кузьмич высунулся в окно кареты подышать. Привлеченный криками, он
благодушно оглянулся назад... и завопил: "Погоня! ГОНИ!"

Поскольку состояние тренера от состояния кучера на тот момент отличалось
мало - он не стал спрашивать, какого черта. Он погнал, размахивая кнутом
и голося: "Н-но, залетные, выноси!" Лошади всхрапнули и ломанули во весь
опор. За каретой, судорожно крутя педали и оставляя за собой матерный
шлейф, несся велосипедист. За велосипедистом гепардовыми прыжками
перемещался хозяин велосипеда, подхватывая и дополняя долетавшую
матершину. Из окна высовывался Кузьмич, грозил кулаком и кричал: "Врешь,
не возьмешь!", сдабривая, опять-таки, все это так называемым "конкУрным
матом", равных которому еще поискать.

Неожиданно он просветлел лицом, вскинул кулак в жесте "Но пасаран" и
завопил так, что перекрыл мат преследователей:

- Михалыч! Наши! НАШИ! РУБИ ИХ!!!!!

Преследователи не смогли удержаться от искушения обернуться.

Лучше бы они этого не делали.

В ста метрах позади них с лесной тропинки выворачивали всадники в форме
прошлого века, размахивая обнаженными шашками. Кони скалились, хрипели и
пенили. Лица всадников гарантировали выполнение полученного приказания.

Преследователи испарились мгновенно и бесследно. Тренер пытался на
радостях полезть обниматься, но не смог открыть дверцу. Кавалькада
добралась до конюшни, мальчики сгрузили тренера и кучера, распрягли
лошадей и, как водится, пошли их чистить и обтирать, не переодевшись
толком, только шашки сняли. Солнце тем веремнем село.

Неожиданно раздался рев двигателей, и хриплый голос проорал в
матюгальник:

- Всем выходить по одному! Здание окружено! Выходить с поднятыми руками!

Во дворе стояло три милицейских "козла", лупивших фарами дальнего света
прямо в стену конюшни.

Настоящий моряк, как известно, никогда не спорит с патрулем. Поэтому
мальчики послушно полезли в "воронки", по пути продеваясь в форменные
кителя, или ментики, или что там, поскольку на улице было уже свежо. В
этот момент прискакала стайка девчонок с только что подошедшей
электрички - узнав, что мальчиков везут в милицию за хулиганство,
защебетали "Мы тоже" и "Нам тут одним страшно!" и тоже полезли в машины.
Менты прифигели настолько, что даже не рискнули возразить.

И вот - достойное завершение. В участке сидят двое потерпевших и
рассказывают в подробностях про улан, карету, шашки и порченное
имущество. Участковый, что характерно, не пытается сдать их в психушку,
а, зная о конюшне, только кивает и говорит: "Сейчас проведем опознание."

В эту секунду ткрывается дверь, и в тесное помещение входят шестеро
стройных молодых парней в уланской форме прошлого века, хоть и без
оружия. Вокруг них с щебетаньем увиваются девочки. С боков скромно
молчат конвоирующие. Все в целом живо напоминает уланский полк,
готовящийся стать на постой.

- Ну как? - спросил капитан милиции. - Они? - он не сомневался в ответе.
Не так уж много, в конце концов, в окрестных лесах молодых людей в
уланской фоме...

Потерпевшие молча смотрели на улан. Кто знает, что им вспомнилось?
Удаляющийся зад кареты? Крик "Руби их!"? Пена, падавшая со взмыленных
морд в траву? Холодная сталь вскинутых шашек?

Словом, оба потерпевших переглянулись и негромко, но твердо сказали:

- Нет.

Наступила немая сцена. Никакие уговоры не могли сдвинуть потерпевших -
не они, и все. Конники с видом оскорбленной добродетели удалились
восвояси. Спустя несколько дней вышла статья в местной газете, где
смутно рассказвывалось о распоясавшихся верховых хулиганах. Вырезка
долго висела в подсобке на стенке.

А потерпевшим долго, поди, еще снились темные лошадиные морды в хлопьях
пены, вздыбленные копыта и зычный рев "Руби их!"

Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:

"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый
снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года
- "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина
на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".

Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки
это шведский потомок Луки Мудищева?