Случайные истории

Не анекдот, было по-правде: ди-джеи на радио затеяли конкурс - что должно быть нарисовано на 10 000-й купюре?
Народ предлагал Черубашку, знак на Чукотке "Здесь начинается Страна", "Анфиску" Пересильд и т.д.
Победил чувак, который предложил нарисовать на купюре 100$!

Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в
казарме и о шутках сознания...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал
долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к
вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного,
такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так
врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует -
убью на хрен!!!

Стою, значит, в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.

В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна
женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее
собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и
пересказываю:
"Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака
небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке
американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку
тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи...
Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна
поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай
потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину
и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она
получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и
положила в предбаннике на лавку.
- Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет."
Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на
все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая...
zv

Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю
уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая?
На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой,
не соленый.
А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное.
martini

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать
самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием
всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно.
Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а
фигли нам. Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь
заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно
довольная маман. Ну, как, спрашиваю? Отец отвечает "Спроси у этого...
водителя", мать-перемать. 'Водитель' говорит: "во класс! я сегодня
узнала, что руль с колесами связан!..."
Она думала что баранка это так, чтоб водиле держаться было за что...
Сейчас мама уже в возрасте, но водит очень неплохо.

Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над
телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды.
Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или
просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы.
В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но
так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то
ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы
поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали
посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно.
И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых
температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени
солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или
речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне
реально.

Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом.
Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый
рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию.
До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба
полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком".
Разве, что чайки на грудь не срали.
Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия.
Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у
судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в
теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже
не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме,
шляпе. Ну я и спрашиваю его:
- Куда идешь, родной?
- Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься?
- А че за золотишко?
Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов
и колец.
- И почем?
- Часы 500, браслет 300, кольцо 200.
Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики,
например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в
кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит
баксов наверно 500.
- Да фуфло наверняка у тебя?
- Да нет, что ты, смотри.
Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик.
Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за
неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила.
Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585
стоят. Вроде все нормально.
- А почему так дешево, в чем заморочка?
- Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У
нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят.
Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам
фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле
продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что
неплохо разбираешься в драгоценностях.
"Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся.
- Что будешь брать?
А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки
получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти
за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал:
- Все равно дороговато, давай дешевле.
- Что именно?
- Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов.
Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу.
Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем
я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником,
апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за
тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от
выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую
прибыл от продажи этих цацок в союзе).
- Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму.
Тут он засуетился и говорит:
- Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и
предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких
торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду.
"Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги.
Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал
требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На
вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что
очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем
вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню,
в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком
искомая сумма была выдана.
Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал
на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.

Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в
кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех
торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых
вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие,
каких я ожидал.
Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на
камбузе:
- Где эта падла?
На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку.
Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только
затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из
желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.

При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками.
Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не
превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в
том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий
механик попались именно на этот развод.
И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я
молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море
больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а
еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за
полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.

А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор
ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии.
А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали
пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся,
хоть на самом деле и не золотые. :)

P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки
известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от
настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения
Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в
Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок
Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие,
прочие, прочие.
Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они
захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо
лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я
улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не
жалко".

Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа
“пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на
косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на
“престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной.
Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные
и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в
самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я
просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор.
И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит...
Я имею в виду людей. :(

Ах эта свадьба, свадьба…

Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.

С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.

- Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету.
- Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет.
- И поэтому ты женишься?
- А куда деваться – либо жениться, либо в армию.
- Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется?
- Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем.
- Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать?
- Ну тебе что, трудно.
- Конечно трудно, я танцевать не умею.
- Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.

Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе.
По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.

Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.

Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.

- Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.

Дальше пошли родственнички.
- Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору?
- Бабушка, это не Гена. Это Саша.
- А где Гена?
- Вот Гена.
- Геночка, с Днем Рождения, расти большой.
- Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится.
- Гена женится? Зачем он это делает?

Ко мне подходит парочка каких-то гостей.
- Слушай, она что, беременная.
- Кто?
- Невеста.
- Не знаю, не интересовался.
Женщина тянет его за руку
- Фима, какое тебе дело, отстань от человека.
- Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.

- Изя, поставь бутылку, у тебя же язва.
- Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых?
- За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!

- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
- Таки свидетель
- А вы не скажете, невеста – еврейка?
- Таки да.

- Вы не знаете кто у него родители?
- Какие-то инженеры.
- Бедная девочка, ей будет трудно.
- Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.

В разгар свадьбы подходит ко мне официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников.
- Я слушаю.
- Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут.
- Ладно, сейчас решим.
- Не вздумай вызывать ментов.
- Зачем, мы сами все уладим.
Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.

Небольшое отступление.
Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.

- Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете.
- Игорь, ты мне нужен, срочно.
Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак.
- Не надо, я сам.
С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак.
- Сам разберешься?
- Да, спасибо.

Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.

Наливаю, выпиваю для успокоения нервов. Проходит час. Опять подходит официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
- Что, опять?
Выглядываю на улицу. Какое-то дежавю. Стоит святая троица. Те же, двоих не хватает, то ли ещё не очухались, то ли решили уйти. Один крутит в руках раскладной нож. Как назло, Бык куда-то исчез. Подходит Юра.
- Саша, чего тут стоишь? Тебя кто-то обидел? Пошли щас вломим. Я не успеваю толком рассказать…

Отступление второе.
С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.

Юра не дослушал до конца.

- О, то, что надо, я пошел.
- Подожди, я с тобой.
- Не лезь, я сам. Хули он ножиком размахивает.

Я все-таки не успел. Удар был силен. Нож летел в одну сторону, зубы и сопли в другую. Остальные сделали ноги. На порог выскочила Оля, Юрина жена.
- Тебя на пять минут оставить одного нельзя, марш в зал.
Юра как-то сразу скис, даже уменьшился в размерах и понуро поплелся за Олей.

Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.

- Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.

Когда уже закончится эта …ская свадьба…

Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал.
Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.

Сзади, почти в ухо, визгливый голос.
- Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.

Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади.
- Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.

Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.

- Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?

Ответом был тяжелый вздох…

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
- А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
- Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.