Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2020 по 07.06.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
3
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Журналисты Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
8
Резюме созерцания кадров из Америки:
пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.
Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?
1
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?
4
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...
- Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
- Мы за краснокожих! Это их земля...
1
Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
© Илон Маск
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
25
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
22
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
1
Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить...".
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Путин предупредил Трампа, что в случае применения силы против мирных протестующих, он заблокирует его счета в Сбербанке....
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
Америка 2020.
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.
В США лютуют печенегры.
20
- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
Новость дня:
Песков рассказал о потере обоняния из-за коронавируса
Народ:
Песков потерял нюх задолго до пандемии
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.
Стало известно почему когда холодно - отопление отключают, а когда жарко - включают.
Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.
7
В России начались испытания новейшей ракеты класса "деньги_на_воздух".
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
2
Если то, что происходит сейчас в США, есть таки цветная революция, то самое подходящее название для неё — гуталиновая.
23
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.
Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
- Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему?
- На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
1
Я, конечно, понимаю, что радиация безопасна, но хотелось бы напомнить- Кириенку из РосАтома нам вернули лысым!!!
Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
21
- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
- Почему только фото, а не настоящую?
- Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."
Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.
6
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!
- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
Пока Crew Dragon выходит в космос, Дмитрию Рогозину разрешено выходить из дома в среду, пятницу и субботу. И то в радиусе двух километров.
Как тебе такое, Илон Маск!
К Путину никаких претензий. Он занятый человек, и ему некогда думать.
В ближайшее время во всех телефонах россиян:
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
22
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!
СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?
11
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли....
- Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
30
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
4
- Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
- Клевещут собаки.
- Нет, собаки как раз очень довольны.
- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
Когда украинцы на майдане кричали "Америка с нами!", никто не ожидал, что это сбудется.
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.
- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.
80-е годы - народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги - народ из Москвы едет за МКАД постричься.
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
16
Страна победившего Октября.
Октябрь победил ноябрь, декабрь. январь ...
Уже побеждает июнь.
- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.
2
Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.
30
Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня всё.
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
После того, как Crew Dragon успешно пристыковался к МКС, Илон Маск прислал Дмитрию Рогозину в подарок батут.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...
- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда учёные изобретут вакцину от митингов.

©Полищук
Надо носить маску и перчатки... И фомку.
Рогозин, помни: батут - это реальное кидалово...
Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую "ЗА" поправки в конституцию!
- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.

Самый смешной анекдот за 14.05:
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
Рейтинг@Mail.ru