Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 16.04.2018 по 22.04.2018

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
24
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
3
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
3
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
15
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
2
2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
2
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
22
Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
6
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
13
- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
13
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
7
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
10
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
12
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
7
В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу... Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
5
Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки
7
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
9
Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.
8
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!
8
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем
5
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
7
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.
Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.
2
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
6
Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
1
Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
5
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
9
Умею признавать чужие ошибки.
10
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.
4
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
4
В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?»
В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях»
В Катаре: «На газовом шельфе»
В ЮАР: «На алмазных копях»
В России: «В кресле судьи»
Ну не разорвались... Ну отвезли для изучения... Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.
Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.
6
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
9
В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
20
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
21
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
20
По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
3
Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.
У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
Финансовое положение: нос и тот заложен.
12
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!
4
Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.
Правда обычно очень скучна. Потому что это правда.
© Милош Форман
Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
18
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов.
7
Всё будет хорошо. Не пессимиздите.
По Москва реке курсирует прогулочный теплоход "Анна Каренина". По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз "Муму".
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».
Суета на букву Х...
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
5
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
6
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет - это паровые машины!
Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.
Если депутаты будут продолжать проталкивать идею лечения народа корой дуба и боярышником вместо лекарств, то народ может предложить депутатам, в качестве лечения от дури, старое доброе кровопускание.
- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
8
Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.
- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
1
- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.
"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.
Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.
Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей.
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.
После заявлений наших топ-чиновников о необходимости помочь материально осанкционенным олигархам я вдруг явственно ощутил, как в моем кармане начала шарить рука Дерипаски. Следом за ней залезла волосатая лапа Вексельберга, а потом несколько незнакомых мне голосов начали препираться по поводу моих денег…
Из новостей:”Путин подписал закон о свободном сборе валежника”.
Вот оно - начало построения передового индустриального государства! Никакие санкции теперь не страшны.
52
Президент Сирии Асад оценил восстановление инфраструктуры Сирии в $400 млрд
-Да ну вас на хуй, ответили россияне
Если советник президента по Интернету думает только о том как запретить сам Интернет, то становится как-то страшно, когда думаешь о советниках по экономике ...
26

Самый смешной анекдот за 15.04:
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Рейтинг@Mail.ru