Самые смешные анекдоты за неделю!

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.

События во Франции замутил производитель желтых жилетов.

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.

- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

Боярская дума собирается сделать еще один шаг, чтобы вернуть российский народ к истокам. Готовится законодательное возвращение исконных обращений – «барин», «ваше сиятельство», «ваше превосходительство», «ваше высокоблагородие» и так далее. Забытые традиции – вот истинные скрепы нашего общества.

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
– Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
– Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
– А чем тебе мои яйца так нравятся?
– Да ничем, братан. По своим скучаю.

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Жизнь россиянина:
- родился
- сплотился вокруг Путина
- потерпел
- поблагодарил Чубайса
- извинился перед Кадыровым
- умер.

- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
- Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...

- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

С 1 января 2019 года повышаются:
МРОТ - на 117 рублей, стипендия - на 63 рубля, детское пособие - на 56 рублей.

Теперь к хую россияне позволят себе соль!

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?

- Вы самозанятый?
- Да.
- Можете починить ноутбук?
- Конечно!
- А цена?
- Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

Проф. Преображенский
В бедах страны виноват кто угодно, кроме одного человека.
А вот в победах страны заслуга только одного человека.
Того самого, который не виноват ни в каких бедах.
Скоро 19 лет, как такое объяснение многих устраивает.

Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет.
На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он всё ещё не сожжён на костре из ваучеров...

— Изя, а зачем в Венесуэлу отправили стратегические бомбардировщики?
— Я не спец, Сёма, но мне кажется, что такими большими самолётами очень удобно перевозить кокс.

А что же США, Британия и их союзники хранят гробовое молчание о режиме Макрона, о бесчеловечности и жестокости по отношению к своему народу, нарушениях прав человека, о применении бронетехники, шумовых гранат и слезоточивого газа против безоружных протестующих?
Где санкции? Чего ждут и чего молчат Европейские, Прибалтийские и Скандинавские главы государств, где их заявления, протесты и возмущения, осуждающие Французский режим Макрона?

Дорогие наши телеведущие, объясните уже окончательно, жизнь в стране все лучше и лучше благодаря стараниям правительства и лично президента. Или жизнь все хуже и хуже и поэтому нужно повышать пенсионный возраст, увеличивать налоги и девальвировать рубль?

Получил истинное наслаждение от большого интервью маленького премьер-министра. Ясное понимание вызовов, четкие формулировки, грамотные и эффективные решения. Инфляцию загнали под шконку, экономика поперла, доходы электората показали идентифицируемую симптоматику индикации стохастических трендов индуцированной трансформации к неотрицательной динамике. Деньжата, говорит, есть. Вот только бедность населения пейзаж портит. И откуда только берется, зараза такая?

Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".

Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным.
И зрелище фантастическое...

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами», «друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Пётр.

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...

Чубайс обвинил россиян в неблагодарности к олигархам.
- У тебя жопа не треснет от благодарности народа? - спросили россияне. - Где наши "Волги", козёл?!

В Молдавии президента страны временно отстранили от должности. В Израиле предыдущего президента вообще осудили и посадили. Дикари! Да здравствует Российская Демократия!

Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…

Настоящие патриоты России, недовольные ростом цен на бензин в России, едут во Францию, чтобы требовать от Макрона их снижения во Франции.

Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.

(с)

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

Если правтельство будет следовать своей же логике при переименовании аэропортов, то скоро надо ожидать переаттестацию аэропортов. Потом отчисление не прошедших ее.
А те которые останутся будут драть с пассажиров три шкуры.

Господа, а не пора ли нам валить на наши иностранные виллы, пока мы не очутились на русских вилах?

- Какая мерзость! Раз десять пересматривал.

Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счёт за оказанную помощь, его пришлось ещё раз спасать.
... Так и спасали бы его бесконечно. Остановить это безумие смогла лишь накопительная система скидок.

По сведениям из информированного источника на условиях анонимности, в готовящееся издание «Книги рекордов Гиннесса» попадет премьер Медведев. Как глава правительства, сумевший дольше всех просидеть в своем кресле в условиях рукотворного перманентного кризиса.

судя по принимаемым законам и отношению к наименее защищённым категориям граждан наступающий год "жёлтой ,земляной свиньи " будет годом правительства и государственной думы рф

Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

На приёме у психиатра:
- Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
- Медведи кашляют?
- Ну да...
- Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.

-Слышали, коллега, Петербург переименовали в Газпром Арену?
-Ничего удивительного, коллега, они ведь настоящие хозяева города. Снимают губернаторов, занимают приглянувшиеся земли.
-Вы меня не так поняли, я о стадионе. Но ход ваших мыслей понятен.

Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.