Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.01.2017

Юмористические истории

Юмористические истории

Придет серенький волчок и укусит

Многие, наверно, видели в Московском зоопарке волка, который вместе с волчицей жил в открытом вольере, отделенном от посетителей бетонным рвом и стенкой высотой метра четыре. Высокая стенка была со стороны волков, а со стороны посетителей - примерно по пояс.
Волки там скорее всего степные, маленькие, меньше овчарки, с узкой грудью. А когда они весной линяют и шерсть клочками висит - вообще жалкие дворняжки. Никакого сравнения с полярными волками, которых я в тундре встречал. Те размером с северного оленя, весом за 80 килограммов и ростом до метра в холке. А резцы больше, чем клыки у моего боксера.
Мы с дочкой весной приехали в зоопарк, прошлись мимо волков (вслух: "Смотри, дочка, это волк!" Про себя: "Да какой это волк! Овчарка какая-то") и пошли дальше. Через несколько минут обернулись на крики и вернулись обратно к вольеру с волками.
Кричала полупьяная компания из нескольких парней и пары девушек, которые перед этим там стояли. Двое держали парня, нога которого свисала в вольер, остальные криком пытались отогнать волка.
Парень перед этим решил показать свою молодецкую удаль девицам и засунул ногу в вольер, подразнить волка. Он был обут в модные по тем временам в узких кругах сапоги-казаки, с острым носом и высоким каблуком.
Вот на этом каблуке, зажав его в клыках, и висел волк, смиренно согнув лапки на груди, как зайчик на утреннике.
Парень уже был трезвый как стеклышко и бледный, как шпорцевая лягушка. Он не мог даже пошевелить ногой, на которой висело с полсотни килограммов живого веса, и только что-то шептал собутыльникам, наверно, держите крепче, братцы! Перспектива оказаться в вольере наедине с волком, которого он только что дразнил, как шавку, ему совсем не нравилась.
Девицы визжали, волк продолжал скромно висеть, а за этой картиной с интересом, наклонив голову, со стороны наблюдала волчица.
Через несколько минут на крики прибежал милиционер и, оценив ситуацию, начал резиновой дубинкой тыкать волку в морду. Тому это не понравилось, он отпустил каблук и мягко приземлился на дно рва. Поднялся к волчице и они на пару легли на солнышке, наблюдая за окрестностями. Безобидные облезлые собачки на отдыхе.
До сих пор жалею, что я не видел самого волчьего прыжка, когда пьяный придурок решил засунуть ногу в немытой обуви к нему домой. Тому надо было пролететь метров пять-шесть по воздуху и с лету поймать каблук.
После этого над вольером протянули провода и пустили ток.
Многие, наверное, думают, что это для защиты людей от злых волков. Но я-то знаю, что это защита волков от дураков.

Мамин-Сибиряк (с)
Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"
2
Шла по улице, вижу - идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка - это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю как сказать мужу...
5
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!" Он никогда ещё не был так прав.
3
Сегодня вечером народ полезет в прорубь - крещение отмечать. А потом по стране очередная волна гриппозных, которые с пеной у рта будут доказывать, что это не из-за купания - "кто купается на крещение, тот не заболеет, вода особая".
Расскажу о произошедшем случае. Года 3-4 назад глава района отправился на такое же мероприятие, нырнул, вынырнул, благополучно вылез и минут через пять на бережку и слег: инсульт. Отвезли в больницу, не парализовало, ведет себя адекватно - повезло в общем, вода то особая в этот день. Через некоторое время в больницу заявился к нему и сам мэр - хватит лежать, пора работать. Посмотрел на него глава района и говорит - а вы кто дяденька, зачем вы меня куда-то зовете?
Тут все и выяснилось: у человека память отшибло капитально и началась деградация личности с уходом в детство. Жил он один и никто к нему в больницу кроме мэра и не пришел. Лежит спокойно, врачей не беспокоит - тихонько идет на выписку. А тут вот оно как повернулось.
Со временем выписали, с администрации уволили. Ходит тихонько себе, улыбается. Вода то особая...
Современные немцы о евреях знают, мягко говоря, мало. А точнее - вообще нихрена.

Одна немка спросила у своего сотрудника-иностранца, кто он по национальности и откуда приехал.

Всё бы ничего, но иностранец был одет в лапсердак, на голове шляпа, по бокам которой висели раскидистые пейсы, лицо обрамляла борода. Картину дополняли заправленные в носки брюки, по традиции некоторых хасидских течений. Короче - мечта черносотенца.

Еврей, никак не удивившись вопросу, спокойно молвил: "Зулус".

Немка молча шевелила губами, а потом пошла читать в Интернете про зулусов.
Сижу дома, подруга работает за компьютером, тишина, спокойствие… Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре, и очумевшее лицо подруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Подруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть…
1
Из комментария в исходном коде:

// Шесть месяцев назад лишь двое знали, как это работает - я и Бог. Сейчас это знает уже только Бог.
4
Пошутил.
Я из русских немцев. Переехал в из одной балтийской Республики в Германию перед развалом СССР.
Сегодня рабочий день, я в отпуске, сижу перед компом. Гуглю код недалёкого города.

В это время звонит телефон, на дисплее 007012.... О! Родственники из Ленинграда! Была первой мысль, потом меня что-то насторожило, задал код в гугль оказалось Литва.
"Хелло" - прозвучал в трубке юный женский голос с знакомым акцентом.
"Главное Разведывательное Управлние, Западноевропейский Хакерский Центр, Дюссельдорф, капитан ...енер у телефона" - браво отозвался я на хорошем русском.
"Бульк" - моментально отключился оппонент.

Я это, как бы чего не вышло. Я пошутил.
Вспоминается один случай, произошедший в конце шестидесятых годов. Получает наша шахматная федерация письмо из Чехословакии. Чехи приглашают четырёх участников на юношеский турнир. В федерации письмо прочли, но невнимательно. И решили, что осчастливить загранкомандировкой сразу четырёх юнцов - больно жирно. С другой стороны, чехословацких друзей обижать не следует. Поэтому послали двоих.
Ребята приехали в Чехословакию, а там такое дело - турнир оказался командным, на четырёх досках. Ну, и они его отыграли вдвоём, имея 0:2 с раздачи. Хорошо ещё, что удалось избежать последнего места.
А через год чехи снова прислали приглашение. Тут уже наши письмо прочли внимательно. Составили бумагу в Госкомспорт, вписали четырёх юношей. Там письмо получили, стали изучать вопрос. Подняли документы, смотрят, решают:
- В прошлом году ездили двое? Двое. Ну и нех*й тут, понимаешь.
14
Полет в Америку.
Некоторое время назад пришлось мне слетать на учебу в Америку, на курсы контактной терапии детей-аутистов ( у меня дочь- аутист). С ужасом представляла себе перелет- я летать и так побаиваюсь, а тут- более 11 часов лета.
Полет меня, однако, приятно удивил- всю дорогу нам предлагали вкусные азиатские блюда, фильмы можно было смотреть на индивидуальном DVD-плэйере на выбор, да и вино и алкоголь на межконтинентальным рейсах, оказывается,бесплатно в любых количествах и на выбор. Не подумайте плохого- я не алкоголик, просто летать, повторяю, боюсь. А я-то книжку толстую в полет захватила и парочку толстеньких таких журналов.
Ну прилетела, погуляла по Нью-Йорку недельку, отправилась в Бостон на курсы для, таких же, как я, родителей аутистов.Какой-то дедушка аутиста с сочувствием меня на перемене спрашивает-"Тяжело, наверное, аж из Европы в Америку на курсы было добираться. Это ж сколько часов лету...".Я ему честно сказала: "Ага, очень тяжело. Перелет в Америку- это когда сидишь 11 часов в удобном кресле,вкусно кушаешь поданную стюардами еду, потягиваешь вино, смотришь фильмы, среди которых попадаются хорошие, читаешь интересные книги, болтаешь с соседями. А по прилету стираешь пот со лба и жалуешься окружающим- ах, какое тяжелое, дальнее путешествие".
Бывший при этом американский бизнесмен, часто по делам летавший в Европу, сначала искренне рассмеялся, потом сказал :"Ну чего ж ты все секреты выдаешь и легенду проваливаешь... Меня знаешь как семья по прилету из Европы облизывает? Жена помалкивает, дети на цыпочках ходят- папа устал после долгого перелета, папе нужен отдых. Возьми на заметку и пользуйся".
Не получилось- на обратном пути еще круче вышло. Рейс был ночной, народу в самолете очень мало, все сидели по одному в ряде из трех кресел Боинга, и, естественно, ночью просто улеглись во весь рост на все три кресла, укрывшись пледом, и мирно заснули. Не хуже бизнес-класса получилось. Разбужены были принесшим "завтрак в постель" стюардом. Немного погодя ко мне подошел юноша лет 16 из пассажиров-"Вы, кажется, тоже из Молдавии. Я слышал, как вы перед посадкой по телефону разговаривали. Я летал в Америку из Кишинева на межднународную юношескую опимпиаду по алгебре, и занял там второе место!У меня к вам очень большая просьба- выпейте со мной бокал шампанского за мою победу! С родителями не получится- они мне вообще пить запрещают, и правильно".Ну как было отказать в такой просьбе, а?
Изображать "умирающую лебедь" перед домашними по прилете совесть не позволила. Свежее, выспавшееся лицо и румяные щечки все равно бы правду выдали. Да и соскучилась я по ним очень, какая там лебедь...
Сижу я как-то на работе, пишу отчёт. Ко мне в кабинет зашёл "поскучать" наш компьютерный бог Стас. И тут же пришла по делу наша профсоюзная богиня Вера, весьма эффектная женщина. Немного пообщалась со мной и ушла. Тут Стас из-за моей спины говорит: - Эта Вера хорошая?
- Да вроде никто не жаловался.
- А ты её пробовал?
- Чего?!!!!
Поворачиваюсь, а у него в руке открытая бутылка минеральной воды "ВЕРА"...
Тут историей про ботинки вспомнил рассказ коллеги отца. Обмывая новоселье он говорил:
- Я при Бараке Хусейновиче и машину новую купил и жену новую нашел и из хрущевки в новую квартиру переехал. Эх, хорошо при Обаме жилось!

П.с. Место действия: Москва. Коллега этот ветеран, подполковник, простой рязанский мужик...
Как же достало засилье заднеприводных!!!! Во всём мире!
Я нормальный русский мужик с именем Сергей. 45 лет с ним прожил и ноль проблем.
И тут довелось мне погостить в ЮАР. Страна англоговорящаю, хотя и местный диалект используют.
Так вот, знакомясь с людьми, я представлялся: Сергей. Сначала я не догонял, почему у них глаза округлялись. А потом понял, как они слышат)))) СЭР, уважаемый товарищ, ну а уж ГЕЙ объяснять не надо)
Плюнул в итоге. Стал зваться Серж.
8

Самый смешной анекдот за 12.12:
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Рейтинг@Mail.ru TrendStat