Самые смешные анекдоты за день!

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

Минеральная вода - это компот из камней!

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накoпительная чacть пpезидентского срока.

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

В Монголии пройдет шествие “Бессмертная орда”.

На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой "DEVIL"
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно "B"

Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

Диалог Эллы Памфиловой с рядовым избирателем:
- Голосование было на пеньке!
- Это был не пенек!
- Пенек
- Это было не голосование
- А вот тут согласен

А правда, что если хочешь на Первом вести передачу "Мужское/Женское", надо четыре раза развестись?

Агутин отказался выступать в Белоруссии перед выборами. Так сурово, батьку еще никто не наказывал

Нормальные же вирусологи были, откуда столько специалистов по взрывам?

В Перми фигурантам дела о манекене с лицом Путина попросили реальные сроки. Фигуранты, в последнем слове попросили, раз уж дело касается Путина - эти сроки обнулить

Чистая прибыль банка ВТБ по итогам апреля-июня рухнула в 14 раз. Злые языки говорят из-за Наиль Аскер-Заде.

В России на работе домогаются, когда уволить хотят.

Думаете шабат - это древний иудейский обычай?
Шабат придумали после того, как большевики придумали субботники.

Прочитал о скором принудительном изъятии денег у граждан для финансирования бюджета и подумал:
- А не пора ли обязать чиновников носить малиновые пиджаки?

Возвращаясь к прошлой теме (АНЕКДОТ №1132764):
- Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
- А выпить? Вот с кем Адаму было выпить?
----------------------------
Очевидно, что выпивал Адам со Змеем. "Зеленый змий" с давних пор обвивает рюмку на медицинской эмблеме. И выгнали Адама из Рая за алкоголизм, до которого довела его Ева, которая пилила мужа, что он не работает, и поэтому они ходят голыми. А самогон они со Змеем гнали из яблок.

Журналы “Playboy” и «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого изображена Обнажённая Коррупция.

Украинские политики не продаются! Их можно только взять в аренду

Случайная встреча двух старых друзей.
- Как дела, что делаешь?
- Да вот хочу купить домой недорогую машинку для подсчёта денег, а то руками уже надоело считать.
- Да, умеешь ты порадовать близких, мразь ...

По старинным народным приметам, если синоптики предсказали сухую и теплую погоду, значит будет дождь.

Российские спасатели вновь оказались на высоте. Первый самолет МЧС России со спасателями и гуманитарной помощью на борту прибыл в аэропорт Бейрута спустя час после взрыва.

- Сёма, помнишь какой я была, когда мы только поженились?
- Сарочка, ты совсем не изменилась: всё так же виртуозно выносишь мозг.

Странно, что сегодняшняя власть не строит новые комфортабельные тюрьмы по всей стране. Для себя, на всякий случай.

Бейрутские сварщики настолько суровы...

Хорошо жить в Израиле - потому что не веришь правительству, потому что знаешь, что оно хочет сделать с тобой то же, что бы ты сделал на месте правительства с народом.

По мотивам вчерашнего мема
---------------------------
- Доктор, как быстро убрать большой живот?
-Повернитесь спиной
- Но там же ЖОПА, а она еще больше!

-Васильевна, ты куда пошла?
-Мне почтальон принес письмо из Хабаровска, которое шло месяц. Там митинги каждый день из-за ареста губернатора. Пойду отнесу письмо на телевидение, а то они до сих пор не показывают митинги, а значит и ничего о них не знают.

Согласитесь, некоторых известных актрис так и хочется назвать «элитными»

©Полищук

Большинство современных котов не помнят теплых ламповых телевизоров, поэтому вешаются на задней стенке плоской панели за вентиляционные отверстия и спят прямо так.

-рабинович,вы слышали?пшеки пообещали хохлам помочь вернуть крым!
-таки,и на каких условиях?
-хохлы должны отдать пшекам всю западную украину.
-гениально!!!! ...восток отойдёт россии,запад-пшекам,а хохлам помощь в возвращении ...

Вот говорят, что большие деньги портят людей. Это что получается, в списке форбс вообще одно дерьмо?

©Полищук

Годы шли, протесты в Хабаровске всё продолжались, Дегтярёв постарел и Путин был вынужден отправить в Хабаровск нового, более молодого любовника Жириновского.

-рабинович,говорят,что вы знаете,как поднять экономику россии?
-я вас умоляю ...это знают все!государство отказывается от части грабительских налогов,а бизнес от части скрываемой сверхприбыли.только,таки,ни тем ни другим это на хер не надо...

Наряду с презумпцией невиновности, необходима презумпция здоровья.

Доподлинно не известно, когда Волжский Автомобильный Завод выпустит свою линейку электромобилей. Говорят, что "VAZ_e-line" ещё нужно разработать...

Вопрос Армянскому радио: "Чем английский дворецкий отличается от русского дворецкого?"
- Овсянка, сэр.
- Овсянка, блять.

Пошел мужик без маски в магазин. Перед входом его останавливает наряд с вопросом "Почему без маски?" Мужик отвечает "Мне в магазине дают." Наряд его отпустил. На второй день такая же ситуация. На третий день снова останавливают, снова спрашивают "Почему без маски?" Мужик отвечает "А мне в магазине дают!" На что ему летит в ответ "Так в магазине маски закончились!" Мужик же в свою очередь "Так никто про маски и не говорил..."

- А зачем известные актрисы снимаются в постельных сценах?
- Ну, на одних киношках не проживёшь. Нужно и другие направления своей деятельности рекламировать.

©Полищук

Продвинутый директор заказал надпись "С Новым ... Годом!" и лет 15 убирал из нее слово "учебным", сэкономив ровно на одну поездку в Сочи.

Никакого майдана в республике Беларусь быть не может по причине того, что есть «ПЛОШЧА».

- Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
- Возможно.
- Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
- Да или нет.

Вот все ругают Газпром за разбазаривание собранных с потребителей денег на спорт, саморекламу и прочее.
А ведь на самом деле PR-служба Газпрома экономит на чём только может. Вот, например, для ролика с нарезкой из спортивных соревнований взяли музыку Эдварда Грига, за которую не надо отчислений платить. Экономия же!
Шах и мат, критики Газпрома!

- Интресно, Дживз, почему в словах французы половину букв не произносят?
- У них ударение на последнем слоге, сэр.

Две бабки в магазине телевизоров всерьез просили цветные фломастеры для раскраски новостей канала Россия-1. Сигнал цветности в аналоговом сигнале пропал, не поморщась сказал продавец.

- Гиви, сколько длится идеальный секс?
- Всю жизнь, моя радость, всю жизнь.
- Гиви, ты куда? А как же секс?
- Сама, сама, сама.

Надпись на стене «Цой – жив!» в Белоруссии приравняли к террористической

©Полищук

Газета АиФ всерьез написала, что любимую собаку Гитлера тренировали вцепиться в горло Сталину после мысленной команды дрессировщика из Абвера, разумеется, после нашей Победы.

Рогозин бросил вызов Маску. И вызвал на батут.

Жизнь была бы дьявольски скучна, если б не божественная сладость прегрешения.
© Тигран Бабаян

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Внучек, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать.

Тому, кто тронулся, и красный свет - зелёный.
© Тигран Бабаян

Тому, кто довольствуется малым, большое лучше не показывать.
© Тигран Бабаян

- Дорогой, мне кажется что нам уже пора завести ребенка.
- Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, и проулками.