Самые смешные анекдоты за день!

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.

Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы ещё сам и возглавил.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

- Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
- Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев - у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.

На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.

- А у тебя сколько сантиметров?
- А тебе сколько надо?))))
- Ах...ть, он у тебя что регулируется?

Букмекеры принимают ставки на то, каких врагов в этом году в вспомнит Путин в ежегодном послании:
- тевтоны
- белофинны
- Антанта
- чехобандеровцы

Как же американскому послу не хочется
возвращаться в эту долбаную Америку.

Было бы намного лучше, если бы Путин обратился не к Федеральному Собранию, а к нормальному психиатру

Из новостей: "20 апреля 2021г. в бою с повстанцами погиб президент Чада, руководивший страной более 30 лет. Три года назад он изменил Конституцию, чтобы остаться у власти до 2033 года."
Какая нелепая смерть!

Самое страшное, что может случиться с российскими дипломатами — это возвращение на родину.

Из газет:
"Известный киргизский блогер, работающий в "Пятерочке"...

Интересно, а почему в этот раз обычные граждане Петров и Баширов не пришли на RT к Симоньян с рассказом о своей турпоездке в Чехию?

Никто не в курсе? Танец маленьких лебедей уже признан экстремистским или ещё нет?

Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год то путину хватит россиян ещё на 160 лет.

А вы понимаете, что, случись война, перед приездом главнокомандующего Путина на фронт войска с передовой отправили бы на 2 недели в карантин?

Я руководитель филиала чешской компании в России. Езжу на Шкоде Октавия. Мне, как врагу народа, пожизненное светит или сразу расстрел?

Новости из братской республики Чад — там снова выбрали Идриса Деби, правящего с 1990 года. По данным ЦИК, за него проголосовало 79% избирателей. МВД Чада объявило о раскрытии западного заговора — «Им нужна наша нефть, наши богатства, они хотят растащить страну, сеют раздор».

Наши дороги, это узаконенный клондайк тех, кого мы привыкли считать дураками.

⚡Полиция Праги сообщила, что после отъезда сотрудников российского посольства резко сократились случаи краж велосипедов.

А обои хоть на стенах съемных квартир остались?

В ответ на совершенно бездарный полёт американского вертолёта на Марсе, Роскосмос готовит высокотехнологичный мультфильм.

Как сказал один известный пропагандист федерального канала другому известному пропагандисту:
- Из-за этого жида Зеленского стало как-то неудобно называть Украину фашистским государством...

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Путин выступит на климатическом саммите с докладом о великой отечественной войне.

На параде 9 мая дивизия Дзержинского должна идти под музыку:
- Мы любим бить людей
- Мы любим бить людей
- Мы любим бить людей
- И бить баклуши!

Петрова и Боширова надо наградить и приравнять к ядерному оружию.

Жду когда чешский мультфильм про Крота признают экстремистким и запретят к показу на территории РФ...

Рогозин заявил, что готовит такой мегамасштабный российский проект, в сравнении с которым дворец в Геленджике покажется всем детским лепетом.

А это просто русская бондиана: Агент 001 кличка Боширов и Агент 002 кличка Петров. И их блистатательный предшественник Агент 000 кличка Моль.

- Говорят, Рабинович пошел в гору?
- А еще еврей называется.

Власти пишут для нас законы. Призывают нас жить по законам. А сами в общении с нами выбирают понятия…

В Госдуму поступил законопроект, который приравнивает роман чешского писателя Ярослава Гашека "Похождения бравого солдата Швейка" к экстремистской литературе.

Удвоение ВВП, раздвоение ВВП, обнуление ВВП, охренение ВВП.
Все стадии ВВП.

Из письма простого рабочего В.И.Терешковой. «Нельзя просто запретить чешское пиво, это слишком гуманно, пенную гадину нужно давить бульдозером, сжигать, смешивать с Балтикой и всячески унижать.Особое внимание прошу обратить на сомнительную марку пива «Козел». Кто именно козел?»

У нас в России все новости и документальные передачи всегда сводятся к одному - ковиду и пользе вакцинации.

- Как понимать новость о том, что Роскокосмос начал строительство собственной российской орбитальной станции?
- Вот представь себе, что Парижской Академии наук еще в 18 веке дадут задание сделать цветной телевизор. К удивлению всякого современного человека, они смогут довольно резво приняться за работу: сделать деревянный корпус не хуже, чем у "Фотона-716", выточить превосходные ручки управления и даже сделать вполне годные к работе антенное гнездо и крепления модуля питания. Так что НАЧАТЬ-то они смогут...

"Кошка сдохла,
Хвост облез,
Кто слово молвит,
Тот ее и съест"
- Владимир Путин прокомментировал свой отказ разговаривать о Навальном.

Идея, что общественным транспортом пользуются только бедные, с неизбежностью приводит нас к выводу, что Москва — самый бедный город России, ведь именно в Москве самая высокая доля ОТ в общем числе поездок по городу.

«Российские коллеги предложили выпить на посошок»: высланные из страны чешские дипломаты рассказали, как оказались в Омске.

"Президент погиб на передовой во время столкновений с повстанцами".
Обидно, что это был Чад.

Мося !! ты маску носишь?
-Ношу но не одеваю.

Размер души на да душу населения всё меньше.

На вопрос для эрудитов: "А Чехия это где?" - первое место занял ответ: "В Караганде!"

— Сообщают, что "В РФ в 2020 г. предотвратили 44 теракта"
— А да, помним, как поймали школьников, которые хотели "взорвать" здание в игре Minecraft. И клоуна с газбаллоном, которого Золотов лично приболтал.

Весь мир - посольство, а ты в нём русский дипломат.

Вы вот тут стебетесь над тем что чешское пиво теперь признают экстремистским. А вы подержите-ка мое пиво... Я РАБОТАЮ на чешском предприятии и у меня шеф - чех. Я и по "измене родине" теперь могу уехать...

В связи с недружественными происками Чехии, принято решение о переименовании станции метро "Чеховская".

Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!

Сложилась уникальная ситуация: в случае войны России даже с Украиной большинство россиян желают поражения.

Ведь тогда не придётся отдавать долги банкам, да и президент может поменяться.

Ребятки, даю бесплатную идею: давите бульдозерами автомобили Шкода.

— Алло, Симоньян, к тебе на интервью опять приедут Петров и Баширов. Расскажут о шпилях Чехии.
— Лядь, вы издеваетесь что-ли?!

- Рабинович, что скажете о заявлении правительства о том, что Россия слезла с "нефтяной иглы"?
- Всё верно. Таки, нефть растёт - рубль падает...

Начало послания Путина Федеральному собранию: «Равняйсь! Смирно!»

В качестве ответной меры целесообразно объявить в розыск чешского короля Рудольфа, который продолжает нам втюхивать в рекламе безалкогольное пиво.

Петров и Баширов - запрещенная в Чехии пара.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Признать богемский хрусталь вредным от радиации...

Так как Боширов и Петров уже два раза погорели на горячем, Путин решил дать новым спасителям России другие фамилии - Минин и Пожарский.

После отъезда российских дипломатов из Чехии, употребление кокаина в стране упало на 95%.

СССР был самой читающей страной в мире. Потому что хорошие книги можно было достать только по блату или из-под прилавка.

Ищу мужчину, который будет всегда понимать меня, понимать сколько в меня надо вложить.

Новостная сенсация! Пока мир решает какой лучше вакциной лечить от коронавируса, президент Киргизии Садыр Жапаров и министр здравоохранения нашли такое лекарство, сварив зелье из ядовитого аконита - «Иссык-кульского корня». Саму давку в госрезиденции определяет сам президент.
- Это всё, что нужно знать о современной киргизской медицине и об открытии нового сезона на Иссык-Куле.

Кто-нибудь слышал на автобусном валидаторе фразу "оплата произведена" как "зарплата переведена"?

Почему во всех фильмах инопланетян изображают существами без чувства юмора?
Мне кажется, у инопланетян с юмором всё нормально.
Вот у вас, у землян, с этим, на наш взгляд, действительно имеются проблемы.

По моему именно чехи устраивают взрывы якобы газа в домах России. Именно возле этих домов всегда находились автомобили Шкода.

Можно снять увлекательный сериал на основе "Бондианы": пары Бонд-любовница заменить на Петров-Боширов, в остальном сценарии оставить прежними.

На самом деле Яго хотел заткнуть Дездемоне рот. А получилась опера.

После прививки от коронавируса нельзя мочить руку и врачей.

Ковид диссиденты - это якобы переболевшие ковидом и утверждающие, что он существует и им можно заразиться.

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

Ну, вы же взрослые люди и всё понимаете. Все те, кто на цивилизованном Западе носят трусы, постоянно подвергаются страшной опасности. Им в любой момсент Петров с Бошировым могут натереть трусы Новичком.

-рабинович, могу я рекомендовать моей софочке, обращаться к вам, за безвозмездной помощью, на период моего отсутствия в длительной командировке...?
-нет, семён маркович! таки, именно в БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ помощи ваша жена мине отказала во время вашей пред идущей командировки...

– Я люблю тебя!
– Не нагнетай. Мы оба находись в измененном состоянии сознания, просто я вышел из него первым.

Моргенштерн сказал, что не приедет в Украину, потому что ему страшно.
А Павло Зибров тут жизнь прожил.
И кто риал гэнгста?

Немцы говорят: "Гитлера на вас нету!"

Спортсмены из России получили олимпийскую спортивную форму с нашитыми изнутри оберегами. Сами понимаете, все это туфта, фигня, мракобесие и никогда не сработает, если на полную луну послать на заклание 10 девственниц.

В 2014 году в Чехии Петров и Баширов пользуясь УРДСН (Универсальным Российским ливерсионным средством Новичек) отравляюще взрывающе пугающего действия неоднократно безнаказанно взрывали склады с вооружением

Путин: "Махнемся: Крым ваш, Украина - наша!"

«Чтобы добиться чего-то в жизни нужно вкалывать»
(Из книги «100 советов косметолога»)

©Евгений Полищук

- Почему на сайте "анекдоты ИЗ России" так много украинцев?
- А что тут не понятного? Смотри логотип сайта!

Ассоциация кондитеров РФ из-за текущих условий, решило провести голосование, и переименовать торт Прага:
Варианты:
в Брага,
в Пража,
в Прада,
в Бража,
в Пряжа...

Петрову и Боширову присвоили звание Героя России.
Одно - на двоих.

Оппозиционер Милов так поддерживает Навального что готов посидеть.
Но, в Европе и желательно у камина с бокалом коньяка.

Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы ещё и два дипломата...

— …и сорвали торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже мы… развалили?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке. Затем, на развалинах часовни…

Вы прослушали обвинения в адрес Петрова и Боширова...

предлагаю вариант который устроит всех!

обменяйте навального на варламова

В эти непростые дни все очень переживают за Навального:

Жена Юлия переживает за мужа из Германии
Дочь Дарья переживает из Америке
Любовница переживает из Британии
Волков, Жданов и Милов переживают из Литвы.

Не надо было чехам называть свое пиво КОЗЕЛ,
видно они его перепили и превращаются в это животное.

Навальный на зоне вспомнил, как сидел Ленин, и вылепил из хлебного мякиша ещё один дворец Путина.