Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.08.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.
20
"Польские власти намерены выплатить вознаграждение в размере 1 млн злотых (почти 215 тыс. евро) тем, кто сообщит о виновниках экологической катастрофы на реке Одра (Одер)."
Это Путин.
Гоните миллион!
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
3
Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.
Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.
Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.
7
Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден - с больничной койки... Других ведь нет...
Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!
В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.
19
- Слыхал? Вице-премьер Белоусов заявил, что ожидает роста потребления в стране...
- То, что мы БОЛЬШЕ ПОТРАТИМ - не обсуждается. А вот насчёт того, что БОЛЬШЕ КУПИМ... сильные сомнения...
- Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России...
- Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.
Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
17
Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
21
Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама...
...и сказала:
- Дима, Стёпа, вы совсем ебанулись?!
6
Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.
18
Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.
Мой брат говорил: "Если дела идут плохо, для начала переложи х..й в другую штанину"
Прислал мне Рома классную, по его словам, порнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Нихуя не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с хуем. Звоню:
- Рома, чо за ботва, - ну и жалуюсь ему.
- Телевизор включи, болван!
22
Войны 21 века. В психическую атаку идут блогеры на квадрокоптерах.
- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.
Твиттерские учёные доказали — еда, выложенная в ленту, теряет до 90% витаминов и питательных веществ.
23
Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
- Ты сколько коробок выбросила?
- Четыре.
- И я четыре.
- Но ты победила, - говорит богатая.
- Почему?
- Я из джакузи выбросила только обмылок.
- А при чем тут джакузи?
- У тебя квартира чуть меньше моей джакузи :)
Даже полезные ископаемые умудрились сделать бесполезными.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, любуйся фейерверком.
-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль.
Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить?
-О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.
"Что вы так волнуетесь за Европу? Ну вымрет 30 миллионов. Они не вписались в дорогой энергетический рынок. Не думайте об этом - новые вырастут."
(с) А.Б. Чубайс
8
Сводки с фронта:
После многодневных кровопролитных боёв заняты сени в избушке лесника.
Спикер китайского МИДа Хуа Чуньин, что в переводе на русский означает "Мария Захарова", назвала амерскую дипломатию "блохастым одеялом".
9
Было бы прикольно, если бы в хедхантере к вакансиям сразу же прикрепляли бы фотографии болезней. Типа, работа в офисе: болезни в спине и суставах, депрессия, синдром сухого глаза... чтобы люди сразу знали, что их ждёт
©
Нам опять рассказали сказку "про ответственность ляжет на страны запада". И опять не придумали, а как она выглядит эта самая ответственность. Может это благодать какая.
25
-медведев назвал инфляцию европейскую инфляцию в 10%-"закритической"...
-а наша, 20-ти процентная- вааще , пиздец?
Змей Перегарыныч - герой наших народных сказок для взрослых.
“Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумываясь на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска!” — присягнул Рагозин. – Ну. Что ж? От должностей “трудящегося по просьбе” освободили, но в окопах, его так и не нашли…катапультировался?
Сейчас "спонсорам" мира необходимо взять паузу и сделать ревизию поставленых ракет Украине. Затем рассчитать на какое расстояние надо позволить продвинуться агрессору, чтобы защитники не смогли достать атомные обьекты. И это для того, чтобы обезопасить территорию ЕС.
18
- Как зовут вашу собаку?
- Не бойтесь, она не кусается.
- Какое длинное имя.
- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.
Объявление:
«Сельхозпредприятию требуются 11 здоровых мужчин для работы на полях.
Футболистов просим не беспокоить».
Байден заявил, что пойдёт на второй срок. Теперь уже под себя.
45
В Минобороны Эстонии хотят интегрировать с Финляндией ракетные комплексы береговой охраны .Дальность полёта ракет превышает ширину Финского залива.Военные 2х стран обеспокоенны чтобы случайно не поубивать друг друга.
"StarHit сообщил о потере связи с Бузовой после ее вылета на вертолете в горы"
Ну хоть что-то приятное в новостях.
Представьте себе, как выглядела бы карта, если бы географические названия давали бы по именам популярных сайтов: Большое Гуглово, Яндексово-Маркетово, Озониха, Анекдотово-Рушное, Алиэкспрессово-Долготерпеливое,Рутьюбово (основана переселенцами из Ютубихи), Авитоминозная Цианиха, Грефово-Сберэкосистемово (бывшее Сбербанково), Гидрометцентрово-Сказочное, Старые Инстаграмщики, Новые Тиктокеры, гора Порнхабная, море Ловеплэнетное, река Торрентная, болото Интернетное.
31
Грех одевается в красивые одежды, а его популяризация приводит к тому, что у людей "просто крышу сносит", заявил в субботу патриарх Кирилл. Но, в какой четкий лепень косяк не прикинь, он в натуре останется зашкваром - продолжил чиновник от церкви.
Полезный совет соотечественнику: если тебя бросил парень – не плачь, будь мужчиной!
В случае возникновения случайностей на европейских атомных станциях виноватого найдут сразу: им пожелал стать один российский недалёкий политик.
Воры во власти - как бациллы бешенства в организме. Пока их немного, всё кажется нормальным. Но если не уничтожать такие бациллы каждый день (как в Китае), бешенство в конце-концов захватит весь организм. И тогда он, уже ничего не соображая и не осознавая, набросится на всех окружающих.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки дали пастуху…
Северная Корея согласилась поставить три миллиона резиномоторов для беспилотников.
36
Из письма в правительство:
«Спасибо государству за деньги, которые оно платит гражданам за рождение детей. Но рождаемость в стране не растёт. Предлагаем ещё доплачивать за каждый половой акт…»
И сказал бог кошке не срать мимо лотка, и насрала кошка мимо лотка.
И проклял бог кошку и велел всю жизнь закапывать невидимое говно.

ПС. Всем котодрочерам посвящается.
Скажите, поручик Ржевский, почему после университета вы стали гусаром?
Учёный решает проблемы долгими и нудными умозаключениями, гусар - одним ударом клинка.
Потеряв на Украине свои биолаборатории с подопытными, американская военщина начала ставить опыты на своем президенте!
Установлено, что те, кто не желает жить в СССР, в дорогу предпочитают брать несессер.
-Вчера смотрел два матча. Сначала Факел бодался с Уралом, потом Фрайбург играл в футбол с Боруссией...
Русский мир. Если от кто-то исходит – ложь да ложь, то по правилам Русской грамматики – на него надо класть и класть!
Поручик Ржевский ебёт всё, что движется и не движется. Всё, что можно ебать и что не рекомендуется. Всё, во что можно засунуть и во что засунуть затруднительно.
Не знаю, для чего бедные мужчины так надрывают себя в сексе, теряя здоровье и привлекательность. Для женщины в основном секс говно, к тому же не безопасное.
Девушки, задумайтесь, появился быстрый и эффективный способ многое узнать о вашем парне! Попросите его арендовать электросамокат и прокатить вас с ветерком. Если он предложит вам встать сзади и обнять его - парень добрый, он о вас заботится. А если как Ди Каприо на "Титанике" поставит перед собой - парень умный, использует ваш бюст как подушку безопасности для обоих!
34
На танковом биатлоне армянский экипаж попросил мишень "танк" назвать "пивной ларек", "вертолет" - "шаурмячная", а "змейку" - "параллельная парковка фуры у рынка".
35
И в номинации "Главное впечатление от пробуждающегося города" побеждает ответ "бомж, орущий х знает что скрежещущим голосом в центре на остановке".
38
Новая операционная система будет называться не WINDOWS (окна), а WIDOWS (вдовы). .
Именно так предложили жёны программистов, геймеров и прочих юзеров.
Известно, что таблетки «Гепатил» восстанавливают печень.
А если эти таблетки запивать водкой, интересно, кто кого?
-Вот уже пол-года прибалтийские страны не умолкая костерят Россию, как вы думаете почему?
-Это элементарно, коллега. Если они хотя бы на день перестанут это делать, может вспомниться, кто все эти годы отмывал для России деньги.
Интересно, какую взятку дали авторам словарей, чтобы те поменяли написание термина хаммерсант на коммерсант?
-Ну, а Богом!
-Ммм,спасибо, но я атеист.
- Папа, а что такое общественный деятель?
- От слова "трындеть", сынок.
13
Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?
Чайлдфри просто не любят аистов и капусту.

Самый смешной анекдот за 30.07:
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Рейтинг@Mail.ru