Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.
1
- Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.
- Было дело. Но он не уточнил - что именно не пить. В общем, от чая я отказался.
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
2
Как пояснили задержанные американские дипломаты , они просто планировали осмотреть знаменитый Ненокский шпиль.
Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
3
Всё-таки женщины - удивительные создания, уникальные даже среди себе подобных. Любую самочку млекопитающих во время течки Природа тянет на спаривание. И только баб - на мозго%бство.
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Для производства популярного ликера«Baileys» уходит около 43% молока, которое дают коровы Ирландии. Вот умная нация, придумала , как всю жизнь , начиная с детства и до старости использовать свое молоко.
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
5
А может не будем пороть горячку, и начнем с Лукашенкизма или Назарбаизма, а там посмотрим?
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...
Комментатор : "Кокорина и Мамаева на футбольном поле легко узнать. Они бегают со стульями в руках"
Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».
- Вчера я подложил нашему правительству свинью.
- Не заплатил налоги?
- Нет, вышел на пенсию.
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Родители смотрят на детей, которые играют в песочнице:
- Моему в жизни нелегко придется: он так любит строить замки из песка.
- А мой в жизни хорошо устроится: он носит песок в соседнюю песочницу.
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Управляющая компания позвонила Путину и попросила погасить долг за аренду кремля.
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Ватикан выпустил электронные четки с умным крестом, стоимостью 99€. Устройство коннектится со смартфоном и активируется жестами — нужно перекреститься.
РПЦ выпустила памятку для верующих, тиражом 3 млн. экземпляров, в котрой электронные гаджеты признаны твореньем Сатаны и раздается она совершенно бесплатно.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...
Подобно тому, как в клинике им. Склифосовского есть стенд с предметами извлечёнными из прямой кишки пациентов, в Центральном госпитале Росгвардии появился стенд с предметами, которыми были травмированы гвардейцы. Первый экспонат - пластмассовый стаканчик.
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива.
Для самодура — любой "сам дурак".
Философия живца: сам на крючке и других сманивает.
Премьер-министр Гончарук заявил, что получил диплом доктора наук негосударственного образца на курсах докторов наук.
13
У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость
Судя по всему, у гаранта закончился гарантийный срок. А ремонту не подлежит. Надо что-то новое подешевле и попрактичнее на АлиЭкспресс заказать...
Записка начальнику учреждения:
"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".
- Слышал, смертную казнь хотят вернуть?
- А пенсия в 65, разве не она?
- Да, но времени на раскачу всё меньше!
- Согласен...
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
Соловьёв всегда звонит дважды.
- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!
МВД подготовило поправки в закон "О полиции" для защиты стражей порядка от распространения клеветнической и порочащей их честь информации. Даже в интернете. А то, видите ли, полицию шибко обижают. Странно… А то, что вот уже лет двадцать во всех сериалах главными негодяями являются полиционеры всех мастей, вплоть до генералов и заместителей министра, полицию почему-то вообще не парит…
- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
Подхалимы делятся на лизоблюдов и звёздоблюдов, где первые подлизываются ко всем, а вторые только к знаменитостям.
Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!
Самая бесполезная работа в мире: член жюри в «Танцах со звездами»
Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.
"Дмитрий Медведев обкатал дорогу".
Вы тоже поначалу были шокированы?
Н-да, нужно читать заголовки внимательнее...
Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.
- Перебьётесь! Через неделю потеплеет до +20°C, вот тогда и включим отопление!
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
В политико-экономическом отношении все страны мира делятся на три категории - имеющие, имеемые и отыметые. Процесс постоянного перетекания стран из одной категории в другую называется историей.
- Ты всё время думаешь только о еде!!!
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка…
©
Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку
Свидомые в экстазе - оказывается, у Трампа есть запорожские корни!
Не верите?
А вот доказательство -
он написал письмо турецкому султану!
Новая косметологическая услуга- установка защечных помп. Позволяет насосать на машину и шубу в 2 раза быстрее...
Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн
Говорят, для того, чтобы сценаристы главных телеканалов страны не мучились при написании сценариев сериалов, в роддомах специально перепутывают младенцев.
- Сулико, у меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.
- Творит?
- Вытворяет.
- Эдуард Сигизмундович! Там привезли больного с острым перитонитом.
- Милочка, поймите же, что работать хирургом в России - экономически невыгодно.
Предстоящей зимой мне опять будут приходить счета за ЖКХ ВСЕГО на 10 000 рублей. Но меня это не страшит. Ведь с 1 октября мне прибавили зарплату на ЦЕЛЫХ 400 рублей.
Вот уже долгие годы не могу взять в толк: почему самая дебильная роль Миши «Паркуюсь-Как-Хочу» Боярского в самом неудачном из всех фильмов Юнгвальда-Хилькевича стала визитной карточкой звезды в шляпе?
- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на… и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...
- Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на…!
Кто всю жизнь сидит в говне, и готовится к войне?
28
Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл.
29
В Якутии депутат получил штраф в 30 000 рублей за избиение полицейского лопатой.
А кто-то в Москве потрогал шлем омоновца и уехал в колонию на 3 года!
Живите в Якутии!
29
Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...
30
Трамп в письме Эрдогану призвал его не быть дураком. В ответ Эрдоган призвал Трампа не быть чмо.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
31
Мне кажется, что по новым правилам русского феминистского языка надо говорить не медсестра, а медбратка 🤩
- Хорош гусь! - сказал молодой зоотехник Сидоров, впервые увидевший индюка.
Моя хата с краю - адрес важного свидетеля преступления, которого полиция просит пройти в отделение.
Раки краснеют не за себя - за всё прогрессивное человечество.
Ничего не будет: ни кино,
ни театра, ни книг, ни газет – Евровидение, одно сплошное Евровидение
©
Надписть на крышке топливного бака:
Ленусик, после заправки дизелем не забудь потрясти шлангом.
Подпись:муж.
Мадам Рабинович, придерживающаяся весьма высоко мнения о своём голосе, познакомилась с дирижёром Одесского оперного театра Сепитинером и продемонстрировала ему своё вокальное искусство.
- Наум Соломонович, моя мама говорит, что с таким богатым голосом я таки могу пойти и в оперу. А вы как думаете?
- Разумеется, Роза Моисеевна. Если вы, конечно, перед этим купите билет в кассе нашего театра.
Может ли человек, которому слова в тягость, нанять носильщика?
нашей стране нет равных в одном. только в россии существует человек,который вертит на хую мнение свыше 140 млн .человек!и это только своих сограждан ...
Богатый голубей продает, а нищий - ворон считает.
Встречаются две женщины.
-Ты что? Беременная!?
-Нет, бля! Меня хуй укусил!!!
- Жалкие людишки! Да я за права человека любого прибью!..
В Калуге хотят переименовать улицу Никитина(поэта) в улицу Никитина(архитектора).
Интересный факт: замужние женщины не видят смысла читать Герцена и Чернышевского
©
Владельцы «Спартака» - нефтяники. Они в любом деле стремятся добраться до дна
©
Как говорил знакомый сексопатолог, чайлдфри конечно не прокрастинация, но при полиандрии не повредит.
- Ты знаешь, Малхаз не пьёт, не курит, с девками не гуляет.
- За, что ли, ум взялся?
- Не успевает. Всё время тратит на женщин с высокой социальной ответственностью.
Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна. И нет оттуда возврата… Там лишь сонмы Демонов терзают Ангела!
После вечеринки они случайно оказались в одной кровати. Но секса не было. И не потому, что этому сопротивлялась мораль. Просто у нее были месячные, а он вообще был гей.
Если все мужики-козлы, то зачем тогда вы, девоньки, трахаетесь с ними, выходите за них замуж и рожаете от них козлят?
Для порноактеров венерическое заболевание – это производственная травма.
- Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?
- Хрю-хрю!
никому не приходило в голову, что трамп строит стену не от мексиканцев, а чтобы налогоплательщики не свалили массово
53
В США объяснили поездку своих дипломатов в Северодвинск "желанием лучше понять Россию". А не посетить ли русским дипломатам Форт Нокс, чтобы лучше понять США?
54
NASA выделило SpaceX $5 млн на профилактику употребления наркотиков.
Полет на Марс под угрозой!

Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru