Самые смешные анекдоты за день!

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема - это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

Муж успокаивает жену:
- Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!

Народных депутатов не любит наш народ.

Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Частое пребывание вне дома помогает при депрессии, но может провоцировать невроз.
Постоянное пребывание дома помогает при неврозе, но может провоцировать депрессию.
Так что, получается, идеальный вариант для психического здоровья - стоять в дверях.

- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.

Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

– Мам, а ты бы стала называть меня именем бога, во имя которого люди напиваются и устраивают гнустные оргии?
– Какой богомерзкий бог! Конечно же нет!
– Тогда какого хрена я Денис?!

- Доктор, тот зуб, который Вы мне запломбировали, через неделю раскололся.
- Так Вы им что, жевали, что ли?

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто.
Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Засидевшиеся на Древе Жизни мировые элиты стран запада, пилят сук на котором сидят

Пациент:
- Доктор, я очень сильно боюсь Спанч Боба.
Психотерапевт:
- Я не слышу!

Корейцы со всех сторон стали подтягиваться, 38-мую параллель искать будут, в стране 38-ми попугаев....

- А доллар-то посинел!
- Не уж то окочурился?

Вот почему такая дискриминация: чайлдфри хотят запретить, а кофелдфри - нет!

- Как следует называть человека, который боится квадробоберов?
- Квадрофобер!

В мусульманской семье:
– Мам, а ты бы стала называть меня именем бога, который постоянно совершает зина́?
– Какой богомерзкий бог! Конечно же нет!
– Тогда какого фига я Зи́на?!