Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.03.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!
18
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью.
6
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
7
Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке. Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо.
12
- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.
2
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
3
После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
10
Танки "Армата" оснащают туалетом.
Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.
Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".
Пусть дети справляют естественные надобности!
Ведущий Владимир Соловьёб на Россия-1 озвучил сенсационную новость о том, что в Одессе ВТОРОЙ ГОД в тюрьме сидит БЕРЕМЕННАЯ журналистка!
Вы что, хотите как в Казахстане?!
Подписывая закон о фейковых новостях, Владимир Владимирович с улыбкой вспомнил, как в 2005 году сообщил новость, что повышения пенсионного возраста не будет...
- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!
Раньше от пьянчужки, пристающего с вопросом "Ты меня уважаешь?" можно было просто отмахнуться.
Теперь же стоит присмотреться: не депутат ли?
А вы не знаете, как правильно называется закон об уважении воров?
34
"Зал забит на две трети".
Я считаю - это новое слово в оценке успеха!
Зал забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Побывал в блестящем нокауте.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на сильное искушение, почти сохранила честь.
76
— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
5
Велик и могуч русский "эзопов язык"!
Стоит только сказать:
Президент - не дурак,
Депутаты - не идиоты,
Министры - не воры,
как сразу всем станет понятно, что именно вы хотите сказать...
31
"Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог."
Ай да Пушкин, ай да сукин сын: двести лет назад предвидел российские законы и психическое состояние российского дяди!
Суд постановил:"Учитывая особый цинизм и общественную опасность совершённого преступления,приговорить подсудимого к двум годам уважительного отношения к власти."
Женщины - это такие хитрые созданию: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
71
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
4
В связи с новым законом представителей власти надо называть "Пока уважаемые люди"
Раньше профессиональный потолок горе-актеров иронически определялся как «Кушать подано». Теперь, видимо, это будет «Пиу дыщ»…
Новый закон запрещает ругать власть. Чтож, теперь будем ее хвалить! Но теми же самыми словами, которыми раньше ругали.
В библиотеке.
- Дайте мне, пожалуйста, "Униженные и оскорбленные"!
- Вам роман Федора Михайловича Достоевского?
- Нет, мне список депутатов Государственной Думы.
29
Как-то странно, но заметьте, чем громче овации чиновников цифрам Росстата, тем меньше у вас в кошельке денег.
Начало 60-х. Реабилитированный и вышедший из лагерей Сибири Штирлиц, он же полковник Исаев, приглашён кружком пионеров одной из ленинградских школ поведать о нелёгкой работе советского разведчика во вражеском тылу . После рассказа один из пионеров тянет руку и спрашивает :
- Скажите, а почему Вы не стали фюрером ?
- Ээ... но это было невозможно . К тому же мне пришлось бы вести войны с другими государствами под надуманными предлогами , выступать с трибун с пламенными речами, в которые я сам не верю , защищать интересы кучки приближенных и бороться с собственным народом.
- А вот если бы я был разведчиком, я обязательно бы хотел стать фюрером !
Учительница:
- Так , садись , Вовочка и не мели чушь .
-Ты власть уважаешь?
-А на что мне её не уважать?
Российские оппозиционеры думают,что закон "о наказании за неуважение представителей власти" появился для борьбы с оппозицией.Российский народ уверен,что этот закон появился для борьбы с народом.И только тёща сенатора Клишаса догадывается об истинных причинах появления этого закона.
Сын мой, мой долг предупредить, что в целях безопасности ведётся запись Вашей исповеди.
- Если ты ни в чём не шаришь, то, чтобы удержаться на плаву, тебе придётся шарить по карманам людей.
- Гражданин, вы арестованы за неуважение к правительству!
67
Сегодня самая обсуждаемая новость в России — то, что президент Казахстана подал в отставку, потому что людям можно запретить что угодно, и только завидовать им никак не запретишь!
44
В России правоохранители готовы защищать интересы каждого человека. Которого им укажут.
В марте россиян удивит их пенсия, тех, кто ее получает - размером, а тех, кто ее не получает тем, что и не получит.
Власть воров в законе:
— Ты приходишь в мой Рунет, но пишешь обо мне без уважения.
-А как у вас обстоят дела с равенством перед законом?
-Хорошо.У нас рабочие и крестьяне равны перед законом.
-А чиновники и депутаты?
-Чиновники и депутаты тоже равны.
Фраза года депутата:
Ты меня уважаешь?
Вопрос. Будет ли считаться оскорблением власти, если назвать должность премьер-министра Фейком, в то время, когда оно так и есть?
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит - жена на кухне фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, разбудил!
72
- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
- Ну, а чем больше и громче он воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить на него облаву.
- Поэтому лучше молча кусать и откусывать, сколько сможешь.
66
Социологи советуют федеральным каналам заменить ведущих политических шоу на братьев Запашных, поскольку эти передачи смотрят и участвуют в них, в основном, животные.
В 2019 году на бескрайних просторах России отключили аналоговое телевидение.
Почему же сельчане, у которых нет кабельного, так и не купили ни одной приставки?..
- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.
Боюсь, в случае войны Лукашенко выставит нам такой счет за братскую помощь, что придется искать где-то коммерческую…. Братскую мы просто не потянем…
13
- А тех из вас, товарищи учёные, кто против того, чтобы Его Святейшество был академиком, мы отправим на стажировку в Академию академика Кадырова...
23
- Настя, а давай уже по-взрослому?!

- Давай, Миша.

- Анастасия Петровна!

- Михаил Александрович!!
Инициатива ебет инициатора и приговаривает:

- Вот видишь, как хорошо что ты меня проявил!
- Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично?
- Ну... Если у вас протокол TCP/IP освящённый, то всё ОК!
69
Судят одессита за неуважительные высказывания к власти.

- Господин судья, в прошлом году, когда мой сосед Сёма назвал власть свинской, то заплатил всего 5000 гривен, а в этом году за это же высказывание я плачу аж 50 000! Неужели на Привозе так подорожала свинина? - возмущается одессит Костя.
- Подорожали честь и совесть власти, подсудимый!
- Ой, я Вас умоляю, господин судья, нечему дорожать. Там где должны быть честь и совесть, у них депутатская неприкосновенность.
27
- Добиваться уважения через принуждение - это насилие.
- А добиваться уважения с помощью бутылки - не насилие?
- Ну, в этом случае насилие - только если пустой бутылкой шарахнуть по голове...
63
- Слышь, парень, ну вот собрался ты на нашей дочке жениться, а чем семью кормить будешь ? Зарплата у тебя какая ?
- Извините, Петр Семеныч, со вчерашнего дня по закону эта информация секретна.
73
- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.
Как поживаешь?
Ваши молитвами, все хорошо.
Если бы я помолился, ты бы уже сдох давно.
- Это - телефон "Хуавей"!
- Хуавей, чем какой?
70
Софочка:
- Мне не хватает 250 шекелей для покупки кольца.
Фима:
- А я ни разу в жизни не испытал оргазм.
Оба хором:
- Поможем друг другу!
68
В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.
Если Джигурда сделает каминг-аут и женится на Тимоти, сколько оргазмов испытает Малахов?
Объявление на двери биотуалета: "Требуется реализатор."
Воткнул и наслаждайся!
Вы о чём сейчас подумали?
А речь идёт всего лишь о беспроводной телевизионной антенне...
59
Моя жена говорит, что я настолько базалаберный, что даже не замечаю, насколько я безалаберный.
- Маша, у тебя на рисунке Ленин в шалаше. Отлично. Вовочка, а у тебя что это? Ленин, набережная, море...
- Ленин в Геленджике рубит бабло, фотографируясь на набережной с отдыхающими.
- Чубайс – это настолько эффективный менеджер, что, назначь его главой, к примеру, Роспорно, он и его сделает убыточным.
- Да нет, такое даже ему не под силу.
- Да? У него там главными секс-звездами в порнороликах будут Гозман, Альбац, Амнуэль, Дима Быков, Ахеджакова, Венедиктов…
38
Выйдя из берегов, река Миссури затопила стратегическую авиабазу Оффат в штате Небраска.
Расхожее мнение о том, что подводный ракетоносец - это субмарина, уже устарело
Пугать США каким-то новым оружием, это всё равно, что пугать Apple йотафоном, а Голливуд фильмами Михалкова.
Россияне кричат:-«Крым наш.»
Украинцы тоже кричат;-«Крым наш.»
Никогда еще не было такого единства мнений.
На выходе из контактного зоопарка был задержан пенсионер Мазаев с полной лодкой животных.
МИД России посетовал на недружественные санкции Евросоюза. Видимо, привык радоваться дружественным санкциям ЕС (и США).
- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
- Петрович, ну мы же договорились о политике не говорить!..
64
Британские учёные нашли пластик в бутилированной воде. Теперь, перед тем как выпить, её придётся тщательно разжевать.
75
Порошенко обвинил Россию в плохом развитии киевского метро.
Вслед за ним, омичи также обвинили Россию - в плохом развитии омского метро.
Когда либералов всех мастей спрашивают: «А что ж вы берете деньги у «рыжыма», который обличаете и ненавидите?», они отвечают:
- А это мы с ним так непримиримо боремся. И очень хочется даже усилить эту борьбу в натуральном выражении…
22
В ходе упорных переговоров, стороны пришли к компромиссному решению - считать 2х2=4,37.
Эксперты сошлись во мнении, что этот показатель оптимально соответствует интересам двусторонних отношений конфликтующих сторон.
3
Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:

- А вам 18 есть?

- Ну, есть.

- А можете все ноты назвать?

- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.
Украинские выборы стали похожи на итальянскую комедию:
Арлекин Зеленский и Пьеро Порошенко.
30
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему японцы так резко затихли насчёт Курильских островов?
- Они, Изя, предположили, что они «Посейдон» будут испытывать в Японском море.
- Зачем ты взял на деловые переговоры ящик водки и сексуальную длинноногую блондинку?
- Чтобы полностью вынести у него мозги, и он бы не соображал, где расписывается. Откуда же я знал, что он не пьёт?
- Тогда становится понятным, почему он выбрал блондинку и весь вечер расписывался в ней, а ящик водки мозги вышиб тебе.
35
Чтобы не допустить вмешательства Москвы в президентские выборы в Украине, все избирательные участки возьмут под охрану натовские солдаты.
- Сулико, люди правду говорят – в нашем государстве нет свободы.
- Почему так решил?
- Чтобы войти в какую-нибудь дверь, нужно паспорт показать или бахилы купить.
- Пройдёмте!
- Товарищ полицейский, в чём дело? Я просто по улице иду...
- Почему, гадёныш, лицо и взгляд не как у унылого говна?!
78
О выборах в Украине:
Нурсултан Назарбаев снял свою кандидатуру в пользу Петра Порошенко.
Винсент Ван Гог, Иоганн Себастьян Бах, Спартак Мишулин...
Многие не дожили до своей славы.
Даже на матче любимой команды Герасим по-привычке топил за Барыню.
Лайфхак. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.
Ну был я в Париже,ничо особенного,дуры картавые...
- Все свиньи дружно проголосовали за кабана.
- Весь цирк дружно проголосовал за клоуна.
- Все дуры, дружно проголосовали за дуру.
А дураки?
- А дураков больше нема: голо совать кабану, клоуну и дурам забесплатно - да никогда больше!
Пока гномы делали ремонт в туалете, Белоснежка успела у них получить кличку «Желтоснежка».
Блять,в космос летаем,а придумать хрень,чтоб нитку в иголку заправить ума не хватает!
Порошенко ведёт свою предвыборную кампанию под лозунгом
«Мы идём своим путём: томос - мовос - анус»
- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?
16
Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для неё глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.
У меня бывает только два настроения:
1. Ты чё бля думаешь я шутки шучу???
2. Шутки шучу
8

Самый смешной анекдот за 21.02:
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Рейтинг@Mail.ru