Самые смешные анекдоты за день!

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

- У нас семейный бизнес.
- Чем занимаетесь?
- Мечтаем разбогатеть.

- От меня тут жена ушла.
- И что же ты будешь делать?
- У меня есть план Б.
- Бляди?
- Бухать буду.

Блондинка за кроссвордом:
- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

Как же хочется, чтобы тебя будили не словами "Хватит дрыхнуть, пора на работу", а что-то типа "Вставайте, барин, кушать уже подано" или "Вставайте, ваше величество, пора уже идти править".

Вещи дорожают -> люди дешевеют!

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через «Скайп».

Так и есть... Так и пить...

В баре собрались представители крупнейших российских компаний. Встаёт представитель "Балтики": "Всем пива от нашей компании!". В ответ поднимается сотрудник "Топаза": "Всем водки нашего завода!". Чтобы не ударить в грязь лицом встаёт клерк "Сбера": "Всем кредит от нашего банка!".

Любая проблема для решения которой созданы специальные институты становится неразрешимой, иначе зачем они станут нужны.

Весь мир представляет инопланетян так, какими они виделись американским токсикоманам.

С 2024 года МРОТ планируют поднять на 18,5% , с 13890 рублей в месяц до 19242 рублей. Или со 197$ до 198$.

а у вас тоже такое чувство, что все современные песни пишет GPT-чат, используя Т9?

©Полищук

в углу комнаты о чём-то рассуждает утюг оснащённый искусственным интеллектом

-Ваше отношение к алкоголю?
-Настороженный оптимизм.

Если комиссия существует пока существует проблема, то проблема никогда не будет решена.

- Заказал пакет кефира. Онлянулся - хоп, квартира!
- Такие выигрыши случаются крайне редко. Обычно бывают другие: заказал презервативы, оглянулся - хоп ребёнок.

Настоящий техасец не признаёт ни безалкогольного пива, ни резиновых женщин, ни безникотиновых сигарет.

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

Звонок в медцентр.
- Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу.
- Добрый день! А что вы можете?
- Я умею убирать ячмень.
- Извините, нам аграрии не требуются.

Самореклама на сайте знакомств: Резиновая женщина у меня рвётся через десять секунд, а дымить начинает через пять.

Советы начинающему путешественнику.
Турист любитель экзотики! Избегай попадать в места, где при пьянках в фразе "чем бы закусить" вместо "чем" произносят "кем".

Не по Ксеньке шапка...

Директору малого бизнеса на почту пришло письмо из налоговой, пересылает бухгалтеру, дальше диалог:
- Маш, посмотри что там от меня налоговая хочет?
- Я тебе Ванга чтоль?
- Ну в Астрал же выходить умеешь!
________________
Калуга Астрал - бухгалтерские программы

В психушке главврач подчиненным:
- Шизофреничек-нимфоманок со склонностью к оральному сексу, вообразивших себя самками богомола, не принимать. Слишком дорого после них лечение наших санитаров.

- Оказывается Ив Монтан был мужем Симоне Синьоре и любовником Мерилин Монро и Эдиф Пиаф.
- Одновременно? Молодец, мужик.

Когда я разговариваю со своим мозгом, он мне отвечает то, что я хочу услышать.

- А правда, что любая власть от бога? - Конечно, правда. И власть, и ковид, и глобальное потепление. И даже США от бога!

-Слыхал? Грят ржаная мука в дефиците будет. Зато пшеницу-девать некуда...
-Пральна. Главное негров халявной пшеницей завалить. А отечественные диетики-диабетики, которым ПШЕНИЧНУЮ МУКУ ЖРАТЬ ЗДОРОВЬЕ не позволяет или хуй пусть сосут или хлеб из импортной муки, за дорого, покупать будут.

Все знают, что такое искусственный интеллект, это то, чего нет у других.

Пример атавизма в наше время это кнопки у мобильного.

T9, т800, т1000, т-34, т-72, в каком- то смысле могут быть родственниками

Рабинович, инженер завода по производству презервативов, проходит в метро. Он прикладывает карту к турникету, а оттуда раздается: "Есть контакт!"
-А ведь это идея!- думает Рабинович.