Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.08.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
25
Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
3
Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.
Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.
Верно всё-таки утверждают, что нельзя резко бросать! Вот яркий пример. Чубайс резко бросил воровать и отказали конечности.
Войска НАТО и правительство Эстонии героически победили памятник танку Т-34 в Нарве…
6
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
4
Государство:
- Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!!!
Бабушки и дедушки:
- Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы въёбываете сутками, чтобы прокормить первых двух...
В конце августа особенный воздух - он обычно пахнет проебанным летом...
2
эс-эстонские власти сняли с пьедестала танк T-34 в Нарве,
От лица всех 1 331 796 жителей страны, мы просим установить новую модель,
как бы попросили они.
Первый день работы хирургом.
Я: - У вас есть какие-то вопросы?
Пациент: - Как часто люди умирают во время операции?
Я: - Только один раз.
29
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
22
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
5
Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».
26
- Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь?
- Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила.
- Чего... тьфу, чему вас мама учила? Воровать?
- Не-е-ет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.
- Голодают африканцы?
- Ну да.
- А почему украинское зерно плывет в Европу?
- Та я вас умоляю. Вы таки видели, сколько там сейчас африканцев? Больше, чем в Африке.
Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) уборщица.
Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.
27
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."
31
Сезоны 2022 года:
- Пандемия
- Спецоперация
- Пандемия во время спецоперации
- Спецоперация во время пандемии
11
- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.
Оказывается, у слова "безвиз" есть два значения.
17
Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
35
Поездки в Европу действительно могут стать привилегией для россиян. Вживую увидеть как гордо считать себя одним из 300 видов педерастов - это реально зрелище не для всех.
30
Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
34
Карточные фокусы — это когда тебя изначально предлагают нае6ать и ты соглашаешься.
То же самое с риелторами.
28
Идеологию "чайлд-фри" придумали многодетные матери, чтобы их детям досталось заработанное другими.
9
- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.
Накосячила? Спокойствие... только спокойствие... не оправдывайся... просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости...
33
Илон Маск купит «Манчестер Юнайтед». Если владельцы команды докажут, что среди её игроков не более 5% ботов.
32
Суверенный курс доллара.
- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. Ну как на автобусе... Подогнали когда то колымагу, написали маршрут "Светлое будущее" сели в нее, а она не едет, хорошо водители соседних автобусов помогли, починили, поправили, двинулись. Контролеров сразу нашлось штук пять, каждый собрал оплату за проезд. Потом еще раз и побольше. Потом им надоело самим собирать, они отгородились от салона вместе с водителем, а деньги регулярно помощники собирают. Народ сначала заволновался, мол не туда едем и не так и водитель давно не менялся. Но по громкой связи остановки объявляют бодро, все и успокоились. А чего волноваться, буфет работает в туалет пускают. А что другие автобусы нас обгоняют, так это тоже по громкой связи объяснили, потому, что мы очень быстро едем. Потом водитель начал вроде подбухивать и едем зигзагами. Народ опять заволновался, но все объяснили по громкой связи. Наш автобус большой, кому надо, те пусть уворачиваются. Я говорю, может дать водителю отдохнуть? А мне - ты читаешь, самый умный что-ли? Читай молча, а то очки по разным карманам разложишь. Ну и врезались конечно в таких же бедолаг. Стоим, ждем. Часть кондукторов свалила, часть говорит будем драться стенка на стенку и выяснять кто виноват. Кто то вроде уже дерется, кто то колесо откручивает, чтобы без нас не ехали к светлому будущему. Никого не выпускают и буфет закрылся. Хотел я эмигрировать через окно, а на окне уже решетки...
Будьте осторожны, август в Крыму - это месячник борьбы с курильщиками..
Вопрос армянскому радио:
- Что надо делать, чтобы банан не чернел?
Ответ:
- Не загорать на нудистском пляже.
- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.
«G и точка» — сеть салонов эмоциональной релаксации.
Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.
А тогда Автоваз следует переименовать в Ягодицы.
Суд оштрафовал Шевчука на 50 тыс за. ...
Мне кажется, поэт явно переплатит, зато понятно, что будет на новой 50 тысячной купюре.
Символично.
13
-РФ отозвала лицензию на ремонт Российских вертолётов у Болгарии и Чехии под предлогом того, что они ремонтируют вертолёты для Украины, против которой проводится СВО.
-Руководство не дружественных России стран, состоящих в числе инициаторов санкций против РФ, прям, таки, очень и ОЧЕНЬ, по этому поводу расстроилось...
А звание имунно-депрессивный регион с переходным призом в миллион масок уже учредили?
22
Когда пересыхает река, на которой стоит гидроэлектростанция, или из которой поступает вода в пруд-охладитель тепловой электростанции, типичному сочинителю анекдотов это ничего не говорит о будущей цене электричества.
4
Шопот в зале выставке Армия-2022: "Друзей не находят на помойке. Друзей выбирают по принципу "Кто дальше кинет копье".
Шойгу в ответ: "На нашей выставке в кредит можно купить и межпланетное копье".
20
Мерзкие бензиновые пчелы в Германии начинают ездить так: 50, 100, 150, 200, 250, 300, 400, 500 кубических сантиметров, раз в год за безаварийную езду число кубиков в правах увеличивают.
Бензиновые пчелы в России - литровый мотоцикл без глушителя и пол-литра в себя!
21
Журналист Соловьев заявил, что в Екатеринбурге много геев. Певец Новиков ответил, что все геи уважаемые люди, все его друзья.
Байден, Трасс, Шольц, Дуда, Пелоси… Господи, да с такими врагами Путину и друзья не нужны!
В России либерал-предатели - это масло масляное.
9
Если близорукому надеть очки от дальнозоркости, а дальнозоркому от близорукости, то и те и другие увидят куда больше красивых женщин.
Есть «гомо сапиенс», а есть «говно сапиенс».
Прапор перекликает бойцов:
- Медведев!
- Я!
- Медвед!
- Драконов!
- Я!
- Дракон!
- Пупсиков!
(Писклявый тихий голосок)
- я
(Пауза)
- И где вас таких п… набрали?!
Аккорды байденовского органа глубоко потрясли и поразили музыкантов, собравшихся на встречу со своим композитором.
Кая и Герд. Новая эстонская сказка о значимости поголовья северных оленей для перевозки сланца при отключении от ЭК БРЭЛЛ миссии Киберкомандования НАТО в Таллине. (Ранее известном как Центр развития Skype).
19
- Австралия и Новая Зеландия меньше всех пострадают в случае ядерной войны.
- Значит скоро у США появятся два новых штата.
25
Угадайте страну по игре "музыкальные стулья":
Игроки медленно топчутся вокруг стульев под музыку. Как только музыка прекращается, игроки должны быстро сесть на стулья. После чего один из игроков выбывает из игры, а один стул уносят к соседям.
Периодически музыкант обещает: "Мы ещё вернём все стулья"
Хромать — не строить.
© Джо Байден
24
Меняю Мировой беспорядок на Мировой порядок, интим не предлагать.

Самый смешной анекдот за 12.07:
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Рейтинг@Mail.ru