Самые смешные анекдоты за день!

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

- Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
- Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...

Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

Не хотите любить доброго Путина, будете любить злого.

Объявление при входе в супермаркет «Грабеж средь бела дня. Пенсионерам скидка».

1) У студента Васи - нет квартиры, он живёт на съёмной.
Маша и Андрей взяли по одной квартире в ипотеку и выплатили её наполовину. То есть пока у них по полквартиры на каждого.
2) У Пети с женой и двумя детьми - одна квартира на четверых.
3) У подполковника МВД 22 квартиры.
Итого 24 квартиры на восьмерых, то есть среднестатистически по 3 квартиры на человека.

А при совке было всего по одной квартире на семью. Чего вы жалуетесь то, ведь за последние 30 лет - сплошной рост благосостояния!!!

МХАТ им. Горького переименуют
в МХАТ им. Бузовой

"В Госдуме отреагировали на первую медаль российской команды". Так СМИ ненавязчиво формируют положительный имидж российского парламента. И вот вместо психушки и бешеного принтера уже рисуется теплый образ пивного бара, где мирно отдыхающие обыватели сутки напролет смотрят спортивные телетрансляции.

- Господа вожди, а что это вы так Советский Союз ненавидите?
- Да потому что мы тогда жили невообразимо хуже, чем сейчас.
- Стесняюсь спросить, "мы" - это российский народ?
- Херушки. Мы - это мы.

В Киеве рассказали сценарий спасения украинской ГТС (построенной при СССР).
Вместо газовых плит, котлов и колонок в каждом украинском доме будут установлены газоприёмники. Естественно за счёт населения. Счётчики газа останутся прежними только их развернут. И каждый укропатриот обязан за месяц напердеть в свой газоприёмник установленную Радой и Зеленским норму газа. Кто не пердит, тот москаль !

Если у тебя нет своей квартиры в Москве, значит у кого-то их две.

История таки повторяется трижды: сперва в виде трагедии, затем - в виде фарса. И, наконец, в виде циклопического музейного комплекса с использованием мультимедийных технологий.

Теперь к аргументу «так исторически сложилось» добавился «из-за растущей сознательности россиян».

Договорились с япошками. Убирают они Крым с карты Украины. Пришлось, правда, Курилы на карту Японии нанести, но по площади мы реально выиграли!

Луи XIV, помнится, изрек: "Точность - вежливость королей и долг порядочных людей."
Кто по его мнению не является ни тем, ни другим?

Похоже, что информационные картины последних дней писал Босх...

-господин верховный главнокомандующий! на нашем флоте надо что то менять!
-нуууу.... давайте, флаги, что ли, поменяем....

Пакет с пакетами нашел себе спутницу.
Это сумка с масками.

-Во время открытия Олимпиады «Первый канал» при прохождении украинской делегации включил рекламу.
-Видимо, испугались, что украинцы будут идти в форме дивизии СС «Галичина».

Агафья, 38 лет хранившая свою девственность, прочла в Интернете, что теперь её можно выгодно продать. Обрадовавшись, она нашла покупателя и уже вечером встретилась с ним в своей квартире. Покупатель предложил обмыть сделку, и Агафья согласилась. Наутро она не обнаружила ни покупателя, ни денег, ни девственности...

Удивительное рядом
Если арбуз съест эстонец
Он пойдёт писать только наследующий день

Путин принял страну, где что-то там, а сдаст страну, где.....
Так, стоп!
Он не сдаст!

- Ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Пивом затарился, а смотреть нет.

Кот постоянно жрёт свежие огурцы, при том постоянно же выбирает новые. Понадкусывает, и за новый.

Это вызов, протест, или прокрастинация?

Капля гиперопеки убивает самостоятельность.

Надо что-то делать с окружающей тупостью. Нет, я не сторонник репрессий и расстрелов. Но почему бы просто не снять наклейки с предупреждениями с бытовой техники и пусть природа возьмёт своё?

Торговая фирма, отдел продаж, приём на работу.
- Нам не нужны продавцы, нам нужны сказочники ...

...наша илита, ну, та, которая от слова "ил"...

Парень пригласил девушку на пикник – на завТРАХ на траве.

На Транссибирской магистрали размыло всего лишь небольшой мост и она полностью остановилась. Вывод - Крымский мост надо было строить в Сибири.

Только тотальное анальное зондирование с обязательной видеофиксацией процесса и загрузкой всех данных на Pornhub остановит распространение коронавирусной инфекции.

Сам олигарх, жена олигарх, сын Единорос... Во, коммунисты пошли! Правда, Грудинин?

Нынешняя Олимпиада, как открытая книга: в любой момент могут закрыть.

Главное для мужчины после пятидесяти лет.
Не сесть на собственные яйца

Если мы дальше так будем заботиться о природе, то вместо лозунга " убивайте мух,источник инфекции" придется вешать новый " Берегите мух,это единственные оставшиеся насекомые на планете".

Биология: вначале сажают, затем выращивают и в заключение собирают урожай.
Политика: вначале выращивают, затем сажают и в заключение собирают урожай.

Чтобы сохранить зубы нужно относиться к ним с вниманием,- а к зубным врачам с подозрением.

с точки зрения ЗОЖ, встречать людей хлебом и солью значит желать им смерти от диабета и гипертонии.

Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и приставучий радиофизик

Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... Это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

В Одессе все женщины - нечто среднее между торговкой с Привоза и английской королевой.
© Древняя одесская мудрость

- Вы бы признались парню, что имитируете оргазм?
- Нет, не признался бы - у меня нет парня, да и как-то не хочу заводить его.

Ищущие абсолютную истину обязательно находят виноватых.

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

Сборная Тортуги захватила испанские каноэ и требует выкуп. Посредничавший глава МОК получил голубую метку

Я павлинами не беру. Мне за природу обидно.

- А Вы знаете что начиная с Ленина история управления Россией построена на личной мести?
Ленин мстил за родного брата.
Сталин - за грузин.
Хрущёв - за украинцев.
Брежнев- за Малую землю.
Ельцин - за КПСС.
- Ну а теперь?
А теперь это месть кухарки за отсутствие возможности управлять государством и польского еврея за снесенный памятник.

А помните, какие экспортные Лады были клёвые, с оцинковкой...
Это я про экспортную версию Спутника и разные Сан Марины задумался.

- Вы слышали? Появилась программа защиты от киберугроз!
- Серьезно? Назовем ее "КиберСпасите-КиберПомогите!!".

Брежнев отнял у меня два года юности.
Путин забрал у меня пять лет старости.
Теперь вопрос: назовите мой возраст.
Это не так просто, как кажется.

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..

Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться.

Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят.

— Ватсон, — сказал Холмс, затягиваясь, — я знаю почему забинтованы ваши руки!

— И почему же?

— Элементарно, вы просто переиграли в майнкрафт!

- Коллеги из районной библиотеки были вынуждены вписать в правила пользования требование чистой одежды, трезвости и прочего такого, чтобы иметь формальный повод выставить местных бомжей. Они в скверную погоду просто одолевали. Ну а что? Тихо, культурно, тепло. Туалет халявный.
- Какие, однако, бомжи... культурностремительные.
- Дык культурная же столица!

Говорят, если сбрить, то будет расти ещё больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!

Глава ГИБДД Ставрополья сообщил, что жилье ему подбросили цыгане.

Вы посмотрите сами, нормальный человек сможет такое сделать, а самое главное, жить в таком сможет?

Я вам хочу сказать, что недавно я прижал к ногтю один табор за передвижение на лошади - вот итог. Это подстава.

Намедитируют себе чёрт знает что, а затем несут хрен знает чего.

Те же люди, которые верят, что власть травит их вакцинами, будут поголовно голосовать за ту самую власть, которая, как они верят, травит их вакцинами.

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.

– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!

Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:

– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

— Бэрримор! — стонет с похмелья сэр Генри. — Кто так кричит: "Понтос! А-а-а!"
— Футбольный фанат из Анапы.
— Зачем он это делает?
— Дурак, сэр.

Германию залило по самое не могу. Теперь не только в России народ не просыхает.

Грустный Ватсон напевает: — На обочине среди травы, расту в противовес фаталу...

Холмс: — Ватсон, успокойтесь, ну, подумаешь напились, ну, подумаешь жопой в канаву упали!

В парфюмерном:
- Почему одеколон называется «Тройной»?
- Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.

- Зазвездите маты, - написала она.
- Вы кто? – спросил он.
- Я – модератор, - написала она. – Зазвездите маты, или я вас забаню.
- Как зазвездить? - спросил он.
- Вот так ***, - написала она.
- Что это значит?
- Половой член, - написала она.
- Это убьет мой рассказ, - написал он.
- Мы боремся за чистоту русского языка, - ответила она. - Используйте эвфемизмы.
- Например? – спросил он.
- Дайте слово, - сказала она.
- Вые..ать, - написал он.
- Трахнуть, - написала она
- Ушла экспрессия, - сказал он.
- Хорошо, выбирайте: поиметь, отфакать, вздрючить, шпокнуть, отодрать, финтифлюхнуть, кинуть палку, - написала она.
- И все? – спросил он разочарованно.
- Загнать под кожу бешеного хорька, - написала она.