Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
2
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
1
Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.
6
Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
- Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
- Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...
Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
Не хотите любить доброго Путина, будете любить злого.
Объявление при входе в супермаркет «Грабеж средь бела дня. Пенсионерам скидка».
1) У студента Васи - нет квартиры, он живёт на съёмной.
Маша и Андрей взяли по одной квартире в ипотеку и выплатили её наполовину. То есть пока у них по полквартиры на каждого.
2) У Пети с женой и двумя детьми - одна квартира на четверых.
3) У подполковника МВД 22 квартиры.
Итого 24 квартиры на восьмерых, то есть среднестатистически по 3 квартиры на человека.

А при совке было всего по одной квартире на семью. Чего вы жалуетесь то, ведь за последние 30 лет - сплошной рост благосостояния!!!
МХАТ им. Горького переименуют
в МХАТ им. Бузовой
"В Госдуме отреагировали на первую медаль российской команды". Так СМИ ненавязчиво формируют положительный имидж российского парламента. И вот вместо психушки и бешеного принтера уже рисуется теплый образ пивного бара, где мирно отдыхающие обыватели сутки напролет смотрят спортивные телетрансляции.
- Господа вожди, а что это вы так Советский Союз ненавидите?
- Да потому что мы тогда жили невообразимо хуже, чем сейчас.
- Стесняюсь спросить, "мы" - это российский народ?
- Херушки. Мы - это мы.
В Киеве рассказали сценарий спасения украинской ГТС (построенной при СССР).
Вместо газовых плит, котлов и колонок в каждом украинском доме будут установлены газоприёмники. Естественно за счёт населения. Счётчики газа останутся прежними только их развернут. И каждый укропатриот обязан за месяц напердеть в свой газоприёмник установленную Радой и Зеленским норму газа. Кто не пердит, тот москаль !
5
Если у тебя нет своей квартиры в Москве, значит у кого-то их две.
История таки повторяется трижды: сперва в виде трагедии, затем - в виде фарса. И, наконец, в виде циклопического музейного комплекса с использованием мультимедийных технологий.
14
Теперь к аргументу «так исторически сложилось» добавился «из-за растущей сознательности россиян».
Договорились с япошками. Убирают они Крым с карты Украины. Пришлось, правда, Курилы на карту Японии нанести, но по площади мы реально выиграли!
31
Луи XIV, помнится, изрек: "Точность - вежливость королей и долг порядочных людей."
Кто по его мнению не является ни тем, ни другим?
Похоже, что информационные картины последних дней писал Босх...
-господин верховный главнокомандующий! на нашем флоте надо что то менять!
-нуууу.... давайте, флаги, что ли, поменяем....
Пакет с пакетами нашел себе спутницу.
Это сумка с масками.
-Во время открытия Олимпиады «Первый канал» при прохождении украинской делегации включил рекламу.
-Видимо, испугались, что украинцы будут идти в форме дивизии СС «Галичина».
Агафья, 38 лет хранившая свою девственность, прочла в Интернете, что теперь её можно выгодно продать. Обрадовавшись, она нашла покупателя и уже вечером встретилась с ним в своей квартире. Покупатель предложил обмыть сделку, и Агафья согласилась. Наутро она не обнаружила ни покупателя, ни денег, ни девственности...
19
Удивительное рядом
Если арбуз съест эстонец
Он пойдёт писать только наследующий день
21
Путин принял страну, где что-то там, а сдаст страну, где.....
Так, стоп!
Он не сдаст!
- Ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Пивом затарился, а смотреть нет.
Кот постоянно жрёт свежие огурцы, при том постоянно же выбирает новые. Понадкусывает, и за новый.

Это вызов, протест, или прокрастинация?
Капля гиперопеки убивает самостоятельность.
Надо что-то делать с окружающей тупостью. Нет, я не сторонник репрессий и расстрелов. Но почему бы просто не снять наклейки с предупреждениями с бытовой техники и пусть природа возьмёт своё?
8
Торговая фирма, отдел продаж, приём на работу.
- Нам не нужны продавцы, нам нужны сказочники ...
...наша илита, ну, та, которая от слова "ил"...
12
Парень пригласил девушку на пикник – на завТРАХ на траве.
На Транссибирской магистрали размыло всего лишь небольшой мост и она полностью остановилась. Вывод - Крымский мост надо было строить в Сибири.
Только тотальное анальное зондирование с обязательной видеофиксацией процесса и загрузкой всех данных на Pornhub остановит распространение коронавирусной инфекции.
Сам олигарх, жена олигарх, сын Единорос... Во, коммунисты пошли! Правда, Грудинин?
Нынешняя Олимпиада, как открытая книга: в любой момент могут закрыть.
Главное для мужчины после пятидесяти лет.
Не сесть на собственные яйца
Если мы дальше так будем заботиться о природе, то вместо лозунга " убивайте мух,источник инфекции" придется вешать новый " Берегите мух,это единственные оставшиеся насекомые на планете".
29
Биология: вначале сажают, затем выращивают и в заключение собирают урожай.
Политика: вначале выращивают, затем сажают и в заключение собирают урожай.
Чтобы сохранить зубы нужно относиться к ним с вниманием,- а к зубным врачам с подозрением.
с точки зрения ЗОЖ, встречать людей хлебом и солью значит желать им смерти от диабета и гипертонии.
Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?
Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и приставучий радиофизик
45
Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... Это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
В Одессе все женщины - нечто среднее между торговкой с Привоза и английской королевой.
© Древняя одесская мудрость
- Вы бы признались парню, что имитируете оргазм?
- Нет, не признался бы - у меня нет парня, да и как-то не хочу заводить его.
Ищущие абсолютную истину обязательно находят виноватых.
Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.
Сборная Тортуги захватила испанские каноэ и требует выкуп. Посредничавший глава МОК получил голубую метку
13
Я павлинами не беру. Мне за природу обидно.
- А Вы знаете что начиная с Ленина история управления Россией построена на личной мести?
Ленин мстил за родного брата.
Сталин - за грузин.
Хрущёв - за украинцев.
Брежнев- за Малую землю.
Ельцин - за КПСС.
- Ну а теперь?
А теперь это месть кухарки за отсутствие возможности управлять государством и польского еврея за снесенный памятник.
27
А помните, какие экспортные Лады были клёвые, с оцинковкой...
Это я про экспортную версию Спутника и разные Сан Марины задумался.
32
- Вы слышали? Появилась программа защиты от киберугроз!
- Серьезно? Назовем ее "КиберСпасите-КиберПомогите!!".
34
Брежнев отнял у меня два года юности.
Путин забрал у меня пять лет старости.
Теперь вопрос: назовите мой возраст.
Это не так просто, как кажется.
40
Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться.
Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят.

— Ватсон, — сказал Холмс, затягиваясь, — я знаю почему забинтованы ваши руки!

— И почему же?

— Элементарно, вы просто переиграли в майнкрафт!
- Коллеги из районной библиотеки были вынуждены вписать в правила пользования требование чистой одежды, трезвости и прочего такого, чтобы иметь формальный повод выставить местных бомжей. Они в скверную погоду просто одолевали. Ну а что? Тихо, культурно, тепло. Туалет халявный.
- Какие, однако, бомжи... культурностремительные.
- Дык культурная же столица!
Говорят, если сбрить, то будет расти ещё больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!
Глава ГИБДД Ставрополья сообщил, что жилье ему подбросили цыгане.

Вы посмотрите сами, нормальный человек сможет такое сделать, а самое главное, жить в таком сможет?

Я вам хочу сказать, что недавно я прижал к ногтю один табор за передвижение на лошади - вот итог. Это подстава.
Намедитируют себе чёрт знает что, а затем несут хрен знает чего.
Те же люди, которые верят, что власть травит их вакцинами, будут поголовно голосовать за ту самую власть, которая, как они верят, травит их вакцинами.
7
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.

– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!

Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:

– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
— Бэрримор! — стонет с похмелья сэр Генри. — Кто так кричит: "Понтос! А-а-а!"
— Футбольный фанат из Анапы.
— Зачем он это делает?
— Дурак, сэр.
Германию залило по самое не могу. Теперь не только в России народ не просыхает.
Грустный Ватсон напевает: — На обочине среди травы, расту в противовес фаталу...

Холмс: — Ватсон, успокойтесь, ну, подумаешь напились, ну, подумаешь жопой в канаву упали!
В парфюмерном:
- Почему одеколон называется «Тройной»?
- Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.
- Зазвездите маты, - написала она.
- Вы кто? – спросил он.
- Я – модератор, - написала она. – Зазвездите маты, или я вас забаню.
- Как зазвездить? - спросил он.
- Вот так ***, - написала она.
- Что это значит?
- Половой член, - написала она.
- Это убьет мой рассказ, - написал он.
- Мы боремся за чистоту русского языка, - ответила она. - Используйте эвфемизмы.
- Например? – спросил он.
- Дайте слово, - сказала она.
- Вые..ать, - написал он.
- Трахнуть, - написала она
- Ушла экспрессия, - сказал он.
- Хорошо, выбирайте: поиметь, отфакать, вздрючить, шпокнуть, отодрать, финтифлюхнуть, кинуть палку, - написала она.
- И все? – спросил он разочарованно.
- Загнать под кожу бешеного хорька, - написала она.
18

Самый смешной анекдот за 15.07:
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".
Рейтинг@Mail.ru