Случайные анекдоты

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж
родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится
и о нас, мужики!

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и
шатенка. Шатенка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
внизу. Значит, у меня будет девочка". Брюнетка говорит: "Когда я
занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет
мальчик".
Блондинка подумала, подумала и заплакала: "Боже мой, у меня будут рачата!"

Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому
стилю!
Ваши мужчины.

Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега] Ну вот, я же говорил.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.