Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учитывая нарастающие проблемы с самолётами, российские авиакомпании планируют увеличить состав лётных экипажей и включить в них ещё одного члена экипажа - авиабатюшку. Он сможет успокоить пассажиров, причастить, отпустить грехи, а при неблагоприятном стечении обстоятельств и отпеть.
Мультфильм «Приключения Буратино» можно считать лучшим пособием в плане финансовой грамотности, -заявил Силуанов. Всё, что нужно знать о Российской экономике.
Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.
В Российском кинематографе, в отличие от американского, где обязательно должны быть задействованы негры, появилось своё направление. Там обязательно должны быть придурки. Совмещены водевиль и трагедия, где зритель в замешательстве, пустить слезу сочувствия или от смеха. В лидерах НТВ с фильмами Балабол, Пёс и Лихач. Море крови, горы трупов и, при этом, идиоты с их нелепыми и смешными поступками-это только начало. Если зрителю понравится, весь кинематограф перейдёт на такой формат. Как говорится-Любой каприз за ваши деньги.
– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать. – В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу. – Но она – особенная! – Не принимаем. Нууу, пусть войдёт… Входит девушка. Директор так и ахнул: – Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава! Берем!
Ну почему на дачном участке налог берут за все, что с фундаментом? Можно ли над сортиром трехэтажную мансарду надстроить?
23
На телефон мужа вечером от жены капают смс ... необходимо.. денег туда, потом от туда ..? В ответ от мужа только одно смс: Оля, ты мне своё посмертное завещание прислала?
После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...
В принципе, те кто говорят про нового руководителя "хорошо, что он на это место пришёл, теперь наведёт порядок!" - правы. Только они забывают вставить слово "свой".
31
Ваш дом дольше сохранит тепло, если крыть его керамической черепицей, а не матом.
Женщины хвалятся кулинарными способностями своих мужей: - Мой, перед тем как сварить кашу, тщательно моет ее четыре раза. - А мой только один раз, но зато по одной крупинке.
- Отпусти меня, старче! Исполню 3 твоих желания. - Желаю, чтобы ты забыла математику и умела только складывать! - Исполнено. У тебя ещё 4 желания. - Желаю похудеть на 20 кг и помолодеть на на 30 лет, и чтобы моя старуха помолодела на 40 лет и похудела на 30 кг!
16
Челябинск настолько суровый город, что даже в бизнес-зале Челябинского аэропорта бизнесменов кормят кашей.
- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий. - Петрович, задолбал ты своим гейским порно.
Чтобы стать человеком года по версии журнала "Тайм" с этого года надо: не иметь профильного высшего образования, ничего не делать для своей страны и мира, желательно не иметь собственных взглядов совсем, уметь оголять задницу перед стадионами.
В Канаде ввели налог с населения Налог за вредоносность (Carbon tax in Canada) который обирать с народа должны были местные городские и штатные власти.
Но власти отказались собирать этот налог с себя, своих родственников, друзей и знакомых - что включило в себя всех жителей Канады, мотивируя это тем, что народ не голосовал за этот побор, никто не знает кому эти финансы пойдут и с какой целью? На что получили в ответ: - Не хотите по доброму платить? будете платить по плохому! Все страны затаились в ожидании, потому что они на очереди.
30
Старая добрая песня про холодное утреннее пиво: «Нас утро встречает прохладой …И радость никак не запрятать...»
На вопросы болельщиков: нахрена играть в футбол зимой при минус двадцати градусах? Наши гениальные спортивные манагеры логично ответили: потому что в хоккей приходится играть летом при плюс тридцати!
На ряде западных погодных сайтов -50 по Цельсию по локальному законодательству приравняли к абсолютному нулю.
22
Дама рассказывает подруге: - Я вчера познакомилась с мужиком, у которого член до самых колен… - Повезло тебе! - Не очень. Прикинь - уж больно высоко находятся у него колени!
Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво: - Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин? Семён Маркович устало: - Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать. Роза Марковна игриво: - А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.