Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ирония - когда россиянам 4 года рассказывали, что хохлам поднимут ПВ и налоги, но подняли налоги и ПВ самим россиянам.
Пенсионный возраст подняли, ставку НДС увеличили, а теперь и госпошлину на загранпаспорт сделали больше. Ну, последнее так понятно, чтобы не разбежались.
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Ваш экономный подход к пенсионным реформам очень удивил всех россиян, мы все в восторге от этих предложений.
Согласно исследованиям Росстата по данным 2018 года средняя продолжительность жизни мужчин в России — 66,5 лет .
Поэтому для экономии бюджета РФ предлагаем срок выхода на пенсию сделать 67 лет, как в Германии,
тогда будет максимальная экономия, даже документы для выхода на пенсию мужчинам не нужно будет оформлять.
Давайте, ещё выдвигайте такие гениальные реформы, мы все с нетерпением ждём.
С уважением,
будущий пенсионер
Самое идиотское объяснение по поводу повышения пенсионного возраста, которое я слышал от правительства, звучит так - мы повышаем пенсионный возраст для женщин, чтобы обеспечить им гендерное равенство с мужчинами! Господа министры, а нельзя ли наоборот - понизить пенсионный возраст для мужчин до 55 лет, чтобы обеспечить им гендерное равенство с женщинами?????
23
Ирония - когда ради денег жена Починка, который умер в 56 лет от инсульта, поддерживает повышение ПВ.
Думаю, основная задача Д.А. Медведева - доказать, что С. Кириенко был не самым плохим премьер-министром современной России. И он с этой задачей блестяще справляется.
По итогам матча Россия - Уругвай правительству следует не затягивать и принимать закон , по которому все россияне отдают все свое движемое и недвижимое имущество Игорю Сечину и Олегу Дерипаске.
2035 год.
Отец - врач. Сын - прокурор.
Сын выходит на пенсию раньше отца.
Ирония - когда зрители за 500 рублей на пропагандистских шоу хлопают в поддержку повышения ПВ своим детям и внукам.
Путин вызывает секретаря:
- Докладывай. Может есть какие-нибудь негативные отзывы о работе правительства, жалобы или предложения?
- Ничего такого, Владимир Владимирович. Ликует народ. Радуется. В общей массе. Вот только одно письмо...
- Даже если всего одно - мы должны разобраться. Читай.
- Пишет вам пенсионерка Валентина Ивановна(родилась 07.04.1949). Жалуется, что Правительство работает слишком уж медленно и нерешительно, а также требует как можно быстрее принять закон о повышении пенсионного возраста.
- Даже так?! Ладно, записал: 1) "срочно принять закон о реформе...". Что она ещё пишет?
- Пишет, что патриот, что голосовала за вас, что не хочет на пенсию и готова работать хоть до 100 лет. Также пишет, что зарплата у неё слишком маленькая для высочайшего уровня её квалификации. А она, между прочим, ещё в 1967 году с отличием окончила мед.училище в Черкассах. Но если бы не помощь сына, то сейчас пришлось бы туговато.
- Понимаю, в трудное время живём. нет быстрых решений. Но так уж и быть, запишем:2) обсудить возможность дальнейшего увеличения пенсионного возраста и 3)попробовать поднять зарплаты всем врачам. Кстати, а сколько она зарабатывает?
- Мы навели справки. Официально задекларировала 23.000 000 рублей в год. Кстати, сын - долларовый миллиардер.
- Даже так?! Хм... Я, разумеется, часто слышу от Дмитрия Анатольевича про огромные успехи реформы здравоохранения, но всё же думал, что он их несколько преувеличивает. Получается, ошибался. Кстати, в какой больнице работает эта достойная женщина?
- Не совсем в больнице, Владимир Владимирович. Пишет, что в Совете Федераций. И подпись: Матвиенко
- Надо же, полная тёзка нашего спикера. И тоже трудится в Совете Федераций, только врачом. Значит, всё-таки не всё в порядке - трудно пенсионерам устроиться работать в больницы. Ладно. Зачеркиваем "поднять зарплаты всем врачам", пишем "поднять зарплату врачу Совета Федераций Матвиенко". Нечего ей сидеть на шее у сына.
Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.
Чем лучше цифры РосСтата, тем хуже жизнь. Т.е. чновники скоро выполнят все Указы президента, но услышать об этом в России будет некому
ПФР - Президентская Фабрика Рабов.
36
После того как японцы и сенегальцы убрали за собой мусор, российские пропагандисты расскажут, что эти страны так бедно живут, что вынуждены собирать мусор и сдавать его, чтобы получить немного денег.
Если наши не выиграют чемпионат, возвращайте тогда пенсии с 60 лет.
49
Если уж приравнивать пенсионный возраст к западному, то и по количеству выплат сумм тоже.
Ну теперь-то вы поняли, почему ВВП оставил Димона?
Чтобы было на кого свалить повышение пенсионного
возраста. Остальные тупо не согласились.
45
После 3:1 над Египтом поднимут подоходный налог, после победы над Уругваем налог на прибыль. Да мы будем умолять нашу сборную, чтобы они проиграли.
У меня кот однажды охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул.
- Нет ни у кого из вас тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определённой целью - наковырять электронов.
Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьёт.
— Надеюсь, я у тебя первый?
— Конечно... надейся.
Россия - страна, которая одновременно проводит Чемпионат Мира по футболу и по губам своему населению.
Просыпается бизнесмен утром, голова трещит, открывает глаза, а он спит прямо на веранде. Подходит жена, целует его в щёчку, открывает ему пиво. В недоумениие он кричит охраннику: - Серёжа! Ничего не помню... Почему я на улице? И чего это с женой? Обычно ворчит сучка утром... Давай, рассказывай Серёга всё по порядку.
Серёжа: - Вы приехали с офиса слегка навеселе, щёлкнули пальцами и сказали "Серёга, шашлык", и я побежал ставить мангал. Потом вы неоднократно щёлкали пальцами и кричали "Серёга, вина наливай!". Ну а потом вас совсем развезло.
Хозяин: - Серёга, не темни! Ну а чем всё закончилось-то?
Серёжа: - Ну ... жена ваша сказала "Ох, как хорошо! Мужичка бы сейчас!".
Хозяин: - Ясно, и мы ушли.
Серёжа: - Не... Вы щёлкнули пальцами...
Из новостей: Водка опять подорожает!
Да это не водка дорожает - это рубль падает, разумнее измерять относительно твердой валюты.
Беседуют два инвалида:
- Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
- Ага! Особенно, если там решётки на окнах и кругом сигнализация...
Случай на рынке.
- Простите, а сколько стоит футбольная победа над парочкой арабских стран?
- Всего ничего! Каких-то восемь лет пенсионного возраста...
Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге.
- Заметила, что лысых мужчин стало значительно больше. В годы нашей молодости их столько не было?
- Ничего удивительного. В двадцать лет ты их в упор не замечала.
В чем коренное отличие Советской власти от власти "Единой России"?
У Советской власти были красивые идеи,но воплощались они так себе.
У "Единой России" идеи так себе.Но как красиво они воплощаются!
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.
2030й год. Сборная России наконец таки смогла выиграть в Чемпионате Мира по футболу первое место. Правда для этого ей пришлось сделать всю команду из купленных бразильских футболистов.
Оставьте уже в покое Цербера. Это был Змей Горыныч. Просто до возникновения Руси ему надо было чем-то себе на хлеб зарабатывать.
Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.
Феминистки выступают против повышения пенсионного возраста до 63 лет:

- Мы - за равенство с мужчинами. Повысьте нам тоже до 65-ти!
53
— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!
В Ухрюпинске так много памятников, что его можно перепутать с кладбищем.
Я очень везучий человек, ну просто небывалый везунчик.
И мне в этом просто везет.
Любой человек готов сесть на меня и ноги свесить, а я его везу и везу.
Если у вас стоит работа, не переживайте, но радуйтесь, что у Вас ещё хоть что-то, но стоит
© Иван Факов
— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.
- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой-то! Нет, ты представляешь? Ира! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
- Кто все эти люди?
- Да ты их не знаешь, забей.
Поделить X на Y очень легко. Надо записать X в Y-разрядной системе исчисления, затем перенести разделитель дробной и целой части на один знак влево и перевести полученный результат в привычную систему исчисления.
- Владимир Владимирович, Вы же обещали не поднимать пенсионный возраст.
- Обещаного 3 года ждут, сейчас кризис поэтому ждут не 3 а 5 лет, вот исполняется Вам 60, ждете 5 лет и получаете пенсию
Вчера обратился в следственный комитет с подозрением, что за мной установлена несанкционированная слежка.
- С чего Вы уто взяли? - уточнили в СК.
- Ну мне, на выключенный ноутбук, неожиданно пришло сообщение...
- Ну Вы же понимаете, что современные технологии позволяют отправить сообщение даже на выключенный ноутбук!
- Это я конечно понимаю! Но вот как выключенный ноутбук без процессора, жесткого диска и аккумуляторной батареи может его принять - не совсем!!!
- Оказывается, они людей тоже подделывают. Смотришь - вроде человек разумный. А нет, подделка китайская.
- Синантроп.
- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкое. Это же аптека.
Нет, ну хотя бы первый гол в ворота "фараонов" никак нельзя объяснить допингом.
14
- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.
Сегодня позвонил друг с Украины. Обменялись новостями об общих знакомых. Завершая разговор, на мой вопрос: "Как у вас там?", друг грустно заметил: "Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше".
Украина может-таки заблокировать Крымский мост.
Девушками с пониженной социальной ответственностью.
- Здравствуйте ! Вот он я, пришел к вам. Что не так ?
- Эй! Ты ! Ваще ! Как можно ? Пенсию давай ! С дуба вы там все наверху ?
- А, так дело в пенсионном возрасте ?
- Ну !!!
- Поймите, сейчас вы просто великие граждане великой страны, так ?
- Так, так !
- А позже вы станете еще и великими пенсионерами великой страны, понимаете ?
- Понимаем...
- И великие пенсионеры великой страны будут получать великую пенсию, согласны ?
- Да.
- Прошу по домам.
39
В футболе Судьба сидит на трибуне, а Случай бегает по полю.
Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.
- Не хотелось бы тебя обижать, но мне как раз одного человека для дневной нормы не хватает.
- Изверги, почто фараонов обидели?
- А не хер было Моисея прогонять.
Египтяне порвали сборную России. Первый гол был просто уникальным, второй, третий - результатом борьбы, а пятый, забитый с углового, - случайным, но красивым. Унижены на собственном поле. Растерзаны и вылетели. Сборная Египта в финале встретится со сборной Украины. Ваша ТСН.
- Холмс, вы не находите, что в Лондоне постоянно висит какой-то туман?
- Элементарно, Ватсон! Это ФСБ и ГРУ по приказу Путина травят предателей.
Поговаривают, Черчесов, чтобы настроить футболистов на игру, дает им перед матчем почитать украинские соцсети.
- Откуда взялись цвета Латвийского флага ?
- С пожарной машины.
46

Вчера<< 21 июня
Самый смешной анекдот за 17.06:
- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
Рейтинг@Mail.ru