Остальные новые анекдоты

Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!

Золотов отказался от дебатов с Навальным‍.
- Язык мне нужен, чтобы лизать, некогда дебаты тут разводить!

Он начал с того, что носил чемодан. Но вот уже много лет несёт херню.

Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Путин о ядерной войне: «Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут».
А "аллах акбар!" он уже про себя добавил, чтобы раньше времени не спалиться... настоящий разведчик!

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

- Изя, как там проходит Валдайский форум в Сочи?
- Как всегда, Сёма. Один лжет, другие лижут.

- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.

Коротко о пенсионной реформе:"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут"

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.

Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...

Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.

Прихожане в мечети в Турции 37 лет молились не в ту сторону. Мы с 1991 года идем не в ту сторону.

В связи с тем, что россияне как мученики попадут в Рай, в правительство стали поступать массовые обращения граждан об отмене пенсий.

- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!»
- Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.

Сколковские учёные сделали сенсационное открытие — жопой тоже можно двигаться вперёд.

Если ты думал, что тебе всучат кота в мешке, а тебе подложили свинью, то в мясе ты ну просто офигенно выиграл.

Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.

Доктрина американцев: "мы ударим, чем хотим, когда хотим, чтобы наши враги умерли, а Америка не пострадала. "
Доктрина Путина:" Мы никогда не ударим первыми, ударим ли вторыми, - ещё вопрос, но мы точно попадем в рай!"
Ребят, мне одному кажется, что ну его в рай с такой доктриной?!

Нет повести печальнее на свете, чем та, где два монтажника на Байконуре смогли аккуратненько сломать пиропатрон 25 тонным краном!

- Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально.
- А ты за туалетной бумагой зайди

В раю мы все будем приходить в гости к Владимиру Владимировичу Путину. Путин будет заваривать нам чай из сибирских трав в античных амфорах, а козероги будут разливать нам его в кружки, стерхи принесут в клювах по рыбке и рыбаки Путина сварят ухи...
Всё же лучше, чем дожить до пенсии и попасть в ад.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

Президент США и в 10 заповедей может включить свои поправки

- Подсудимый Кокорин, почему вы ударили чиновника стулом по голове?
- Понимаете, гражданин судья, он сам меня спровоцировал! Я стою, стул под рукой, тут подходит чиновник... и поворачивается ко мне спиной!

Финалы прекрасны, только если ты в них выигрываешь.
© Дидье Дешам

Объявление.
На временную работу с редкими зарплатами требуются люди, которые не собираются жить долго.

А зачем генералу и его семье столько недвижимости?
- Так должен он соответствовать своей фамилии, да и по профессии он охранник.
Вот теперь у него и его гвардии есть что охранять.

Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!

- Почему Кокорин ударил стулом, а Мамаев - нет?
- Мамаев два дня ничего не ел... только пил... У него стула не было...

- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?

Подключился в ресторане к бесплатному Wi-Fi.
Открылся сайт аптеки.
Хозяин ресторана как бы намекает...

Похоже, в России Штирлицы закончились - одни спец-пидорасы остались.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Британские ученые выяснили, что приматы кидаются в людей фекалиями с целью обратить на себя внимание, как-то выделиться на фоне окружающей среды. Просто пообщаться с более высокоорганизованными существами. Тогда понятно, почему на Украине с завидной регулярностью обливают фекалиями российских дипломатов.

- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста!
- Ну... Ведь могли и подсказать...
- Выведите этого злого языка из зала!

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому.

Праздновал день айтишника, порвал последнюю дискету с налоговой отчетностью!

Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.

Объявление на сайте знакомств:
"Ищу жену, на которой можно пахать.
P.S. Не кидайтесь все разом, я один!"

Британские учёные установили, что спрос на авиабилеты повышается в день зарплаты.

-А что это вы на кровати делаете?
-В шахматы играем.
-То то я смотрю тут у вас сплошные эндшпили, шпили-вили.

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

Родители парились на родительском собрании за успеваемость и за раскаленную по просьбе директора батарею!

Варфоломею так понравилась Андреевская церковь в Киеве, что он назначил Порошенко митрополитом Мальдивским и Панамским.

По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.