Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Медведев заявил, что не болел.
Даже страшно представить, кого он выставляет пиздоболом...
Великобритания начала расследование по факту вывода из России 22 миллиардов долларов
А Россия не начала.
Путин сказал, что Медведев болел гриппом, Медведев говорит, что не болел. Но попробуйте сказать, что кто-то из них пиздит и СМИ вам докажут, что они оба говорят правду.
- Вчера видел, как Абрам Саре подарил три розы.
- Что, не одну, а три?
- Да!
- Молодой человек, вам очень повезло, вы видели обезумевшего от любви еврея.
Путин не может быть обвинен в убийстве бывшего депутата Госдумы Дениса Вороненкова ,
т.к. в это время он подрывал склады с боеприпасами под Харьковом
- Чем отличается социальная поддержка в России и на Западе?
- На Западе для инвалидов строят пандусы, подъемники, оказывают всякую помощь в социализации. У нас Госдума освободила миллиардеров подпавших под санкции от уплаты налогов. Вывод прост: там заботятся о людях с ограниченными возможностями, а в России власть окружает заботой людей с неограниченными возможностями.
- C выздоровлением, Дмитрий Анатольевич!
- Да сами вы тут все уволены!
Лишить водительских прав Мару Багдасарян якобы пожизненно по состоянию здоровья, а не за то, что она вытворяла – это то же самое, как, например, лишить Чубайса субсидий на покупку лекарств за неуплату алиментов или посадить серийного убийцу на 15 суток за переход улицы в неположенном месте.
Многие считают, что их боятся. Но на самом деле ими просто брезгуют.
43
Директор канала "Культура" на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так добро победило зло. А сюжет всё равно достался НТВ.
СМИ: "Киркоров предложил поддержать Самойлову и сфотографироваться в инвалидном кресле".
А пандусы сделать не предложил. Лицемерный болван!
13
В Госдуме предложили поднять призывной возраст до 30 лет‍...
- А что так скромно? Служить некому?
- Так поднимите до 60-ти - 70-ти! Строить дачи не смогут, а на построение будут исправно приходить! Вон некоторым генералам по 80 лет - а ведь служат же!!!
Самойловой предложили спеть на "Евровидение" по Skype. Если на то пошло, то пусть тогда сборная Украины сыграеттна ЧМ-2018 на Sony PlayStation.
Я слышал, что вы развелись?
Да, уже опять сошлись.
Наверное обоюдная любовь?
Да нет, обоюдный кредит.
Тёща Вороненкова блистательно подкрепляет утверждение, что жениться надо на сироте.
12
Лично для меня 23 марта запомнится тем, что утром я встретил грустных рыбаков, печально бредущих ОТ реки. Оказывается, начался ледоход....
Да, плохо работают британские спецслужбы... Уже почти сутки прошли с момента теракта на Вестминстерском мосту, а русский след до сих пор не обнаружен.
Патологоанатома Алибека друзья называли "Али-Баба и 40 покойников"...
Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...
Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов.
Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…
- Хочешь, дам хороший совет?
- А совет действительно ценный?
- Пока ещё никто не жаловался.
- Ну давай тогда.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати.
Раньше, на уроке Труда, мы постоянно делали молотки, лопаты и все это девалось куда-то бесследно.
Теперь я работаю в школе учителем Труда и знаю куда это девается.
Почему *Невеста с того света* кинокомедия, а *Жена с того света* фильм ужасов?
Жду, не дождусь отставки Д. Медведева. Уже и песню для того, чтоб отметить событие, скачал: "До свиданья, наш ласковый Мишка"...
Полковник Вороненков был застрелен при попытке бегства из России. Это, считаю, самая правильная интерпретация событий.
11
Путин: "Не уберегли Дмитрия Анатольевича. Заболел".
Народ: "С выздоровлением, Дмитрий Анатольевич".
Медведев: "Да не болел я".
Путин: "Да ну ? А если врача прислать?".

Так и живем, так и живем.
Он лежал, прикованный к постели. Его лицо выражало отчаяние, а в голове крутилась мысль: «И как я теперь буду объяснять жене этот запах духов, эти следы помады у меня на лице, этот открытый и опустошенный сейф, эти наручники…»
- О, Димон.... с выздоровлением!!!!
- Да я и не болел...
- А твой шеф сказал....
- Запомни, сынок... настоящий политик открывает рот только для того, чтобы соврать...
Пришли иные времена, когда сыграла в телеящик огромная страна
- Что делать, если они все разные?
- Но средняя-то зарплата впечатляет!?
Чтобы мужчина сразу не понял, что женщина ведьма, ей нужно:
1) Спрятать метлу
2) Прицепить крылышки и нимб
3) Побольше лести в адрес мужчины, и тогда первые два пункта не так уж и важны
Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.
Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.
Вопрос Армянскому радио.
- Кто продвигает в Омске пиар-компанию "Пора валить из этого города?"
- Понятное дело, казахстанская разведка. Поскупают по дешёвке недвижимость, а потом, раз, и - внезапно - "Омская народная республика" и референдум о присоединении к Казахстану.
Как-то ненаучно звучит назначение в РАН- исполняющий обязанности главы Козлов...
38
" You can run, but you can not hide "

( Ты можешь убежать, но ты не можешь спрятаться )

Английская поговорка. Теперь и на украинском !
Участники АТО на Украине – сплошь судимые. Кто-то в прошлом, а остальные – в будущем…
ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Уважаемые туристы! Доводим до вашего сведения, что каннибалы южно-африканского племени Ямбо Тютю объявили двухнедельную головку. Поэтому вы можете без риска для жизни посетить их удивительный край».
Олег Бутаев
21
Ни ФИФА себе!
«Теорию большого взрыва» Украина решила проверить на практике.
- Все-таки, здорово отличаемся мы от Запада. У них: брокеры, докеры, рокеры, квакеры. А у нас хакеры и пранкеры.
- А на слух так, вроде, небольшая разница.
20
Ранним утром, звонок в дверь.
Шесть хмурых мужиков суют под нос ордер, проходят в дом, ковыряются в планшете, телефоне, компьютере.
- Опять идиот. - говорит один.
Мужики молча собираются, расставляют всё по местам, и уходят.
Последний оборачивается и говорит:
- Ты бы пароль на телефон и планшет поставил. И в Одноклассниках зарегистрируйся. А то бегай тут за вами, идиотами-невидимками...
Когда гитлеровская Германия оккупировала Украину - было всё понятно. Вот гауляйтер, вот комендатуры с государственным флагом рейха, вот - указы оккупационных властей... А вот у нынешних "российских оккупантов", всё не по-людски. Наверное, они все укомплектованы касками-неведимками.
- Доктор, что Вы думаете о ситуации?
- Вы в ней.
- Мне выйти или Вы меня сами вынете?
- Вы туда сами или Вас?
- Кто?
- Когда?
- А главное, зачем?
- Вы меня спрашиваете???
- Я так лучше думаю.
- Так там останетесь или мне тоже подумать?
- А смысл? Вы мне скажите: умеете или не умеете?
- Умеем, но Вам точно не понравится, как я Вас оттуда.
- Куда?
- Вот думаю: к нам или к ним?
- К кому?
- Кто Вас.
- Но они то точно не умеют.
- Туда умеют, а оттуда - только я.
- А больно не будет?
- Будет хорошо, но им тоже может понравиться.
- Так всех к Вам или меня отсюда?
- А Вам самой как больше хочется?
- Вы умеете, Вы и решайте.
- А Вы?
- А мне уже хорошо.
3
Как провести день если ты...
РАССЕЯНЫЙ НЕУДАЧНИК

1.Встать с кровать, поскользнуться и упасть.
2. Переодется, обнаружив, что надели платье жены
3. Чистя зубы, вспомнить, что выдавили на щетку крем.
4. Пойти в магазин.
5. Потерять корзину и 500 евро.
6. Случайно насрать в штаны и крикнуть "ЧЕРТ ПОБЕРИ!" на весь магазин
7. Пролезть вперед очереди.
8. Услышать: "Дядя Никита, вы вонючая жопа" от соседского мальчишки
9. Получить по репе
10. Разбить яйца.
11. Пойти в туалет.
12. Достать маленькую пипиську.
13. Услышать от пацана "Дядя, у вас пиписечка маленькая" и узнать, что его зовут Ваня
14. Обоссать ботинки.
15. Подавиться бутербродом и уронить его.
16. Потерять сумку
17. Отправится в магазин
18. Вспомнить, что забыли остальные деньги дома.


ЛИДЕР
1. Встать
2. Занятся сексом
3. Включить музыку.
4. Одеться.
5.Пойти с мужиками
6. Придти, и услышать од дяди Васи: "Здорова, Колян!"
7. Попить пивка
8. Выграть в шахматы у друзей.
9. Пойти в театр
10. Разрисовать билет мужскими х%ями.
11. Захотеть поссать вместе с другими друзьями.
12. Лечь на пол.
13. Поссать вверх и обоссать соседского мальчишку.
14. Услышать от него: "Поосторожней с п%$#@й"
15. Дать пацану по шее.
16. Предложить померяться пиписьками.
17. Подраться с одним из знакомых мужиков, так как у него больше член, но на последок вытащить все из штанов и победить.
18. Выпить еще пивка
19. Пойти с друзьями в бордель.
20 Снять телку.
21. Уйти и хаснуть

Вчера<< 24 марта
Самый смешной анекдот за 19.02:
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Рейтинг@Mail.ru