Остальные новые анекдоты

Надеюсь, турели с искусственным интеллектом в Киеве отличают российские беспилотники от жителей Киева.

Маркс и Ленин считали, что люди делятся на классы по отношению к средствам производства. Сейчас очевидно, что людей поделят на классы по их отношениям с искусственным интелектом: те кто его создаёт, кто его использует и тех, кого использует сам ИИ.

Что такое технологическая независимость для страны по мнению чиновников? Оказывается все просто. Надо просто лепить что-то самое лучшее из имеющегося гавна и палок. Действительно, кто захочет конкурировать с этими "продуктами" из доступных технологий? Дураков нет.

Не правда, что древние ящеры вымерли. Они просто деградировали до долбоящеров и живут теперь на плоской земле.

- Я сейчас подключился к Deepseek и все вопросы решаю только в ней. Очень удобно.
- А ты в курсе, что на самом деле у китайцев нет нейросетей?
- То есть как это?
- Просто у них есть миниатюрная черная дыра и миллион китайцев вокруг нее быстро-быстро обрабатывает запросы пользователей.

- В каком случае показывают средний палец?
- Когда больше показывать нечего.

Где-то в возрасте 7-14 лет, приставание к женщинам считается неприличным. Есть конечно исключения - например к завучу с корыстной целью. А вот лет с 15, уже можно .., ну, не приставать, а так, "попробовать познакомиться". По настоящему приставать можно только если у тебя средне-высокая зарплата. Если зарплата невысокая, то лучше её поберечь. А если у тебя очень высокая зарплата, то, тоже, лучше не только не приставать, но даже не смотреть в их сторону - иначе неприятностей будет еще больше. При такой зарплате будет наоборот - женщины начнут приставать, да так, что больно будет

- Дживз, есть ли новости по пассажирскому Боингу корейских авиалиний, который русские в 1983 г. сбили над Сахалином?
- После терактов 11 сентября 2001 г. об этом случае не принято вспоминать, сэр.

А можно иконки сразу на подушках безопасности рисовать? Чтобы в мозг впечатывалось...

- Вот, кофточка, всего за 5!
- Не модная.
- Вот, точно такая же, но за 10!
- Беру!

Мир
"Трамп раскритиковал Норвегию из-за отказа присудить ему премию мира"
Офигеть!!! Оказывается, так можно!!!
Предлагаю всем, кто такой премии не получил раскритиковать Норвегию вдребезги!!
ДЕД

Яндекс:
- Да вы что?! Я ж свой, я буржуинский!!!

Разговор соседей.
- А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
- ???
- Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

Высокоинтеллектуальный культурный анекдот для толстолобиков с тремя высшими и одной блистающей залысиной. 🤔
Ну э-э-э, вот, кажется, а там у-у-у. Но мимо!
Ха-ха-ха, затем они ух! Твою же!
Раком! Хе-хе-хе.
Да-а-а о чём это я? М-да.
Ну как-то так! Вроде!

Хороший анекдот - это юная народная мудрость.

- Первой свахой на земле была женщина, которая познакомила Адама с Евой.
- А я и не знал, что Розе Сябитовой столько лет.

Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд.
А птиц это тоже касается?

Имена трудящихся, требующих поднятия коммунальных тарифов, до сих пор не одобрены.

Дорогой ватник считается пуховиком.

Летит как-то Бэтмен на Боинге в Бристоль, а у него, у Боинга, чего-то, как обычно, отваливается, и он начинает весело пикировать вниз. Все в жуткой панике, а наиболее водила Боинга бегает по самолёту и орёт громче всех на ломаном английском: «Мы разобьёмся, спасайся кто может, зачем я маму не послушался и в садоводы не пошёл», ну и так далее. И тут Бэтмен встал, расправил свои могучие крылья и сказал: «Не волнуйтесь, господа и дамы, я вас обязательно скоро спасу, наверное, и потом». И быстренько, решительно, как всегда, гордо сиганул через иллюминатор-окно навстречу ветру и облакам. Но каково же было его удивление, когда он обнаружил под собой прицепившуюся к его могучим ногам небольшую, но крепкую цепочку, состоящую из пассажиров уже догорающего внизу Боинга.
Вот так опять геройский герой совершил героический поступок, рискуя своими кожаными штанами, он спас пассажиров обречённого Боинга, ну и водилу, который ловко сидел у Бетмана на спине. Вцепился как клещ и требовал у ушастого супермена немедленно лететь куда-нибудь, куда и где потеплей и гораздо медленнее и ниже. Ну, в общем, выполнял свои прямые обязанности, рулил, ругался и управлял Бетманом вместе с двумя самыми любимыми стюардессами.
Бетмана это сильно огорчило, и когда он вместе с шумной толпой сверзился в удачно подвернувшееся озеро и все почти выползли и спаслись, даже две вымокшие стюардессы. Откуда-то оттуда, видимо из заколдованного озера, ещё долго, очень долго были слышны чьи-то крики боли с извинениями на ломаном английском языке.

Когда Чак высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.

Охранник — это мужик крестословской национальности.

Писать кратко не позволяет темп жизни. Взвыло. Бахнуло. Оборжались. Бутылка шампанского оказалась бракованной.

- Сёма, почему у тебя валюта такая дорогая?
- Это же ручная работа! Причём, таки в ночную смену.

У меня есть предъява на патент, а что если в беспроводной компьютерной мышке снизу корпуса приделать колёсико которое при движении будет крутить динамку? Пока мышь стоит ей и энергия не нада, как только двинулась, колёсико крутанулось, лектричество пошло... Кому писать за получение патента?

— Вы знаете, ваш сын постоянно знакомится на улице с девушками и берёт у них телефончики!
— Ну и что? Моя собака тоже каждый день бегает за машинами, но это же не значит, что, если машина остановится, собака откроет дверь, сядет за руль и поедет на свидание!
(с) Юрий Тубольцев

Почему порода кошек "египетская мау" так называется?
Шёл как-то древний египтянин по древнему Египту, смотрит - зверь невиданный сидит. И спрашивает его:
- Зверь, ты кто?
Зверь отвечает:
- Мау!
Взял он зверя, принёс домой, и говорит:
- Смотрите, какого я зверя принёс! Он называется "мау".