Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 ноября 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ну что вы доебались до ново-уренгойского мальчика Коли?
Здесь не все так однозначно, как кажется на первый взгляд...
Кто организовал его поездку в ФРГ? Газпром!
Уренгой - чья вотчина? кто хозяин города? Газпром!
Кто заинтересован в строительстве "Северного потока-2"? Газпром!
От кого зависит строительство? от ФРГ.
Вывод: выступление Коли - это попытка Газпрома пролоббировать и ускорить новый газопровод.
Коля выполнял важное государственное задание! Ему орден надо дать, а не травить в соцсетях!
7
Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...
Забавные вещи происходят, когда СМИ забывают сменить методичку.
За новостями:
"Никакого рутения не было"
"Был, но это не наш рутений. Наш на местах постоянной дислокации"
"Это наш рутений, но он не опасный, потому что на момент выброса уже был в отпуске"
С нетерпением жду итоги соц. опроса в котором 86% россиян одобряют выброс рутения.
Алкоголь помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.
— Изя, как ты думаешь, долго еще у нас в России ждать перемен к лучшему?
— Если их ждать, Сёма, то долго.
Гипертоник не пукает, а стравливает давление.
В чём разница между Россией и Америкой?
В Америке люди бояться что их похитят инопланетяне.
А в России народ мечтает об этом.
3
Медсестра говорит врачу:
- Александр Николаевич, в Вашем кабинете на столе стоит Наполеон.
- Кто его туда пустил из 6-й палаты???
- Да нет, студенты Вам коньяк на юбилей подарили.
В связи с началом президентской кампании К.Собчак, В.Жириновского и В.Путина с 1 января все анекдоты о блондинках, евреях и Вовочке считать политическими.
19
Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!
Она: - Ух ты мой слоник...
Он: - Я не слоник, я воробушек!!!
Она: - Ух ты мой воробушек...Как сядешь на ветку, так упадет все дерево.
А знаете ли вы, что "в полудреме" - это максимально интенсивный режим функционирования охранников и вахтеров?
Уважаемый ВВП! Убедительно просим отменить всех чиновников, т.к. из-за них наши письма не доходят до Вас.
14
... Она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжёлую моральную травму, несовместимую с сексом.
- Чего же ты, ирод, пьёшь беспробудно?! Уже всё в доме пропил!
- Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. Так обидно!
- Что, опять?..
- В который раз незаметно подкралась пятница.
- Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.
Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать – не знаешь.
Пока ты с удовольствием копаешься в чужом грязном белье, у тебя появляется такое же, но своё.
Тут все сходят с ума, даже те, у кого его нет!!!
Интересно, а почему глава ДНР Захарченко до сих пор не заявил о родстве с многомиллиардным однофамильцем? Не видит перспективы?
Утром навигатор долго отговаривал меня ехать на работу.
Забыл маршрут с вечера поменять.
Суд не стал арестовывать Керимова, но запретил российскому сенатору покидать Францию.
А обычным российским гражданам (не сенаторам) тоже могут запретить покидать Францию (особенно, департамент "Приморские Альпы")?
Этак пол-России свалить может.
- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!
Что надо знать про автомобиль управляемый роботом-водителем.
Если вы попали в серьезную аварию , скажем, на автомобиле Тесла, первое, что робот сделает после аварии,это не звонок в "скорую", а поставит на бирже приказ продавать акции Тесла.
Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.
Дмитрий Сергеевич, передайте Владимиру Владимировичу, что с Трампом вообще не нужно встречаться. Им можно манипулировать через Твиттер. Только ник надо совсем нейтральный придумать, например cream@my.
Конгресс янки объявил импичмент Трампу и отстранил от президентства, потому что обнаружил на нем царапины.
10
Как максимально быстро пробить небольшое количество товара на кассе "Перекрёстка"?
Нужно всего лишь сразу предвосхитить своими ответами все возможные вопросы кассира.

Например:-

Четыре!
Пакет не надо!
Карточки нет!
Не хочу!!!
Какие водители встречаются на дорогах
1) Верующий в ПДД. Этот водитель ездит спокойно, перестраивается без резких движений и в основном соблюдает правила дорожного движения.
2) Тормоз. Этот водитель на своей старой «копейке» занимает крайний левый ряд и едет по нему со скоростью 40 км/ч. Ни блики фар, ни длительный сигнал клаксона не могут его оттуда согнать.
3) Король. Это тот же тормоз, только вместо старой «копейки» у него хорошая и дорогая иномарка.
4) Хитрожопый. Этот экземпляр шустро едет по ряду, в котором нужно поворачивать направо или налево, а затем резко перестраивается в ряд, в котором машины едут прямо.
5) Хитрожопый тормоз. Резко перестраивается в чужой ряд и неожиданно сбрасывает скорость.
6) Беспредельщик. Резво стартует, обгоняет всех как по полосам движения, так и полосам разгона и поворота. Тормозит в основном тогда, когда задние колеса уже заехали в гараж или смотровую площадку над обрывом скалы.
7) Пешеходофил. Водитель, который сбрасывает скорость перед пешеходным переходом.
8) Пешеходофоб. Водитель, который увеличивает скорость перед пешеходным переходом.
9) Дункан Маклауд. Горец или просто бухой русский, который постоянно ездит на красный свет.
10) Человек-невидимка. Любит нарушать правила перед носом у ДПС.
11) Трансформер. Очень любит заниматься в машине сексом
12) Девид Копперфильд. После нарушения ПДД всегда исчезает.
13) Загадка природы. Водитель, который включает левый поворот, а поворачивает направо.
14) Муравей. Водитель Газели, которую нагрузили в несколько раз больше, чем грузоподъемность по паспорту.
15) Ученик Ванги. Жопой чувствует, что утром будет десятибальная пробка, поэтому на работу едет на метро.
16) Ученик Павла Глобы. Постоянно моет машину перед дождем.
17) Ученик Жириновского. На совет ученика Ванги оставить машину дома, посылает его подальше, затем попадает в пробку и во всем винит "тормоза", "беспредельщика", ученика Павла Глобы, а также Зюганова и Явлинского.
18) Лох. Водитель, который увидев на впереди стоящей машине надпись «лох, помой меня», подходит к этой машине и начинает ее мыть.
Опозданием на работу считается время хотя бы на одну секунду меньше восьми часов.

Вчера<< 24 ноября
Самый смешной анекдот за 16.11:
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Рейтинг@Mail.ru