Остальные новые анекдоты

Незаметно идея импортозамещения превратилась в программу реанимации умирающего импортного оборудования.

У армянского радио спрашивают:
- А правда, говорят, что пришло время пересмотреть итоги Второй мировой войны?
- Спрашивали - отвечаем. Да, правда, - по всему выходит, что нацистов надо не в тюрьмы сажать, а только вешать, вешать, и еще раз вешать.

Из новостей: "США отчаянно ищут вольфрам для производства оружия..." Подскажите им кто-нибудь... У них в Форт-Ноксе до хрена вольфрама лежит.

А ведь совсем скоро ИИ научится делать фильмы такой степени убогости, что за бортом окажутся сарики андреасяны, федоры бондарчуки и прочие бикмамбетовы. Как жыть?!

Почему до сих телевидение не чёрно-белое!?? Чего буксуем???

- Подскажите, а где принимают в масоны?
- В ложе.
- Бл... и тут через постель?

- Ничего не пойму, по энергосистеме били, по военным объектам били, даже по центрам принятия решений пару раз уебали, ничего не помогает...
- Попробуйте уебать по салохранищам...

- Сегодня по радио при обсуждении ЖКХ ведущий выдал перл, так я ржал полчаса, не мог остановиться.
- Это что же за фраза такая?
- "Презумпция невиновности"!

Зай, приезжай у меня никого нет дома! (не штурм)

Казалось бы много запретов, а народ улыбается и радуется. Пока не пришел РКН...

Мне одному кажется, что чем старее чиновник, тем больше он «берёт на контроль»?

-Бизнесмен Галицкий уехал из России по Голландскому паспорту после изъятия у него 8 лярдов в пользу государства.
-Наконец то! Он первый съебавший реально "оплативший" возможность выезда

Жена с мужем собираются в театр:
- Дорогой, зачем ты берешь с собой оружие?
- На всякий случай, там на сцене висит ружье.

Уважаемые господа, огромная просьба: оставляйте в интернете только умные и интересные записи, желательно без ошибок. Иначе ваша дурь и безграмотность дурно влияют на искусственный интеллект. Ваши записи останутся навечно, и потомки даже через три тысячи лет будут писать диссертации по вашей психологии.

Идя по улице, я подумал, что сегодня в городе проходит конференция военно-политических экспертов в экономике и истории.
Оказалось, последний звонок.

Судя по информации о переговорах России и Украины при посредничестве США, "Дух Анкориджа" займет свое историческое место рядом с "Призраком Коммунизма"?

Рай или Ад - ничего тайного.
Каждый получит то, что сделал другим.
УЖАСАЮЩА участь ПОЛИТИКОВ.
Ведь они делали это МИЛЛИОНАМ!

"Власти США начали рассматривать протесты против строительства ЦОД и критику ИИ как возможные проявления «антитехнологического экстремизма».Из более чем 1000 страниц закрытых отчётов Министерства внутренней безопасности США (DHS), ФБР и межведомственных центров обмена разведданными. В документах граница между угрозой насилия и мирным протестом проведена неясно, поэтому под подозрение могут попасть даже мирные протестующие."
А в конкурирующих с США странах "граница между угрозой насилия и мирным протестом " проведена ясно что-ли?

Из протокола:

В лесопарковой зоне был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане iPhone 17 Pro Max. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

Турист заказывает путешествие в город, где полностью отсутствуют водоёмы. Турагент его спрашивает:
- Какие у вас пожелания к отелю?
- Хочу у первой береговой линии.
- Да где ж я вам там берег возьму?
- Чтобы до ближайшего фитнеса с бассейном не больше двух минут пешком.

Где то в запорожских степях. Блиндаж:

— Антип Петрович, а что такое нюанс?
— Петька, бери азарт и попроси скинуть нам с мавика еды.

Спустя час прилетает дрон и зависает над позицией.

— А что теперь?
— Сбивай дрон, Петька.

Сказано — сделано. Сидят Антип Петрович и Петька в блинжаже, едят тушенку, мавик валяется под ногами.

— Так и всё таки, что такое нюанс?
— Нюанс, Петька, в том, что дрон сбил ты, а пизды за это получит мавикист Вася.

Встречаются два брата. Младший говорит:
— Братан, дай пару тысяч, очень надо!
Старший хмурится:
— Гони бабки? Ты что, с дуба рухнул? У меня и так всё по плану расписано.
Младший умоляюще:
— Ну пожалуйста, всего‑то пару тысяч! Потом отдам, честно!
Старший, закатывая глаза:
— Отстань, а? Я тебе не банкомат.
Младший не унимается:
— Ну братишка, ну хоть пятьсот…
Старший, теряя терпение:
— Всё, иди отсюда! В следующий раз — сразу с бизнес‑планом приходи.
Младший вздыхает, разворачивается и уходит, бормоча себе под нос:
— И это родственные связи...

- Моня, а если в Трампа таки ПОПАДУТ! В честь него аэропорт назовут?
- Шлёма я тя умоляю - максимум канализационный коллектор.

А вы пошли бы на пластическую операцию к хирургу с фамилией Кисель?

- Мало своих дураков было, так ещё и соседских разбудили.
- Ты о чём?
- Не о том, о чём ты подумала.

— Дай списать!
— Иди отсюда.
— Ладно, я отсюда спишу, а ты оттуда!

Учения НАТО всесильно, потому что оно верно ...из работы В. И. Ленина «Три источника и три составных части

Блогер заканчивает эфир словами: "Безютубно-телеграмного вам вечера. Отдохните у телевизера от таких придурков, как я!"

Заходит человек в магазин:
— Сколько стоит это печенье?
— 26 рублей, — отвечает продавец.
Покупатель, хватаясь за голову:
— 26 рублей?! Да вы с ума сошли?!
Продавец спокойно:
— Нет, это цена такая. А с ума сошёл тот, кто за 25 продавать будет.

На рынке фотограф подходит к торговке и говорит:
— Позвольте, я вас сфотографирую — вы так живописно выглядите среди своих помидоров!

Торговка, не отрываясь от раскладывания товара, бурчит:
— Не снимай меня, милок. Я тут не для красоты стою, а для прибыли. И если хочешь фото — плати как за кило огурцов!

Фотограф растерялся:
— Да мне просто для портфолио…

А торговка строго:
— Вот и иди отсюда, пока я тебе не предложила портфолио из редиски — оно у меня тоже очень выразительное!

Либералы бьют тревогу - придумывать новые проблемы в стране с каждым разом всё тяжелее.

Как называют людей,которые отбивают у тебя желание играть в компьютерные игры?
-Киберспортики