Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

11.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

14.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

09.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

09.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

30.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

23.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

04.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

28.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
© Михаил Жванецкий

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

12.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

17.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

29.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Знакомая, которая работает в школе, отказалась работать в летнем лагере без оплаты. В РОНО искренне удивились: она ж 11 месяцев зарплату получала! Ей трудно, что ли? Только для бюджетников: отработай 11 месяцев и двенадцатый получи совершенно бесплатно!

26.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

24.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

06.10.2022, Новые истории - основной выпуск

На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говорится, всего шаг до развода остаётся!
Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть, прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И, как неотъемлемые издержки такого хобби, он всё свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле, чем его "Тойота"! И вот жена, которую уже достали его постоянные пропадания на аэродроме, заявила: "Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют! Костя, как человек практичный, сказал:
- Конечно, парашют!
- ЧТОООООООО??????
- Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся, и ты мне откажешь, то я пойду к проститутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену! А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет!
Что было дальше, читайте на первой строчке!

18.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

06.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

30.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

24.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

19.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Сижу в очереди в больнице. За полтора часа прошли три человека. Народу было много, но люди не дожидаются своей очереди и просто уходят. Один мужик вообще "порадовал": "Что-то мне нехорошо становится. Пойду-ка я домой". Из больницы больной человек ушёл домой лечиться. И никого это уже не удивило и не возмутило х))

15.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

12.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

05.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий

29.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

02.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Когда мне было семь лет, мама купила мне радиоуправляемую машину. Я был несказанно рад! Но ещё более радостное лицо было у моего папы. Когда мы распаковали эту машину, он целый вечер игрался с ней, а когда я просил поиграть, то он говорил, что я ещё успею наиграться. Когда эту сцену увидела мама, она посмеялась и сказала, что у неё в семье два ребёнка: я и папа. Но ещё больше я удивился, когда на следующий день мама принесла ещё одну машинку - для папы...))

15.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".

19.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

11.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

01.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

26.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Едем с сынулей (4 года) на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать? - вопрошаю.
- Вы замужем?

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

19.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

29.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

29.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

02.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

18.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

Хлын Леонидов (296)
Рейтинг@Mail.ru