Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

11.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

25.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

14.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

09.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

09.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

30.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

04.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

12.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

17.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

24.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

26.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

18.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

30.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

06.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

24.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

15.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

12.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

29.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

15.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".

01.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

11.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

19.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

29.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

02.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

04.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

08.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

07.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

27.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

06.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

13.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

05.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

27.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

19.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

Хлын Леонидов (236)
Рейтинг@Mail.ru