Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про водку и алкоголь

Смешные анекдоты про водку, алкоголь и алкоголиков

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Об вреде употребления яичного ликера в подростковом возрасте на Новогодние праздники.
За две недели до нового 1990 года в наш школьный выпускной класс вернулся,отсутствующий пять лет одноклассник Роман.Друг Ромка доучился с нами до пятого класса,а потом уехал с мамой к отцу – майору КГБ, служившему в Группе советских войск в Германии и жившему в гарнизонном городке.Пять долгих лет семья томилась на немецкой чужбине,скучая по родным березам,жигулевскому пиву и шахтным терриконам-характерному символу донбасского пейзажа.Наконец Ромкин папка,приняв на грудь в два раза больше положенной полулитры шнапса,совершил какой-то секретный подвиг(по слухам подрался в пабе с местными камрадами).Командование оценило мужественный поступок и наградило досрочной высылкой из Германии за два года до начала основного вывода советских войск.Благодарное отцу семейство, благополучно вернулось восвояси к любимым березам,шахтерам и привычному пиву.
Наш дружный класс пополнился рафинированным европейцем Романом.Сказать,что он был крут - ничего не сказать..фирменные шмотки,личный видеомагнитофон и придел мечтаний тогдашних тинэйджеров-мини мокик "Рига-26" ,гордо деливший гараж с папиной "Волгой".Но самое главное в нашем товарище было не материальное,а духовное - утонченность вкуса и непревзойденная манера сводить любую светскую беседу к выпивке.
-Ну что мальчики и девочки,какой алкоголь вы предпочитаете употреблять в Новогоднюю ночь?-посветски непринужденно спросил Ромка.
Тут нужно отступить и объяснить,что эту Новогоднюю ночь мы собирались встретить самостоятельно в большой четырёхкомнатной квартире, непредусмотрительно оставляемой на праздники,наивными родителями одному из одноклассников.Прийти собирался почти весь класс, двадцать восемь человек из тридцати,половине из них пить спиртное раньше не приходилось,опыта застолий не было вообще не у кого,так что собирались купить две-три бутылки шампанского,несколько бутылок вина,ну и под вопросом стояла покупка двух бутылок водки...
Узнав наши планы,Ромка рассмеялся с таким сарказмом,что даже сейчас,вспоминая,мне становится мучительно стыдно за наше с друзьями невежество...
-Дорогие мои провинциальные друзья,вся Европа пьет лишь ликеры и сухие вина,все остальное моветон,но вам исключительно повезло,я как раз знаю рецепт удивительного яичного ликера-пальчики оближите! -спас всех нас от культурного позора Ромка.
Сказано-сделано!На следующий день сделали на пробу немного ликера.Рецептура проста:на пол-литра водки берется банка сгущенки,пяток яичных желтков,ваниль,сахарная пудра,может и еще что,не помню. Всё тщательно сбивается миксером - получилось очень даже вкусно...Ромка,путем сложных вычислений, рассчитал количество спиртного на праздник.Для ликера следовало купить двадцать бутылок водки,двадцать банок сгущенки,сотню яиц и ваниль с сахарной пудрой.Так же он решил,что двенадцать бутылок болгарского сухого вина и пара шампанского,вполне органично впишутся в праздничное застолье,при этом он пошутил -"Сколько не бери,а бежать ещё за одной придется".Мы все с понимающим видом покивали,усмехаясь,как же,кому как не нам,заядлым выпивохам,не знать справедливость этого изречения...
Трудности с покупкой я опускаю,поверьте было сложно - незаконный вывод карманных денег в офшоры,дефицит товара на рынке,подставные покупатели и т.д...
Я хотел написать об умеренности пития и вот,убедившись на личном опыте,напишу-пятнадцать литров крепкого ликера,десять литров вина и полтора литра шампанского на двадцать восемь пятнадцати-шестнадцатилетних мальчиков и девочек,это как-бы даже не перебор....это черт знает что....Хорошо,что мы начали пить ближе к одиннадцати часам ночи,только этим и можно объяснить что в полночь мы все дружно сомкнули бокалы и выпили за начало новой взрослой жизни!Весело было долго,часа три...
Взрослая жизнь-бездушная стерва,увидев кто за неё пьет,решила сразу же жестоко пошутить с молодым пополнением, однозначно дав понять,что легко в ней не было и не будет и к двум часам ночи квартира,как по волшебству,превратилась в запакощенный хлев с отравившимися поросятами валяющимися где придется,стонущими,желающими умереть и больше не мучаться.Сладкий ликер в сочетании с вином и шампанским,вытворял страшные вещи с молодыми организмами...Только три человека остались на ногах:хозяин квартиры Юрий,чуть не плачущий при виде разрухи и бардака,хитрая девочка Юля,тайком пившая минералку вместо вкусного ликера и, разумеется друг Ромка,находящийся в шоке от происходящего, то и дело повторяющий-«Что-то пошло не так..».
Все трое по возможности пытались помочь страждущим,но чем там можно было помочь?Утром,немного прийдя в себя,мы вместе кое как прибрались в квартире и с бледными измученными лицами стали расходится по домам…Ромка на выходе жал всем руки,сетовал на несвежие яйца в ликере и обещал на празднование Старого Нового года сварить потрясающий глинтвейн…Рому хотелось придушить,но не было сил…
Как ни странно,но эта грандиозная попойка оказала положительное влияние на дальнейшее мировоззрение,воспоминания о ней были столь живы и ярки,что многим еще долго не хотелось выпить,а в будущем - перепивать.Впрочем,время стирает негатив из памяти и на сегодняшний день воспоминания о той ночи только веселят…
И да,забыл упомянуть,что то из морально-поучительного,вот - НУЖНО МЕНЬШЕ ПИТЬ!
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…
Так поспешно выпили за знакомство, что даже познакомиться не успели.
Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции.
Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.
5
Собака - это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
2
Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
15
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
4
В который раз тебя в капусте
и снова пьяным вдрызг, нашли...
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
9
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
9
Увидал тут где-то в соцсетях страшилку типа против алкоголизма: "Алкоголизм - это дорога в один конец".
Жизнь любого человека - это, в общем-то, 'one way ticket', так что крайне странно относить это исключительно к алкоголикам. Лично я не знаком ни с одним воскресшим трезвенником.
По идиотизму напомнило плакат советских времен: "Выбирайте сами так - сигареты или рак".
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
Звонит мне бос в 11 вечера и просит подъехать утихомирить нашего клиента. Назовём его Петей. Так вот. Петя бизнесмен средней руки в расцвете сил. Тоесть где-то около 45. Домик за 1,5 лимона в хорошем районе, бизнес, жена на десять лет моложе. С первой двое детей уже почти взрослых. Всё заебись, но... Петя любит выпить. И тогда тормоза отдельно, он отдельно. Уже имеет несколько арестов, сидел за управление в нетрезвом... Не, как трезвый он нормальный. Я встречался с ним пару раз. Человек, как человек... Но как пьяный... А это проблемы с бизнесом, партнерами, клиентами. А что будет со всем этим, если арестуют хотя бы на полгода?.. Там только налоги на дом 36К! Ну и договорился он с шефом, что мы его сами успокаиваем в случае срыва.
Приезжаю. Жена открывает. Проводит на кухню. А там наш красавец 130 кг 185 см на стуле посреди кухни. Пол головы выбрито налысо, ещё половину Машка не успела достричь. А хули? Нихрена дома не делает, пусть, хотя бы, стрижёт! Борщь на столе недоеденный, пельмешки почти не тронутые. Видно экзамен на хозяйку сдавала. Ну и полбутылки "Столичной" стоит. Патриот хренов. Хорошо, что 750, а не "ухо". Н-да!..
Встает это чюдо и прямиком ко мне. Давай мол, гость дорогой, начнём посиделки, а ты (до жены) метелку в руки и мухой тут убрала. Не, говорю, дядя Петя, я ж тебя успокаивать пришёл. Давай вот кончай дрессировку Машки и спать. А он так красиво ловит меня своей левой клешней за шею и опирает мой лоб о свой. Правая рука давит на моё левое плечо. Разговор начинает набирать новые обороты:
⁃ А ты чё тут её защищать, бля, пришёл? Защитник хренов. Трахаешь её, небось, когда меня дома нет?
И так вроде у него рука с моего плеча соскальзывает и меня в ухо. Звезды засветили в глазах ярко-ярко, как в деревне. Сука! И делать не знаю что! Не, ну можно ему правой по морде или коленом по... Только я его ж успокаивать пришёл, а не калечить. Бросок через бедро и бросок через себя также не подходит для этого наборного паркета и холодильника за 12 штук. Ударяю верхним ребром ладони по мышцам правой руки, а ему, под алкоголем, пофиг. Боли не чувствует. А рука опять ко второму удару в моё ухо готовится. Борец сраный. Я в юношеской школьной секции ещё это прошёл. Со стороны выглядит как борьба, а на самом деле тебя противник попросту оглушает. Быстренько фигачу его ладонями рук по рёбрам. Петя медленно оседает на колени. Хватаю за уши и прижимаю лицом к полу, не давая разогнутся. Всё, Петушок, ты мой! Ну чё, идёшь баиньки? Прыгать не будешь? Вот и ладушки.
На другой день, к обеду, появляется у нас в офисе. Голова добрита, посвежевший, отдохнувший. Мне с порога штуку за беспокойство, с шефом перетер и меня на перекур позвал.
И рассказал мне такую историю.
Учился я, Игорек, в школе заводского посёлка. Появился у нас в восьмом классе новенький. Высокий, но худощавый. Зато борзый. А у нас уже компания спаянная была. Я - борец, другой - боксёр, ну и два просто гопники уличные. Попросили у него очечки солнцезащитные - не даёт, пару копеек на обед - зажал. Всё приходится силой забирать. И гамно такое -нифига не учится. К другим подходишь, они уже сами карманы выворачивают, а эта сука упёртая! Пока в глаз не получит, очки не снимет. Со временем это просто в привычку вошло. Мы его пиздили регулярно, по пару раз на неделю. Просто так. За то, что без денег. За то, что пострижен. За то, что без сигарет, за то, что в шапке. А он каждый раз пробовал отбиваться и никогда не просил отпустить.
Изя, ты о классе спрашиваешь? Стадо - оно стадо и есть. Каждый мечтал, чтобы не ему в лоб прилетело. 14 пацанов, а борзел только этот. Ну я ему и пообещал в начале четвёртой четверти, что на выпускном его уроем. Просто бить надоело, вот и пугали теперь каждый раз при удобном случае. Ну и подзатыльник временами отвешивали. А на выпускном мы обожрались водки и совсем о нём забыли. Да и по трезвяку он нахер нам не нужен был. Потом как-то всех разбросало раскидало. Сначала ПТУ, потом армия, потом родной завод. Общем потерялся он. И тут одному нашему кто-то путевку в травму выписал! Встречаемся случайно своей бывшей компанией возле кровати и узнаем историю. Элвис жив, оказывается! И не просто жив, а это он отхерачил нашего друга до потери пульса. И, самое главное, он изменился. Отслужил в ВДВ и заматерел. Бил нашего самостоятельно. Смотрел дышит ли ещё и снова бил. Милицию вмешивать мы не могли. Западло, однако, а сами подкараулили. И зря... Зря разговаривать начали. Нужно сразу было арматуриной по голове. Оказывается он нас давно ищет. Хорошо, что сами пришли. Гопник наш вылетел с первого удара. Я с боксёром продержался дольше. Он не дрался с нами, он калечил. Мои удары по корпусу даже не блокировал. А боксёра удары ловил на свои костяшки. И поймал. Вся ладонь в крови и перелом запястья. В конце схватил меня за горло, подтянул к себе и прошипел:"теперь ты мой заяц, а я твой охотник. Живым не уйдёшь". Веришь, Изя, я чуть не обосрался. Бросил пить, курить, по утрам начал бегать. Сварил вместе три арматуры сантиметров 60 длиной и с ними не расставался. В лифт заходил, как в пещеру к людоеду. На дискотеки ходить перестал, по кабакам не шлялся. А эта скотина регулярно появляется на пути. То очередь в магазине за мной займёт, то на остановке возле завода автобус поджидает, а то сестру мою с работы проводит. Одноклассник ведь, бля. И самое главное регулярно бьет моих друзей. Теперь они получают по два раза в неделю, как он раньше. И не жалеет сука. При малейшем сопротивлении попросту калечит. Они уже и шаг печатали, и "Орленок, орленок" пели, и
Кони - лохи, мясо - дрянь
Мы болеем за Кубань!!!
кричали! Теперь всё это делают по быстрячку, получают подзатыльник и чешут на работу. Я дорогу в неположенном месте переходить перестал и от тени своей шарахаться начал. Но судьба мне улыбнулась. Попал на крестины в ресторан к бригадиру. А там наш Элвис. Я его так обрадованно, перед всеми, как тебя вчера, за шею схватил и почти кричу как рад его видеть. А рука раз с плеча сорвалась, второй. После третьего он оседать начал. А сделать ничего не может. Со стороны выглядит, как встреча старых друзей и как тут по трезвяку драку начнёшь? Я ещё раз, для верности, добавил и за стол его поволок. Потом, по пьяни, он сознался, что специально меня до истерики доводил, как я его в четвёртой четверти. Он ведь мои слова тогда всерьёз воспринял, а теперь захотел, чтобы я это прочувствовал! Но я в конце вышел победителем со своим коронным борцовским приемом. Только ты, Изя, сука, меня подловил. Да, хрен с тобой. Я вот тебе штуку не пожалел, сверх заработанного, чтобы ты помнил, что я не в обиде. Как с тем парнем. Можем и выпить вместе...
И тут такая меня обида взяла. Вот клиент платит! Но такое он гамно!!! Ещё в секции вместо борьбы оглушал своих соперников и радовался, что победил. В школе с одноклассников, копейки сшибал. Парня чуть до нервного срыва не довёл всего лишь за то, что тот себя человеком чувствовал. Мне, сука, платит деньги за то чтобы я пришёл и сам меня же и бьет... Клиент, бля...
Постоял я, подумал... А чего я должен это всё в бумажки заворачивать? Шафером к нему на свадьбу и так не попаду. Детей крестить тоже со мной не получится... Не, говорю, дядя Петя. Сука ты редкостная и штуку ты мне дал, чтобы я в следующий раз тебя не поломал. А то ты десятки потеряешь. А что пизды получишь ты прочувствовал. А ещё ты сука потому, что сам меня и подставил. Заплатил за то, чтобы я пришёл и сам вроде случайно меня в ухо и съездил. Так и с тем парнем. Он не покалечить тебя хотел, а чтобы ты тоже самое пережил, что и он. А ты своими подлыми выходками в спорте побеждал и его сумел остановить. Потому что скотина ты редкая. И только со мной обломался и то случайно. Только потому, что другие такие же бляди, так меня побеждали. И если я снова к тебе приеду, то даже задумываться не стану. Ебну какой-то твоей вазой по черепушке и за ноги в спальню затащу. Сплюнул ему под ноги и к себе в офис пошёл...
Ну а часика через два меня шеф к себе позвал... Но это уже другая история...
Вот что лучше всего сочетается с водкой, так это всё!
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

Рейтинг@Mail.ru