Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.10.2017

Смешные анекдоты без политики

Свежие анекдоты без политики и злободневных

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
16
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
8
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
18
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
3
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.
22
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
17
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
11
- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
9
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть ещё пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.
15
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"?
- Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
28
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами.
- Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.
14
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
19
Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...
Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
- У вас можно расплатиться биткоинами?
- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.
24
Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
32
Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI.
На другой день они привезли кровать обратно в магазин.
- Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?

Самый смешной анекдот за 11.10:
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
Рейтинг@Mail.ru