Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про мультфильмы

Анекдоты про мультфильмы и их героев

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.

Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.

- Молодой человек, вы наше место заняли.

- Ничего подобного, вот мой билет.

- Нет, место у окна у нас.

- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.

- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.

***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***

Ок, уступаю место, еще минут 10 жду пока они разложат вещи, при этом помогаю тяжелые вещи положить на верхнюю полку. Сели едем. Спустя 15 минут.

- Молодой человек, пересядьте пожалуйста обратно, у окна сильно дует.

- Простите, что? Вы сами выбрали место.

- Вы понимаете, что ребенок может простыть?

- Женщина, можно я спокойно книжку почитаю? Вы меня сами пересадили. Если ребенку дует сядьте сами туда.

***Психанул в итоге, пересел. Достал сверху пуховик, застелил им кусочек окна. Тетка долго рассматривала конструкцию, видимо сама не догадалась так сделать.

Ребенка вне окна пришлось развлекать. Мама достала ему планшет и тут началось. Детские ебучие мультики про лунтика, чунга-чангу и пр. без наушников.

- Женщина, вам дать наушники? (Предлагаю свои)

- Нет спасибо, ему и так нормально.

- Очень сильно мешает звук на планшете.

- Ну, а что я сделаю, это ребенок, что я могу сделать.

- Дать ему дорогие накладные наушники, в которых он никому не мешая может смотреть мультики хоть всю дорогу.

Тут запела во всю голос песенка фиксиков. Я психанул.

Достал планшет, открыл яндекс и набрал "ПОРНО". По запросу появился какой-то жуткий японский мультик, где в оргии участвовали, две девочки, робот и мужик в маске клоуна.

Ребенок отвлекся, поняв, что мой мульт интереснее.

- Выключите сейчас же!

- Почему?

- Вы не имеете право включать порно в поезде!

- Это не порно и у меня даже музыка не играет. Либо вы выключаете чертов звук и я выключаю мультик, либо мы продолжаем смотреть мой.

- А наушники вы нам дадите?

- Нет!

Оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. И главное, ненавижу людей, которые рассматривают вежливость и воспитанность как слабость.
1
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
8
Один из каналов тут недавно показал в утренней детской программе советский мультфильм 1954 года.
Возрастная категория "0+"
Мультик состоит из 2 басен нашего "классика" Михалкова, которые "на лесной эстраде" читает Селезень.
Первая басня "для детишек" - о Медведе, который опасно занемог, были позваны не то 3, не то 4 длинноносые птицы-врачи (Дятел, Журавль, еще кто-то...), которые все-только совещались и совещались у постели Медведя, но ничего не делали, боясь ответствености за его состояние. Медведю становилось все хуже, и если бы не прилетела "наша русская пчела" - медведь мог бы и умереть. Все кончилось хорошо - и для медведя, и для "врачей-вредителей". Дальнейшая судьба пчелы в басне не уточняется.
Вторая басня "для детишек" - "Заяц во хмелю", про Зайца-алкоголика, которого собирался было съесть Лев, но передумал, узнав, что Заяц на банкете пил за львят и за львицу.
Мне одному кажется, что категория "0+" этому фильму не очень подходит?
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
17
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.
14
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
20
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
2
Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
15
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.
11
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
25
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
14
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
5
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
37
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
27
Пришёл в кино на "Губку Боба". Сначала идёт реклама детских мультиков с возрастным ограничением "0+". Начинается фильм. На экране появляется "6+".
И тут один мальчик говорит:
- О! "6+"! Щас треш начнётся!
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

Рейтинг@Mail.ru