Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

15.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

02.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

15.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

29.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

22.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

21.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

30.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

16.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

25.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

08.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

24.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

16.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

03.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

22.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

21.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

13.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

18.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

09.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

25.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

04.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

07.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

27.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

22.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

08.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

13.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни х*я не сделано!

01.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

08.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

01.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

26.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

21.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

04.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

09.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

06.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

11.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

05.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

19.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

28.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

28.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

21.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

13.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

29.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

12.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

На официальном сайте Сочи-2014 выложено видео салюта с церемонии открытия.
Залитое на YouTube и заблокированное за нарушение авторских прав...

19.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

20.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

26.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

Сиропчик (216)
Рейтинг@Mail.ru