Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.
К сожалению, на его ноутбуке была установлена только Цивилизация.
За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев.
А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.
Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
Из новостей: "Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы".
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!..
- Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
- Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!

©Полищук
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.
- Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
- А вы точно министр труда?
Собянин лично приехал поздравить Шойгу с 65-летием:
- Сергей Кужугетович, всем кто старше 65 лет Москва финансово помогает. Вот Ваши 2000 рублей, а если Вы не будете нарушать режим самоизоляции, то потом еще 2000 привезу.
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".
- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
18
- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
Пока не завёл любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
13
Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная эсэмэска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.
По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся
Как говаривали в Третьем Рейхе, "Ни в Еву Браун, ни в вермахт..."
16
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.
- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние
Российскую армию боится весь мир.
Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
— Стоит ли России опасаться Северной Кореи?
— Да, так как Ким Чен Ын может узнать, что в России в школах учат, что на букву «ы» нет слов.
5
Раньше через полгода только робко целовали в щёчку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
14
Некоторые так лихо разизолировались, прямо аж ковидки берут!
Самый смешной анекдот за 24.06:
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
Рейтинг@Mail.ru