Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.05.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

06.06.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

15.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

17.04.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

14.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

04.10.2019 / Новые истории - основной выпуск

Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира (имя изменено), берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.

22.06.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.

18.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

23.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

02.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

30.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

27.03.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

03.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

11.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

07.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

21.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.

14.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
- И почему вас это беспокоит?
- Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

15.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

23.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

21.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

12.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

25.06.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

06.05.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

12.06.2020 / Новые истории - основной выпуск

Анастасия Волочкова верхом на коне села на шпагат и выложила фото в Инстаграм.
Конь на фото выглядит совершенно охуевшим. Волочкова, впрочем, всегда так выглядит...

23.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

07.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.

08.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

12.04.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

06.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

16.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

В ветклиниках нового образца при оформлении спрашивают фамилию владельца и кличку животного. А потом в холле вызывают Изабеллу Пуговкину, Ричарда Саймойлова или Саманту Пузикову. И все ржут. Кто только глазами, а кто и вслух.

14.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

05.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

20.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

08.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.

10.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

08.05.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

28.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

08.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

02.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.

26.07.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.

30.05.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Троице-Сергиевской Лавре открыли приют для коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

19.02.2020 / Остальные новые анекдоты

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".

23.04.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нефть больше не чёрное золото. Чёрное золото теперь - тёмное пиво.

14.07.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

04.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

13.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

22.05.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная эсэмэска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.

08.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подхалиму палец в рот не клади - оближет!

26.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Главные вопросы собачества: "Что ты жуёшь?" и "Где ты это взял?".

19.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.

Псевдосурикат (210)
Рейтинг@Mail.ru