Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.10.2019 / Новые истории - основной выпуск

Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира (имя изменено), берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.

03.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

07.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

07.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.

12.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

08.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

10.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

08.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

04.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

08.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подхалиму палец в рот не клади - оближет!

03.10.2019 / Остальные новые анекдоты

- Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем ещё и ложку над конфоркой нагреваю. Так мороженое от краёв отходит, и его подцеплять легче.
---------
- Воспользовался твоим советом. Когда нагревал ложку, зашёл батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.

12.10.2019 / Остальные новые анекдоты

- Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь...
- Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...

09.10.2019 / Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Акция "Спасибо от Сбербанка"! Дарим 10000 рублей инвалидам 2-ой и 3-ей группы. Вы хотите получить?
- Инвалидность?..

05.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Надзиратель тюрьмы спрашивает заключённого:
- Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
- Есть, но все они здесь, в тюрьме.

12.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Завтра - это, как правило, самый занятой и напряжённый день на неделе.

07.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Полезные советы. Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

10.10.2019 / Остальные новые анекдоты

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините мою машину, или сильно сбросьте цену.

09.10.2019 / Повторные анекдоты

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста объяснил:
- В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

02.10.2019 / Всякая всячина

Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат Интернет.

04.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Трезвость - норма флотской жизни!
Минимальная норма - две бутылки водки.

05.10.2019 / Повторные анекдоты

- Дорогой, мы с тобой расстаёмся!
- Что?! Опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

12.10.2019 / Повторные анекдоты

- Рабинович, у вас есть деньги?
- Ну, какие-то есть... Каких-то нет...

08.10.2019 / Остальные новые анекдоты

- Молодой человек, на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать: она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

08.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Разговаривают два дембеля:
- Я в карауле потерял свой автомат и теперь должен выплатить армии 100000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает пойти на дно вместе со своим кораблём.

11.10.2019 / Повторные анекдоты

Два кота на крыше состязались, кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

02.10.2019 / Повторные анекдоты

Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку.

09.10.2019 / Повторные анекдоты

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

12.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Объявление: "11.10.19 в 20:00 в доме № 68 будет прочитана лекция на тему: "Роль общественности в местах общего пользования".

04.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ошибка подобна утопленнику: всё равно всплывёт на поверхность.

01.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

07.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

Псевдосурикат (31)
1
Рейтинг@Mail.ru