Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 ноября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
21
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
5
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
10
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
11
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
19
Из новостей: ”31 декабря - не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, - возмутились депутаты.
Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
22
Совещание у производителей йода и зеленки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!!!
18
Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
Художник: «я так вижу»,
Актёр: «я так чувствую»,
Писатель: «я так понимаю»,
Я: «так больше не могу»
24
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.
20
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
23
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.
В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?
Философствовать в рабочее время положено только философам.
Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.
4
Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...
- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нах повышение, они мне перекурить не дают!
14

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.01:
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
Рейтинг@Mail.ru