Истории новые - основной выпуск

Посмотрел я бурление вокруг школьников из Владивостока, которые как-то не так, по мнению взрослой общественности нарядились на свой последний звонок.
А там полыхает адово! Директор школы в истерике увольняется, почтенные мамаши гневно трясут вторыми подбородками и закатывают глаза, полиция среагировала оперативно, Андрюха, по коням, возможно криминал, выписываются штрафы, ведётся проверка, родителей оштрафовали, и все охают и ахают — вот в наше время такого не было. Да что же это такое!? Наверняка виноваты компьютерные игры и интернет! Вот бы запретить всё это!
Товарищи, если это 11 класс, а в настоящее время одиннадцатиклассникам в основной массе уже 18 лет, ибо учатся они 11 лет, а не 10, как мы когда то, то какие вообще вопросы к совершеннолетним людям? Одеваются, как хотят и ничьего вонючего мнения спрашивать не обязаны. Они могут уже делать всё, что не запрещено УК РФ. А в УК РФ не запрещено носить рваные джинсы с подтяжками и клеить на себя чёрную изоленту. Они уже рожать могут и менять пол, а им тут какие-то рваные джинсы в вину вменяют.
Их осенью, если не поступят, заберут всех в армию, где оденут в форму, в которой убивают и умирают, а именно — в военную. И никто не будет этому возмущаться. Никто не скажет — ну это же дети, им всего 18, какой такой автомат им в руки давать?!
Форму полицейскую купили? А почему она у вас продаётся так свободно, что любой школьник может купить её? А если не школьник её купит, а здоровенные жлоб, и потом в ней придёт к пенсионерке с проверкой и вынесет у неё всё ценное из дома? Может быть магазины, столь фривольно реализующие форму и знаки отличия проверить и закрыть? Зачем вообще её продавать? Полицейским её и так на работе выдают, бесплатно. Остальным она — не нужна.
Наверняка сейчас кто-нибудь скажет — а вот если твои дети так же отчубучат, что ты запоёшь? Ну если мои на последний звонок не придумают ничего лучше, чем нарядиться в милиционеров, то вся моя воспитательная работа, и в частности лукавая, с подвохом просьба сломать веник сначала по одному прутику, а потом оптом — пойдут прахом, конечно. И как педагог я буду посрамлён и повержен безжалостным пубертатом, коему не свойственно сострадание.
Но и закатывать истерики я не стану, поскольку дети мои — не моя собственность, и если у них так мозг сработает, ну значит так, другого то всё равно нет.
Как бы то ни было — никого же не убили, наркотиков не наелись до потери человеческого облика, а значит — и ругать не за что. Пусть веселятся школьники, мы на последнем звонке тоже веселились так, что слава богу за отсутствие в те былинные времена телефонов с камерами и интернетов с ютубами. А то ещё неизвестно, где более дикое веселье было. Так то.

Наблюдение из жизни. После практики на овощном консервном заводе никто из наших студентов не пил томатный сок, а кому довелось поработать в колбасном цехе мясокомбината, никогда больше не ел колбасу. Моя подруга, окончившая авиационный институт, всегда с опаской садилась в самолет. Самые запущенные пациенты - врачи, они мало верят в медицину, особенно после проведения в ней реформ и появления возможности получения платного медицинского образования. И о религии, чтобы быть в тренде, моя бабушка, образца конца XIX века, поработав кухаркой у попа, никогда не ходила в церковь и не молилась. Вывод: инсайдерство ведет к пессимизму…

"И если б водку гнать не из опилок,
То, что б нам было с пяти бутылок?"

В.С. Высоцкий


Не байка - писал, в принципе, специально в воскресный выпуск.

Как-то так получилось, что я в своей жизни не встречал абсолютно непьющих людей. Наверняка, они где-то есть - какие-нибудь ортодоксы, но даже среди весьма мусульманистых знакомых, таких не встречал.
Нет, ни какой осанны пьянству и алкоголизму, ни в коем случае, и не буду рассматривать вопросы: Сколько, как, с кем, под что и с чем, по какому поводу и так далее, только вопрос: ЧТО ПИТЬ?

Я вот люблю красное сухое вино, но при всем кажущемся богатстве выбора, найти достойное на самом деле непросто. Я не говорю про какие-нибудь коллекционные вина за дурные деньги, а вино, которое доступно продается у нас в магазинах. Последнее время я такое вино покупаю только с лупой. Не имеет значения, что там гордо написано "France" или "España", а смотрим реально, где это вино было бутылированно. Традиционно очень мелким шрифтом, почти нечитаемым, таким скромным способом сообщается, что оказывается бутылированно оно в ИП Защёкин, в деревне Нижнезадрищево, Верхнезапиздюкинского района, Пензенской области. О, как!
Казалось бы, что такого, ну привезли туда и там разлили, только вот, любой винодел вам скажет, что вино - ну очень не любит перевозок в больших емкостях типа цистерн и бочек с неизбежным плесканием, не любит металла, очень боится электрических, высокоскоростных насосов, категорически портится от массовых переливаний с доступом воздуха, резких колебаний температурного режима и так далее. Поэтому возят для розлива только виноматериал, густой концентрат или порошок, полученный способом вакуумного выпаривания. Логистика опять же на порядки дешевле. Такой порошок, вроде как, состоит только из натуральных ингредиентов, и, наверное, оборудование самое современное, и технологи обученные, а в деревне, скорее всего лишь юр. адрес... Наверное...
Но перед глазами почему-то стоит картинка, как Федька Защёкин, на свой тонко-эстетический вкус булыжит виноматериал водой из колонки и на глаз добавляет технического спирта...

Кстати, так не только у нас. Современная мировая тенденция, чем дальше от винодельческих районов, тем чаще и всеобъемлюще используется виноматериал. Но можно ли назвать ЭТО натуральным вином?
Конечно, много разливается на месте в винодельческих местностях. Такое вино у нас стоит сразу много дороже, что и понятно. Вот только, кто был в Европах, наверняка обращали внимание, что в европейских винных магазинах и даже в их гипермаркетах вино выставляется на наклонных полках горлышком вниз и в тех магазинах обычно сумрачно или свет специальный, так как вино быстро портится от яркого света. А у нас яркое освещение на полки с прямостоящими бутылками почти повсеместно, я уже не говорю про температурные режимы хранения на складах. Поэтому европейское вино, для меня, только в Европе, ну и с собой привезти, но сколько там привезешь... А про какое-нибудь аргентинское мне даже не заикайтесь.
Можно было бы обратить внимание, на что-нибудь из Таманского или Крымского, типа дешево и натурпродукт (надеюсь), но мне их красные сорта винограда вообще не нравятся, не заходят абсолютно.

Опять же не забываем про диоксид серы, который все, подчеркну ВСЕ - сертифицированные производители добавляют сейчас в вино в качестве консерванта. А диоксид серы, между прочим - сильнейший яд. Понятно, добавляют в безопасных количествах и это считается, вроде как, безвредно, но тем не менее...
Я не какой-нибудь там крутой сомелье или эстетствующий сноб, но вот такие знания отбивают всяческую охоту к вину...

С пивом тоже не всё так просто. Современные технологии, всякие там катализаторы, ускорители брожения и тому подобные химикалии, и прочие ингибиторы - позволяют сократить классический многонедельный процесс приготовления пива до двух суток. На подготовку сусла, варку, брожение, отстаивание, доброжение, созревание, настаивание, фильтрация и другие длительные технологические процессы из многовековых технологий - ДВОЕ СУТОК! Может поэтому, когда сейчас плескаешь на каменку в бане, даже пивом известных брендов, то пахнет только пивом. А должно пахнуть не пивом, а свежевыпеченным ХЛЕБОМ! Я еще помню такие времена...
А один раз товарищ, у меня в бане без спроса плеснул, привезенным им пивом из пластиковой полторашки - так вообще пришлось долго проветривать, воняло, чем-то средним между носками и сперва прокисшим, а потом подгоревшим супом.
Попадается бывает отличное крафтовое пиво от небольших пивоварен, но тоже раз на раз не приходится, даже с одним названием и производителем.

С крепкими напитками казалось бы всё проще... Если бы... У моего товарища сын-студент подрабатывал помощником бармена в одном крутом баре в центре Москвы. Так он рассказывает, что какие-то ушлые поставщики привозят им напитки в пластиковых 10-ти литровых канистрах, а уже они сами разливают и доливают в аутентичную тару. Виски, коньяк, ром, джин... И все самых известных и популярных марок, более 40 наименований.
Товарищ достал две бутылки крутого вискаря, один типа я покупал в Лондоне, а другой сынуля принес из канистры. Определишь? Я не определил. Пусть я не большой знаток виски, по мне и цвет, и запах, и вкус были абсолютно идентичны, но когда я его попросил сказать все-таки... - он сука ржет - я когда-то нечаянно бутылки перепутал и теперь сам не знаю, где какой. Когда знал, то вроде чувствовал какую-то ненатуральность и легкий химический привкус, а теперь сам не понимаю.
Вот и думай! Такие получаются невероятные успехи высоких достижений химическо-пищевой промышленности.
И ведь думается, что такие вот "производители" в ближайшее время, вытеснят с высококонкурентного рынка классических, с их винокурнями, многогодичным настаиванием в дубовых бочках и прочими средневековыми атрибутами. Да и тем, что мешает "нарастить объемы" с помощью современных технологий? Оставив при этом нормальное производство. Будут также участвовать в выставках, проводить экскурсии по подвалам с огромными бочками, оставят дегустацию туристам... Бренд поддержат, а сами на 90% будут выпускать совсем другое пойло. Это, конечно, мои фантазии, но если трезво подумать, то действительно, что может помешать, кроме совести? Которая у капиталистов, как известно, весьма гибкая и своеобразная.

Есть у меня товарищ в Сибири, самогон начал делать. Купил дорогущий дистиллятор, обвешанный, как Барбоска блохами, термометрами и манометрами. Как хобби он этим занимается (чисто для себя и своих, не на продажу). Сам не бедствует, фриланс сплошной, живет в огромном коттедже.
Брага готовится только на самостоятельно пророщенном зерне и при выгонке берется не более 40%, так называемое "тело", безжалостно отсекая начало, где много всевозможных эфиров и ацетонов (легкая фракция) и конец с его сивушными маслами. Заливает в заказные дубовые бочки, говорит минимум пять лет трогать не буду. Что ж, когда-нибудь попробуем. А пока просто настаивает (не с такими сроками), то на сибирских травах, то на кедровых орешках. Хорошая вещь получается. Но для такого занятия нужны и "производственные помещения" с вентиляцией, и место для хранения с неизменной температурой (подвал или погреб), времени еще уйму отнимает - мало кто может себе это позволить, и хобби, надо отметить, недешевое получается, при его объемах.

Остается только водка. А что такое водка сейчас? Это спирт, полученный химическим путем, разбавленный водой. Никто давно уже выгонкой не занимается. Да, там воду "готовят". Очищают, умягчают, чего-то добавляют, но все равно - водка, по большому счету, остается просто разбавленным C₂H₅OH.

Что же выходит: Трезвость - норма жизни? Как-то не про нас совсем. А как же праздники, традиционное гостеприимство, русское застолье, да те же майские шашлыки, в конце концов? Без фанатизма конечно, выпиваем давно уже очень и очень умеренно, но как говорит знакомый доктор: "Все болезни от нервов, поэтому все лекарства должны быть на спирту!"
И не поспоришь...))

И я задумался, а чего я буду вообще, что-то покупать? Тоже самое могу получить, даже лучше и увереннее. Купил спирта, обычного чистого 96-градусного медицинского, поставляемого в медицинские учреждения в пятилитровых пластиковых бутылях от известного производителя. Но просто водой разбавлять, как-то совсем не комильфо. Решено - буду делать настойки.
Вот, например:
Стеклянная трехлитровая банка наполняется доверху черной смородиной и в промежутки между ягодой заливается неразбавленный спирт. В темное место на месяц. Ягоду давить не надо, потом замучитесь фильтровать, а спирт и так весь сок вытянет. В итоге получается примерно 50-градусный темно-рубиновый красивый напиток, густой, почти как ликер. Разбавляя смородиновым морсом, довожу до 35-36 градусов. Бесподобно. Поверьте. С удовольствием пьют и женщины, и можно не закусывать. Просто ягодка.
Тоже самое и со сливой, и с вишней, только если смородину можно брать замороженную, то другую ягоду лучше свежую, особенно вишню, она от заморозки приобретает совсем другой цвет и вкус. Также делал "лимончеллу". Лимон резал и банку доверху, как и с ягодой, затем доводил до 40 градусов, процеженным апельсиновым соком с добавлением (чуть-чуть) ванильного сахара. На Новый год выпили компанией просто какое-то безумное количество, так хорошо заходила.

Или вот - вообще хит, из бабушкиных рецептов:
На 10 литров спирта - 3 килограмма хрена (порезанный достаточно мелко корень), 300 грамм меда, один стручок красного перца. Настаивал полтора месяца. Доводил до 40 градусов, специально оставленным под это дело, огуречным рассолом от домашних огурцов. От покупных не стоит, там обычно много уксуса и соли, а от домашних в самый раз. Кто пробовал - в полном восторге и цена вопроса немногим более трех тысяч рублей за 20 литров чудесного напитка. Друзья на выходных ко мне в баньку собираются, первый вопрос: А хреновуха еще осталась? И никакого похмелья, если конечно не усугублять пивом и прочим шампанским. Отлично под всё, и под уху, и под борщ, и под шашлык со стейком, и под яичницу, и под малосольный огурец, и даже под итальянскую пасту - великолепно. Универсальная вещь.

Приехал, как-то очередной товарищ, давно не виделись, принес традиционную дорогую бутылку. Выпили из нее по одной в рамках гостеприимства, а ну, попробуй-ка мою хреновуху... Больше к тому пузырю не обращались и даже желания ни у кого не возникало. Отправился очередной начатый вискарик в дачный бар. Ух, сколько уже накопилось! Но ничего, сын с толпой друзей тусить с ночевкой приехать собираются - подчистят запасы. По молодости для них форма пока важнее содержания.

Кто-то скажет: А смысл заморачиваться, покупай в хороших магазинах, или дюти фри, не гонись за дешевой ценой..., и будет тебе качественный, аутентичный продукт... Наверное... Может быть... Возможно...
Но вот неловкий момент - А ВЫ УВЕРЕНЫ?

P.S. Пока писал, что-то очень захотелось хреновухи. Уже облизываюсь и слюну глотаю. Пойду борща наверну под две рюмочки, а может даже и три подыму за такое дело!

Ну, давайте за здоровье, оно ведь такое - само за себя не выпьет...

Ух, хорошо...

И вам не хворать...

Вспомнилась сцена из какого то фильма:

Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
- Скажи Дед,
мы убиваем животное,
съедаем его мясо,
шкуры согревают нас зимой,
наша утварь сделана из их костей...
- Все так - подтвердил дед.
- А зачем тогда люди убивают друг друга ? - продолжал внук - они не едят мясо
убитых и не используют их кожу?
- Ты задал детский вопрос - хмыкнул дед.
- Почему так дедушка ?
- Потому что взрослые не могут на него ответить!

Зацепило...

Мало кто знает как лечили в старину Посттравматическое стрессовое расстройство бывших солдат.
Для этого использовали триумфальные врата или арки.
Прошедшему под такой аркой бывшему солдату говорили:
- Вы теперь новый, другой человек и всё что было- осталось за аркой.

Если такой солдат со временем начинал хандрить, ему окружающие напоминали: ты оставил всё прошлое за аркой, живи новой жизнью!
Бывшему солдату необходима морально-визуальная новая точка отчета- что бы перейти от военных действий в мирную жизнь.
В современном мире около 90% бывших активных военнослужащих так и не перешли границу в мирную, спокойную жизнь, продолжая воевать во сне или в жизни.

О различных толкованиях правил в разных отделениях Сбербанка.

Моя мама (88 лет) захотела сделать на меня доверенность по вкладам в Сбербанке. Ну, чтобы самой не ходить за всякой мелочью, а поручить это доверенному лицу. Ей одной уже трудно ходить, я всегда ее сопровождаю при посещении различных учреждений. На машину посадить, довезти, найти, где припарковаться, высадить, довести до нужного кабинета, что-то прочитать мелким шрифтом, и т.п. В общем, мама решила, что проще и быстрее за деньгами ходить мне одному и снимать, сколько ей нужно. По доверенности.
Пришли в отделение, где мама всегда обслуживается, ждать не пришлось, сразу к окошку, отдали паспорт, озвучили пожелание.
- А по каким вкладам вы хотите сделать доверенность? – спрашивает операционист.
- По всем, - отвечает мама.
- А вот фиг вам, обломайтесь, - конечно же девушка таких слов не говорила. Это я так почувствовал, по смыслу. А так то она сказала, что, к сожалению, мы можем оформить доверенность только на те вклады, которые открыты в этом отделении. На остальные никак. По ним доверенность нужно оформлять в тех отделениях, где эти вклады открывались. Такие у них правила.
Уточнили, где конкретно нужно оформлять доверенность на остальные вклады. Оказалось в соседнем отделении на расстоянии одного квартала на той же самой центральной улице Ленина. Не более 500 метров по прямой.
Ну что ж. Если есть правила, будем их выполнять, тем более по другому все равно никак не получится.
Отдали свои документы, мама подписала все, что ей сказали подписать, и нам выдали второй экземпляр доверенности.
Теперь нужно в другое отделение ехать доверенность оформлять. Тем более, меньше 500 метров. Но это по прямой и назад. А развернуться на центральной улице не так-то просто. Проще квартал объехать и там уже по ходу движения припарковаться. Правда, чтобы припарковаться, два раза вокруг квартала объехали, пока место освободилось.
Зашли в другое отделение, которое главнее, взяли талон, и тоже сразу без ожидания к окошку.
- Доверенность хотим оформить по вкладу, нам сказали, что это нужно делать в вашем отделении, потому что вклад здесь открыт.
- Ну почему же, - отвечает операционистка, - доверенность вы можете оформить в любом отделении Сбербанка, нужны только ваш паспорт и паспорт лица, на которое оформляется доверенность.
Да, вот такое кино… И ведь обратно не поедешь права качать, тем более я таки не знаю, кто из них прав на самом деле. Это ж надо их внутренние документы изучать, которые мелким шрифтом. И не факт, что там про это написано.
Стали здесь доверенность оформлять. Оформили, мама подписала, где сказали.
А доверенность нам не отдают.
Говорят, не положено, она в Сбербанке хранится. Такие у них правила. А вы, когда нужно, приходите с паспортом и говорите, что на вас доверенность оформлена. И все у вас получится.
Вот такие, прямо скажем, двойные стандарты в одном Сбербанке.
Надеюсь, что с доверенностью, которую не выдали, действительно все получится.

Был недавно на кладбище. На надгробном камне прочитал "... жил как человек". Поймал себя на мысли, что так сказать можно не о каждом.

21 июля 356 года до нашей эры сгорел храм Артемиды в Эфесе, одно из семи чудес света. Арестовали некоего Херостратоса, то ли чужеземца, то ли раба - во всяком случае, вступиться за него было некому. Арестованного пытали на дыбе, пока он не признался, что это он поджёг храм. Но какой смысл? Под пытками у него требовали сказать, зачем это он сделал, и он назвал причину: чтобы прославиться. Херостратоса казнили, а его имя запретили упоминать под страхом смерти.

С тех пор прошло более двух тысяч лет. И никто за эти века не задался вопросом: если Херостратос сжёг храм, чтобы прославиться, почему он не признавался? Зачем понадобилось вырывать признание пытками на дыбе? Если бы он жаждал славы, он сам должен был бегать по городу и кричать каждому встречному: слушайте, я, Херостратос, сжёг храм Артемиды Эфесской! Это я, запомните моё имя!

И, до кучи, никто не задался вопросом, какова ценность признания, полученного под пытками.

Вместо этого все повторяют про Герострата, якобы сжёгшего храм. И только я, впервые в истории, реабилитировал этого ни в чём не повинного человека. Запомните все, это сделал я, Васька Пупин!

Опрос на улице.

Вопрос: Какими презервативами Вы пользуетесь?

Ответ: Новыми...

Интервьюер: А что так можно было?

Работаю в Германии.
Общаемся сегодня с русским коллегой, с восьми лет живущим здесь. Для примера каких-то взаимоотношений упоминаю д’Артаньяна и трёх мушкетеров. Коллега не слышал этой истории.
В смысле, вообще ничего о них не слышал.

Про ремонт бытовой техники.

Я охреневаю.
Ко мне неделю назад приходил "мастер" чинить посудомойку.
Включил, послушал минуты 3-4, выдал вердикт.

Неее, сперва спросил "скока ей лет ?" ( ну шильдик посмотреть - не судьба ).
Мой ответ был : а я помню ? 8-10-12, ХЗ.

Вердикт был : "двигатель сдох.(вопрос мой, там нету двигателя, помпа стоит - не обескуражил, "ну помпа же двигает воду - значит двигатель")
замена 8 тыщ. нерентабельно. выкиньте ее и купите новую.
дайте мне 100 рублей на автобус и я поеду, пожалуй...

я неделю к этой несчастной машинке не подходил, а вчера включил - работает....

Хочешь быть героем — воюй на глазах у начальства.
Хочешь быть Героем Советского Союза — докажи, что совершил подвиг живым!

Не знаю, что там удумает Комитет по образованию нашей деревни на 75-летие Великой Отечественной войны. Но последствия 70-летия я совсем недавно вынул из мусорного контейнера. Почитал, посмеялся, задумался. Решил опубликовать здесь, так как официальные инстанции рассказу не поверили, а, следовательно, орден не дали. А дело было так.

Решил вышеозначенный Комитет провести конкурс сочинений ко Дню Победы. Купили три баса, альта, три скрипки (зачеркнуто). Нашли толкового спонсора на первых три места — денежные премии учителям и ученикам. Нашли материально-озабоченную учительницу русского языка, кинули клич и понеслась…

На конкурс попало около сотни сочинений. В том числе — с десяток от нашей школы. И вот, то ли по недоумению, то ли по незнанию, одно из сочинений попало в мусорный контейнер. Далее, цитирую его текст. Спасибо, неизвестный автор!

Мой дедушка — Герой, или кто стрелял из немецкого замка?

Мой дедушка — Герой! Он жил в Сибири, в маленьком городке С. Каждый раз, когда я приезжал к нему в гости, он был уже старенький, он говорил, что памятника ставить ему не надо и водил всех к Вечному огню, где какой-то недалекий сотрудник военкомата в 1965 году высек на гранитной плите его имя. Сотрудник военкомата предъявил похоронку от 1945 года, но дедушка прилюдно назвал его штабной крысой и больше не общался.

Прошло еще года четыре, и деда не стало. Но папа рассказал историю его подвига между 5 и 9 мая 1945 года.

Дислокация. Центр небольшого городка, скорее даже хутора. Идет Висло-Одерская операция. Последние дни Великой Отечественной войны. Против 9-й армии Вермахта брошены опытные и обстрелянные части Красной Армии — они долбают 200 000 гитлеровцев за 40 километров от этого места. Там — начальство, там — ордена, там — Берлин.

А тут из-под дедушкиного носа с боями прорывается какой-то штаб навстречу с войсками союзников. И получается, что дедушкино пулеметное отделение оказывается по одну сторону дороги, а свои части — по другую. Части — видны. По ним долбает огнеметами штабное прикрытие. Из-за страха больших потерь эти части отступают. И дедушка оказывается в тылу, вместе со всем боекомплектом: тремя пулеметами и тремя тысячами патронов. И еще своими храбрыми боевыми друзьями.

На счастье дедушки, они видят небольшой каменный дом, почти маленький замок на несколько семей с аркой перед входом, и заползают туда. Штаб с боем исчезает в дымке дорожной пыли, а солдаты занимают подвал, полный вкусных колбас и местного вина. Дедушка сказал, что много чего он видел вкусного, но он был удивлен не только самой едой, но и ее качеством. Если бы хозяева были на месте, он бы их искренне поблагодарил.

Надо как-то пробиваться к своим, а как? Кругом немецкая речь. Где-то за горизонтом полыхает небо от «Катюш», ухает главный калибр Ставки Верховного Главнокомандования, а тут фашистские недобитки уволакивают ноги как побитые собаки, но при этом отходят организованно и большими силами. И никто, никто не может кинуть им поперек хоть немного большой силы армии — она штурмует Берлин.

Прошло примерно три дня сидения взаперти. Наконец-то дозорный услышал звук наших танков, приближающихся к замку. А по дороге шло человек 100-150 совсем молодых людей из Гитлерюгенда. Они пели маршевую песню. Но и наши бойцы время не теряли: за те ночи, что они сидели взаперти, разведали ряд хороших огневых позиций. Даже план придумали за кружкой вина и куском колбасы, что, как только будут наступать свои, они их сразу займут.

Так и получилось. Три танка и танковый десант — человек 15 увидели противника и бросились его атаковать. Они знали, что за ними идет несокрушимая сила их дивизии, поэтому смело напали на бредущее подразделение. После небольшой огневой стычки, немцы залегли цепью.

Численный перевес был на их стороне. Чего им не хватало? Дедушка тогда так и не понял. Но в атаку они не пошли, окопов рыть не стали, а просто стреляли из стрелкового оружия, кидали гранаты, кричали ругательства на нескольких языках.

Танк он всегда танк. Танкисты заняли удобные позиции, но тоже не хотели связываться с таким числом пехотинцев. И тогда произошло вот что. Командир фашистов сказал: «Отступаем в этот отдельно стоящий дом!»

Что тут началось! Дедушка со своего пулемета смог достать пару отделений в упор! Остальные пулеметы ждали по флангам, когда фашисты подойдут поближе, и начали вести огонь сверху, как в фильме «Белое солнце пустыни». Жаль, что скоро кончились боеприпасы, но и враги кончились немного быстрее! Особенно, когда наши в танках поняли, что кто-то косит пехоту фашистов меткой, хорошо поставленной очередью. Подъехав поближе, танки тоже помогли своим оружием нашим смелым бойцам и моему дедушке выйти из окружения живыми!

Скорость реакции политотдела и вести, которые принес политрук дивизии, были ошеломляющими! Дедушка и 9 бойцов его отделения ровно вчера были признаны героически погибшими в огне вражеских огнеметов, поэтому всем им были высланы похоронки! Никаких медалей, орденов они не заслуживают, так как не может павший воин стрелять из пулемета, да еще находясь в окружении, не задержать голыми руками ни одного штаба, так как герой — он всегда воюет или около штаба, или, что еще лучше, после героического поступка должен скромно принести справку, что был жив-здоров и подвиг совершал по приказу, а не в инициативном порядке, заливая в кожух «Максима» трофейное вино, не предложив потом выпить за встречу! И трибунал никого никогда еще не воскрешал, а он может посодействовать героям получить судимость, хоть и победа будет трижды за ними!

Танкисты свои ордена «Отечественной войны» получили и обмывали медали с пехотой где-то в сторонке…

Читатель спросит: «А дальше?» Дальше история обрывается. Но, если кому будет интересно, я ее закончу чистой прозой.

«Конкурс к 70-летию Великой Победы за явным преимуществом выиграли ученики материально-озабоченного учителя во всех классах средней школы, в которых проводился конкурс!»

Водители иногда предлагают организовать курсы для пешеходов. Как пешеход, я обеими руками за.

Выяснить, соответствуют ли мои представления о ПДД их текущему состоянию. Вовремя узнавать об изменениях в правилах в части, касающейся пешеходов - а они бывают. Каким-то практическим приёмам обучиться, которые не всегда очевидны...

Организуйте такие курсы. Я на них хочу.

Не смешно, но... Вспоминаю иногда своё советское детство. Последние дни летних каникул даже через много лет вспоминаются с ужасом - школьное задание на лето по сбору гербария и коллекции убиенных насекомых, как и по внеклассному чтению - не выполнены - завтра, 1 сентября, позор и расстрел... К счастью, выжил. Читаю сейчас про суициды несдавших ЕГЭ, и поражаюсь интеллекту ЕГЭ-организаторов. Вы загоняете детей в угол и не замечаете, что разумное, доброе, вечное сжигается вашими же руками. Облегченная пересдача - не вариант. Дайте детям с неокрепшей психикой альтернативу - покажите, что после несданных егэ жизнь продолжается, их обычно вполне нормально заточенные руки и практический склад ума чрезвычайно необходимы обществу, и после провала - через ПТУ (или как их сейчас звать) вполне есть шанс стать квалифицированным рабочим или продолжить учебу. И пусть испытуемые будут уверены, что их детей эти пытки не коснутся, глядишь - и демография подтянется. ЕГЭ ведь не Прокрустово ложе, правда?

Электричество дорожает, надо экономить говорили они. И мы отказались от ламп накаливания в пользу светодиодных. с заявленным сроком службы в 30, 50 и даже 100 тысяч часов. Это означает, что в режиме непрерывной работы led лампы должны бесперебойно светить не менее 3,5 лет, а в домашних условиях их должно хватить на несколько десятилетий.
Из 10 ламп накаливания, я менял одну-две в год, не задумываясь выкидывая сгоревшие и покупая новые за 20-30 рублей.
Теперь я действительно экономлю. Раз в два-три месяца я сам стараюсь чинить эти "вечные" лампы, стоимостью от 150 руб и выше.

Старушка на кассе

Не торопясь, копается в мелочи.
Очередь волнуется!
- Бабка, может пора внуков в магазин посылать?)
- Я сейчас тебя пошлю туда, где внуков и у тебя не будет.

Вот уж, воистину, жизнь смешнее анекдота. Почитаешь новости и думаешь - чем дальше, тем забавнее. Вот из последних:
"На завершившемся в Тель-Авиве съезде Европейского вещательного союза (ЕBU) были приняты изменения при подсчёте баллов для участников ежегодного песенного конкурса «Евровидение». Для получения более объективных результатов члены жюри предложили добавлять дополнительные очки исполнителям, представляющим ЛГБТ-сообщества.

К такому решению представителей ЕBU подтолкнула гомофобия в ряде стран-участницах конкурса.

«Это печально, когда люди не желают голосовать за представителя меньшинств только из-за его сексуальных предпочтений. Даже наш победитель из Нидерландов [Дункан Лоуренс] признался, что смог победить благодаря тому, что скрыл свою ориентацию. Для того чтобы в будущем такие исполнители чувствовали себя комфортнее и не боялись показать плохой результат мы поддержим их дополнительными баллами. Возможно, что один из исполнителей специальным решением жюри сразу начнёт выступление в финале, пропустив полуфинал», — заявил супервайзер Йон Ула Санн.

Как именно будет выглядеть механизм начисления дополнительных баллов члены ЕBU обсудят на следующем заседании в Амстердаме. От предложения представителя Германии в организации допускать к конкурсу только исполнителей с нетрадиционной сексуальной ориентацией чиновники временно отказались."

Ну всё, кранты нам, казахам! Додружились с РФ, ничего не скажешь. У нас что, вообще не понимают, чем грозит подобное решение (из сегодняшних новостей)-"Для организации избирательной системы в Казахстане пригласили известного российского государственного деятеля Владимира Чурова. Он станет первым главой ЦИК азиатского государства. Перед ним поставлена задача выстроить государственную систему по образцу современной российской демократии, соответствующую лучшим образцам избирательного права в странах Таможенного союза, СНГ и ОДКБ.
«Работа в Казахстане – это серьёзный вызов. Предстоит полностью сформировать новое избирательное законодательство, выстроить все процессы и отработать процедуры, создать автоматизированную систему учета голосов, результат подсчёта при которой будет прогнозируем и принят всеми участниками политического процесса. Это сложная задача, ведь в Казахстане пока никто еще не проводил выборы президента на мировом уровне. Членам ЦИК предстоит не только организовать выборы Касым-Жомарта Токаева на должность президента, но и уже этой осенью провести выборы партии Нур Отан в нижнюю палату парламента — Мажилис», — сказал Чуров.
За всё время после распада Советского Союза в Казахстане был один руководитель — Нурсултан Назарбаев. Выборы в республике проводились по упрощенной процедуре. Теперь, когда к руководству приступил новый президент, в Астане заговорили о необходимости внесения изменений в Конституцию и различные законодательные акты.
К выполнению своих обязанностей российский специалист приступает уже 1 июня. На проведение всех изменений у него есть целый год и полная поддержка руководства страны.
Владимир Чуров является известным изобретателем современных избирательных технологий. Многие его инновации запатентованы и применяются в таких странах мира, как Южная и Северная Корея, Камбоджа, Венесуэла и Швеция."

Окунаясь в глубины YouTube, наткнулась на канал Студия Гипноза. Название видео ничем особенным не отличалось. Гипнолог через слипера, как обычно, пошел в астрал, пообщаться на досуге.

Как обычно, началось с возвышенных разговоров про души, их странствия на том свете, а закончилось, опять же, как всегда, переходом к чисто практическим вопросам: почему после 50 лет у людей выпадают здоровые зубы.

Ответ понравился, одной комментаторши. Она, в отличие от высшего духа, который явился на сеанс и явно был не в теме, сразу поставила четкий диагноз:

Тамара Перетрухина
"Выпадают зубы - это парадантоз".

Напрашивается воппрос: зачем в астрал-то было ходить, чтоб это узнать?

В Начале 80-х, будучи школьником, я просто обожал читать Большую Советскую Энциклопедию (сокращённо БСЭ).
Я ни только узнавал новые слова и их значение, для меня открывался новый большой мир, наполненный сонмом объектов со страниц энциклопедии.
И один день, я открыл для себя слово: "Этимология" - (др.-греч. ἐτυμολογία от ἔτυμον — истина, основное значение слова и λόγος — слово, учение, суждение)
Будучи впечатлительным созданием, я впал в восторг : Истинное , а может даже тайное значение слов !!!
И вот спустя много лет я наталкиваюсь на происхождение слова "Москва"
-Ойконим «Москва» происходит от названия реки. Этимология гидронима Москва точно не установлена...
Корень моск- в древнерусском языке имел значение «вязкий, топкий» или «болото, сырость»
БОЛОТО...- подумалось,- ну да, и лягушки квакают...

Комментарий к видео "Худшие мужья..." (YouTube"):

"Вывод такой: мужчины озабочены тем, как бы пристроить куда-нибудь свой член, и желательно, чтобы места были разные".

Ну вот, и до нашего языка добрались... Понятно, что всякий язык стремится к минимализации, но не до такой же степени. Скоро уже будем изъясняться мычанием и междометиями. На одном новостном ресурсе опубликовано - "О решении реформировать орфографию русского языка сообщила министр просвещения Ольга Васильева. Проект реформы разработан министерством совместно с Высшей школой экономики и Иркутским государственным университетом путей сообщения. С начала 2020 года из языка исчезнут буквы «ы» и «ъ», вместо которых будет употребляться «ь» (мягкий знак). Вместо буквы «ё» будет использоваться буква «е», а вместо букв «ц», «х», «ч», «ш» и «щ» будет введена новая буква, начертание которой находится в процессе утверждения.

По словам Васильевой, приведение количества букв в русском алфавите к международным стандартам очень важно для развития страны. Многочисленные научные исследования, на которые ссылается министр, доказывают оптимальность количества букв 26 в письменности любого народа. Цивилизации, в алфавитах которых ровно 26 букв, развиваются быстрее и реже переживают политические кризисы. К тому же, сокращение алфавита позволит сократить учебные часы, выделяемые на русский язык, до 2 часов в неделю, и тем самым освободить место для более важных учебных дисциплин, таких как «Основы православной культуры» и «Основы безопасности жизнедеятельности».

Напомним, последняя реформа русского алфавита проводилась в 1918 году, когда из языка пропали буквы «ер», «ерь» и «ять»."
Боже, куда катится этот мир, ведь все начинается именно со слова и словом же кончается!

Играем в настольную игру. Игра жутко азартная! На карте страны каждый игрок должен выкупать железнодорожные пути по маршрутам, которые знает только он. Пути выкупаются по карточкам которые видят все и можно прикинуть, кто и что может купить. Если твой путь перекупили, то придется выкупать дорогу в обход, а это дольше и тяжелее. Идет напряженная борьба за пути по самым оживленным направлениям!
И вот, осталась пара важных путей, кто успеет быстрее набрать карточки для их выкупа? Напряжение возрастает! и... iWatch одной из участниц выдает напоминание - "Дыши!!"

На телепередаче выступает "дива" из каких-то стэнд-апов:
- У меня два сына, близнецы. Меня все время спрашивают тупые вопросы: "Кого из них больше любите?".

И тут же сама себе отвечает:
- Я очень люблю Максима. И этого, второго...

Живу в Полтаве. Заказываю в интернет-магазине в Харькове посудомоечную машину. Продавец - у нас она на складе в Киеве - хорошо, отправьте на Полтаву - нет, так не можем, придет к нам в Харьков, а мы вам отправим Новой Почтой - ну почему, Полтава же по пути 150 км от Харькова? - не можем, у нас ЛОГИСТИКА ТАКАЯ...

Неоднократно слышал, что все люди братья. О сестрах говорить не буду, разговор о мужиках. Смотрю в инете китайский документальный фильм об их армии. Вот здесь и вспомнил эти слова. Крупными планом показывают китайского прапора. Он проводит строевую подготовку личного состава. Рядовой состав китайцы как китайцы. Четко видны характерные признаки свойственные этому народу. А прапор хоть и китаец, но явно рожден для командования строем. Будка кирпичом, на котором ясно читается, что приказ начальника - закон для подчиненного, кто тут самый умный, и копать будете отсюда и до обеда. Там было еще достаточно такой информации. Почему-то подумал, что такой мужик в нашей армии смог бы далеко пойти, и никакой пятый пункт ему бы не помешал.

Расскажу одну поучительную историю. О никотине и далеко не капле, убивающей далеко не лошадь. Будучи начальником караула на объекте в Казахстане, бойцы поймали тушканчика, мышка полёвка с длинными задними ногами. Посадили в банку под крышку. Решили провести эксперимент. Взяли беломорину, прикурили, развернули обратной стороной и приоткрыв крышку, дунули в банку, тушкан чихал, кашлял и не смешно трясся, пересыпали его ведро и тут произошло невероятное, он начал с такой скоростью носиться по дну ведра, что скоро перешел на стенки и носился по вертикальной стене ведра аки мотоциклист в цирке.. Видать чистил легкие. Решили повторить и добавить дымка побольше. После чего конвульсии были такие, что некоторые из бойцов побледнели, да и мне было не по себе. Тушкан умер, я потом до вечера не мог закурить, тогда же у меня впервые появилась мысль бросить курить насовсем. Что я не без труда смог сделать только через семь лет. Но как- это уже совсем другая история.

СИЛЬНЫЙ ИГРОК
Раньше в Нескучном саду в Москве был летний шахматный павильон - потом сгорел. Внутри павильона и снаружи располагались шахматные столики и стулья, где любители могли поиграть в своё удовольствие. Я жил неподалёку от Нескучного сада, нередко приходил в выходные со своими шахматами, расставлял фигуры на доске и ждал какого-нибудь желающего поиграть.
Однажды к моему столику подошёл человек лет тридцати. Он был в очках, в шляпе и при галстуке - солидный такой мужчина.
- А ты сильно играешь? - спрашивает.
- У меня второй детский разряд! - соврал я. На самом деле у меня уже был первый взрослый.
- Второй детский! - воскликнул мужчина.- Так ты мне фору дашь?
- Конечно,- ответил я и снял с доски своего коня.
В игре незнакомца чувствовалась школа: он хорошо расставлял фигуры и при правильной неспешной игре должен был победить. Но я стал взвинчивать ситуацию, погрузил партию в хаос, и в этой мутной водичке мне удалось отыграть фигуру, затем выиграть пешку и постепенно победить.
- Да ты здорово играешь,- сказал человек в шляпе.- Давай ещё одну, но уже без форы.
Во второй партии я уже играл спокойно, где-то незнакомец допустил едва заметную ошибку и снова потерпел поражение. Очень, помнится, расстроился.
- Вообще-то я сильный игрок,- сказал он на прощанье.

Случилась у нас неприятность - я набрала воды в лейку и случайно пара капель ( а может и не пара ) испортили Fritz box. Сегодня поехали покупать новый, дорогой мой мужчина объясняет консультанту - наш уже починить нельзя ( живем в Германии, здесь продавцы действительно стараются помочь покупателям) , жена его полила. Продавец в шоке спрашивает меня - с какой целью вы полили этот прибор??? Я оторопела от вопроса( ясно же - я неуклюжая) - отвечаю - хотела из прибора дерево вырастить и продавать плоды..... Он помолчал, и только потом понял, что я шучу.

Современные вороны
Как то раз я копал на даче грядку. Посадить решил рукколу услыхал что этот овощ увеличивает потенцию. Копая значит грядку а дебильник на стол положил. Рядом там стол стоит для шашлыка . И вот копаю и слышу где то вдалеке заиграла мелодия, жена звонит. А у меня как раз стоит на звонке 4 симфония Шостаковича для скрипки с оркестром.
А рядом на границе участка с соседом стоят три ёлки высокие а на одной из них гнездо воронье и вот оттуда то оттуда где гнездо и раздаётся звуки моего телефона. Пока я копал ворону сука унесла дебильник к себе в гнездо. Я обратился к соседу у него длиннющая лестница есть он её где то приватизировал когда работал пожарным.
Вот я залез вороны сначала летали каркали а потом сели на соседнее дерево. Я залез смотрю в гнезде мой телефон лежит а рядом 3 яйца. Я забрал телефон и слез. Правда телефон обосраный оказался отмыть то отмыл а пахнет всё равно пришлось его племяннику отдать ему салаге как раз. Вот так ворона наказала пришлось новый покупать, пока покупал жил без дебильника были самые спокойные дни в жизни за последнее время

Шёл давеча по Бауманской, а навстречу мне топали две девахи лет 17-ти, одна из которых что-то активно объясняла своей подруге: - ….Золотой дождь…, - донеслось до меня.
Голоса стихли вдали и тут моя фантазия услужливо продолжила логический ряд: “Омлет”, “Ветка сакуры”...

Ну, все мы знаем «научный» центр Сколково, их «инновации» и цену их «инновациям»… Но такой херни «по-Фрейду» я реально не ожидал…

Слушаю сейчас «Бизнес-ФМ», и какой-то комментарий им дает…старший менеджер по инновациям научного центра «Сколково» Кирилл Кайен!
Кирил, блядь, КАЙЕН….!!!!!!
Паша-Мерседес у нас уже был в 90-х, теперь, стало быть, Кирилл Кайен… Инноватор, бля, сколковский… Нетслов…

Но, к счастью, я все же ошибся…
Полез гуглить – да, есть такой деятель, но зовут его Кирилл Каем, слава богу…
Просто послышалось…

Жена рассказывала.
Вышли они с подругой погулять ближе к ночи.
И видят, объект, сильно напоминающий летающую тарелку, стремительно пикирует к земле.
Побежали за ним.
Приземлились они на окраине города, в Пестовском лесу.
И она говорит - я видела их как тебя.

Хотите верьте, хотите нет, но склонностью к фантазиям она не страдает.

Утро было солнечным, теплым и выспавшимся ))). В предвкушении очередных кулинарных подвигов, я решил сделать вылазку за очищенной водой. Весело, почти вприпрыжку, шёл я размахивая 9-ти литровым пустым бутылем, при виде которого у местных котов возникал суеверный ужас загоняющий их обратно в подвалы и на деревья. Не дойдя нескольких десятков метров до автомата, торгующего самой чистой водой из самых глубоких недр городского водопровода, я увидел одинокого крестьянина продающего молочную и кислую продукцию его священной коровы. Так как накануне я уже стал обладателем килограмма творога, купленного в магазине, то взор свой обратил на другие производные коровьих дел мастеров. А именно на молоко и сливки. Первое меня интересовало ради экспериментов и потому в большом количестве, а второе просто блинчики помазать ) . Мужичок немного удивился моему аппетиту, но всё такти выудил в закоулках своего Жигуля 6-ти литровую баклажку с молоком и начал трясущимися руками готовить стакан сливок в их последний путь. Во мне уже начало просыпаться желание оказать ему посильную помощь не только деньгами, но на счастье, в этот момент, нарисовалась главная героиня рыночных отношений с покупателями и сняла с супруга груз ответственности. Округлив сумму в меньшую сторону ))), я выторговал себе 3 юаня скидки ( от UA!!! Прим. Автора )) за оптовую закупку, и затарившись белой водой, пошёл добывать прозору ( укр. или опять же UA ). Пока вода булькала в бутылку, забирая мои предпоследние деньги, я размышлял о том, что можно потратить последние и прикупить ещё творога. Крестьяне видимо тоже о чём то подумали и когда последняя капля воды упала в мою тару их автомобиль исчез за поворотом в неизвестном направлении. «Странно!»- подумал я, потому как по моим расчетам товара у них было ещё на пару часов небойкой торговли. Не судьба !!»- опять же подумал я, вздохнул и груженный как лось, двинулся в сторону дома навстречу молочно-кислым приключениям ))...
• Вернувшись домой я навернул тарелочку творога со свежими сливками и выпил стакан молока. Всё было вкусно и даже сладковато)) Наверно сахарку крестьяне кинули - подумал я ))
Впереди меня ждала увлекательная и весёлая серия экспериментов по превращению одного молочного продукта в другое. Для пущей уверенности я ещё раз пересмотрел 423 видеорецепта приготовления плавленого сыра и выбрал первый)), где через семь!!! минут меня ждали фанфары, лавровые венки и чёрный хлебушек, намазанный свежеприготовленным сыром с чашечкой ароматного кофею.
• Так как моя фантазия накидала в сыр грибов, то первым делом я начал свой тернистый путь сыродела с них. Пара жменей шампиньонов отправились на сковороду а я, помятуя о чужых граблях, решил не изводить весь творог сразу, а приготовить только часть. Так как рецепт был из расчёта одно яйцо на полкило творога а я выделил всего грамм 300, то второй шаг был посвящен выделению 3\4 нерождённой курицы в отдельную ёмкость. С помощью пинцета, двух стаканов и нескольких матерных слов я произвел страшные манипуляции и .... слил содержимое обоих стаканов в ёмкость с творогом, потому что нефиг дурью страдать!! Кашу маслом не испортишь )))
• Дальше по рецепту и технологии - сода, соль, водяная баня и калапуцай ложкой энергично в ожидании чуда... Через 38!! минут несложных процедур меня стали посещать смутные догадки, что что-то идёт не так!! Творог упорно не хотел менять свою сущность и превращаться в сыр. Как будто в предыдущих своих жизнях он(творог)уже многократно выполнял эти превращения и ему это всё чертовски надоело!! Масса в ёмкости напоминала манную кашу с явным вкусом яичного белка, но никак не нежный сливочный вкус сыра
• Так как в самом начале я немного отступил от рецепта и добавил яйца в творог, то, есестно, сразу нашёл виновного в своём грандиозном провале и даже ткнул в него пальцем. Нет, не в себя )) В автора рецепта, который придумал такие пропорции ))))
• Так как виновный был найден, остатки мыслей о харакири из-за своей криворукости были устранены чаем с мятой, а остатки то ли творога то ли каши были превращены в сладкую начинку для блинов
В холодильнике стояло 6 литров молока (без двух стаканов) из которых мой оптимизм желал получить 12 килограмм адыгейского и других сыров )))).....
Мелкие неудачи не способны сломить во мне дух великого экспериментатора. Максимум ввергнуть в глубокую депрессию месяца на два, с глубокими запоями и тяжкими похмельями. Поэтому, переделав множество мелких неотложных домашних дел, я приступил ко второй стадии моего грехопадения. Освежив память просмотром ещё одной сотни видео рецептов и выбрав самый адыгейский из всех адыгейских рецептов одноименного сыра я смело отмерял аж 2 литра молока )))!! Но затем жадность взяла вверх и долил ещё пол литра (больше молока - больше сыра ))!! Закваской в виде сыворотки, как у бабушки Таисии из аула Уляп я не располагал, но очень надеялся что лимонная кислота и мои корни по отцовской линии ( он хотя и не адыг, но родился и вырос в столице этой славной республики) помогут мне получить сырное зерно, которое можно лопатой собирать!! Должен отметить, что в сыроварении очень важен температурный режим. Имеющиеся в моём распоряжении градусники имели ограничения в виде 42 градусов. Над вопросом зачем в градуснике ещё две единицы, если, согласно страшной легенде, после 40 градусов в голове уже дохнут тараканы и испаряется спирт из крови, а без того и другого жить в этой стране невозможно и люди умирают, я решил подумать в другое время. По совету французских сыроделов в качестве градусника был избран средний палец левой руки. Инструкция его применения гласила - « Суньте палец в горячее молоко. Если на счет два вы еще не получили ожог третей степени, но до трёх вам считать не хочется, то температура достигла отметки в 82,3 градуса. Идеальные условия!! Дерзайте!» «Удача на стороне смелых!» - воскликнул я и на всякий случай добавил «Банзай!!», поднеся спичку к комфорке плиты…
Это явно был не мой день))))!!! Вместо ожидаемых крупных и сочных сгустков сырного зерна, подобных снежным сугробам Сибири зимой, в кастрюле плавали какие то мелкие ошмётки белой шерсти плешивого зайца из степей южной Украины. С любовью и энтузиазмом изготовленная форма для сыра из-под банки майонеза, продырявленная паяльником, была неспособна уловить эти наночастицы сыра. Суицидальные попытки у меня в доме отсутствовали, а вместе с ними отсутствовали бинты и марля (не знаю почему )) ). Бежать в аптеку в два часа ночи было не сподручно и далеко. Гордость не позволяла мне вылить всё в раковину, не собрав хотя бы горстку продукта для компенсации за потраченное время и деньги. Особенно деньги )))!! Сито для муки пришло мне на помощь. Я оставил свою бодягу сцеживаться, а сам вышел на балкон вдохнуть свежего воздуха и надежды. Увы!! Звезды померкли, солнце никогда не взойдет, впереди маячили годы жалкого существования в безрадостном пространстве и жареные яйца на завтрак, обед и ужин, и пельмени по большим праздникам…
Ломтик моего слегка солёного сыра с черным хлебом и чашкой зелёного чая лишь слегка приглушил мою боль рано утром и я понуро побрёл на работу. Два дня я самозабвенно предавался рабочему процессу, равнодушно взирая вечером на оставшееся молоко в холодильнике. Так как кипятить его я не стал, то оно попыталось избрать свой путь в этой жизни – превратится в творог. Это я понял, когда утром в среду захотел сделать овсянку на молоке. Судьба дала мне ещё один шанс, как Наполеону Бонапарту при Ватерлоо! Кастрюля, огонь, кислота, яйцо и… Вопли и проклятия срывающихся в овраг всадников, дикие стоны ужаса и отчаяния коней и людей, погребаемых слоем следом падающих вниз тел. Сопли, грязь, кровь, вороны, мародёры…. Эта сцена, прочитанная 12 летним ребёнком в романе Гюго (до сих пор считаю своим подвигом то, что смог осилить первый десяток скучнейших глав в этой книге ) ), опять всплыла в моей памяти как и сварившийся яичный белок в моей кастрюле ))). Французская конница, в отличие от французской гвардии, погибала глупо и бесславно. Так же умирал во мне великий сыровар )). Утром , сцеженная , спрессованная , зернистая, разваливающаяся и невкусная масса была отправлена в помойку. А я поклялся, что в ближайшие пять лет из белого буду покупать только майки, водоэмульсионную краску и кокаин, если его будут продавать в магазине )))!!
Через «пять лет», в воскресение этой же недели я отправился на рынок за дрелью. Ни одно произведение китайского зодчества не подошло мне по эргономичности и несолено хлебавши я возвращался домой. Путь мой пролегал мимо бабульки деревенского вида, распродававшей остатки молока и творога. Смело пройдя мимо неё и сделав десяток шагов я почувствовал, что нечто схватило меня за ногу и резко одёрнуло. Я оглянулся. Наглыми глазами на меня смотрело то самое - «да ну нафиг, не может быть, не такой ты рукожопый, просто не ту музыку включил, когда готовил…» и показывало пальцем на скромную старушечку….
Что бы никто из домашних не видел моего очередного позора, готовить я начал уже близко к полуночи. Первым, по традиции)), был плавленый сыр ! С грибами и куркумой для цвета. Потом адыгейский сыр. Когда я увидел как красиво и густо свернулся белок… Это вы подумали про мужской оргазм, а я про то, что карта прёт как в хороший день в покере ))))!! Следом пошла моцарелла и сыр чечил, или косичка по нашенски. И это всего лишь с 3 литров молока. Спать я лёг в 4 утра понедельника довольный, как Джерри на молочной фабрике. Впереди опять маячило светлое будущее великого сыродела и кулинара ))…