Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.10.2018

Несмешные истории

Несмешные истории

Особенности израильского сервиса или Как упала мировая система SWIFT

Это сейчас моя свобода куда-нибудь поехать и сделать что-нибудь грандиозное сильно ограничена во времени школьными каникулами моих детей. А когда-то я был свободен, как ветер. Но у каждого периода в жизни - своя прелесть.

Итак, я был свободен.... В то время я зачитывался Хемингуэем и в один прекрасный день созрел съездить во Флориду (в общем) и на острова Киз (в частности) - а именно на Ки Вест, где жил великий писатель. Сказано - сделано: купил билет до Форт Лондердейл с пересадкой и зазором в несколько дней в Нью Йорке. После Флориды - дальше галопом по Америке: гулять, так гулять.

Мне повезло в Нью Йорке: как раз открыли доступ в Статую Свободы, которая была закрыта после 9.11 (на дворе стоял сентябрь 2004-го года), правда, не пускали на самый верх, а только в музей, поэтому - не особо впечатлило. А главное мне повезло с ... ураганом. Во Флориде был сезон ураганов, а том году шли сразу 2 урагана: один послабее и один посильнее. Когда я был в Нью Йорке, там стояла тёплая осенняя погода, а день, когда я улетал во Флориду, остатки первого урагана дошли до Нью Йорка мощным циклоном (антициклоном?), который буквально затопил город - даже закрывали пару веток метро. Но я уже летел во Флориду.

Во Флориде стояла летняя погода и единственное, что напоминало о том, что тут только что прошел ураган было... полное, точнее - полнейшее отсутствие туристов Улицы Майами и других городов были пусты. Это был мой первый визит во Флориду, но думаю обычно там гораздо больше людей. Мы взяли машину в аэропорту и поехали на юг.

Второй ураган был на подходе и по расчёту должен был дойти до берегов Флорида через неделю - ровно на следующий день после того, как мы улетали из Тампы в Лас Вегас. Нам везло по всем направлениям: мы ничего этого заранее не планировали, да и не могли: уехать из Нью Йорка за день до потопа, прилететь во Флориду через день после одного урагана, а улететь за день до следующего. Везло на по всем направлениям.

Пока не упала мировая система SWIFT.

Бывает такое? Хрен знает: не могу сказать бывало ли такое до или после этих этих событий, но в сентябре 2004-го года это случилось - это я знаю точно.

Итак, мы взяли напрокат машину и колесили по Флориде. За неделю мы облазили все Киз, Майами, а так-же Дисней Ворлд. Оставалось только сходить в Юнивёрсал и завтра летим в Лас Вегас тратить нажитое непосильным трудом. Наличных мы с собой взяли по-минимуму: как-же - приехали в оплот цивилизации, а у нас на двоих (я и моя подруга) штук 5 кредитных карт. Прорвёмся!

В Юнивёрсал нам сообщили, что карта не проходит. Попробовали другую, ещё одну... ещё одну... Не проходила ни одна. Что за хрень? Поехали к банкомату. Надо ли говорить: денег снять не удалось....

М-да... Полёт до Лас-Вегаса, конечно оплачен заранее, гостиница, машина, потом полёт из Сан Франциско обратно в Израиль - всё, конечно, оплачено. Но у нас реально не было с собой наличности на бензин, даже доехать до Тампы (километров 100 от места где бы были, если не ошибаюсь), уже не говоря об очень длинной поездке из Лас Вегаса до Сан Франциско с ночевкой по дороге, да и побывать в Лас Вегасе и не проиграть хотя-бы 100 долларов и не сходить хотя-бы на одно представление? Не серьёзно...

Что делать? Без всякой надежды звоню в Израиль, в кредитную компанию. В Израиле - ночь. Там и днём-то не расшибутся в лепёшку, чтобы тебя обслужить, а тут ночь. Млин, мы попали.

На удивление, в кредитной компании не только ответили посреди ночи, но и стали искать причину проблемы. С моим банковским счётом всё в порядке. Хм... Карточки не прекрыты. Хм... Подожди, говорят, и ставят на ожидание. Звонок по сотовой связи - роуминг из США в Израиль... Ладно - это мой последний шанс спасти отпуск, иначе... Даже думать не хочется.

После минут 15 ожидания мне сообщили следующее: оказывается мировая система SWIFT упала, а если точнее - та её часть, которая занимается именно международными переводами и подтверждениями платежей - именно международные, т.е. если бы у меня была американская карта - она бы работала. Израильская бы в Израиле тоже работала. А вот израильская в Америке - фиг. А я-то думал, что Израиль уже давно 51-й (52-й?) штат Америки (шютка). И эта вся байда может продлиться 3-4 дня. БИЛИАД! Я через 3-4 дня уже из Лас Вегаса в сторону Лос Анджелеса на машине выдвигаться должен. А денег - нема даже во Флориде до аэропорта Тампы доехать.

Писец.

Честно говоря, как-то не подумал про родственников или друзей из Израиля, которые могли бы перевести нам денег. Я представляю их глаза, если бы я к ним позвонил и сообщил, что-то вроде: "Я в Лас-Вегасе. Я на мели, денег нет. Переведи мне пару сотен.". Первая их реакция была бы поголовно: "ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ! СКОЛЬКО-ЖЕ ДЕНЕГ ТЫ ТАМ СПУСТИЛ???"

Без особой надежды на помощь, описываю по телефону человеку из кредитной компании в какой жопе я нахожусь и уже ожидаю, что он скажет, что-то вроде: ничем не могу помочь, готовлюсь бомжевать на улицах какого-нибудь городка во Флориде. Надеюсь, крокодилы хоть по улицам тут не ходят...

И тут произошло неожиданное. Человек меня выслушал и сказал следующее: "Смотри, у нас, конечно, инструкцией такое не предусмотрено, но я могу снять с твоего счёта 500 долларов через твою кредитную карту, утром схожу в Вестерн Юнион и переведу тебе деньги". Утро будет через пару часов. Конечно, я согласился.

И он это сделал, я получил деньги, а через 2-3 дня кредитные карты снова заработали.

Что-же получилось? Человек совершает небольшое должностное преступление и снимает с моего счёта деньги. После этого, закончив ночную смену дежурным на телефоне, перед тем, как пойти спать - заезжает по дороге в Вестерн Юнион и переводит мне деньги. Всё потому-что - я нахожусь в затруднительном положении на расстоянии 12 тысяч километров и мой отпуск под угрозой. А ведь он мог отнестись к делу формально: ничем не могу помочь, звони с утра к менеджеру, может чем-то и поможет. Адьё! Хорошего отпуска!

Но он не сделал этого, он реально приложил усилия, чтобы помочь мне выпутаться из той ситуации, в которую я попал. Да, конечно, то, что я попал в такую ситуацию - их вина, кредитной компании. Но вина-то не ЕГО ЛИЧНО, он вроде как не обязан мне помогать.

А помог.

Отпуск был спасён, мы с подругой очень хорошо отдохнули и развлеклись.

А заодно получили жизненный урок.
Со слов друга.

Две истории про то, как я Таквон-До занимался.

1. Это случилось, когда я только начал заниматься. Мы с другом ехали на его машине. Машина перегревалась, так что приходилось на каждой заправочной станции останавливаться и доливать воду в радиатор. Во время одной из таких остановок, друг пошел набрать воды, а я ждал его снаружи. Ко мне подошел бухой мужик, схватил меня за куртку и начал что-то говорить. Он был значительно выше меня ростом, я ему еле до плеча доставал. Я, совершенно автоматически, зажал его локоть, как нас учили. В результате мы попали в абсолютно идиотскую ситуацию. Он понял, что что-то пошло не так - но любое движение причиняло ему невыносимую боль. А я понял, что если я его отпущу или даже, допустим, сломаю ему руку - то он меня по асфальту размажет.

В результате, мы стояли и разговаривали, находясь, можно сказать, в интимной близости, пока мой друг не вернулся. Он оценил ситуацию и завел машину, оставил ее с открытыми дверьми и вернулся ко мне. Потом отвлек внимание моего "собеседника" вопросами - где тут можно травы купить, и мы вскочив в машину, уехали.


2. В возрасте 11 лет учащийся должен уметь разбивать доску ударом ребра ладони. Мне поручили научить этому 11-летнего мальчика. Сил и веса у моего подопечного хватало, техника нормальная была, но он боялся. Он в последний момент пытался остановить руку, в результате ему было больно, а удар не получался. Я пытался довести его до нужного морального состояния, но получалось у меня плохо. Рядом стояла его мама (маленькая, худенькая женщина) и переживала за него. Кроме того, мое моральное давление действовало и на нее тоже.

В результате, она не выдержала и, отстранив своего сына со словами: "Какой же ты тупой. Смотри как надо", - с одного удара разбила доску.
Спасите березку!

Анекдот вместо эпиграфа.
Дама: да закройте же окно наконец! Невыносимо! Я сейчас тут насмерть замерзну!
Джентльмен: не вздумайте закрывать! Я помру от удушья!
Третий пассажир водителю, задумчиво:
- Пожалуй, лучше начать с дамы. Сначала ее заморозьте, а потом уже задушите джентльмена.

Планета Земля, наши дни. Большому совещанию большой вопрос:
будем ли печатать сертификаты повышения квалификации для участников нашей конференции?

Авторитет №1: да нафиг они кому сдались?! Бумаги вон сколько уйдет. Не печатаем.

Авторитет №2: не скажите. Многим очень нужны. Всегда просят. Считаю, надо печатать.

№1: Ну и скольким это многим? Одному из десяти? (задорно) Наша цивилизация стоит на голосовании большинства. Берегите природу, мать вашу! Ее леса особенно! Кто за то, чтобы не печатать?
(подымается лес рук)
№1 победоносно ухмыляется.

Директор флегматично: ну, значит, не печатаем. Точка.

№2 горько: а можно запятую? Вообще-то наша цивилизация стоит на другом. На уважении прав меньшинств она стоит. Мы вот пидарасов пускаем? Пускаем. Даже не спрашиваем, пидарасы ли они. Мы к ним ровно относимся, потому что мы к ним не относимся. А ведь люди, желающие получить наши сертификаты - это вовсе не пидарасы! Кто-то желает вписать наш сертификат в свое резюме. Они надеются найти работу получше. Может, у них вся жизнь от этого изменится. А кто-то просто оставит себе на память о нашей незабываемой конференции. Ваше "один из десяти" - это сотня человек вообще-то. Со всей страны. Они говорят, что им нужны эти сертификаты. А вам бумаги жалко. Кучка решал попиздела полминуты, один сострил - и вот, усем усе понятно. А тьма народу останется теперь без наших сертификатов! Вот так и устроена вся эта ваша демократия. Мы большинство, видите ли. В нужном месте в нужный час. Семеро одного поленились услышать и сотню прокатили.

№3 (это я, аж проснулся): хм, а что мешает нам распечатать эти сертификаты только для тех, кому они нужны? По их собственному запросу? Давайте добавим этот пункт в регистрационную форму, делов-то.

№4 мрачно: исключено. Форма уже сдана, принята и загружена. Мы вконец заебали разработчиков. Они там больше ни буквы не исправят. На них другие дела срочные навалились.

Директор обреченно: не, ну раз целой сотне делегатов нужно, печатайте на всех. И вообще, сколько можно обсуждать этот вопрос?! Переходим к следующему..

.. через полчаса. Захожу в этот аццкий отдел разгневанных разработчиков. Внутренне и внешне ржу от внезапно пришедшей в голову идеи.

- Ребята и девчата! - ору азартно - вы любите природу?
- Дааа! - ошалелый хор голосов. Их наверно так последний раз в детсадике спрашивали. Сработали рефлексы.
- У меня к вам проект - спасем березку! Директор (непечатно) решил сейчас распечатать тысячу сертификатов. Из них 900 отправятся в урну. А давайте вместо этого безумия просто добавим в форму вопрос, а нужен ли этот сертификат?

Расходились в поздний час, но счастливые. Какой бы фигней мы не маялись, сегодня сделали нечто хорошее - спасли березку.

Коллеги, офисные долбоебы, помните - каждый раз, когда вы отправляете чего-то на печать, и особенно в количестве тысячи экз., в вашем принтере кричит заживо срубленное дерево!
Нахожусь в одной из советских республик, сейчас отдельной стране. Вместе с другом заехали к его родственнику, крутому местному бизнесмену. Он владелец известной здесь сети стоматологических клиник, расположенных на первых этажах домов. Оказался интересный мужик. Высокий, подтянутый, с хорошей грамотной речью, просто классический интеллигент. Обратил внимание на фотографию стоявшую на книжной полке. Он шел в первых рядах колонны людей в одинаковых костюмах, приветственно машущих руками. Сказал, что это на олимпиаде в Австралии. Поинтересовался, каким же видом спорта занимался. Он засмеялся: Как и сейчас, бизнесом. Рассказал, что внес в олимпийский комитет пятнадцать тысяч долларов. Ему был дан статус полноправного члена олимпийской команды страны, с выдачей всех внешних атрибутов национальной олимпийской сборной. Билеты он купил себе сам и жил в отеле.. Прошел с командой на открытии и закрытии олимпиады. Время прошло замечательно, прекрасная страна, много интересных встреч. Наверное, много не знаю о развитии олимпийского движения в новых государствах. Но такая форма участия в нем, показалась несколько более интересной, чем вложения наших богачей в развитие европейских спортивных курортов.
16
Работал я как-то в одной небольшой компании. И была там очаровательная офис-менеджер Леночка. Мне нравились правильные черты ее лица, большие и выразительные глаза, хорошая фигура. А еще манеры и воспитанность. Мы были с ней на "ты", но она постоянно говорила: - Дмитрий, давайте пить чай, и я ей в такт: - Извольте, Елена..С большим удовольствием.
Или: - Ах, Дмитрий. Пришла осень. И много ворон кружит в небе. А я говорю ей: - Вы правы, Елена. Совсем закрыли солнце своими черными крыльями, а про себя думаю ( не срут на голову и уже хорошо).
У Леночки был парень. Он каждый день к концу работы приходил к зданию, где находился наш офис. Леночка быстро собиралась и бежала к своему любимому, отстукивая своими каблучками по полу мелодии Штрауса.
Но вот в один прекрасный день она пришла очень расстроенная. Села в свое кресло и мрачно уставилась в окно.
Я говорю ей: - Елена, Вы сегодня так прекрасны, что я нарисовал бы Ваш портрет, но делать этого не буду, так как обычно у меня получаются только карикатуры. Одним словом: - Что случилось?
Леночка говорит: - Мы сильно поругались с парнем, может быть даже расстанемся.
Я ей говорю: - Да не переживай, помиритесь. С кем не бывает.
После окончания работы я предложил подвезти ее на машине, так как ехал в ту же сторону. Она согласилась.
Когда мы были в пути, позвонил ее парень. Он начал ей что-то доказывать, она - ему. Затем парень спросил Леночку, где она? Та ответила, что сотрудник везет ее домой.
Такая ситуация продолжалась три дня. На четвертый, к концу работы прибежал ее парень. В руках у него был букет роз. Они стояли на улице, выясняли отношения, махая руками. Затем парень вручил ей розы и они начали целоваться. После этого, Леночка уже никогда не уходила с работы одна.
Вскоре я перешел на другую работу. А через год позвонил на эту фирму и хотел узнать цену, на интересующий меня товар. Коллега Леночки сказала, что та вышла замуж и сейчас находится в декретном отпуске. Я передал ей привет с наилучшими пожеланиями. А когда приехал домой, то вспомнил ту ситуацию. Я налил в стакан виски, подошел к зеркалу и сказал: - За тебя, Димыч..А ты, оказывается, бог Любви!
И тут слышу из соседней комнаты голос жены: - Минуточку..Это еще нужно будет сегодня доказать!

Самый смешной анекдот за 16.10:
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Рейтинг@Mail.ru